ЮМОР YAXY.RU
Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».
– У мужиков всего две извилины: Ням–Ням и Тык–Тык.
– А у моего ещё и Пиф–Паф.
Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
– Ну все! Можешь целый месяц мяса не покупать!
– Что, так много настрелял?
– Нет, блин, пропил всю зарплату!
На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
– Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!
Жена целый день кормит мужа одним горохом – нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит – муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
– Чего это ты делаешь?
– Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
– А где ж удочка?
– Да я не удить, а глушить собираюсь.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка–продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что–нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.
Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
–Никому нельзя доверять! Никому.
Продолжает намыливать:
–Даже себе.А ведь только пукнуть хотел.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
– давай. Но о чем именно?
Первый:
– У тебя глисты есть?
Второй:
– Нет.
Первый:
– Ну и прекрасно.
Мужик в секс–шопе:
– Покажите мне во–он ту куклу.
– Пожалуйста.
– А дата выпуска какая?
– Январь 2012 года.
– Козерог?! Не–е, мне по гороскопу не подходит.
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно.
И тут происходит такой диалог:
– Па–а–ап ты маму любишь?
– Да!
– Сильно любишь??
– Конечно..
– А часто любишь??
– Хмм.. Ну да.
Тут встрепенулась мама:
–Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
–Па–а–ап, а какой хрен там часто?
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он
вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
– Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
– Петрович, помоги. запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
– Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо
какое–то?!
– Так ведь оно как. Клин клином вышибают!
Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек – вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.
Встречается парень с девушкой.
– Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
– Вы, видимо, рано ушли.
Приходит девушка к своему парню.
Она: – У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: – Начни с хорошей.
Она: – У меня девять месяцев не будет месячных…
Парень возвращает другу диск с коллекцией п@рн@фильмов, и тот спрашивает:
– Ну, как понравилось кино?
– Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
– Почему?
– Руки не дошли.
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
– Но почему вы молчите?
– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Девушка–парню
–Сними мою блузку. Снимимою юбку. Сними мои колготки. И больше дебил вонючий, не смей надевать мои вещи!
Парень хвастается в компании друзей:
– Да я только свистну – сюда целая толпа девок сбежится!
– Не свисти – денег не будет.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
– Это не Париж.
Около второй:
– И это не Париж.
Возле третьей:
– А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
– И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Случайно увидела такую ситуацию:
Сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения:
«–Зай ну прости, прости меня идиотку. «
Я думаю, блин ну что же она натворила.
А он ей говорит:
«–Вот попробуй еще раз шапку не одеть!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
– Дорогой, а может лучше после свадьбы?
– Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, сука, от счастья..
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ну что ж. Но тяжеловато, наверно, так жить .
– Да, в общем–то, нет. Вот муж, тот психует.
Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке – на нем висит 5–летний кредит.
Бестолковый словарь-Толковых слов
Мужчина с толстым кошельком всегда красив или анекдоты про мужчин
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
— Вань, ты что?
— Да, мне фатально не везет в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
— Да ладно тебе, Вань, плюнь.
— Тьфу.
Пауза.
— В мой салат?! Ах, ты, с-сука!
Заходит мужчина в супермаркет и спрашивает:
— А нет ли у вас перчаток?
— Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
— Ну давайте зимние.
— А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
— Мне нужны перчатки на зиму!
— А вам какие: темные или светлые?
— Да фиг его знает… Ну давайте темные…
— А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит он в зал направо и говорит:
— Мне нужны темные перчатки на зиму!
— А вам на кнопочке или без?
Ходил мужчина из зала в зал, до последнего уже добрался:
— Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с……
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
— А под что вы будете их носить?
— Ну под плащ.
— Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…
…. Тут с треском открывается дверь, вваливается еще один мужчина с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
— Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены. Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги. …
Мужчина, с убитым видом, просит в магазине мыло и верёвку.
Продавец:
— Вешаться, что-ли, собрался?
Он, язвительно:
— Нет, б@я, сейчас вот помоюсь – и в горы!
Мужской разговор:
— Как дела?
— Не очень, с работы уволили…
— Да? А за что?
— Даже не знаю… Я там полгода не был!
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
— Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке… Со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть с ней осторожным. Я ей обещал. Скотина я последняя.
— Да ладно, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее, скажи, что это – от меня.
Мужчина жалуется другу:
— Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
— Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
— Какие?
— Ну, например, в изнасилование.
— Ха! Да, хрен она меня изнасилует!
— Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
— Что-то я не вижу здесь женщин!
— Подождите, сейчас надую…
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни вроде бы как дорога, расчищенная трактором от снега. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше, и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну, надо же! Расхотелось!!
— Сволочь, подонок, кобель! – кричала жена спокойно сидящему мужу, при этом нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?…
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Нет, ну вот скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Сука. Все, я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась…
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец, что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се – и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
— Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он приятелю, – все-таки мне 70, а ей – 18. Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, – советует друг.
Встречаются через год.
— Как ваша жена? – интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
—У тебя когда-нибудь закончится твоя черная полоса?
—Конечно! Я же не вечный.
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один мужик и спрашивает:
— Ты че там делаешь идиот?
— Лыжи. Покататься хочу.
— Ты че, совсем дурак? Лето же.
— Сам дурак. Это водные лыжи.
— Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
— Женщина, вы кто вообще?
— Курение! Я курение!
В ресторане один мужчина подошел к сильно пьяному и говорит:
— Ну что ж вы так много пьете – ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич!
— А мне все равно, я из Питера…
Мужчина рассказывает друзьям:
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое…
— А жена-то что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
Деревенский мужик хвалится перед городским корешем:
— Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты,сколько грибов насобирали», а сам затвором клац-клац!
Мужчина попал под трамвай и ему отрезало голову. Она откатывается на обочину, и видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
— А хера я ору – уши-то на мне!
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Мужик купил коробочку и ушел домой. На другой день он снова появился в аптеке и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много?
— А я, вам что, снайпер? Шариком в моль попасть…
Мужик заблудился в тайге и кричит:
— Спасите. Помогите. Кто-нибудь. Ау-ууууу.
Вдруг из сугроба вылез медведь.
— Ну че ты разорался, а?
— Да вот, заблудился, кричу может кто услышит.
— Hу я услышал. Легче стало.
Мужчина в подъезде отчитывает пьяного соседа:
— Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
— П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение…
— В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
Мужик делится наболевшим с другом:
— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
— Так это ж совсем не твоя жена, а какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…
Молодой мужчина устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы — все немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:
— Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
— Какой, на хрен, цветник, тут – сплошной гербарий..
Играет Вовочка в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Вовочка в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Вовочка:
— Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
— Погоди, мальчик, не считай – это снова я…
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Ещё бы, три дня не пьёт.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга “Как быстро разбогатеть”?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с “Уголовным кодексом”.
Заходят два мужика в супермаркет. Один пошел за выпивкой, другой – за закуской. Подходит к сырам и говорит продавщице:
— Мне грамм двести… ну этого… как там? – и орет на весь магазин, – Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
— Голландским.
— Во-во, голландского!
Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, что его грабить будут. Тут один из мужчин достает сигарету и спрашивает:
— Шеф, зажигалки не найдется?
Водила ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
— Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Два мужика хвалятся у кого жена глупее. Один говорит:
— Моя купила принтер.
— Ну и что?
— Так у неё, дуры, компьютера нет!
Второй мужик:
— А моя на юг поехала, и целый чемодан презервативов набрала.
— И что тут такого?
— Так у неё же члена нету.
Заходит мужчина на прием к психиатру:
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Мужчина:
— У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и все – как рукой, как рукой.
Мужчина:
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Мужчина:
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Мужчина:
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки… А, вот это уже серьезно…
В стельку пьяный мужчина хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что с вами? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле…
— Ч-что? – заикаясь спрашивает мужик. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет…
— А на «Камаз»?
— А «Камаз» красивый?
Встречаются два мужчины:
— Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете?
— Нет, а что?
— Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость!
Встречаются на следующий день:
— Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети рады были!
Идет мужик по берегу озера и видит, что какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит ему:
— Ты, что идиот?! Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю – больше загребай, двумя руками черпай!
Как вам анекдоты про мужчин? Вместе с этими анекдотами про мужчин на Бестолковом словаре еще читают прикольные мудрые мысли, смешные афоризмы, и анекдоты про семью: