Анекдоты про мужиков пьяных
В аптеку заходит совершенно пьяный мужчина, падает на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — Это я у вас купил? — Может быть… Мужчина (крепко задумавшись): — За что?!
В пивоварне сидят два пьяных мужика в драме. Один из них поднимает голову от тарелки с салатом и смотрит на другого: — Слушай, мужик… ты мне нравишься… давай выпьем! Тот соглашается. Выпейте стакан. Первый говорит: — Слушай… мужик… Ты мне нравишься… Давай, приезжай ко мне! — Давай! А где вы живете? На улице Ленина. — О! Я тоже на улице Ленина! А что такое дом? — 19. — Вот это да! Это мой дом! А я вас никогда не встречал… — Да, и я вас ничем не встречал… — А что за квартира? -Вы, 47 — и … -Вау! А у меня 47! Я вас точно не знаю? — Да, конечно… (пауза, затем робко) Папа?
Мужчина, пьяный в стельку, возвращается домой. Каким-то образом находит входную дверь, с большими усилиями проникает в квартиру. Ключ в замке, но он не может открыть дверь. Затем он звонит соседу. Он открывает дверь и сам тоже ведет себя прилично. Соседский парень: — Слышь, Леха, я даже в квартиру попасть не могу. Могу я забраться от вас на ваш балкон? Лех: — ОК. Похвала. Просто будьте осторожны. Мужик забирается наверх и через пять минут кричит с балкона: -Лех, разберись… моя жена спит с каким-то хахалем. Что делать? Лех: — Дамп Нафиг. Парень: — Почему? Леха: «Потому что твой балкон на другой стороне».
Две девушки сидят на скамейке. Мимо проходит пьяный мужчина и начинает пялиться на них. Один говорит: «Ты, наверное, думаешь, что у тебя в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужчина делает огромные глаза и спрашивает: — Какие четыре?
— Мой отец на свой день рождения так напился, что когда принесли пирог, стал дуть на ненужные свечи… — Ну, для этого не надо быть очень пьяным. — погодите, говорю, он так напился… помогите, и свечи зажгли.
Когда я ем — я глух и нем, когда пью — совсем другое дело.
Муж напился и, чтобы жена не заметила, решил сделать запах. Я ел все, что попадалось под руку — лук, чеснок, одеколон и т.д. Он приходит домой, звонит. Жена от двери: — Кто там? — Я — Опять напился? — Как стекло. — Ну, дыхни в кольцо для ключей! Муж вздохнул. Жена, после паузы: — Эй, Ваня, ты дышишь через рот!
Однажды утром очень пьяный человек сидит дома и думает: — Сейчас пойду домой, жена увидит, что он пьян, он опять будет кричать. Я должен что-то придумать… да! Я приду домой, возьму книгу и буду спокойно ее читать. Она даже не догадается, она решит, что я пьян. И чесночный запах с ее собственным … « Я сделал это. Он пришел домой, тихо вошел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и стал читать. Потом заходит жена и спрашивает: — Что ты делаешь? — Ты не видишь, что ли, дурак необразованный, я книгу читал, ты — деревня Недоучка! — Дебил! Положите чемодан и ложитесь спать!
Возле кабака трое ловят пьяного мужика: — Гони бабушек! — Нет проблем! Он лезет в карман, достает оттуда ствол: — Врешь! Врешь. — И они поплыли за мной! Они двигаются на животе, изображая плавание. Один из «парусников» не выдерживает: — Ну, ты плохой! — Почему? — Так кто же плавает на асфальте? — Заткни свой рот, иначе ты нырнешь.
Пьяный сел в автобус рядом с пожилой монахиней. «Знаете, — обращается она к нему, — ведь вы отправляетесь в ад, молодой человек!» Пьяный вскакивает и кричит на водителя. Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
Парень заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их один за другим и заказывает еще четыре. Бармен замечает, что у клиента на лице глупая ухмылка. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку, заказывает еще 3. Бармен наливает, клиент выпивает все и заказывает еще две порции. Затем, теперь уже в стельку пьяный, он заказывает еще одну порцию, берет рюмку, которая падает, и говорит: — Я знал, что мой врач ошибался. Наоборот — чем меньше вы пьете, тем х*.
Две пьянки стоят, ублюдки. Один спрашивает: — Слушай, Федор, а почему у тебя звонкий ручей, а у меня глухой? — Элементарный. В конце концов, я пишу тебя на вешалке, а ты на моем пальто!
Диалог между двумя мужчинами страдал от усыхания свиней (один как-то держался на двух, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках). Постоянно: — Ты меня уважаешь? Ползая, с вожделением: — Я горжусь тобой!
Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. На просьбу водителя заплатить, он отвечает, что у него нет денег. -Выпили ли они водки? — спрашивает повар. — «Меня лечил друг», — оправдывается человек. — Почему ты не уступил дорогу? «Ну, что же ты не дал…», — вытаскивает из груди бутылку водки.
Солдат возвращается в казарму пьяным, и к нему подходит капитан. Солдат спрашивает его: — Можно через вас пройти? — Давай, только по одному.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Пьяные шутки, с. 6
Деревенский пьяница ползет домой и направляется к змее. Мужчина: — Куда ты ползешь? Змея: — Шшшшш. Мужчина — Правильно, все спят, мы не будем громко разговаривать….
Пьяный мужчина возвращается домой, натыкается на трамвайные пути, падает и засыпает. Утром едет первый трамвай и раздается противный звон. Мужик по голове с рельс поднимает: — Ни фига себе — жена будильник купила!
После хорошей выпивки в честь зарплаты я иду домой. У меня в голове мысль — сделать тайник! Короче говоря, я не помню, куда положил деньги. Я помню одно — на уровне глаз. Осталось две недели на поиски тайника. Я проклинал все на свете. В конце концов деньги были найдены. Под холодильником!
Вдоль улицы стоит пьяный, чтобы встретить цыгана. — Предположим, тункер. Я расскажу вам все, что будет. — Нет необходимости. Что теперь будет дома, я знаю сам. Лучше скажи, где я пил эти три дня и кто украл все мои деньги?
Мужчина, сидящий дома, вдруг слышит мощные глухие удары по полу, от соседа снизу. Все уже дрожит. Промучившись минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Входите! Я купил батут!
То, что капля никотина убивает лошадь, известно. А капля алкоголя? В качестве примера. Утром. Я сплю после очень большого количества выпитого. Входит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что на моем лице сидели 3 мертвых комара. В течение ночи они пили кровь и от передозировки алкоголя сразу же и захмелели.
— Надюха, вот ты обвиняешь меня в том, что я пропила все деньги и мне не на что купить косметику. Ну, а вы как думаете: как насчет косметики, когда я пьян?
Очень пьяный молодой человек пытается добраться до дома… но ему тяжело: один шаг вперед — три шага назад… Бабушка следит за ним. Он не может этого вынести. Возвращайтесь — вы встанете быстрее!
Есть три вещи, которым я всегда рад после выпивки: сумка с деньгами, iPhone и ключи от машины… особенно если у меня их раньше не было!
ГАИшник останавливает машину, в которой сидит пьяный мужчина: — Почему мы едем в такой форме? — Да праздники всю неделю, сегодня с утра похмелье, сейчас водку с шампанским на банкете пил, сейчас в туалете рядом с поваром продолжу застолье! — Коро, в трубку дышать надо! Мужчина, разводя руками с переломанными кистями: — Эй, командир, ты чего мне не веришь!
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: — Чудо, я только что видел НЛО! «Так вы действительно видели летающую тарелку?» — указывает на него пожилой мужчина с огромными усами. «Я мог бы поклясться вам, мадам!».
Мужчина собрался на свой день рождения… купил цветы, шампанское, ролл. Но забыл номер квартиры. Он позвонил в дверь. Пьяный мужик отвечает: — Что тебе надо? Парень смутился: — Здравствуйте, а вот и я, этот… с рулетом… — Да? А зимой что вы делаете?
После хорошей выпивки всегда видно, насколько человек ограничен рамками своего воспитания.
Чтобы избежать подобной ситуации в будущем, всегда имейте при себе паспорт, деньги на такси и не забывайте кусаться.
10 законов домашней совы 1. Кто-то обязательно появится раньше, чем договаривались. 2. Кому-то обязательно придется догонять, потому что он опоздал. 3. Ему придется сбегать в магазин, чтобы добавить. 4. Потому что, сколько бы водки ни потребовалось, ее все равно не хватит. 5. Наверняка найдется непьющий или очень мало пьющий человек, который отравит жизнь своим появлением. 6. Клетка хомяка будет сломана. 7. Кто-то обязательно обойдет. Скорее всего, он сломает клетку с хомяком. 8. Если гости остаются на ночь, то на следующее утро найдется отвратительно злой человек, который разбудит всех остальных. 9. На следующее утро выясняется, что на горе ничего нет. 10. И товарищ встал в реверансе, поднял все, что было в холодильнике.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Пьяные анекдоты, стр. 2
Если бесконечный шаг заканчивался очень быстро, значит, это была лужайка в парке, и вы ползли по ней пьяным.
Высшая степень опьянения — это когда вы начинаете разговаривать с водителем такси наедине.
Чтобы быть справедливым, я предлагаю назвать Binge — «These Days». — Ну, а как насчет вашего мужа? — У него есть эти дни.
Почему люди, уладившие пьяную драку, всегда осуждают трезвого судью? Как он может быть объективным и справедливым, если он вообще не понимает рассуждений?
Полиция останавливает человека в штате в час ночи. — Что ты здесь делаешь так поздно? — спрашивает полицейский. «Я иду на семинар «Вредное влияние алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина. «Вы шутите?!» — говорит полицейский, — «Кто будет проводить такой семинар в час ночи?!» Мужчина вздыхает: «Моя жена.
Ночью вы просыпаетесь от того, что холодно. Ожидание: спящая рядом девушка перетаскивает все одеяло. Реальность: Вы спите дрелью в подъезде.
Вчера я был похож на снег… Я шел и падал одновременно.
«Ты сказал, что не пьешь?» — Сова, вероятно, была …
«Чье пьяное тело лежит на лестнице?» — Не твое, так что ты в ярости!
Сегодня Барабашка был главным в моем доме. Он не только пил водку, пиво и съел всю колбасу. И вот утром у меня разболелась голова.
«Мне хорошо с тобой, ты начинаешь мне нравиться!» «И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбляюсь!» — Давайте добавим еще сто грамм для полного счастья!
Абсолютно не могу пить — начинаю любить тех, кого не должен …
Вчера поздно вечером я хотел объявить борьбу с пьянством, но мой язык уже еле шевелился.
Когда я пью, я становлюсь таким религиозным: — Повторяю? — Ради Бога!
Пьяницы похожи на углы: чем больше градусов, тем они глупее.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот о пьяном человеке, который хотел исправиться
Однажды группа друзей собралась в гараже, чтобы выпить. Как обычно, все напились до потери сознания, а потом кто-то закричал:
— Ребята, может, прогуляемся по городу? — Да! Я иду! Заводи мотор! Вокруг слышались пьяные голоса.
Друзья пытались врезаться в машину, каким-то образом им это удалось. Пьяный водитель, оглядывающий кабину затуманенным взглядом:
— Нет, ребята, я все понимаю, все хотят прокатиться, но нас шестеро! Толпа! А если копы нас поймают, то все, все будут оштрафованы. Нужно что-то делать…
Все задумались, через несколько минут раздался крик:
— Я понял! Когда мы видим на дороге инспектора, один из нас наклонится, и все будет в порядке! Пятеро из нас могут ехать! Так давайте сделаем это!» Его друзья поддержали его идею и отправились в путь.
Уходя, они наткнулись на сотрудника дорожной полиции, стоявшего на посту. Рация только пищала, и оттуда доносился голос:
— Сержант Иванов, как у вас там дела? «Ничего, товарищ сержант-майор! Только не повезло мне… — Что такое, Иванов? — Да, здесь машин въехало больше, но внутри — никого!
См. также.
У одного парня были большие проблемы с алкоголем. Каждый раз, когда он выпивал, он терял контроль над собой, впадал в буйство, устраивал драки со всеми подряд и всегда оказывался в вытрезвителе по утрам. Все полицейские уже знали его и смеялись над ним за это.
В какой-то момент он так устал от этого, что решил крепко-накрепко привязать себя к этой привычке. В пятницу вечером он пришел домой с работы и решил просто забраться под одеяло и не выходить из дома. Но просидев там несколько часов, он вдруг вспомнил, что у него в холодильнике осталась недопитая бутылка коньяка, и очень захотел ее выпить. Он сходил за бутылкой, вернулся в постель и накрылся одеялом. «В конце концов, самое главное — не выходить из дома, тогда ничего страшного не случится», — подумал он и открыл бутылку.
На следующее утро он снова проснулся в вытрезвителе под насмешки полицейских. Мужчина в шоке: — Как это могло случиться? «Я был дома!» — недоуменно спрашивает он полицейских, а они отвечают: «Мы не знаем, но мы поймали вас, когда вы шли по улице с пустой бутылкой в руках, завернувшись в одеяло.
См. также.
Дома очень пьяный отец. Он засыпает и прижимается к стене. Его пятилетний сын подбежал к нему и сказал. И накачать колеса на моем велосипеде! Отец только бормочет что-то нечленораздельное в ответ, отталкивает мальчика и перенаправляет все свои силы, чтобы удержаться на ногах. Через несколько минут мальчик снова подбегает к отцу: «Папа! Ну, подкачай колеса, я хочу прокатиться. И человек стоит, держась за стену изо всех сил, чтобы не упасть, и говорит: «Да, я сейчас все брошу, разберусь с мусором…».
См. также.
В дверной проем, пошатываясь, входит пьяный мужчина. Он с трудом добирается до пола, подходит к двери, смотрит на нее и говорит: «Не эта». Он подходит к третьему, долго смотрит на него и говорит: «О! Четвертая квартира. Похоже на то». Нажимает кнопку вызова. Через некоторое время дверь открывается, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужчина посмотрел на нее и сказал. «Нет, я не Зинка», — отвечает бабушка. «Простите меня, ради Бога. Дверь закрывается, и мужчина продолжает идти вперед, держась за стену. Он идет, идет вдоль стены, обходит ее, и снова натыкается на эту дверь. «Квартира четыре», — говорит мужчина и нажимает на дверной звонок. Дверь открывает та же бабушка. Он говорит ей: «Извините, а Зинка может? «Здесь их нет», — отвечает она и закрывает дверь. Человек снова ползет вдоль стены, обходит ее и снова видит ту же дверь. Он кричит, та же бабушка открывает. Он снова обращается к ней: «Извините, а Зинка здесь живет? Сколько еще вам нужно повторять? Они здесь не живут! И больше не звоните здесь в колокол! Его бабушка кричит. — Да? — Мужчина отвечает: — Но, как я вижу, вы живете во многих местах!
См. также.
Мужчина поехал на велосипеде в магазин. Я зашел внутрь и оставил свой велосипед снаружи. Оказалось, что у него не было велосипеда. Мужчина начинает бежать, бросаясь во все стороны. Потом к нему подходит какой-то винодел и говорит: «Мужик, купи бутылку водки — я тебе скажу, кто украл твой мотоцикл». Мужчина тут же бежит в магазин, покупает бутылку, дает ее пьянице и говорит: — Ну, говори! КТО?! Вино открыл бутылку, выпил на одном дыхании, занюхал рукавом, наклонился к крестьянину и прошептал: — Воры!