Анекдот про женщину и гинеколога
Анекдоты про гинекологов. Анекдоты о гинекологах
1. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица.
2. На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
3. Пациент:
— Доктор, у моей жены (там) рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.
4. Приходит женщина к гинекологу. Врач:
— Мадам, позвольте вас обрадовать!
— Я не мадам, я мадемуазель.
— В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
5. Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
6. Барышня приходит к доктору:
— Я бесплодна.
— Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
— При чем тут ксерокс?
— У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
7. Приходит барышня к гинекологу.
— Доктор, вы мне вчера спиральку поставили.
— Да, помню.
— Но она слишком длинная.
— Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!
8. Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
— Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
9. Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику:
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась — брык, и готов.
10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но. это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
Лучшие анекдоты про гинекологов. Анекдоты про гинекологов Девушка приходит к доктору
Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
— Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
— Спасибо. Было столько крови.
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Анекдоты о гинекологах, № 4:
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
— Понимаете, это очередь к гинекологу.
— Да-да, я знаю.
— Но. Это же женский врач.
— И что? Это ведь он спиральки ставит?
— Ну да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
Анекдоты о гинекологах, № 7:
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете? — спросил доктор.
— Прекрасно! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.
Анекдоты о гинекологах, № 8:
К врачу приходит пациент.
— Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
— Он вам мешает?
— Да пока как будто нет.
— А женщины довольны?
— Еще бы!
— Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова.
— Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже.
— Стал мешать?
— Да пока не очень.
— А женщины довольны?
— Да еще как!
— Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
— Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
— Ну что ж, — решил доктор. — будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. «Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой. » Медсестра выслушала его и задала вопрос:
— А он ему действительно сильно мешает?
— Да жалуется, что ходить неудобно.
— А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлинним!
Анекдоты о гинекологах, № 10:
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
— А что, мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.
Анекдоты о гинекологах, № 12:
У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик — опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно):
— Вы что, их жpете, что-ли? 😯 Мужик (остpя):
Анекдоты о гинекологах, № 13:
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема.
— Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
— Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи.
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Анекдоты о гинекологах, № 15:
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
— Доктор, — говорит она, — а в какой позе я буду рожать?
— Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
— Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
— Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
— А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь — не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь — белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит — Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет — тоже машет, опять — еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит — мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут — оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
— Мать, нет у нас больше отца. — со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
— Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный — маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано — сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит «Иди без меня, а я пока дома полежу» — а сама придумала хитрый план — проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек — то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить — насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: — Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж — Ну что? Как тебе корпоратив?!
М — Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
— Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
— Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
— Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы.
Настало очередь деда, дед отвечает:
— Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
— Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности — 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось
Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
— Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка.
— И как же вы с этим справились?
— Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный
день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
— Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
— Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
— Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия — убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем.
Ночь. Улица. Старушка ловит такси — Вези, сынок, на
Ночь. Улица. Старушка ловит такси
— Вези, сынок, на кладбище меня.
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит.
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит.
А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой. А бабка уж проклятая хрипит.
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
— Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
— А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь — не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь — белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит — Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет — тоже машет, опять — еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит — мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут — оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
— Мать, нет у нас больше отца. — со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
— Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный — маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано — сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит «Иди без меня, а я пока дома полежу» — а сама придумала хитрый план — проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек — то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить — насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: — Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж — Ну что? Как тебе корпоратив?!
М — Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
— Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
— Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
— Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы.
Настало очередь деда, дед отвечает:
— Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
— Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности — 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось
Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
— Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка.
— И как же вы с этим справились?
— Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный
день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
— Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
— Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
— Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия — убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем.
Ночь. Улица. Старушка ловит такси — Вези, сынок, на
Ночь. Улица. Старушка ловит такси
— Вези, сынок, на кладбище меня.
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит.
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит.
А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой. А бабка уж проклятая хрипит.
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Побегает молодая девушка к гинекологу и получил лучший ответ
Ответ от
Гинеколог сует руку по локоть и говорит, так это же там жук, как он туда залез? (реальное продолжение)
Ответ от 2 ответа [гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Побегает молодая девушка к гинекологу
спросили в
адержка месячных 11дней, тесты отрицательные. что это может быть?
Вам необходимо обратиться к гинекологу и сделать УЗИ для исключения беременности, т. к. тесты могут давать ложноотрицательный результат.
Если берменности нет, то врач проведет обследование для выявления причин нарушения цикла и назначит лечение. ъ
Если тест отрицательный при задержке более 5 дней, то причину следует искать в другом. В период полового созревания часто наблюдаются нарушения менструального цикла. Это нормальное явление, которое может продолжаться до одного года после менархе (первой менструации в жизни) . Если это происходит дольше, то такая ситуация требует консультирования у детского гинеколога совместно с гинекологом-эндокринологом. У каждой женщины в течение года могут происходить несколько ановуляторных циклов. Это физиологическое состояние, которое не требует лечения. задержка месячныхАновуляция (отсутствие овуляции) может стать причиной задержки менструации. У некоторых женщин такие циклы бывают в определённое время года, например ранней весной или поздней осенью. Они сами отмечают эту закономерность и не волнуются по этому поводу.
Стресс как причина задержки месячных стоит на первом месте. Беременность мы считать не будем, поскольку при беременности аменорея физиологическая и к патологии не относится. Стресс стимулирует выработку пролактина, повышенное содержание которого в крови блокирует овуляцию, что и является причиной аменореи. Аменорея на фоне повышенного пролактина (гиперпролактинемия) может длиться до полугода. Кстати при кормлении грудью, отсутствие менструации связано именно с повышенным пролактином, который поддерживает лактацию. Как только женщина прекращает кормление, у неё примерно через месяц восстанавливается менструальный цикл. Хорошим примером влияния стресса на менструальный цикл может служить «аменорея военного времени» , этот термин появился во время ВОВ, когда у некоторых женщин развивалась стойкая аменорея. Часто у особо эмоциональных молодых женщин и девушек может наблюдаться задержка месячных во время сессии.
Сюда же можно отнести тяжёлые физические нагрузки, экстремальные диеты с целью сохранения фигуры. В последнем случае на фоне истощения нарушается нормальная выработка эстрогенов, которые не могут синтезироваться адекватно без наличия жировой прослойки. Такое состояние вызывает гипоэстроению и, как следствие, нарушение овуляции. Замечено, что при нормализации режима питания восстанавливается и менструальный цикл. В некоторых случаях приходится прибегать к лечению у эндокринолога.
Ожирение не менее вредно в отношении нарушения менструальной функции. Как уже говорилось, жировая ткань – важный элемент в синтезе гормонов и их балансе. В избыточной жировой ткани накапливается большое количество эстрогенов, которые путём сложных биохимических обменных процессов превращаются в андрогены. Как результат – гиперандрогения, которая приводит к нарушению овуляции, и как результат – её отсутствие, и далее происходят задержки менструации.
Аменорея – это отсутствие менструации в течение полугода и более. Такое состояние может возникать первично и вторично. Первичной аменорея считается, если у девушки до 16 лет никогда не было менструации. Причиной первичной аменореи могут быть хромосомные аберрации, аномалии половых органов, генитальный инфантилизм, атрезия девственной плевы. Все эти состояния требуют медицинского обследования и уточнения диагноза, а также прогнозирования репродуктивной функции.
Пошла к гинекологу.. . Долго не мог вставить инструмент))) Говорит: погладь грдь.. . Это чтоб расслабилась?))
ребенка в наши планы не входило.
Выбрала не очень дорогую клинику, где обещали хороший наркоз и щадящий метод. И все же пошла на операцию с тяжелым сердцем. Страх, ощущение вины, предчувствие какой-то беды.. . Доктор, мужчина лет под 40, увидев мои слезы, успокоил меня, сказал, что я ничего не почувствую. Анестезиолог, молодой парень, тоже показался мне грамотным специалистом, расспросил об аллергии, хронических заболеваниях. А когда я успокоилась, разделась и легла на кресло, сделал мне укол в вену. Я начала проваливаться в пропасть.. . Не знаю, то ли наркоз у них был не такой, как надо, то ли это особенность моего организма, но до конца я не уснула. Пошевелиться не могла, но все слышала и чувствовала. А происходило в операционной что-то жуткое. Вошел доктор и наклонился надо мной. «Спит? » — спросил он у анестезиолога. «Спит, как младенец, — ответил тот и как-то нехорошо хихикнул. — Ну, чего ждешь, я тоже хочу успеть! » Доктор задрал мне рубашку и провел руками по бедрам, но не как врач, а как похотливый мужик. Потом его рука полезла мне в промежность. Он расстегнул свои зеленые хирургические штаны. Внутри меня все кричало: «Нет, не надо, не хочу! » — но я не могла произнести ни звука. Доктор взял меня за ноги и рывком притянул к себе, я чуть не упала с кресла. «Придерживай, а то навернется! » — скомандовал он анестезиологу, и тот обхватил меня за грудь. Я слышала их тяжелое дыхание. Доктор одним ударом вошел в меня и опять сказал: «Придерживай. » Он повторял, как заведенный, с каждым ударом своего тяжелого члена: «Придерживай.. . придерживай. «
Анестезиолог прикрикнул на доктора: «Ну, давай скорее, сколько можно! Я сейчас в штаны кончу. » Тот последний раз хрипло выкрикнул: «Придерживай! » — и обмяк, навалившись мне на бедра. Анестезиолог подтянул меня на кресле (он был выше ростом) и начал насиловать резкими и быстрыми ударами, охая, как баба. «Саня, потише, — попросил доктор. — Тебя в ординаторской слышно». Анестезиолог издал последний «ох! » и отвалился. «Ты сам орал, придурок», — пробормотал он. Доктор наклонился надо мной. «Вроде она шевелится, — сказал он. — Дожми еще полкубика. » Больше я ничего не чувствовала. Очнулась уже в палате. Когда голова прояснилась после наркоза, я вспомнила, как меня насиловали. Но тут же закралось сомнение: может, мне это все почудилось? Просто страшный сон под воздействием наркотического препарата? Доктор, осматривавший меня после операции, вел себя совершенно спокойно и естественно. Да и на насильника он нисколько не похож. Вскоре меня выписали, чувствую себя хорошо. Так и не поняла — то ли было, то ли не было.
Это было в конце 70-х годов прошлого столетия. Рассказала коллега, медсестра. Она несколько лет работала в закрытой ведомственной поликлинике Министерства строительной отрасли. В поликлинике наблюдались не только работники министерства, но и их жены, дети и другие родственники. А коллега работала медсестрой у врача- гинеколога. К этому врачу ходили в основном жены сотрудников. Теперь сама история. В поликлинику очень часто (раз в неделю точно) ходила одна такая жена. Кем работал ее муж в строительном министерстве, история умалчивает. Дамочка была очень вздорная и скандальная — она жаловалась глав. врачу поликлиники на всех и на вся — не то что бы ей, что-то, по ее мнению, не так сказали, а если даже в ее сторону косо посмотрели. Первых 10 врачей, по ее жалобе, уволили сразу, не смотря на их заслуги, стаж и квалификацию. Но дня не проходило без жалобы во время посещения этой пациентки. И следующих врачей и остальной персонал уже не увольняли, а заставляли писать объяснительные. Но особо дамочка любила посещать врача, с которым работала рассказчица — это была единственная врач, на которую она ни разу за все время не пожаловалась. У гинеколога она готова была сидеть часами, описывая все свои ощущения, рассказывая подробно об интимных отношениях с мужем и всяко разно. Но в один прекрасный, для поликлиники день — сейчас поймете почему — дамочка пришла на прием не одна, она привела на прием дочь, лет 13-14, у которой по словам мамы, какой-то дискомфорт в интимном месте. С огромным трудом врач уговорила маму подождать в коридоре во время осмотра дочери. После того, как за мамой закрылась дверь врач решила сначала побеседовать с девочкой. Это было довольно симпатичная девочка, с правильными чертами лица и с роскошными темно русыми волосами, заплетенными в очень толстую — толще мужской руки, косу. Коса свисала намного ниже пояса (сейчас поймете, почему я рассказываю так подробно про волосы девочки). Поговорив с девочкой и выяснив у нее интересующие подробности, врач повела девочку за ширму, где располагалось гинекологическое кресло. Теперь небольшое отступление — в гинекологии существует такое понятие — степень чистоты — не помню, сколько их точно (за давностью лет) — ну, предположим — 10. Десятая — самая худшая и там, чаще всего требуется стационарное лечение. У девочки — по рассказу врача — была 25. Когда девочка вышла из-за ширмы, врач задала ей невинный вопрос — она ее спросила, как часто она подмывается. Девочка, казалось не поняла вопроса врача. Тогда ее спросили, а как часто она моется полностью, под душем, в ванной. ответ ошарашил медиков — Понимаете — сказала девочка — вы же видите, какие у меня волосы — их очень много и они очень тяжелые, их очень плохо сушить, но волосы по своей структуре очень сухие и они очень долго не пачкаются, не салятся, поэтому я мою их не очень часто — когда раз в неделю, или даже реже, примерно раз в 10 дней. Тогда и сама моешься?! — спросила врач. Да — подтвердила девочка. Врач проводила девочку до двери и пригласила в кабинет маму, плотно прикрыв за ней дверь. Как рассказывала моя коллега, такого отборного мата, таких витиеватых выражений она никогда не слышала, тем более от своего врача, милой интелигентной женщины. Не матерными словами была единственная фраза — шляется здесь от нечего делать по поликлинике, строчит жалобы, а собственную дочь даже подмываться не научила! После этого случая дамочка жалобы писать прекратила, стала ходить в поликлинику только если действительно было необходимо, и к гинекологу свои визиты не прекратила и ходила уже обязательно с дочерью и на врача смотрела, как на бога.