Анекдоты про дороги

О, российские дороги! Он сел за руль и … Галоу!

Место расположения городской администрации. Новости: — На дорогах нашего славного города сегодня будут отмечать. Первый комментарий: — Было бы лучше, если бы на дорогах нашего города положили асфальт.

Уважаемые путешественники, снявшие асфальт на дороге в направлении Софринского! Большое спасибо! Там никогда не было такой ровной дороги. Пожалуйста, не кладите там асфальт. Пусть хотя бы часть дорог в России будет ровной.

Дождь — Это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес выбоин на российских дорогах, значительно возрастает, ведь они маскируются под лужи.

Мне кажется, у водителей микроавтобусов есть такой знак — перед лежачим полицейским загадать желание и прибавить скорость. Если при наборе высоты задние части всех пассажиров встанут со своих мест, желание сбудется.

— Почему вы наблюдаете с двух сторон? Чувак, это же Россия — я бы и там поискал!

О, эти российские дороги и немецкие автомобили. Я ехал, ехал со всеми выбоинами — Зловещий руль сломался.

— Как у вас там, чистят ли дороги? — Кажется, да! Дороги убираются с нашей зимы …

Российские скоростные магистрали — растворимые дороги — просто добавьте воды!

В России был разработан суперрельеф, для оценки которого были приглашены зарубежные эксперты. Буржуазия долго и с восхищением смотрела на это чудо техники и наконец сказала: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не чинить!

Президент пообещал, что в этом году у нас будут дороги, как в Германии … туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы …

В любом городе, если все время ехать по хорошей дороге, можно прийти к дому мэра.

Наши дороги не ремонтируются, на них только появляются выбоины, поэтому водителю труднее их запомнить.

Русская особенность — Воровать на строительных дорогах, покупать на них дорогую машину и разбивать ее на плохих дорогах.

— Вы спрашиваете, как решить проблему качества дорог? — отвечаю я. Раз уж ГАИ выигрывает на дорогах, то пусть каждый конкретный инспектор отремонтирует свой участок дороги Кормилицы!

Акция по установке полицейских в постели в России провалилась: на большинстве дорог их никто не замечал …

Хорошая выбоина на дороге гораздо лучше, чем дорожная полиция с радаром. Скорость регулируется, взяток не берут, штрафуют за безрецептурные лекарства …… Магазин колесных дисков.

Разговор двух европейцев: — Говорят, вы недавно были в России. Правда ли, что здесь много плохих дорог? — Я не видел дорог, но вы можете проехать на джипе.

Где кончается асфальт — начинается Россия!

Друзья-дорожники! Не делайте заплатку! После вас выбоины превращаются в жуков!

Россия. Течет река, на берегу реки стоит деревня. Старый дед сидит, смотрит. По дороге едет трактор, притормаживает перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и едет дальше. Грузовик едет, тормозит перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Лада едет по дороге, притормаживает перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Mercedes мчится по дороге, не сбавляя скорости, летит к мосту, мост с грохотом рушится, Mercedes падает в реку. Дед: — Идиотов тут развелось. Поспешил. Они даже не замечают мост.

Три человека за рулем старого «Москвича». Вдруг водитель видит — впереди огромная лужа. Он кричит. » — и на газ. Он влетает в лужу на скорости 100 км, а там… БОЛЬШАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, два и распадается на части. Ошеломленные мужчины отползают на обочину дороги. Водитель просто в ужасе. Скажем, машина не его, а «любимой» теща — да, сейчас он выбьет ее из колеи… Вот по встречной полосе в эту лужу на полной скорости въезжает новенькая девятка. Переворачивается, делает кувырок, теряет все фары, окна, двери, колеса и падает в кювет. Ошеломленный водитель выползает из нее и весь в слезах начинает причитать у покалеченной машины. Деньги копились семь лет! Я только что купил! Выехал с завода! Я еще даже не опубликовала номер! И вот надо же, испортил машину! И т.д. И тут новенький Mercedes 600 влетает в лужу на скорости около двухсот, делает кувырок в воздухе и разбивается вдребезги. Счастливый новый русский выскакивает из разбитого «Мерседеса», бежит к стоящим на обочине жителям деревни и кричит — «Пацаны! Вы видели всплеск?!

Бригадир дорожных рабочих водителю горки: — Ты что, Вася! Вчера я накатал 100 метров асфальта, а сегодня только 80?! — Ну, вчера я ехал по ветру, а сегодня — против!

В машине сидят как 2 наркомана: один кричит: — Серег тормози бабушка! О, простите, бабушка. Мы продолжаем: — Серег тормозни деда! О, прости, дедушка. Двигаемся дальше. Другие: — ВАЛЕРЫ ПОМОГАЮТ ВАМ ЗАБОТИТЬСЯ И ГОВОРИТЬ.

В России двойная непрерывная полоса должна быть высотой не менее 40 см.

Как-то немец, француз и русский поспорили, у кого лучше дороги. Француз: — Когда я возвращаюсь домой с работы, я вожу мизинцем. Немец: — Когда я прихожу домой с работы, ставлю на капот стакан с водой, прихожу домой, а из стакана ни капли не вылилось. Русский: — Когда я прихожу домой с работы, я вообще не сажусь за руль, машина сама бежит… Ф и Н: — Как же так. Р: — А куда она девается с трассы.

Народная сказка: Если дорогу хорошо починили — значит, скоро заменят трубы.

— Знаешь, Ганс, что бы ты ни говорил, какими дураками были наши предки, когда так яростно двигались на восток, &#8212- сказал один немец другому после автомобильной поездки в Россию. — Победить страну с такими дорогами даже теоретически невозможно…

Полицейский стоит на взлетной полосе, видит — летит « Lincoln Navigator&.#187;… Ну, это его палка — futt… В машине сидит чувак с квадратной чашкой в черном костюме и с разбитыми костяшками пальцев. Фит выглядит так: — Здравствуйте! Ваши документы… Он протягивает их ему. Психически он выглядит — все в порядке. Заглядывает в кабину, а на сиденье рядом с водителем лежит Калаш: — что там еще Водитель: — Все нормально, вот разрешение… Вроде — опять все нормально. Он просит открыть багажник. Открывает дядя, а там труп, завернутый в целлофан. — И что же это такое? — Вот свидетельство о смерти… Я проверил его, оно оформлено правильно… — Блин, что паяльник делает в заднице. — Брат, если не веришь, прочти завещание.

— Недавно я ехал так быстро — хвастается один водитель другому — что телеграфные столбы на обочине показались мне палисадом — Что это такое! Вчера я так резко повернулся, что увидел свой задний номер!

По дороге со скоростью 160 км/ч движутся машины, среди них джип со скоростью 60 км/ч, его останавливает сотрудник ГИБДД и спрашивает— «А куда это мы крадемся?».

Мы решили в качестве эксперимента поменять наши машины местами с их машинами и подождать минуту. Партия перешла к нам «Опелей», а к ним — грузовики КамАЗ. Через несколько лет… наши: — и#171;Опель» — ломовая техника. Два года — и никакой машины. Иномарки: — КАМАЗ — ломовая техника. Два года — и никакой дороги.

Российское правительство планирует построить 100 новых дорог с твердым покрытием и две ровные дороги в 2011 году.

Дорожный полицейский блондинке: — Почему ты не остановилась? — Я боялся, что шест слишком длинный. — Это не шест, это барьер.

В Москве, на Новом Арбате, состоялось торжественное открытие … канализационного люка! В нем приняли участие.#171;девятки» — правый задний, 2 «восьмерки» — левая передняя и одна «Форд» — полностью!

Город готов к 9 мая. — строятся фронтальные дороги, вдоль улиц равномерно расположены противотанковые ямы, вдоль тротуаров роются оборонительные рвы. ВРАГ — НЕ ПРОЙДЕТ.

Немецкий водитель делится своими впечатлениями о России: «У них такой же черный асфальт, только тоньше в дождь.»

На посту ГАИ они останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Дорожный полицейский: — Зачем тебе столько оружия для ближнего боя? Водитель: — Я жонглер, я работаю в цирке, я жонглирую ножами. ГАИшник: — Не верю, покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит своей жене: — Слава Богу, я бросил пить. Посмотрите, какие тесты они придумали!

Российские дороги — это солидная скорость.

Приходит человек в церковь и молится Богу: — Господи, я устал от этого бардака, от вечных российских проблем. Сделайте, пожалуйста, дураков умнее, а дороги — лучше! На следующий день мужчине звонят из посольства США и сообщают, что он выиграл «Зеленую карту».

После пьянки возвращаюсь домой, таксист: — «Куда едешь» — «Не хочу к удаву». Таксист подчеркивает слова: — «Куда вы хотите поехать?» — «Ну… надо, надо, надо, надо идти к удаву »…

По теме: «Что такое мгновение и бесконечность » Немедленно — это промежуток времени, который проходит между зеленым сигналом светофора и тем, как вы начали сигналить, стоя позади. Бесконечность — это период времени, который проходит между зеленым сигналом светофора и моментом, когда козел перед вами вылетает на дорогу.

Муж и жена едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Да, свекровь и свекор.

Наши дороги плохие, но барьеры хорошие.

Диспетчер такси: — Двадцать три, вы можете забрать парня, который спешит в аэропорт? — Да, я могу захватить, у меня есть еще три свободных места — Он боится опоздать, рейс в 5:00. Он спрашивает: ты можешь сделать это? Я гарантирую, что он успеет на этот рейс вовремя. — Двадцать третья, хорошо, как вы собираетесь гарантировать это со всем трафиком! — Так что я беру пилота этого самолета.

Лучшее место для облегчения души — обочина дороги. Сотни тысяч водителей не могут сделать ничего плохого.

Девочка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нем сидит мужчина. Девушка: — Нет. — Я куплю мороженое. — Я не сяду. — Кукла новая. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приходи в школу на «Запорожце».

Загородное шоссе, знак «Обгон запрещен», под плакатом надпись: Уважаемые дамы, этот знак распространяется на все автомобили, а не только на красные и черные.

— Стюардесса, почему мы летим и нас так трясет? — А кто вам сказал, что мы летим? Пленка вся порвана, они не могут взлететь. До Челябинска всего 100 километров — и мы туда доберемся.

Почему станция находится так далеко от города? — Она была построена как можно ближе к железной дороге.

Анекдот про дорого

— Что мужчина хочет услышать от девушки? — Здесь все так дорого… Может, просто приехать ко мне?

«Мне потребовалась целая жизнь, чтобы понять, что не обязательно понимать все на свете».

Я не знал лично самого Петрика, но мой друг был его крестным отцом. А вот первую жену Петрика, Оксану, я хорошо помню с детства, даже казаков-разбойников, играющих вместе во дворе и ищущих черепа на кладбище. Однажды, случайно, он сбросил ее с крыши склепа. Среди живых и мертвых возникло большое недовольство. Но вернемся к Петрику. Итак, около тридцати лет назад Петрик был очень авторитетным бандитом из Львова. Первый и последний раз я видел его на свадьбе, когда он пришел к нам домой, чтобы выкупить невесту. Он был очень дорогим и богатым. Дети потом еще два месяца собирали по этажам олимпийские рубли. Очень скоро Оксана родила троих детей, сначала одного, а потом сразу двойняшек. И вот, когда дети были еще совсем маленькие, Петрика завернула и увезла из семьи какая-то шлюха. Сам я ее не видел, но друзья сказали, что это неудачное сходство с Оксаной, ну, не мое это дело, любовь зла, шлюха так шлюха. Оксана с тремя детьми вернулась к родителям и устроилась продавцом в наш хлебный магазин, а подлый предатель Петрик вообще бросил детей, никогда их не навещал и ничем не помогал. С глаз долой и все остальное. Он женился на своей новой страсти и стал с ней жить-поживать, жужжа в ресторанах и зарабатывая хорошие деньги. Через год Петрик исчез. По городу поползли ужасные слухи. Кто-то говорил, что его убили и расчленили, кто-то, что в Москве его «вывезли на стрелку». Но знающие люди шептались, что он «бросал» серьезных парней, ради очень серьезных бабушек, и от этого действительно исчезал. Ребята искали его долго, но безуспешно, избили весь дом, выбили несколько зубов его новой жене, но она молчала как партизан. Она никогда не признавалась, где прячет своего мужа. Они взяли у нее «девятку», какого-то «рыжего» и устроили засаду у дома, но Петрика ждать не стали. Как будто ныряешь в канализацию. Видимо, действительно, кто-то стучал и копал. В пекарне, когда я встретила Оксану, я помню, как успокаивала ее, говорила, что забудь и не волнуйся, если у тебя все получится, то будет замаскированное благословение. Видите, как все обернулось? Вам даже повезло, что он вас тогда бросил, иначе из-за такого человека не только зубы выпадут, вся ваша семья с детьми может быть перебита. И очень просто. Вы даже не знаете, что это за мир. Так что не жалейте, не живите богато, не ФИГуйте и не начинайте. Вы молоды, вы еще найдете нормальную. Оксана кивнула, грустно вздохнула и ответила: «Ой, не говори, потому что жалко. Трудно жить — Шкода умрет… «*.

Вот такая история.

С тех пор прошла целая вечность, а на днях позвонил мой старый друг из Львова и сказал, что в той длинной истории всплыл не только конец, но и начало, а то, что я знал, было только серединой. Оказывается, Петрик, как хромая птица, задолго до своих «славных дел» уводил врагов из родного гнезда своими разводами и женитьбами. Окана жила с родителями, работала на хлебном месте и два года ждала условного сигнала от мужа, дождалась, собрала детей и спокойно улетела к нему в Прагу. И вся эта сложная схема была организована только для того, чтобы отвести преследователей от родителей Оканы. Сейчас Петрик и Окана живут и чувствуют себя вполне благополучно в Праге, и все без исключения, что преследует его, давно покинуло шоссе. Они нигде не живут и ничего не чувствуют. И признаюсь, я очень рад за сообразительность Оканы, даже несмотря на ее грустные вздохи и невероятную актерскую игру: «Ой, не говори мне, тогда є Жах. Трудно жить — Skoda умирает… «*.

Не зря я, тем не менее, сбросил его с крыши склепа… —— *Ох, не говорите ему, ибо он ужасен. Трудно жить — жаль умирать.

Для карманников. Все мы не часто встречаем таких людей. Обычно мы находим либо разрезанную сумку, либо пустые карманы. И никто ничего не видел и не помнит. Но судьба свела меня с ним лично. Работая на оборонном заводе, он поехал в командировку во Владикавказ. Все как обычно — командировочное удостоверение, рапорт из 1-го отдела, авиабилеты туда и обратно — и вперед. Да, я забыл сказать, что именно в постперестроечный период началась диверсификация, демилитаризация и прочие «де-«. Я приехал на какой-то стекольный завод во Владикавказе. Нам понадобились «почти трубки» из специального стекла. Решали, договаривались, ждали. А тем временем у меня был заказ от собственной жены (ребенок только родился) — искал там комбинезоны, колготки, буйки и т.д. В то время у нас невозможно было купить практически ничего, не переплатив. На все это я получил 200 рублей из семейного бюджета. Однажды вечером я ушел с завода и отправился в один из местных универмагов. Мне удалось найти там кое-что и купить из заказанного. Затем пошел в продуктовый магазин и купил кое-что на вечер и бутылку дешевого вина. Взял пару мешков. Я выхожу и вижу, что на остановке рядом с магазином стоит автобус до моего отеля. Кошелек в заднем кармане, сумки в руках, и я бегу к автобусной остановке. Ведомый. Местность гористая. Автобус идет с большим количеством поворотов. Одна рука занята пакетами, а другая держится за перила, чтобы не упасть на поворотах. И на одном из поворотов я чувствую, что моя сумка вываливается из заднего кармана. Я не могу бросить руку, держащуюся за перила — я упаду. Но мне удается осмотреться и заметить неприметного парня, я думаю, что это сделал он. И тут же, после поворота, и была разыграна остановка. Этот парень пробрался к выходу и уже собирался уходить. Я бросаюсь за ним, а на моем пути появляется какой-то «пьяница» и не дает мне уйти. Он вышел с этим предполагаемым пьяным, чуть не сбив его на тротуар. Молодой, здоровый, к черту проблемы — я догоняю этого парня и бросаю его в оборот. Ты, блядь, завладел сумочкой. Он отрицает, а ты, дядя, ищешь его без сна и духа. Разыскивается — нет. Потом этот «пьяница» перевернулся и начал что-то пробовать. Постепенно до меня доходит, что они работают вместе. Я начинаю «копать» на этого парня (кстати, русского). И я посмотрел — ничего. И они начинают расходиться в разные стороны. Я снова побежал за молодыми, потом вернулся к старым — ни у кого ничего не было. Я пережил эту ситуацию. Но мы бродили где-то в районе частных домов, неосвещенных. И от безысходности я просто сказал старику: «Что вы делаете, суки, они ограбили бедного инженера, забрали последние деньги и документы». А справка с 1-го факультета тогда стоила дорого, можно было заработать «черный балл». Ни знакомых, ни денег, ни документов — в общем, полный трындец. В ответ получил — «С такой чашкой ты вряд ли потянешь на нищего (да, я был большой)». «Эй, Венька, — кричит он молодому человеку, который уже прошел 100 метров в другую сторону, — иди сюда». Молодой человек возвращается, и «дедушка» говорит — верни его. Молодой человек снял ботинки и достал из них мою сумочку. Вернули почти все — билет на самолет, справку, а вот деньги (было 100 рублей) разделили пополам. Наконец они сказали: «Вы пытали нас. Если бы вы продолжали в том же духе, они бы стукнули где-нибудь в частных домах камешком по голове. Не до смерти, нет, мы не воры, а чтобы избавиться. Ваши слова о нищем ударили «по понятиям». Вор не грабит нищего». Тогда (да и сейчас, впрочем) я был даже благодарен за них. Почти все — по-джентльменски.

Он даже пригласил их вместе выпить вина, которое я купил. Он посмотрел, посмеялся, но отказался. Рассеянный был также интересен. Дошли до остановки, подошел первый попавшийся автобус (не мой), толпа народу, висят на дверях, а мой старик скрещивает пальцы на прощание, похоже, они успешно проехали, несчастных еще много.

Водители, как правило, такие же люди, как и все остальные двуногие. И к ним применимы те же законы психологии, что и ко всем гуманоидам. Они просто кажутся более выпуклыми, потому что выражают себя через действия стороннего агента, не обладающего разумом. Как говорят психиатры, 3% всех живущих людей являются настоящими психопатами. Остается надеяться, что диспансеры строятся не напрасно и шизофреники, маньяки и идиоты не доберутся до руля, ползком, бегом. Я не уверен, но хочу верить. Но вот треть остального — у них действительно есть всевозможные аберрации, которые нельзя игнорировать. Вы сами себе дороже. Вот, например, очень распространенная группа товарищей, которые живут в своей собственной реальности. Жизнь в той реальности — это просто жизнь вокруг них, они, конечно же, центр этой вселенной, поэтому все остальные играют роль окружающих деревьев и по глупости должны обеспечивать комфорт и удобство своим ставленникам. Им не нужно смотреть по сторонам при выезде с автострады, им не нужно включать мигалки при смене полосы движения, они имеют право парковаться где хотят, когда хотят, если им это необходимо по какой-либо причине. И все вокруг просто обязаны знать, где их величеству не хватило терпения укатить на своем инвалидном кресле. Не дело царя думать, пусть крепостные думают за них. Но в отличие от этой королевской группы, которая уже точно знает о своем величии, есть группа всадников, которым приходится доказывать свое величие везде и всегда. Это дочери и сыновья, пытающиеся доказать всем, что они тоже такие же крутые и влиятельные, как их родственники, это жители пригородов и дальних кварталов Задрищенска, считающие, что владение поношенной вычурной табуреткой делает их представителями высшего общества, это представители дальних регионов, убежденные в исключительности своего села перед остальным человечеством, и, конечно же, VIP-персоны из числа нотариусов и офисных продавцов. Поэтому они доказывают свою значимость, гоняя по диагоналям, обочинам и тротуарам, врезаясь в глупых пешеходов и блокируя перекрестки на красный сигнал светофора. Что вы не видите, это же YAYYAYY, сам Вася Пупкин. Нет, они этого не видят.

Все это с грустью рассказывал нам бородатый охотник из Оклахомы, в миру бывший бандит и рэкетир из провинции Нинский Новгород. Когда, по его словам, я испортил дела в своем городе, который был пристанищем для «химиков» региона на городских помойках, я быстро вылечил там все поводки и царей. Количество раз, когда Принс получил битой по поворотному пункту и зеркалам, он получил битой два, а для номера три омнибус был дополнен обгоревшей табуреткой. Те, кто хочет катать пассажиров, парковаться на травяных площадках, почему-то не включают пешеходные переходы на переходах, а тут вдруг не включили. Где-то все психиатрические диверсии между трудами сошли на нет. Хоть раз они уйдут. Понятно, что все эти бывшие преступники ранее были кормовой базой местной дорожной полиции. Поэтому, в обмен на порядок на дорогах, они позволили гнить самым дорогим, тем, кто хотел вернуть свои права, штрафовать пляшущих под колесами пешеходов, доить местную элиту Traffic Safety. Нехорошо, конечно, но, приехав туда недавно, я увидел на улицах такой же порядок, как и у меня. Система работает. Ну, почему здесь, в Оклахоме, мне не могут позволить, ну, хотя бы пол-лайнера, до номера 2, не заменять местными клоунами. Я не вижу местной неразберихи и поэтому поехал в Эгери. Я тебе разрешаю. Пишут в Омске в Сибири Полный хаос на дорогах. Неужели я действительно не могу справиться со своим опытом. Я уйду. В Сибирь. Блядь.

Начало 90-х. «Оптимисты учат английский, реалисты — автоматы Калашникова»

Глубоко под травой сейчас эти реалисты. Который чудом не сбежал. Валия была оптимисткой. Я бросил клич всем своим друзьям — где меня научат бегло говорить по-английски за короткое время? Кажется, что миссия невыполнима. Никакие серьезные службы для этого не привлекались.

Я могла только надеяться на чудо, и оно произошло. Подруга ответила — иди к Полине. Автор уникальной методики погружения. Воскрешает мертвых. Сразу же после воскресения они начинают спускаться вниз, твердо говоря на неизвестном им языке. Подруга убедилась в этом на собственном опыте. Но она предупредила — Полина с веером. Он не принимает в группу никого, ибо нет бабушек. Он не публикует рекламу, не развешивает объявления. Ей нужна личная рекомендация, и ее подруга готова ее дать.

«Наверное, секта», — пожимает он плечами и принимает рекомендацию. До этого ей удавалось преподавать английский язык. Муни, бесплатно. Автор уникальной методики работал только за деньги, но вполне умеренные. Валя решила заплатить.

Затем полный сюр. Паулине оказалось 20 лет, она была моложе многих своих учеников. И абсолютный хиппи. Прекрасная принцесса, сбежавшая из-под носа бременских музыкантов. Высокий рост, мини-юбка, бандана на лбу и энергия — Лючия в бриллиантовом раю прыгала бы от зависти.

Основные педагогические теории о четкой грани между учителем и учеником были ею полностью разрушены. Она высадила Копекса в самом центре Москвы, на Маросейке. Такой колоритный старый дом в глухом дворе и даже с мансардой. Где она жила, туда и водила учеников. Даже аспекты между спальней и учебной аудиторией были безнадежно потеряны, между суровой педагогической работой и веселой молодежной вечеринкой. Она призналась, что погрузилась в английскую среду. Виды были взяты из фильмов. Слова под чувственную музыку. Поощряйте застенчивого студента на диване, поэтому даже кактусы возводятся вокруг. В целом ей было весело.

Ходили слухи, что высшей наградой было овладение самим учителем. Но не раньше, чем вы выучите все 16 активных и 12 пассивных времен английского языка. Скорее всего, это были двери завистливых студентов. Однако эта надежда была явно напрасной и способствовала их успеху в учебе.

При таком образе жизни она постоянно опаздывала на занятия. Она постоянно теряла ключи от собственной квартиры. Она щедро раздала их студентам, но и они потеряли их.

И вот реальный пример: десяток таких студентов собрались под ее дверью. Они долго ждут, учителей нет. Наконец, один из мальчиков неохотно достает мобильные телефоны, звонки тогда были дорогими. Звонки. Она: «Вы уверены, что вы не кто-то из моей квартиры? Ладно, слушай: на чердаке есть лестница. Держись, вылезай в окно. Как подняться над всем, начать общаться на английском языке. Я буду через полчаса. «

Что характерно — в той квартире у нее было все ее рабочее оборудование. Видак, стоимость которого в то время была невероятной, телевизор и огромная коллекция видеокассет. Но ничего не исчезло. Просто требование к обязательной рекомендации было — «новый студент должен быть порядочным и интересным человеком».

Традиционно история снова будет длинной, для кого она раздражает — остается только прокрутить. Время действия, уже эпические времена, когда СССР еще существовал, но Горбачев (еще товарищ), удачно вставил его 70-летнюю историю под последней чертой. Я не выдам большого секрета, если скажу, что основу армии составляют солдаты и сержанты. Кто учит вас, молодых, и полотенца сворачивать, и подшивать, и чистить пулемет, и сверлить и т.д. — только старшины и сержанты, офицеров там нет, так что общее руководство и мозги у них — гребаный эффект, не более того. По моим оценкам, 90-95% службы проходит без присутствия офицеров. Как бы странно это ни звучало, но твой взвод — это твоя семья на 2 года, твои самые близкие люди (кем бы они ни были) и вся твоя жизнь, все твои действия и поступки происходят на глазах у сослуживцев, и от этих глаз не спрятаться, не скрыться, поэтому асоциальным интровертам и людям со слабым характером в армии очень и очень тяжело. Основной принцип армии: если не знаешь, мы тебя научим, если не хочешь, мы тебя заставим; гм, давайте тренироваться, то есть. И даже если ты крутой боксер или невероятный драчун, тебя все равно сломают, и ты будешь мыть пол, как юнец, заправлять постели своих дедушек и т.д., ну, или покалечат. Нельзя бороться в одиночку против всех круглосуточно в течение длительного времени. Понятно, что сначала объяснят, оправдают «табели о рангах»: 1-е полгода ты делаешь абсолютно все для взвода и для себя, и частично для дедов, 2-е полгода ты уже делаешь молодым «летучки» по уборке и прочему порядку, но обслуживаешь себя полностью самостоятельно, 3-й месяц (деды) общие надзорные действия за порядком, «строишь» всех младше себя, «просишь» за мелкие услуги, типа поправить постель, почистить сапоги, постирать форму и т.д. Наконец, последние шесть месяцев (демобилизация) заслуженно отдыхают, редко вмешиваясь в происходящее, но могут, конечно, натянуть наглого деда, заставить петь молодую демобилизационную песню, раскачать кровать, заказать чай и картошку фри, а потом выключить свет и т.д., это, наверное, называется занудством, хотя в других подразделениях, возможно, имели в виду что-то другое. Были, конечно, отдельные уроды и без них, но особых «зверств» в моем присутствии не было. Несколько из них были «проведены с достоинством» при демобилизации бывшими молодыми людьми, а теперь новоиспеченными дедами, так что, казалось бы, ничего особенного, они создали, так сказать, прецедент. Больше не было желающих покинуть подразделение с синим дулом, сломанной почкой и на грязном и избитом парадном плацу. Наш особый, отдельный полк по праву гордился тем, что за всю историю в нем не было ни одного случая дезертирства, самоубийства или подобного явления. Не знаю, почему полк так назывался, по численности он был примерно как армейский батальон, общая численность, включая офицеров, не превышала 600 человек, всего пять рот (по 100 человек), из них четыре боевые и одна автомобильная, в которую входили два взвода, собственно водителей, и один хозяйственный взвод. Вся жизнь полка вращалась вокруг еженедельного (обычно в субботу) полевого выхода с форсированными маршами и стрельбами. Подъем на полчаса раньше (5-30), никакой погрузки и уборки, быстрый завтрак и вперед, к машинам. С полигона на учебном центре (70 км от города Алма-Ата) их увозили в глушь на 30-50 км (летом обычно 50 км, во время весенне-осенней распутицы — 30) и наступало время возвращения на полигон для последнего солдата взвода. Поэтому взвод, пришедший последним, отправился в наряд на всю следующую неделю. Десять человек в карауле, десять в беспорядочной одежде,

десять отдыхали (четверо были дежурными по роте) и так чередовались по кругу в течение семи дней с понедельника по воскресенье включительно. Кроме того, командир проигравшего взвода, офицер, три раза в неделю ходил в караул и один раз (в воскресенье, свой законный выходной) в столовую. Что такое караульная служба для солдата? Независимо от того, будете ли вы декретированы или демобилизованы, вы все равно будете жить по два часа в день, находясь на посту в четыре часа. Это было большое напряжение, конечно, весь взвод старался не попасть в наряд сверх положенного. Командиры взводов пытались с помощью крючка или мошенничества избавиться от откровенных «салабонов», запихивая их в поварской, медицинский, хозяйственный взвод или подсобное хозяйство. Да, у нас было свое подсобное хозяйство в предгорьях, где держали свиней, кур и немаленькую отару овец, жили там постоянно, вокруг взвод во главе с прапорщиком, а солдаты работали там, как в колхозе, поэтому мясо на столах было постоянно. Тех, кого нельзя было толкать (они считались «западниками», людьми 2-го сорта), упорно заваливали на физкультуре, помимо утреннего пятикилометрового кросса, специально для таких организовывали еще один, каждый день после обеда, тоже пятикилометровый, и в казарме таких дедов в свободные минуты постоянно гоняли, заставляя приседать, качать пресс и отжиматься до изнеможения. А тех, кто курил и отставал, заставляли бросить. Марш в полном снаряжении — это вам не шутка. Даже я, имея разряд по биатлону и спортивному ориентированию, первые разы, мягко говоря, сильно перенапрягался, не отставал, но было невероятно тяжело, в итоге сил не осталось, двигался чисто морально и силой воли. Автомат АКС-74, штык-нож, каска, бронежилет, противогаз, саперная лопата (малая пехотная) с поясной сумкой, гранатная сумка с муляжом Ф-1, магазинная сумка с 2 магазинами, армейская фляга с малосольным чаем без сахара, сумка, в которой: рацион на один прием пищи, армейский бомбер, запасные полотенца для ног, подол, дождевик, а молодые люди еще всегда носили с собой обувную щетку, крем для обуви, детскую присыпку и иголку с белой и черной ниткой, там же зимой снимали шапку (черную вязаную клали под каску). Они не взвешивали его, но все это хозяйство весило около 20-25 фунтов, если не больше. Если кто-то во взводе начинал «умирать» и когда словесная и физическая мотивация уже переставала действовать, то сначала «разгружали», распределяли снаряжение между другими бойцами, если и это не помогало, то тащили за оружие, и несколько раз я видел, как по четверо несли на плащ-палатке бойца совсем, совсем «мертвого». Это не мушкетерство, а очень важно: «Один за всех, все за одного» в действии. В молодости они ужасно натирали ноги, снимали ножные полотенца «с мясом» (пыль для этого), но потом набивали на ступнях такую мозолистую кожу, что при желании ее нельзя было проткнуть ножом. Обычно первые 3-5 км пробегают, а потом входят в режим: с километра рысью, 150-200 метров рысью и снова рысью. Несколько коротких минутных остановок, попить, свернуть полотенца для ног и снова вперед. Они учили, что если повторять про себя несколько коротких рифмованных строк, то можно войти в состояние, подобное трансу, и тогда будет намного легче. Например, я повторял: «Раз-два, горе не беда, Три-четыре, шаг шире» — и так далее без конца, главное — не думать о том, как это тяжело, как болят ноги, что еще осталось доделать и т.д. Первые взводы, которые пришли, после небольшого перерыва, взвод за взводом и следом шли на стрельбище, потом не спеша ели полевой паек (обычно банку каши с мясом),

С горячим чаем из полевой кухни. За чаем давали 1-2 сладости, например, карамель или батончик или банку сгущенного молока на пятерых. Не мог спешно чистить оружие после стрельбы и ложиться, пока другие еще стреляют. Естественно, все вместе, в колонне, были возвращены назад, но последняя Галле в сухом женщине, которая уже была позади, и еще имела ванную комнату, которая также лидировала в порядке выхода на финишную прямую. Еще одна такая дополнительная мотивация. Последний получал почти холодную ванну, холодный ужин, чистку оружия и более поздний выход, иногда в 2 часа ночи. Следующий день был выходным, но салабоны обходились своим дневным десятком, как могли, потому что Нефиг приводить товарищей. Такая система позволяла лишь через несколько месяцев после призыва подтянуть состав взвода по физической подготовке, и тогда «соревнования» становились действительно «увлекательными». Кроме того, полковые чиновники, «покупатели» в военкомате старались брать призывников, имеющих хоть какой-то спортивный разряд. А где были офицеры во время марша? — Вы спрашиваете. А у офицеров было свое собственное шоу. После высадки личного состава офицеры сопровождения «доставки» пересаживались за руль автомобилей Газ-66 и Зил-131 (перевозчики, безусловно, участвовали в маршевом строю в составе своего взвода — прим. автора) и устраивали настоящие гонки по бездорожью в стиле Broken Primordies или Paris-Dakar с финишем вблизи полигона. А там уже, из куриного барашка, из очень центральной Азии, плов или нефонд или другие чанахи, примерно на 30 человек офицерских товарищей (включая штабных), каждый из которых брал строго половину — литр готовился в большом казане. Для настоящего советского офицера под таким завтраком и он нормально захмелеет и он не нажрется от шары в Зюзю и сможет дальше и самоотверженно отдавать долг Родине, находясь на боевом посту . И я также знаю, что «они воевали для дилетантов» с довольно большими процентами на то, кто кого перегонит, они дурачились и стреляли на вольном поле из всех видов оружия. Автор не ходил в полковые наряды, но это было большое «западло» — проиграть. Морально пехота трусила, и командир автора ввел еще одно правило: если какой-либо взвод приходит последним, то весь взвод без исключения участвует в вечернем кроссе под руководством взводного лейтенанта, иногда хватаясь за политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук политрук. А если, не дай Бог, обе тарелки от автора придут последними, то вся рота в полном составе, с хозяйством, со всеми ротными и приказными, включая состав нарядов и парка (оставив только один день). Этого никогда не было на моей памяти, потому что, во-первых, получить О, в автороте, только права категории самолета было явно недостаточно, во-вторых, сдавали там только по учениям, не ранее чем через два месяца (доп. Обучение в полку с экзаменом по матчам и вождению) и, в-третьих, он лично брал водителей комроты вместе со всеми и обращал внимание на спортивную форму бойца при маршировке. Я ненавидел проигрывать болезненно. Я не знаю, кто придумал и внедрил эту систему (и она опередила меня), но теперь я понимаю, что она заслуживает самой высокой оценки. И занятия, бесконечные занятия по строевой, рукопашному бою и спец. подготовке. Специализацией полка была «ликвидация беспорядков», этакий прообраз современной полиции по борьбе с беспорядками силами военных. С алюминиевыми щитками, чуть ниже колена и прорезями для глаз, с резиновыми палками (P R-73), со щитками в сапогах — многократное развитие действий в составе рот, взводов и отрядов.

Сейчас я понимаю, что благодаря всему этому боеготовность полка была очень близка к максимальной. И с оружием все было нормально, у нас была только одна «черемуха» (слезоточивый газ) (от баллончиков и взрывчатки до гранат к специальным винтовкам, которыми был вооружен посыльный, и снарядов к специальной пушке бронебойщиков, которых было 2 шт.), на полк еще две пожарные машины, обтянутые по кругу и сверху стальными сетчатыми каркасами, с водяными пушками на кабинах, управляемые. Военный, играя в человека на 40-50 метров, валил человека с ног, а на 300 мог замочить толпу не хуже грозы. Да, попробуйте поджечь там бутылку с зажигательной смесью. Я много слышал о «резиновых» пулях, но, честно говоря, никогда не видел резины, нам выдали в том случае (солдатам и сержантам) патроны АКС-74 (калибр 5,45) с пулей из молочно-белого материала, похожего на пластик. При стрельбе на 50 метров по ростовой фигуре такими патронами пуля не пробивала фанеру, не оставалось даже вмятины, но в диаметре появлялись ровные дырки диаметром около 5-7 см, с краями на концах в небольшой гвоздик. У офицеров в реальных событиях всегда было оружие с боевыми патронами. За время моей службы полк обошел: Степанакерт, Агдам, Сумгаит (правда, по непонятной причине они вошли к нам только на 3-й день беспорядков), Ереван, Баку, Спитак, Ленинакан, Тбилиси, Ош, Душанбе, Фрунзе (ныне Бишкек), Маргилан, Коканд (Ферганская область) и везде они показали себя исключительно достойно. В последнем, например, от силы всего 3 роты (две остались в охране), под градом камней они разогнали многие тысячи, которые вовсе не были мирными узбеками, вооруженными палками, бутылками с бензином, арматурой, некоторые в мотоциклетных шлемах и с домашними щитами. И без каких-либо водоемов. Они развивались: две роты с его плеча, третья за ними чуть позади, щиты которой только наполовину (задача защиты «группы поддержки» от летящих камней лежит на второй половине третьей роты). Стропальщик (также в группе поддержки, как и офицеры) стреляет по дугообразной траектории в толпу гранатами «Черёмуха» из «Помповушки». По команде они медленно пошли пешком. При каждом шаге (ударе) левой ногой — одновременный удар резиновой палкой по экрану: Бум. Бум. Бум! Темп не нарушен, но это уже психология, нечто великое, непоколебимое, неизбежное движение. Попробуйте постучать в этом темпе, по крайней мере, рукой по столу, а лучше по ведру. Ну, как? Звуки? Звуки. И это тоже. Толпа как-то притихла, но она выскочила в центр с полутора десятками джигитов: хотите ударить арматурой или бросить бутылку с бензином? Справа и слева располагались расходящиеся щитки — короткие хвосты от группы поддержки на нижних конечностях. Знающие люди говорили, что с такого расстояния удар пластиковой пули сродни удару хорошего молотка. Заменяете ли вы и ползаете ли вы от души? Давайте, давайте, деморализуйте остальных, но больше нельзя добавлять «резину-род-один-раш», товарищи будут куплены сзади. Из толпы дважды прожужжало охотничье ружье, щелкнули некоторые щиты и каски, и почти сразу же раздался выстрел из-за СВД, с крыши автобуса, где располагался временный штаб полка. Толпа шарахнулась в стороны, а на асфальте остался человек с пистолетом. Что случилось? На войне, как на войне. Если вы стреляете, то будьте готовы к тому, что в вас выстрелят и убьют. На каждую роту (кроме автора) приходится по одному снайперу. Они потеснили толпу, и 2-й взвод 1-й роты в тяжелых бронежилетах (около 30 фунтов),

Во главе с начальником штаба и еще несколькими офицерами уже штурмовали правительство, ранее захваченное погромщиками и теперь вооруженное пистолетами, они застрелили нескольких, остальные сдались почти сразу (пока штурмовали — отдельная история, может быть, когда расскажу, расскажу). ВВ-шники уже блокировали город блокпостами и патрулями, ввели комендантский час. В результате полк держался около 100 особо храбрых и без потерь, если не считать десятка гематом по всему полку. Это все, то есть полностью и окончательно. И теперь вы понимаете, с каким чувством я смотрел на действия «Беркута» в известных событиях в Киеве в 2014 году. Глядя на репортажи BBC и CNN о беспомощных действиях этих спецназовцев, меня уже тошнило, если честно, от какого-то абсолютного непрофессионализма. Конечно, основные проблемы у отцов-командиров: для чего было строить бойцов щита в линию, где группа поддержки отставала? Кто будет заменять ленту (тушить и удалять глубоко в трюме) — использовать специальное оборудование и т.д.? И почему они просто остаются с вами, ничего не делая, пытаясь просто удержать блуждающую толпу от дальнейшего продвижения? А где нормальные спец. финансовые ресурсы? Водяные пистолеты, слезоточивый газ, несмертельные пули? И когда он увидел, что беркутовцы отступают, они бросили своего отставшего бойца, которого тут же испарили и забили дубинками, и никто даже не вздрогнул от выручки — он просто хотел рвать и метать. Кто ты? В этом случае у нас было бы десять секунд, весь взвод был бы там, или даже вся рота, и максимум через минуту эти парни уже лежали бы и плакали, потрясая своими палками в заднице. Понятно, что я преувеличиваю, но это не метание наших — это было железо, обкатанное на многих учениях и занятиях. Я не выдам большого секрета и многие со мной согласятся, что все эти революции начинают в основном маргинальные элементы, молодые ребята, не нашедшие себя в жизни, в большинстве пустые и безработные, а тут такая возможность уйти в отставку на халяву, посадки, иногда восстановление под шумок и даже печеньем накормят. Так начинались все цветные революции последнего времени, что бы вы ни взяли — в Египте, в Кыргызстане и т.д. Потом, конечно, они потерпят поражение на национально-освободительной и идеологической основе, но вначале, если они не сбавят обороты, эта неорганизованная шумиха ускоряется специалистами на раз-два. Без излишней скромности скажу, что уверен: наш полк образца 1989-90 годов разогнал бы Майдан за день. Обученная, организованная, дисциплинированная сила может легко рассеять неорганизованную даже в соотношении 1:50. Ну, понятно, что Майдан, который был в самом начале, а не потом, когда знающие люди (или под руководством кураторов), навели там армейский порядок, организовали снабжение, разделили десятки и сотни, вывели дисциплину и Когда результат уже пошел на многие тысячи. Но это также и количественный вопрос. Примерно в то же время в Интернете было видео о действиях таких подразделений в Германии (насколько я помню) при ликвидации беспорядков, организованных ультраправыми: это можно было увидеть. Организованный, быстрый, целеустремленный, строгий, иногда безжалостный, не утруждающий себя использованием специального оборудования. Вы против? -Х-на резиновой дубинкой по голове и прочие европейские ценности, и ни один правозащитник не знал, потому что все понимали: если ты бросил камень в окно, поджег или перевернул машину, напал с палкой на представителя Власти и т.д.- ты сразу ставишь себя вне ее и с тобой будут разбираться максимально жестко.

Да, и никто никогда не подумает о бойцах таких подразделений в Европе — там тоже есть такая служба, и такая работа, которую, как и любую другую, нужно делать добросовестно. В США, насколько я знаю, в таких случаях боевые патроны могут использоваться по инструкции: если вы просто понимаете (!), что вашей жизни или жизни ваших коллег угрожает опасность со стороны толпы или отдельных граждан. Поэтому там число погибших от действий спецназа и ОМОНа обычно на порядки выше, чем в Европе, но никто не будет стонать о кровавом режиме. Скорее всего, тогда «Беркут» политики или чиновники, которые не до конца понимали цели, задачи и тактику действий таких подразделений и, даже оглядываясь на Европу и США, в полной мере не грозили им как бы пальцем. Глупость, как в Тбилиси в 1989 году, когда разгон 10-тысячного митинга организовали партийные органы (непосредственно ЦК КПСС Грузии). По какой-то причине в дело были вовлечены военные. В общем, не их задачи, а нашего полка, аналогичных подразделений и частей взрывчатка была уже на подступах к Тбилиси. В одной роте были мотострелки, около 700 человек, и десантники. Войска из 3 (? Логика таких действий мне абсолютно непонятна. Боанс был ралвесом без специального снаряжения, ничем не вооруженным, только шлем, бронежилет и небольшой пехотный наплечник. Тогда в СМИ было много шума о «лопатах» и других зверствах десантников, но этих ребят учили совершенно другому, они быстро «летали» и подавляли (уничтожали) врага и ничему другому. Соответственно, когда в них полетели камни и другие опасные предметы, десант ринулся в обширную атаку. Печальный результат — 19 погибших протестующих, но только один в результате травматического повреждения головного мозга, 18 умерли в коре, 16 из них — женщины. За это, насколько я знаю, пытались судить коммутатора, командира роты десантников, хотя на самом деле виноваты были они, других можно понять. Вывод, на самом деле, хотел рассмотреть кое-что другое, не вдаваясь здесь в политику. Через некоторое время после службы я прочитал интересную книгу о стилях управления, в частности, о системах «тяни-толкай» и «толкай». Я сразу вспомнил о сервисе и внедренной там системе обучения «натаскивания», которая оказалась очень эффективной. В дальнейшем, где бы я ни работал, я везде старался разработать и внедрить именно организацию работы «на вытягивание». Многие руководители очень любят полностью контролировать работу своих сотрудников, «пинать», кричать, вызывать «на ковер», отслеживать практически каждый бизнес-процесс, требовать почти постоянные отчеты о проделанной работе и прочий тотальный контроль, так сказать самоутверждение, Feel. В себе классного, нужного и очень «эффективного» менеджера. На самом деле такая система очень несовершенна и неэффективна, она отнимает много времени у руководителя, превращает его в рутину, убивает инициативу сотрудников и т.д. Это не пример, лучше, если система работы и мотивации будет организована таким образом, что каждый сотрудник, попавший в систему, будет вынужден «тянуться», чтобы соответствовать — или уходить, потому что не может, глуп, глуп, глуп или ленив по жизни. Например, для штатных сотрудников: выполнение планов, деление радаров, повышение квалификации (класс, категория или разряд), проверка квалификации, прохождение аттестаций, соблюдение дисциплины и другие KPI — работает ли это? Таким образом, вы являетесь ценным и дорогим специалистом, моральное и материальное вознаграждение которого выше рыночного (иногда значительно).

Не получается или если хочется — то сиди на зарплате «3 цента» или уходи. Конечно, это очень упрощенная схема, в жизни все будет сложнее. Но когда я внедрил и отладил, он работал отлично! А у руководства есть время и возможность, почти без оборота, заниматься стратегией, разработкой тактики, совершенствованием схем, выявлением проблемных зон, свободным общением с сотрудниками и даже собственным самосовершенствованием как профессионала. К сожалению, принято работать в основном по схеме «толчок», или по-другому: «удар», «палка», «горло», особенно в государстве. Институты и даже на самом высоком уровне, о чем также не стоит сожалеть. Растут ли наши проблемы отсюда?

Нидерланды — хорошая страна, многие из них хорошие, за исключением одного времени. По словам русского классика, «и климат таков, что на него посмотрят». В целом, очень круто. И дождь часто идет. Что летом, что зимой. Климат здесь субморозный — круглый год находишься в состоянии полуобморочного состояния, зимой часто приходится надевать рубашки под пальто — на случай внезапного потепления, а летом пуховые куртки не отодвинешь, может быть холодно. Куртка с сандалиями или теплые ботинки с шортами и футболкой летом — обычная одежда для среднего голландца. Образ странный, но адаптированный к местному климату. А здесь летом создается устойчиво-крепкая погода. Плюс 23-27, сухо, солнечно, красота! Местные жители, конечно же, массово устремились на пляж. В вечерних новостях восторженные рассказы голландцев, как они хорошо провели день на пляже. Пляжи также были очень хорошими — к сожалению, из-за местного климата, не очень посещаемыми. И вдруг интервью с неким студентом из Валенсии, Энрике, с не менее восторженными впечатлениями о каникулах из Голландии. Что сказал Энрике: «Это было круто! Я катался на лыжах и сноуборде две недели подряд, пока ты не свалился! (.). Альпы и другие горнолыжные места в Европе чаще всего очень дороги, особенно в сезон, а тут такая квартира! Когда он приехал в Утрехт, он сразу же нашел адрес их крытого центра зимних видов спорта (молодой человек Плохо известно, что это полностью промышленный район, там почти ничего нет, кроме заводов и складов, № и как только Энрике нашел его?). Энрике поперхнулся слюной от счастья! «Там, из-за этой так называемой пляжной погоды, плюс 23, именно поэтому испанец все еще ходил бы на пляж, ни вообще не было бы посетителей! Все пошли на фронт, то есть на пляж! Все трассы были в моем распоряжении, 4 лыжных инструктора следовали за мной со свитой, все спрашивали, не нужно ли мне выпить, помочь и т.д.! От скуки они бесплатно научили нескольким трюкам на лыжах и сноуборде, за которые в лучшие времена берут отдельную плату! Они пригласили приехать снова — и я приеду, и друзей привезу! Но я обязательно выберу в международном прогнозе погоды время, когда в Нидерландах установится сухая жаркая погода и голландцы массово отправятся на пляж. «Умный молодой человек. Далеко. В целом, нонконформистский выбор отдыха часто сулит много неожиданных удовольствий.

Американские истории или их обычаи 2 Я учился в Московском университете 3 года и решил присмотреться к омерике. (Для тех, кто любит заниматься математикой — я ходил в школу маленьким и пропустил один класс) Я приехал летом убирать отели во Флориде. Я думал, что лечу на курорт, а оказалось, что в задницу. Курорт там зимой. Летом здесь жарко и влажно. И дождь идет каждый день. Работа не тяжелая, но денег нет. Все уходило на еду и жилье. Я был в клубе дважды. Затем рядом с трудолюбивым и скромным еврейским мальчиком оказалась двоюродная бабушка племянника Борецкой, которая знала коллегу его отца по предыдущей работе, и отправила заявление о приеме на работу в чикагский McDonald’s. Что ж, жизнь становится лучше. Четкие часы. Не тратьте деньги на еду. Везде можно добраться на общественном транспорте. Жилье стоит всего 200 гринбеков, а с приездом еще одного такого же умника из Флориды — всего 125. Но самое главное — это русскоязычная община. С точки зрения морали, а не языка. Целые районы переселенцев из России, Украины, Литвы, Беларуси. А также поляки, чехи, болгары. Ну, конечно, евреи. Хотя здесь мы — русские. Даже москвичом или кацапом можно назвать. Прямая метаморфоза превращения угнетенного в угнетателя. А какие радости жизни для тех, кто хочет повеселиться! Пейте, не перебарщивая. Курить не курить. Ты не любишь любовь. Но у вас должен быть автомобиль. Куда-то ехать. Или дом, куда можно прийти и принести его вам. Я имею в виду, тебе нужны деньги. А с другой стороны, на кой черт все это, если ты возвращаешься домой через месяц? А тут у Васи в сентябре день рождения, и Таня кажется такой интересной. Медведь обычно говорит о том, что его друзья уехали, но они больше не могут сюда вернуться. А вы решайте. Вы работаете в Starbucks. Вы покупаете автомобиль в кредит. По вечерам вы работаете супервайзером по уборке дилерских центров, офисов и магазинов. Не потому, что вы умеете убирать, а потому, что у вас хороший английский, приличная машина и вы носите рубашку. Все! Ваша задача — разговаривать с клиентами и стучать сотрудникам. Дело не в работе, а в том, чтобы надуть работников. К черту «Старбакс». Дом в аренду за городом. Снова с другом. Он побеждает Шингли на строительной площадке. Не боится высоты. 20 долларов в час. 50 часов в неделю. Но появляются первые проблемы. Оказывается, стричь газон нужно регулярно, а не когда захочется. Хозяйка получила предупреждение от сельсовета, что они будут резать своих. За ее счет. О, как она нас. И мы боялись. Страх даже сгребал листья. Ну, конечно же, зажгите его! Огонь потух через 15 минут. С полицией и скорой помощью. Очевидно, соседи не заметили. Но не дорого. $350. И снова хозяйка ананаса! И она никогда в жизни не видела таких шлемов. Даже не ее Сеня. Какой только горшок здесь не жил, но такой первый. И если бы не Фирочка, которая нас попросила, то завтра мы бы уже пинали Дерибасовскую и смотрели Дюдюку с первого люка! И только благодаря ее матери, которая научила ее помогать своим, мы до сих пор ступаем по этой благодарной и щедрой земле. В общем и целом — сдано! И она, и мы. Потом как-то, чтобы не позориться, бросили в гриль одноразовые тарелки с картонными коробками. Гости ушли. Друг живет на втором этаже со своей спальней, а я на первом со своей в зале. Я рассказываю, как космические корабли бороздят просторы и… На улице появляются зеленые человечки. Или, может быть, красный. Не видит в темноте. Но со светом. Где-то около 5-6. Перейдите с улицы во двор. Быстро надевайте шорты и обувь и бегите на встречу с инопланетной цивилизацией. Но я возвращаюсь к пожарным. Соседи позвонили. Они выпустили дым. Они стоят возле почтового ящика и ждут, когда я спасусь. Ну, а потом Остап получил травму.

Он сказал все, что хотел. И за возможность спасти меня напрямую, без огня. И за их умственные способности. И как бы я их раскрутил в следующий раз. Даже пожарные встали между нами, опасаясь быстрой расправы. Кстати, это помогло. Следующего раза не было. Сумасшедший Рашн победил. Сумасшествие есть сумасшествие. Но помните. Не заступайте на его территорию. Вы можете послать на хрен и пожарных, и полицию. Но я позволил своему смотреть. Не было причин приходить. Из-под закрытой решетки шел легкий дымок. Они извинились. Остался без гроша в кармане. Никто не пожаловался хозяйке. И мы встретили новую жизнь. Приятель перешел к покраске помещений. Потому что на улице было холодно. Снег навалило до пояса. Морозы минус 30. Черт! И они сказали, что в Омерике не бывает заморозков. Ну, мы не держим дома. Таким образом, мы экономим на отоплении. HULI Включить, если никого нет? Я поздно вечером открываю гараж дистанционно, а там красота неописуемая, сука! Сталактиты и сталагмиты. Вода в потолочных трубах замерзла и потрескалась. Хорошо, что холод был сильным. Поэтому лед на трубах и его много. Затопило только пол гаража. Не весь. О, как мы работали! Как они работали. Где наши строительные и лесозаготовительные компании. Мастер-класс. Три дня и три ночи. И как они утонули. Экономия в действии. Где-то на участке воды вместе. Легкий испуг, так сказать. Что еще интересного? Обычно после окончания университета человек предоставлен сам себе. Выпускной у родителей закончился. Но не с «русскими». От мамы Идиши не так-то просто спрятаться. Как говорится, единственная разница с террористом в том, что с ним можно договориться. Девушки разных национальностей не раз говорили мне, что знакомы с «русскими» и помнят запах еды (котлет), которую матери приносили в школу на обед. Хотя после школы контролировать не так уж и много. Он почти не пьет водку. Дорогая текила. И пиво. Прямые деньги в минусе. Почти никто не курит. Если только марихуана. Некоторые идут дальше. Но с нашими это случается нечасто. Но фитнес — это точно. У вас может не быть машины, но у вас должно быть членство в клубе. Велосипед тоже. Некоторые имеют почти автомобиль. Мотоциклов не так много. Ну, секс. Кроме того, девушки сводят своих мужчин на нет. С тем же «звонком» по утрам. Даже если они не знают, как расстаться. Ни нормальных напитков, ни песни, ни драки, ни девушки, которую можно обнять и преследовать. Слабость в целом. Ну, покажи. Это наша фишка. Ни у кого не было такой функции массово.

Автоматически, разговоры, все эти обыденные сигары разговоров и классические костюмы, манеры и пластиковые улыбки элиты общества, не знающей проблем одиночества, иногда попадают на экран телевизора, какие, люди, вызывают у вас зависть?

Гречко посвящается памяти …

В 1970-х годах брат моей бабушки был главным врачом крымского санатория (для меня он был еще одним дедушкой!). В один прекрасный летний день из райкома позвонили: готовьтесь к встрече важного гостя! Какой гость? Космонавт Георгий Гречко! Очень стараюсь дать ему хорошую передышку. Для дедушки все отдыхающие были важными гостями. Но он постарался выделить номер с лучшим видом, проверил, что будет убрано в номере на 5 с плюсом. А вот и Грекко. Рабочие показали ему помещение, дали комнату и отвели в столовую на обед. После ужина дедушка встретил его на выходе из столовой и спросил, как ему понравилась встреча. Гречко ответил, что ему это не очень нравится, принимают его плохо, часто принимают лучше. Дед был непьющим, поэт не сразу понял намек. Я пошел и лично поставил в его комнату бутылку коньяка, купленную на мои деньги. Вечером улыбающийся Гречко, идя навстречу, подошел, пожал руку и сказал: теперь у нас все хорошо! На следующий день намек на неудачную встречу повторился. Дедушка поставил в комнате бутылку коньяка, но велел горничной налить его в графин. Утром графин снова был пуст, а космонавт никак не показывал, что ему «сладко». Дедушка понимал, что мнение дорогого гостя о нем создаст мнение и в партийных органах. Но кошелек (как и возможности покупки коньяка в то дефицитное время) был не безграничен. Но вы можете купить цветную чачу на рынке. Дед стал наливать чачу в графин. Так продолжалось до 21-го дня — дня выписки из санатория. И вот Гречко уехал, сопровождаемый людьми, которые прислали его из района и других областей. Он очень тепло попрощался со всем персоналом и похвалил санаторий перед товарищами из «-Ком». В конце, обнимая дедушку, он говорит вслух: спасибо, все было замечательно… И, наклонившись к его уху, тихо добавляет: …это просто дрянной коньяк!

PS: И только не надо писать в комментариях, что «как будто у главврача не было коньяка в заначке?». Дедушка — нет, он не пил и никогда не принимал ничего за спасибо.

«Будьте осторожны, чтобы не попасть под колесо чужого богатства» (С.Э. Лец)

На первом этаже в лифт вместе со мной вошел чернокожий мужчина с чемоданом и игриво сказал:

— Почему бы нам не поздороваться?

И только тогда я поднял глаза и узнал в чернокожем мужчине своего соседа Гену. Главная черта Генина — невероятное везение, как в мелочах, так и в крупных делах. Кстати, он единственный из моих знакомых, кто выиграл квартиру в лотерею.

— О, здорово, Гена, чего ты давно не видел. Где ты взял свой черный?

И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать такую простую историю:

— Я был в Таиланде в течение месяца. Нет, больше, почти полтора. Мне очень понравилось. Время, море. Представляете, я полетел туда за копейки, но обратный билет не брал, не знал, сколько там пробуду. Ну, наконец-то позвонили с работы — пора возвращаться. Я бросилась за билетами, дешевых нет, а те, что есть, ровно в десять раз дороже, чем я ожидала. Я в шоке, у меня нет денег, но мне нужно срочно попасть домой. Вернувшись в отель, я думаю — кому написать, чтобы выслать деньги? А вечером того же дня из Москвы прилетела компания из нескольких татуировщиков. Они расположились надо мной и тут же бросились пить. Я уже заболела, а они всю ночь прыгали по потолку. Утром они так напились, что решили прыгнуть в бассейн прямо со своего второго этажа. Первый космонавт не прыгнул, он разбился, как лягушка, о мрамор и полностью сломал ногу. Ему наложили гипс, дали инвалидное кресло и по страховке начали эвакуировать его на родину. Скандал, все ссорятся, никто из настоящих друзей не хочет возвращаться с ним в Москву, ведь каникулы только начались. Ну, я согласился быть официальным сторонником. Впервые в жизни я летел бизнес-классом. Что вы, это захватывающее зрелище, а еда просто убийственная. В качестве сопровождения они даже позволили мне взять такси из аэропорта. Вот, привезли его теперь на «Мерседесе» к самому входу. Короче говоря, отдохнул я отлично и не дорого. советую….

В погоне за историей о дефиците 31/12. Дефицит советского времени сейчас воспринимается негативно. Но у этой медали есть две стороны. Как человек, которому в 1985 году было 14 лет, я имею право на записи очевидцев. Не буду говорить о сервировке и 40 видах сыра — достижения здесь неоспоримы :)) Я расскажу о хлебе и молоке.

Но сначала о сегодняшнем дне. Сегодня со своими юными спиногрызами (9+12) я отправилась на рынок, чтобы купить фрукты — соленья к новогоднему столу. Заряженный, я топаю к выходу и вдруг вижу СТИНК. Человек 30. Подошел, оказалось — для хлеба. Небольшая палатка от «советского» хлебозавода, продукцию которого я не встречал в магазинах. Хлеб лежал в деревянных лотках, хорошо знакомых людям «за 40». Хлеб был нужен, вид очереди вызывал ностальгические нотки, и во взводе появился еще один боец. Дети меня не понимали. Несколько раз подходили — «пап, на улице холодно, чего стоишь, пойдем в Дикси/Перекресток/Азбуку Вкуса возле дома и купим хлеба». Но очередь быстро прошла и, добавив в сумку 2 классических батона (а-ля 25 копеек), мы двинулись домой. Хлеб был свежим, но не горячим, когда он был в продаже, и нам потребовалось около сорока минут, чтобы доставить машину домой. Но! Домой через час «ушли» 2 буханки от детских (и не только) усилий. Хлеб был очень вкусным.

С 7 лет я являюсь основным поставщиком товаров повседневного спроса для дома. Приходя домой из школы, бежать в булочную, молочный магазин, а иногда и за маслом/сливками стало незаметной и несложной задачей. В магазинах были очереди, в каждой из которых я провел 2-5-10 минут. Иногда чего-то не хватало, и магазин приходилось посещать заново. Были дни, когда вы не могли купить что-то.

Но еда была свежей. Хлеб приносили из пекарни сразу после «ночной», «утренней» или «дневной» выпечки. Вчерашний хлеб или молоко вообще не рассматривались как вариант покупки. Молоко покупали, чтобы пить, варить кашу и делать творог.

Чего мы достигли на сегодняшний день. Торговые сети, уничтожившие специализированные хлебные/молочные магазины, ставят производителей в положение, когда они просто не могут производить качественный продукт. К тому времени, когда сети ставят его на полку, он уже весь пропадает. Весь непроданный хлеб возвращается в пекарню, которая вынуждена добавлять его в новую выпечку. До половины «нового» хлеба состоит из «вторичного». Из-за этого вкус хлеба просто отсутствует, а плесени, наоборот, в избытке. По советским стандартам, вложения должны составлять не более 5% Хлеб везде быстрого приготовления, с пекарским порошком, молоко с консервантами. Он не становится кислым, а превращается в GNIE. Производители просто не могут отгружать сети на @»%, негде продавать продукцию. Невозможно, чтобы ваши очки были дорогими.

Мы потеряли качественный продукт «в очереди» и получили ha@, но в наличии. Может быть, кому-то это нравится. Я нашел свою палатку.

Молодая семья врачей из глубинки России переехала в сельскую местность Германии, а точнее Саксонии, в Рудные горы (Erzgebirge по-немецки), в городок с длинным названием Анаберг-Бухгольц, где родился их первый ребенок, более 20 лет назад, когда зарплаты уже не хватало на еду. Затем они немного остепенились и купили дом (к счастью, не такой дорогой в бывшей ГДР) неподалеку в еще более маленьком городке Ауэ, где у них также благополучно родилась дочь.

Долго ли, коротко ли, но дети выросли и решили переехать на историческую родину, в Россию. В процессе переезда они обратились в органы власти в родном городе своих родителей и заполнили различные формы. Естественно, в бланках также была графа «место рождения».

И вот чиновник читает документы молодого человека.

Полное имя: Иван Петрович Сидоров (имя другое, но довольно распространенное) Место рождения.

Клерк на мгновение замирает, затем сурово интересуется: — В чем дело! Молодой человек моргает, явно не понимая, чего от него хотят: — Это город. в Эрцгебирге. В Саксонии. Клерк видит, что ее преследуют, но пока не понимает, как именно. Но я решил на всякий случай перейти в режим защиты-атаки: — Зачем ты испортил мою газету, шутник? — вскипает рабочий на бюрократическом фронте, — Быстро переписать по-нормальному и в конец очереди! Я тоже нашел курфюрста Саксонии! Следующий!» — закончил клерк тоном, не допускающим возражений.

Следующей, как вы догадались, была его сестра. — Ауз. И по. — Снова навис над клерком: «Девушка, пишите разборчиво!»- Ауз. А-У-Е, — робко поправила девушка клерка, произнося название города второй раз, и добавила, — Это тоже в Саксонии, — и, еще немного посомневавшись, указала на брата, — Это недалеко от Анаберга-Бухгольца.

Клерк решил, что либо сегодня в КВН день открытых дверей, либо эта маленькая сучка все еще мстит своему мужу, которого схватили пятнадцать лет назад, подсылая к ней убийц.

Вдруг откуда-то из очереди перед продавцом появился пожилой мужчина и наклонился к ней через прилавок: «Анаберг-Бухгольц! Я служил там! С 1949 по 1952 год. В Эренфридерсдорфе! В гвардии с красным флагом.

Договорить старику не удалось, так как упоминание еще одного необычного топонима полностью блокировало слуховые речевые центры в мозгу клерка. Поэтому она автоматически переключилась в режим «кричать очень громко» и больше не слышала объяснений молодого человека.

Офицер не сомневался. Существовала хорошо организованная банда, вероятно, связанная с иностранными спецслужбами. А этот старик, судя по всему, был их начальником и по званию не ниже группенфюрера.

На крики из кабинета появился даже руководитель учреждения. Я посмотрел на документы брата и сестры, оценил ситуацию. Затем они громко завыли и снова скрылись в офисе. Однако он тут же вернулся с толстой книгой в руках: — Вот, повышайте свой культурный уровень, — он положил атлас мира перед клерком, — Неудивительно, что он подпер ногой мою прикроватную тумбочку. в течение двадцати лет. Наконец-то он был мне полезен.

После этого документы были выданы относительно быстро. Никто не пострадал, кроме женщины средних лет, которая в одиночестве бродила по дому, беспрестанно бормоча себе под нос: — Ауебухольцы саксонские. Аннабергиуешные. Они появятся первыми, куда бы они ни пошли, но проясните для меня этот вопрос. И этот дедушка до сих пор со своим Эхфридрихом-фигом-разберу-что-бург. Или Дорфе.

В семье моего друга живет солидная сибирская кошка с усами и полосками. Все в семье уважают кошку. У приятеля также есть любимый дядя. Дяде за семьдесят, но он хорошо выглядит, одевается, не женат, имеет деньги и является большим поклонником женских обществ. Женщинам нравятся яркие, крупные, энергичные. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.

В тот вечер мой дядя пришел в гости, чтобы показать новую (еще одну) «невесту» своего племянника. Невеста оказалась громкой красивой брюнеткой «во плоти», дорого одетой, в золоте, с шикарной прической. Возраст невесты был чуть больше сорока, она работала администратором в одном из московских театров, и дядя гордился ею и, судя по всему, немного побаивался. Пока дядя снимал с подруги пальто, кот тоже вышел в прихожую посмотреть на новое приобретение дяди. «Ты хороший кот, Пушистик», — весело сказал друг его дяди, — «Надо будет надеть на тебя шапку».

Глупая шутка была тут же забыта. Вечер прошел замечательно: дядя много шутил, рассказывал забавные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел несколько песен. Друг с удовольствием пробовал различные закуски, курил и пил, от души смеялся. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире и не выходил к гостям весь вечер.

Они стали отсылать гостей. А кот, как оказалось, ловко спрятался в засаде высоко в шкафу в прихожей. Воспользовавшись моментом, он длинной когтистой лапой сорвал с головы женщины парик и с рычанием потащил ее верхом куда-то в глубь квартиры — то ли в чулан, то ли на антресоль. Женщина громко закричала в неприятной манере. Парик сразу найти не удалось, и кошка тоже куда-то исчезла. Парик был найден через десять дней, потрепанный, росистый, покрытый пылью. Но у дяди ничего не получилось с этой женщиной — с кошкой шутить не стоило.

ДМИТРИЙ: Две недели мы с ней переписывались, мило и неглубоко, без мужчины. В городе мы договорились пересечься, я знаю, что там есть хорошее кафе. Я нарядил еще арфу, купил ей цветы, все как полагается. Встреча, она была еще лучше, чем на фотографии. Такая эффектная брюнетка, кудри, каблуки, зеленое платье с блестками, я, честно говоря, немного смутилась. Ну, подошли к ней, поговорили обо всем, сейчас, думаю, посидим в кафе, поговорим. А потом вдруг я словно проваливаюсь под землю, лечу куда-то, зарываясь и отбивая ногу при падении. Я упал и понимаю, что умудрился не заметить открытый люк и черт знает как выбраться отсюда. Я называю эту Катю, но она не подходит, она явно боится. Я кричал, кричал, вырвался, наконец, — ты жив? — Она спрашивает. Да, я жив, я кричу, зову кого-то на помощь, я не могу выбраться сам, видите что? Она шла минут пятнадцать, не меньше, я уже снова потерял ее. В конце концов она принесла кафе с мерком, я сел на него. Все разлетелось в пух и прах, моя голова стала грушевидной, а она самоутверждается, улыбается, зло взяло меня в оборот. Слушай, — говорю я, — лучше бы я позвонил ему побыстрее, потому что я могу быть там калекой или задохнуться метамфетами. И хоть бы хны, она только хамила, мол, спасибо, что вообще не пошла, я бы там сидела как гофер. Какова дата, когда вы проводите такие беседы? И рубашка вся грязная, и пятка болит, больно наступать. Ладно, говорю, извините, давайте на метро. Ну, давайте еще раз рядом, сейчас мы молчим. И тут до меня постепенно начинает доходить, что это, похоже, не Кэтрин. Хотя брюнетка тоже кудрявая и в зеленом платье, но те туфли были на каблуках, а эта сандалия с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, какой-то желтый. Ну, просто мистика в трех листах.

Екатерина: Мы познакомились с ним в чате, на фото ничего, пишет с юмором. Мы общались полмесяца, интересы вроде совпадали, оба любили, решили встретиться в реальной жизни. Мы пошли по городу гулять, идем, разговариваем, время дорого, вечер. Я смотрю, кафе на углу, хочешь пойти, спрашиваешь? Молчит, не отвечает. Может быть, для него это дорого, я думаю, хотя я приехала с букетом, а не с юркой. Просто, говорю, посидим, кофе попьем — опять тишина. Я оборачиваюсь — никого. Я имею в виду, что никто в целом и ни один джентльмен, не ушел «как ветер — нежный стон». То ли она обиделась, что он сразу же затащил ее в кафе, то ли он ей просто не понравился, и она слилась с Хамианом. В любом случае мужчины так не поступают, я готовился к свиданию полдня. Она вернулась домой, села, подумала и добавила его страницу в черный список — зачем мне такой игнор?

Екатерина Вторая: В свой день рождения я сидела с подругой после работы, пила кофе с тортом, и она подарила мне мою любимую фрезию. Потом они расстались, и только я отошла от кафе, как слышу, что меня кто-то зовет. Я оборачиваюсь, никому не нравится, тогда я смотрю дальше, ну нет люка, смотрю, а там парень, видимо, упал туда, а выбраться не может. Ну, что делать, нужна помощь, в МЧС, куда я сначала звонил, бесполезно, потом нашел какого-то нерусского носильщика на углу, спрашиваю у него, он не понимает, только улыбается. Затем я вернулся в кафетерий, там офицеры нашли лестницу в задней комнате и передали этот люк. Появляется довольно приятный парень, правда, ворчливый. И разозлил меня, ныряя, что, мол, и спасло его так долго! Вот, в конце концов, пьяный, я думаю, это означает, что вместо благодарности мне. Она высказала это, на что он, по-моему, ничего не ответил, потом извинился, предложил поехать на метро, но я все равно поехала туда. Мы идем, а он меня то хмыкает, то усмехается, потом спрашивает: — И после всего ты, Катя? Ну, да, — отвечаю я, — наверное, но что? Ничего, говорит, очень приятно, меня зовут Дима. Такой день рождения мы встречаем полгода, кажется, что у нас любовь. Иногда я дразню его шахтером, и он называет меня Екатериной II. Теперь я говорю всем своим друзьям, что нечего сидеть в социальных сетях и тратить время на пустые переписки. Если хочешь серьезных отношений — иди в реальную жизнь, только там можно встретить нормальных парней — так что пишите в своих милях, интернетные дуры.

— Здравствуйте! Здравствуйте. Это брачное агентство «Дома»?

— Да. Здравствуйте, чем я могу вам помочь?

— Девушка, я ищу женщину. Для меня. Меня зовут Николай, мне тридцать пять лет, и у меня есть несколько обязательных требований к заявке. Вы умеете писать?

«Мне нужно, чтобы она не умела готовить». Да, точно. Например, пришли друзья на Новый год, а на столе стоит блюдо с холодцом и торчащими из него куриными клешнями. Или вермишель «Доширак», которую мне запаривали каждое утро, и она слиплась. А в идеале она просто разожгла духовку, а всю посуду забыла оттуда убрать, так что на ужин у меня были только пригоревшие сковородки. Дорого и вкусно. Со вкусом тефлона.

— Правильно. Спасен. Что еще?

«Я бы хотел, чтобы она не брилась». Совсем. Или только одна нога, а из другой растут такие жесткие волосы, что это может быть мех. А в других местах я специально отращивала, а зимой грела руки в области бикини, как медведь в паху.

— … в паху. Да, записано.

— Даже если он не умел пользоваться косметикой. Когда ее покрасили, Голдберг стала похожа на Гитлера или Вупи.

— Да, да, конечно, все в порядке. Записано.

— Ей очень нужно было быть нечеловечески скучной. Это одно из главных условий. Даже читать не умеет, вернее, забыла, как учиться в ПТУ. Чтобы запутать правую ногу и левую руку, а в театре шлепнуть подошвой ладони. Поэтому орехи были у него в зубах, и он ел только скорлупу. Подумать только, Паттисон был таким граммофоном, но что это за граммофон, я совсем не знал. Чтобы…

— Я понял, понял… У меня есть один из них. Далее.

«Я хочу, чтобы мой мозг плавал с утра до вечера». Каждые пять минут звонил на мобильный и спрашивал, когда я буду дома. И тогда я сразу же позвонил работнику и проверил, есть ли у меня где-нибудь.

— Там тоже никаких проблем.

— Так что у нее были и мать, и мачеха. И у меня, соответственно, две свекрови — одна уехала, а другая сразу, просто сразу пришла в гости и спала на нашей кровати, а я спала на кухне на сломанной раскладушке или на полу. Они будут жить с нами все лето. Поэтому один храпит как боинг, а другой напивается и до пяти утра ревет в домашнем караоке шансон голосом глухого вора. А прямо в пять проснулась та, что храпела, начала громыхать кастрюлями по моей кровати и рассказывать, какой я мудак, при этом постоянно интересуясь, как мне удалось выкрасть ее любимую дочь и разрушить ее жизнь.

— С двойной свекровью, конечно, будет сложнее, но если посмотреть на …

— Поэтому каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мои и чужие машины. Желательно подороже. И хоть бы раз майбах столкнул какого-нибудь олигарха в овраг, так я, от безысходности брата Диму, сдал властям.

— Да, есть такая вещь. Есть ли у вас предпочтения в интимных вопросах?

— Да, я хочу быть настоящей жрицей в постели.

— По крайней мере, нормальное желание. Поэтому я пишу — жрица любви.

— Нет. Просто жрица. Я постоянно ел в постели хлеб с беконом, пряники и печенье и спал весь, с головы до ног, в крошках, как киевская отбивная. Поэтому она тут же съела борщ с говяжьими костями и вытерла руки о пододеяльник. И бросала под кровать кости, фантики от конфет, всевозможные кусочки и грязную посуду.

— И далее. Если я занимаюсь с ней сексом, пусть она называет меня «хуесосом» или «пиздой». Я также хочу, чтобы она боялась моего члена и, когда увидит его на свет, закрыла лицо руками и закричала, как гадюка. А в постели она все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, тиф, чтобы не доставить мне никакого удовольствия.

У нас много таких любовниц. Есть ли что-нибудь еще?

— Я хочу, чтобы ее грудь была такой маленькой, что даже сосков не было видно.

— Итак. Два пупка вместо сосков. Ну, чисто по визгу друзей. И вот они приходят к нам в гости, и я такой — ой, я поднял рубашку на ней — видите, соски перевернуты, гей-гей-гей. Ну, это не обязательное условие, вы не умеете писать.

— Правильно. Что еще?

— Поэтому она набирает двадцать килограммов за неделю после свадьбы, потом мучительно сбрасывает их в течение двух лет, не разрешает мне есть из солидарности. Каким-то образом она сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого даже ее нос стал целлюлитным. Это обязательно, выделите его там.

— Подчеркните, что дальше?

— Я хочу, чтобы она никогда не делала педикюр и грызла ногти о ковер. И только когда я обедаю. И никогда не смываю за собой в туалете. Я бросала использованные тампоны прямо в ее дерьмо и никогда, я записала это, никогда не смывала его. Чтобы помочиться в раковину, как в биде, она поднимала ногу, как собака, и извергалась, забрызгивая зубные щетки. Запишите это, это важно.

— Я хочу, чтобы она постоянно меня воспитывала, обрабатывала и в то же время считаю, что по гроб жизни обязан ей за это. Как только я выпил бутылку пива, она повела меня кодироваться и насыпала горстями «Эспераль» в суп, а потом я сел на заплатки из красных ив и задохнулся. За каждую папиросу она наказывала меня рублем и не давала денег на проезд, чтобы я ходил за двадцать верст на работу, дышал чистым воздухом шоссе, а не вредным табачным дымом.

— Не проблема. Как и почти все.

— Очень важно, чтобы она любила животных. А у нас жили пять кошек, три бродячие собаки-лишайника, два диких селезня, попугаи без счета и сумасшедшая цапля на балконе. О да, и больше рыбы. Ванна, полная карпов-краппи, так что я принимал душ по колено в Crakee, и они кусали мои ноги. А цапля не давала мне курить на балконе и материлась в животе.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dorogi-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук