Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Мать выдает замуж трех дочерей в один день. Ну, а чтобы выяснить, удовлетворяют ли их избранники ее любимых дочерей, они договариваются, что утром каждая из дочерей должна поприветствовать свою мать столько раз, сколько ей будет угодно. Свадьба отправилась в путь. Прошла первая брачная ночь.
Утром старший выходит первым:
Затем наступает середина:
— Привет, привет, мама!
Младший выползает последним в экскаваторе:
— Привет, привет, привет, мамочка! Привет в рот и два привета в е…!
КНИГА М. М. Мочалов «Куликово поле»
ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила к себе любовника и уединилась с ним. В этот момент вернулся мельник и начал стучать в дверь. Тогда жена сказала своему любовнику:
— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за ней, а когда твой муж войдет, ты тихо выскочишь из дома.
Водитель вошел и отругал жену за то, что она так долго не открывала дверь.
— Так что в итоге в то время я читал заклинание против мышей, — оправдывалась жена.
— А что это за заклинание против мышей?
— Меня так учили: засунь голову в мешок и произнеси заклинание, мыши сразу разбегутся, — — ответила жена.
— Так это ты научила меня этой премудрости, — — спросил муж.
Жена надела мужу на голову мешок и приказала повторять какую-то чушь. В то же время она подала сигнал своему любовнику, который продолжал стоять у двери, — мол, уходи, почему не уходишь? Но он ответил:
— У нас в доме тоже есть мыши, так что слушай, я хочу выучить заклинание.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж и жена — в постели. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, началась третья мировая война! Ядерная бомба падает на наш город! Прощайте, товарищи,… —- горько плачу.
— С тобой всегда так, то это головная боль, то атомная бомба.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж сидит за компьютером, работает. Жена идет рядом, просит интернет. муж:
— Ну, попробуйте найти себе другое занятие.
— Ну, как я могу найти себе занятие, если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом?
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Два друга разговаривают:
— Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа, когда вы играете с ним?
— Ну, я свистнула и… вошел муж…
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Жил-был человек. Однажды гадалка сказала этому человеку, что он умрет, когда трахнет свою жену, и что если отрезать его пенис и посадить в землю, то вырастет урожай: дерево с членами. И если вы скажете им «чибрики» — они начнут действовать, и если вы скажете «мибрики» — Стоп. Это значит, что этот человек отдал все своей жене, все пророчество. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужчина умирает.
Жена вспоминает пророчество и отрезает мужу пенис. Затем она идет и сажает его в землю. Прошел день, из места, где был посажен член, выросло дерево с членами. Жена собрала их в мешок и пошла продавать на конный рынок. Но на полпути сумка потерялась, и в тележке остался только один участник. Она пришла на базар и продала пенис королеве. И она только сказала, как принять этот член, но не сказала, как остановить его. И вот царица возвращается домой и говорит:
Ну, член и жевать его. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но вдруг ее осеняет, что она не знает, как это «чибрик» Стоп. Царица побежала к служанке и сказала:
Горничная без колебаний:
Ну, статья распространилась в нем. Служанка бежит, кричит, а ее член принимает. Вот она вбегает в сад, там садовник на розовой стрижке. Горничная к нему:
Хорошо. Член садовника брошен. Садовник тоже бежал, бежал, кричал, кричал, кричал, бежал к реке. Там рыбачат два рыбака. Он им:
— Мальчики! Скажите « Чибрики!
Рыбаки единогласно:
Член отставал от распространившегося в Рыбакове садовника — то один, то другой разваливался. Рыбаки тоже бросились вдоль берега, засуетились. Крикнул — Не помогает, член все равно сжигает их. И вот они выбежали на реку. Член клуба задохнулся и отстал от них. Рыбаки идут домой, обсуждают приключение, которое с ними только что произошло, и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:
Они подходят к сумке, открывают ее, смотрят, что там лежит. Один из рыбаков сказал:
— О! Да, это наши сверчки.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
— Моя жена, у меня к тебе три вопроса.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж, который пилит свою жену в постели, говорит ей:
— Сегодня я не могу держаться на ногах.
— Почему вы все говорите?
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Есть два друга, один спрашивает другого:
— Ну, как ты живешь?
— Да, не очень хорошо.
— Это чушь, я три раза становился импотентом — А потом ничего.
— Это как — трижды импотент?
— До этого было только бессилие, а на прошлой неделе он упал с лестницы, так что сломал себе все пальцы и прикусил язык.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж и жена проводят выходной день в парке. Супергерл подходит. Муж долгое время избегает ее. Через пять минут ситуация повторяется …
— Прогуляйтесь, уймите свой аппетит, в конце концов, вы будете обедать дома.
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Очень смешные анекдоты про секс жены и ее мужа — очень смешные анекдоты про секс мужа и ее. Муж и жена занимаются любовью. Приближаясь, так сказать, к пику наслаждения. Жена.Секс анекдоты муж и жена секс анекдоты муж и жена. Муж и жена ложатся спать. Она: — У меня так болит голова, я такая.Анекдоты смешные про мужа и жену Анекдоты смешные про мужа и жену. Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена упорно преследует. Муж устал, он облизывается.Муж и жена шутят про мужа и жену шутят про мужа и жену — Миша, тот крем, который твоя жена постоянно покупает в аптеке — что это такое.Анекдоты о том, как муж и жена шутят над мужем и женой. Один парень другому: — Ты женат уже 10 лет, а так и не изменился! Почему.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Анекдот про жен и секс
С его женой они занимались сексом так редко, что эти отношения были случайными.
Наш генеральный директор — спортивный фанат. От слова «много». Но это не футбол, не баскетбол и не любой другой олимпийский вид спорта. Поясню: каждый день он встает в пять утра, чтобы в шесть быть первым в спортзале. К девяти утра он мучает себя на различных тренажерах, а к десяти обычно пьет кофе в своем кабинете. Мне посчастливилось съездить с ним в несколько командировок в разные страны, так что даже там он не нарушает график. Я совсем забыла, что пять раз в неделю, после рабочего дня, он шел в спортзал, где уже занимался с персональным тренером. Он любил рассказывать нам о занятиях с личным тренером, причем в мельчайших подробностях. Вкратце он похвастался своими успехами. И, конечно, чтобы привлечь сотрудников, компания оплачивала три четверти стоимости абонемента в спортзал. Но желающих все еще не было. У нас появился новый сотрудник: молодой парень, который женился полгода назад. В перерыве мы сидим, пьем кофе, болтаем ни о чем. Генерал снова рассказывает, как тренер «сломал» его в спортзале и какой он хороший парень, что не сдался и выполнил все нагрузки. И тут его внимание привлекает новая. — И знаете, — генерал поворачивается к нему, — вот у нас есть компания, которая оплачивает почти весь абонемент в спортзал. А потом с нашим рабочим графиком вы быстро наберете вес. «Ему это не нужно, — пошутил кто-то, — у него сейчас много секса, поэтому он не набирает вес». Раздался дружный смех. Генерал посмотрел на Реда, как на новичка, и авторитетно сказал: «Я возьму его. Для аргументации. Занятие сексом по количеству сжигаемых калорий равносильно подъему по лестнице на второй этаж. Снова раздался дружный смех. — Ты мне не веришь? — Босс посмотрел новичку прямо в глаза: — Вы можете надеть часы Apple на запястье или другие часы с аналогичной функцией и измерить их самостоятельно. Посмейтесь и забудьте об этом. Все, кроме нового. Примерно через две недели, во время очередного перерыва, приходит новый и говорит нам: — Тогда мне не пришлось ссориться с генеральным из-за денег. «Что это?» — спросили мы. — Вот, — он достал из папки MacBook, — посмотрите сами: вот среднее количество сожженных калорий при подъеме по лестнице на второй этаж. А вот мои данные: минимум, максимум, среднее значение. А вот графики. — Подождите, — остановил его кто-то, — вы измеряли во время секса со своей женой? Его ответ был заглушен громким смехом. Мы представили, как он надевает часы на запястье и говорит своей жене: «Почему бы нам не провести научный эксперимент? Давайте посмотрим, сколько калорий мы потеряем. — Вы измеряли всю неделю? Каждый день? — Копаясь в таблицах и задыхаясь от смеха, кто-то спросил. — Ваша жена вам ничего не говорила? — За этот эксперимент вы наверняка получите Нобелевскую премию. Люди, задыхаясь от смеха, засыпали его вопросами и предложениями. Вся компания, включая генерала, еще неделю смеялась и наслаждалась этой историей. После этого случая мы стали называть секс научным экспериментом. Например, когда один из рабочих возвращался вечером домой, он говорил, что у него дома эксперимент или он надеется, что эксперимент будет. Или они говорили, что опоздали, потому что участвовали в эксперименте. И с тех пор, если ребенка куда-то отправляют, то обычно добавляют: просто наденьте часы Apple.
Я тут подумал — в старые времена, от кроманьонцев до скотоводов, крестьян, первых поколений рабочих и интеллигенции, то есть до начала 20-го века, обычный человек со средним доходом мог в одиночку прокормить всю свою семью. В эту семью, помимо жены, часто входили престарелые родители, не имевшие никакой пенсии. Толпа детей до десятка. И несколько брачных невест. А его жена не работала. Я имею в виду, она много работала, конечно. Но это было ее особое женское дело. Очень близко к понятию «счастье». Который сейчас почти утрачен. Зачать, выносить, родить и вырастить всю эту ораву. Приготовьте для нее еду. Шить и стирать одежду. Все дома, с любимыми детьми. А дети трудились — помогали по хозяйству. Но если честно, в детстве я колол дрова с отцом и с большим удовольствием сидел с ним на рыбалке. Чего я не испытывал в школьном классе.
И все, что сейчас называется просто прибылью, лежало в семье только одного человека — ее мужа. И он заработал достаточно. Доказательством этого является каждый из нас. Каким-то образом несколько тысяч поколений наших предков выбрались в дикую природу, преодолев множество трудностей и не имея никаких специальных технологий. Сохранение этого особого образа жизни, с неработающей женой.
И я бы не сказала, что муж был особенно занят в это время. Ну да, пашня, сенокос. Но это сезонное явление. Чем особенно был занят наш русский человек с сентября по апрель, кроме приятных занятий — той же колки дров, охоты, рыбалки, бани и секса — мне трудно представить. Я ничего не подозреваю. Своего рода восьмимесячные новогодние каникулы.
Лучшим вариантом обычно является чукотский. Я читал мемуары шамана. Работа — две недели в году, пока идет лосось. Но ловля — это еще и приятное времяпрепровождение. Лосось зарыбляется в большие ямы на уровне вечной мерзлоты. До следующего рождения в этом вечном бесплатном холодильнике. Без фреонов и озоновых дыр. Параллельно, пока тепло, собирают всевозможные веселые грибы. Также на весь год, на несколько дней. И заметьте, поиск грибов тоже доставляет удовольствие. Все остальное — это 11,5 месяцев полного бездействия. Его шаман описывает это так: молодые люди разбивают лагерь в палатке, занимаются там групповым сексом и едят грибы. Блин хиппи, пещерный век. И так далее, палатки с процентами. До последней палатки — старики, которые весь день болтаются без дела и развлекают себя рассказами. Вроде как мы на этом сайте, но лучше. Потому что в прямом эфире и троллей можно сразу бить по голове.
Тропический — еще лучше. «Если орехи не падают с пальмы сами, мы считаем этот год неурожайным». Пляж, море, курорт. Это то, за что мы сейчас платим большие деньги, чтобы уехать на несколько недель и полетать в адскую погоду. И все это они получают бесплатно и 52 недели в году.
Да, наши предки жили тяжело и бедно в соответствии с нашими представлениями о жизни. Полный опасностей и трудностей. Часто очень короткие. Но у них были основы — периоды блаженного безделья, поистине огромные по нашим меркам. К чему я и склоняюсь 🙂 Но я склонен, как усталый путник после целого дня питья в пустыне склонен к стакану холодной свежей воды. Когда-то у нас были реки, полные такой воды.
Я согласен, что с нынешней цивилизацией мы стали жить более комфортно. Но, как правило, — ценой работающей жены. И отсутствие у нее оравы детей при такой жизни.
А со свободным временем у среднего человека обычно хреново. Так что у меня было свободных полчаса, я стучал по компьютеру. Это настоящий перерыв? Завтра я собираюсь поплавать в Медвежьих озерах, это ближе. Два часа езды, один час плавания, мечта всей рабочей недели. На озере поселился исконно русский крестьянин. Или на реке. Ну, кто из нас умнее — я, преуспевающий офисный планктон с английским и двумя высшими образованиями, или он без всего этого, но с рекой и ванной?
Но если мы так много работаем, с такими высокими технологиями и такими экономными выходными, с работающей женой, может быть, мы теперь работаем в основном на чужого дядю?
Я даже не знаю, сколько этих дядей. Люди делятся на должников и дебиторов. Тех, кому все много должны, примерно один на тысячу. Я видел некоторых из них лично в их естественной среде обитания. И знаете, я был убежден, что они сохранили все природные русские, чукотские и папуасские стандарты веселого безделья на свежем воздухе. Но со всеми атрибутами современной технологии. И, конечно, с неработающей женой. Как это было принято во все времена, кроме нашего.
Мрачную картину мы наблюдаем по всей планете. Но, как говорят художники-абстракционисты, именно так я это и вижу 🙂 Всем отличного летнего отдыха, не забудьте сделать запрос!
— Когда вы в последний раз занимались сексом со своей женой? — Приблизительно 10-15 кг спины.
Из записей реаниматолога.
Краем уха я услышал, как аспирант, ставший доктором, вещает по телевизору о сексе. Мне интересно. . — Сейчас мы поговорим о тех вопросах, которые люди боятся задавать врачу.
Стало еще интереснее: «Чего стыдиться? Честно говоря, я проработал в реанимации более десяти лет, но эти волнующие население вопросы потрясли меня. Нет, не все, но.
— Можно ли заниматься сексом во время менструации?
Нет, это хороший вопрос, и ответ на него, как правило, нормальный:
— Нежелательно, так как существует вероятность восходящей инфекции. И если вы действительно этого хотите, то только с презервативом.
Здесь, как говорится — не поспоришь. Хотя риск «вылета» сведен к нулю. Но дальше. потом я забыл, что пора отправляться на поиски сокровищ. Итак, вопрос, который, вероятно, волнует многих женщин:
— Мой клитор трепещет, что делать?
Эпт! Это действительно волнующий вопрос для наших дорогих женщин. Дрожащий клитор — бич нашего времени??? Oquette))))
— Вполне возможно, что ваш вибратор не подходит по размеру.
Черт возьми, вибратор не того размера. Это печально.
— А может быть, у вас серьезное неврологическое заболевание, и пришло время обратиться к неврологу.
Ипат! Женщина приходит трахаться. от пациентов к невропатологу:
— Доктор, мой клитор дрожит, помогите мне.
Я даже представил себе глаза нашего невропатолога)))))
Следующий вопрос волнует мужчин нашей огромной страны. Сядьте поудобнее в кресле, потому что следующий вопрос может вас шокировать! Я уверен, что этот вопрос действительно волнует всю мужскую половину:
— Скажите, если сделать женщине куннилингус и вдуть ей воздух (не то, что вы подумали), может ли она умереть от разрыва сосудов головного мозга?
Вот вам и писарь, товарищи! Даже в тринадцать лет я не имел представления о такой проблеме. Неужели по телевизору думают, что в сексе нас волнует трепетание клитора, разрыв мозга при куннилингусе и непрекращающиеся менструации.
Мы с женой долго смеялись)))
Женственный ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией. Вообще-то не очень смешно, но хоть кому-то поможет. Итак. «Он зарабатывает немного/ и я хочу это или две пятых. ‘ В целом я согласен с автором, хотя не уверен, что количество девушек-жен с проститутками и потребительским отношением к парню представляет собой меньшее количество альф, которые тоже любят красивую жизнь и паразитируют за счет жен и любовниц (ну, или любовниц, как вариант, как вариант). Также отмечу, что «работает, но мало зарабатывает» и «мало, потому что львиную долю времени на диване лежит с танками» — это очень разные вещи. Трудолюбивого человека можно и нужно поддержать, неуверенного — вдохновить, неосознанного — рассказать, как сделать карьеру и добиться больших доходов (если, конечно, вы это понимаете.), а ленивого и безответственного — пнуть. Лучше с лестницы. Но более интересный вопрос: как хорошие работяги умудряются задирать жадную стерву? Что, совсем глупый? Они окучивают шикарных красавиц, обходя вниманием женщин, которых природа не наделила модельным ростом, кукольным личиком и большой грудью с узкой талией, одеваются скромнее, будучи «пристроенными» в виде детей или больных родителей, а потом удивляются, что избранник «королевы Шантаклер» хочет и драгоценностей, и курортов? О чем вы думали? Не могли бы вы сразу выбрать супруга для своего кармана, чтобы ваш доход был урегулирован? И если вы не хотите, чтобы моя жена сравнивала «я хочу зарабатывать как ванька-встанька и как грива», то, может быть, мне не нужно сравнивать «я хочу готовить как мама, а у козла аппетит такой же. там»? Что касается вашей мамы, то, во-первых, вы не поладите даже с лучшей невесткой, а во-вторых, если территория вовсе не мужчины, а его матери, то не стыдно ли ему самому садиться себе на шею? С одинаковым успехом можно жить и с мамой Жени, и с женой, и с четвероюродной тетей, и с какой-нибудь хозяйкой квартиры. В любом случае, женщина. Только другой может втюхать мозги менее вредной матери-в-законе. Кроме того, женская красота стоит денег. И не мечтайте о Супердаме, который сам по себе всегда в лучшей форме, так что вы не будете. И я бы хотела купить только для своего мужа! Отсюда: не хочешь, чтобы жена просила новое платье — не переставай любоваться ею в старом (даже если она встретит тебя через 10 лет), не хочешь просить денег на Салоны красоты — сделай себе массаж лица с кремом, ее волосы — с маслом. Ни одна любящая женщина не откажется. Ты заходил на работу? А потом — заработал жене на уход там? Да, и не верьте, что невозможно выделить жене 5 минут в день (24 часа в 60 минутах). А не хочешь просить драгоценности \ iPhone \ автомобиль — не женись на капризной FIFA, оставь своих олигархов в гареме. Что касается отдыха — надо понимать и уважать, что если молодая девушка с жаждой романтики готова загреметь за любимым пешком и с рюкзаком и с мелочью в кармане, то женщина, которая спала 5-10 лет с горшками и прорехами, время, просто устает, перегорает, выдыхается и поэтому хочет полежать на приличном пляже в отеле, где хоть иногда для разнообразия подают, а не вы. И не потому, что ФИФА жадничает и копит деньги.
«Он дает мне немного денег. «Это серьезно. Жена — это не маленький ребенок и не выжившая из ума бабушка, которой не доверяют деньги. Если он женился на инфантильной, которая действительно способна растратить всю свою зарплату «на карамельки», то виноват, дурак, куда смотрел. Умная женщина знает цену деньгам и на что их может хватить, нужно только при выборе мужа смотреть на ее мозги, а не только на ЖП (женское обаяние). И если «только тот, кто зарабатывает финансовые ресурсы, имеет право решать, как их распределять», то к черту такого зарабатывающего. Жена работает не меньше, занимаясь домом и детьми, и непонятно по каким делам, она не должна получать справедливость за свой труд, не хуже наемной кухарки, няни, горничной. Я сама так живу и учу свою дочь: не выходи замуж за человека, который даст тебе много и сразу (даже если это виллы и миллионы). Выходите замуж за того, кто предлагает все, что у него есть, и на всю жизнь. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а ВСЕ. Вот в чем разница. Если есть взаимная любовь и уважение, и ни один из вас не является транжирой или скрягой, вы легко сможете понять, на что тратить, а на что нет. У нас с мужем было не так много разногласий. Если иногда он покупал что-то, что мне не нравилось, или я покупала что-то, что он не одобрял, то на это тратилось менее 1% нашего месячного дохода, и, конечно, мы не могли выносить друг другу мозг по мелочам. Если вы не умеете договариваться или у вас совершенно разные взгляды на то, на что тратить деньги, не вступайте в брак, ищите человека, который совместим с вами в финансовом плане.
«We don’t go anywhere (мы никуда не ходим)» Здесь автор абсолютно прав. Человек не имеет достаточно энергии для активного отдыха — значит, ее у него мало. Кстати, это может произойти не только из-за работы, но и если человек болеет, стареет, и не только с мужчиной, но и с женщиной. Помню, как я была измотана с младенцами — просыпаешься по сто раз за ночь, днем не отдохнешь, если хочешь куда-то поехать, то в ближайший отель, снимаешь там номер и впадаешь в спячку на медведя. Если у вас есть избыток сил, их лучше потратить на секс с мужем, чем на то, чтобы шлепать где-то. Действительно, вам нужно оставаться на одной волне.
«Он уделяет мало внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.)». Нет сил ходить после работы — можно просто положить ребенка рядом с собой, когда вы что-то смотрите или читаете (наш спит). Нежелание катать машинки по полу — можно просто покачать ребенка, прижать его к себе, побороться, обнять. Главное — любить, интересоваться, разговаривать, общаться с ребенком. Сейчас нет сил и времени загнать мяч в створ — они появятся позже. Мама действительно может ходить. Но если «он не заботится о собственном ребенке», тогда действительно такой отец — в лесу. А ИСТИНА в том, что невозможно оттолкнуть мужа от ребенка, монополизировать ребенка! Она родила — а мужик ей в зубы: держись, твоя! А сама она в душе или в магазине гуляет не менее получаса. Нет, кормить, мыть, одевать, менять подгузники, укладывать спать без помощи мужа — не проблема. Это действительно обязанности неработающей мамы, сидящей дома. Я сделал все. И она не ждала от мужа никакой помощи, кроме его неприхотливости в уборке и готовке. Но если муж недоволен вашим (и своим!) ребенком, не улыбается, не любит, презирает, орет (и еще больше бьет!) — тогда какого черта. Чем раньше вы отпустите его, тем больше шансов найти новых, более человечных и любящих детей. Даже если для этого вам придется самой стать приемной мамой для чужого ребенка, это того стоит.
«Он неправильно воспитывает ребенка» Не заводите детей с человеком или с теми, с кем у вас очень разные взгляды на воспитание детей. Небольших ошибок не избежать. Например, мне не нравится, когда муж разрешает детям поздно ложиться спать (а мне приходится будить их по утрам!), заставляет сына надевать в школу более формальные брюки, чем его любимые удобные военные, запрещает мультфильмы («Пора взрослеть, а не нянчиться!», но это мелочи, которые не стоят хлопот. На 95-99% должно совпадать мнение родителей о том, как воспитывать детей, что разрешать, что запрещать, что заставлять, что обеспечивать. Лучше договориться об этом до зачатия, а не после, а еще лучше — до брака. Тогда проблем больше не будет. А небольшие разногласия можно простить и проигнорировать, если все остальное в порядке.
«он совсем не помогает мне по дому / он «безрукий» — в доме все сломано, но он не может это починить» Автор прав. У каждого есть своя зона ответственности и своя работа. Лучше всего, когда вообще нет взаимных претензий, ни жена «помогает», ни муж «так ведет дом». Лучший муж справедлив, он в меру своих возможностей разделит обязанности с работающей женой, по крайней мере, избавит маму малыша от домашних дел, не ожидая ни вымытых полов, ни сытного борща, потому что, да, вы НЕ МОЖЕТЕ ЗНАТЬ, как она себя чувствует и КАК она устала с ребенком! Все, что происходит после родов, бессонные ночи — это другое, не крестьянам судить, если они сами не рожали и не кормили грудью. Эта работа также заслуживает уважения и понимания. Ожидание, что муж «будет универсалом» (а для чего, если он специалист в своей профессии и зарабатывает достаточно, чтобы нанять сантехника-электрика?) — это тоже близко к ожиданию завышенных материальных претензий (МАЛО!), но также похоже на ожидание от мужчины «вести суперхозяйство, уметь готовить не менее 100 блюд», а что если ей достаточно 5-10? И не станет ли она также шеф-поваром, как и ее муж — профессиональным хозяином, который знает, как починить все в квартире для каждого жильца? Если вы хотите жить счастливо — не засоряйте свой разум ежедневными претензиями.
«носки (его одежда) валяются по всему дому» Собрать носки-футболку для стирки — дело нескольких секунд. Было бы лучше, если бы автор рассказал о захламленности квартиры, когда мужчины приобрели кучу вещей до брака и после. Шкафы, полные одежды, которую они больше никогда не наденут, полки, полные книг и дисков, которые они больше никогда не прочтут и не посмотрят, IT-инструменты по всей квартире, и все это собирает пыль. Вот где кошмар! Жене некуда обратиться (не говоря уже о детях с их грязными игрушками). Вы не можете его выбросить (не она купила, а он!). Просишь его по-человечески разобраться в завалах, раздать и продать ненужное — у него всегда нет времени (не мужская это работа — улучшать повседневную жизнь!). Вы пытаетесь мягко донести — хм. не всегда эффективно. Но когда они двигались: «О Боже! Я не знала, что у нас столько вещей!!! А эта одна десятая — лишняя!». Можно только грустно вздыхать — почему ты не слушал меня раньше, но иногда можно учиться только на собственном опыте. В квартире WORN легко поддерживать чистоту. И мой муж тоже пользуется моими кремами (иначе чем бы я делала ему массаж?), и средствами для чистки ушей (может, автору интересно?), и полотенцами мы делимся, и я сама не против украсть кусочек — потягивание из его чашки с блюдцем и храп никогда не беспокоили ни меня, ни детей, любовно свернувшихся калачиком рядом с папой.
«Drinks-are-the-best-cookies-make-believe» — это совсем не для нас. Это достойный муж для той, которую с любовью описал автор «Скотины-Хабалки». Та же особь, только мужского пола. Что, он выбрал такую жену и наоборот. Автор, может измениться, перестать вставлять «стерва» через слово, тогда вас заинтересуют более культурные и сдержанные женщины. И самое главное — умный. На самом деле не смешивались долгое время женщины вульгарные, так красочно описанные, но в то же время. Хоть стой, хоть падай. Неудивительно, если вам попадется «то, что надо». Зеркало судьбы для собственного телосложения.
«Мало внимания, проводит мало времени с семьей, его постоянно нет рядом или поблизости, но это до такой степени, что он зарывается в компьютер. «Серьезно. Внимание к близким — это золотая валюта семейной казны. Кроме того, в процессе ухаживания и \ или сразу после свадьбы, как правило, раздается регулярно и щедро. Я хотел добиться успеха, чтобы преуспеть — хвост павлином и вокруг вальса, я добился, связал его с детьми — и все, с задницей на диване, носом в компьютере, на работе \ с друзьями — до поздна. Да, на какой идиотке ты собираешься жениться, если изначально ведешь себя с ней подобным образом? «Разве не ваше дело определять количество и качество времени, когда ваш партнер, будучи взрослым человеком, решает напрячься по поводу того или иного занятия»? Хочешь — холостякуй и наслаждайся свободой в горле, хоть живи, хоть работай, некоторые живут, кому это нравится. Но потом жениться и тем более заводить детей? Что это за семейная жизнь, если мужчина 33% своего времени (8 часов в сутки) спит, более 33% на работе (8 часов плюс час-два на дорогу туда-сюда), ест помои (ну, полтора часа на весь день), остается 4 часа и что из этого — жена и дети с Гулькин нос? Все для работы с информацией? Почему тогда такой брак? «Сколько времени он должен проводить с детьми — он решает сам, а не вы. «А если он готов посвящать детям минуту в месяц, то зачем вообще рожать от него? Не дурак, извини! Не слушать жену, не понимать потребности в отце ребенка, не иметь возможности обеспечить ему присутствие нормальной любящей, пусть и работающей совы (а не просто минигёрл — алименты можно отправлять через Бэнкс!) — значит, сами дети не нужны! Работает ли семья? А где сама эта семья, когда нет самого родного человека, а есть только какой-то чужой дядя, который забегает ненадолго поесть, с которым он когда-то ходил в ЗАГС, а потом в больницу? Он тебя кормит? Ну, спасибо, я могу работать и кормить себя и свое потомство (одна, свободная и доступная для новых возможных отношений), но они выходят замуж, чтобы иметь друга, любовника и хорошее отношение к своему потомству в моем муже одновременно. Если он не выполняет эти функции, то его кормление сдается? Отец-брат также может кормить, но жена не ожидает от него выполнения мужских обязанностей.
«Не используйте детей как прикрытие в своих мозгах. манипуляциях. Не дети важны для вас, а чтобы он не сбежал. «Такое иногда случается. Только авторитет и склонность беспринципной дамы к манипуляциям не отменяют в отце нормальную потребность в детях. Независимо от того, каковы мотивы матери: искренняя забота о благополучии детей или собственные амбиции, нормальный отец будет строить теплые и крепкие отношения с детьми без ее вмешательства. А если нет, то да, не будет здравомыслящей дамы, которая будет участвовать в бесполезном промывании мозгов нерадивого папаши. Она сама будет заниматься ребенком, будет делать карьеру, чтобы «дать ребенку все сама», будет озабочена поиском другого мужчины, который вырастит и полюбит ее ребенка не на свалке металлолома, и развод с «Этим» сегодня лишь вопрос времени. Чем убедить своего. AKA хотя бы раз в день держать или обнимать собственного ребенка, лучше обратиться к адвокату и выяснить, как это МУ. Иначе говоря, лучше развестись. Адвокат будет гораздо более разговорчивым, отзывчивым и доброжелательным.
Что касается умения подружиться и общаться с мужем, то я согласна с автором на 100%, нужно самой его погладить и знать, как живет и дышит муж и понимать его дела, хотя бы немного и уметь слушать (а не загружать мозг и не иссякать от желания поговорить самой !!!! ) и понимать не хуже любого психолога, и донести в эффективной форме так, чтобы он тебя понимал, а не дразнить дразнилкой (Еще больше дразнить по телефону, хоть до мозга костей, хоть чем), и поддержать любую тему от политики до Космоса, и подсунуть ему информацию, и поделиться, и помочь преодолеть любые негативные эмоции — страхи, тревогу, печаль, гнев. Люди, которые все это умеют, и браки у них крепкие, и дружба, и с родственниками хорошо общаются, а не умеют — увы. Они не будут укреплять себя, они будут ненавидеть то, что есть. Вы станете лучшим другом-приятелем, и для этого не будет необходимости. Такие хорошие друзья по сравнению с тобой. Пусть они обсуждают запахи Chanel и счета 0:1, а вы не упустите важные и актуальные темы для мужа с Эрлингами.
Что касается «дома-2», да, конечно, нужно учиться, развиваться, уметь быть интересным собеседником (хотя бы собственного мужа, если не кого-то другого), а с другой стороны, когда не принял нет-нет не особо умную девушку свою жену-видите? Как спать, рубить, пахать по хозяйству, это так хорошо, а как социализироваться, общаться, так недостаточно хорошо для тебя, интеллектуала? Мой отец женился на 17-летней матери, сначала по любви, а потом «тупой, слабоумный хуесос». ‘ Она бросила его, и правильно сделала. И мой теперь будет спрашивать, как это сделать, даже если я просто убралась и пошла за покупками. И лучше комбинировать, их достаточно для нас.
За неуважение к родителям. Да, хорошо — при дефиците, который Бог даст, нельзя выбирать другие в магазине. Вы можете установить приемлемые отношения со многими из них, если будете строить их грамотно. Но даже если родственники Паскуды встречаются редко, то имейте совесть не обвешивать дерево родственниками. И кстати, уважающей маме совсем не обязательно хотеть, чтобы вы жили с ней, наши благополучно живут отдельно, у парня куча других детей и внуков, у второй любимая работа и Псани-Кошарня, все счастливы.
Что касается друзей — ни одна умная женщина не станет представлять своего мужа вблизи своим друзьям и рассказывать им о нем, а ему о них. Подружки созданы для женских тем и дел, и у каждой из них есть своя личная жизнь. Она просто не позволит своему мужу сделать плохие выводы о ее подругах (если, конечно, он не гик, если для него это не равнозначно «не замужем — значит занята», «на курорте — значит уехала за проститутками»), и поставить под сомнение тот факт, что она разбирается в людях и умеет выбирать хороших друзей. Ведь до замужества она как-то обходилась без его наставлений? И это тоже обоюдоострый меч — позволить или не позволить ей выбирать друзей. Либо он имеет право запретить ей общаться с неприятными друзьями, а она АЛСО имеет право запретить ему общаться с неприятными друзьями, либо каждый выбирает сам, но он (она) отвечает за свой круг общения.
Клубы — по сути, это не семейный отдых, и вам действительно не нужно выбирать для жены клубный джемпер, тогда она не захочет идти туда после свадьбы. А потом он захотел — ходил, водил девушек в клубы, но как жена — нет, нет! Если вы этого хотите от своей жены, то вы сами, ни холостой, ни женатый мужчина, должны подняться.
О «тряпке» и «тиране» — это проблемы дам, которые не умеют регулировать «градус мужественности» своих спутников жизни. Мягкого мужчину можно ласкать, вдохновлять, любить, он сдвинет для вас горы и принесет под ноги все, что у вас есть, вместе со своей любовью и преданностью. Жесткий — осадить и поставить на место — не унизительный и не возмутительный (а-ля Баба Яга со скалкой), но твердый и окончательный. Он будет рад, что нашел львицу, которая всегда будет держать его в хорошей форме и которая стоит того, чтобы осыпать ее ласками и делить добычу. 90-95% мужчин — нормальные, со своими особенностями, разумная жена будет процветать и получать удовольствие. Остальные — неликвид, или больные на голову садисты, или закоренелые копейщики — две крайности, которые надо исправлять — либо усыновлять мамсика, либо наслаждаться браком в стиле BDSM. И «перемена ролей» среди мужчин с разными женами — не редкость в жизни. У одного был гувернер, другой стал красивым и уверенным в себе мужчиной, он раскрутил одного на брак, другому потом целовал руки. Потому что новая жена ведет себя с ним совершенно по-другому. Поэтому вы тоже должны сделать правильный выбор. И кем бы вы ни были — ищите того, кто поймет, примет и оценит вас! И не тот, который «с квартирой», «без детей», с «произнесенным RU», «крышу сорвало от любви».
«Он все время ревнует» Согласен, автор прав, вы не даете повода, но я добавлю кое-что очень важное: не стоит винить себя. Не бойтесь. Не начинай трястись как осиновый лист, не веди себя так, будто тебя застукали на каком-то другом парне и на твоей совести еще сотня шлюх. Если это не так. Иначе муж без всякой причины, глядя на ваше испуганное лицо, сделает неправильные выводы!»Честно выйти — значит обвинить, Джульетта — значит, есть что скрывать!» — это придумано не вчера, хотя и не всегда соответствует истине, например, подозреваемый, пойманный полицией, может трястись вовсе не потому, что он на самом деле преступник, а просто потому, что боится. И чем спокойнее и увереннее вы себя чувствуете, тем сложнее, если это возможно, подойти. От беспроблемной ревности мужей страдают самы е-доступные дурехи, которые глупо боятся, что им не поверят, влюбятся, бросят. Да, даже если она сдастся, это не так страшно, чтобы превратиться в дрожащую овцу. Ценить мужчину — это не значит дать мне сесть ему на голову и пенять на отсутствие вины.
«он мне изменяет» Люди изменяют по самым разным причинам, и сводить их к трем: либо страшная жена, либо поруганная жена, либо сатирический кобелино — очень недальновидно и узколобо. Автор, похоже, не знает жизни. Он не знает о богатых мужчинах, ведущих несколько семей (жена плюс любовницы), его жена — золотая, но «я люблю и тебя, и ее». Для мужчин, которые, хотя и не ведут списки Дон Жуанов, не против время от времени прогуляться налево, потому что «постоянная (пусть и хорошая) жена — это одно, а кратковременная подружка — совсем другое». Для сострадательных, которые пошли к одинокой соседке забить гвоздь: «Она тоже давно одна, а это никому не нужно!», и их утешили. Для слишком общительных приятных коллег, с которыми интереснее обсуждать действительно профессиональные темы, чем с женой, что ж, они «стали друзьями». Для тех, кто женился по расчету на бережливой и заботливой, потом встретил «богиню-музу» и страдал. Для тех, кто женился, не разлюбив и не выбросив бывшего из сердца и головы, а потом этот бывший — снова в настоящем… Но никогда не знаешь. Не каждая женщина, обиженная и оскорбленная предательством, заслуживает рога на голове своим плохим поведением. А кто мешает мужчине с самого начала строить отношения со своей женой? Не нравится ее тон? Ее притязания? Ее недовольство? Не суй нос в компьютер или бутылку и не убегай из дома, а говори прямо и четко по-мужски: «Маша, если ты будешь продолжать в том же духе, мы разведемся. Я не могу любить тебя так. Я хочу быть с женой, которая ценит меня. Я хочу быть любимой. Я хочу отдыхать дома, а не отталкивать от себя жену с промытыми мозгами. Вы не можете этого сделать? Давай разойдемся полюбовно, пока я не начал искать кого-то другого». Жена, если она не придурок, улучшится. Если вы все же сволочь, то чем раньше вы с ней расстанетесь, тем лучше, сколько нервов вы себе сэкономите. можно Но нет! Хотелось почесать бока, хотелось напиться, хотелось ни хрена не делать — вот ОДНО ВЕЛИКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: женщина-инфекция выпила! А я сама несчастная, белая и пушистая! А если жена все еще с добрыми намерениями и не промывает мозги? Что же тогда оправдывается? Ах, я хочу разнообразия. Прочтите этот абзац о западных психологах. «Разнообразие» и «месть» через неверность — это тоже забава глупцов, которые не смогли построить гармоничные сексуальные отношения в браке и теперь надеются найти их на стороне. Либо одного ума недостаточно (ну, а большего через любовника не получишь, мудрость так не передается!), либо супруг для счастливого секса — неперспективный вариант по разным причинам (тогда развод!). А потом она возвращается от мужа, но не хочет разводиться, теряя все преимущества брака с ним. Нет, предательство не является плюсом и не украшает ни мужчину, ни женщину. Здесь нечем гордиться.
«Я больше не хочу его, ему нужно слишком много секса» Автор прав, радуйтесь, что вас хотят и используют! Это правда, что если только один из вас, да и то не очень, хватает другому, то радости действительно нет. Если мужчина любим, но просто устал как собака, тело не занимается сексом ради секса — попробуйте полежать на солнце несколько дней на природе. Вы, кажется, оба почувствовали вкус к жизни, и все его радости будут восстановлены. Трудно курить в постели — можно ограничиться простыми ласками на коротких ножках и оральным сексом — на что сил хватит. Если бы только это была любовь и взаимное уважение. Если мужчина «принадлежит государству» (Бог вам судья — по какой причине) и поэтому вы не хотите ложиться с ним в постель, то секс не имеет никакого отношения к и и и вашим личным отношениям с мужем. Либо соглашайтесь, либо миритесь, либо разводитесь. Если у вас изначально плохое отношение к сексу («низкая потребность в животных», фригидность, травма от изнасилования, родители «переборчивые» — давят) и ожидание: «Ну, сначала нельзя, нужно зачать детей, а потом пусть все само собой рассосется. ‘ Тогда не занимайте ничье место — оставьте нормального мужчину, любящего и ценящего секс женщин, а импотента (хоть физически, хоть морально) уберите. Будет достойная пара. Ну а если муж «хороший парень», но просто сексуально неграмотный и секса с ним не хочется просто потому, что это скучно и не приносит удовлетворения, то считайте, что вам нужно — улучшить качество отношений с дорогим парнем или найти евангельский предлог для развода. Сексуальные отношения могут быть установлены, желание будет присутствовать. Избавиться от мифа о том, что все всегда должно быть как часы, и подготовиться к учебе и работе.
«не удовлетворяет, недостаточно секса» Женат по любви. Чистый, вымытый, выхоленный — просто так. «Свистки друзей» заканчиваются тем, что их возлюбленный не возражает против консуммации, но они по-прежнему не хотят ничего делать для вас. Устала на работе. Не в настроении. Смотрел плохие новости по телевизору. С начала брака его тошнило от секса, и если раньше жена была симпатичной — только для того, чтобы тащить ее в постель на голодный аппетит, то теперь ценитель женской красоты вдруг увидел свет пресыщения: и ноги у нее кривые, и грудь маленькая, и нос с горбинкой, и живот не плоский. куда вы раньше смотрели? И что? Ну, не глазами, а дальше. В чем же виновата бедная женщина? Что образцовый семьянин и родственная душа оказались одновременно сексуальными эгоистами? Трудно поверить, что такое бывает. Жаль разрушать семью, когда узнаешь об этом. Запустили ли вы себя на внешнем рынке? Ну, а когда ты знаешь, что твой мужчина придет с работы — поцелует тебя и потащит в постель, ты будешь с упоением одеваться и благоухать, а когда ты корчишься, а ему все равно, руки опускаются, очищение становится болезненным — разочаровываться каждый раз и больше не смотреть в зеркало и идти в горе с пирожными. Мне пришлось уйти, потому что «я люблю тебя больше», и мне жаль детей. И пожалейте себя. Много ли красоты и сексуальности в женщине с мутными глазами? Порочный круг. Похудеть? Да, приятно худеть, когда есть дорогие продукты: фрукты, йогурты, нежирное мясное филе, когда всего хватает на всех, можно спокойно есть, зная, что хватит и мужу, и детям. И если верующие кормят вас в основном макаронами, картофелем и индейкой за каждый оплаченный в продуктовом магазине счет, что может быть экономнее? Приятно худеть, когда не приходится готовить сложные и сытные блюда, можно обойтись куском мяса, парой буханок хлеба, пакетом молока и стаканом сока или фруктов в день. И вы не проведете на кухне и пяти минут! Так что нет! Готовьте деликатесы для мужа, не ешьте их сами, останавливайтесь, пускайте слюни и худейте! Разве это не насмешка над вашей «любимой» женой? Когда и где заниматься спортом? А если вы дома не сосредотачиваетесь ни на чем, кроме капризов и дерганий ребенка? Если вам постоянно хочется спать, даже на детской площадке — не говоря уже о беге? А если вы не высыпаетесь ночью с больным ребенком? Что, если это связано с гормонами? Со здоровьем? Если наследственность, то физика такова, что если вы повеситесь, то не похудеете? Что касается беременности и грудного вскармливания? А седые волосы и морщины в старости — это тоже «достойная» причина, чтобы в постели от жены носом воротить. Нет, тактичный, воспитанный и «еще не полный ублюдок» — мужчина ничего вам об этом не скажет. В конце концов, он не ублюдок. И с брачного ложа не изгонит и не оставит. Только теперь вам придется забыть о радостях секса с ним (для вас). Даже если вы будете продолжать делать его счастливым. За то, что я меньше смотрю на тебя. Одному партнеру легче и проще изменить свои мысли и предпочтения, чем второму партнеру изменить свое тело. Он просто хочет этого? И в один прекрасный день вы понимаете, что, несмотря на все внешнее благополучие, счастливых детей, лучшее мнение окружающих, вы живете в глубоко больном браке с очень эгоистичным человеком. Кому выгодно прикидываться дурачком, что он совсем не знает, как доставить вам удовольствие, поэтому не делает этого. Потому что его не волнуют и не заботят ваши потребности. Хотя я могу начать с простого вопроса: «Чего вы хотите»? Я бы тоже хотела быть хранительницей счастья в семье, но не очень старалась — ведь эта задача не для одного, а для двоих. Для обоих. Вы можете многое сделать самостоятельно, но не все. Если вы переоцените свои силы, перетрудитесь, то потом будете очень жалеть о потраченных впустую годах безразличного к вам эгоиста. лучше, чем развестись. Не каждый может осыпать свою жену бриллиантами, да это и не обязательно, и даже матерью (не у всех есть дети! и не сразу), но каждый может сделать ее счастливой любовницей и подругой. Она просто захочет?