Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про чак норриса

Чак Норрис слезами лечит рак. Но он такой крутой, что никогда не плачет. В принципе.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса страдает.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не увидите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис считал бесконечность. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис идет на убийство.

На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом написано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально приблизиться к ним.

Великая Китайская стена была построена, чтобы не пустить Чака Норриса, но эта идея бесславно провалилась.

Теории эволюции не существует — это просто список существ, которых Чак Норрис оставляет в живых.

Чак Норрис — единственный человек, обыгравший стену в теннисе.

Бомбы никогда не падали на Нагасаки. Этот Чак Норрис выпрыгнул из самолета и набросился на него.

Чак Норрис доказывал НАСА, что он выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года обнаженный Чак Норрис вошел в плотные слои атмосферы и пролетел над 14 штатами, разогревшись до температуры 3 000 градусов. Смущенное НАСА выпустило заявление, что это был метеор и что оно по-прежнему должно Чаку Норрису пиво.

У Чака Норриса две скорости: «Вперед» и «Убить».

Вопреки распространенному мнению, в Америке дело не в демократии, а в ее сути.

Сюжет фильма о Черепашках-ниндзя основан на реальных событиях. Только однажды Чак Норрис проглотил черепаху, и когда он ее накачал, она была шести футов ростом и знала карате.

У Чака Норриса нет мужского достоинства, как у жеребца. Это жеребец в роли Чака Норриса.

В обычной гостиной есть 1 242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас, включая саму комнату.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд — он играет в карманный боулинг.

Чак Норрис был четвертым волшебником и подарил младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Три других мудреца, обиженные тем, что Иисус предпочел дар Чака, согласились и стерли имя Чака из Библии отовсюду. Все трое вскоре погибли от загадочных ран, связанных с ударом ногой, полученным во время ссоры.

После того как Чак Норрис съел торт, прежде чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не может раскрасить картинки, потому что его фломастеры пропитаны кровью его жертв. Извините, но кровь всегда темно-красная.

Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрым — вода становится чакорисом.

В доме Чака Норриса нет дверей — только стены, через которые он ходит.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с волосами боится рассказать ему об этом.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто означает, что с женщинами временно покончено.

Когда во Франции была показана серия «Крутых ходоков», французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

Однажды Чак Норрис унаследовал издательство Huruton-Mifflin, когда выяснилось, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя по лицу ногами. Единственное, что может порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Чак Норрис изобрел оружие, алкоголь, половой акт и футбол — именно в таком порядке.

Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи мне «пожалуйста»».

Чак Норрис никогда не читает книг. Он пристально смотрит на них, пока не получит всю необходимую информацию.

Чак Норрис пользуется прикроватной лампой не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

У многих мужчин одно яйцо больше другого. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

ТОП 19 приколов про ЧАКА НОРРИСА

19. Чак Норрис однажды переходил дорогу в неположенном месте и сбил машину.

18. Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью своего домашнего телефона.

17. Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он практически выбил из него жизнь.

15. Чак Норрис попал в футбол не потому, что бил по воротам, не используя мяч.

14. Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл 🙂

13. Когда Чак Норрис забрался в берлогу, «Медведи» зашевелились.

12. Чак Норрис может убить двух охотников одним выстрелом.

11. Чак Норрис засунул два пальца в розетку и остановил электричество.

10. Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

9. Чак Норрис пишет в Твиттере на Facebook.

8. — Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? — Все!

7. Чак Норрис взял страницу из Facebook.

6. Приемная комиссия скрывала от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

5. Чак никогда не играл, даже музыку. Он наслаждается победой.

4. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. И тут он взорвался.

3. Чак Норрис заставляет лук плакать.

2. Чак Норрис действительно умер 10 лет назад. Смерть просто боялась рассказать ему об этом.

1. Никто не понимает юмора Чака, потому что каждый, кто слышит его шутки, тут же умирает от смеха.

Бородатый анекдот про Чака Норриса

Однажды Чак Норрис бросил гранату в толпу. 50 человек были убиты, затем граната взорвалась.

Вы, наверное, выглядели так?

Просто тема уже заезжена. А "Не играй" можно хотя бы знать, чтобы каждый месяц добавлять новые вставки падений между хитами Чака. Вот подборка за 2014 год, схожая по значимости:

здесь он убил одного и ранил второго, и все это одной пулей (и еще один был убит воздухом от гравитационной волны), да, да — пулей.

Убил многих совершенно мертвых, а как вы?

В этой теме снайпер из «Красной шеи Райана» несколько забавен.

Здесь он особенно визжал, когда застрелил двух джедаев в полотенцах.

Я в стихах, почти) и извинилась f)) простите меня еще раз ради макаронного монстра)

ps: не люблю, когда люди распространяют гниль без причины)

Музыка напомнила мне о старой игре. Персонаж там — Чак Норрис

И да, когда Чак попал в воду, он не намок, это была вода из Чакнориса.

Задав в поиске Google вопрос «Кто такой Чак Норрис», я почувствовал, что у меня ломит нос.

Чак Норрис может убить двух охотников одним выстрелом.

Чак Норрис может сжать пальцы в кулак даже на ноге.

Чак Норрис делает всю посуду одноразовой.

Чак Норрис считает до бесконечности.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачим камнем.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис играет не в карманный бильярд, а в карманный боулинг.

Чак Норрис может ударить Циклопа между глаз.

Чак Норрис может выносить мусор.

Чак Норрис пьет снотворное, чтобы моргнуть.

Однажды Чак Норрис так сильно ударил кого-то ногой по кругу, что его нога превысила скорость света, перенеслась в прошлое и убила Амелию Эрхарт во время полета над Тихим океаном.

Когда Чак Норрис тренируется, машина становится сильнее.

Ковбойские сапоги Chuck сделаны ковбоями.

Бумеранг не вернется к Чаку Норрису.

Чак Норрис использует недостатки только для съемок сцен, где его персонаж плачет.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя по лицу ногами.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.

Заметки одессита

Чак Норрис может засунуть два пальца в розетку и попасть в патрон. Каждое утро Чак Норрис намазывал нож на хлеб. Чак Норрис готовит «пляжный пакет» в своем рту. Управление по воинскому учету и регистрации скрывало от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. Чак Норрис действительно умер 10 лет назад. Смерть просто боялась рассказать ему об этом. Чак Норрис может опустить корзину. Чак Норрис настолько крут, что довел резиновую женщину до оргазма. Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрым — вода становится чакорисом. Гуф не умер, его убил Чак Норрис. Чак Норрис может пробить циклопу промеж глаз. Чак Норрис настолько крут, что ставит себя на ходячую базу. Когда Чак Норрис ложится спать, он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. И тут он взорвался. Чак Норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видна в темноте. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. Чак Норрис вызывает рак фильтра в сигаретах. Чак Норрис окончил среднюю школу с инсультом. После того, как Чак Норрис ударил лошадь по морде. Потомков этой лошади теперь будут называть жирафами.

Новые анекдоты про Чака Норриса Чак Норрис не крут как бык, а бык как взрыв Норриса. Нама Чака Норриса следовало бы переименовать. Никто не хотел переходить дорогу. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, он не возвращается. Диплом Норриса настолько крут, что не нуждается в защите. Чак Норрис считал бесконечность. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там другой кулак. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Есть еще один кулак. Чак Норрис может уничтожить НЛО плевком. Чак Норрис — единственный человек, обыгравший стену в теннисе. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Когда Чак Норрис родился, он сам вынес свою мать из больницы. Чак Норрис снял его рождение на видео. А вот таксист, который привез Чака Норриса, измазался благодаря хлебу! 1 минута смеха Чака Норриса — отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли! Чак Норрис — единственный человек, который может отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу. Чак Норрис, щелкнув выключателем, успевает лечь спать, как свет гаснет. Когда Чак Норрис играет в гольф, в аэропортах отменяются рейсы. Чак Норрис настолько крут, что может потушить пожар бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, на побережье Японии сразу же обрушилось несколько цунами. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по суше. Чак Норрис поднял страницу «Вконтакте». Когда Чак Норрис пытался избавиться от бороды, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете, Чак Норрис не моргает? Он моргает в то же время, что и вы. На солнце надеты чакомастические очки. Тьма боится Чака Норриса. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6, он тащит только 30-0. Чак Норрис может выбросить мусорный бак в урну. Когда Чак Норрис зарегистрировался «ВКонтакте», он удалил страницу Павла Дурова. Глухие могут слышать Чака Норриса, но слепые могут его видеть. Чак Норрис настолько крут, что когда он поворачивается к зеркалу, ему удается увидеть свой затылок. У Чака Норриса такие стальные мышцы, что зимой дети высовывают от него языки. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чак Норрис родил одновременно трех женщин. Чак Норрис умеет выжимать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых остались только трое. Чак пьет свежевыжатый березовый сок… с целлюлозой. Когда Чак переходит дорогу, машина оглядывается.

Надеюсь, вам понравились шутки про Чака Норриса!)))

Подпишитесь на обновления сайта «Одесские заметки» и получите целую коллекцию одесских анекдотов!