анекдоты о временах года

В далекой стране (в Китае) есть в притче гора. Каждый жалеющий себя человек должен войти в эту гору. Но если во время роста он споткнется и перекатится, то жить ему останется ровно 3 года. Человек взобрался на гору, споткнулся и покатился. И он начал сильно горевать, потому что через три года он не хотел умирать из-за какой-то глупой легенды. Помучился, но ничего хорошего не нашел. И тогда он пошел к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. — нет ничего проще! — спровоцировал мудрец. «Вы должны проскользнуть через эту гору девяносто раз». Мужчина сделал это. И прожил на свете еще 300 лет. Я завел счетчик…

Планируете на июнь? Я еще не знаю. Какое это будет время года?

Отец Маленькой Кости приватизировал пансионат у моря. Учитель спрашивает на уроке Кости, сколько времен года. — Пять, — ответил Костя. — Как? – удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и мертвые сезоны.

Зима — это время года, когда слишком холодно, чтобы делать то, что летом было слишком жарко.

Придумали новый, 13-й месяц в году, он самый короткий с 31 декабря по 10 января с 10-ю бухабрами. В это же время россияне отмечают Страстную неделю — Драбадан…

Зима самое неизбежное время года…

— В прошлом году в этом президент отвечает населению в четверг. Как вы думаете, коллега, почему? — Ну, знаешь, в это время года часто идут дожди…

В 2012 году не будет конца света — мы можем рассчитывать пока только на 2012 год. ПЯ: Я пока не понимаю наших иероглифов, но мы надеемся, что к 2012 году у вас будет достаточно времени, чтобы разобраться. С уважением, индейцы ацтеков.

Это зима – время года, когда беднякам нужно сделать непростой выбор между продуктами, отоплением или питьем.

Во всем мире стрела времени движется из прошлого в будущее, и только в России между 1991 и 1998 годами туда-сюда, туда-сюда…

— Когда началась Вторая мировая война? — 1 сентября 1939 г. — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 г. — Так что же немцы сделали на этот раз? — Гродненская таможня прошла…

А вы знаете, почему современные дети все время проводят за компьютером, а у них во дворе мы в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят твоей машиной…

— В Китае можно купить строительные краны, работающие при температуре ниже минус 20? — Зачем они нужны? Строить нужно в жаркую погоду. — В теплое время года мы в отпуске, отдыхаем на морях.

Нас ждут ближайшие дни…- Выпускной в школе с каждым годом все больше напоминает день ВВС….

Абрамс встречает своего старого друга Мойше и говорит: — Мойша, ты не хочешь купить мне большую партию брюк за полцены — по последней моде? Услышав «полцены» и «по последней моде», Мойша не задумываясь покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от гнева, он подбежал к Абраму и закричал: — Что ты мне продал? Носить их невозможно. — Мойша, не забывай, что я продал их тебе только за полцены! — О, да, действительно. Через несколько дней Мойша знакомится с Изей и точно так же перетряхивает для нее всю вечеринку. Затем Изья продает его Сарулу, Сарул Соломону, Соломон Марку и так далее. Так штаны эти переходили от одного еврея к другому в течение двух лет, пока один из них — Яков — не решил проверить товар, прежде чем платить деньги. Обнаружив улов, Джейкоб приходит в ярость: — Самуэль, что ты мне предлагаешь? Не продавайте их! Как это не продать? В течение двух лет весь квартал был на нем как богатство!

В холодную погоду очень легко отличить умных девушек от хорошеньких. Умные люди носят шляпы, а красивые ухаживают за своими волосами.

Такого снегопада, как в этом году, не помнят даже старейшины села Гадюкино. Как выяснил наш корреспондент, до недавнего времени старожилы села Гадюкино ничего не помнят.

— О, я помню лихие девяностые, это было время! — Блин, Саша, ты же 1997 года рождения!

Расскажи мне времена года — Весна, осень, зима. — Ты назвал только три, а где же лето? — Однако мы всей семьей задались этим вопросом в этом году.

Челябинская жизнь Челябинские дети настолько серьезны, что акушерки рождаются в бронежилетах. Челябинские дети настолько серьезны, что год работы воспитателем детского сада засчитывается как три года срочной службы в армии. Челябинские школьники настолько серьезны, что каждую осень директор и завуч пишут сочинение о том, как они провели лето. Студенты Челябинска настолько строги, что получают табели, подписанные шесть лет назад, только в день поступления. Челябинские инженеры настолько серьезны, что сконструированное ими оружие стреляет боевым оружием прямо с экрана компьютера. Челябинские инженеры кроме оружия ничего не проектируют. Челябинские пенсионеры настроены настолько серьезно, что даже водители автобусов уступают им дорогу. Умершие в Челябинске настолько серьезны, что даже установили плату за вход на кладбище для служителей. В свое время писатель влюбился в челябинскую девушку. Не найдя взаимности, он женился на Мухосранской. О чем потом пожалел.

Двое мужчин стоят у писсуара и во время процедуры заводят разговор: — Представляешь, у меня три года не было женщины… — Ну, поклонишься! — Клянусь мамой! — Да говорю то, что вижу….

Русские женщины – самые дорогие женщины в мире, так как их нужно носить все четыре сезона.

Во время посещения тракторного завода Президент обратился к рабочим: «В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, цены упали. Наши люди живут намного лучше. , работать или лапшу на уши вешать? — Ну, думаю, каждый будет заниматься своим делом.

Во все времена года я ненавижу утро и понедельник.

Наступило странное время года… Утро ночь, вечер ночь. А днем ​​я работаю!

Любовь — пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и надо ли раздеваться.

Одного года достаточно, чтобы узнать жену. Остальное время остается только наблюдать за отклонением.

шутки про погоду

2011, Украина выпустила сверхпассажирский гипертурбосамолет Запорожец 2012. После того, как во время полета его взорвали в Калифорнии, де Ап-чи признали лучшим изобретением 2012 года в Украине! стартер двигателя…

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом году посудомоечную машину, планировал подарить на день рождения мультиварку, но подумал: неужели он не успеет меня столько укусить?

— Ваша жена работает? — Работает по совместительству несколько раз в год ликвидатором. — Что удаляет? — Любая одежда в торговом центре во время сезонных распродаж. © Конде13

При изучении экономики всегда выясняется, что лучшее время для покупки недвижимости или крупных инвестиций было в прошлом году.

Наступил 2000 год. Стильно одетый мальчик пьет кофе Nescafe и приглашает свою девушку в дом. Ему отвечают, что он еще на работе, он зовет ее на работу: — Ты еще не ушла? Он: — Да, все аккаунты сдулись на компе. Босс сказал, что если я его не исправлю, он меня уволит. Он: — О, я знаю, это из-за проблемы Y2K. Она:- Ах ты такой козел, знала это и не могла сказать заранее! Он: — Слушай, я хотел сказать, но друзья твердят мне: Петя, даже не думай говорить с девочками о компьютерах!

Сезон скидок скоро начнется в США по случаю Рождества и Нового года. И в России по такому же поводу скоро наступит время нереальных цен.

Мой сын постоянно спрашивает меня, откуда берутся дети. — Хорошо, это приятно. «Хм, но она замужем уже три года!»

Как-то, в начале 30-х годов, во время обсуждения хлебораспределения один полевой секретарь пошутил, что его область не может дать много хлеба: — Как говорят французы: «Даже самая красивая женщина не может дать больше этого. Ешьте это. » Сталин поправил: — Но она может дать дважды.

— Сколько длится новый год? «Разве вы не видите, ровно полбутылки!».

К 2050 году Ливия станет самой демократической страной в мире. Но к сожалению в США в то время уже была мода на диктатуру и авторитаризм, и Ливию опять бомбили.

В годы войны Сталин постоянно приглашал Черчилля в Москву. Британцы окружили визит Черчилля огромными оговорками. Сталин потребовал, чтобы Молотов выполнил все пожелания англичан. Во время беседы Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль каждые 15-20 минут вставал, извинялся и на время покидал зал заседаний. Сталин попросил у Молотова объяснений. «Я не знаю, тов. Сталин, чем недовольны англичане. Мы сделали все, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты — все английское, даже соль.

Помню, когда моему первому ребенку было около трех лет, времена были недостаточно тяжелыми, и я купила на дом кусочек шоколадного масляного крема. Я прихожу с работы, а он сидит, ложкой заворачивает масло и держит его передо мной, радостно говорит: «Папа, ешь, это не фигня!». Я почти пролил слезы.

«Нет плохой погоды! Каждое время года — это благословение». Но прятаться в это время года ненормально, сволочь…

Конец года – время расплатиться со всеми супружескими долгами. Войди в новый год без долгов!

30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на раскаленной печке… а потом, когда пришла за это время тепловая расписка, взял шпагу и пошел в управляющую компанию.

И вот снова настало то время года, когда шляпа решает, какая прическа у тебя будет сегодня.

Ленин Тягачев заявил, что оставит свой пост в покое, так как откатов, полученных за время руководства, хватит, чтобы внук с комфортом завершил Олимпиаду-2050.

Когда Виталику было 33 года, он понял, что пришло время для некоторых изменений в его жизни. Заменив 50 долларов, он успокоился в течение некоторого времени.

Из правильных ответов на вопросы использования в истории в 2111 году: — Каково было сходство между Россией и коммунистами во время их правления? — Оба они монополизировали Россию. — Какова их разница? — Коммунисты разграбили богатых, и партия Объединенной России разграбила бедных. (Перевод с китайского, одиночного языка планеты Земля)

— И 2 марта наш друг был днем ​​рождения Галии, но сам в этом году он должным образом тикал во время выборов.

Весна — это время года, когда вы можете сказать все, что хотите о кошках. Они все еще не над этим.

Берлин. Апрель 1945 года. Стерлиц достиг достижения канцлера в своем Mercedes-Benz. Он вышел из машины и включил антисстеное оборудование: недавно, предвзятые в Берлине, дурачится. … V.K.H.

Осень — это время года, когда вы идете в ванную не только для плавания, но и для того, чтобы быть горячим.

В TSB 1929 года я читал, что в солнечной системе есть восемь планет. Умные люди написали дальше из своего времени!

Недавно моя жена быстро сравнивает меня с русской национальной футбольной командой. — Вы все еще стоите в двух частях 45 минут? — Нет. Единственное, что я достиг 96 года в финале в прошлый раз. Да, а потом в команде …

Спокойное время года было до 1 января днем: нет пешеходов, нет пробок …

Реклама: — Обои для продажи «Четыре сезона», обои осенью становится желтым и падает!

Книга в стиле комедии «Это дерьмое лето. Шутки о сезонах»

Это такая сумасшедшая жара. Шутки о сезонах

Онлайн часть книги для обзора

Рейтинг: 0,0/5 (общее голосование: 0)

Коллекция возобновлений представлена ​​с вниманием читателя. Микроумор, великолепный интеллект, развлекательное противоречие, ситуации юмора, любопытные события из жизни — все это здесь, в книге, которая способна дать много удовольствия всем, кто его берет. Читайте, смейтесь и убедитесь, что это не все о вас!

Как книга? Поделись с друзьями!

Коллекция книг других авторов

Другие книги серии «Коллекция аксессуаров»

Комментарии к книге «Это такая яркая жара. Шутки о погоде».

Книга в стиле комедии «Это дерьмое лето. Шутки о сезонах»

Это такая сумасшедшая жара. Шутки о сезонах

Онлайн часть книги для обзора

Рейтинг: 0,0/5 (общее голосование: 0)

Коллекция возобновлений представлена ​​с вниманием читателя. Микроумор, великолепный интеллект, развлекательное противоречие, ситуации юмора, любопытные события из жизни — все это здесь, в книге, которая способна дать много удовольствия всем, кто его берет.

Читайте, смейтесь и убедитесь, что это не все о вас!

Как книга? Поделись с друзьями!

Коллекция книг других авторов

Другие книги серии «Коллекция аксессуаров»

Комментарии к книге «Это такая яркая жара. Шутки о погоде».

Книга из коллекции шуток «Это дерьмое лето. Шутки о сезонах»

Это такая сумасшедшая жара. Шутки о сезонах

Онлайн часть книги для обзора

Рейтинг: 0,0/5 (общее голосование: 0)

Коллекция возобновлений представлена ​​с вниманием читателя. Микроумор, великолепный интеллект, развлекательное противоречие, ситуации юмора, любопытные события из жизни — все это здесь, в книге, которая способна дать много удовольствия всем, кто его берет. Читайте, смейтесь и убедитесь, что это не все о вас!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-o-vremenah-goda

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук