Юмор о смысле жизни и анекдоты с глубоким смыслом
Как в том анекдоте «Доктор, я буду жить». – и значение. », давайте немного подумаем, а для чего мы, собственно, живем? Почему мы действительно хотим жить в этом странном мире, полном страданий и проблем? Что движет нами, на что мы надеемся и к чему стремится наша душа?
Юмор о смысле жизни и анекдоты с глубоким смыслом
В конце этой подборки юмора есть пункт для тех, кто серьезно относится к теме, а пока читайте шутки и приколы, поднимайте настроение и делитесь с друзьями 🙂
Плотник, мастер на все руки, всю жизнь в молитвах, вопрошавший: «Господи, в чем смысл жизни? », и он упал на небо. И предстал он перед Богом, и сказал Господь:
— Я завидую тебе, Господь Бог! Чему тут завидовать. — И то, что вы отправили созданные вами стулья, не бегают за вами каждый день с навязчивыми вопросами типа & laquo;о создатель, в чем смысл нашей жизни?!»
— Вы можете жить в одной воде целый месяц, но какой в этом смысл? — А без смысла большинство людей проживает всю свою жизнь.
Как-то семь странствующих монахов шли по дороге и встретили юродивого, который обратился к ним со следующими словами:
— О мудрецы, скажите мне, в чем смысл человеческой жизни?
И один из монахов остановился и начал говорить с ним.
И вот шесть мудрых монахов продолжили свой жизненный путь, оставив двух глупцов позади.
Анекдоты со смыслом
— У меня депрессия уже полгода, ничего не помогает. Я не вижу смысла жизни.
— Сходите к психологу, расскажите ему.
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Все чаще я встречаю на улице людей, к которым хочется подойти из сострадания, грустно обнять и сочувственно спросить: & laquo;Ну, как ты живешь без мозгов, а? »-;
Иногда я начинаю беспокоиться, все ли правильно я делаю в своей жизни, но потом вспоминаю, что я вообще ничего в ней не делаю, и беспокойство проходит.
& mdash; Ты беспринципный ублюдок, мерзавец, ты испортил всю мою молодость! Я отдал тебе лучшие годы своей молодой жизни! И в ответ.
& mdash; Дочь, хватит, хватит разговаривать с дипломом.
Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит нищий и небрежно ест бананы, погрузившись в свои мысли о цели жизни. Молодой американский бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну, проходил мимо и вдруг по доброте душевной захотел помочь нищему и сказал ему:
— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-нибудь полезным?
— Ну, например, взять бананы, отвезти на рынок и продать?
— Ну, чтобы были деньги.
— Зачем мне нужны деньги?
— Так вы ходите несколько раз, зарабатываете деньги, потом нанимаете людей, они приносят вам бананы, и вы их продаете. Вы заработаете кучу денег & hellip;
— Зачем мне нужен этот шум? Мне нравится отшельничество, медитация, покой.
— Ну, тогда вы наймете кучу людей, они будут делать все за вас и приносить вам прибыль, а вы будете отдыхать, наслаждаться покоем и медитацией.
— А теперь что вы делаете?
Шутка жизни:
Полицейские, проводящие обыск в застреленном доме миллионера, сначала подумали, что поняли истинный смысл жизни. И тут они вспомнили, что владелец всего этого богатства покончил жизнь самоубийством и был весьма сомнителен.
Человек попал на небо, немного освоился и при удобном случае спрашивает апостола Петра: — За всю свою долгую жизнь я не понял одного, самого главного. В чем был смысл моей жизни?
— Вы точно хотите это знать?
— OK. Помните, в 1975 году вы как-то ехали на поезде из Москвы в Краснодар?
— emm & hellip; Well, like & hellip;
— А там, в вагоне-ресторане, за соседним столиком женщина попросила передать соленый шейкер, помните?
— И вы выполнили ее просьбу.
Два начинающих философа сидят и философствуют о цели существования человека как формы жизни. Один говорит:
— В чем смысл жизни? Можете ли вы сказать?
— Это слишком важный вопрос, чтобы портить его мелочными ответами.
Насытившись юмором и позитивом, давайте отложим шутки в сторону и серьезно спросим: в чем заключается высший смысл человеческой жизни и ради чего действительно стоит жить? Это нелегкая тема, но важная, и, как я размышляю над ней – это признак человеческого интеллекта. Потому что, как было сказано в одном из анекдотов выше, многие люди проживают свою жизнь без цели и без понимания смысла своего существования, и это печально. По ссылке выше вы можете прочитать статью на эзотерическом сайте об этом, которая поможет вам разобраться со своими желаниями, целями и конечным смыслом существования. Юмор юмором, но в старости, когда человек чувствует, что прожил зря, становится совсем не смешно, поэтому не стоит тратить драгоценные мгновения жизни, которая может закончиться в любой момент. Кстати, там же, в статье, есть возможность пройти бесплатный тест и узнать, как сделать свою жизнь счастливее и позитивнее. И понять истинный смысл всего этого и быть счастливым и довольным, осознавая это и живя в соответствии с истинным пониманием вещей 🙂
Читайте в моем блоге другие смешные подборки юмора, шуток и анекдотов. Всем хорошего настроения, здоровья, любви, мудрости и понимания!
Анекдоты о жизни со смыслом
Лысый мужчина с большой бородой едет в городском автобусе. Напротив него сидит мать с маленькой дочерью. Девушка внимательно смотрит на мужчину. Мужчина говорит: — Ну, на что ты смотришь? Похожа ли она на папку? — Нет, как киска моей мамы…
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Вы открываете дверь самолета, а там — Google Maps. Вы боитесь Google Maps?
Мужчины обнимают себя в двух случаях: либо они голубые, либо они синие.
Соседка сверху так разозлилась на своего ребенка сегодня утром, что я тоже убрала комнату и оделась потеплее.
Я купил микроволновую печь в магазине. Дома оказалось, что он завернут не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли это подлое мошенничество основанием для возврата денег?
Вам нравятся глупые девчачьи фильмы о любви? — Да! Но почему-то все они на немецком языке.
Человечество настолько развито, люди летают в космос, лечат болезни и используют всевозможные нанотехнологии…, но мы не можем сделать таблетки приятными на вкус.
Посылайте цветы жене анонимно, если она приходит домой без них — она вам изменяет.
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших поставщиков.
Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнет вращаться у него под ногами.
— Ваша собака укусила меня! Теперь я намерен потребовать компенсацию! — Конечно, конечно. Теперь я буду держать ее, а ты кусай на здоровье!
Мужчина заходит в табачный магазин. Он покупает пачку сигарет. Читает … — Молодая женщина. Я не хочу#171;Импотенцию», замените меня на «Рак легких».
Когда я была маленькой, я выпала из своей кроватки и ударилась головой. С тех пор я не чувствую ни одного волоска.
В сапоге мальчик катается по реке. Он утонул. Но ботинок остался на месте.
Один очень культурный человек в подъезде бывшего написал: «Лена непостоянна».
Российские ученые провели серию экспериментов, в ходе которых выяснилось, что нет ничего ярче улыбки. Эксперименты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Научиться исполнять индийский танец очень просто: одной рукой вы вкручиваете лампочку, а другой гладите собаку.
Если ваш муж оскорбляет вас, вы не начинаете скандалить. Но когда он поворачивается, вы плюете на него три раза в чай.
— Какое у вас блюдо с короной? — Ну, я хорошо поставил чайник!
Анекдоты про жизнь – смешные до слез
*** Кошка лежит во дворе. Хозяйка проходит мимо и говорит: — Он ест, ходит, спит, — мне бы такую жизнь! Кот думает: — Я своих детей бил, жену стерилизовал, себя кастрировал … Хотел бы я такой жизни …
*** Как это было раньше? — Как? Что сейчас? — Что? Вот я и говорю.
*** — Я читала эту книгу в детстве и многое было непонятно. А сейчас, читая, воспринимаешь все по-другому и думаешь — ну вот, а я был тупой, все равно как дважды два. — Петрович, тут уже достаточно арифметики для 1 класса, чтобы одолеть, давай, это работает.
*** — О чем предупреждает водителя знак «осторожно дети»? — Ну, наверное, о том, что нельзя оставлять машину без присмотра.
*** Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, ядра и женщины. Разве это не здорово?
*** Мама встречается с этим Александром. — Привет, Александр! Проснуться, чтобы пообедать с нами? Мамочка, он сыт! — Саша не позирует, проходите!
*** У этого человека была мечта всей жизни, и он как-то решил заключить сделку с дьяволом. Как только он подумал об этом, рядом с ним появился Люцифер: «Что ты хочешь обменять на свою бессмертную душу?»- Всю жизнь он мечтал о собственной однокомнатной квартире, хотя бы на окраине Москвы. — Извини брат, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит минимум для 3 человек!
Короткие анекдоты о жизни
*** Все, что я имею в своей жизни, я украл сам, без чьей-либо помощи.
*** — Как вы зарабатываете на жизнь? — Я продаю мебель… к сожалению, свою.
*** Взрослая жизнь начинается тогда, когда ты перестаешь волноваться и начинаешь беситься.
*** В детстве мама хотела отдать меня в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу назад …
*** — Вы должны принимать эти препараты до конца жизни. — Но, доктор, здесь сказано: «Принимать в течение двух месяцев!» — и как я уже сказал … …
*** Месяц не садился за руль, наконец-то сел … Все кричат на дороге, машут руками. Промахнулся, черт! …
*** — В какой момент вы понимаете, насколько плоха ваша жизнь? — Когда нимфоманка говорит вам: «Давай останемся друзьями…».
Работа для семейной жизни
*** Семейный ужин. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать и дочь моют посуду на кухне. Вдруг в гостиной раздается громкий звон посуды. Замерзнув, отец и его сын некоторое время молчат, прислушиваясь. — Это мама разбила блюдо. — Откуда вы знаете? — Потому что она ничего не говорит. *** Голос его жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!
*** — Здравствуй, дорогая, у меня две новости: хорошая и плохая … — (обреченно) Ну, начнем с хорошей. — (Торжественно) подушка безопасности работает. …
*** сказала своему мужу, что хочу быть его лучшим другом. Затем он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как он устал от семейной жизни.
*** — Так, сынок, шагай, еще шагай. Очень хорошо. Маша, неси быстрее фотоаппарат — Сын вернулся с выпускного.
*** Мама приходит с работы: — ТААК … А какие хорошие дети сделали полезное сегодня? Первый: — Я … помыл посуду! — Какой ты хороший человек! — Мама угощает его шоколадом. Второй: — А я… вытерла посуду! Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я освободил осколки и достал ведро…
*** Папа (меняя батарейку в часах): — Тебе нужна использованная батарейка? — Нет, а что? -И, я не знаю, вы почему-то получили степень по экономике, может быть, вы коллекционируете подобные вещи.
*** — Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? — О! Конечно, любимая. — Ну, тогда до понедельника.
*** — Счастливы ли вы в своей семейной жизни? — О, да! Мы так любим друг друга, что уже трижды откладывали развод!
Анекдоты о жизни со смыслом
*** Жизнь — как туалетная бумага. Чем меньше у вас осталось, тем больше вы дорожите каждым кусочком!
*** Иногда я начинаю беспокоиться, все ли правильно я делаю в своей жизни, но потом вспоминаю, что я вообще ничего в ней не делаю, и беспокойство проходит.
*** Жизнь продолжается с переменным успехом: то я, то она.
*** Все чаще и чаще я встречаю на улице людей, к которым хочется подойти из сострадания, грустно обнять и сочувственно спросить: «Ну и как вы живете без мозгов, а?».
О смысле жизни
*** Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходил молодой иностранный бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в своей стране. Он посмотрел на бедно одетого человека и по доброте душевной решил помочь ему: — Послушай, почему бы тебе не сделать что-нибудь полезное? — Например? — Ну, например, взять бананы, отвезти на рынок и продать? — За что? — Ну, чтобы были деньги. — Зачем мне нужны деньги? — Так вы ходите несколько раз, зарабатываете деньги, потом нанимаете людей, они приносят вам бананы, и вы их продаете. Вы заработаете много денег, откроете свою компанию. — И зачем все это? — Ну, представьте себе: вы нанимаете множество людей, они все делают за вас и приносят вам прибыль, а вы сидите под пальмой и медитируете!
*** — Что такое ощущение жизни? — Теперь я не могу сказать. Интернет не работает. *** Однажды человек решает, что все в его жизни провалилось, и выход один: повеситься. Он протянул веревку, влез на табурет, и тут к нему спустился ангел: — О-о-о! Что вы изобрели? Разве не хорошо, например, пить пиво с друзьями? — Хорошо … — и на рыбалку? — Хорошо! — А в туалет? — Хорошо … Но смысл, вопрос в чем? — A … Значит, вам нужен смысл! Ну, давай, вешайся!
*** — Ты можешь прожить месяц без еды! — Можешь, но смысл? — А без смысла можно прожить всю жизнь.