Анекдоты про 20 лет
Стадии развития женщины:
До 3 лет — описанная красавица,
20 лет — писаная красавица,
60 лет — списанная красавица.
— Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать
в знаменитом эксперименте «Марс-500» по имитации полета на Красную
планету?
— Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Не. я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но, какого хуя, нас уже 20 лет троллят его демо-версией.
Если бы все соблюдали правила дорожного движения,
средняя продолжительность жизни была бы на 20 лет больше.
Бог создал осла и сказал ему:
— Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
— 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
— Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
— Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
— Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
— Жить 20 лет как клоун. Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
— Ты — Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
Мужик рассказывает другу:
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит.
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину — зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) — берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается — а это тёща!
Офигевая:
— Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40.
20 причин, по которым лучше иметь Его в качестве врага, а не друга
1. Если Он пришёл к тебе в гости – его не нужно кормить, да и кофе незачем
предлагать, а то вдруг не откажется.
2. Ты не обижаешься, если Он вдруг забыл тебе предложить кофе.
3. Ты не обязан помнить, когда у Него День рождения.
4. Ты не расстраиваешься, если Он забыл тебя поздравить с Днём
рождения.
5. Не нужно каждый год ломать голову – что подарить Ему на день
рождения.
6. Ты не обижаешься, что Он подарил очередную ненужную безделушку на
твой День рождения.
7. Ты не обязан радоваться, когда Он приобрёл новый внедорожник.
8. Ты не обязан ехать за 100 км в Тмутаракань, чтобы выдернуть из лужи
Его новый внедорожник.
9. Тебе не приходится искать причину для отказа, когда Он просит у тебя
денег взаймы.
10. Ты не расстраиваешься, когда Он отказался дать тебе денег взаймы,
Удивительно, но несмотря на то, что в России уже 20 лет идут либеральные
реформы, еще остались либеральный экономисты, которые не попробовали
лично поучаствовать в этом.
— Алё!
— Андрюх, привет!
— Миха, сколько зим! Слушай, моя корова что учудила: купи, говорит, планшетник! Ну я такой, типа, ага, тебе дуре и калькулятор рано, хахаха! Да не мне, говорит, а Витьке. Помнишь Витьку-то, старшего моего? В колледж поступил в прошлом году, не помню какой, там одни мужики учатся. Кстати, мы тут на днях с мужиками посидели, ну туда сюда, короче, Антоха говорит (ты Антоху не знаешь, он недавно с Урала приехал). Да, так вот, мотоцикл я свой Урал продал, жалко так, 30 лет всё-таки. (и ещё 20 минут такого монолога). Я как-то после ночной смены прихожу уставший.. бля! мне ж сегодня в ночную, а уже полдевятого! Ты чего звонил-то?
— Да я время узнать. Спасибо!
Европа попросила Украину отложить думы про ЕС не меньше чем лет на 20.
Где же теперь президенту Ющенке, на Майдане посулившему украинскому
народу вступление в ЕС, лучше всего сохранить свой эуропейский вектор?
Знатоки считают: он (президент, не вектор) должен обратиться к
проктологу.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники. По прошествии 20 лет он встал и потирая руки сказал:
— ну с этой стеной все понятно.
Я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
НАША ЖИЗНЬ. В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.» «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.» «М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. » Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.» Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?» «Ну, будь по-твоему.
Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел.
21 анекдот первой свежести
Доброй ночи друзья! Команда смотрим.нет подготовила для вас свежие и смешные до слез анекдоты, которые без улыбки на лице уж точно вас не оставят! Читаем новые анекдоты и поднимаем настроение себе и близким!
По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется «православный чекин».
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!»
Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!»
Похоже, нет справедливости в этом мире.
Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
«Вот вырастешь и будешь делать что хочешь»
Вот вырос. А делать-то ничего и не хочется.
Если «666» число зла, то 25,8069758011 – это корень всех зол.
Нив одном ужастике герои не живут в деревне с туалетом на улице.
Потому что деревенскому человеку, привыкшему выходить в ночь поссать, уже не страшны ни вампиры, ни демоны.
С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.
Билетёрша говорит опоздавшему на оперу:
– Проходите в ложу, только тихо.
– А что, уже все спят.
— Официант, у меня в супе муха.
— Да как вы, веганы, меня задолбали!
Однажды ты спросишь меня: кого я люблю больше — тебя или маркетинг? Я скажу «маркетинг». Но ты никуда не уйдёшь, потому что налажена эффективная система CRM и программа лояльности.
— Чувак, какого черта ты голый бродишь?
— Я обновил свою политику конфиденциальности. Теперь все предельно прозрачно.
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!
мне снится ледяное море
метель и айсбергов стена
а это пятками прижалась
жена
Современный Робин Гуд,отбирает у богатых богатство,
делает селфи и показывает бедным.
К чиновнику на улице подходит алкаш.
— Дружище, 20 рублей не найдётся?
— Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством.Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны её правообладателя.
Основная проблема женщины — это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Знаешь как определить «светлый» ты или «темный»?
— Как?
— Назови три синонима к слову «нежить».
— Нууу. Мертвецы, демоны, вампиры.
— Вот–вот. А нормальный светлый скажет:»любить», «лелеять», «опекать».
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться.
И что же делать?
Всегда брать на литр больше.
Анекдот про 20
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Как говорят евреи, афоризм — это обрезанный анекдот.
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
Хороший анекдот, как и шахматы, без мата редко обходится.
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
— И что?!
— Пришлось рассказывать сначала.
У нас страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот — а он уже сбылся!
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет — значит выиграли.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
— А я анекдот вспомнил!
— Рассказывай!
— Не-а, ты смеяться будешь.
— Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
— Только один. Все остальное — правда.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
— От вас еще нет.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Через два дня они обиделись.
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?
Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
— Кто пишет анекдоты про блондинок?
— Тот, кому они не дают.
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац. «. Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает.
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
— И как вы успеваете? — спрашивает сосед.
— Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот.