Анекдоты про дедушек и бабушек

Когда у меня каникулы, мама и папа отправляют меня к бабушке и дедушке. О, кто бы знал, как я устал от этих кладбищ!

— Почему ты съел маму и папу? — Я не знаю. — Почему ты съел бабушку и дедушку? — Я не знаю! — А кто ты теперь? — Сирота…

— Отгадайте загадку: от бабушки ушел, от дедушки ушел. — Заблудившийся человек? — Неправильно. Причина.

Когда мой дед приходит вечером домой, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.

Рабинович давно прекратил переписку с родственниками за границей. Его вызвали в ФСБ и попросили возобновить переписку и написать своим родственникам и#171;бодрое» письмо.»Дорогой, приходи к нам, — написал Рабинович. — Мы наконец-то построили социализм и начинаем строить демократию! Если вы приедете, то скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сару. У нас здесь рай! »

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая бесчувственная. — нос. Моя бабушка всю жизнь водила моего дедушку за нос, но он не чувствовал себя таким уж совершенным.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? — Колобок. Он бросил свою бабушку и ушел от деда.

Дом престарелых где-то в российской глуши. Бабушка и дедушка сидят и смотрят программу «Время»: Владимир Владимирович там, потом здесь, отдает распоряжения, рассказывает все так интересно, играет на пианино… Вдруг одна из бабушек кричит: — Я хочу жить в России! — Дуня, ты с ума сошла, мы уже живем в России! — Нет. Я хочу жить в России, где он живет!

В автобусе бабушка кричит — Пропустите бабушку с яйцами! Мужчина добавляет: — Значит, ты уже не бабушка, а дедушка.

Новый русский читает сказку&.#171;Колобок» Сын: — И тогда колобок говорит волку: «Я от дедушки ушел, от бабушки ушел, теперь и от тебя уйду«#8230;» — Папа, я что-то не понял — Неужели Волчий человек так просто отпустит этого дурака? Я не думаю, что этот Колоб наконец-то следует за рынком!

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Я буду лечить деда, а бабка — Нет! — Почему?! — Дед откажется, а бабка, как всегда, укусит!

Серый волк съел бабушку и лег в ее постель в ожидании Красной Шапочки… Откуда ей было знать, что дедушка сегодня возвращается домой после 7 лет тюрьмы, а заодно принял две таблетки виагры…

Маленький мальчик бежит к своей матери. Он спрашивает. — Нет. Папе: — Пап, ты мне звонил? — Нет. — Бабушка, дедушка, вы мне звонили? — Нет. — Хорошо, давайте я задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь будем есть?

У меня есть золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка. А я сам — третий справа в фонтане Дружбы народов!

Стать дедушкой не так страшно, как спать с бабушкой.

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как она это сделала? — Понимаете, она была очень целеустремленным человеком! — А какая у нее была главная цель? — Чтобы пережить дедушку!

Хотите узнать, почему Колобок бросил бабушку и ушел от дедушки? Все просто: пустыня. Все они боялись, что вместо пушечного ядра в них выстрелят из пушки.

Бабушка внучке пяти лет: — Я дам тебе конфетку, конечно. Только если ты ешь слишком много конфет, ты толстая, мальчики тебя не любят и не женятся на тебе. Внучка начинает плакать. — Ну, почему ты плачешь? — Значит, дедушка тебя не любит!

Анекдоты про бабу и деда

Усадите дедушку и бабушку за стол. Нарезка. Бабушка борется. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дед снова через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — И что теперь? — Насколько я помню, он уже в ярости.

У нас будут дети

Бабушка говорит дедушке: — Похоже, у нас будут дети. — Ну, да, завтра выход на пенсию…

О чистке зубов

Бабушка ложится спать, а дедушка еще долго стоит в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты там делаешь? — Я чищу зубы. — Затем одновременно произведите уборку.

Нет — дружелюбный

Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: «Дедушка, в молодости на каком корабле ты был капитаном?». Я все время забываю название… или «проститутка», или «куртизанка»? Дедушка: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабушка. Дедушка взял ложку и как даст бабушке по лбу …- сколько раз ты сказал … «корабль», «корабль», «бесшовный».

Мама не позволила ему

Бабушка и дедушка решили вспомнить свою молодость. Мы договорились о свидании. Дедушка потратился, купил цветы, пришел в назначенное место. Прошло два часа — бабушки нет… сердито возвращаемся домой, а бабушка сидит, заваривает чай. — Что ты, зараза старая, не пришла?! — А как будто мне мама не разрешила…

И помните, что перед …

Пожилые дедушка и бабушка лежат в постели. Бабушка:- а ты помнишь, как перед тем, как лечь спать, ты нежно тянулся к моей ручке… он, потягиваясь, берет ее за ручку и нежно трясет… а после того, как ты поцеловал меня в ложечку… дедушка, урча, нежно целует в спинку… — а еще ты помнишь, как ты нежно укусил меня в шею… он, рыча, встает и начинает надевать тапочки. «Где ты?» — Да, пойду зубы полечу или еще что-нибудь…

Просто поцелуй

Бабушка заходит в дом, видит дедушкину таблетку виагры, разрезанную на 4 части. — Что ты делаешь? Ты должна выпить его полностью! — А я могу просто поцеловать тебя…

Где фонарик?

Внук спрашивает деда: — Дедушка, где фонарик? — Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, ходил на твое свидание в твое время без фонарика. — Ну, смотри (тычет в бабушку пальцем), что ты нашла в темноте.

При болях в 41 и 42

Дед и бабка сидят на скамейке: — Матрена, а ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок два нога болела? «Помню, Ваня, как же ты мог забыть!»Так вот, Матрёна, я надел сорок три, чтобы ничего не болело!

Анекдоты про бабушку и дедушку

Здесь вы можете прочитать и посмеяться над анекдотами смешными и прикольными про бабушек и дедушек, а также про отношения между женщинами и мужчинами в пожилом возрасте

— Ну, в молодости с дедушкой случалось, как приду извиняться, так мы с ним на одну ночь устроим! — А сейчас? — Шуба!

Пожилые дедушка и бабушка лежат в постели. Бабушка: — а ты помнишь, как ты раньше тряс мою ручку перед сном… он потягивается, берет ее за ручку и осторожно трясет… — а после того, как ты поцеловал меня в ложечку… дедушка, грубо И нежно целует его в фойе… — а еще ты помнишь, что ты меня нежно укусил в шею… он, рыча, встает и начинает надевать тапочки. — Где вы находитесь. — Да, я пойду полечу зубы или что-то в этом роде ….

Дедушка и бабушка сидят на улице, вспоминая свою молодость. Дедушка мечтательно: — Ой, как вспомню свою молодость, Людку Кузнецову, она мне очень нравилась. Где она сейчас, интересно? Бабушка: — Да, вот она, я сижу рядом с тобой, старый дурак!

Мужья возраста Бальзака лежат в постели и занимаются любовью. И вдруг дедушке захотелось заснуть — он перевернулся, потянулся. Бабушка рассердилась, пришла в негодование: — Петя, вот ты пень, гад! — Ой, батюшки, давай не будем. Кстати, вы смотрели гимнастику по телевизору? — Нет, я его не смотрю, но что с того? — И вы видите, какие номера поднимают девушки с пнем.

Молодые на свадьбе пообещали друг другу, что если обманут, то отложат горошину, а в старости сравнят, кто был более прав. Прожив жизнь, он решил сравнить. Дед приносит пятую горошину, а бабка навстречу ему — тащит мешок гороха: — Да, это еще не все, когда я была голодная, я брала отсюда горох для супа.

Анекдоты про бабушку и дедушку

Утром на мусорной куче лежит пьяный дед. Мимо проходит толпа женщин по дороге на работу: — Йа, бабуины! Посмотрите, какого человека они выгнали! Да, ты все еще можешь жить с ним!

Пожилая женщина приходит с мужем к оптометристу и спрашивает: — Мой муж очень плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставив мужа наедине с врачом, она уходит. Врач, как и положено, показывает ему письма, тот все называет. Врач удивляется: — У вас отличное зрение! Почему ты притворяешься дома? Он: — Да, ты просто не можешь себе представить, как я устал отвечать на эти вопросы о 40 годах брака: — Как тебе нравится этот наряд? — Значит, мои волосы стали лучше — Вы не думаете, что я набрала вес?

Сеть кинотеатров поздравляет дорогих женщин с Международным женским днем! Смотрите на наших экранах новый блокбастер — «Время ведьм»!

Рекомендуем также прочитать на нашем сайте:

В избе возле печки сидят пожилые мужья — дед, бывший артиллерист, бабушка и старый кот. Они сидят, произносят тосты, курят. Тут из печки выскочило полено, под ноги бабушке, она вскочила, да как закричит. Дед, проснувшись, вскакивает, хватает кота за шею, открывает крышку, бросает кота внутрь и с грохотом закрывает ее.

Говорят, что каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: на кой черт надо было давать кредит, если все так обернулось?

У-ра! Мама приехала!» — бабушка, радостно подпрыгивая, побежала к двери, обгоняя внучек.

— Говорят, ваша жена очень хороша в постели? — Увы, вместе с этим, эта информация безнадежно устарела.

Я ходила в детский сад с девочкой из одной группы, мы были в одном классе в школе, учились на одном курсе в колледже. На «Одноклассниках» смотрю: ей 25 лет, а мне 38.

В любом возрасте нужно искать свой шарм. Например, 51 год делится на 17 без остатка.

Анекдоты про деда и бабку

— Дедушка, что же ты молчишь, будь, скажи мне что-нибудь… — Да что мне тебе говорить, ты глухой как пробка… — Интересная история, а что с ними потом стало?

Бабушка спрашивает дедушку: — Эй, дедушка, ты не знаешь, у кого из нас склероз?

Два дедушки отдыхают на рыбалке, разговаривают о бабушках … Один говорит: «Я не смотрел на свою бабушку уже четыре года». Другой облегченно вздохнул: «А мне всего несколько лет, папа, поэтому я не буду его проклинать.

Дед и бабка сидят за столом. Они обедают. Бабушка сопит. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не жуйте. Бабушка перестала пукать. Через минуту дедушка уже сидел, когда он ударил женщину ложкой по лбу. — Для чего это нужно? — Насколько я помню, это раздражало.

Умирает дед, диктует завещание: — Завещаю бабушке 300 тысяч, дочери — 200, внучке — 150… Родственники радуются от души. Тут старик замолчал, задумавшись … — Черт, откуда же у меня столько денег?

Внук спрашивает деда: — Дедушка, дай мне фонарик? — Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание с девушкой. Дед ворчит: — Я, внук, в твое время ходил на свидание без фонарика. — Ну, смотри (тычет в бабушку пальцем), что ты нашла в темноте.

Две бабушки спорят: — Ты дурак! — Сам ты дурак! Появляется дед: — Не спорь! Вы оба правы!

Дед говорит старухе: — Помнишь, бабушка, как ты в 20 лет козлом прыгала, когда увидела мой букет? …. Бабушка ответила дедушке: — Что ты козел, спору нет. Вы помните свой единственный букет на протяжении восьмидесяти лет.

Случай в Америке. Несколько пожилых людей едут по шоссе на автомобиле. Бабушка за рулем. Их останавливает полицейский. — Мэм, вы превысили скорость! Бабушка дедушке: — Что, что он сказал? Дед Бабка громко на ухо: — Превышение скорости. КОП: — Ваши водительские права! Бабушка дедушке: — Что он сказал? Дед Бабка кричит мне в ухо: — Давай направо. Бабушка дает. КОП посмотрел и сказал: — А, так вы из Арканзаса. Я помню, что однажды побывал там и провел время всей своей жизни! Бабушка дедушке: — Что, что он сказал! Дедушка ей на ухо: — Кажется, он тебя знает.

Дедушка ходит по базару в поисках живой рыбы. Он спрашивает продавца: — Свежая рыба? — Видите — живой, потом свежий. — Да, моя жена тоже жива …

Дед решает бросить бабушку и жениться на молодой девушке. Он приносит его в ЗАГС, а там ему говорят: — Ты что, дедушка, ошалел? — Устал я от жены, ей всю ночь то жарко, то холодно, то таблетку дай, то окно закрой! А этот ушел вечером, а пришел утром — Никаких проблем, спите спокойно!

Дедушка празднует с бабушкой 75 лет супружеской жизни. Так вот, по этому случаю к ним пришел корреспондент местной газеты и задал дедушке вопрос: «Вы прожили бок о бок 75 лет». Неужели за все это время у него не было желания развестись? — Не разводиться, здесь убивать — да!

Дедушку всю ночь мучила зубная боль, а утром он собрался к врачу. — Пойду, пусть хоть на куски все разорвут, сил нет стоять. Дедушка пошел к врачу, сел в кресло. Дверь зубного врача открылась, и показалась голова женщины. — Вы, доктор, не рвите все зубы, оставьте хотя бы один — Зачем? — спросил доктор. — Но что мы можем сказать! Он может причинить мне боль, но не причиняет? Оставьте этому Ироду хотя бы одного.

Бабушка легла спать, а дедушка еще долго оставался в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты там делаешь? — Я чищу зубы. — Затем одновременно чистите.

Дедушка с бабушкой сидят дома. Дед говорит: — Давай, бабушка, хоть раз вспомним молодость. — «Давай», — соглашается бабушка. — Иди на окраину к сараю и жди меня, как в молодости. Дедушка ждет час, два, фигня, чтобы зуб не достался зубу. Злой вернулся: — Что же ты не пришел, старик? — И мама меня не отпустила.

Жили-были старик со старухой. Старуха сказала деду: — Дедушка, кажется, у нас есть дети … — Еще бы! В конце концов, завтра мы получим пенсию!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dedushek-i-babushek-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук