Анекдоты про черное и белое

Вопрос Армянскому радио: — Кто и почему победит на президентских выборах в США? Ответ.

В конце концов, жизнь похожа на ЦСКА: белый игрок, черный игрок, белый игрок, черный игрок, а потом Джо.

Приходит корова в магазин — дай мне 2 буханки — черную или белую хочешь? -Мне все равно. Я на велосипеде.

Сергей Нарышкин, спикер Государственной Думы Российской Федерации, назвал присоединение Крыма к России «победой белых над черными». Он говорил политически некорректно. Должно было быть: белый над афроамериканцем!

Два еврея спорят: — Черный — это цвет. Нет, черный — это не цвет. — Да, я говорю вам, черный — это цвет. — Да, никогда в жизни!» — Я говорю вам прямо сейчас, черный — это цвет. — Ничего подобного. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы пошли к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ЗДЕСЬ! Что я тебе сказал? Итак, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Разве белый — это не цвет? Белый — это цвет. Нет, белый — это не цвет. — Почему белый не является цветом? С каких пор? — Это так, не цвет и все. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы снова пошли к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей радостно: — Ну? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветной телевизор!!!

Три молодых американца сидят в баре и пьют виски, двое из них — белые, а один — черный, как сапог. «Что ни говори, а в моих жилах течет английская кровь. Двое других спрашивают. — А мои прадед и прабабушка имели другое мнение о религии в Англии и эмигрировали в США. Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому что его прадед и прабабушка спаслись от красной чумы в России. Блэк, подумав, говорит: «В моих жилах течет и английская кровь. Двое белых смотрят на него с удивлением. Он рассказывает, что прежде чем его прадеда поймали как раба и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.

Наконец-то московские водители могут вздохнуть с облегчением. Мэрия совместно с дорожной полицией приняла радикальное постановление о решении транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь путешествие будет определяться по цвету машины и ее номеру. Автомобили с четными номерами будут ездить только днем, а автомобили с нечетными номерами будут ездить ночью. При этом в понедельник будут ездить только белые машины, во вторник — серые, в среду — синие, в четверг — зеленые, в пятницу — желтые, в субботу — черные, а в воскресенье — красные.

— Почему вы решили стать таможенником? — Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ самоотверженного, преданного Родине таможенника Верещагина. и, конечно, тарелка черной икры.

Один медведь спрашивает другого: — Подскажи, Потапыч, какое животное ты вчера съел? Живот у него белый, спина черная, кожа соленая, а лапы грязные!

Анекдот про черную и белую овцу

Главная Геологические рассказы

    "Зоны повышенной дробности" Эпиграф «Я задыхаюсь от нежности От твоей свежести моей Я помню все твои осколки Я пою твои песни — Hey gay!». З.

На реке есть молотки. Он видит тонущего геолога, размахивает руками. Uvideo Чукчи: — Чукчи, помогите! Чукчи, спасайте! Чукчи благоразумно: — А что я буду из геологов? Геолог уже почти кричит: — Ничего тебе, чукча. буле буле будет. буле буле Скоро помощь!

Он вытащил чукотского геолога и потащил его в лагерь. Однако геолог обещал. — Что вы обещали? — Он ничего не обещал. Геолог обещал ничего не давать. — Ты с ума сошел, абориген? Спасибо, конечно. Жизнь спасена. Но, вот и все! Потеряйте себя в своем друге!

Выставка работ оленеводов. Первая фотография: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в санях Подпись: «Рабочие будни на Криворожской оленеводческой ферме. Вторая фотография: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в санях. Подпись: "Оленья ферма "Кривой Рог", суббота, воскресенье". Третье фото: три пьяных оленевода в упряжке, пьяные олени в санях. Подпись: "Национальный день северного оленя". Четвертая сцена: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужчина в санях. Название: "Национальный праздник "День геолога"

Сидит чукча на берегу реки и поет: «Миллион алых роз, красных, желтых, зеленых». Потом геологи сели на вездеход и спрашивают: — Чукчи, что вы делаете? — Я пою песню. — Понятно, что вы собираетесь петь песню, но что такое "красный, желтый, зеленый"? — А вот цветомузыка.

Старый чукча учит молодого охотиться. Убивает тюленя, говорит: — Мясо, кожа, подкожный жир. Убил оленя: — Мясо, кожа, жир. — Вы поняли? Молодой отвечает: — Я еще понимаю! — Ну, давай, хоть сам! Молодежь ушла. Он возвращается с чем-то. — Геолог. Алкоголь, спички, патроны, консервные банки, табак!

Южный полюс. Сидят чукчи и геолог. — Геолог, сказка, дзеншин совсем белый? — Он полностью черный? — Может ли дзеншин быть наполовину черным, наполовину белым? — Нет, это не так. Значит, это был пингвин.

Чукчи и геолог собирают камешки в океане. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. Молотобоец хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. «И мне не нужно бежать быстрее медведя». Мне нужно бежать быстрее тебя!

Однажды геолог пришел в палатку чукчи и удивился: «Чукчи, у тебя полные банки палаток, а ты голодный, как тряпка! А чукчи ему отвечают: — А вот открыл газету — там Ельцин, включил радио — там Ельцин, включил телевизор — там Ельцин. Но теперь я боюсь открывать банки.

Два молотоголовых возвращаются с охоты, таща за хвост моржа, который упирается зубами в снег, что затрудняет волочение. Встретился им геолог: — Лучше тащите его за зубы — легче будет! Так же, как и чукчи. Они идут дальше, делятся своими впечатлениями: — Эй, — говорит один, — стало намного легче. Но этот геолог умен. Нет, — говорит другой, — но геолог — дурак. Смотрите, они снова вышли в море!

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили всю партию спиртного. Как быть? Пойдемте искать. Мы познакомились с чукчами. — Эй, у вас есть поблизости магазин? — Но это не так. — И как мне до него добраться? — И посадите собаку и идите туда, все правильно и прямо. Поверните направо в четверг.

Однажды молотобоец привел геолога на границу и сказал: — Но шпиона поймали. Они спрашивают его: — Почему ты думаешь, что этот человек шпион? — Но вот я иду, смотрю: стоит этот человек и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Начальник партии». Молотобоец не дурак, молотобоец знает, кто наш партийный босс!

Однажды к врачу пришла беременная чукотская женщина. — Доктор, у меня живот вздулся, — Да, вы беременны! — Но вы не можете — муж в тайге. — И ты, наверное, спала с другими мужчинами. — С мужчинами — нет, я спала с геологом, потому что он был защищен. — Но как ? — Но он бросил тряпку мне в лицо.

Геолог заблудился в тайге, кричал: «Люди! Где ты! Помогите!», а молотобоец вышел из-за дерева и сказал демоническим голосом: «Но как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «кастрюли с ушами»!»;

Берег реки в тундре у полярного круга. Измученный дорогой, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой возле горки свежей рыбы. Голод побеждает дискомфорт, и происходит следующий диалог. Босс не говорит. Пауза. Геолог находит себя: — Слушай, чукчи, а кто в этих местах главный? — Я, однако. — Босс, позвольте мне взять рыбу! — Берите, однако, и ешьте на здоровье, сколько хотите!

Три человека сидят у костра: — Стальная стрекоза улетела, — сказал один, указывая на вертолет. — Стальной уплотнитель всплыл», — сказал другой два часа спустя, не сводя глаз с подводной лодки. Стальной олень ползет», — сказал третий, указывая на ползущий по шоссе автомобиль. ‘Живет с твоей женой, живет с моей женой, живет с твоей женой. Экспедиция называется

Стоит горский пастух…

Горный пастух пасет овец. Вдруг — садится проигрыватель, выходит молодой человек в безупречном костюме и галстуке. — Вы пастух? Тишина. — Я хочу сказать тебе, что ты неправильно пасешь овец. Смотрите сюда… Он достает свой ноутбук и подключается к спутнику. — См. Вот фотография. Здесь хорошо видно, что трава зеленее за этим склоном […].

Геолог спрашивает…

Геолог спрашивает чукотского оленевода: — Папа, скажи, сколько твои олени дают за сезон пантов? — Белый или черный? — — спрашивает чукча. — Ну, черный. — черный — 2 кг. — А белый? — и белый — 2 килограмма. — А скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? […]

Радикальные перестановки…

Радикальные изменения в правительстве Пакистана. Они убили главного астролога и пастуха.

— Что означает пословица…

— Что означает поговорка «И волки сыты, и овцы здоровы» — Это значит, что волки съели пастуха и собаку.

Пастух пасет стадо овец…

Пастух пасет отару овец на обочине дороги. Рядом со мной остановился новенький Jeep Grand Cherokee. Молодой человек в костюме Brioni, туфлях Cerruti, Ray-Bans, галстуке YSL выходит из джипа и спрашивает пастуха: «Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец в стаде, ты дашь мне одну?» Пастух подумал и согласился. Молодой человек припарковал машину, […]

«На тебя не напасешься!» …

«Не наешься!» — — жаловались коровы пастуху.

Идет пастух весь в навозе…

Пастух ходил весь в навозе с головы до ног и упрекал себя: — Вот дурак, не послушал доброго совета, потому что умные, знающие люди сказали мне: « Не води коров пастись на конопляное поле! »

Блондинка решила…

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она покрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему. — Хорошо. — 354 — Точно! Удовлетворенная блондинка уходит с […]

Hедавно вышла…

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Харлей Дэвидсон и Мальборо» под названием «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».

Приехал беженец на новое…

Беженец прибыл на новое место, где-то в районе Урала. Наступила зима, он отправился на подледную рыбалку. Приходит он к реке, видит в лунке такого — ловит. Заглянул он в отверстие — а там Дермо плавает. — Что это такое? «, — спрашивает рыбак. И он говорит: — Это долгая история, начинается она в начале прошлого века. Вы видите [& Hellip;]

Лиса, волк и медведь…

Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, кто как перезимовал. Лиса, избитая и растерзанная: — Сначала все было хорошо, поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, потом селянин пересчитал кур, устроил собачью атаку, нашел меня — Еле живая осталась … Волк, тоже сосредоточенный и хромой: — А у меня [& hellip;]

Около ранчо остановилось…

Рядом с ранчо стадо овец остановилось и уставилось на ворота. — На что они смотрят? — Они спросили пастуха. — В конце концов, ворота старые? — Новые бараны, — ответил пастух.

Встречаются два…

Есть два грузинских пастуха. Один — побежденный, в синяках, шишках. — О, Гоги, что с тобой случилось? — Да, овцы на пастбище облажались. — И что? Я получил свой и — никаких проблем. — Чтобы ваши бараны не ревновали!

— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы…

— Рядовые пастухи! — Я! — Ты встал последним? — Yes sir! — Одежда вне очереди! — Я падаю … Разрешите вопрос. — спрашиваю я. — Где логика в вашем наказании? В конце концов, кто-то все равно должен был встать последним. — Есть логика, простые пастухи. В конце концов, кто-то все равно должен был помогать повару чистить картошку.

И овцы целы, и волки сыты…

И овцы целы, и волки сыты, и светлая память о пастухе …

И волки сыты, и овцы целы…

И волки сыты, и овцы целы, и пастух — вечная память.

В результате неведомой…

В результате неизвестной мутации в стаде появилась овца, научившаяся говорить. И когда пастух заносит над ней нож, она умоляет человеческим голосом: скажи, что ты делаешь, скотина! Тот пастух мудро заметил — А что, ничего, никто тебе не жаловался ….

Приезжает корреспондент…

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает чабана: (Корксипендер) -Что, говорят мне, Скоко дает шерсти баран? (Чабан) -Какой баран белый или черный? (Корксипендер) -Уре, например, черный. (Чабан) -У черного дает 3 кг. (Corksyspenp) -A белый (пастух) -also 3 (корпус) -а молочные овцы? (пастух) -а что такое белый или черный? (Corksyspenp) -у, например, черный (пастух) -у черный 2 lb (диктофон для корпорации) -A белый (пастух) -Leg 2 (корпус) -Tell, [& hellip;]

Идут пограничники по…

Пограничники следуют по пути нарушителя. Внезапно человеческий след закончился, и Кароны исчезли. Все ясно, он хочет запутать след. Беги за коровой. Влетают они на поляну, осматриваются: пасется стадо коров, сидит пастух. Прибегают к нему: — Дедушка, ты можешь сказать, что за странная корова? — Да, легко. Там, второй справа. — И как вы отличали его от [& hellip;]

— Hедавно у нас в гоpах оpел…

— Гедонически, по-нашему, по-божески, я взял его из стада Чапина Баффана, а у сутенера белого Баффана есть полчаса. Что бы это значило? — У меня только что была проверка с пастухом.

Городской приехал в…

В деревне появился град. Проходит он по полю и видит: пастух ведет стадо коров. Ну, мы поговорили. Сити спрашивает: — А вы знаете все о своих коровах? — Все! — Хорошо. Сколько лет этой корове? — Два года — И как вы решили. — Ну, знаешь, по рогам … — Точно! И я не заметил [& hellip;]

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-chernoe-i-beloe-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук