Анекдот про азербайджанца
В отряде космонавтов существует отбор. Среди кандидатов люди разных национальностей. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда, перед последней проверкой, сделал объявление: — Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последним испытанием для вас будет тест на интеллект. Русский — первый. Они задают ему вопрос: — Сколько будет 2×3? — 6! Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Следующий украинец: — Сколько будет 7х5? — 35! Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Настала очередь азербайджанца: — Сколько будет 27х97? Азербайджанец прищурил глаза и сказал: «Если мест нет, то просто скажи: «Ха!».
Каждый день азербайджанцы продают помидоры на рынке. Затем приезжает ОМОН и поливает помидоры газом. После ухода полиции азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Два азербайджанца едут в двухэтажном автобусе, один из них не садится, двигается в своем кресле, выглядит неловко и вдруг встает и садится на второй этаж автобуса. Первый азербайджанец удивился и подумал, что будет лучше, если друг не будет возвращаться на второй этаж, и тоже решил сесть, но встал, когда увидел, что друг уже выходит, сказав: «Не ходи туда, брат, там нет водителя».
Азербайджанская мудрость: хуже Hyundai Getz может быть только праворульный автомобиль!
«Я смотрю на московские рынки и думаю: какая утечка мозгов из Азербайджана!
Слово «Организатор» явно заимствовано из азербайджанского языка.
— Может ли грузин полететь в космос? — Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне от зависти, а эти противные азербайджанцы получат все.
В Ереване азербайджанец решает выпить газированной воды, бросает монету, и кулак срывается, но как ударит его по лицу. Он стоит там, весь распущенный. Снова бросили монету, и снова та же история. Он попросил случайного армянского прохожего бросить монету в автомат. Он делает сальто, снова кулак, взмах «отвали» и снова в нос азербайджанцу.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Прикольные анекдоты про армян и азербайджанцев
Каждый день азербайджанцы продают помидоры на рынке. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как полиция уезжает, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Петербургский поезд — Москва. В купе вошли 3 человека. Знакомьтесь. — Очень хорошо. Иван, москвич — О, здравствуйте миски! Грицко, казак. — Мамед. Mercedes Benz.
Слушай, видишь дерево? Я хочу сфотографироваться, — — говорит кавказец фотографу. — Пожалуйста. Как вам больше нравится — на елке, под ней или рядом с ней? — За деревом! — . — Я пошлю открытку своей маме. Она посмотрит и скажет: «Ва-ва-ва, где мой Гогиа?» —, а я выйду из-за дерева и скажу: «Привет, мамочка»;
Американец, иранец, немец, француз и азербайджанец сидят в кафе. Они заказывают выпивку, разговаривают, и вдруг встает американец и говорит: — Давайте выпьем за силу Америки. Все пьют, вдруг встает иранец и говорит: — Давайте выпьем за иранские ковры. Все пьют, немец вдруг встает и говорит: — Давайте выпьем за немецкую точность. Все пьют, француз вдруг встает и говорит: — Давайте выпьем за французских женщин. Настала очередь азербайджанцев, он немного подумал, встал и сказал: — Давайте выпьем за … … азербайджанских мужчин. Все начинают спрашивать его, почему так. — И потому что азербайджанские мужчины к французским женщинам к иранским коврам с немецкой точностью и американской силой.
— И почему в Азербайджане всего 8 миллионов, а в Китае миллиард. — И потому что многие азербайджанцы едут в Китай.
Винни-Пух в Азербайджане — Viniymeddin-zade puhi oglu shiny_smile.gif
Дорожно-транспортное происшествие на дороге Лип-Хахмаз. Дорожный инспектор медленно составил протокол. Один из пострадавших, повредивший палец, кричит: — У меня нет плохой скорой помощи. Инспектор ГАИ говорит: — Ну, что же ты такой кривой, Эл. Посмотрите на человека, который полностью мертв и не кричит.
Баку. Рядом толстая женщина и худой мужчина. Вдруг мужчина начинает плакать: — Что ты сделал? Тюрьма умерла? — Нет — Вы сломались? — Нет! — Ну и что? — Ты у меня на ноге по прибытииiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
В гостинице поселились азербайджанцы. Звонит секретарша и с присущей всем азербайджанцам эмоциональностью кричит в трубку: « Ala Nightmarrr. Где поселился В. И. Миня? В Майом Номир нет сторон! » Портер: « Как? Разве вы не видите двери? » Азербайджанцы: « Ну, два ту! АДНА ведет в туалет, а там табличка « на дырке;#187;!»
Армянин ловит золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Это всегда …
Армянин возвращается из командировки, а его жена с любовником в постели. Жена кричит. Ты?! (Указывая на любовника) Слушай, а кто это такой?!
Девушки в черном море купаются. Вдруг чувствуют — кто-то начинает раздевать их под водой. Они таковы: — Сохраняйте! Помогите. А из-под воды: — Тыше, Девушки! Это МИ, Далфа …
В лифте едут два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тогда один японец говорит другому японцу: — Все эти русские на одно лицо.
Вопрос армянскому радио: — Как следует обращаться с вашей женой? Ответ.
Итак. Армяне едут на старую 24-ю Волгу. Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир на «Волге» не выдерживает: — Мамикон, такая жара, у нас окна закрыты, а?! — Расслабься, Вахтанг, пусть усатый думает, что у нас есть кандидат!
На дороге стоит армянин, рядом машина, разбитая о дерево … Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает: — Что случилось? -Ви-ви, я больше не армянин! Я разбил машину! Второй: — Ну, вы думаете, что сломали машину — купите новую. -Ви-ви, я больше не армянин! Вы видите Девушку в машине! Второй: — Ну, не расстраивайтесь — найдете нового. -Ви-ви, я больше не армянин! Ты видишь, что у нее во рту! Второй: — Ви-вай-вай, ты больше не армянин.
Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, но есть для армян! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, они должны спросить: — Нет?
Грузин, азербайджанец и трап в дублете ползут вдоль железнодорожного полотна. Армянин говорит: — Черт … какие ступени высокие. Грузин говорит: — Да, и ступеньки низкие. Азербайджанец говорит: — Давай, Спахуха, ребята …
армянин, пересекает границу. Таможенник говорит ему.#8216;SEX’. — Да. Как все — Сэм Дли в воскресенье — Нет! Я имею в виду — мужчина или женщина. — неимитационные ценности.
Гагаши играют в карты, ну, а крутой Гагаш встает и предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают: «А что это за игра? Он говорит, что такая простая игра называется Бозбаш. И все говорят, что нужно учить правила. Тот, кто будет объяснять их во время игры. Давайте все деньги бросим в банк. Человек сдает карту, затем резко поднимает свою карту и говорит: — Бозбаш. И он вытаскивает деньги из банка для себя. Все в недоумении, говорят: Аля, что происходит? Ну, он разъяснил им, что выиграл тот, кто первым поднял свою карту и сказал «Бозбаш». Ну, они снова начали играть в карты… и тут каждый поднимает каждую из своих карт и сражается с Бозбашем. Суровый Гагаш подождал, пока страсти улягутся, оглядел всех, поднял свою карту и сказал — Эй, Козырный Бозбаш!
Анекдоты об азербайджанцах
Два азербайджанца едут в двухэтажном автобусе, что-то не сидится одному, он пристегивается к креслу, так как неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Тут первый азербайджанец удивился и подумал, что его увидели на втором этаже лучше, чем друг не вернулся и тоже решил подняться, только он встал, как увидел, что его друг уже спускается со словами:
— Не ходи туда, брат, там нет водителя.
Анекдоты об азербайджанцах
В Баку открылся первый McDonalds, и полгорода пришло на «мероприятие», толпа, сердце разрывается… Первый покупатель:
— Салям, это, гамбургер, да?
— Извини, Дарага, чистый гамбургер.
— Вах… тогда есть чизбургер, да?
— Чизбургера там тоже нет, дорогой…
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
— Слушай, приятель, дай мне тогда большого человека.
— Канеша дарага, канешна биг-мак… только чистый биг-мак, извините, да…
— Как же так, ведь нет, нет, нет, савсэм ничего!
— Ты кричишь, дорогой, дорогой, как будто ничего нет, все есть! Есть барбекю, есть шашлык, баклажаны, ноль…
Анекдоты об азербайджанцах
— Чему ты улыбаешься? — — спрашивает профессор.
— Я рад, что он хорошо ответил на первый вопрос.
Анекдоты об азербайджанцах
Сообщение на московском вокзале:
« Пассажиры, обслуживающиеся в Баку, идут к начальнику вокзала, чтобы получить медаль «За освобождение Москвы»»
Азербайджанцы зашли в московский магазин и забыли, как по-русски будет слово «два». Подошел к продавцу и сказал:
— Дайте Мне три хлеба, одного не надо!
Азербайджанские ученые выяснили, что большинство витаминов содержится в аптеке.
Шахматный турнир в Баку.
Два человека дерутся. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут, и через некоторое время один из бойцов сдается и говорит: « Алла, ладно, иди ты белая. »
Анекдоты об азербайджанцах
Российский автомобилист в Азербайджане. Он въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет и наблюдает такую картину, они едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Я стараюсь делать то же самое, но тут раздается свисток дорожной полиции.
— Добрый день, инспектор Мамедов. Знаете ли вы, что нельзя проезжать на красный свет?
— Почему тебя нет?
— Да, вы следите за тем, что происходит вокруг — зачем вы садитесь за руль?
Анекдоты об азербайджанцах
На вопрос газеты, что она думает о многочисленных сообщениях в прессе о нарушителях из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: «У преступников нет национальности». Таким образом, подтверждается, что «азербайджанец» — не имеет национальности.
Недавно Медведев отругал милицию за плохое состояние дел в борьбе с наркотиками. Упомянув, что в департаментах по борьбе с наркомафией в четыре раза больше штатных сотрудников, чем в Штатах, президент скромно умолчал о количестве азербайджанцев в Америке и России.
Анекдоты об азербайджанцах
Самый лучший футбольный анекдот — Это сборная Азербайджана по футболу.
Футбольный матч-реванш между сборными Азербайджана и России также пройдет в Москве… на Центральном рынке.
Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!
Анекдоты об азербайджанцах
— Сборная Азербайджана в атаке. Нападающий Огапян проходит по левому флангу и делает передачу… А теперь он садится под нее и начинает продавать мандарины …
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но мы смогли сделать это только здесь!
С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории ради определенных политических течений или личных интересов!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот об азербайджанцах и армянах Анекдот об азербайджанцах и армянах. — Негры из Калифорнии и азербайджанцы с Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах. Но.Анекдот про армян и азербайджанцев Анекдот про армян и азербайджанцев. В чайную комнату, где сидят все азербайджанцы, внезапно врывается огромный человек, весь опоясанный автоматами.Кавказские шутки и анекдоты про азербайджанцев Кавказские шутки и анекдоты про азербайджанцев. Загадка: Три азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: в длинные меховые шубы.Анекдоты про азербайджанцев — это смешно Анекдоты про азербайджанцев — это смешно. Алиев и Брежнев лежат на пляже в Баку и пекутся с закрытыми глазами. Вдруг из ниоткуда появляется бродяга.Анекдоты про армянские возмущения Анекдоты про армянские возмущения. Если армянин называет тебя другом, значит, он хочет тебя трахнуть. И если ты назвал его братом, значит, ты уже нанят. Анекдоты.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также оценку и распределение по темам, составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.