Раздел: Вопрос-ответ
#2484 Анекдот о падении в бездну и крышке ковчега
— В чем разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? — Крышка ковчега будет открыта или закрыта.
#2362 Анекдот про двух мужчин и одну мысль
Два человека находятся на обоих концах земли. Один идет по канату над обрывом, а другой делает минет 90-летней старухе. У обоих мужчин одна и та же мысль. Какой?
Ответ.
#2258 Анекдот о разнице между рублем и долларом
Вопрос: В чем разница между рублем и долларом? Ответ.
#1562 Шутка про телефонный звонок
Кто-то случайно звонит и спрашивает: — Кто это? Я придумал гениальный ответ, который просто вводит звонящего в ступор.
#1546 Анекдот о Житомире и Херсоне
Украина. В фургоне есть радио — там проводится детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: — Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего нельзя жить, вторая — то, что приносит людям мир? Ответ — ЖИТО — мир. Почему не Херсон?!
#1539 Шутка о сериале «Самый умный»
В шоу «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
#1485 Шутка про звонок домофона
Если вам позвонили по домофону и задали идиотский вопрос: «Вы дома?». Не раздражайтесь и спокойно ответьте: «Да, где вы находитесь?».
#1409 Анекдот о притче Конфуция
Одна женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем полигамия отличается от полиандрии. «Мне это нравится», — согласилась женщина. — ‘Теперь, наоборот, налейте в одну чашку пять чайников. «Скорее», — призналась женщина. — «Ты глупец!» — воскликнул Конфуций. — Я испортил такую притчу!
#1304 Анекдот про Вовочку и экзамен
Вовочка обращается к учительнице: — Марь Ивана, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. Моя сестра уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!» Ну, хорошо, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку в кабинете директора, сама идет туда и объясняет директору ситуацию. Он говорит: — Ну, пусть заходит, сейчас я задам ему несколько вопросов, на которые он, скорее всего, не ответит, так что тебе придется остаться в первом классе. Учительница вызывает Вовочку, они с директором предлагают ему «тест», и он соглашается. Директор начинает: — Скажи, Вовочка, сколько будет 3х3? — 9. — А сколько будет 6х6? -36. Режиссер в течение часа задает ему вопросы, с которыми может справиться только третьеклассник-переросток, и Вовочка каждый раз отвечает не задумываясь. Видя, что ученик не очень-то развился за эти годы, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако здесь вмешивается учитель: — Могу я задать несколько вопросов? Директор и Вовка соглашаются. Учитель начинает: — Почему у коровы четыре, а у меня два? — Ноги. — Что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает: — Карманы. — Что изображает женщина в середине и сзади, а мужчина только сзади? (Режиссер уже переводит дыхание) — Буква N. — Где у женщин самые кудрявые волосы? (На лице режиссера появляется гримаса ужаса) — в Африке, Мария Ивана. — А что это такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? (Режиссер яростно закатывает глаза) — Лак для ногтей. — Что у женщин на середине ноги? (Режиссер не верит своим ушам) — колени. — Что шире у замужней женщины, чем у незамужней? — Кровать. — Что начинается на «профессионалы» и у нас у всех сзади? (Директор начинает покрываться холодным потом) — Затылок, Марь Иванна. — А что начинается на «П», заканчивается на «А», и это дает другим людям повод для радости? (Директор закрывает лицо руками) — Когда не было компакт-дисков, это была пластинка. Директор, не в силах больше терпеть, перебивает учителя: — Хватит! Сейчас я перевожу его в 6-й класс. В конце концов, я сам только что неправильно ответил на все эти вопросы.
#965 Шутка о глупых вопросах
Едет парень в лифте небоскреба, скучно ехать. Парень спрашивает атлета: — У вас, наверное, очень сложная работа? — Да, сэр. — А что самое сложное в вашей работе, наверное, скалолазание? «Нет, сэр.» — Ну, тогда, наверное, спуск? «Нет, сэр.» — Ну, тогда что? — Вопросы, сэр. Крайне глупые вопросы.
Анекдоты про вопросы
Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия и как нам туда попасть.
- Обсудить
- Поделиться
Глядя на то, как замерла Россия при цене 50 долларов за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
- Обсудить
- Поделиться
На вопрос учителя: «Почему тебя не было в классе?» 97% учеников ответят: «Я болел», 2% ответят: «Я спал», а 1% промолчит. И только я смогла ответить всем: — Милый, ну ты же не сам меня разбудил.
- Обсудить
- Поделиться
Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у них ног? — 4. — А сколько ушей у киски? — 2. — А сколько ПИПОНОВ делают киску? — 2. — А сколько у них хвостиков? «Мамочка, неужели этот дурак никогда не видел кошек?».
- Обсудить
- Поделиться
Учитель задает детям вопрос: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И она спрашивает лидера, а он отвечает: — Я хочу быть гиком. Учительница, удивляясь, спрашивает: «Вовочка, почему это до сих пор?» А когда мы с отцом идем, он все время говорит: «Посмотри на дебила, какой у него пистон; посмотри на дебила, какой у него дом».
- Обсудить
- Поделиться
Диалог в Одессе. — Скажи мне, Моня, веришь ли ты, что мы получим коррупцию? — Я верю, Сивома! Но меня волнует только следующий вопрос: раньше, во времена коррупции, чиновники в среднем брали за услугу 1000 долларов, во время беспощадной борьбы с коррупцией они теперь берут 3000. Сколько будет взято, когда коррупция будет побеждена?
- Обсудить
- Поделиться
Владимир Владимирович спит и видит во сне Иосифа Виссариевича. Он спрашивает у Путина Сталина: — Могу ли я вам чем-нибудь помочь, а? — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.д. … что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: — расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в синий цвет. — Но почему именно в синем? — Я предполагал, что обсуждение будет касаться только второго вопроса.
- Обсудить
- Поделиться
На вопрос «Где?» Возмущенный, но культурный гинеколог всегда отвечает «на работе».
Анекдоты про вопросы!
Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между убыточными компаниями и процветающими? — В воображении главного бухгалтера!
Лучшие шутки на вопросы!
Вопрос с молодежного интернет-форума: — Что мне делать? Он привел на экзамен друга. И прежде чем я выхожу из машины, она объявляет мне: — Все, милый, все на нас. Прощайте, прощайте и бегите. Потом он не берет трубку, не отвечает на сообщения. Через два часа звонок: — Дорогая, ты просто чудо! Ты так хорошо меня отругала, что я получил пять!!! Ваши действия?
Телеггер. За игровым столом игрок отвечает на все сложные вопросы, не используя при этом ни одной подсказки. Ведущий: — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет вашим. Только не раздражайтесь по поводу вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, вы готовы? — Да! — Какова глубина влагалища вашей жены? Игрок долго хмурится, потирает затылок, наконец, говорит: — Позвони другу!
Лучшие шутки на вопросы!
На вопрос «О чем вы сейчас думаете?» есть блестящий ответ — я думаю о том, как ответить на ваш вопрос.
Вопрос армянскому радио. — Как избавиться от чрезмерного количества иммигрантов? — Мы должны сделать как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам.
Прикольные шутки на вопросы!
На программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковь, лук, картошка».
Если вы дошли до того, что готовы продать свою страну, то честно, откровенно, не кривя душой, ответьте себе на один вопрос: кому это, черт возьми, нужно?
Свежие шутки на вопросы!
— Моего мужа осматривали три врача. — Вы поставили диагноз? — Что там! Они расходились во мнениях только по одному вопросу: — Сколько я должен платить.
Мужчина спрашивает у женщины: — Что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский, грузинский или французский? — Итальянский. -Сухой, полусухой, сладкий или полусладкий? — Глупости. Так много вопросов! Давай водку.
Лучшие шутки на вопросы!
В суде. — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади за четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Вопрос на английском форуме: — Как избавиться от привидений в замке? Отдайте его румынам на неделю. Через 3 месяца: — Как избавиться от румын в замке?
Прикольные шутки на вопросы!
Три брата решили поспорить — кто быстрее довезет их в итоге до конца Москвы. Они сели в свои крутые джипы и помчались в разные стороны. Один прошел через центр — по кратчайшему пути. Я ездил по тротуарам, по газонам, по встречной полосе. Обгонять, вырезать. Второй решил сломать кольцо. Он проехал двести, сбил всех с дороги. Наконец, и первый, и второй помчались к месту встречи. Они смотрели, а там третий брат спал в своей машине. Ну, они его допрашивают: «Как ты так с нами поступил? Куда вы пошли? — Да, я ехал в метро. -. — Нет, ребята, идите в метро. Это просто небольшие толчки в спальнях.
Урок в школе, Марь Ивана задает тонкий вопрос: — А теперь, дорогая, раз уж мы изучаем пунктуацию — приведи, пожалуйста, пример предложения, в котором постановка запятой радикально определяет его смысл. Лес рук. — Людочка, ты наша, слушай сюда. — Вы не можете помиловать! Молчание, улыбка Вовочки, недовольная Марь Ивана: — Вовка, для тебя пример наивен? «Ну, ты же меня не спрашиваешь» — подумайте, спрашивает. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.
Прикольные шутки на вопросы!
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — это ответ, вопрос — это ответ. «Ну, — говорит ведущий, — вопросов больше нет». «Как!» — удивился Брежнев. — Подождите, вы не можете! У меня есть еще два ответа.
Анекдоты про вопросы и дела
Человек в стране делает свою работу. Они спрашивают через забор: — Вы собираетесь что-то строить? — Нет, спасибо. Через 5 минут подходит другой: — Дом, электрик? — Нет, нет. Еще через 10 минут: — Можно вопрос? — Кто вы? — Свидетели Иеговы!»Да, — говорит мужчина, — только вас здесь не хватало!»Ну что, пойдем? — Заходите в дом и с чего начать: сначала вскопать грядки, а потом отрегулировать ограждение или наоборот? — Ну, хорошо, раз у вас нет времени, тогда мы продолжим…
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студент, который плохо знает. Увидев такое, профессор рисует на листе бумаги сердечко и незаметно передает студенту. Она смотрит на лист, на профессора … Потом он берет лист, рисует на нем двух мужчин — Один на четвереньках, другой за ним — И ставит три знака на вопросе. Ученик смотрит на лист, улыбается и пишет на листе — «100$/час».
Мисс Уизли спрашивает Рона: — Ну, как ты в школе? — Да, ничего не похоже, — отвечает Рон. — Вчера я был единственным, кто отвечал на вопрос о Снагге. — И что это был за вопрос? — « кто не выполнил домашнее задание? »
США успешно испытали перехватчик баллистических ракет … Итак, они научились перехватывать свои ракеты, теперь дело за неизвестными … Вопрос — Смогут ли они …
Анжела любит привязываться к друзьям и на вопрос « как дела? » отвечает — « Блин, задержка на третью неделю. И я тебе точно не нравлюсь? ».
Когда на вопрос « как дела? » я отвечаю « у меня все отлично », я хочу, чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал « скажи мне правду ».
— Могу я задать вам вопрос? — Я могу. — А где деньги, которые вы берете с нас в виде налогов? — В бюджете. — Извините, я должен уточнить, в чьем бюджете они работают, могу ли я использовать их имена? — Во-первых, это второй вопрос, а во-вторых, это не ваше дело!
— Здравствуйте! Как обстоят дела в вашей личной жизни? — Это вопрос или попытка унизить?
Муж, который не является курносым, независимым, требовательным бизнесменом, имеющим собственное мнение по каждому вопросу, называется «ты вымотал мне все нервы, ублюдок».
Вопрос «Как дела» —- это тест на скуку.
Приходит старенькая бабушка в институт, подает документы, все сделано, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задается вопрос: — Бабушка, а обязательно ли тебе идти в колледж? — Да, мой дед, старый болгарский перец, любит студенток тр@хаться.
— Здравствуйте! Как ты? — Глупый вопрос. — Какой? — Как дела? — Прекрасно.
Британские ученые выяснили, что женщинам, задающим мужчине вопрос «Где ты», на самом деле важно не его местонахождение, а то, сколько у нее времени.
Вольф решил начать свой бизнес. Он открыл магазин, где продавал крупу и все остальное. Но потом его весы сломались. Приходит к нему Лис и говорит: — Эй, Волк, продай мне фунт риса. — Ну, дорогой, только шелуха у меня сломалась, я тебе ее на глаз налью, — Волк говорит. Лиза: Без проблем. Ну, поспал он, продал, приходит Лев и говорит: — Волк, мне нужна мука, сделай мне 2 килограмма. — Без вопросов, — сказал волк. — Да, именно так, у меня весы сломались, я тебе в глаз 2 килограмма вот так налью. — Без проблем. — Говорит Лео Ну тоже продал. Приходит кролик и говорит: — Эй, волк, мне нужен фунт соли. — Нет проблем, говорит Вульф. — Да, просто одна из них, у меня весы сломались, давайте я вам вот так в глаз положу. А кролик говорит: — «Купи себе курган дикой собаки».
Вопрос — существовал ли композитор Глюк на самом деле или был только в воображении его слушателей.
Горничная приходит в дом нового русского, чтобы устроиться на работу. Экономка показывает дом и непринужденно задает вопросы. — Скажите, как вы относитесь к попугаям? — Не волнуйся, я ем все.
— Доброе утро! Как ты? — А почему такой вопрос? Кажется, мы живем в одной стране…
Экзамен. Ученик безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит бутылку с лунным светом на стол учителя. — Ну, это совсем другое дело!» — восклицает учитель, потирая руки. — У вас случайно нет огурцов? «Извините…» «Могло быть и пять…!»
Решив поправить свои дела, Дж. Иглесиас приехал в СССР, осмотрелся и сказал В. # 8212; Пока все красочно, может быть, организуем экскурсии? — В чем смысл? — Оборванный знаменитый певец ответил вопросом на вопрос.
Как мне не нравятся эти дополнительные вопросы. 䌓Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!!!»
— Вот я ушел, и у вас наверняка возник вопрос — Я один в команде? Нет, вообще-то у меня в команде 30 гастарбайтеров, но в отличие от меня они работают.
Муж приходит домой с работы и садится за стол в подавленном состоянии. Жена: — Как дела? — Это неоднозначный вопрос… — Что значит неоднозначный? — Ну, если вас спросят, трахали ли вы когда-нибудь себя в задницу, то это однозначный вопрос. И если вы спросите меня — это уже двусмысленно!
В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов появились гомосексуальные наклонности. На вопрос. » они отвечают: «У меня такой жо-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о. «.
Счастье — это когда есть возможность не лгать, отвечая на вопрос «Как дела?»
Телешоу «Кто хочет стать миллионером?». Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему.#171;Кукушка» а HP зарабатывает миллион. Они обмывают это дело, и НР спрашивает ассистента, откуда он знает правильный ответ: — Ну, еще бы, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
— Эй, Вань, по телевизору задают вопросы Путину, давай спросим, какие! — Не надо его спрашивать, ему должен задавать вопросы хотя бы следователь по особо важным делам.
Три стадии опьянения у женщин: — О, я так пьяна… — Кто это пьян? Я пьян. — На вопрос таксиста «Куда едем?» — ударил его сумочкой по голове со словами: «Что у тебя за работа такая, зверь ты этакий»
Директор искал секретаря. Согласно посланию, наступил чудесный момент. Мигли утвердительно хлопал на все вопросы, пока мужчина не спросил: — Как у вас дела с Excel? — Да, ixel отлично подходит мне. Я обычно ношу смайлики.