Анекдоты про батюшку
Миллионер приходит в церковь за признанием. Священник спрашивает его. — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Выйдя из церкви, вы должны отдать 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первого пришествия? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать с этого. Миллионер покорился ему. Он выходит из церкви — вокруг никого! Идет она дальше и видит девушку — высокие коллекционные туфли, короткая юбка, косметика, чуть не падает… он подходит к ней, дает купюру в 50 долларов и говорит — вот, возьми… — нет, этого НЕ хватит, тебе нужно 100 долларов. — Почему $100? Священник сказал мне, что я должен дать 50 долларов. — Ну, в конце концов, отец — постоянный клиент…
— Отец, и если я по гороскопу.
— Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то для исцеления к какой иконе лучше обращаться? — Если вы Овен, то для исцеления вам лучше обратиться к ветеринару!
— Веди меня, отец, в страну чудовищ.
— Приведи меня, отец, ужасное чудовище, волосатое для сексуальных удовольствий и извращений! — Я не понял! — Хорошо! . . Давайте пройдем долгий путь. Приведи меня. Аня цветок.
Девушка на исповеди в храме:- Б.
Девушка на исповеди в храме:- Батюшка, я грешна: глупа, пьяна, заблуждаюсь…- Я знаю свою дочь. — Подписана на ваш Instagram.
Человек молится в церкви. Он проходит мимо.
Парень молится в церкви. Мимо проходит священник. — Отец, теперь, пожалуйста, Господи, повысь мне зарплату. Разве ты не знаешь, что он мне скажет? — А что вы делали в прошлом году на Рождество? — Езжайте с друзьями. — Теперь представьте ситуацию: вы приглашаете сына на день рождения, а он прямо говорит вам, что не придет, потому что лучше погулять с друзьями. Через месяц он приходит к вам и просит денег. Что вы ему скажете? — Я учился в НАФ*Г, Сопливая Грязь*К! «Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос».
Сегодня на автобусной остановке: стоял священник.
Сегодня на автобусной остановке: стоял отец, а рядом с ним мать с маленькой девочкой. Малайя долго смотрела на священника и спросила: «Мамочка, а почему Санта весь в черном? Ты умер?» Вся автобусная остановка разразилась приступами смеха, а отец зашел в ларек и купил «Шоколадницу»! Для быстро соображающих
Три еврея были крещены в православие.
Три еврея были крещены в православие. Первое — уместно. Отец. — Мойша. — Ну, Мойша, ты будешь Михаилом. И соглашаться, и нравиться. Второй вариант подходит. — Сын мой, как тебя зовут? — Хаим. «Ну, Хаим, ты будешь Харитон». И согласились, и понравилось. Третий — подходящий. — А ты, сын мой, как твое имя? — Шруль. — А ты, Сруул, станешь Акакимом. Хотя он не согласен, но ему нравится.
Молодая девушка приходит в церковь.
Молодая девушка приходит в церковь, чтобы исповедаться: — Я не права, отец! Я был в лесу с Петей! — Нет! — «Так вы просто ласкались?» — Нет! — Как, он даже не касался вас руками? — Нет, папа, он ничего не делал, он просто сделал меня ребенком.
Семинарист спрашивает священника: — О.
Семинарист спрашивает отца: — От кого произошел народ? От Адама и Евы или от обезьяны? Отец отвечает: — Верно, оба, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, не расчесывалась пятерней, не делала маникюр зубов, не носила инжир… без косметики. Так что она все еще была той обезьяной.
— Отец, сегодняшний день для многих является рождением.
— Отец, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить. — Ничто, Сын Мой, для того, чтобы выпить за Христа, не является уважительной причиной.
Суть православия в России — это кольцо.
Суть православия в России заключается в призыве священника освятить сатанинскую ракету.
Папа летает на самолете «Аэрофлота». Стю.
Папа летает на самолете «Аэрофлота». Стюардесса разносит напитки. Он спрашивает: — а тебе, отец, что налить? — А на какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Ну, тогда налей рюмку коньяка, дочка. Через час стюардесса снова разносит напитки: — Ну что, отец, все еще коньяк? — А сейчас на какой высоте мы летим, дочь моя? — 5000 метров. — Ну, возможно, моя дочь. Еще час спустя. — А сейчас на какой высоте мы летим? — 10 000 метров. — Налей стакан воды, дочь моя. — Так что, отец, я еще могу налить тебе коньяку! — Тише, дочь моя! Власти услышат!
— Отец, моя жена вчера была в госпитале.
— Батюшка, вчера моя жена была на исповеди. Скажи мне, ты мне изменяешь? — В этом секрет исповеди, мой олень. Идите с миром. За рога, осторожнее.
Деревенский священник раздулся. Неделя PY.
Сельский священник раздулся. Он пьет неделю, вторую, третью. И Пасха на носу, народный ажиотаж. В день праздника жители деревни толпой собрались в доме Поповского. Подождите, начальники — отец Али выйдет? Ожидание — это ожидание, второе, третье. Вдруг в окне открылось крошечное окошко, оттуда высунулась рука, указывающая пальцем на небо. За ним — лохматая нечистая голова, борода испорчена, в ней кусочки капусты, макароны в беспорядке. И она плачет: — Не воскрешай! И не-ваш-резидент-нет!
Сегодня я говорю своему мужу: — В воскресенье.
Сегодня я говорю своему мужу: — В воскресенье я иду в церковь, исповедуюсь. Муж: — Примите валерьянку… вдруг священник схватит.
— Отец, я ошибаюсь, потому что Шар находится в общине.
— Отец, я ошибаюсь, потому что Шар в комментариях! — И для какой аудитории, сын мой?
— Давай, пока мы здесь — Узолия.
— Давайте, пока мы сидим здесь в себе, некоторые на вертолетах, а на лодках с ликами святых катаются! — Отец! — Они! ©.
Я говорю мужу: — Я поеду в воскресенье.
Я говорю мужу: — Я иду в церковь в воскресенье, признайся… муж: — Получи валид. Вдруг священник спохватится.
— Отец, я твой нынешний пиарщик.
— Отец, я твой нынешний проповедник P*Zadd, как мне понравилось. — Сын мой, в храме нельзя употреблять такие слова, мне это так понравилось, что я решил пожертвовать храму 10 000 долларов. — О, мой сын! Я знал, что ты праведник.
Отправьте монашку купаться на озеро. И так далее.
Отправьте монашку купаться на озеро. Они вышли на берег и увидели голого настоятеля монастыря. Между его ног они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: «Что это, отец?» «Счетчик грехов, сестры. Если хотите, я покажу вам, как он работает. Монахини хотели. Он показал». Монахини были очень довольны. Вечером они вернулись в монастырь и встретились с пожилой настоятельницей. Они рассказали ей о грехе счетчика. Игумени (обиженно): — А я сказала, что это был леденец Бога — я сосала его всю ночь.
На встречу собрались представители местных властей.
Урок Божьего закона.
Урок Закона Божьего в церковной школе. Поп: — Играй, какая душа? Вовочка: — Душа, батюшка, тут из твоего дома выбежала плюгавая девочка, а ты крикнул ей вслед: — Где ты, душа моя.
На исповеди: — Отец, я вчера обманул.
На исповеди: — Отец, я вчера изменил своей жене с 18-летней красавицей. Что мне делать? — Выжмите 18 лимонов и выпейте сок за один раз. -Смоешь ли ты мой грех? — Нет, он смоет улыбку блаженства с вашего лица.
Девушка приходит к священнику за «б».
Девушка приходит к священнику за «благословением на пирсинг». Отец отвечает. А вы скажете ерунду — один из них можно закрыть.
Он встретил раввина, Его.
Мы встретились с раввином, муллой и отцом. — Они долго спорили о вере и решили, что лучшая вера — это Вера Брежнева.
Священники едут в поезде в одном купе.
Священник и бизнесмен едут в поезде в одном купе. Бизнесмен сразу же открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом сказал: «Сын мой, а не пройти ли нам в вагон-ресторан, посмотреть, что есть в меню?» — Нет, отец, я не голоден. Священник идет в ресторан один. Через час, довольный и улыбающийся, он возвращается, неся в руке бутылку дорогого коньяка. — Сын мой, но разве мы не пробуем этот пятизвездочный напиток? — Нет, отец, извини, я не пью. Священник наливает себе полстакана коньяка, наслаждаясь, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут он возвращается. — Мой сын, через палату, два молодых письма от нас идут. Может быть, давайте посмотрим их, поговорим о высоком? — Нет, отец, я замужем и у меня есть документы. Священник берет со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается утром, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который все это время работал, поднимает глаза. — Скажите, святой отец, как это? Я не пью, не курю, мой моральный облик — это блюдо. Я работаю как вол. Действительно ли я живу? Священник вздыхает. — Верно, мой сын. Но тщетно…
Говорящий по-русски отец, Ара.
Русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин говорят о разделении милостыни: — Что себе, что Богу. Отец: — Я черчу круг вокруг себя и бросаю монеты вверх: что упало в круг — то Богу, кто вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже бросаю монеты: что упало в круг — то для меня, что у меня есть круг — то к Богу. Раввин: — Я просто подбрасывал монеты вверх — что Бог успел поймать — потом не успел — потом ко мне.
Они пинали физкультуру физкультурой.
Они выгнали физкультуру из Фистеха. С трудом (или по глупости) он поступил в теологическую семинарию. Он просидел всю лекцию, заснув по привычке. Входит отец и грозно спрашивает: «И скажи мне, мальчик, что у тебя есть сила Божья? — Сила Божья — это масса Божья на ускорении Бога. — Неуместно! Это производная Божьего импульса в Божье время!
— Отпустите мне грех…
— Позвольте мне ошибиться, святой отец! Это было вчера в Бинге … — Искренне ли ваше покаяние? — Заткнись, отец!
Звонок в церкви, батюшка…
Звонок в церковь, батюшка берет трубку: — Вас беспокоят из горкома, мы бы сделали председателей для встречи вас … — — Я не дам стулья, в прошлый раз я давал скамейки — Так они все были исписаны неприличными словами! — Ах, вы не дадите стулья?! Да х*йня тогда пионеры в церковном хоре! — Х*йня мне пионеры в церкви [& hellip;].
Встречаются старый и…
Есть старый папаша и молодой папаша. — Сколько у вас священников, чтобы качать водку? — Этот сын зависит от многих обстоятельств — Например, от кого? — Без завтрака или с Она? — С Оной! — В комнате или по воздуху? — В воздухе! — За свой счет или за счет [& hellip;]
— А привези-ка мне…
— И принеси мне, отец, цветок … — Бог с тобой, дочка, у меня еще есть условный срок за кокаин.
На уроке закона божьего…
На уроке Закона Божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Папа, — говорит Вовочка, — я бы хотел услышать, как появился третий человек!
приходит свещенник домай…
Папа приходит домой весь избитый, женщина спрашивает: — Папа, как. И говорит: — это не путь, а канделябр».#8230;…..
Небольшой провинциальный…
Маленький провинциальный городок. Человек приходит на исповедь к священнику: — Отче, отпусти грех мой! — В чем твой грех, сын мой? — Да, я прелюбодействовал с замужней женщиной. Как ее зовут, сын мой? — Да, я не могу сказать, что не знаю. — Может быть, это жена мэра? — Нет, не она. — […]
На уроке закона божьего…
На уроке о законе Божьем священник спрашивает учеников: — Ответьте, дети, отделена ли душа от тела? Грубое молчание. Вдруг Вовочка протягивает руку: —Отдельно, папа, отдельно! —Вовочка, оправдывайся! —Сегодня утром я прохожу мимо твоего дома, папа, и слышу твой голос: «Теперь одевайся, душа моя, и сады, сады!»
Церковь. Отпущение…
Церковь. Прощение. Отец: — Грешна, дочь моя? — Ошибаешься, отец. — Сколько раз ты согрешил? — 2. — Прочитайте «Отче наш» дважды, и вы будете прощены. Следующий. — Грешна, дочь моя? Ошибаешься, папочка. — Сколько раз ты согрешил? — 3. — Прочитайте «Отче наш» три раза, и вы будете прощены. Следующий. Неправильно, дочь […]
Батюшка: — Дети мои..а их у…
Отец.
— Царь-батюшка, пришли…
— Царь-батюшка, татары пришли … Взятку хотят! — Мзду?! Напишите мой указ… Дайте взятки татарам!
В переполненном автобусе…
Отец едет в переполненном автобусе. Пассажир рядом с ним трогает что-то твердое под расо и игриво говорит. -Не ху, а ключи от храма Божьего.
В цеpкви. — Гpешила, дочь…
В церкви. Согрешила ли ты, дочь моя? О, вы согрешили, отец. — Покайтесь, батюшка! — Ну, поцелуйте распятие… да без языка!
Бабуся входит в…
Бабушка садится в поезд с тортом в коробке. Она промахивается мимо верхней полки и просит: — Помоги мне сынок— поставить коробку на самый верх. Парень кладет его сверху, и вот уже один — едет какая-то дама, тоже несет торт. Короче говоря, они перепутали эти коробки, женщина вышла, а бабушка, когда начала ехать к своей остановке, спрашивает […]
Мужик в городской бане…
Мужчина в городском туалете моется, выходит в раздевалку — Папа, я забыл дома полотенце! Он печально оглядывается по сторонам и замечает табличку «Не сушить с занавесками» — О! А это идея!!!
В школу пригласили…
Священник был приглашен в школу, чтобы провести урок и рассказать детям о христианстве. — Чем заканчиваются все молитвы, дети? Верно, аминь. Что это значит? Тут продвинутый мальчик: — Ок…, наверное, что-то вроде «отправить сообщение».
Приходит крестьянин (К) к…
Житель деревни (К) приходит к священнику (П) и говорит: — Ну, как насчет батюшки? Ты обещал заплатить за мою работу рожью. (П): — иди в хлев, там монашка, она тебе даст Крестьянин приходит в хлев, видит монашку и говорит: — «»come»» монахиня (растерянно): — и#171;»Ты убьешь меня, папа!#187;» (К): — Он разрешил, спросите его! […].
В церкви. — Грешила, дочь…
В церкви. — Согрешила ли ты, дочь моя? — О, ты согрешил, отец! — каяться? — Покайтесь, батюшка! — Ну, поцелуйте распятие… да без языка!
Ходит мужик по рынку…
Один обходит рынок. Смотрит — сидит дедушка и продает что-то завернутое. — Что у тебя, дедушка? — Я продаю пунш. — Ну, покажи мне! Дедушка разворачивает посылки, а там — автомат Калашникова. Мужчина: — Отец, так это не перфоратор! — Я не знаю! Дырки просто великолепны!
Приходит новый русский к…
Новый русский приходит к священнику: — Батюшка, вам бы кошку завести! — Нет, не положено, сын мой. — Так что же делать? — Ну, иди вон туда, через дорогу, там есть коммерческая церковь, они за деньги сделают все, что хочешь. — Хватит ли денег, у меня всего $4000? — И то, что вы не сказали сразу, [& hellip;]
Купец, отправляясь в…
Купец, проходя мимо вплавь: — Что тебе привезти, дочка младшая? — Приведите мне отца, ужасного монстра, для сексуальных удовольствий и извращений. — Что ты, дочь, я отец тебе. Я не могу его бросить! — (вздыхает) ну. Пойдемте на длинную пробежку. Принеси мне, отец, цветок Ани.
Приходит священник домой…
Священник приходит домой весь ошеломленный, жена спрашивает, что случилось, мол, что случилось? Он начинает рассказывать, — Еду я на электричке, вышел в тамбур покурить … И вдруг вижу … в тамбуре на полу … Драка сцен, естественно, естественно … Ну, они, значит, закончили, мальчик встал, вытер натуру о мой расок и вдруг говорит, — Нехорошо, отец, курить в тамбуре!