Анекдоты о технологиях

На нашем сайте собраны лучшие шутки про технологии. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Прапорщик показывает солдатам новый танк. На его плате установлен компьютер… — Товарищ мичман, а какое быстродействие у компьютера? — спрашивает солдат. — Для дураков объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту: — Не подскажете, что у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — Чем они отличаются? — Длина. — Громко?

Мало кто знает, но Труд пьет, потому что это написано в правилах техники безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Сообщение: Человеку, который ограбил мою квартиру и забрал всю технику, драгоценности и деньги: «#171;turbo» и «любовь есть»! Ты бездушный. »

Губернатор прилетает на вертолете, видит несколько домов внизу. Он спрашивает окружающих чиновников. Деревня Сковородкино. Там не на что смотреть. Губернатор — пилоту: — Садись! Из вертолета, снег до колен, навстречу идут дед и бабка. Губернатор: Здравствуйте! Что-то преградило вам путь. Когда в последний раз вы пользовались технологиями? Дедушка, почесывая голову: — Так вот, дорогой, в 1945 году последний раз его видели, когда пьяные танкисты возвращались из Берлина.

Чукчи стали представлять японские технологии. Короче говоря, я купил бензопилу и отправился в свою тайгу. Прошел месяц. Пак приходит в офис и говорит: — Вот, согласно инструкции, 50 кубов в день, а у меня получается не больше 30. Ну, там все заволновались, собрали комиссию и ушли в тайгу. Приехали, в общем… Утром проснулись и видят: чукчи пошли в тайгу и давай бензопилой деревья пилить, как обычно… Глава комиссии и говорит: — Люди, не говорите ему ручей, как он идет, а то он всю тайгу вырубит!

Заходит пьяный мужчина, открывает дверь туалета, и вдруг загорается свет. Мужчина: — Не обращайте внимания на технику, отлично. Он делает свою работу, дверь закрывается, и свет гаснет. Он мается и ложится спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках: — Ты что, зверь, опять вчера пьяный пришел? — Ну, дорогая, я был как кусок стекла. — А что ты нагадил в холодильнике?

— На дороги в подведомственном районе вышло 15 единиц уборочной техники. «Это узбеки с лопатами. Это единицы уборочной техники.

Я стараюсь быть осторожным с технологиями. Когда произойдет восстание машин, я не хочу, чтобы на меня жаловались смешарики.

Производитель бытовой техники, который придумал, как научить робота-пылесоса надевать тапочки, радостно размахивая шнуром зарядки, покорит мир.

Анекдоты про технику! Страница 1.

— 15 единиц уборочной техники вышли на дороги в своем подразделении. — Это узбеки с лопатами. — Это подметальные машины.

Пилот идет по аэропорту со стаканом водки в руке. Он проходит мимо самолета с техником на борту. Он останавливается, долго смотрит на него, потом спрашивает: — Эй, парень! Что вы здесь делаете? «Крылья», — отвечает он. Пилот, поднимая бокал: — О, за крылья! И выпивает на одном дыхании.

Я знаю технику безопасности при работе с шлифовальными машинами как свои пять пальцев.

Я стараюсь быть осторожным с технологиями. Когда произойдет восстание машин, я не хочу, чтобы на меня жаловались смешарики.

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному журналисту: «Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!! — Да, похоже. Эта технология уже давно сказала свое последнее слово.

В хозяйственном магазине звонит телефон: — Эй! Мой муж вчера купил у вас в подарок кухонный набор — ему не хватает скалки! Он сам не понял!

Все меньше «одноруких домохозяек» доверяют бытовой технике Philips.

Нокеры добрались до японского технологического представительства. Короче говоря, я купил слайсер и поехал в свою тайгу. Прошел месяц. Пак приходит в офис и говорит: — Вот, согласно инструкции, 50 кубов в день, а у меня получается не больше 30. Ну, там все заволновались, собрали комиссию и ушли в тайгу. Мы все равно приехали. Утром проснулись и видят: чукчи ушли в тайгу. Глава комиссии сказал: — Люди, не говорите ему, как идет ток, а то он всю тайгу вырубит!

На заседании. С МЧС — все понятно. А как разведка участвует в ситуации с торфяниками и пожарами? — Принимайте активное участие. Задействовано 20 587 человек в 387 странах и 20 586 единиц оборудования. Из них 20 585 единиц оргтехники. Мы понимаем, в чем секрет борьбы с пожарами на торфяниках. — И что вы получили? — Да, британские ученые обнаружили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо использовать жидкость H20.

Из техники безопасности. Получите телеграмму-светильник, стоя на резиновом коврике!

В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту: — Не подскажете, что у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — Чем они отличаются? — Длина. — Громко?

Дети вернулись домой из школы и сообщили, что им сказали, что «правила безопасности написаны кровью». Да, говорим мы, в крови тех, кто не последовал за ними. Интересно, подумал Киндер, а чей почерк?

— Вчера я прочитал статью о технике доносительства. — А как насчет жены? Я слушал с открытым ртом.

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники вход в экспонаты запрещен».

Заходит пьяный мужчина, открывает дверь туалета, и вдруг загорается свет. Мужчина — «Не обращайте внимания на технику, она классная». Он делает свои дела, дверь закрывается и свет гаснет. Он мается и ложится спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что, зверь, опять вчера пьяный пришел? — Ну, дорогая, я был как кусок стекла. — А что ты нагадил в холодильнике?

Анекдоты о технологиях

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ мичман, какая скорость компьютера? — спрашивает один солдат. — Для дураков объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

  • Обсудить
  • Название

Чукчи достигли представительства японской технологии. Короче говоря, я купил бензопилу и отправился в свою тайгу. Прошел месяц. Пак приходит в офис и говорит: — Вот, по инструкции, 50 кубов в день, а у меня получается не больше 30. Ну, там все заволновались, собрали комиссию и ушли в тайгу. Мы все равно приехали. Утром проснулись и видят: чукчи ушли в тайгу. Глава комиссии говорит: — Ребята, не говорите ему, как начинается, а то он всю тайгу вырубит!

  • Обсудить
  • Название

Есть классы военной кафедры. Основные из них рассказывают студентам. Поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов д о-300 градусов Цельсия!» — товарищ товарищу, как же так — нам в школе объясняли, чт о-273 Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе!» — Ну, в вашей школе про наш танк, может, и не знают!

  • Обсудить
  • Название

Человек заходит в стелу пьяным, открывает дверь туалета, и вдруг загорается свет. Парень — «Не фига себе техника, круто». Он делает свое дело, дверь закрывается, и свет гаснет. Я пошла и легла спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — вчера опять к скотине пришел? — Ну, что ты, дорогая, я пила чашку чая. — А что это за столкновение с холодильником?

  • Обсудить
  • Название

Российский футболист приглашает журналистов к себе домой: — Смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что у меня мало техники!

  • Обсудить
  • Название

Мало кто знает, но Труд пьет, потому что это написано в правилах техники безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

  • Обсудить
  • Название

В магазине бытовой техники блондинка обращается к продавцу-консультанту: — Не могли бы вы сказать, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — Чем они отличаются? — Длина. — Громко?

  • Обсудить
  • Название

Если вам нужно прочитать книгу, но не хочется, просто возьмите ее с собой в ванную, а дальше дело техники.

  • Обсудить
  • Название

Губернатор летит на вертолете, видит несколько домов внизу. Он спрашивает окружающих чиновников. — Деревня Сковородино. Там не на что смотреть. Пилот-губернатор: — Садитесь! Они выходят из вертолета, снег по колено, дед и бабка встречаются. Губернатор: — Здравствуйте! Дороги запружены вами. Когда вы в последний раз пользовались техникой? Дед, почесывая затылок: — Так вот, Милок, в 1945 году в последний раз видели пьяных танкистов, возвращавшихся домой из Берлина.

  • Обсудить
  • Название

В МАИ нужно сдать экзамен. Учитель спрашивает девочку, что такое стресс. Ответ девушки шокировал всех. «Смена напряжения…

  • Обсудить
  • Название

Сообщение: Парень, который обчистил мою квартиру и вынес всю технику, драгоценности и деньги: «Верните кошельки с баблгам турбо и вкладышами Love Is! С@ка ты бездушный».

  • Обсудить
  • Название

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники вход в экспонаты запрещен».

  • Обсудить
  • Название

От несоблюдения техники безопасности можно не только умереть, но и родиться.

  • Обсудить
  • Название

Покупатель в магазине оборудования спрашивает продавца: «Могу ли я взять эту электронную книгу? — Можете ли вы и покупали ли вы уже электронные книги за неделю и две до этого? — Да!» — И я уже прочитал их!

  • Обсудить
  • Название

Из раздела «Меры предосторожности». Получите D Telegram, стоя на резиновом ковре!

Анекдоты про технику бытовую

Он пришел домой пьяным. Он залез в ванну, чтобы поплавать. Поскользнулся, упал. Упал, ударился головой. Поток со всей силой ударил в потолок. А я лежу и смеюсь — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Если бы я написал инструкцию к какой-нибудь операции, они бы начали со слов: «Ну что, сука, не получается?!».

Самое безопасное место в самолете — это черный ящик.

Наркоман умер. На похороны пришли друзья. Они сидят в тишине. Один говорит: — Включи телевизор или еще что-нибудь! Скука! Он укоризненно объясняет: — Вы так делаете? Мышь умерла! — Ну и что, никто не знает, как включить телевизор, кроме Мыши?!

Я обнаружил очень отвратительную особенность своего телефона: даже когда он выключен и батарея разряжена, этот ублюдок находит в себе силы включить будильник.

Вождь африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его встретила группа телерепортеров и журналистов. Один из них спросил, как прошел полет. Вождь издал ряд странных звуков. «zrrr, zzzzzz, brrr, hrrr» и на совершенном русском языке сказал. ->

Новости 2015: Появились электронные паспорта, в которых хранятся все данные об их владельце. По телевизору была реклама «загрузите отличную фотографию в свой паспорт».

Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, еще не начал оскорблять работу предшественника, дайте ему по шее! Это не настоящий строитель!

Сегодня я прогуливаюсь по парку. Смотрю — едет велосипедист, а перед ним выбегает ребенок. Объезжая ребенка, велосипедист наезжает на бордюр и, слетев с велосипеда, с радостным восклицанием «привет асфальт!» падает на тот же асфальт))) потом встает, отряхивается от досады и добавляет «давно мы не виделись».

Когда в руках молоток, все вокруг выглядит как гвозди.

Приедет строительная комиссия. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Приехала комиссия и провела инспекцию. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!

Мужчина показывает квартиру своему другу. Вдруг он видит на стене большой медный таз. «Что это еще такое?» — Говорящие часы! — … Мужчина со всей силы бьет по тазу. Голос доносится из-за стены: «Два часа ночи, э… твоя мать!

Новый русский приезжает в Пизу: — А потом таджики строили!

Но если бы папа Карло был не плотником, а шлоссером, терминатор появился бы гораздо раньше.

Под крылом самолета кто-то, кто не попал в самолет, о чем-то поет.

Мужчина сидит дома, как вдруг от соседа снизу начинаются мощные оглушительные удары по полу. Все трясется. Промучившись десять минут, он спускается вниз и звонит. Пьяный сосед отвечает с каской на голове: — Серёга! Входите! Я купил батут!

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича? — Тапи. — Да, половина Москвы стоит в пробках. — И там, в пешеходном.

Разговаривают два украинца: — Знаете ли вы, что Стив Джобс был украинцем? — Почему? — А про яблоки он любил говорить: «Что не съем, то надкушу!».

Наука — великая вещь. Если бы ученые не изобрели лазер, с чем бы мы гонялись за кошками долгими зимними вечерами.

Китайские ракетчики обычно ставят на космические аппараты маркировку D&G.

Парень застрял в лифте, нажимая на диспетчера. Он слышит: — Якщо вы бажаете розмовляти український мов, натысни 1, если вы хотите говорить по-русски, нажмите 2. Мужчина думает, нажимает 2 и слышит: — Ну, шо, москалик, оставайся?

Встречаются два студента-механика. У одного есть новый. — Эй, насколько большой? — Да, подъехал я вчера к хостелу, а тут телка подъезжает на велосипеде, срывает с себя одежду и говорит: — Бери, если тебе нравится то, что ты видишь! Ну, я взял его. Крутой большой, да? — Круто. Я сделал правильный выбор, зачем нужна женская одежда.

Принтер — это такое устройство, которое состоит из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающего красного индикатора.

Анекдоты про технологии | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие шутки про технологии. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Pravek показывает солдатам новый танк: — Вот боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер … — Военнослужащий по приказу товарища, а какая скорость у компьютера? — спрашивает солдат. — Для тупых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту: — Не подскажете, что у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — Чем они отличаются? — Длина. — Громко?

Мало кто знает, но Труд пьет, потому что это написано в правилах техники безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Сообщение. S@ka ты бездушная. «

Губернатор прилетает на вертолете, видит несколько домов внизу. Он спрашивает окружающих чиновников. Деревня Сковородкино. Там не на что смотреть. Губернатор — пилоту: — Садись! Из вертолета, снег до колен, навстречу идут дед и бабка. Губернатор: Здравствуйте! Что-то преградило вам путь. Когда в последний раз вы пользовались технологиями? Дедушка, почесывая голову: — Так вот, дорогой, в 1945 году последний раз его видели, когда пьяные танкисты возвращались из Берлина.

Чукчи пришли в представительство японской техники. Короче говоря, я купил бензопилу и поехал на своей «Тайге». Прошел месяц. Опять приходит в представительство и говорит: — Здесь, по инструкции, 50 кубометров в день, а я получаю не больше 30. Ну, там все встревожились, собрали комитет и поехали в Тайгу. Приехали, в общем… Утром проснулись и видят: поехали чукчи в тайгу и идут как обычно с бензопилой по деревьям… главный комитет и говорит: — Ребята, не говорите ему, как начинать, а то он всю тайгу спилит!

Заходит пьяный мужчина, открывает дверь туалета, и вдруг загорается свет. Мужчина: — Не обращайте внимания на технику, отлично. Он делает свою работу, дверь закрывается, и свет гаснет. Он мается и ложится спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках: — Ты что, зверь, опять вчера пьяный пришел? — Ну, дорогая, я был как кусок стекла. — А что ты нагадил в холодильнике?

— На дороги в подведомственном районе вышло 15 единиц уборочной техники. «Это узбеки с лопатами. Это единицы уборочной техники.

Я стараюсь быть осторожным с технологиями. Когда произойдет восстание машин, я не хочу, чтобы на меня жаловались смешарики.

Производитель бытовой техники, который придумал, как научить робота-пылесоса надевать тапочки, радостно размахивая шнуром зарядки, покорит мир.

Анекдоты про работу с бытовой техникой

Анекдоты про работу с бытовой техникой

Присылайте свои шутки на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Они будут добавлены в бюллетень в течение 24 часов.

  • & lt; назад
  • Вперед и вперед;

Анекдоты о технологиях

Сегодня они принесли ноутбук, чтобы работать на нем, как только мы зададим нашу программу. На тот момент ОС была Windows 8. После установки хоста на устройство, они предупредили, что ни в коем случае не следует обновляться до версии 8.1. Я спрашиваю хозяина, почему она обновилась? Мы сказали, что обновление вызовет трудности в работе программы. Ее ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день: — Ну, он спрашивал каждый день, поэтому я сдалась.

— Я могу покалечить всех одним пальцем!

— Да, вы, наверное, мастер карате? и#13;

Жена звонит мужу: — Вадим, ты трогал навигатор в машине? и#13;

— Да, дорогая. Я посмотрел на расстояние между Москвой и Ярославлем. и#13;

— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я нахожусь в Ярославле.#13;

Если по телевизору идет хороший фильм, то уже два с половиной#13;

Жена что-то бормочет, смотря телевизор, потом говорит мужу:

Представьте, как будто я начал разговаривать с телевизором! и#13;

«Представьте, что вы разговариваете с телевизором!».#13;

Женщине приходится звонить дважды. Она должна найти телефон и ответить.

В СССР самым младшим в семье был пульт от телевизора.

Старик закинул сеть в синее море, тянет назад, тянет. И с моря: «Сеть временно недоступна»&.#13;

Ничто так не украшает человека, как фотошоп.

Привет, я автоответчик. Хозяев не было дома две недели. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Давай, мне очень скучно. и#13;

Отказ от ответственности: Серьезная организация наймет опытного хакера на высокооплачиваемую должность. Пожалуйста, разместите свое резюме на главной странице сайта Microsoft.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не льстите себе — это может быть спам.

Программист приходит к пианисту, чтобы посмотреть на новое пианино. Он долго ходит вокруг, смеется, потом заявляет.#13;

— Клавиатура неудобная — всего 84 кнопки, половина из них функциональные, но ни одна не подписана. Нажимайте Shift и Ctrl ногой — оригинально!

В столице сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом. Господи, как они кричали!#13;

— Что делать, если интернет внезапно отключился? Куда идти? Где вы можете расслабиться и повеселиться? Там вообще есть люди?!#13;

Новый мобильный телефон — это как пионерский галстук: сначала вы носите его с гордостью, а потом тихо ненавидите.

Два человека разговаривают: — Ерунда! Дай мне сотовый! Звонки каждые пять минут. — А ты его выброси! — Так этот ублюдок приползает обратно на вибрирующем будильнике.

Новости техники: восемь человек пропали в тайге во время тестирования новой модели GPS-навигатора.

Объявление в газете: «Продаю дешевый телевизор, домашний кинотеатр и колонки. Звоните 432-. Если мужчина отвечает, скажите: «Извините, я ошибся».#13;

Они сели в машину, компьютерный инженер, новый русский и авторемонтник. Запустить — не запускается. Слесарь и говорит: — Сейчас я посмотрю, что случилось, все сделаю и поедем. Новый русский: — Садись, сейчас я позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделает. Компьютерщик: «Может, мы все выйдем из машины и снова загрузимся?».#13;

— Привет, милый! Вы можете говорить сейчас?#13;

— Не моя любовь! Я брожу.#13;

— Хорошо, тогда слушайте. и#13;

Программист — это человек, который решает проблемы непонятным для вас способом, проблемы, о которых вы даже не подозревали. и#13;

Если, познакомившись с девушкой на улице, вы просите у нее ее фотографию, значит, вам срочно нужно выйти из интернета. и#13;

Потомственный мастер, маг, ремонт фотоаппаратов по фотографии, любовная магия на повернутых объективах, гадание на канифоли толстой 500% гарантия

Китайские ученые разрабатывают новый марсоход, который ворует образцы грунта у американцев.

— Извините, можем ли мы купить у вас принтер?#13;

«Ничего, не нужно извиняться».#13;

Вырезка — единственный человек, который может попросить у босса двести долларов в качестве сувенира и получить их.

Виртуальная любовь.#13;

Уважаемый! Я установил тебя по самые уши. Вы переформатировали все мои мозги. Ничего подобного в моей оперативной памяти никогда не было. Моя Windows глючит. При виде тебя моя тактовая частота возрастает, и винт увеличивается. Давайте создадим с вами каталог. Но сначала — романтический ужин при свете экранов. Вы можете вызвать меню самостоятельно. Лично я предпочитаю CD-ROM, но обещаю не перезагружаться. А потом мы перейдем на ваш сайт. Или мой. Мы будем открывать файлы друг друга. Я буду входить и выходить, входить и выходить. Без всяких перерывов. Вот увидите, вам понравится мой водитель. И не беспокойтесь о своей материнской плате, у меня есть антивирус. Главное — не забывайте экономить на времени. Нужно ли вам думать? Хорошо. Когда закончите, дважды щелкните, и я буду рядом. Только, пожалуйста, используйте свою звуковую карту как можно реже. Тогда у нас с вами будет полное и взаимное обновление&.#13;

— Я купил у вас компьютер. Значит, он умер!#13;

— Как только он умирает — гарантия истекает.

Сын спрашивает отца-программиста:

— Папа, откуда берутся дети?#13;

— Оставь меня сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Юзп — человек, который прогрессирует в GPLL. Чайник — начинающий пользователь, который не продвинулся в GPA и поэтому практикует его отсутствие. Lamep — пользователь, который вступает в кольца, но при этом предупреждает, что никого нет. Узкий специалист — это специалист по продвижению приложений, который владеет приложением в одном и том же. Широкий специалист — это пользователь, у которого на лбу более двух шишек. PograpMep — тот, для кого продвижение в GPA является самым важным, — это песулет. Устав наступать на чужаков, он поступает по-своему. Granted ProgrammMep — ProgrammMep, продвигающийся для каждого из не более чем двух PAZ. Копыта — это концепция, стреляющая цифрами, доступная для продвижения благодаря финансовым возможностям UUSE. Гейимеп — тот, для кого при атаке на GPS важнее всего работа. Как правило, он не в состоянии сделать свой собственный ролевой ход. Chitep — здоровье игр; он встречается только в GPS с naboli Praolon на ступеньке и обычно не более чем в одной ситуации. Хейк — это тот, кто способен наступить на Глесса, даже если тот застрял в крыле и дразнит замок. Хей к-Идеалист — это благословенный бопик для любого, кто может наступить на нестабильное количество ростов. Microsoft — корова, вся лида для производства Глеса Билл Гейтс — мифическое существо из программистского фольклора; Злой Дух — плут GPAR. Uppeid — Процент постоянных денег TPATS, чтобы покупать все больше и больше, каждый из которых бьет по больному. Бета-вепсия — это вера в то, что они были видны невооруженным глазом. Освобождение — это вера, в которую они были облечены. Постоянство веры — это тот перинцип, который позволяет новому пробиться через шероховатости преждевременного. Assemblep — Язык работы, позволяющий продвигать GPS на несколько миллионов ПАЗов в секунду. Local Grid — технология, позволяющая наступать на лоб даже тогда, когда кто-то в это же время наступает. Intepplete — технология, позволяющая наступать на глобус, находящийся на другом Шапе Земли. Интеплеты — это технология, которая позволяет каждому наступать не только на себя, но и на чужих людей. Русские коды — Спецификация сокращения для пользователей интегратов. Интеграция защиты ДП — Псезинский патч собирающих грызей. Гибкий (курированный) Integse — накладной зажим, который может двигаться, поднимаясь до высоты вашего лба. Gpathic Integration — GPS, позволяющие сделать цвет и интенсивность искры от лба до лба. Система «Хенаде» — которые побеждают вас даже тогда, когда вы не идете на них. Система Hened заключается в том, что они бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Multivation — это концепция, позволяющая одновременно нажимать на несколько газов. Объектно-ориентированная программа — Метод производства GPS в соответствии с матчастью. Руководство — Книга, в которой описаны методы крепления пропусков в GPA. Не используется Ламасом и Хакапсом. При условии, что программы используют его после наступления на тот же GPS во втором PAZ. Technical Submarine — это служба, которая дает советы о том, что делать после прикрепления в GPA. Обычно его советы для младенцев заключаются в том, чтобы наступить на GPA и иметь щупы.

Пожалуйста, скажите мне, кто такой грубый?

— Я понимаю хозяина. А кто он по профессии?

Смешные анекдоты про технологии | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные шутки о технике. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-o-tehnologijah

Top