Анекдот про заниматься
Каждый должен заниматься тем, что он лично считает бизнесом. И не то чтобы срочно, а когда есть время.
Наверное, одна из любимых тем для споров людей, неравнодушных к домашним животным, — это, конечно же, кто лучше, собаки или кошки? Вы можете спорить бесконечно. Потому что это невозможно доказать. Это потому, что «лучше» — субъективное понятие. Но есть и объективные проблемы. Например, кто умнее? Вспоминая эту историю, я случайно наткнулся на одного ученого — Конрада Лоренца. А перед рассказом необходимо кратко осветить некоторые научные факты, чтобы было понятно, о чем рассказ. Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее кошек. Но потом что-то изменилось, и ученые поняли, что кошкам просто не хватает мотивации, и они полностью мыслят. Затем вмешался Конрад. Кстати, за это исследование он получил Нобелевскую премию. Короче говоря, он объявил признаком интеллекта у животных способность … лгать. И у собак он наблюдал это умение, но кошки не умеют лгать. Поэтому, несмотря на мотивацию, собаки все равно умнее. Кошки честные 🙂
Но что-то я увлекся, пора приступать к самой истории. Еще в девяностые годы, где-то ближе к их концу, мой дед решил завести собаку. Не успели сказать, как уже сделали. Собака была куплена у друзей, довольно породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Они называли его натуралом, черным. Вообще-то он был чернокожим, так что имя ему подходило. Блэк отличался от своих родственников повышенной сообразительностью и безрассудством. Нет, он не бросался на людей. Просто ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почем зря. Но когда его взяли в собачью школу, он мог дважды перевести какой-нибудь вид скота, если бы это его беспокоило. И приступайте к работе. И только если скот возмущался, тогда он вступал в драку. Обычно, кстати, весьма успешно. Но собака есть собака, и вы должны идти с ней рядом. Тогда я был школьником, и когда были каникулы, дедушка просил меня погулять с собакой. Прогулки проходили так: на поводке мы шли к ближайшей пустоши. Дикая территория большая, и там собаку отпускают с поводка погулять. Конечно, никто не подумал, что я хозяин, поэтому следующим шагом было взять собаку на поводок. И вернуться домой. Со временем я подумал: «Почему я ловлю его? Я просто пойду домой, а он пойдет за мной. На следующей прогулке теория была успешно проверена, собаки показали себя блестяще и были доставлены домой. Но собаки, они умнее кошек. Тогда я еще не знал, что меня уничтожили. Следующая прогулка была разработана и успешно воплотила в жизнь план собаки. Как я уже сказал, в моей жизни собака никогда ни на кого не бросалась. И она даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря у дороги, направляясь к дому, собака спокойно подошла к дяде, идущему по дороге, и, оскалившись и угрожающе лая, стала прыгать вокруг. Дядя просто тихо стоял у ствола, собака прыгала вокруг, я прыгал за ней, пытаясь догнать. Десять секунд спустя я съел тонкий план собаки и вернулся на пустошь. Собака оставила дядю без всяких извинений и отправилась к Фролику. Мне пришлось извиниться. Дядя, кстати, был адекватным. Как выяснилось, за все это время он ни разу даже не прикоснулся ко мне лапой, и более того, он не укусил. Так что, похоже, товарищ Конрад был прав. Неудивительно, что ему дали Нобелевку.
Ps. Я жила с кошками и собаками. Кошки на такое точно не способны. Но они прекрасно ловят мышей (Пах-Паху это не нужно). Собаки также далеко не все способны на это.
Если каждый будет заниматься только своим делом, то некому будет лезть в чужой бизнес с ценными советами. А человек, недовольный советом, быстро впадает в депрессию.
Каждый должен заниматься любимым делом, а если человека не найти, то любимым бездельем.
Если каждый будет заниматься только своим делом, то некому будет заниматься общим делом — распространением.
Правдивые факты. Но они звучат как исторический анекдот 🙂
Поляки во 2-м бенде национального гимна поют: «Бонапарт дал нам пример того, как мы должны побеждать».
Да, он сильный.
Во французском языке есть слово «birch», которое означает «полный пипеток». А есть идиома «ехать в Москву», означающая «Заниматься заведомо безнадежным делом».
Два одиночества встретились
В середине 1980-х годов, когда люди еще убивали за видеокассету, Мария Ивановна пристрастилась к просмотру самых громких — и, главное, джусовых — фильмов о любви, кошмарах и чудаках. По какой-то причине фильмы о любви так и не закончились на свадьбе, хотя Мария Ивановна всегда смотрела их до конца, и поэтому она потихоньку переключилась на гиковские триллеры, чтобы сбросить дневной стресс. В конце концов, нет ничего интереснее, когда какой-то другой парень будет сбит, отрезан или в него что-то воткнут. В хорошем фильме все будет сшито обратно. А ботаник, это такое пресмыкающееся, его обязательно поймают или подстрелят/порежут/посадят и т.д. Выбирайте, прямо на месте. Если бы я встретил такое существо, то долго бы не раздумывал.
Тем временем учитель истории спокойно работал в одном из соседних городов. Назовем его Иван Иванович. Долго ли, коротко ли, но предпенсионный возраст появился, а вместе с ним и звание почетного учителя. Здоровье, взлелеянное студентами в течение многих лет, начало отступать. Некоторые друзья подсказали рецепт поправок. Не думайте, что это был простой русский рецепт. Выполнить. Это тот, кто будет наслаждаться старостью. Иван Иванович сначала имитировал бег, потом привык к нему и потихоньку прибавлял темп, потом однажды добежал до местного пруда, потом хватил дерзости и в конце концов настолько пристрастился к процессу, что даже наступившая осень, а за ней и зима не могли его остановить. И вот, в строгом соответствии с теорией Дарвина, человек стал моржом.
Была только одна неудача. Нарезанная полынь была навсегда заморожена. Стена — это загадка природы. Повсюду лед и вода в нем. Что такого особенного в этой воде — никто не знает. Соль может быть чем-то вроде собранной или выходящей наружу чьей-то энергии. Но ни моржи, ни тюлени, ни пингвины этим делом не пренебрегают, а использовать могут и в принципе даже при очень минусовой температуре. А Иван Иванович, как вы предполагаете, еще не был настоящим моржом, так откуда же у него настоящая полынь? Поэтому она имеет тенденцию замерзать ежедневно, такая инфекция. И тем самым прерывает процесс восстановления. Поэтому каждый день, ну или как получится, нужно очищать его ото льда. Не делать это голыми руками? А куда складывать инструмент? Спать. Хат! Вы должны взять его с собой для надежности! И стал Иван Иванович бегать к своей любимой полыни. Из одежды на нем — только треники и такой неясный люк в руке. И чтобы не слишком шокировать людей, он сделал это в темноте. Вроде бы ночь, но уже поздно. Пришло время, так сказать.
Мария Ивановна, переехавшая из другого города (не вовремя, надо заметить), ничего не знала ни об озере, ни о полыни, ни о странной моде, царившей на новом месте, а потому, когда странным морозным утром навстречу ей выбежал странно одетый мужчина с топором в руке, она поняла: вот он — шанс! В конце концов, она всю жизнь готовилась к этому моменту.
Встреча прошла без особых диалогов, немного шумно, правда. Но все остались живы и психически почти здоровы. И учителя, кстати, их даже не опускали. Но все равно заслуженно!
Одесса. Молодой человек входит в шляпный магазин. Он долго выбирает и наконец говорит: — Покажите мне эту шляпу. Старый еврей за прилавком поворачивается и отдает последний товар, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своими делами. Покупатель примеряет шапочку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается к прилавку и так испуганно говорит: «А это хата, шо просил у меня шапку?». Покупатель, UWGEV: — Так вот, это я. Продавец: — Граф, график затопления, я раньше так жил!
Я увидел рекламный плакат Сбербанка. Они готовятся к Олимпийским играм. Прыжок с батута вырисовывается на фоне гор. И слоган: вместе с новыми высотами. Нет, может быть, в Сбербанке даже не понимают, что ты вовсе не с трамплина, а просто летишь вниз, но я это твердо знаю. Хоть разбуди меня совершенно пьяного, спроси, где прыгуны летают с трамплина, я отвечу твердо. Клянусь, но я отвечу. Это не забыто, потому что.
Затем мы выпиливали город в той же архитектурной мастерской. Постепенно. С вашим боссом. И они начали обсуждать проект церкви. Это случилось. Я бросаю ему эскизы один за другим, а он отвергает. Эти архитекторы всегда ссылаются на строителей. Вот предлагают им на трезвую голову с одного фасада на другой перенести или добавить балкон со штукатуркой на фронтоне, так с большой религиозностью, но они это сделают. Потому что они знают, что я сам не просил об этом, это была лишь воля клиента, который меня послал. И когда, приняв на грудь пару очков, вы начинаете выставлять их художественными приговорами — почти все безрезультатно. Особенно вторую кварту для вашего брата. Некоторые из них обычно уходили от красоты моих предложений, о которых я знал.
Итак. Давай, говорю, Коля, на трезвых из Закомарни воздействовать. Для красоты и подобия формы со зрением. И мы задраиваем окна и сужаем. А Финтифлюшки со стороны Зафи…, мы будем делать именно так, то есть в виде таких колонн. Сжег колокол. Где-то я это видел. Я говорю, и японским карандашом, узким — пишущим на листе, чиркаю для графического пояснения изображений: вот лестница для колокола, я посмотрел по церквям, там ничего не написано про наружные лестницы с узорами. Так что вы можете.
«Нет», — снова отвергает Коля мои фотографии. «Меня здесь тоже нет». Каждый должен заниматься любимым делом, из конца в конец, а не в храме Святого Семейства рисовать битый час любительскими штампами. Гауди тоже для меня. Будем ли мы создавать церковь в кустах или где? Так что нечего портить будущий исторический облик своими предложениями.
«О», — начал я, и тут, как всегда, телефон зазвонил на самом интересном месте.
«Здравствуйте, Николай Гаврилович, — раздался спортивный голос волынщика, — у нас падает батут, не могли бы вы подойти прямо сейчас».
«Сейчас узнаю», — отвечает Коля трубным, трезвым, практичным голосом и спрашивает меня: «Ты умеешь пользоваться теодолитом?
— А как это, — отвечаю, — как сейчас помню, иду я по стройке, в одной руке теодолит, в другой тахеометр, в третьей руке уровень, в четвертой две рейки….
«Не ври, — перебивает меня Коля, — одной рукой сразу две планки не снимешь…
— Значит, планки новые, — говорю я, — компактные, и в одной руке пара, иначе у меня не хватило бы рук для лазерного дальномера…
— Мели, Емели — твоя неделя, — отнекивается Колька, — а ты еще не завел машину?
— Я не отпущу, — вот он я, теперь я серьезен, — кто-то должен вытащить меня отсюда?
— «Мы будем через полчаса, — говорит Коля в трубку, прикрывая ладонью динамик телефона, — ждите.
Он быстро собирает свой ящик с инструментами и разговаривает, пока мы едем в лифте.
— Батут не падает правильно. Но есть ходы. Плохие. Шесть месяцев назад мы даже установили там маячки с оборудованием для слежения. Ползет, гад, но постепенно замедляется. Пока опасности нет, но местные спортсмены, как только прочитают статью в газете, сразу же бросают вызов, но им приходится прыгать. И у них есть конкуренты. У них нет доверия к оборудованию. Они доверяют мне, когда я шаман с теодолитом вокруг трамплина. Ваша задача — помогать, говорить умные слова и кивать головой, если вас спрашивают. Сможете ли вы это сделать?
— Я бы все еще хотел. Я радостно киваю головой. Особенно когда спрашивают: будешь пить? Ну, как можно не кивнуть головой на такой вопрос? Разумеется, в отрицательном смысле.
— «Но не обязательно быть умным, — говорит Колян, — есть же спортсмены, в конце концов. Они могут быть слишком умны, чтобы бить.
Нас хорошо приняли на батуте. Даже два молодых спортсмена из секции были выделены для помощи. Грабли для переноски и ящики для инструментов. Они целый час лазали по батуту. Если бы не две пол-литровые фляги, они бы выдохлись в конце.
Но потом Колька, их проводник, с чистой совестью сказал, что все в порядке, еще год трамплин точно не соскользнет с горки, но через месяц его нужно снова проверить.
Босс почему-то даже не слышал о проверке, потому что смотрел на меня. Я имею в виду, что я смотрела на вершину батута, а он смотрел на меня, если уж на то пошло.
— ‘Что, — неожиданно спросил он, — наверное, страшно даже подумать о том, чтобы забраться туда, а уж прыгать — это такой ужас, правда?
— Да, а ты кто? — возмущенно говорит Колька, пока я думаю, какой рукой спустить этого вождя с трамплина: «Кого ты думал напугать? Этот парень не просто парень, он мастер лыжного спорта. Он — ваш трамплин, эта слоновья дробина. Не прыгали такие люди в Москве. В целом, он является чемпионом Москвы по прыжкам с трамплина.
Для Москвы он тщеславен. Для мастера тоже фактически напрасно, но после Москвы у меня уже не было пути назад. Босс тут же подхватил.
— Москвич, — говорит он, — мастер спорта. Это невероятно. Сейчас я достану для вас боеприпасы и отдам вам свои лыжи. Мы с тобой будем почти одинакового веса и роста. Давайте переоденемся, и вы покажете нам, провинциалам, как умеют летать московские мастера. Как же вы можете вернуться сюда, если вы застряли в таком положении? Ни за что. Я в последний раз пригрозил этому архитектурному случаю кулаком и пошел переодеваться.
— «Просто, — говорю я тренеру, — вы можете подобрать мне костюм более красивого цвета, чтобы я не испортил внешнее впечатление от полета. А потом, наверное, вы: тащите прошлогодний стиль, а мы в Москве к этому не привыкли. Это портит нам настроение.
«Не волнуйтесь, — отвечает начальник батута, — для таких, как вы, здесь последние итальянские чеки, все красивее, чем вы летаете», — и он подталкивает меня к раздевалке. Чтобы ехать быстрее.
Я переоделся в костюм со шлемом. Лыжи дали. Лыжи тяжелые, а шлем — наоборот. Беззащитный шлем. Они должны быть изготовлены для таких трамплинов, как спускаемые аппараты ракет и космических кораблей. И запас парашютов. И двигатели для посадки ракетных тормозов. И вовсе не эта легковесная ерунда — предполагать, что они пристегивались к моей голове ремешком.
Все несовершенство шлема особенно остро ощущается, когда вы смотрите вниз с лыжного баллона, сидя на шесте. И вы слушаете всевозможные нечеловеческие инструкции о том, как держать ноги и как ловить воздух руками.
— Зачем мне объяснять очевидное мастеру спорта из Москвы? — спросил этот нечеловек и сказал. — Я иду!
И я пошел. Я имею в виду, я пошел. Всем кажется, что они быстро катятся туда, срываются со стола, недолго парят, приземляются и встают. Для повторного удовольствия. На самом деле все это очень медленно.
— Я пошел. — Я повторяла про себя, скользя на сломанной лыже: — Мама. Я имею в виду, папа. Это мама. Я имею в виду, Иисус. Поэтому я снова нарисую вам колокольню. Я не буду. Если я его вылечу.
Впрочем, я в этом не сомневался. Нет. Летите вниз. Не все добиваются успеха. И легко спускается. Было бы некрасиво говорить, что это всегда приятно… но легко. Я помню, как класс в третьем классе, на третьем этаже нового здания, прыгал в снег, когда их сваливал в кучу участковый. И с парашютной вышки в Измайлово. В основном, много прыгал. подумал я, спускаясь по разбитой лыжне. Обычно легко думать о прошлом, я отчитаюсь.
Потом меня немного стошнило, я вышел из-за стола и застыл в позе Титана у памятника Юрию Гагарину в том же районе города героя Москвы. До сих пор этот памятник, некоторые «дай три рубля» называют. Или памятник футболисту. Потому что у него мяч в ногах. Тоже титан.
Елки, кстати, мелькают вокруг. Медленная вещь. А внизу едва видна земля. Пришло время. О посадке будет объявлено или что-то в этом роде. И где эта чертова стюардесса? А потом мне надоело висеть в воздухе.
Нет, я не упал. То есть, он упал, но не когда я приземлился, а когда пытался затормозить. Эти лыжные ботинки очень неудобны. Широкий и жесткий.
Я упал, сидя на снегу и размышляя о жизни. Между прочим, жизнь — это чертовски хорошая штука. Через пять минут основной квалифицированный лыжный флот уже летит.
«Что-то, — говорит он, — в Москве мастера спорта летают безобразно». руб.
«Скажем, на Трохочке, — отвечаю я, — вот и результат». Потому что я не мастер спорта, а всего лишь кандидат в эти мастера. Биатлон. И если вы сейчас дадите мне ружье, то вся ваша секция полетит дальше, чем любой чемпион мира по прыжкам. Дважды и с гарантией. И тогда он откажется от полной посадки, он построит клин и ворвется в теплые края. Ну, те выжили благодаря тому, что я медленно перезаряжаю обоймы.
Потом начальник батута вроде как позеленел, взял обеими руками большую лыжу и вкрадчиво спрашивает начальника архитектурной мастерской:
— Колли! Слева и справа. Почему вы отдали меня за чемпиона Москвы по прыжкам с трамплина? Для мастеров спорта? Для человека с большой буквы?
Хорошо, что бегать в этих батутных тапочках неудобно. Я имею в виду, это невыносимо. И тогда талантливый архитектор будет не таким. А потом нет, потом был еще один трезвый архитектор. Потому что более трезвый строитель случился чуть раньше.
Кстати, отличный способ протрезветь. Но я не могу рекомендовать это, вы знаете. Он недоступен. Здесь вам нужен как минимум трамплин, руководитель архитектурной мастерской и старший тренер трамплина. Тренеру придется немного схитрить, а батут через несколько лет будет закрыт на реконструкцию.
Трудный путь. Но эффективно. Но мы так и не построили эту церковь. Но это не пустяк. Его построит кто-то другой.
У того, кто заботится обо всем, нет времени заниматься своими делами.
Кто-то повесил шуточный плакат на кухне нашего офиса. На нем изображена девушка, пьющая кофе. И надпись на английском: мол, пей кофе, делай свое дерьмо еще быстрее и энергичнее.
Мы сидели в столовой втроем — пожилая коллега, молодая женщина из соседнего отдела (назову ее Лена) и я. И задавался вопросом, кто здесь над нами смеется, можно даже сказать «троллит». Наше главное подозрение сразу же пало на одного сотрудника, который вообще любит наклеивать на стены всякие странные липкие записки с оскорбительными словами в наш адрес.
И вот тут-то коллега, мудрый, выдержанный и опытный человек, вдруг начал потихоньку вспыхивать. А его юмор, как бы это сказать, иногда довольно специфический, черный. И он часто шутит с очень серьезным лицом. У Лены, наоборот, шутки хорошие и вообще простые, она не понимает и не принимает никаких вторых и третьих планов.
А это значит, что коллега начинает загибаться, причем так жестоко, без тени улыбки, в подъеме:
— Да, очень похоже. Выходит, что тот, кто все это подключил, считает, что мы тут только дерьмом занимаемся?
— Так что мы должны позвонить ему и спросить, может быть, ему не нужно делать с нами здесь ничего?
— И примите к нему самые строгие меры за неуважительное отношение к кому бы то ни было!
(Смотрите, Лена слушает — и немного напрягается, удивляясь, почему она так завелась. Коллега разгорается все больше и больше).
— И наказать примерно! Серьезно! Серьезно.
(Он видит, как глаза Лены округляются в уголке его глаза, и нажимает сильнее)
— Нет, вы понимаете. Ну, если мы просто отрубим ему голову на заднем дворе, там, над мусорным баком, в рабочем состоянии, это тоже вариант, конечно. Но это не будет иметь необходимой образовательной ценности!
(Лена открыла рот, глаза уже круглые, она замерла).
Коллега — решительно, яростно: — Это надо сделать показательно! Перед всей командой, торжественно, на площадке, на горизонтали! А потом все должны с ним сфотографироваться!!!
(Ленка близка к обмороку)
Коллега — яростно, с горящими глазами: — И потом, первое, что нужно показывать всем новичкам — это вот эту фотографию.
(Видя реакцию Ленина, я уже вмешался: не бойтесь, мол, это шутка).
Лена: Вау. Ну, черт, ты шутишь.
Сам бы я не заметил — он стоял спиной к сцене. На этот подвиг самоотверженности обратил внимание товарищ с удочкой на другой стороне ручья. «Слушай, — сказал он спокойно, — либо Дрифт странный, либо кто-то странный». Конечно, он сказал спокойно. Зачем нервничать — он еще не клевал. Когда ты спокоен, люди начинают нервничать. Они много курят и ругаются в основном непристойностями. Потому что какая-то несознательная рыба срывается с крючков — вы непроизвольно разозлитесь. На днях форель весом в килограмм сломала мне крючок пополам. Она зацепила леску в кустах, всплыла и с треском сломала крючок прямо пополам. Хорошо, что нервы к тому времени уже были крепкими от его плутовства. И тогда я прямо не знаю, что бы я с ней сделал, если бы поймал позже. О да, я забыл об этом. Я оборачиваюсь, на самом сите медленно плывет что-то черное и длинное. Но как-то медленно для такого пружинного самолета. Посмотрел внимательно — маленький бобрик, бобер, одним словом. И вот животное сталкивается со всей силы, и дым из ушей клубится легким туманом. Но он не продвигается против течения, а медленно движется вниз, несмотря на все нечеловеческие усилия. А потом скажите, куда бобру девать человеческие усилия? Это заинтриговало меня больше всего, и я решил подойти. Подскажите, как, если это поможет. Он только коснулся бока боба, как мое животное мгновенно заметило меня. Кстати, она замечает спиной или глазами на затылке. И он вытащил Борриниша на середину реки. Заниматься там тем же безнадежным делом. Долго-долго бурилось животное в огромном баке, пока не унесло его куда-то к неведомой фене — исчезло из виду. А может быть, он обычно тонул или, скорее, героически погибал, пробурив себе путь к истокам реки. По-моему, он мог бы спокойно добраться до нее пешком, но кто знает их бобровский кодекс чести. Может быть, они нагадили на землю.
Весной 1956 года на факультет африканских и восточных исследований Лондонского университета пришло письмо от Гордона Лонсдейла, гражданина Канады, с просьбой взять его на обучение. Поскольку канадец, согласно документам, имел солидный счет в банке, его прошение было удовлетворено, и в сентябре того же 56 года г-н Лонсдейл выехал из страны в порт Саутгемптон на английской земле. Так началась нелегальная работа в Англии, возможно, самого успешного советского разведчика времен холодной войны. Конана Трофимович был молод и … История электронных охранных систем автомобилей.
Следует сказать, что К. Т. Янг был человеком с очень интересной судьбой. Он родился в Москве в 1922 году. В 1932 году с разрешения советского правительства Конан выехал в США и в течение шести лет жил в Сан-Франциско со своей тетей, которая уехала в Штаты в 1914 году. В 1938 году Юнг вернулся в Москву, в 1940 году окончил среднюю школу и был призван в армию. Он прошел всю войну в разведке на передовой. Демобилизовавшись в 1946 году, он поступил в Институт внешней торговли, который окончил в 51-м году. В том же 1951 году Молодой был завербован для работы в подпольной разведке органов государственной безопасности. В 1956 году он стал резидентом советской разведки в Великобритании под прикрытием канадского гражданина Гордона Лонсдейла. Как и любому нелегальному иммигранту, Янгу нужно было хорошее прикрытие. Сам Конан Трофимович вспоминал, что, помимо учебы в Лондонском университете, ему нужно было заниматься каким-то делом, которое, с одной стороны, должно было занимать минимум времени, а с другой — оправдывать Mr. Лонсдейла приличные средства, без которых офицер разведки не смог бы позаботиться о своей работе.
Янг быстро нашел такой бизнес. Он стал одним из первых предпринимателей в Европе, занявшихся бизнесом торговых автоматов. Эти устройства могли торговать любыми мелкими предметами — от жевательной резинки до презервативов. В то же время налоговые органы практически не смогли проверить доходы от них. Такое устройство, установленное в людном месте, можно «обменять» практически на любую сумму.
Дело Лонсдейла быстро начало «процветать». К концу 1950-х годов его фирма превратилась в респектабельную компанию с приличным штатом сотрудников. Впечатляющих масштабов достигла и разведывательная деятельность Молодого. Ему удалось заполучить агентов во многих правительственных учреждениях Великобритании, и он неоднократно лично присутствовал на закрытых заседаниях парламента в качестве почетного гостя. У нашего офицера разведки оставалось все меньше и меньше времени для работы. И тогда он решил организовать новый бизнес, который будет приносить прибыль практически без его вмешательства. Для молодого человека было очевидно, что это должно быть производство какого-то нового продукта, причем такого, который сделает сотни тысяч, если не миллионы, людей его потенциальными потребителями. Конан Трофимович правильно полагал, что наладив оптовое производство и сбыт такого товара, он сможет получать прибыль в течение нескольких лет, затрачивая минимум времени на управление бизнесом.
Поиски подходящего товара долгое время не давали результатов, но случай помог Молодому. В середине 1959 года один из сотрудников его компании по обслуживанию торговых автоматов, молодой человек по имени Томми Рурк, как-то сказал своему боссу, что у него есть к нему серьезное деловое предложение. «Я хочу познакомить вас с моим отцом, мистером Лонсдейлом, — сказал Томми. «Он изобрел настоящую вещь».
В тот вечер «канадский» бизнесмен посетил Рурка-старшего. Старик оказался интересным человеком, а изобретенное им устройство — очень перспективным. Английский «Coolie» поставил на стол перед нашим разведчиком черный металлический ящик и снял с него крышку. Внутри находились разноцветные провода, соединяющие различные радиодетали.
— Это охранник, — с гордостью сказал старик. — Охранник автомобиля. С помощью этих клемм вы подключаете устройство к системе зажигания и стартеру автомобиля. Теперь вы не сможете запустить его, пока не введете цифровой код на этом диске.
Затем Рурк вывел из гаража свой старый «Остин» и предложил Лонсдейлу завести двигатель. Как только Гордон повернул ключ в замке зажигания, машина хрустнула, и его ослепили фары. Завести машину было невозможно.
Как выяснилось, старик уже запатентовал свое изобретение, работал над новой, более совершенной моделью, но не мог найти инвесторов для организации производства. Поняв, что он нащупал золотую жилу, юноша поклялся организовать массовый выпуск автомобильных сторожей.
В кратчайшие сроки наш разведчик создал компанию по выпуску первого в мире электронного будильника. Успех пришел не сразу, но через год компания постепенно начала приносить прибыль, и Лонсдейл закрыл свой бизнес по обслуживанию торговых автоматов.
Широкую популярность сигнализация получила после Международной выставки 1960 года в Брюсселе. На нем Гордон Лонсдейл и Рурк Старший представили свое детище, и оно получило большую золотую медаль «как лучший британский экспонат». После выставки будильник начали продавать по всей Европе. Оборот компании рос, готовилась к производству новая модель, Лонсдейлу стали поступать предложения купить у него компанию за очень приличные деньги, но …
В конце 1960-х годов на Запад перешел сотрудник польской разведки Михаил Гельский. Вскоре ЦРУ передало британским спецслужбам полученные от него сведения об агентах нелегальной советской резидентуры в Англии Бене (под таким кодовым именем проходит в закрытых документах молодой) на базе ВМС в Портленде. За ним была установлена слежка, и в январе 1961 года Лонсдейл был арестован во время заговорщицкой встречи со своими информаторами.
На момент расследования британской контрразведки разлучить нашего резидента было невозможно — он никого не выдал. Более того, британцы даже не смогли узнать его настоящее имя — Конан Молоди во всех материалах следствия проходил под именем Гордон Лонсдейл. Тем не менее, в марте того же года суд приговорил его к 25 годам лишения свободы.
Сидя в английской тюрьме, Конан Молодни продолжал вести свой бизнес до конца 1963 года, когда он узнал, что его собираются обменять на британского шпиона Гервила Уинна, который содержался в СССР. Затем, по некоторым данным, Янг продал контрольный пакет акций компании американскому электронному концерну Saturn (средства от этой сделки, естественно, пополнили казну Советского Союза). Эта компания известна сегодня в России своими сигнализациями «Alligator», «Pantera», «APS», «Jaguar», «Clifford» и … «KGV».
Народный артист СССР Донатас Банионис неоднократно встречался с Конаном Янгом во время съемок фильма «Мертвый сезон». Нет необходимости говорить о том, кто стал прототипом главного героя картины.
Одноклассник сказал. Перед Новым годом ему пришлось совершить скорбный поступок — устроить своего деда с обострением сумасшествия в психопат. больницу. На вопрос врача: «Ну, на что мы жалуемся?», дедушка с горечью ответил: «На какую-то дрянь, которую показывают по телевизору! О чем еще вы беспокоитесь? — Укради! Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: — И вы считаете, что ему нужна госпитализация? — Доктор, а вы спрашиваете, кто ворует? — Ну, кто?» — обратился доктор к потенциальному клиенту. — Все!» — отрезал дед. Санитар зарычал в кулак. — ‘Дедушка, ты сказал, что твои вещи исчезли, но ты один в доме!’ — возмутилась внучка. — ‘И чего же вам не хватает?’ — вмешалась медсестра. — Что, что… Носки! Доктор задумчиво вертел ручку.
Нет, ну тогда положим. Дедушка подтолкнул, на вопрос: — Какой сегодня день? — Он передал, что это не важно, важно, чтобы был переизбран правильный король. — А кто наш король?» — спросил доктор. — Кто, кто… Бориска! — А вот тут, уважаемый, вы ошибаетесь, Вова сейчас с нами, — заметил психиатр, заполняя карточку. — И не только один фу. — тихо ответил дедушка.
Новый русский на Манежной площади отсчитал огромную пачку долларов. К нему подходит мужчина: — Извините, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею? Он смотрит на него и говорит: — Ты должен заниматься бизнесом, идиот!
Разговор в Интернете.
Она: — Любовь к работе — это часть жизни. Вы поглощены этим, это часть вас, вы хотите заниматься любимым делом вечно. Слушайте что-то, смотрите что-то, читайте об этом, изучайте это, с удивлением обнаруживайте, что вы еще не можете сделать, чего вы еще не достигли. Какое счастье! Он: — Это вы, извините, просто я никогда не работал грузчиком.
«Человек должен делать свою работу так, как будто ему негде искать помощи» (Д. Галифакс)
Сначала я даже не обратил на него внимания. Мужчина: шорты, бейсболка, темные очки, кожаный портфель под мышкой, глянцевый журнал в руке. Он стоял в двух шагах от меня, у самой кромки воды, разговаривал по мобильному телефону на повышенных тонах, даже ругался. Все, что я смог разобрать, это то, что разговор был с женщиной и велся на ужасном и громком сербском языке. Мужчина закончил, что-то рассеянно пробормотал себе под нос, спрятал телефон в портфель, снял бейсболку, очки, затем переложил все свои вещи в одну руку и тут началось нечто совершенно неадекватное — мужчина медленно, без эмоций вошел в море. Я все еще надеялся, что он просто проверит температуру воды ногами и вернется, но нет, мужчина пошел дальше и глубже…
Паниковать было еще слишком рано, но я не знала, как обычно выглядят люди, решившие покончить жизнь самоубийством, поэтому в душе немного содрогнулась. Веселые мамы, папы и счастливые дети с надувными перчатками плескались вокруг, а мужчина осторожно и без эмоций пробирался мимо них, стараясь не намочить свой багаж. Он поднялся на грудь и вдруг… поплыл, поплыл, куда-то к горизонту, только рука с портфелем, журналом, шляпой и очками на оттопыренном мизинце торчала над водой, как перископ подводной лодки. Иногда даже голова самоубийцы исчезала с поверхности воды, но она появлялась снова и снова. Несмотря на зреющую во мне панику, я все же заметил, что этот странный человек, несмотря на груз вещей, гребет довольно энергично, лично я, наверное, не смог бы справиться с ним в ластах…
Здесь был отчаянный пловец, который достиг линии буйков, нырнул с головой под трос, осторожно переложил вещи из одной руки в другую и, не сбавляя скорости, поплыл все дальше и дальше в море в сторону Италии.
Я даже встал, чтобы получше рассмотреть процесс выноса охапки вещей, но вскоре парня совсем не стало, он исчез за дальним брезентом, спящим мотором. Нужно было срочно действовать.
Он посмотрел на башню жизни, как всегда она была пуста, и я решил обратиться к знакомому вампиру, продавцу мороженого. Утром со своей холодной коробкой он прятался в глубоком темном алькове дома, а когда солнце отступало и катилось к горизонту, вампир постепенно расширял коробку на колесиках до самого предела света и темноты, и так до самого заката. А то, что он делал ночью, даже я боюсь себе представить — это был Люцифер. Но поскольку днем вампир не был особенно опасен, к тому же он говорил по-русски почти без акцента (за тысячу лет легко выучить все человеческие языки), я пересек пляж и направился к нему. Вкратце он рассказал мне, что происходит, что мужчина, по их словам, был не в себе, вместе со своей женой, и его срочно нужно спасать, если еще не поздно.
Продавец мороженого сосредоточенно почесал голову и спросил: — Этот человек курил сигару? — Нет, какая сигара? А где же сигара!», а в руке у него был его маленький, коричневый, кожаный портфель? — Да, это было… Откуда вы знаете? -И, все понятно — это не самоубийца — это Марко, владелец лодки, о-о-очень. Он так каждый день ездит на работу и плавает с работы и обычно делает это с дымящейся сигарой. Хотите мороженого? Я сейчас принесу бинокль.
Я сидел за столом, давился мороженым и смотрел на то, как далеко-далеко «Суицидник» уже загорает в своем комбо-катере, читает глянцевый журнал и курит толстую сигару.
Само собой, к концу отпуска мы с сыном, когда хотели отплыть к далеким неизвестным островам, нанимали только Марко Поло с его старой бригантиной и даже возникающие шторма, с таким отважным капитаном, не особенно волновали…
Супружеская пара приближалась к круглой дате совместной жизни. Муж служил на ответственном посту, обеспечивая материально благополучную семью, и в суматохе праздника совсем забыл о предстоящем празднике. Что делать в этой ситуации мужу/жене? Устроить скандал или напомнить открыто? В любом случае муж будет внутренне обижен. Подарок преподнесут, но это уже будет что-то вроде «дарю безделушку, но не утруждаю себя делами», что очень расстраивает женщину. Жена решила эту непростую проблему чисто: тонко, оригинально и с большой пользой для себя — она позвонила знакомым родственникам и пригласила их в гости на следующие выходные, но попросила супруга поздравить в этот день, так как ему это будет особенно приятно. Когда друзья начали звонить главному офицеру с обеда и поздравлять с годовщиной свадьбы, сердце мужчины просто растаяло от нежности любимой. Естественно, подарок выбирали больше всего, но это было второстепенно — главное, отношения двух уже не молодых людей заиграли такими красками и галофонами, о которых молодые люди не смеют и мечтать. Цените своих женщин.
Madbrozzer: На днях новый друг сказал, что я делаю практически то же самое, не требуя оплаты. Что сейчас надо мной висят два проекта, в которых я согласился участвовать из интереса и получил опыт в этой области. Что лучшая плата для меня — это благодарность человека, а не деньги. Madbrozzer: В ответ я услышал что-то вроде: "Считается, что вы можете сделать проблему только тогда, когда получите за нее соответствующее вознаграждение. Иначе вы напрасно потратите свой жизненный ресурс, и высшие силы накажут вас за это. Madbrozzer: Это самая странная формулировка фразы «да, ты просто идиот», которую я когда-либо слышал.
Мы голосуем на аукционе, немедленно, в течение двадцати лет. И сады для всех, — мы должны это сделать. Потом пошла полиция: где мозги, яйца, сало? Висатра. Не согласны насчет траха. В конце концов, власть для того и существует, чтобы подавлять и лишать упругости. Питер В.
Вспоминается история электронного голосования. Примерно в то же время случай произошел в нашем научно-исследовательском институте (очень конец 80-х или очень начало 90-х годов). Мы сидели, занимались наукой или пили чай — я уже не помню. В соседней комнате работал телевизор: тогда многие даже в рабочее время смотрели трансляцию Съезда народных депутатов — там происходили действительно интересные события. Но нужно было заниматься и бизнесом, поэтому наша команда из 4 человек подготовила несколько работ на компьютерах (наши НИИ в то время были очень хорошо оснащены: если кто не знает, в то время компьютеры были редкостью и не каждая организация могла ими похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог сделать какую-то работу). А потом один из теоретиков пришел обсудить свои расчеты, зашел к нам в комнату. Он слышит звуки телевизора из соседней комнаты, но не хочет идти туда и готов смотреть трансляцию. Он спрашивает: «Ребята, можно ли настроить компьютер так, чтобы транслировать конгресс на монитор?». И тут же в ответ: «Можно, Юра! Вы даже можете (указывая на щель для диска) вставить сюда карточку и проголосовать!».
Президент, посещая тракторный завод, беседует с рабочими: «В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, цены снижаются. Наши люди стали жить намного лучше. Рабочий: — Так что будем работать или вешать лапшу на уши? — Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом.
Любым бизнесом должны заниматься профессионалы. Но детей делают все, кому не лень. Вот почему у нас так много пробелов!
Почему тренировки лучше секса? 1. Вы всегда можете найти, с кем позаниматься. 2. Если вы устали, то можете выйти из игры и вернуться позже. 3. Вы можете закончить раньше и не чувствовать себя преступником. 4. Если вы читаете книгу, не беспокойтесь о том, что кто-то читает ее при вас. 5. Немного кофе, и вы сможете заниматься этим всю ночь. 6. Если вы не читали книгу, никто не назовет вас импотентом. 7. Вы можете одновременно есть, пить, смотреть телевизор. 8. Не нужно стесняться родителей, которые заставили вас заниматься этим бизнесом.
И главный прием: если вы не знаете, что делать в той или иной ситуации, вы можете спросить у коллег.
Бык стал старым в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не отпускать своего любимца на бойню, а купил для этого дела молодого бычка. Оказавшись в стаде, молодой тут же приступил к своим прямым обязанностям, а старый вдруг начал раздувать ноздри, рыть копытами землю и другими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Фермер, немного удивившись, ободряюще обратился к старому быку. Мы с тобой уже не молоды, мы не можем заниматься этим бизнесом. Теперь мы оба просто греемся на солнце. — Да, я знаю, знаю. Это я, на всякий случай, не перепутайте меня с коровой.
Жил человек. И он любил мастурбировать. Поэтому он жил для себя — не горюя, но отец постоянно стыдил его и ругал за это. И, наконец, вынужден жениться. Но через несколько дней отец снова застал сына в ванной комнате за любимым занятием. — Что ты делаешь, негодяй! В конце концов, он только что женился! В чем дело, тебе что, жены мало?! — Но папа, — обиженно воскликнул сын, — Эта женщина не встает! Ее слабые маленькие руки устают уже через несколько минут.
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — как дела, все ли прошло хорошо? Жених колеблется, потом говорит «нет». — Я так нежен с ней, но как до случая — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В целом, довольно странно. Вот друг, очень опытный, говорит: — Бывает. Это ее анатомия. как сказать. узкая. Короче говоря, вы покупаете бутылку хорошего ароматического масла. И прямо перед работой вы наливаете это масло в стакан, кладете туда свой прибор и уходите. Все будет хорошо. На следующий день друг спрашивает жениха, как помогло? Жених: — Ну, ты, конечно, шутник. Я был не в настроении разбираться с женой. Сначала я попытался положить его в чашку на десять минут, затем полчаса искал подходящую кастрюлю.