Анекдоты о собаках
У него есть два друга. Один говорит: — Хочу купить собаку, жена не дает. Второй: — Как вы думаете, собака даст?
Дорогой, я полдня готовила для тебя ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нагло его засунула! — Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть.
Моя собака умна, как и я. — Это как? Странно, не часто такое услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.
Смешные анекдоты про собак
В кафе заходит мужчина с собакой. И в итоге он приезжает в Париж, где его собака теперь будет разговаривать. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот. — «Что вы, я потерял много денег!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы загребем завтра.
Потяните свою собаку! Вчера она завыла так, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!» — Извините, но ваша дочь начала первой.
Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Когда я бросаю в реку пять монет по двадцать центов, она ныряет в воду, пока не найдет все деньги. — Я думаю! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю рубль в реку, он ныряет в воду и вытаскивает карпа и тридцать копеек из мелочи на берегу.
Обе собаки сидят. Один говорит другому: — И теперь у нас есть «Рынок». Вот так? — Каждая выемка. Чаша никогда не бывает пустой. Вторая — мечтательная: — Это здорово! Да, только, сволочи, короткую цепь сделайте короткой, чтобы до чаши не добраться!
Анекдоты про собаку Рябого
Какая милая собака!»- Это английский кокер-спаниель. Ну, дурак! — КТО? Я?! Нет, ваша собака, которой я поменял прописку.
Двое мужчин гуляют в парке. Вдруг они видят лежащего на земле добермана-пинчера, который с наслаждением лижет его яйца и член. Один из мужчин восклицает: «О Боже, как бы я хотел тоже так сделать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!
Человек приходит к другу и, удивляясь чистоте его квартиры, спрашивает: — Кто у тебя сделал этот заказ? Моя собака. — Моя собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — мелочь, лучше бы попробовала готовить. После дегустации мужчина говорит: — Продайте мне собаку, я не пожалею денег. Хозяин замечательной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 6000 долларов. Через два дня позвонил мужчина и#171;продавцу» А он говорит: — Эта собака не гадит и не готовит, она только гадит, грызет мебель и толкается, что за мерзкую собаку ты мне продал? — Послушайте, если вы будете продолжать говорить такие вещи о своей собаке, вы не сможете продать ее в жизни.
Шарик, дай мне лапу для счастья. Ну, дайте мне, что жалко? Подними свою лапу и дай ее мне. — Молодец, только зачем спина — А-а-а.
Моя собака не прибежала к тебе? — Скорее всего, нет. Загляните в холодильник. — Черт, пусто. Тогда я забежал внутрь.
У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. -Стало быть, любая собака может это сделать. — Да, но я не выбираю никаких газет.
Сидят два владельца собак. Один говорит другому: — Моя собака такая умная, она гуляет, а еще она поднимается на лифте на 5-й этаж, она вызывает дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Зачем ей это нужно? У нее есть ключи от дома.
Анекдоты про собак и их хозяев
Две собаки разговаривают. Вчера я отправился на охоту с хозяином. Ну, идем, идем, смотрю, кабан выскочил из-за кустов, а хозяин на зло забыл патроны. Ну, я бросился ему на шею. — Какой ты храбрый, — кабан бросился на шею. Да, не кабан, а хозяин и как заорет, «бросай дурака, беги»
Почему бы вам не переехать в деревню? — Пока не получается, хочу научить собаку раньше, чтобы она лаяла, когда я хочу есть. Уже проведено около сотни тренингов. И что, теперь лаять? — Теперь он не ест, пока я его не принесу!
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Пойдем! Нет. Видите — знак: « Собаки запрещены». — Глупый! Кто знает, что мы сможем прочитать?!
Ваша овчарка расторгла договор со служебными собаками школы? — Оскорбление. Она преподает там.
Три собаки сидят. Овчарка, боксер и дог — все мужчины посещают ветеринара. Они общаются друг с другом о том, кто в какой процедуре и для чего. Овчарка: — Я бежала за сукой, обокрала хозяина, села на стельку. Боксер: — Я также баллотировался в суки, ограбил дом домовладельца, сидел на кастрации. Собака: — Я есть, меня нет, я сижу дома на диване и смотрю телевизор, хозяйка выходит из ванной, в коротком халатике. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я обхватил его. — Так у вас есть пипетки! Нет, это пипетки, но я только стригу вам ногти.
Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она всегда охотится за мотоциклами. — Ну, все в порядке. Все собаки так делают. — Да, но мои засовывают их в сад!
В театре Майкл увидел, что одну из стоек занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получала удовольствие от представления: радостное или грустное, в зависимости от темы. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я поражен не меньше вашего». Когда он прочитал эту пьесу, она ему совершенно не понравилась.
У тебя паршивая собака! Я бросил ей хлеб, а она укусила меня за икру. — Красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.
Парень приходит к ветеринару, тащит на поводке маленькую собачку. — Вы знаете доктора, у моей собаки больные нервы, поэтому она реагирует неадекватно. Да, не волнуйтесь, расскажите нам более подробно. — Ну, вы знаете доктора, хорошо, поэтому вы неадекватно реагируете на каждую команду. Сначала он намочит его, потом побегает по комнате, по стенам, потом снова намочит его, потом снова побегает. -Хм, интересно, что вы командуете чем-то. Ну, вы же врач, так что вы не отреагировали. — Ничего, ничего, командуйте. Мужчина делает глубокий вдох, выпучивает глаза и кричит во всю мощь своих легких на собаку: «Сиииииииии».
Самые смешные анекдоты про собак
Собака жила на свете, у нее было 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода, и один говорит другому: — Я тоже научил свою борзую кататься на коньках! Нет, она все еще не знает, как замедлиться.
Один мужчина говорит другому: — Кто тебе больше нравится, блондинки или брюнетки? Я блондинка. — А для меня — Каштан.
Продавец с покупателем базарят: — Мне нравится эта собака, только ноги у нее коротковаты! Главное, чтобы они доставали до пола!
Про собачку анекдот
— И почему ваша собака всегда забивается в угол, когда слышит зов? — Так он боксер!
Я привел свою чихуахуа на конкурс «Самый уродливый человек» и занял первое место! Чихуахуа заняла третье место.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем вы его замените? — Собака. Собака всегда хочет есть мясо.
— Ну, как твой новый сторожевой пес? — Очень хорошо! Я не могу вернуться домой ни на один день.
В течение последней недели собака задавалась вопросом, почему люди стали ходить по улице в намордниках, в то время как собаки могут ходить без них.
Собака приходит под дерево и начинает считать количество своих последователей.
Заветное собачье академика Павлова: «Дрессируйте кошек!».
Я забыл, кормил я собаку или нет. На всякий случай я покормила его еще раз. На всякий случай собака снова поела.
Чем хуже готовит жена, тем слабее муж и толще собаки.
Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить… ее.
— Опишите недвижимость.
Собаки любят нас, потому что у нас внутри есть кости!
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кошка никогда не скажет полиции, где находится марихуана.
Лучше всего взять собаку из приюта. Вы узнаете об этом после первого пакета марихуаны, найденного во время прогулки.
Служебные собаки побеждают дворовых собак, потому что они не служат.
— Зачем его отпускать? — Потому что тот, кому я действительно буду нужна, никогда не оставит меня! — Глупая ваниль, кто выпускает добермана без намордника?
— А что это за профессия — кинологи? — Собака знает это!
Почему мои друзья боятся укуса собаки: — Ужасные шрамы — 2% — Больно — 5% — Умрут от инфекции — 7% — Не смогут пить 6 месяцев — 86%
В России каждая собака знает: если у тебя тупой хозяин, научись плавать.
Эта собака спасла мне жизнь! — Как это произошло? — Когда я болела, приходил врач из районной поликлиники, но она не отпустила его домой.
Звонок в ветеринарную клинику: — Здравствуйте, наш пудель заболел! — Пудель? — Нет, она в порядке.
Любая собака может стать собакой-поводырем, если вам все равно, куда идти.
В нашем мире настоящий верный друг протянет вам лапу, а не руку.
Если маленькая собака долго и громко лает, это значит, что она хочет научиться летать.
Каждая собака знает, что свобода — это не ласка.
Собака, хозяин которой любит долго спать, делает второе переключение.
Мужик, убери свою собаку! И тут на меня прыгают блохи! — Тузик! Проваливай! Разве ты не видишь, что у девушки блохи!
Деньги могут купить любую собаку, но не виляющий хвост.
Создана новая порода собак — для охраны квартир. Сама собака не изменилась в размерах, но теперь на любой подозрительный шум лает басом очень холодной кавказской овчарки.
Самый эффективный знак на воротах: «Внимание! Собака злится. Цепочка китайская».
Анекдот про собак
Мужчина приходит в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру вбегает огромная собака. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, шторы, роняет цветочные горшки и лает на подоконники. Когда гость, наконец, возвращается домой, собака делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: — Ну, я надеюсь, вы возьмете собаку!? Я думал, это твоя…
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и собака садится за руль. На заднем сиденье сидит мужчина. Дорожный полицейский: — Мужик, ты что, с ума сошел, посадить собаку за руль. — И для чего я здесь. Я проголосовал, она остановилась…
«Уважаемый господин наследник!» — говорит нотариус. Ваш покойный дядя оставил вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. Надеюсь, собака породистая?
Меня немного удивляет, что собака — лучший друг человека. Неужели собака не может найти кого-то лучше для дружбы?
Человек подходит к соседскому забору и стучит. Никого. Снова слышит. Тишина. Он видит, что по ту сторону забора появилась собака и говорит: — Ну, что стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Человек теряет сознание. Он открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, разве ты не умеешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.
Два собаковода хвастаются своими собаками. — Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — Но она мне не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Нет, у нее просто есть свой ключ…
— Еще один полицейский! Позавчера моя жена ушла из дома на прогулку и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как она была одета? — Ну, женщина в платье. С ней была собака. — Какая собака? — Фокс-терьер, рост 32 дюйма, правое ухо черное, белое пятно на левой задней лапе, ошейник черный, глаза коричневые.
Пеший турист спрашивает у местного жителя: — Не подскажете ли вы мне, как туда проехать, чтобы побыстрее выбраться с этой горы? — Подождите, сейчас я покажу своей собаке…
Собаки, бегающие за машинами, превращают души уволенных гаишников.
— А моя собака вчера ушла из дома … — куда? — Я дал ей команду: «служить», и она надела шлем и пошла в армию.
Кстати, я не понимаю, почему слово «собака» Это оскорбление. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин в мире.
— Скажите, возможно, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы догадались? — Ваша собака виляет хвостом не сбоку, а сверху вниз.
— Пожалуйста, разместите сообщение: « Пропала собака породы сушуахуа. Требуя возвращения за вознаграждение ». — Есть ли фотография? — Да, вот они. -А, это не чихуахуа, это какой-то бульдог! — Во-первых, это не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых, вы не туда смотрите, чихуахуа сидит у него на руках.
Думаю, у многих защемило бы сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: «Извините, вы не видели здесь ротвейлера?».
Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, закурить не найдется? — Нет. — Вы не можете дать мне мобильный телефон? — Нет. Нет. — И что это за гончая такая? Боксер? — Нет — ротвейлер. Терминатор, для меня!
— Шарик, дай мне лапу для счастья. Ну, дайте мне, что жалко? Подними свою лапу и дай ее мне. Хорошо, хорошо сделано, только почему сзади ла… а… а… а…
— Моя собака не прибежала к тебе? — Скорее всего, нет. — Загляните в холодильник. — Черт, пусто. — Тогда я забежал внутрь.
— У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. — Только подумайте, любая обученная собака может это сделать. — Да, но я не беру в руки ни одной газеты…
Собака на даче копает землю … лопатой. Барбос по соседству смотрит на нее ошеломленным взглядом. Собака поворачивается и с сожалением говорит: — А началось все с того, что я, дурак, научился носить тапочки…
Объявление: « Солидная компания ищет секретаря, умеющего печатать на машинке, разбирающегося в компьютерах и владеющего иностранным языком». Соревнования. Входит первый кандидат, второй кандидат… Входит собака и садится в кресло напротив генерального менеджера. Директор: — Извините, мы не можем вас нанять, в объявлении сказано, что секретарь должен уметь печатать. Собака прыгает на печатную машинку и печатает отличное письмо. Директор (удивленно): — Но мы все равно не можем вас поймать! Мы должны уметь работать на компьютере. Собака прыгает на клавиатуру и набирает программу без единой ошибки. Директор (совершенно потрясенно): — Но секретарь должен знать иностранный язык! Собака: — Мю!
Вожак собак — местный житель Троен. Счастливый отец приходит в больницу, к нему приводят троих детей. Он долго ходит вокруг: от одного к другому, от второго к третьему, от третьего снова к первому… через некоторое время он говорит: — В конце концов, я оставлю это в покое!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает. — Умный? — Умно! — Правда? — Не то слово, я продаю в пятый раз!
— Положите собаку! Вчера она завыла, так что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! — Извините, но ваша дочь начала первый …
Муж пришел домой от ветеринара и, вздыхая, сказал жене: — Бедная наша собака! Он скулил до конца, скулил так, как будто хотел мне что-то сказать… глядя на собаку, воскликнула жена: — Идиот! Эта собака хотела сказать вам, что она не наша.
В театре Майкл увидел, что одну из стоек занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получала удовольствие от представления: она радовалась или грустила в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я поражен не меньше вашего». Когда он прочитал эту пьесу, она ему совершенно не понравилась.
— Сегодня моя собака укусила кредитора, и я отвезла ее в ветеринарную клинику. — Быть убитым? — Не, лучше пусть зубы точит.
Осторожно! Собака не злая, она принципиальная!
— Знаешь, моя собака была абсолютно ленивой! — Что ты говоришь? Что это такое? — Хорошо. Раньше, чтобы погулять, она брала с собой поводок, а теперь — ключи от машины!
Разговор между собаками: — Я слышал, ты укусил своего хозяина. — Да. — Но почему?! — Он надел мою медаль.
На воротах висела табличка: « В доме живет опасная собака!!!» Грабители врываются в дом. И тут навстречу им выходит маленький пудель. Оживленные разбойники смеются: — Ну, чем вы нам опасны? Пудель: — Я знаю, как нажать кнопку тревоги!
Всего просмотров: 1356 сегодня: 6
Анекдоты о собаках
— А недавно я купил охотничью собаку.
— Гончая. Я к ней: — Фас! — И она ко мне:
— Вы можете попросить ручку?
— Конечно. Шарки, дай мне мою дядюшкину лапу!
Бесна. Наводнение. Измельчение резких суши, которые спасаются водой от чахотки и кролика. А вода все время стоит и вот-вот затопит острое … чу … похоже, что идет лодка.
— О-о, мы спасены. — Кролик был закрыт. — Это дедушка Масаи.
Комбайн долго вглядывалась вдаль, а потом сказала.
«Подпускает ли ваша собака людей близко?»
— Конечно! Как бы он укусил.
Собака подскажет вам вход в мясной магазин: — Пошли!
— HE. Видите — табличка: «Собакам вход воспрещен».
— Ди! Кто знает, что мы должны читать!
Девушка спорила со своей собакой: — Не смей этого делать! Зачем нападать на человека? Я отшатнулся, немного… возможно ли это? И если вы подхватите какую-то инфекцию, то принесете ее в дом.
Квартира. Звонит телефон. Появляется собака, берет трубку: — Гав! — Алла! — Гав!
— Алла, не слышишь, повтори по дороге!
— Галина, Алексей, Владимир.
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:- Он здоров?
— Не то слово, я продаю в пятый раз!
— В австрийских Альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут заблудившихся в снегу туристов… они живут.
Мужчина жалуется другу. Я ей говорю: иди, неси газеты, а она идет на кухню варить борщ!
— Моя собака такая умная! Каждое утро она приносит мне «Московский комсомолец»!
Встроенные публикации
— Подумайте, многие собаки делают это.
— Да, но я не пишу это по буквам!
Две собачьи поводки подкрепляют своих питомцев:
— Моя собака такая умная! Когда он приходит домой, он звонит в дверь!
— А мой не звонит.
— Ты не можешь прыгнуть?
— У нее есть ключ!
Собака гуляла всю ночь напролет. Он приходит домой утром. Хозяин встречает ее. Ла-ла-ла-ла-ла-ла.
Болдог, гуляя по двору, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит ему: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу: они заперли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, я получил намордник, а ты как?
— Цель собаки, охраняющей наш двор, — не напугать, а укусить.
— Где она? Ее не видно.
— Поэтому она не видна.
Внимание! Собака пропала без одной ноги. Специальные сигналы: — При нажатии падает.
— Мамочка, купи собаку — о — о!
— Оставьте меня в покое, я не буду покупать!
— Ну, мамы, смотрите, какие красивые, хорошие, ну, покупайте — и — и — и!
— Она сказала — я не буду покупать! Оставьте меня в покое!
— Ма — а — а — а — а — м, ну, у колеса — о — ну, купи — и — и — и!
— Иза, оставь меня в покое, продай свою собаку кому-нибудь другому.
Деревенский житель подходит к компании крутых, отдыхающих на природе и спрашивает: — Ребята, а не ваши ли это домогательства здесь! Они грозно: — Ну что, наши, фига вам надо? Парень: — Конечно, конечно, извините, дикие, мы тут тоже отдыхаем, и моя собака случайно убила вашу! Братья: — Ну, инжир? А что насчет зверя? — Да, такой маленький пудель! -. — А твой задохнулся…
Встроенные публикации
Сидят два владельца собак. Один говорит другому: — Моя собака такая умная, она гуляет, она поднимается на лифте на 5-й этаж, она звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Зачем ей это нужно? У нее есть ключи от дома.
Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы попасть в дом… Вдруг он спотыкается о то, что кажется собакой.
«Какого черта ты врешь?» — пинает ее со всей силы, забирается в дом, подхватывает сумки, полные вещей, с большим трудом тащит обратно, снова сталкивается с той же собакой.
«Какого черта ты сидишь?» — Он снова копается в ней, спокойно перелезает через забор и исчезает… Собака встала, начала… «Какого черта ты врешь! Какого черта ты сидишь!»
Собака на даче копает землю … лопатой. Барбос по соседству смотрит на нее ошеломленным взглядом. Собака поворачивается и с сожалением говорит: — А началось все с того, что я, дурак, научился носить тапочки…
Одна собака заходит в бабочку с кошельком в зубах. Он кладет бумажник на пол и садится напротив стойки. — Ну, кто ты, собака? Хотите купить мясо? — Улыбаясь, мясник спрашивает. — Собака грубо рычит. — GMM — пробормотал мясник. — И что? Хеппинг, фарш или отбивная. — Воф-воф!» — снова подала голос собака. — А сколько взвешивать чипсы? Пол, Кило… — Гав-гав! — Собака лает. Ну, мясник взвесил килограмм и достал деньги из кошелька. Собака хватает мясо, а кошелек уходит на пенсию. Мяснику было интересно, что будет дальше, и он последовал за собакой. Собака подбежала к дому, толкнула входную дверь и, взбежав на третий этаж, стала разбегаться от двери. Дверь внезапно распахнулась, оттуда выскочил разъяренный мужчина и начал накрывать собаку на чем свет стоит. «Подождите, — закричал мясник, — это самая умная собака, которую я когда-либо видел!». — Парень продолжает кричать, — в третий раз за неделю он забывает взять с собой ключи. …
Встроенные публикации
Сообщение. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние ноги отрублены, одной передней недостаточно, бок обожжен, хвост отрублен. Соответствует прозвищу «счастливчик».
Вор пошел на Дачу, чтобы ограбить себя, вдруг из-за ворот на него кричит собака: — СТОЙ! Мужчина упал в обморок. Над ним проснулась та же собака, держа в руках вату с нашатырным спиртом. Человек говорит ему: — Что ты, разве ты не умеешь лаять? Собака: — Прости, я не хотела тебя напугать!
Сообщение: Пропала очень умная собака! Бал! Если вы читаете это объявление, пожалуйста, позвоните домой.
— Полицейская собака провела инвентаризацию всего имущества на участке! — Что тут умного? — Нет, их давно не вынимали!
Больше шуток о животных:
Анекдоты про медведей
Анекдоты о кошках
Анекдоты про муравья и слона
Анекдоты про лося
Анекдоты про корову и лошадь
Анекдоты про обезьяну
Анекдоты о ежике
Анекдоты про кролика, волка и медведя
Анекдоты о вороне
Анекдоты про волка
Смешные анекдоты про животных
Анекдоты про говорящую собаку
Анекдоты о животных
Прикольные истории и анекдоты про собак
Бульдог гуляет по двору. Видит — на балконе сидит пудель. Бульдог говорит ему: — Иди, иди рядом со мной. — Я не могу. Я заперт в доме. — Так прыгай с балкона! — Нет, я не хочу такое рыло, как у тебя. *** Домашняя дворняжка Алму — Она радостно виляет хвостом. Он погладил неизвестную девушку — она разозлилась и ударила меня по лицу. И кто из них, по-твоему, стерва.
Владелец: — Я хотел бы зарегистрировать свою собаку для участия в выставке. — Но это не собака, это коза! — Какая еще коза? Это ризеншнауцер, у него есть борода! — Почему тогда у него есть рога? — Пожалуйста, не вмешивайтесь в личные проблемы моей собаки! *** Собака роет землю на их даче. Копать лопатой. Соседский сторож смотрит на нее изумленным взглядом. Собака поворачивается и грустно говорит: — А все началось с того, что я, дурак, научился носить тапочки… *** Леле, вот что мне тут сказали: красивая, умная, добрая, верная… Я обязательно заведу собаку. *** Благодаря собаководам в наших дворах появилась плодородная почва. Асфальт тоже, к сожалению. *** Почему вы развелись с мужем? Он обращался со мной как с собакой! — В каком смысле? Он требовал от меня верности. *** — Даша, ты меня не так поняла! «Не так поняла? Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной как с собакой: — Фетч, фетч, фетч, фетч. — Дорогая, ты ошибаешься! — Что я делаю не так? Теперь как палку достану! — Даша, лель! *** — Слушай, дорогой товарищ милиционер. Моя жена вчера вышла погулять, но еще не вернулась домой. — Пожалуйста, опишите ее, во что она была одета. — Ну, я даже не знаю… Женщина, как в платье… А! Вот! Она была с собакой. Какая собака? С померанцем, в холке — 26 см, рыжий. На спине у него есть хвост. Глаза круглые, темные, маленькие. Заостренные, как кошачьи уши. Белая грудь, черная полоса на спине. На собаке был коричневый кожаный ошейник. *** Сегодня стая собак решила пересечь аллею передо мной. У них было несколько шансов, но аллея широкая. Передняя собака, самая решительная, дождалась света и пулей пронеслась вперед. Остальные бросились за ними, но замешкались. Они бросились под колеса, как стадо овец. Визг тормозов, водительские коврики — ужас. Задняя собака, самая крупная, была неустановленной породы, основанной на немецкой овчарке. Он держался в стороне от дороги, сурово лаял на всех и рысил перпендикулярно тротуару. В подземном переходе… *** Табличка на газоне: — Собак не выгуливать! Удобрения уже завезены. *** — Интересно, а ваша собака на цепи впускает чужих? — Естественно, это случается! Иначе как укусить. *** — Твоя собака укусила меня! Теперь я намерен требовать компенсацию! — Конечно, конечно. *** — Могу ли я погладить вашу собаку? У нее такая милая улыбка! — Я действительно не рекомендую. Она улыбается еще более мило и широко, прикусив ладонь. *** — Скажи мне, съест ли меня твоя собака? — Это для тебя, ты, маленькая крошка. *** Я иду по бульвару, там гуляют несколько мам с трех-четырехлетними детьми. Мимо проходит собачница со своей собакой. И произносит гениальную фразу: — У них здесь были дети, негде было выгуливать собаку. *** Мужчина (М) приходит к ветеринару (В) … Он несет овчарку… В: — На что вы жаловались? М: — Доктор, отрежьте собаке хвост… В: — А овчаркам хвосты не стригут? М: — Хватит, я босс! Бедный ветеринар обрезает собаке хвост, перевязывает его и с тревогой спрашивает хозяина: — Но все равно, ПОЧЕМУ? М: — … Завтра приезжает теща… И поэтому в моем доме не будет проявлений радости… *** В кафе заходит мужчина с собакой и заключает пари с посетителями,#171;американец&#что его собака теперь заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и уходит под всеобщий смех. — Я потерял много денег из-за тебя! — — говорит хозяин собаки. — Почему он не говорит? — Ты урод! — отвечает собака. — Только представьте, сколько денег мы соберем завтра. *** Две собаки, московская сторожевая и такса, идут по глубокому снегу. Охранник: «Я отморозил все лапы». такса: «Мне бы твои проблемы» *** Мужья и жены за ужином. Муж пытается подтолкнуть свою тарелку незаметно для собаки. Жена замечает на это: «Любимый, ты же не хочешь отдать свою еду собаке? — Моя ласточка, конечно, нет, просто измените. *** Старый шар-пей не понимает, откуда он лает. *** У нас был кокер-спаниель, и#171;хот—дог», но правда очень большая. Ну, я вроде как поджарил отбивные, положил их на тарелку, накрыл другими и пошел встречать жену. Мы возвращаемся…. конечно, эта длинноухая зараза украла все отбивные и съела их. 12 шт. Каждый из них чуть меньше открытой ладони человека. Его живот был раздут «как барабан», но он мог ходить. Но это было бы ничто. Через час другой пошли с ним гулять, пришли домой, он первым делом подошел к миске, но она была пуста. Надо было видеть эти полные удивления глаза, в которых ясно читалось: »Неужели не будет качамака?» ***Я не боюсь собак, я боюсь кусаться… ***Дворовые собаки смотрят на красивую собаку на коленях. Один из них вздыхает: — Как это мило! — Вот еще кое-что! Вы бы видели, как она мокрая. *** — Дорогая, сходи в магазин! — Дорогая, посмотри на погоду — хороший хозяин не выгонит собаку из дома! — А ты пойдешь одна, без Бобби! *** — Тебе не стыдно выгуливать собаку без намордника? — Да, мне жаль ее, она больна, она скоро умрет, пусть немного порадуется. — А почему она так больна? — Бешенство. *** Мама, я сегодня сделал доброе дело. — Что случилось, Вовочка? Дважды опоздал на поезд. Я выпустил собаку, и они успели. . . *** Успешный бизнесмен из российской глуши приехал в США, чтобы перенять опыт работы за рубежом. Поселившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал сильный голод. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог». — И что это было? — Это такая еда -»хотдог». После получения &&
187 ;, Наш герой внимательно осмотрел его и спросил:- Можно ли получить другую часть этой собаки? *** — Ваша собака укусила моего сына! — Вы что?! Леопард такой добрый! Он никогда не оскорблял кошек! — Простите, что привязано к вашей руке? — Не обращайте внимания! Это моя вина, я прикрыл суп Барсика *** — Ах! Что за собака. Сиу — Сиу. Ты мой маленький. Какова цена? — Сорок тысяч. — За то ху*винка с лапами. *** Поймал король англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех исполнит — эта дочь у него в женах и наполовину танцовщица в придачу. Задача заключалась в том, что он сажал их в камеру на месяц и давал мешок печенья и пастуха. Кто больше всех научится всему, тот и победил. Проходит месяц. Выходят худой англичанин и ладный пастух. КИНГ: — Ну, и чему вы научились? — Садитесь, лжецы. Немецкая и та же овчарка выходят из среднего телосложения, они учатся сидеть, лежать, подавать голос, спорить. Выходят хорошо выращенные русские и худощавые собаки. Король просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, недоуменно глядя в глаза: — Вань, дай мне крекер, а? *** Почему собака — друг человека, а команда собак — стая? *** Мужчина стучит в дверь своего соседа, но никто не отвечает. Мужчина начинает тыкать сильнее. Собака спокойно подходит к нему и говорит: — Не стучи, видишь — никого нет дома. Мужчина сразу же теряет сознание. Проснувшись, он спрашивает собаку. — Почему же, могу. Я просто не хотел тебя пугать. *** Умная собака не лает в одиночку. — А очень умная собака не лает даже на незнакомцев. Сегодня — чужие, а завтра глядишь и своими станут. *** Собака подошла к Баобабу, грустно посмотрела на него и сказала: — Неописуемо… *** — Ах, какая собака. — «Почему бы вам не надеть на нее намордник?» *** — Какой породы ваша собака? — Это полицейская собака. — Но он совсем не похож! И не должен. Это из тайной полиции. *** Пастух (мальчик) потерялся. Он понимает команды: « бегом! Насос — ЗДОРОВ! И много! ». Вы можете оставить все имя!
Мужчина хотел купить собаку. Купил газету с объявлениями, просматривает ее, вдруг видит сообщение — « продается говорящая собака! ». Он не поверил, позвонил:
— У вас есть говорящая собака на продажу?
— Да, да, приходите и убедитесь сами!
И они называют ему адрес — окраина города. Промышленная зона.
Ну, добирается он до адреса, смотрит, а дом — мертвая старая хрущевка. На мраморных стенах входа говорят быки, грязные, продырявленные. Лампы не горят.
Он подходит к узкой двери, раздается звонок — нужно постучать. Дверь открывает человек в тусклом жилете, с подтянутыми коленями и в дырявых тапочках.
— Здравствуйте, есть ли у вас колонка на продажу?
— Ну да, да, да, пожалуйста, пожалуйста, я думала, вы подойдете чуть позже, у меня тут срочные дела на кухне, подождите у прихожей, я быстро все закончу и войду. А здесь сидит собака, знакомьтесь.
И идет на кухню. Смотрит мужик, в проходе сидит тощая кавказская овчарка.
Тогда собака встает, говорит:
— Что ж, не будем тратить время, расскажу немного о себе:
В начале восьмидесятых годов ученые проводили эксперименты по разведению собак, и им удалось получить два помета, собаки в которых умели разговаривать. Одну подстилку учили русскому языку, вторую — и русскому, и немецкому. Я попал в литер, обученный как русскому, так и немецкому языкам. Ну, потом, по распространению, я пошел работать в посольство в Германии, потом перестройка, Горбачев, гласность была всякая, развал Союза … я вообще оказался на стройке, а потом здесь.
Потом хозяин возвращается из кухни, спрашивает:
— Ну, вы знакомы? Собираетесь ли вы покупать?
— Конечно! За сколько вы продаете?
— Да, как бы вы ни сожалели об этом, в целом …
— Но как?! Та самая говорящая собака! У него нет цены!
— Знаете … Мне кажется, что она будет стучать по чему угодно…
Просматривает парень газету и натыкается на объявление — «продается говорящая собака» Ну, думает он какую-то ерунду и все-таки решает, — дай-ка я ради интереса позвоню, спрошу, в чем дело! Он звонит, тоже берет трубку, мужчина: — Привет! — Привет! — У вас есть говорящая собака на продажу? — Мы делаем. «А что она на самом деле говорит?» И он уже настолько раздражителен, что, видимо, многие уже звонили ему. — Что вы вызываете и вызываете? Что сказано, то сказано! Если бы только кто-нибудь пришел посмотреть! Просто позвоните и все! Мужик берет адрес и приезжает на окраину города и видит какие-то серые, грязные дома, грязное крыльцо, звонит в дверь к себе, мужик открывает, ну, видно очень пьяного мужика. В какой-то такой испачканной футболке и в штанах. — Следить за собакой? — Да. — Ну, она убегает, сейчас все расскажет… а у меня макароны подгорают, пойду на кухню… хочу выпить… … Собака подбегает к нему и говорит таким интеллигентным голосом. — Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление …. Обычно человек находится в шоке! Он стоит и не верит, что это происходит с ним… Собака продолжает. -Я понимаю ваше удивление… но в советское время проводились эксперименты на животных, и я стал жертвой такого эксперимента и теперь говорю. Я также владею немецким языком, потом некоторое время работал в посольстве Германии, слушал, что там говорят, и передавал нашим офицерам разведки. Ну, в общем, это сработало для КГБ. Потом перестройка, Горбачев, жизнь сломалась. Я не буду рассказывать подробно. В общем, я оказалась здесь с этим парнем, а он, значит, теперь меня продает… Одна в шоке! Затем хозяин выходит из кухни. Человек проснулся вот так и говорит… — Вы, вообще, дайте себе слово, как дела? Вы понимаете, что это чувство! Это взбудоражит мировую аудиторию! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы хотите за него? Он говорит… — Да ладно, как жаль… человека. — Да, как жаль!? Ты, ты просто не понимаешь! Ты понимаешь, что она бесценна!? У нее нет цены. Хозяин собаки подошел к мужчине и тихонько говорит ему на ухо… — Мне кажется, что она лжет… ….
Другие анекдоты про собак:
В Швеции существует профессия собачьего детектива. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налоги. Детектив умеет лаять на 20 ладах.
— Да, есть собаки настолько умные… прямо умнее своих хозяев. В позапрошлом году у меня была такая собака.
— Дорогая, сходи в магазин — посмотри на погоду — хороший хозяин не выгонит собаку из дома — и ты пойдешь одна, без Бобби!
Чем больше людей я знаю, тем больше я люблю собак …
Умная собака не лает в одиночку. — А очень умная собака не лает даже на незнакомцев. Сегодня — чужие, а завтра глядишь и своими станут.
— Да, есть собаки настолько умные… прямо умнее своих хозяев. В позапрошлом году у меня была такая собака.
— Дорогой, сходи в магазин! — Дорогой, посмотри, какая погода — хороший хозяин не поведет собаку из дома! — А ты иди один, без Бобби!
Света мыла посуду, выгуливала собаку, делала уроки! Но моя мама все равно заметила, что беременна.
Фраза «давай останемся друзьями» такая же бессмыслица, как, например, «собака, я устал, пойдем ко мне в гости с котом»
— Девушка, почему ваш муж не выгуливает собаку? — У него достаточно женщин!
— Говорят, что УЕФА попросила Украину в преддверии «ЕВРО-2012» взять бездомных собак. — А кто мы? — Они попросили подождать, потому что Шуфрич еще не вытеснил всех бродячих крокодилов.
Умная собака не лает в одиночку. А очень умная собака даже не лает на незнакомцев. Сегодня — чужие, а завтра глядишь и своими станут.
На границе:- товарищ с товарищем, есть ли умные собаки? — Есть и частные. Иногда даже умнее, чем владельцы. У меня был один.
Кореец стоял у ворот с табличкой « Осторожно, злая собака! », а внутри него боролись чувства страха и голода.
-Как-то я дал своей собаке попробовать пиво. Теперь я приношу его каждый день, собака пьяна. — Так что не берите его с собой. — Кусается!
Мама, я сегодня сделал доброе дело. — Что, Вовочка? — Двое опоздали на поезд. Я бросил собаку, и они сделали это …
Мама, я сегодня сделал доброе дело. — Что, Вовочка? — Двое опоздали на поезд. Я бросил собаку, и они сделали это …
Получилось как-то последовательно: сначала завел собаку, потом жену, потом детей. Если бы я знал, чем закончатся эти заведения, я бы ограничился хомяком.
— Хочу завести собаку, но жена не дает… — а почему вы решили, что собака даст?
Жириновского укусила собака. Это первый случай в медицине, когда им пришлось делать инъекции от бешенства.
Дмитрий Анатольевич Медведев не выполнял распоряжения хозяина, пока их не утвердил премьер-министр.
Что касается корейской кухни, то я съел собаку.
Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки… — Приносят ли они мед? — Конечно, они берут и приносят их от бабушек на рынке.
Анекдот о продаже говорящей собаки: — Какая у вас порода собаки? — Это полицейская собака. — Но она совсем не выглядит таковой! И не должна. Он из тайной полиции.