Анекдоты про чукчу
Ид чукча оленей по тундре и поет: #9552;═ 2636436236363638476414234565423214656456467989142531221455498732, или больше 1423748596470137404748640247867435047168684732140504756470254564, или меньше 7895464204655064507430143501414761404689270756830413545042475604, или где-то 3246540132041564132140540165540223155672416574987404124641201460, но порядка 5145504598047214266547987073567422016146045696745046145045651015. [10 килобайт оленей пропущено :]. Возможно 5540546546555564787498742454545454764751205132316576720474364726, но кому сколько оленей в тундре, чукчам считать не надо. Голосовать.
Первая ставка. Наивная чукотская девушка. Я заполнил текст. Они отключили электричество. Минус сорок килобайт. Истерия с рыданиями. Второй курс. Неосторожная девушка из чукотки. Я заполнил текст. Они отключили электричество. Минус 64 килобайта. Колено — инвалидность при разрыве. Третий год. Грязные девичьи нокауты. Я заполнил текст. Они отключили электричество. Минус 1,2 мегабита. Я плевался, я лажал, я снова лажал. Четвертый год в колледже. Раздраженная девушка из Чукотки. Я заполнил текст. Они отключили электричество. 64 мегабита в пыли. Я пошел, маленькие электрики. Пятый год. Умная чукотская девочка. Завершено. Они сияли. Диплом исчез. Плюнь в монитор, иди спать. Шестой год. Отличные патроны. Я ничего не зубрил. Электричество не отключается. Сидит, ждет. Голосовать.
После того, как чукчей научили прыгать с парашютом. Они объяснили все должным образом и выгнали их из самолета. Чукчи летают и до сих пор не могут вспомнить, что нужно тянуть. Вдруг он видит, что к нему летит другой чукча. Он кричит ему. Как обращаться с парашютом? А он: — Но я не парашютист, я сапер! Голосовать.
После чукча стоит на посту. Кто-то проходит мимо. Чукчи: — Пароль! — Перейти к. Чукчи: — Сколько бы лет я ни стоял, но пароль не меняется. Голосовать.
После того как чукчей послали в разведку, им сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи каким-нибудь зверем, например, кошкой. Чукчи ползали. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. — Подождите! Кто идет? — Однако, мы, кошки, дом наполовину состоит из воздуха! Голосовать.
Чукчи купили машину. Он был за рулем и врезался в дерево. Он вылез из-под машины, поднял фару и сказал: «Такие большие глаза, но они ничего не видят». Голосовать: Поделиться шуткой
Чукчи поймали такси, сели. Таксист говорит: «Десять рублей за проезд. — Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: — Садитесь, езжайте, я выскочу в пробке! Поделитесь шуткой.
Анекдоты новые свежие смешные до слез
Свежие смешные слезовыжималки в работе — это наша свежая и очень смешная новая подборка анекдотов. Читайте, поднимайте себе настроение и делитесь шутками с друзьями.
Анекдоты новые свежие самые смешные до слез
1 Когда женщина говорит: «Ты лучший!», невольно думаешь, что где-то конкуренция прошла …
2- Дорогой, сегодня придут гости, они собираются приготовить что-нибудь на ужин, и как они собираются готовить — они еще придут или уже не придут?
3 Мужчина в лесу послушал кукушку и остановился, чтобы отчислить деньги в пенсионный фонд.
Четвертое место работы высланных российских дипломатов в российских регионах найдут посольства Москвы.
5 Когда моя жена умерла, сначала я был печален и меланхоличен. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то отучил соседа, которого давно хотел! Жизнь сразу наладилась, только теперь я думаю, что когда жена вернется с работы, я буду ХАНА…
6- Телефон глючит … — Вы его уронили? — Он зазвонил! Не помогает!
7 Не предлагайте мне 100 грамм для храбрости. Дайте мне 500, и я отправлюсь на подвиги!
Анекдоты новые свежие смешные до слез
8 Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — крутой негр. Тренер дает нашему бойцу последние указания: — Смотрите внимательно, у него есть характерный ход, если он прорвется через ваш конец. Он уже покалечил многих, если он поймает тебя, сдавайся немедленно! Началась драка, тренер смотрит, черный схватил нашего в корону, ну, от досады пошел в раздевалку пить… Вдруг слышит российский гимн. Выходит тренер Офигел, смотрит на своего подопечного, вешает на грудь медаль, а сам лежит черный. Он был удивлен и спросил после презентации, как ему это удалось. Мужчина отвечает: — Ну, он разбил мне коронку. Я держу одну руку здесь, другую там, ноги неизвестно где, а яйца лежат передо мной. Ну, может быть, я ничего не могу сделать, я взял и укусил… Вы не представляете, что может сделать человек, который укусил свои собственные яйца…;
9- Как обстоят дела на семейном фронте? — Просто замечательно. Оказалось, что жена — приемная дочь в семье. Легко находит общий язык с приемной матерью.
10- У каждого из нас по три машины. — к шитью, стирке и липо!
11- Артем, ну, может, ты умеешь открывать пиво глазом? — Папа! — Что, папа? Мне нужно узнать, что вы в нем нашли.
12 Я улыбаюсь некрасивым мальчикам в автобусе, чтобы как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
13 Они спрашивают чукчей: — Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно купил стиральную машину? — Молотобоец не может, у молотобойца голова кружится!
14 Соединенные Штаты возмущены фильмом «Властелин колец». В соответствии с правилами «политкоррекности» из четырех хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой —- азиатом, а третий —- женщиной.
15 В российском поезде перед отправлением проводник с вежливой улыбкой заглядывает в каждое купе и спрашивает: «Есть ли иностранцы?». Везде ответ отрицательный. Обойдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, выключи кондиционер, здесь только наши!
Самые смешные свежие анекдоты
Повесьте пиджак, пожалуйста. — Я не повешу его, у тебя нет петли. Ну, по крайней мере, для капота. — Я не буду его вешать! У тебя нет петли! Но шоу вот-вот начнется. — Он не заводится. Там сидят актеры, и все шьют стежки. Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые. На Пасху в Одессе есть еврей. К нему подходит человек: — Христос воскрес! Спасибо, — отвечает еврей и продолжает. Вот подходит к нему другой человек: — Христос воскрес! Спасибо, меня уже предупредили!
Катя, сколько тебе лет? — Спрашивать о возрасте девушки неприлично! Хорошо. Давайте зададим вопрос по-другому. — Если я пересплю с тобой, меня не посадят в тюрьму?
Скажи мне свет зеркала! Да, расскажи мне всю правду. Неужели я симпатичнее всех на свете, вся такая румяная и белая? Вы белее, без сомнения. И это? — Вот и все.
Смешные анекдоты картинки с подписями до слез
Новая версия Windows для атеистов. Нет иконок.
Почему мухи летают только вокруг меня? — И вы сами догадались. Я симпатичный! — Да, вы оптимист.
Новый год. Звонок начальника: — Здравствуйте, Максим! Здравствуйте, Василий Михайлович. — Отгадайте загадку: не пьет, не курит, на Новый год дежурит!
Алло, полиция? Меня украли инопланетяне! — Ты пьян? Да, так совпало.
Блондинка спрашивает своего парня: — Что ты делаешь? Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Вообще-то, я правая рука режиссера. — У вашего директора действительно нет рук?
Стоят два кекса, один говорит другому: — Поехали на перегонки. Второй отвечает: — Я не стесняюсь, мальчик мой.
Илья Муромец с женой и сестрами отправился на отдых. Я вернулся к разделительным дорогам, и там стояли три склонившихся красных чернокожих. А на камне том написано: — Ты пойдешь к жене своей справа. Вы пойдете слева от своих сестер. Илья подумал и одному из дэвов и говорит: — Но я не советую тебе идти напрямик!
Психиатру: — Когда вы решили, что вы кошка? Даже когда я был котенком.
Я была кошкой, когда была кошкой.
Окна сообщений: — Идет поиск проблем на вашем компьютере. 5 мин. — Проблемы на вашем компьютере не найдены. Скачать необходимые проблемы из Интернета?
Геолог отправился в тундру. Пришел он к чукче в чум и говорит: — Чукча, чукча, можно с тобой переночевать? Чукчи: — Впрочем, ты можешь просто не трахать мою жену, как в прошлый раз. Геолог. Утром жена говорит чукче: — Геолог всю ночь меня трахал, однако. Но где ты был? Чукчи: — Тихо! Впрочем, я мстил тебе всю ночь, но педали нажимались, а руль поворачивался! Анекдоты Картинки анекдоты про юмор афоризмы цитаты.
Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Проходит час, второй, третий. Одной это надоело, и она говорит: — Все, Маша! Мы просто срубаем первую елку, даже если она не наряжена!
24 анекдота: Самых смешных до слез (свежих)
1. Так вы видели, как преступник задушил вашу мать? — Я видел это, господин судья. Почему вы не бросились на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он собирается справиться с этим сам, решил не вмешиваться.
2. Жена с упреком спрашивает мужа. А что это за новый славянин в ваших контактах? Я позвонила туда, а там женский голос! И как это выяснить — а очень просто! Там тот же дурак схватил телефон, чтобы послушать, что говорит по телефону новый Сергей Славик.
3. Курица бьется головой о стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, что происходит? Мам, правда, что мой папа — член? — Да, сынок! Позор! Какой позор!
4. Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь купить презервативы. Муж: — Ерунда. Восемьдесят рублей три раза. Жена, озадаченно: — Что тебе кто-то дает дешевле?
5. Две блондинки подходят к социальной сети. — Здравствуйте! Как прошли выходные? Удачи! — Она сама была успешной, овца.
6. Дедушка, ты спишь? — И что? Дай мне пятьсот рублей! — Спите внучки, спите!
7. Здравствуйте, это дежурный врач? — Да. Что у тебя есть? Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока. Поздравляю! Спасибо. Но на самом деле я звоню: — Скажите, мыть сливы или это неважно?
8. Введите чукотский язык через переводчик. Переводчик: — Чукчи, где вы спрятали золото? Чукчи: — Не скажу!!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукчи, они убьют тебя, если ты не скажешь им, где золото. Чукчи: — Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: — Валяй, я все равно не скажу!
9. Доктор, я собираюсь получить зарплату, поэтому смеюсь без остановки — Ну, хорошо! Смех продлевает жизнь! Я имею в виду, дотяну ли я до пенсии? — Конечно! И там будет смешнее!
10. В кабинете невропатолога мать с четырехлетним сыном. Доктор: — Мальчик, скажи, пожалуйста, сколько у них ног? 4. — А сколько ушей у киски? 2. — А сколько ПИПОНОВ делают киску? 2. — Есть ли у киски хвощ? Мама, этот идиот, что, никогда не видел кошек?
11. Почему ты не спишь? — Я сижу в интернете. Круто, и я в гостях. — КТО? Вместо тебя! — Черт, простите, я забыл.
12. Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает его и говорит — Ну, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Ты с детства научилась или как?
13. Муж и жена путешествуют в машине. — Ты знаешь, дорогая, а дочк а-и н-ли ходит. Муж спокоен: — Это ее проблемы. Да, но она изменила нашему сыну. — Это его проблемы. Но она тебе изменяет! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? Это ваша проблема.
14. Он сталкивается с автобусом маньяка и кричит: — Теперь всех насилуют! Девушка: — Ну, по крайней мере, старики не трогают. Бабушка: — Нет! Он сказал все, потом все!
15. В автобусе: — Девушка, вы выходите? Девочка, ты идешь? Я сошла с ума! — Может, ты уходишь? Они выходят, когда рождаются! Мужчина, высаживающий ее из автобуса: — С днем рождения, сучка.
16. Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где пьет наш старик? Голос матери-закона: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый!
17. Жена мужу по телефону: -Мой компьютер не работает, а кнопку нажал такую большую? — Нажал, и кабель в розетке застрял? — Я сейчас принесу фонарик, посмотрим. А почему фонарик? — Да, там нет электричества.
18. Жена говорит мужу: — Сегодня я иду с друзьями на дискотеку, будем танцевать до утра! — Да, никуда ты не пойдешь! Я никуда не уйду! Что я могу предотвратить? — Ну, например, сломанная челюсть.
19. Занятия в автошколе. Учитель. Голос из зала: — Получить денежные знаки от водителей.
20. Больной. Я пошел в аптеку за лекарствами. Я узнал цену. — Он вышел из аптеки здоровым человеком.
21. Жена просыпается с дикого похмелья. Спрашивает закодированного мужа: — Эй, только и делаешь, что пьешь, а что ты делал, когда голова утром болела? «Вы слушаете своих».
22. Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни. — Это стук и трах. И какие надежды, какие надежды.
23. Дорогой, ты помнишь, что ты на рыбалке? — Да почему? Ваша щука позвонила, сказала, что с икрой!
24. Судья: — Итак, гражданин Сидоров, какова причина развода? Ваша честь, моя честь задета! Истец заявляет. — Ваша честь? спрашивает судья. — Да, ваша честь, моя честь! В чем заключается моя честь? «Нет, ваша честь — это не ваша честь, это моя честь!». Я не понимал. Моя честь — ваша честь? спрашивает судья. — Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!