Анекдоты про безопасность

Наконец-то Московская городская дума приняла «Закон о туристах»! В последнем чтении было только три пункта:

1. Посетитель не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред.

2. Посетитель должен подчиняться всем приказам человека, за исключением тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону.

3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в какой это не противоречит первому и второму законам.

Сол Сол.

Группа собственной безопасности Солнцево разоблачила нескольких братьев-оборотней в малиновых пиджаках, которые в свободное от гонок время разрабатывали милицейский таул. На разборке выяснилось, что они, демонстративно игнорируя свои роскошные квартиры, коттеджи, иномарки и мобильные телефоны, арендовали «хрущевки», имели участки по 6 соток в обычных сельских кооперативах, демонстративно ездили на «Пенни» по 72 на. И подержанные торговые автоматы.

Каждый мужчина знает это абсолютно точно.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко ни зашла женщина.

Воевать с Россией безопаснее, чем с Д.

Воевать с Россией безопаснее, чем дружить — погибнет меньше людей.

Который расширяется, когда вы берете в руки реку.

Что удлиняется, когда они поднимают его, пропускают между грудями и опускают в отверстие? — Ремень безопасности

Рассказывает коллега.

Один коллега рассказывает другому: — В праздники я иду, а мой повар ходит пьяный. — И что? — Теперь я знаю, что в моей машине система безопасности сама останавливает автомобиль перед человеком, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

— Для повышения безопасности n.

— Для повышения безопасности новая LADA grant теперь оснащается центральными иконами в базовой комплектации, посвящение в фирменную заводскую капеллу является опцией в более дорогих версиях. — Лучшие версии оснащены личными ангелами-хранителями.

Живя в лесу среди диких животных, P.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок построил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который любил мед больше, чем свинину, был единственным в лесу, вооруженным ружьем, и мог улететь на воздушном шаре под управлением Шухера.

Доказано: студенты очень внимательны.

Доказано: ученики гораздо внимательнее слушают рассказ Трудовика о мерах предосторожности, если у учителя нет под рукой указующего перста.

Работайте утром, используйте без.

Бег по утрам, употребление безопасной пищи и полный отказ от вредных привычек могут значительно расширить ваше жалкое существование.

Опасно ездить без ремня безопасности — хорошо. От.

Опасно ездить без ремня безопасности — хорошо. Также опасно ездить с выключенными фарами — отлично. Дети без детского кресла не могут — штраф. А то, что на дорогах питометр на метр в норме, никак не влияет на безопасность движения.

Шел десятый год чтения приговора Хо.

Шел десятый год чтения приговора Ходорковскому. К зданию суда были подтянуты танки, бронетранспортеры, над судом пролетели десятки вертолетов и истребителей, а на штурме Москвы стояли три крейсера и авианосец. Москва была объявлена закрытым городом, всех жителей эвакуировали в Подмосковье и другие города, запретив въезд в город. Во имя безопасности столица была перенесена в Санкт-Петербург, куда кирпичик за кирпичиком был перевезен весь Кремль. За время чтения приговора Ходорковский успел найти еще одно доказательство существования «Большой фермы» и выучить пять языков, а Платон Лебедев стал чемпионом мира по заочному разгадыванию японских кроссвордов.

Турист пришел в туристическое агентство .- Я хочу.

Турист пришел в туристическое агентство. — Я хочу туда, но не знаю куда. — Кипр, инженер, на самолете! — Небезопасно. Самолет падает. — Солнечная Греция. Корабли! — Небезопасно. Паровые суда тонут. — Автобус в Европу! Специально и только для тебя! — О, что ты! А какие аварии на дорогах! — Тогда сюда! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! — Что это такое? — Идите на х%й!

Примечание для молодого героя.

Примечание для юного натуралиста: — Считается, что кормить дятла с руки безопасно. По крайней мере, для верхнего дятла!

Еврей пришел в фитнес-центр.

Еврей пришел в фитнес-центр. Печать 500 р. Посетить. Поскольку это можно сделать до конца дня, еврей осмотрел все тренажеры, побывал во всех ванных комнатах, посетил все сауны и полежал во всех ванных комнатах! 23-59 Охрана выловила безжизненное тело из замысловатого бассейна.

Еврей.

Константин Львович Эрн.

Словарь фраз по современному телефону.

Словарь фраз современных телефонных мошенников. Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок поступает из Сбербанка. — Стой, Лосара! Привет вам из тюрьмы под Волхоградом. Мы работаем в ваших интересах — купили базу телефонов с вашим номером. По какой-то причине вы не хотите с нами дискутировать? — Клиент не хочет, чтобы ему вешали лапшу на уши. Вы ведете неконструктивный диалог — предполагаемые гады прикрываются непристойностями. Вы установите двухфакторную защиту для безопасности ваших денег — давайте войдем с телефона в личный кабинет и переведем бабушку себе. Сейчас очень много мошенников, поэтому мы работаем для вас даже по субботам!» — Лохов развелось столько, что мы не успеваем обзванивать всех по будням!

— Антон Семенович? Меня зовут Жорж.

— Антон Семенович? Меня зовут Георг Милославский, я представитель службы безопасности Сбербанка.

Две пульки на станции. — Ко.

Два угря на станции. — Колян, ты слышал, что вчера сказал президент? Не так много людей верят в возможность безопасной инвестиционной деятельности, как хотелось бы. — Те же проблемы. Коллега, Эпт.

И, вы знаете, мы очистились здесь к Новому году.

И, знаете, мы тут на Новый год практическим путем выяснили, что вместо того, чтобы покупать и запускать фейерверк за 1 000 рублей, нужно просто сжечь тысячную купюру. Это также оставляет эмоции и впечатления, а с точки зрения ситуации пожара — в разы безопаснее.

Во время визита в Грузию Буш с суп.

Во время визита в Грузию Буша и его жену угостили демонстрацией грузинских танцев. Танцоры должны были исполнить их без традиционных кинжалов. В целях безопасности им пришлось выйти на сцену без этого предмета исторического костюма. Кроме того, зная горячий нрав кавказских джугги, в целях безопасности танцоров приходилось кастрировать. Поэтому они почти не давали им танцевать.

Покинув площадь, Буш и Михаил Саакашвили провели почти полтора часа в ближайшем ресторане, хотя на продолжение протокола отводилось 30-40 минут.

Буша в ресторане пришлось угощать национальными блюдами и вином. После окончания ужина порция Буша была съедена, а порция Саакашвили — нет. Что за ужин был у Михаила Саакашвили, осталось неизвестным, но известно, что, выходя из ресторана, американский президент попытался станцевать грузинский танец.

Анекдоты про безопасность

Гинеколог — Блондинка: — Со сколькими мужчинами у вас был половой акт? — С пятью-шестью … — Бывало и такое … — Да … Что-то неделя не исправляет …

Не в настроении? Испортите его для других. Почему она есть, а у вас нет.

За ночь холодильник выпал из розетки, его разморозили и повезли. Утром собака пошла попить, наткнулась на огромную лужу и … ее мозг был выбит. Каждый раз она спешила разбудить всех и объяснить, что она этого не делала.

У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая, он вредный и я вредная, он любит меня и я люблю меня!

Журналист погрузился в прошлое. Вдруг Илья Муромец видит на дороге прыжок. — Вы Илья Муромец, верно? — Да. — Вы можете взять интервью? — Слова — это то, что за границей. Ну, отстой.

Сайт «Одноклассники» : Встреть свою школьную любовь через 10 лет! Поместите две семьи!

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них — придурок.

Как только маленький Витя научится считать, папа должен разделить пельмени поровну.

Выражение «кто встал, того и тапки» приобретает трагический смысл, когда перед самой работой вдруг оказывается, что ваши любимые итальянские ботинки уже пошли в школу.

Он любил шутки-дочки, он любил шутки, он вставлял в тему ржавую гвоздику. Внучка помрачнела под веселый смех — Подшутить над всеми родственниками.

Если ты съел мои мозги, то не надо стучать ложкой по черепу и требовать добавки.

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими слонами.

После недельной голодовки Лео пришлось уступить царю зверей — смотрителю зоопарка.

Для чего вы стоите у двери? Не стесняйтесь, идите на %uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Каждое утро я играю мелкую роль в фантастическом триллере «Счет на 5 минут».

Вчера я пришла к Гадалке, спросила, почему мне постоянно снятся сны. И она говорит, что они либо поставят меня весной, либо уберут осенью …

— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я сожгла его. Твоя мать хотела читать.

Видимо, у меня нет той ноги, с которой нужно вставать, чтобы день прошел хорошо.

Недавно у меня был когнитивный диссонанс — трубка суперчасов имеет смещение.

Девочка пошла в лес собирать и ни черта не собрала.

У плохого мужа муж покупает водку, у хорошего — Водочные заводы Ликер-Водка.

Самое страшное оружие — телефон в руках пьяной жены.

Я хотел купить успокоительное, но увидел цену и сел.

Ничто так не объединяет, как общественный транспорт.

Мысль — Это когда ты ходишь на четырнадцатый этаж, а живешь на третьем.

— Лель, а мы вчера классно посидели! Чей это был день рождения. Как прошла свадьба. Как у меня.

— Ваше семейное положение? На диване!

Три яблока изменили наш мир: первое соблазнило вечерю, второе разбудило Ньютона, а третье привлекло внимание Стива Джобса.

про Анекдоты технику безопасности

Доказано: ученики боле е-внимательно слушают рассказ Трудовика о технологии, если у учителя нет под рукой ориентировочной оценки.

Надевает плотник, Витя каску, говорит бригадиру: — Она не голову закрывает, а задницу. Все оборудование находится под охраной в России.

Я забыла мерный стакан у мужа на стиральной машине. Пыль устроила скандал, мол, ребенок вдруг и дом вылижет, меры предосторожности, рывок-рывок-рывок. Приходит ребенок, открывает обоим новичкам в шкаф чистящие средства, шкуры, закрома, стекла двух замков и говорит: « вот это надо. Помните? »

— Проводили ли вы за последний год анекдотичное мероприятие по ознакомлению работников с техникой безопасности на организованном вами предприятии? Посмотрите сто серий «Дерево счастливых друзей».

Универсальный вопрос в исследованиях по технике безопасности: — Сколько килограммов может поднять беременная девушка в возрасте до 16 лет, если у нее дома ребенок в возрасте до года, а сама она работает в ночную смену под напряжением в 1000 с лишним вольт без защитных очков?

Когда воскресный сосед начинает делать ремонт по утрам, вы надеетесь, что он единственный, кто игнорирует меры предосторожности.

— А что означает ваше нарушение — татуировки? Меры безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Начало 90-х. Атомная станция СмоЛенск. Оборудование для ежегодного экзамена по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как происходит разрядка от поражения электрическим током. Он бормочет это, пытаясь вспомнить.

Инженер по ТБ пытается рубить: «Допустим, опасный провод с топором, выбирайте сухой корпус доски».

И тут рабочий вырывается: «Как, черт возьми, вы меня из всего этого вытащили! Герн на год — то же самое! Ну, если из ниоткуда, — ментальные оси и сухая оценка в реакторном отсеке

— В японском фольклоре есть очень интересные и оригинальные монстры. Например, сагари — голова лошади, висящая на ветке дерева. Или Шимим — призрак с глазом в хитоцуме. Задниц а-козо выглядит как лысина и мальчик, а призрачные руки отлетают от хозяина по отдельности. Точно не скажу, но что-то есть, причиной появления таких странных существ стало то, что японцы довольно рано приняли на вооружение порох. И так, тема нашего урока из первых: «Меры безопасности при работе с веществами взрывчатых веществ».

Складывается такое ощущение, что в любой компании или офисе инженер по технике безопасности обучается только для того, чтобы он завел журнал, в котором все должны расписаться, что в случае травм расписываются сами, а не инженер по ТБ.

Одно время он работал на стройке, стал свидетелем интересного случая. В качестве основной, обычно рабочей силы в Азии есть средняя часть мальчиков. У нас был большой парень, таджик Анвар, под две рамы, широкий, в общем, еще был шкаф. Он был грузчиком, резчиком, сварщиком и монтажником в одном флаконе. А Валентин Петрович был бригадиром, в основном он и «все» работяги. На предприятии в то время строго следили за трудовой дисциплиной, снипами, техникой безопасности и т.д. ТР@Хали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, что Анвар несет пропановый резак для металла. Согласно правилам, нельзя тащить баллон, разрешено только вдвоем, объективно в том случае, если по причинам нельзя использовать специальную технику (поломка, например, IT или неудобство места). Летит, Петрович, потом «Аки Коршун» к бедному таджику и давай крыть его: «Твой мед, Анвар! Ты не можешь. Ты хочешь две! Нас разорвали до предела?!» Валентин пошел к курице, чтобы успокоить нервы, возвращается, а у него уже слезы из глаз от увиденного: он подходит ко всем и носит на плече шарик 🙂

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bezopasnost-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук