Анекдоты про чукчу
Смешные анекдоты про чукчей и их спутников — геологов, оленей, моржей и белых медведей. На нашем сайте собрано около сотни самых-самых анекдотов про чукчу.
Чукча ходит по платформе по составу и в каждом вагоне бьет по голове. Они спрашивают его: — Ты разбиваешь эти повозки? — Да, у меня есть билет на мягкий вагон — вот мой …
Чукча и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. У чукчи достаточно лыж, и он начинает их нести. Геолог: — бесполезный. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. — И вам не нужно бежать быстрее медведя. Я должен бежать быстрее тебя!
Я выиграл чукотскую «Волгу» в лотерейный билет. Он подходит и говорит. И для него: — Ты хочешь черную? Зеленый? Синий? Желтый? А красных у нас нет. «Ах, так, — говорит чукча, — тогда верни мне пятьдесят центов!»
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: « Кто сын моей матери, но не брат? » — « однако, я не знаю. » — « сам! » Вернулся чукча домой и говорит загадку: « Кто сын моей матери, но не брат? » — « Мы не знаем. » — « Московский таксист, однако! »
После чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если дозор услышит тебя, кричи, что есть— В звере, например, кошка». Чукчи ползали. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. « Стоп! Кто идет? » — « Однако мы, кошки, дом на пол-земли! »
Я купил кофе «Чукотка». Сидит, читает инструкции. «Положите ложку кофе». Положите в рот. «Положите две столовые ложки сахара». Положите сахар ему в рот. «Налейте кипятка». Налейте кипятка ему в рот. «Стир.» Чукчи встали, начали прыгать и сказали: «Ну, они придумают то же самое!
— Рядовой чукчи. — Да. — Нет. — Что нет?» «Я служу Советскому Союзу. — Ну, ты, блин, — Урр-а-а-а-а!
Чукчи вернулись из армии, а его жена родила ребенка. «Но откуда взялся ребенок: ведь меня не было?» — «Так ты же прислал фотографию из армии, помнишь?». Я переспал с ней. «Однако, но я там до пояса…
По реке плывет лодка. Чукчи сидят на корме и курят трубку. Жена гребет против течения. — Рада за нее, разберись в себе и встань в очередь. И мне приходится думать, как жить дальше…
Чукчи впервые попали в большой город. Я пошел в городской парк в Тире и поразил все мишени. Он получил приз — живую черепаху. Я пошел, выпил пива, немного. Я снова пошел в тир. Я снова поразил все мишени. Он получает приз — плюшевого мишку. — Не могли бы вы снова приготовить такой пирог с мясом и хрустящей корочкой?
ЮМОР YAXY.RU
Из пояснения к инструкции: «Теперь список полезных ископаемых нашей страны будет обязательно прикреплен к тем, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны.»
Чукчи прогуливаются по зоопарку. Вдруг он останавливается перед обезьяной: «Тебе же сказали, бригадир, не воруй!».
Грузин, еврей, чукча и русский летят в самолете. Вдруг прибегает пилот и говорит: «Самолет падает, а парашютов всего 4». Он взял парашют и прыгнул. 3 левых. Грузин говорит: «У меня 20 детей, я должен прыгнуть». Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, моя нация самая умная, я тоже должен прыгнуть». Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукчи, вы прыгайте, а я умру как самый смелый». Чукчи отвечает: «Ну, ты даешь, дурак. Прыгай со мной, я дал еврею ранец, он умный, он что-нибудь придумает…».
После чукчи стоит на посту. Кто-то приходит. Чукотский. Чукчи: «Сколько бы лет я ни стоял, но пароль не меняется».
Приехал чукча в город, то есть идет по улице и находит зеркало. Он посмотрел на нее и сказал: «Я бы тоже выбросил такую фотографию.
Два чукчи идут по лесу. Один тащит телефонную будку, а другой — бревно. Зачем вам нужна телефонная будка? Если волк нападет, я спрячусь в нем». — И зачем вам нужен журнал? ‘Если волк все же нападет, я оставлю его, и тогда будет легче убежать.
Чукчи серьезно увлекаются кинематографом. Они снимали еще один фильм о войне. Вот небольшой отрывок из фильма: — Тук-тук-тук. Олег Кошевой дома? — Нет, он расклеивает листовки в тундре. «Скажите, что приходили гестаповцы и громко клялись.
Однажды один молотобоец принес редактору свой роман. Редактор прочитал его и сказал: «Видите, это довольно слабо. Вам следует читать классику. Вы читали Тургенева? А Толстой? И Достоевский. — Но нет. Молоток — это не читатель, молоток — это писатель.
Старый чукча учит молодого охотиться. Он убивает тюленя, говорит. Убил оленя. Но вы поняли? Молодой человек отвечает: — Я еще понимаю! — Ну, давай, хоть сам! Молодой человек ушел. Он возвращается с чем-то. — Геолог. Алкоголь, спички, патроны, консервные банки, табак!
Возвращается через неделю, с секретными документами, рейхсмарками, флагом фашистского полка, ну и т.д., и говорит — это все трофеи, а заодно я очистил весь штаб Фрица!
Аяк плывет по реке. На корме сидит молотобоец и курит трубку. Его жена гребет против течения. Молотобоец думает: «Молодец, греби дальше. И я должен думать, как жить дальше. «
Они задают вопросы чукчам через переводчика. Переводчик. Чукотский. Он не скажет. «Если вы не скажете, где золото, мы вас убьем!». Переводчик: Чукчи, они убьют вас, если вы не скажете им, где золото. Чукчи: Золото зарывают у входа в юрту. Я все равно тебе не скажу!
Сидит чукча и думает: — Какой бедный русский: шапка — песец, шуба — песец, сбила машина — тоже песец.
Два чукчи сидят и теребят бомбу. Мимо проходит геолог. Я видел, я кричу. Ничего, но у нас есть еще один.
Чукотский мужчина поздравляет свою жену с днем рождения и дарит ей подарок — красивую шкатулку. Она открывает его и достает ломик и купальник. — Что это такое? — Герцог. Пляжный набор! Почему лом? — Вы проковыряете дырку.
Первый курс. Наивная, блядь, девчонка. Я получил текст песни. Отключите электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями… Второе блюдо. Неосторожная девушка-тук-тук. Я получил сообщение. Отключите электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах… Третий курс. Мудрая девочка-тук-тук. Я получил сообщение. Отключите электричество. Минус 1,2 мегабайта. Она плевалась, терла, снова набивала… Четвертое блюдо. Раздраженная тук-тук девушка. Я понял текст. Отключите электричество. 64 мегабайта пыли. Она пошла и покусала электриков… Пятый год. Умная девочка-тук-тук. Она вся в синяках. Потертый. Диплома нет. Она плюнула на монитор и легла спать. Шестой год. Чертовы патроны. Ничего не задел. Электричество не отключается. Сидит, ждет.
Чукчи решают подстричься. Пришел к парикмахеру. Его спрашивают: — Как вы стрижетесь, налысо или по-канадски? — Голый. Парикмахер отрезал ему голову. Молотобоец посмотрел и сказал: — Нет, мне не нравится голый. Снято под канадку.
Два чукчи повесили антенну. Один поднимается по лестнице и кричит другу: — Эй! Оставь это — я подстрахую. — От страха * я слышу.
Чукчи, выступая на съезде: — Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции у нас, чукчей, было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Чукча женится на француженке. Друг спрашивает его. — Все в порядке. Как у нее с языком? — Все в порядке. Только, однако, очень секотно.
Однажды чукча ехал в купе с девушкой. Молотобоец зажал в зубах металлическую пластину и присел, свистнув на нее: «Цзиннин. Дззиннн. Молотобоец отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девушка вышла, переоделась, вернулась и очень соблазнительно села. Чукчи стали смотреть на нее. Девушка: «Ты хочешь?» — «Хочу» — «Давай, только быстро!». Чукчи схватил зубами тарелку: «Динь-дон-дон-дон-дон!».
Чукчи купили машину. Он поехал и врезался в дерево. Он вылез из-под машины, взял фару в руки и сказал: «Такие большие глаза, но они ничего не видят.
Однажды чукчи шли по улице и увидели лежащее на земле зеркало. Он поднимает его, смотрит на него и говорит: — О, мой однако….
Чукча заходит в аптеку, подходит к окну. — У вас есть сливки? — 8-О. Нет. — У вас есть копченая колбаса? — Нет, и никаких сосисок. — У вас есть сушеная рыба? — Нет! Мы не продаем это в аптеке! — ЭТО Я ПЛОХОЙ. ВСТАНЬ НА ПАРКОВКЕ, Я ЗА ТОБОЙ ПРИСМОТРЮ. — Согласен. Здесь они поменялись местами. Стучатся в прилавок, а продавец в окошко баз: — Ну что, стучалки, есть у вас красная икра? — Есть. — 😯 — Ну, у вас есть черный? — Есть. — Ну, тогда у меня есть 100 грамм того и другого. — У ВАС ЕСТЬ РЕЦЕПТ?
Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, бородатые геологи ходят. Подъезжает он и спрашивает крестьянина: — Скажи мне, что они здесь делают? — Простите, что. Вы что, не видите, они бульдозеры — Нет, чукчей не обманешь! А буры — нет!
Здесь представлены анекдоты про чукчу
Здесь вы можете прочитать и посмеяться над анекдотами про чукчей на разные темы
— Здесь недавно мы поднялись на гору, решили сделать барбекю, но не смогли развести костер. — Наверное, они забрались очень высоко, кислорода не хватало. — Вы слышали, что говорят умные люди? Недостаточно кислорода! И вы неправильно поняли: нам нужны дрова, дрова, дрова.
Полиция допрашивает старого молотобойца. Следователь: — Зачем вы стреляли в медведя, охота на животных запрещена? — Но кожа нужна… — А зачем вы подстрелили оленя на соседнем пастбище? — В конце концов, вам нужно мясо… — Ну, почему геолог? — Но нужен матч …
Как узнать, какой медведь охотится за тобой? Очень просто. Если вы бежите, бежите и забираетесь на дерево, а медведь лезет за вами, то это черный медведь. Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, а медведь трясет дерево, значит, это бурый медведь. Если вы бежите, бежите, а дерева нигде нет, значит, это белый медведь.
Чукчи были призваны в армию, в воздушно-десантные войска. В первый раз, когда новобранец прыгал с парашютом, он забыл, что нужно сделать, чтобы открыть парашют. Он полетел вниз, как камень, и задумался. Вдруг он видит: снизу к нему летит другой чукча. Парашютист кричит: «Эй, земляк, скажи, за что здесь надо дернуть, чтобы открыть эту штуковину?» «Не знаю», — отвечает земляк. — Я сапер. «
Мужчина лежит сверху на молотоголовой женщине, и вдруг раздается визг полозьев приближающихся саней. — Уходите скорее, муж идет, убьет ведь!» А я читала, что у чукчей муж сам подкладывает жену под гостя? ‘Ах, как жалко, однако! У меня совершенно неграмотный мужчина, он не читает книг!
Анекдоты про чукчей на разные темы
Приезжий профессор в крупнейшем чуме читает лекцию. И в конце концов восклицает: «Советская власть открыла нам глаза!». А маленький чукча встает со скамейки и говорит: «А мы — вон там, вон там!».
Молодой чукча спрашивает старого: «Что такое дельтаплан? — Бойся, сын Дельтаплана! Но это огромная и ужасная зерновая птица! Мой выстрелил три раза, и Тратпланд бросил парня!
На боевом посту стоит чукча. Из темноты появляется какой-то парень. Чукчи: — Подождите, я буду стрелять! Парень: — Я стою. Чукчи: — Я собираюсь попробовать.
Геологи застряли в поломке (в тундре) с машиной и не могут уехать. Чукчи на вершине и говорят: — Дай мне бутылку, я скажу, как уйти! Геологи: — Да, вы ездили! Чукчи опять предлагают, его опять отправляют. Проходит два часа, геологи совещаются: — Давайте дадим ему бутылку, может, он и правда расскажет. «Ладно, — говорят, — дадим тебе бутылку, расскажем, как уехать». Чукчи: — однако, трактор нужен.
В Одессе чукча ходит по платформе на состав и бьется головой о каждый вагон. Они спрашивают его: — Что ты воюешь головой в каждой машине? Чукчи отвечают: — DA купил билет на мягкий вагон и вот я его ищу.
Морж Чукчи убит. Они взяли его за плавники и понесли в деревню. Они идут, поют песню: «Мы храбрые чукчи, мы убили моржа и несем его в деревню!». А деревня все ближе и ближе (юрты уже виднелись вдали). Они встречают русского. Он говорит: «Чукчи, вы так неудобно тащите моржа, вы уже всю землю зубами испарили, берите лучше за зубы и несите. Мы спасли молотки русского, взяли моржа за зубы и понесли. Они идут и поют: «Мы, храбрые чукчи, убили моржа и несем его в деревню, всей деревне хватит на всю зиму!». А деревня находится дальше …
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песню. Он подходит к ним и говорит: «Спойте мне песню о котятах. — Мы не знаем такой песни, спойте нам ее. Чукчи и поют им: — Русские ли воины — котята!
Чукча сыну: — А в кого ты такую глупость вызвал? — И он постукивает пальцем по столу. Папа, здесь кто-то есть, — говорит сын, вставая. — Садись, я сам открою.
Чукчи бегают по берегу моря в шубе. Он будет нырять, нырять, нырять и выныривать. Русский подходит к нему. — Я стираю пальто. — И что, стиральная машина не работает? — Оказалось, что только голова идет кругом.
Чукча приехал домой из Москвы. Все его родственники собрались в Яранге и спросили. — Ltd. Помидоры! -Красновато-красный, вкусный. — А вы ели? -Нет, голова в банке не поднялась!