Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про бутылку

В кафе заходит мужчина: — Дайте мне бутылку газировки. — Со мной? — Нет, как будто без тебя.

• Обсудить
• Название

Дорогой Дедушка Мороз, я положил молоко и печенье для тебя и Снегурочки, морковку для твоих оленей и кроликов для твоей елки. С любовью, Даша. — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от морковки олени разваливаются у меня перед носом, когда мы катаемся со Снегурочкой на санках. — Ты хочешь сделать мне приятное? Оставьте бутылку водки, но не бойтесь. Дед Мороз.

• Обсудить
• Название

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар, а муж: — Видишь, он будет стоять до 23 февраля! Муж скинул штаны и говорит: — Видишь, до 8 марта висеть будет!

• Обсудить
• Название

Все лето Чебурашка и Гена пьянствовали. Чебурашку в школу и задал им написать сочинение на тему «Как я провел лето». Сэр Чебурашка не знает, о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка, просто когда будешь писать: бутылки меняй на книги, а выпивку на чтение. Написано, доставлено. На следующем уроке учитель говорит: — Мне больше всего понравилось сочинение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Все лето я читал книги и купил книгу. Я прочитал книгу, которая мне понравилась. Мы снова пошли в магазин, я прочитал. -Новзи, хорошо читает, а пол книги торчит из кармана. «

• Обсудить
• Название

Мужчина говорит жене за ужином: — Налей мне сто грамм, вон бутылка на окне. — Пусть стоит, может быть, мы пойдем туда, где к нам могут прийти. Они ложатся, жена смотрит на мужа и говорит: — Ну, давай сделаем это, у тебя тоже есть. — Пусть стоит, может, мы уйдем, может, кто-то придет ко мне.

• Обсудить
• Название

Сантехник Сидоров мгновенно сменил сексуальную ориентацию в глазах своих товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

• Обсудить
• Название

Заходит Вовочка в магазин: — Дайте бутылку водки. — Я не хочу. Опять Мал. — Ну, мой отец прислал. — Ну, послали и что, напиться из-за этого?

• Обсудить
• Название

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

• Обсудить
• Название

Когда Кате было 3 года, она бегала голой по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

• Обсудить
• Название

Сын спорил с родителями: «Мне надоело постоянно быть с вами, приходить домой к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девушек! Все, что я оставил! И даже не пытайся меня остановить. У самой двери его догоняет отец. «И это все, папа, я сказал?». Я уже все решила!» «Подожди минутку, и я пойду с тобой.

• Обсудить
• Название

— Вовочка, а ты видел бутылочку со средством для ополаскивания? «И я выбросил его». — Почему? Он все еще был почти полон!» «Ну, смотри, ты попробовал лекарство — выплюнул, папа попробовал — выплюнул. И я подумал, какого черта, я буду держать эту грязь в ванной.

• Обсудить
• Название

То, что здесь нет некрасивых девушек, лучше всего видно не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

• Обсудить
• Название

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает: «Дорогая, не могла бы ты сказать мне что-нибудь такое, чтобы это одновременно расстроило меня и порадовало тебя?»- У тебя член больше, чем у твоего брата!

• Обсудить
• Название

Психоаналитики нужны только американцам. Русским вполне хватает друг друга. И пары бутылок водки.

• Обсудить
• Название

Деревня. Ночь. Вся деревня спит. В центре двора стоит стол. Есть 4 бутылки самогона (пустые) и одна полупустая. На столе сидят 4 человека с напряженными лицами. Они думают, и думают крепко. Морщины на лбу. Они вздыхают. Вдруг — лай собаки за забором. Один мужчина вскакивает и радостно кричит, поднимая бокал: — Ну, за Шарика!

Смешные анекдоты про бутылку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бутылку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Эй, это КГБ? — Эй, это Иззи? — Да… — Из вашей бутылки — сегодня они придут к вам и вскопают огород!

Ван. Входит пьяный мужчина. Когда водитель просит заплатить, он говорит, что у него нет денег. — Вы были за водкой?» — спрашивает начальник. «Мой друг угостил меня, — оправдывается мужчина, — почему вы не пустили меня на дорогу? — Ну, почему ты не дала # 8230; — он достает из груди бутылку водки.

«Дай мне бутылку водки! Продавец: — Я не дам, он еще маленький! Да, отец послал меня! — Ладно, я послал его, и что теперь — напиваться по этому поводу?

Учительница вошла в класс, села, взяла виски — у нее разболелась голова. Он спрашивает слабым голосом: «Дети, какой урок в расписании?» — Математика. — Напишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Проблема в том, зачем им понадобилась бутылка вина?

Деревня. ночь. Вся деревня спит. В центре двора стоит стол. Есть 4 бутылки самогона (пустые) и одна полупустая. На столе сидят 4 человека с напряженными лицами. Они думают, и думают крепко. Морщины на лбу. Они вздыхают. Вдруг за забором раздался лай собаки. Один житель деревни вскакивает и радостно кричит, поднимая бокал: — Ну, за Шарика!

Один друг говорит другому: — Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустные песни… А потом смотрю, квартира не моя.

— Господи, я запутался, я сбился с пути! Вчера я видел, как ты заказал двух азиатов, 3 грамма белого и бутылку «Джека Дэниэлса». Вы уверены, что запутались? Святой Петр говорит о том, что у вас все очень запущено.

Женщина пригласила мужчину к себе домой на ужин. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она сказала ему: «Теперь ты мой!». На что он ответил: «Свои!».

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит их на стол. «Вот три бутылки, дайте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.

— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда!» и как это проверить? «Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!».

Анекдоты про бутылку

Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и пробует, сколько ей лет.

Городской мальчик впервые приехал на ферму своего старика. Побродив по окрестностям, он нашел несколько бутылок молока, сваленных в траве. Когда он бежал к дому, он крикнул: «Слушай, бабушка, я только что нашел коровье гнездо!

Как только возникала ссора, Хотабич тут же лез в бутылку.

Почему Санта ходит из дома в дом с пустым мешком? Он собирает пустые бутылки!

Утренние шайбы. Старый раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А светить в шаббос забывают, для этого евреи часто нанимают гоя. Потом раввин слышит: — Мимо дома проходит человек. — Привет, Иван! Он кричит в окно. — Вы хотите выпить стейк? Но я не могу найти бутылку в темноте! Что касается водки, то даже самый глупый человек сразу умрет. Входит Иван, берет спички у Гроупса, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. — Да поможет вам Бог!» — говорит Иван, двигается, переворачивает стопку внутри, вытирает губы, затем, вежливый и стройный, гасит свечу и уходит.

Мужчина заходит в кафетерий: — Дайте мне бутылку газировки. — С тобой? — Нет, как будто без тебя.

Когда Кате было 3 года, она бегала голой по пляжу. Теперь ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство …

Сантехник Сидоров в глазах своих собутыльников мгновенно заменил себя на *сексуальную ориентацию, уронив и разбив бутылку водки.

Парни в русском баре выпивают бутылку пива. Официантка за бутылкой не убирает ее со стола. Один из них позвал ее: — Девушка, можно я возьму бутылки? — Да, в чем проблема … Берите!

А в канун прошлого Нового года Санта снова пролез в трубу. — Но потом, неожиданно, отец вернулся из командировки. В тот год я получила целый мешок подарков — коробку конфет, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шариков.

Анекдот про бутылки

Посетитель — официант: — Значит так, выпиваем графин водки, бутылку сухого вина, рюмку коньяка, стакан пива и в конце концов чай, пьем под это. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.

Сидит, видать, человек на рыбалке. Один час сидит, два не клюет. Ему скучно и холодно. Ну, он открыл бутылку водки, налил 150 в походный стакан и собрал просто так, с чувством, мама, копай! Ну, мужик рассвирепел, смутился так, подсел, а крошечный уголек ему прямо в сливовый стакан! Мужик брезгливо бросил кривого карпа, с отвращением выпил водку без кайфа, набрал новую наживку и забросил удочку. А потом как понеслось: щука, окунь, лещ, щука! Мужчине едва удалось вырваться. И тут в его корзине прячется огромный сом и говорит: Ну, Карасик, ну, с@ка, ну, провокатор! Налейте, говорит он, затем отпустите.

1970-е годы, Украинская ССР. События приобретали форму сосульки, растущей на краю крыши, чтобы внезапно сорваться и разлететься на сверкающие осколки. Мне, как руководителю группы, было поручено собрать всех желающих поехать строить дома для биологической станции и летнего спортивного лагеря. Участок был расположен в невероятно красивом и чистом природном месте — в большом заповеднике в 30 км от города, где было запрещено строить что-либо промышленное. Староста нашего курса по имени Иван, старше всех нас на 5-6 лет, с энтузиазмом, как и я, принял призыв декана создать студенческий трудовой отряд прямо перед началом весенней экзаменационной сессии первокурсников в конце апреля. Благодаря своему жизненному опыту Иван оказался идеальным кандидатом не только на роль руководителя курса, но и на роль бригадира строительной бригады. Нет нужды говорить, что его навыки и опыт сварщика оказались как нельзя кстати во время службы в армии и после нее. Это сделало его способным к сварке и превратило нас в крепкую, продуктивную строительную команду. По плану Ивана, все должно было начаться с ритуального сбора вокруг лозунга — «ни унции алкоголя в рабочие дни». Чтобы усилить роль командира, то есть бригадира, он объявил сбор всех ребят в своей комнате в общежитии, чтобы попрощаться с бывшими вольными людьми и выпить за это, правда, не за братство, а за нечто подобное, последнюю бутылку водки, одну на всех. Это должен был быть переход в состояние готовности слушать его команды и работать более трех месяцев под руководством руководства университета. В тумбочке рядом с кроватью Ивана стояла бутылка водки, обычная для советской эпохи. На нем была серая этикетка, герметичная жестяная крышка, значение, которое звучало как пароль, 3-62. Мы вежливо расселись по креслам и кувертам, закатывая глаза на Ивана, который сидел в центре. С серьезным и невозмутимым видом он достал стакан, как говорится, «с ободками», и торжественно взял с тумбочки символическую бутылку водки. Бутылка была стандартной, а воск на ней расплющен определенным штампом, все красиво и декоративно. Наступила тишина, которая означала, что момент важный и неописуемо серьезный. Иван одним движением откупорил пробку, поднял бутылку и с математической точностью вылил свою положенную дозу на бормотуху. Напряжение нарастало, мальчики сфокусировали взгляды, и если бы Иван не обладал большим авторитетом, стекло могло бы лопнуть в звенящей тишине момента. Но все обошлось. Иван произнес несколько дежурных слов и взял со стола символическую закуску — кусок черного хлеба с беконом, одним движением твердой руки опрокинув в горло стакан с дозой жидкости. Тишину нарушили нервные хлопки. Все понимали, что мы, похоже, вступили в секту, и за распитием бутылки нас ждали пусть и суровые, но все же свободные недели работы на лоне замкнутой природы. Казалось, все шло хорошо. Но зрачки глаз Ивана меня удивили. Они были круглыми, а их глаза были красными от удивления. Иван вдруг поперхнулся, а затем пролепетала: — Кто-о-о! Кто-о-о дотянулся!? И тут мы вдруг поняли, что какие-то бессердечные гоблины хитроумно подменили нашу ритуальную бутылку водки на такую же, но с простой пресной водой. Кстати, на воске, покрывавшем пробку, мы позже прочитали выдавленные насмешливые слова — «Сухой закон».

Осенью 1963 года. Стейнбек и его жена побывали в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси.

Владимир Познер в предисловии к русскому изданию дневника американского писателя Джона Стейнбека рассказал следующую историю, связанную с этой поездкой.

«К этому времени он приобрел роскошную рыжую бороду (что важно для данного случая). Вот что он мне сказал:

Я пошел в продуктовый магазин, чтобы посмотреть, что там продают. Пока я стоял там, ко мне подошел мужчина и начал что-то говорить. Я ни слова не знаю по-русски, но он понял, высунул один палец и сказал «рубль, рубль!». Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я отдал его ему. Он протянул руку, сказал «стоп», куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак следовать за ним. Вышел из магазина, зашел в какой-то подъезд, там его ждал другой парень. Он достал из кармана стакан, ловко открыл бутылку, налил стакан до краев, не уронив ни капли, поднял его, салютуя, и выпил на одном дыхании. Он налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Затем он налил себе третью порцию и выпил. Затем он снова поднял палец и сказал «рубла!». Я дал ему, он выскочил из подъезда и появился через три минуты с бутылкой. Ну, они повторили всю процедуру и расстались как лучшие друзья. Я вышел на улицу, подумал о плохом, сел на обочину. Потом подходит ваш полицейский и начинает мне что-то говорить. Очевидно, вы не можете сидеть сбоку. Я встал и сказал ему единственную фразу, которую выучил по-русски: «Я американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во все лицо и бросился обнимать меня, крича «Хемингуэй! «. Ваша страна — единственная, где полиция читала Хемингуэя».

Наташа — стройная блондинка, такая хрупкая, что, если обнять Наташу, можно сломать ее. У Наташи есть автомобиль Suzuki Swift, Наташа любит свою машину. Она живет на 17-м этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а вечером Наташа тащит пятилитровый бутыль домой. Как вы думаете, Наташа приносит вечером пустую бутылку? Нет, бутылка полна! И так каждый день! Утром Наташа выходит на улицу с пятилитровой бутылкой воды, а вечером входит в дверь с той же бутылкой. Соседи-автомобилисты уже давно смотрят на Наташу свысока. Они все задаются вопросом, что она делает? Я поговорил с ней и узнал ее получше. Все оказалось гораздо проще и гениальнее, чем можно было подумать. Наташа очень худая и весит всего 47 килограммов. ГРУЗОВОЙ КИЛЛЕР НЕ БУДЕТ ЕГО ПЕРЕВОЗИТЬ. Лифт рассчитан на вес не менее 50 килограммов, поэтому Наташе приходится каждый день носить с собой пятилитровую бутылку воды, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Не мой. Как обстоят дела с танками у русских. Все, что было заложено жарким летом, произошло около 6 лет назад. Скорее не горячий, а очень горячий. Мне и моему другу нужно было уехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но не в этом дело. В то июльское утро я проснулся в весьма плачевном настроении. За предыдущий день я был очень пьян, даже более того, после всего этого я спал, хоть и крепко, без задних ног, но очень, очень недолго. В общем, я встал с очень жестоким похмельем. Друг ехал позади меня примерно в таком же состоянии, потому что, хотя вчера вечером он был в другой компании, он делал точно то же самое, что и я. Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше по дороге, но, взяв себя в руки, они решили, что так надо. Это ключевое слово здесь в любом подвиге или безрассудстве. Посмотрев на термометр, который в 11 утра уже показывал 30 градусов в тени, вспомнив, что наша машина не оборудована кондиционером, они решили, что не помешает взять в дорогу что-нибудь долгоиграющее. Поэтому мне до сих пор не ясно, почему мы не купили воду в палатке у входа, а стали искать емкость в моей квартире, чтобы налить туда под кран. У студентов, похоже, нет денег. Но факт остается фактом. Тара обнаружила пустую литровую бутылку водки Smirnoff. Тщательно промыв его, чтобы не было запаха, они залили его водой по горлышко и отправились в путь. Садясь в машину, я понял, что в поясницу упирается что-то болезненное. Я протягиваю руку, достаю пистолет типа «Макарыч». В бардачок он не помещался, так как был забит сигаретами, на заднее сиденье бросать не хотелось, так как окна были открыты, еще неизвестно что, поэтому пистолет спокойно улегся прямо на торпеду. Надо сказать, что друг работал в наших славных органах, имел специальное КСИВО, так что можно было нести хоть противолодочный ракетный комплекс, если его разместить на торпеде. Едем по Киевскому шоссе, садимся в пробку, естественно, окна все 4, так как кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и отброшен в сторону, но все равно ванная. Из динамиков доносится адский хип-хоп, машина раскачивается, как гангста-кадиллак. Рядом стоит вагон с чешскими номерами, и оттуда мы видим классический такой бургер с бакенбардами и свисающими усами. По мере того, как он видит и слышит, что происходит в нашей машине, глаза становятся все больше и больше. Что видит наш брат-славянин? Время 12 часов ночи. Жара +35 в тени. В «Мазде» типа Gangsta-Mobile, где на торпеде лежит пистолет и играет рэп, чувак на пассажирском сиденье достает из сундука бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Ни перекуса, ничего, даже макияжа. Чувак, вероятно, думал, что он уже ничему не удивляется. И есть ад. В следующий момент пассажир, то есть я, передает бутылку другу, который сидит за рулем, и он приканчивает ее очень медленно, со смаком.

Спецназ — это не просто, как и то, чему учат в спецназе. День 1. К нам в подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем изучать саботаж в рамках новой программы. Никто не уйдет живым, пока не закончится обучение. А если кто-то не согласен, пусть пишет отчет. Он будет расстрелян по приказу. День 2. Пришел сержант. Он сказал, что сам будет нас обучать. Нас будут обучать в специальной секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации своих способностей сержант разбил головой железнодорожный переезд и съел каску. Все были в шоке. День 3. Оказалось, что полковник пошутил с казнью. Неважно, мы тоже пошутим. Он забирался на телеграфный столб в наших ластах. День 5. Узнайте, как копать норы по методу быстрого бобра и как перепрыгивать через них. К концу дня все научились прыгать через восьмифутовые ямы. День 7. Чтобы стимулировать прыжки, сержант натянул в ямах колючую проволоку, и все научились прыгать на 15 метров. День 9. Я научился прыгать через заборы. Проблем с двумя счетчиками не было. И с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и досок с заточенными гвоздями все научились перепрыгивать трехметровые заборы. Ночью половина отряда сбежала в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Прибыли специальные строительные войска и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не в состоянии перепрыгнуть такую высоту. Под руководством мудрого сержанта и досок с гвоздями они научились прыгать через пятиметровые заборы. Ночью вторая половина отряда отступила. Если человек не может перепрыгнуть через забор, то он может перелететь через него. С пылевым ускорителем. День 11. Я учусь ползать по стенам. Оказалось плохо. Сержант сказал, что даже обезьяна может научиться ползать по стенам, но он нас подгоняет. День 12. Мы хорошо ползаем, но часто падаем. Сержант разложил доски с гвоздями на дне. Иванов упал первым. Гвозди гнулись, Иванову почти не было больно. День 13. Мы уверенно ползем вдоль стен. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа его начинает тошнить. Но он не падает, потому что сержант пообещал избить его. День 14. Пришел командир подразделения. Он попросил меня составить график самоволок. Потому что детекторы столов, тепла и других предметов не предназначены для ниндзя. Однако сержант быстро прервал нас, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для поимки маленького грамотного диверсанта. Но потом он смирился и пробормотал: «Пусть ребята гуляют», но пообещал расставить неожиданные ловушки и лично избить того, кто по глупости в них попадет. День 15. Сержант пришел с зеленой чашкой. Я вошел в свой собственный сюрприз, который Петров, делая вечернюю зарядку, обнаружил и переставил в другое место. Весь день мучился в догадках, как будет драться сержант? Но зрелища. к сожалению, мы не дождались. В течение ночи они единодушно искали неожиданные ловушки. Я нашел не только их. В число трофеев вошли: 6 противотанковых мин, 4 пулемета, 3 подводных ружья, 7 стингеров и два битых бревна с титановым сердечником (не говоря уже о таких мелочах, как ящик белых гранат Ф1 и ящик патронов ШКАС). Трофеи были похоронены на складе, но они не смогли удержаться и положили сюрпризы в самые интересные места. Всю оставшуюся ночь я гадал, какая часть была здесь раньше? День 16. Сержант умудрился попасть в две ловушки, поэтому выглядел как свежевыкрашенный хамелеон. Научился бросать вилки и ложки.

Потому что сержант сказал, что ножи «любой дурак умеет метать». Завтра мы будем бросать зонтики. День 17. Установленные зонтики. Красивый зонт, демонстрирующий 5 мм фанеру с 20 метров. Сержант, в свою очередь, демонстрирует эту фокусировку со 100 метров. Но его рука набита. По словам сержанта, если у зонта есть спица Tit-Volframed, то он будет не только премьером, но и кирпичом работать. Ночью они вкопали в грелки свинцовую полосу неизвестного происхождения. Мы отправились в ближайшую деревню и безрассудно испытали курятник. День 18. Пришел командир и сказал, что с деда в копну кур упал метеорит. Стена и три курицы были просверлены насквозь. Машины так и не удалось найти. Дед собирался отдать перья во всемирный фонд. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все спокойно. День 19. Обучение искусству быть невидимым в тылу потенциального врага. Они разбились на пары и играли в прятки. Сержант, который иногда отличал номинальный удар, выступал в роли арбитра. Нога сержанта была тяжелой, поэтому проигравшие пролетели десять ярдов. День 20. Они научились быть не только невидимыми, но и неразборчивыми, поскольку были связаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его удары оказались настолько хороши, что сержант заставил кого-то украсть сигарету. Они решили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись обозначить полшага. Сержант был ошеломлен этим фактом и начал ругаться на Ниньявова. В течение двух часов мы послушно записывали его речь. Необходимо знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить завтра сюрприз. День 21. Сержант таскал устройства против мафии, реагирующие на вибрации, и настраивал нас на закрепление навыков нечестности. Они продолжали изучать невидимость и неадверсантов, но быстро остановились. Как оказалось, устройство слишком сильно раскручивает вас и убегает от любой мухи. Кроме того, местные жители из соседней деревни могут подумать, что их украли отсюда, потому что им сказали, что здесь находится передовая домашняя ферма для элитных щенков. День 22. Они изучали прицеливание при метании сюрикенов на движущиеся целые летающие чаши, поскольку чаши быстро заканчивались. Гусиное варенье пролетело мимо. Мы решили опробовать на них сюрикены. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Они продали в деревню, купили шампанского и, по обычаю ниндзя, выпили его за оставшиеся гусиные души. Дайте рагу стать пушистым. День 23. Они обнаружили, что порошковых ускорителей не так уж много, и их пришлось экономить. Сидоров предложил использовать пожарную каланчу для моста через забор вместо столба. Почему мы не догадались раньше? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запасов, а во-вторых, для проверки полученных знаний. Боевая задача — тихо проникнуть в сад, спрятаться там с капустой и кабачками и также тихо исчезнуть. Боевая задача успешно выполнена и даже перевыполнена. День 25. Утром к председателю местного АО «Колхоз» с дрожащими руками и невнятной речью вышел командир. После отпаивания литром спирта можно было понять, что ночью к председателю приходили бесовские силы. В результате не осталось никаких следов, овощи в саду исчезли, а десять волков, патрулировавших сад, ничего не видели и не слышали в течение ночи. Странно и почему мы были так поражены вчера в том же саду? Так что председатель не слишком расстроился и не умер с голоду, они решили наполовину вернуться.

День 26. Председатель снова подошел к командиру. Все дрожат. Напившись двумя литрами алкоголя, он рассказал, что под влиянием злых духов в пустом саду за ночь выросли овощи, а в центре сада выросла 12-футовая сосна. Пять охранников с автоматическими дубинками и собаками ничего не заметили. Командир пообещал помощь и при необходимости предоставить несколько кур типа пираньи за скромную плату. Они провели внутреннее расследование и узнали, что Сусанин перетащил сосну, чтобы обмануть потенциального врага. День 27. Сегодня сержант похвалил нас. Он сказал, что даже такие идиоты, как мы, все равно научились некоторым полезным вещам. Хотя он все еще не может ползать по потолку, как обычные мухи, не обученные искусству ниндзя. Он прикрепил мух к потолку, а мы ползали и собирали их. День 28. Кто-то по глупости спросил сержанта, какие пистолеты и пулеметы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочитал нам лекцию о том, что настоящий ниндзя может одним гвоздем убить целую роту. У сержанта тяжелые руки и ноги (мы знаем, мы пробовали), так что он не преувеличивал. И всякие там пистолеты просто так трусов убирают, а ниндзя нужен хвост пятой точкой, как собаке. Другой сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно бросить стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше использовать два стула: один в лицо, а другой в хвост. А если ножки стула титаново-вольфрамовые, то бронебойный держатель будет не очень. День 29. Мы учились метать пули из пистолета Макарова. К концу дня Сидоров попал в цель 100 раз из 100, хотя ранее, при стрельбе из пистолета, он потерпел неудачу. Сержант сказал, что если они принесут большие мишени, то мы научимся бросать в них гири. День 30 Повезло нам! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, надели на него ласты и прикрепили к телеграфному столбу. Полковник не может спуститься обратно, и мы не хотим его снимать. Это лучшая шутка за весь месяц обучения. День 31. Мы научились ловить пулю зубами. Для самообороны от тех сумасшедших, которые любят стрелять. Вместо пуль использовались желуди, потому что обычную пулю нужно ловить аккуратно и незаметно, но мы до сих пор не знаем, как это сделать. Чудо в перьях кричит со столба каждые полчаса. Мы стали сверять часы. День 32. Мы научились правильно фехтовать ножами. Хотя фехтовал тряпичной палкой, а не мечом. Так как натуральный меч давали только подержать и понюхать. Чтобы случайно не испортить мебель и формальную обстановку (трибуны, навесы, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, бросили пакет с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и сумку. День 33. Научитесь фехтованию с веревкой. С небольшими грузиками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахнулся так, что она отлетела. Затем мы начали учиться летать под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером они развлекались тем, что ползали по потолку и отмахивались от мух. Глаза мух от такого зрелища стоили пять копеек. День 34. Полковник упал со столба. Вчера мы забыли его покормить, и он съел свои плавники. Затем он упал, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго стоять в засаде. Пусть он останется голым, но он выполнит свою задачу. Сержант намекнул, что мы должны практиковаться в поедании собственной одежды. Мне пришлось отвлечь его от этого плана анекдотами. Вечером они развлекались тем, что сбивали мух прямо на ходу, отплевываясь. День 35

Они научились ползать по зеркальным стенам, используя технологию мух. Только мухи — это хорошо, но у нас не хватает конечностей. Сериал настолько классный, что самое сложное — не повзрослеть. Хотя падать на когти не больно, сержант требует их расстегнуть. Вечером ему становится скучно. Летти куда-то спряталась после вчерашнего представления. Их забавляла ночная охота на тараканов. День 36. Пойманные тараканы были аккуратно выкрашены в синий цвет с красной окантовкой и оформлены в ближайшем зоомагазине как экзотические пауки с Мадагаскара. Вечером на эти деньги был отпразднован 36-й день обучения. О завтраке сразу не подумали, и мне пришлось посетить сад председателя колхоза АО. Охранников также угощали коньяком. День 37. Кривая трава. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что любой дурак сможет косить. Очевидно, мы должны его съесть. Пришел председатель и пожаловался, что вчера его собаками пренебрегли. Во всяком случае, они выглядели так. Они объяснили, что у собак закончились витамины. И пиво. Бутылка коньяка и три мешка со скошенной травой были завернуты вместе с ними на председателя. День 38. Исследуется с помощью полетов на воздушном шаре. Лечение, конечно, медленное, но бесшумное и оставляет противника в шоке. До тех пор, пока он не откинет челюсть и не вытрет глаза три раза, вы можете заниматься бизнесом. Во время тренировок они наращивали глаза голубиного полета. Голуби свалились в штопор от удивления. День 40. Вошел председатель и сказал, что кролики были в ярости и устроили драку. Я спросил, что с ними делать? Разгребать сразу или подождать? Они объяснили председателю, что у кроликов был период летней шизофрении. Такое иногда случается. И нам было интересно, кто шипел на пакет с ЛСД Дахни. Мы подшутили над сержантом. А «витамины», как выяснилось, кролики запихивали в себя. День 41. Они научились маскироваться под животных. В порыве чувств Петрова чуть не убила медведя, но села на санки, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «светился» под аистом и хоронил лягушек. День 42. Сегодня последний день обучения птицеводству, хотя мы называем это курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он заметил, что за месяц он назвал нам лучшие годы своей жизни, но, по крайней мере, он чему-то научил «этих идиотов», и выразил уверенность, что к концу жизни мы узнаем еще больше. Если мы будем жить. Потом он подарил нам меч ниндзя, на долгую память. Сам Макло держал его в руке. Все почувствовали и устроили банкет. Но все самое интересное только начиналось.

Как я прошел через детектор лжи.

Там много букоф. Я живу одна. Основная работа приносит достаточно денег, но от безделья он решил подзаработать уборщиком в школе. Работа — дерьмо, в основном разбиваю стол, то есть сплю. Они платят копейки, но фактически за сон. Так прошел целый год. А в праздничные дни в мае школа окружала школу. Они вырвали решетку из окна офиса и сделали кучу шермета. Тайка, ножовки, стамески, пара мин и-лори — дрель и точилка для карандашей. Мы, наблюдатели, трое посменно. В чью именно смену было совершено ограбление — одному дьяволу известно. Поскольку другие охранники были допрошены, я не знаю. Я расскажу вам о себе.

Коротать несколько часов в местном отделении правопорядка — бессмысленно. Ничего не видел, ничего не слышал. Даже удары под дых не прояснили картину. Да и сам я чист как слеза младенца — ни судимостей, ни водительского стажа, ни даже фильмов о распитии пива в общественных местах.

Затем с помпой меня отвезли в центр, в здание Центрального управления внутренних дел. Для детектора лжи. По дороге водитель трагуса вместе с участковым рассказывали истории о том, как этот детектор лжи легко отделял самых упрямых алкапонов и чикатил. И что это было последнее слово в домашней дедукции, Пинкертон успокоился. Вместе с Холмсом. И скоро я тоже буду отдыхать. На кровати и в одиночестве.