Анекдоты про драконов

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про драконов. Дракон, дышащий пламенем и защищающий золотые горы, также часто становится предметом шуток из-за своей специфической внешности, огромных размеров и непобедимости. В вымышленных историях он часто соглашается с рыцарями и не ест их.

Дракон сидит, такой маленький, зеленый и горько плачет. Приходит к нему другой дракон и говорит: — А где твоя мать? — Зашита (роняет слезу). — А где твой отец? — Scheerey … — А где же бабушки и дедушки? — Также искажены … — Ну, а кто же вы тогда? — сиротииии (горько и надрывно рыдает).

Маленький, только что вылупившийся дракончик встречает орла: — Маленький дракончик, хочешь, я научу тебя летать? — Я хочу. — Что ж, тогда давайте поднимемся на эту гору. В свое время мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, отец отца моего отца, поднялись на эту гору… Они поднялись на гору. — Знаешь, маленький дракончик. Вот так мой отец, отец моего отца, отец моего отца, отец моего отца, в свое время научился летать, стряхнув дракона с края пропасти. Блядь, хотел твоего отца, отца твоего отца…

Лежит дракон с тремя головами, спит. Одна из голов открывает глаза и тихонько подталкивает другую: — Вася, давай выпьем, — тихонько успокаиваю я половину. Не успели они открыть бутылку, как просыпается третья голова: — Ну, выпьете вместе, только опять пихать придется?!

Анекдоты про дракона

Штирлиц шел по улице в канун Нового года в Ханое. Вдруг навстречу ему вышел дракон. — «К счастью, — подумал Штирлиц. — За ужином — подумал дракон.

Лежащий дракон с тремя головами, спит. Одна из голов открывает глаза и тихо прижимается к другой: — Вася, давай выпьем, тихо успокойся… Не успел я открыть бутылку, просыпается третья голова: — Ну, выпьешь вместе, а мне опять заправлять придется?!

Муж и жена приобрели небольшой ресторан под вывеской «отель-ресторан Святого Георгия и дракона». Через год жена скончалась. «Мой бедный друг, — начал сочувствовать друг, — что ты теперь собираешься делать?» «Прежде всего, я собираюсь убрать слово «Дракон» с вывески.

Муж и жена приобрели небольшой ресторан под вывеской «Отель-ресторан «Святой Георгий и Дракон». Через год жена скончалась. «Мой бедный друг, — начал сочувствовать друг, — что ты теперь будешь делать?» — Прежде всего, я собираюсь убрать слово «Дракон» с вывески.

Штирлиц шел по улице в канун Нового года в Ханое. Вдруг навстречу ему вышел дракон. — «К счастью, — подумал Штирлиц. — За ужином — подумал дракон.

Муж и жена приобрели небольшой ресторан под вывеской «отель-ресторан Святого Георгия и дракона». Через год жена скончалась. «Мой бедный друг, — начал сочувствовать друг, — что ты теперь собираешься делать?» «Прежде всего, я собираюсь убрать слово «Дракон» с вывески.

Он нашел в лесу 1 т кокаина. Лев собрал всех животных и решил обсудить, что с ним делать. Кролик подпрыгнул и сказал: «Этот, приятель-дискобол в моем соседнем лесу, продолжает идти. Я могу его продать» Лев: «Хм, хорошая идея для кролика. Позаботься об этом, и через полгода я приду за деньгами. Прошло шесть месяцев. Лев позвал кролика и говорит: «Ну, что за шерсть, давай деньги» Кролик: «Нет денег» Лев: «Как это нет? Х и Кокс без денег?!» Заяц: «Я боялся сказать тебе. Меня забрал дракон» Лев: «Хороший кролик, в следующий раз я пойду с тобой. Покажи мне дракона», и они отправились в путь. Они вышли на опушку, кролик побежал, а они положили героин на пень. Здесь, куда не попадя, ящерица на прыжке с кокаином взяла. Лео разозлился, схватил кролика и сказал: «Что за дракон? Это вонючая ящерица!!!» Заяц: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты увидишь, что это было полгода назад!!!» :-))

Он упал в лесу 1Т кокаина.

Лев собрал всех животных и решил обсудить, что с ним делать. Кролик подпрыгнул и сказал: «Эта, дискотека моего друга проходит в соседнем лесу. Я могу продать его им».

Лео: «Хм, хорошая идея для кролика. Позаботься об этом, и через полгода я приду за деньгами».

Лев позвал кролика и сказал: «Ну, Бродяга «Скажи деньги» кролику:». Нет денег «Лев:» Как это нет? И где они находятся? Ни колы, ни денег?» Заяц: «Я боялся тебе сказать. Я был увлечен вашим товаром» Лео: «Хороший кролик, в следующий раз я пойду с вами. Покажи мне этого дракона».

Они подошли к краю, кролик подбежал и положил героиню на пень. Здесь, куда не попадя, ящерица на прыжке с кокаином взяла. Лео рассердился, схватил кролика и сказал: «Что такое дракон? Это вонючая ящерица!!!» Заяц: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты увидишь, что это было полгода назад!!!» :-))

Машина едет, дракон едет. Его останавливает ГАИ, вроде бы ломается и говорит: — Ну, дышите!

Машина едет, дракон едет. Дорожный полицейский останавливает его и говорит: «Ну, дыши!».

Я поймал дракона на немецком, французском и Василия Ивановича. И он говорит: «Я исполню два твоих желания перед смертью. Немецкий: — Много шнапса и сосисок. Дракон дал, потом съел. Француз: — Коньяк и женщины. Дракон давал и ел. Василий Иванович: — мешок презервативов и отдельная комната. Дракон дал, подождал 1 час, 2 часа, 5 часов. Устав ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот засовывает и горлопанит. Дракон ему: — Ты что, дурак? Василий Иванович: — А теперь у собаки три головы, попробуйте пойти за мной!

(Рассказывает с грузинским акцентом) Аднаж, прекрасным летним утром на стройном выступе горы Арарат Вичел, большой орел, сделал один раз свои большие крылья и улетел. И дракон Мааали вышел из-под земли, сделал свои маленькие крылья три раза слабыми-па-па и тоже улетел. Они встретились с Адназди, и дракон Маали сказал Лысому Орлу: «Дорогой Орел Патон, скажи мне, что ты снимаешь свои крылья один раз и снимаешь свои крылья и снимаешь свои крылья, а я делаю это своими маленькими слабокрылыми крыльями и облизываю себя также и много облизываю? » Вода Орла Випил подумал и сказал: «Знай, мой отец, папа-ух и папа-ух, я сделал это и я тоже делаю это». Аднахас прекрасным летним утром на своем маленьком карнизе, маленький дракон расправил свои Крылья раз от разу стройные. . И долго с парада сравнивали: Я @бол твой отец!!! Я @ball daddy-there.

Как-то ненароком, словно пьяный сакэ, сэнсэй Вакабаяси оскорбил сэнсэя Ямомото. И сэнсэй Ямомото не испытывал стыда. И он вызвал Вакабаяси на поединок под склонами горы Фудзи. И три дня и три ночи продолжался смертельный бой. И Тигр никак не мог победить Дракона, а Дракон не мог победить Тигра. А потом пришел участковый милиционер и забрал обоих за бунт. TY-214

После того как Великий Гуру отправился из Тибета в Шамбалу. А на горной тропе он встретился с дикими бопи. Гуру не растерялся и стоял в страшном боевом стволе «Полуночный дракон почесал себя правой ногой за левым ухом». Стойка была почти непобедима. Но дикие боппи были необразованными и не знали этого, и разбили Большого Гуру Фэйр Луле. Они также сократили время.

Мой муж находится на 9 месяце беременности моей дочери: все это напоминает мне сказки о драконах. Они спят, и все в порядке. Но потом какой-нибудь болван наступит на грабли, и дракон проснется. Вся деревня должна усыпить его с помощью волшебной дудочки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг воцарится полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусики, игрушки валяются по всей квартире.

Если дракон прилетит в наш город, в чьем рационе — девственницы города, пожалейте перо! В конце концов, он скоро умрет ужасной, мучительной, голодной смертью!

Папа, здесь вчера пять синих таблеток, я очень волнуюсь, ты не принял их случайно?

Не волнуйся, сынок, говорит отец сыну, может, я и принял, точно не помню, сердце, знаешь, болит.

Тут проблема важнее, он начал осторожно, на кухне, возле батареи, дракон сидит целый день!

— И что он ест? — Девочки невинны. — Простите животное, оно умрет вместе с нами.

XXX: Я хочу историю о драконе. Расскажи мне) Вуу: Был дракон, и пламя, которое он выдохнул, оказалось результатом спонтанного сгорания продуктов секреции из 2 желез, расположенных в больном горле. Но каким-то образом дракон нервничал и был увлечен. Секреты попали в желудок, смешались там, взорвались, и дракон лопнул.

С Новым годом и новым счастьем! Хотя в двенадцатом году к нам должны прийти несчастья (и много проблем).

За нами полетит огненный дракон. «Я сожгу все, — воскликнул он, — и найду цунами!»

С Новым годом и новым счастьем.

«Новинка, Дракон 2012» 

Вот оно, время летит, чтобы петь, шутить, смеяться, время новогодних елок, Деда Мороза — 2012. Кто сказал «конец света», «залить потоп» или «камень с неба»? Этот «кто-то» был не в духе: возможно, он прошел через Сивухи, возможно, поссорился со свекровью или многое потерял. На душе было круто, в результате появился святой Клид. Совет здесь очень простой: новый год! Проснись и пой! И, возможно, еще раз: в полночь посмотрите на восток: звонят колокола — громко звонят. Видите? Дракон хорошо летает — дерзкий, безрассудный, мудрый, щедрый и не страшный. Мир, удача в каждом доме, он водит своим крылом. Я дам радостный вес тому счастью из нас, которое тащит. Что ж, горе и несчастье, он спит одним духом. Всем здоровья и успехов, душевного тепла! Сплошное «шампанское» и смех! С Новым годом, господа!

П.С. Так стоит ли бояться 2012 года?

Елка, лужи, мандарины, балкон открыт от жары. Дракон предлагает нам необычную картину.

В год будущего — год дракона счастлив, весел и здоров будет тот, кто, согласно законам, готов жить необычно.

Наша бабушка замечательная. 31-го числа мы ищем место, где можно было бы прикрепить большую наклейку с драконом. Они решили, что лучше всего это сделать на двери в ее комнату — лампа находится напротив и вообще в центре квартиры. «Итак, — говорит бабушка, — хотите ли вы рассказать всем, что Дракон живет в этой комнате!»

Был дракон, теперь змея Встречайте меня.

— И что он ест? — Девочки невинны. — Простите животное, оно умрет вместе с нами.

Одноглавый дракон встретил двухглавого дракона, и тот рассказал ему, что они живут в тандеме — то одна голова правит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон подумал: «Может, и я буду жить в тандеме! У вас только одна голова? — Время от времени я буду возлагать его обязанности на В. нет.

Играет с ребенком на детской площадке. Рядом с подругой с ее 2,5-летним сыном. У ее сына на рубашке дракон. Дополнительный диалог. Мама: — Тимоша, а кто у тебя на футболке нарисован? Сын: Кейси. — Нет, сынок, это не кэши, это дракон. — Гондон. Мама думает: — Нет, лучше бы это был кэши.

Мама говорит: Я хотела запустить Word на твоем ноутбуке, нажала на ярлык с буквой «W» на рабочем столе. и вдруг все потемнело. послышались странные звуки и появился огромный дракон.

Дракон без крыльев становится просто большой ящерицей.

— Моя принцесса, может быть, я загляну к вам сегодня? — У меня в башне есть дракон. — Что? — Мама дома, бл@#$дь.

Анечкин: Сейчас посмотрел в телефонной книге номер магазина (забыл, как он называется). Я наткнулась на имена "Космос", "Леди Марго", "Таня — огонь!", "Ульяна — дракон" и «Кошки умеют звонить». Анечкин: 0_о

Я был немного удивлен, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и меня погладили.

Размышления о лжи календарей, «полезности» реформ и силе правды

Празднование Нового года Все живут в третьем тысячелетии, но почти никто не знает, как встречать Новый год

Император Петр Великий Безбородый реформатор приказал всем встречать новый год в холоде зимы

Осени праздновать Он научил народ России Общаться с ним по-немецки Он всех сделал скотами

Как бы сломить русский дух Он хотел в одночасье, Убеждая нас, что только Европа спасет нас от беды.

Где 5500 лет То, что когда-то было стерто разом! Сколько людей могут лгать, ведь ложь не стоит и гроша.

Стало не 7200, а только 1700 Январь новый, а не осень… Короче, все в обратную сторону

Сегодня, с радостью, январь. Люди ждут, покрыв лужайку, Они включат речь президента В зимний вечер, сытый, пьяный …

Кто-то крикнет: «Ура! «Кто пойдет запускать ракеты счастья, радости желать Жизнь слаще сладостей …

Но почему сейчас рассматривается двадцать первый век?! В конце концов, история богаче! Где дух предков, есть ли он в нас!

Дракон был побежден давным-давно До сих пор стоит стена Здесь теперь ходят туристы Но Китай всегда молчит… Как была построена эта стена Злой зверь был побежден… А где был звездный храм Великий мир был заключен 76 веков назад Все ликовали в победе!

Кто забыл заслуги предков, Тот разум погасил, Так счастья в жизни не будет, Где правды нет, там дух погаснет!

XXX: . Похоже, что сервер моего провайдера находится либо под одинокой горой, либо в туманных горах. А там, мать его, все время кто-то бегает. Либо прилетит дракон, либо Голлум положит рыбу в холодильник. В общем, Гэндальф и ему подобные перепрыгнут и уничтожат все.

Сказка о принцессе и долоте — принцессе! Принцесса-са-а-а!» — кричала она из-под окон. Живет ли здесь прекрасная принцесса? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: «Что тебе нужно! Внизу стоял принц. Обычный принц, включая коня. Принц наклонил голову: «Принцесса, я говорю, живет здесь? Она скорчила гримасу и крикнула в ответ: «Ее не существует!». Она ходит по полям, а в лесу собирает цветы. Приходите завтра! Принц настороженно поднял голову, затем достал кусок пергамента и сравнил рисунок с белокурой головой, которая теперь торчала из окна, — Я узнал тебя! Ты же принцесса, зачем ты врешь! Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: «Так ты не уйдешь? Принц упрямо покачал головой: «Я пришел жениться!». «Ну, когда выйдешь замуж, вставай. Потяните защелку немного на себя и только потом вверх — она заедает, — объяснила принцесса и исчезла в окне. Принц сошел с коня, тщательно привязал его, несколько мгновений боролся с непокорной задвижкой — и наконец оказался в светлой, просторной комнате. Принцесса сидела у окна и что-то мастерила из цеппелинов. Как только появился принц, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: «У тебя есть резец? Принц был немного удивлен, ведь у него были с собой драгоценности, бархатные ткани и жемчужные нити. И у него не было долота. Ну, нет, нет, — кивнула принцесса. — Жениться, вы имеете в виду? Принц прочистил горло: «Прекрасная принцесса, новости о вашей красоте и доброте достигли нашего королевства. И я решила, что вы должны стать моей женой! «Прекрасный принц, я вижу вас впервые в жизни, и весть о вас еще не дошла до моего королевства!» — пошутила принцесса. Я не могу выйти замуж сейчас! У меня скоро будет сплав по высокогорной реке — мне нужно подготовиться! И каяк! И вот — снова соревнования по карвингу, и папа взял резец с собой! Принц был совершенно удивлен. Он представлял себе все по-другому. Совершенно разные, честно говоря. В его мечтах прекрасная принцесса бросилась в его объятия и с улыбкой поблагодарила его за камни, ткани и нитки, которые он принес ей в подарок! И она совсем не просила долото и уж тем более не перечисляла дикие способы скоротать время! Принц был в ужасе и думал, как ему теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле! Принцесса наблюдала за всеми этими испытаниями и думала, что снова получит от отца. Ведь папа каждый раз клялся и жаловался, что должен родиться мальчик, да еще в какой-нибудь королевской семье! «Может, скажем, что я влюблена в другого?» — нерешительно предложила она. Принц пожал плечами: «Что за чушь! Влюбленные, скажите мне, пожалуйста! Нет, когда речь идет о политике двух королевств, времени на любовь не остается! И мой отец тоже не поверит. Все всегда влюбляются в меня с первого взгляда, понимаете? Принцесса внимательно посмотрела на него и кивнула: «Ну, да, ты симпатичный. Но у меня есть сплав! И байдарки! И резьба!» — радостно воскликнул принц. «Вы случайно не приручаете драконов в свободное время?» Принцесса радостно вскочила и захлопала в ладоши: «Ну, конечно же, ты умный!» — воскликнула она. Принц дьявольски улыбнулся. «Скажи, что меня похитил дракон!» Трехголовый! А это принцу, который меня освободил, — полкоролевства и несметные сокровища. Я соглашусь с драконом — он проиграл меня в карты, и долг принадлежит ему. Я поживу у него какое-то время, а потом наступит зима, дорогу к нам расчистят, можно будет не беспокоиться до лета. Принц кивнул, подумав.

не стыдно возвращаться домой с такими новостями. Перепрыгивая через ступеньки, он спустился во двор, вскочил на лошадь и повернул. Принцесса помахала ему из окна. — ‘И скажи мне, что тебе лучше пойти к дракону с долотом!’ — вскричала принцесса, сцепив руки, как рупор. Принц помахал на прощание рукой и ускакал галопом. Принцесса села у окна, спрятала полено под стол и подперла подбородок рукой: «Все принцы одинаковые!». По крайней мере, один из них стукнул бы кулаком по столу, чтобы сказать: «Хватит байдарок, ты принцесса или кто?». Нет, они все верят, уходят, а я сижу здесь и рублю дрова! Проклятая ведьма, пусть она упадет на землю! Только один раз она полезла к ней за штанами, а результат — «Проклятие, проклятие, всю жизнь будешь сидеть и ждать, когда придет настоящий мужчина!». А перед этим сядьте с бревном. И даже если она оставила резец!

Подарите книгу другу!

Джин, как мне тебя называть? Ты… ты больше не приезжаешь к нам со своей женой. Почему? Как я могу объяснить… Понимаете, вы, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватность. Это правда, что она считает себя просветленной. Как у тебя. Знаешь, когда просветление впервые пришло ей в голову? После того, как шесть лет назад вы оставили нам брошюру о «Чистящей крапиве». Забавно, что ты, Джин, и мой месяц за эту брошюру очистили мою карму. К этому моменту вся карма уже в почках. Тогда жена дала ей поваренную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я плакала целый год, но я ела! Я тогда ничего тебе не сказал. Хотя к тому времени у нас уже была целая библиотека ваших просветленных даров. И «свекла улучшает дыхание», и «сельдерей для потенции», и «йога за рулем», и «ритуальные танцы тай-чи при столкновении с ГАИ», и «морковка от одиночества». А помните брошюру «Как улучшить зрение и слух с помощью капустных листьев»? Не помнишь? И я напомню вам. Это занимает неделю, Гена, понимаешь, неделю — каждый день по 10 — 12 часов прикладывать к лицу капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Представляете, как на меня смотрели коллеги по работе? А в метро? До того, как я начал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я думал, блин. Я даже не слышал таких слов в свой адрес, как на той неделе… от мужчин-лидеров в адрес женщины за рулем, едущей по левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения! Не смейся, Джин. Вы тоже будете смеяться, а я дам вашим детям кое-что продвинутое! Например, «Как сделать индийскую хижину для медитации из мебельного гарнитура с помощью топора». Я, Джин, остался для вас даже после того, как собрал откровения Люберти Махата под названием «Как открыть третий глаз». Вы и это забыли? Я напомню вам… Я помню это всю свою жизнь… Чтобы открыть третий глаз, оказывается, не обязательно выбрасывать мусор между полнолуниями. Вы пробовали не выносить мусор в полнолуние? Я пытаюсь. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А затем в новолуние нужно подойти с мусорным баком к самому людному перекрестку и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями, под самый быстрый проезжающий автомобиль. Я все сделал! Весь мусор, — а его накопилось немало между полнолуниями, — он бросал прямо под джип. Он спешил очень быстро. Что произошло дальше? Из джипа выскочили такие, как Махатма Люберци, что у меня не только третий глаз, но и оба опухли. Но даже тогда я сдерживался, Джин. Но после твоего последнего подарка мое терпение закончилось. Скажи мне честно, почему на мой прошлый день рождения ты подарил китайскую энциклопедию «Фэн-шуй»? Я сначала не обратил внимания на этот подарок, подумал — такая веерная инструкция, которую сделали в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, джинн, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя все в квартире. Но я, Джин, не китаец, понимаешь? В нашей семье только дедушка был принят за китайца и только потому, что долго болел. Не смейся, Джин, а слушай. Пробовали ли вы когда-нибудь спать по фэн-шуй с правильной ориентацией четырех частей света: от Почки — Север, Тока — Восток, Каддика — Юг? Это не смешно, Джин, тусуйся каждую ночь! А чтобы видеть счастливые сны, выяснилось, что он спит на юго-западе от квартиры. У нас есть балкон только на юго-западе. Остеклена полиэтиленом. Летом ничто не стоит на месте. А с начала февраля, знаете, легкий дискомфорт от льда в носу.

Значит, твои дети, Генма, всю жизнь прожили на Фенхе! А на пенсии Фенг-ботинки… Почему? Потому что я даже переставил входную дверь, и это то, что вы думаете, что она была переставлена. Это было на закате. А с заходом солнца в квартиру может проникнуть негативная энергия старения. Чтобы продлить молодость, дверь должна выходить строго на восход солнца. У нас есть окно только для восхода солнца. Так и было. Теперь это дверь. Только второй этаж хорош, у пожарной лестницы… В принципе, Гена, ты можешь представить себе окно с глазком на двери? Ковер, чтобы вытирать ноги об окно? Простите, что? Где находится окно? Окно, ген, чтобы энергия «ци» наполняла вас, конечно, должно смотреть на юг. Мы вырезали его там. У нас была смежная комната на юге. В остальном — шкаф. Теперь, когда мы проветриваем, большая часть энергии «ци» забирается из соседнего нафталина. Но это все фанки! Люстры торчат из пола, потому что свет должен поступать строго снизу. Они прикручены к половице, подпрыгивают, сухо покачиваются при ходьбе и наполняются «музыкой ветра». В центре люстры — мой фэн-шуйский талисман-дракон, который защищает дом от воровства. И конечно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. И они украли все! Даже ковер с подоконника. Они не взяли ни одного дракона. То есть, конечно, он защищает от кражи, но только себя. Воры даже оставили записку: «Извините нас, мы оставляем этого урода вам». Мы не животные — восхищаться таким чудовищем. А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генул, написано, что демоническая энергия лжи всегда оседает в вентиляционных каналах. А чтобы изгнать их оттуда, нужно читать священные мантры прямо в форточку по ночам. Представьте себе мою мантру, кричащую по ночам в вентиляционную трубу: «Ом-ма-не-пад-о-кум!». И что вы думаете? В кои-то веки сущности ответили ей. Они также начали кричать: «Эй, молликоддлеры! Хватит орать в два часа ночи!». Кроме того, этих сущностей было так много! И все подобные значки. Наконец, основное требование для роста богатства — сложить все деньги в доме в одну кучу, а на нее посадить китайскую ритуальную лягушку — символ богатства. И целовать этот символ каждый день. Ты же не скажешь мне, Джин, как мне сложить свою зарплату в кучу? Короче говоря, мы пошли в зоомагазин, купили лягушку… все деньги, которые были в доме, разменяли на копейки, сложили пирамидкой Давай поцелуемся. Луна была поцелована. И знаешь, Джин, вскоре я почувствовала, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что лягушка, оказывается, была китайской фарфоровой статуэткой. А лягушонок уже привык и не мог обходиться без поцелуев. Да, мы тоже, честно говоря! Короче говоря, Джин, я звоню тебе. Самое главное в Фенгле — пожелать своим друзьям всего хорошего. Я желаю вам добра: не приходите больше к нам в гости! А если вы приедете и продолжите просвещать моих, я все равно подарю вашим детям «Просвещенное руководство для детей по веселой микрохирургии дома, пока папа спит».

Ремен ь-он. Бат и перловый ячмень.

Бат — большой артиллерийский тягач.

В нашем полку ракетных войск стратегического назначения батарея боевого обеспечения была «летучей мышью». Скорее два батта, но один двигатель на двоих. И сама эта штука была таким тяжелым тягачом на танковом шасси. В нашей ванной был огромный нож с фигурным клином. Если мне не изменяет память о школьных уроках НВП, для расчистки проходов, в зоне сплошных разрушений от ядерного взрыва.

А в нашем полку была солдатская столовая, где нас кормили. Как правило, их кормили. В то время их кормили в основном перловым ячменем, и нам это не нравилось. Потом нам понравилось, но было уже поздно. А потом наряд по кухне должен был отнести много выброшенного перлового ячменя в хозблок, где специально обученные солдаты держали свиней и коров, видимо, на случай полного прекращения поставок продовольствия. Для переноски отходов, вес которых составлял не менее 100 килограммов, были сварены стальные носилки. Теперь картина — вы с напарником, испариной в рваной запасной форме, мокрые насквозь, вынуждены тащить эти литеры со стальными ручками по заснеженной тропе в лесу 300 ярдов до Худора. А за борто м-20 — эт о-30. По сути, редкая птица, долетевшая до середины. Обычно это месиво сбрасывали зимой в снег прямо за столовой. А к весне вырос плохой холмик мерзлого жемчужного ячменя. Над столовой. И после этого чудо увидел командир полка, полковник Шевский. А один узбек хорошо отзывался о нем: «Когда другие офицеры кричат — вы понимаете — этот должен кричать, и он кричит. И Шевски не просто кричит. Он вкладывает свою душу!» И вот Шевский увидел эту гору жемчужного ячменя, сверкающую на солнце. Моя муза бессильна описать его крик. Упругие импульсы мата пошатнули нашу систему. Солдаты толпами бросались в бой. Но толпу развлекала хрустальная гора. Мороз придал овсяную прочность гражданскому бетону. Его тут же (полдня на оживление) выгнали со стоянки битой крушить гору. Летучая мышь зарычала и погналась за ним, как дракон. Но овсянка резко развернулась от ядерного взрыва. Так мы потеряли последнюю биту. Гора таяла только летом.

А наши свиньи, ячмень с золой, выросли отдохнувшими и хищными, с длинными рылами, как у крокодилов. Однажды, во время зимней вылазки, нам дали тряпку, в которой был кусок сала из нашего хоздвора. Хорошо, что он был маленьким. У них не должно было быть ножей, у Аксу не было штыков — нет, откусить этот кусок было невозможно. По консистенции он напоминал протектор автомобиля. Даже велосипед. Хороший, маленький. Я покатался на нем полчаса и проглотил. (Василяки — рядом с садом).

PS: На войне в столовой командира нашего полка часто ожидали сюрпризы. Затем один повар сделал из своего комбинезона чай, желая придать ему легкомысленный оттенок, затем другой повар украл из наряда военное удостоверение солдата и сделал из него себя, с фальшивыми шрамами за службу в Афганистане (это был 1985 год), видимо, для повышения своего гражданского авторитета. Но один случай заставил нашего командира на минуту потерять дар речи. У входа он столкнулся с Призраком (продержался менее шести месяцев), который пришел с ведром, чтобы накормить солдатских слуг Худвора. Все было бы хорошо, но у солдата была длинная борода черного цвета.

Так сложились обстоятельства, что однажды мне довелось работать няней в младшей группе детского сада в летнем лагере. С детьми и в таких количествах я столкнулась впервые. Таланты. Но особенно талантливым Капитоном был 4-летний ребенок, известный всему классу детского сада тем, что носил красное, рваное. Он взобрался на крону яблони, — скачки почти не дали дуба от этого зрелища. Затем девушки в комплексе бросали хлеб — те в слезах. Как-то под его руководством у детей появилась угловая скамейка (6 м, вкопанная на 4 столба в землю!) Они так хорошо качались и поворачивались. Повезло, что никому не наложили швы. Такая хорошая история… Словом, работа далась не легче, чем с тиграми в цирке. Особенно когда учитель вдруг не вышел, а заменить его было некем.

И в един от тези дни, в тих час, когато на децата от Мал-Мала е позволено да си починат, тя пропълзя на верандата, за да се отпусне. Още трима преподаватели от съседни групи се изтеглиха. След като се откъснахме морално и физически, ние седим в мълчание … решаваме да развеселим хората малко, започвам да разказвам шегата: — Дванадесет дракон с главата спи … и тогава те се бореха с Обединеността: — Кой е това? Капитон или какво? Заспали ли са змиите?

Викингите, котката и Снежната девойка и в един от тези дни, в тихия час, когато децата от Мал-Мала оставиха почивка, пропълзяха на верандата, за да се отпуснат. Още трима преподаватели от съседни групи се изтеглиха. След като се откъснахме морално и физически, ние седим в мълчание … решаваме да развеселим хората малко, започвам да разказвам шегата: — Дванадесет дракон с главата спи … и тогава те се бореха с Обединеността: — Кой е това? Капитон или какво? Заспали ли са змиите?

Викингите, котката и Снежната девойка са в един от тези дни, в тихия час, когато децата от Мал-Мала оставиха почивка, пропълзяха на верандата, за да се отпуснат. Още трима преподаватели от съседни групи се изтеглиха. След като се откъснахме морално и физически, ние седим в мълчание … решаваме да развеселим хората малко, започвам да разказвам шегата: — Дванадесет дракон с главата спи … и тогава те се бореха с Обединеността: — Кой е това? Капитон или кто? Змеи спят?

Викинги, кот и снегурочка

На празднование Нового года в основном приходят гости, и этот день не стал исключением. Компания собралась в искореженном доме, где стояли две ракетные бомбы, четырех и пяти лет, носящие гордые имена Максим и Матвей. Взрослые деликатно подарили им набор «Викинг», чтобы дети могли заниматься своими делами и не мешать взрослым праздновать, но потом оказалось, что это накладка. Максим и Матвей с удовольствием поделили амуницию на двоих, вооружились мечом, топором и луком, стреляющим стрелами на присосках, и затеяли боевые игры, прямо возле выстроенного стола. Инициатор подарка, отец одного из подростков, чувствуя свою вину перед обществом, решил исправить ситуацию. Он рассказал молодым людям, что настоящие викинги не гоняются с таким красивым оружием, они охотятся на кошек. Но было бы лучше, если бы он этого не сказал. В доме была кошка, и несчастное животное теперь находилось в «тайнике от детей», том месте в шкафу, куда Мурсик уходил в те дни и часы, когда в доме было больше одного ребенка, а сейчас там было трое детей. Вместе с поздними гостями пришла девочка Маша. Максим и Матвей, будучи джентльменами, решили принять Машу в «Викинги», но с условием, что она пройдет тест на владение оружием. Конечно, храбрым викингам не позволили расстаться с мечом и топором, а также шлемом и щитом, поэтому юной валькирии подарили лук на присоске, а Мурсика объявили страшным драконом. да В каждой женщине живет амазонка. Машенька дернула за шнур. (Увидев ее выстрел, все эльфийские принцессы стали бы чистюлями, а Рагнар и Свен никогда бы не завоевали Англию, потому что, осознав свою боевую бесполезность, затворились бы в монастыре.) Короче говоря, присоска попала несчастному животному прямо в лоб, и тут из кустов донесся скрежет дежурного рояля. В момент выстрела в комнату вошла специально обученная взрослая девочка в костюме Белоснежки и вежливо промурлыкала, что она якобы посланница Деда Мороза и пришла сообщить о его приходе (Дед Мороз в это время угощался коньяком на кухне, естественно, вместе с теми, кто подловил момент от отцов Максима и Матвея). Мурзик, решив, что падать на шапку Снегурочки гораздо удобнее, чем на твердый пол, так и сделал. По какой-то причине Снегурочка, не оценив комизма ситуации, бросилась бежать, наполняя квартиру паническими звуками. Молодые викинги, заявив, что Дракон только ранен и что им нужно догнать и добить его, а заодно освободить захваченную им Снегурочку, бросились в погоню за свежей сиамской парой. Машенька, заняв место сзади, спокойно перезаряжала свой лук, ее строгое красивое лицо показывало работу мысли, то есть либо подстрелить дракона этой стрелой, либо добить Снегурочку, чтобы она не мучилась. И события разворачивались с космической скоростью. Снегурочка вынырнула в коридор и врезалась в живописную группу, состоящую из Деда Мороза и отцов юных викингов, которые, благоухая Хеннесси, выходили из кухни. Мурсик наконец отделился от Снегурочки и покатился на пол вместе со своей шапкой и париком. И Матвей, в щегольском бэтмене, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно, увидев этот удар, рыжебородый Гуннар никогда бы не попал в Валгаллу, потому что повесился бы от зависти). В общем, все закончилось хорошо. Снегурочка была освобождена и даже получила обратно свою шапку и парик. Дракон Мурсик убежал в безопасное место, где и спрятался. Машенька была принята в семью викингов. Дети получили подарки и были отправлены спать еще ближе к ночи. А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурсика, крадущегося в сторону детской, на укоризненный вопрос:

сказал, что охоты на дракона тебе недостаточно, Мурсик сделал вид, что это к нему не относится, и убежал в детскую. Когда за столом папа поднял вопрос о том, не страдает ли Мурсик мазохизмом, Снегурочка, сделав нежно-доброе лицо, опровергла эти инсинуации. «Просто кот очень любит детей», — мечтательно сказала она. Устыдившись, мужчина был вынужден поднять бокал — За братьев наших меньших.

Это было очень, очень давно. Еще в допармезановскую эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не по телефону, колбаса была сосиской, по улицам бродили маленькие динозавры (говорят!), а слово «моча» имело совсем другое значение, чем сегодня. Праздники были праздниками, и если их не хватало для широкой русской души, то и создавать их было недосуг.

Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отметить неожиданный, но всенародный праздник освобождения работников от работодателей — пятницу. Заранее была спрятана водка, из погреба взята банка с помидорами и огурцами. Ожидается официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги приехали не с пустыми руками и привезли на дегустацию несколько литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат был застенчив и пользовался искренним восхищением своих друзей. Сегодня ценителям была предложена новая версия «споттера» с реактивной тягой более 70 градусов. Немного поупражнявшись в прозаическом «казенке» и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Легкое разбрызгивание «натурального продукта» на руки и одежду во время розлива, размазанное «битком». И, не особо торопясь, но и не замедляясь, еще. и еще. Наконец, кому-то пришло в голову проверить чистоту напитка и его градус, поджигая его, а затем и собственную крутизну — выпивая горящий напиток внутрь. Один из пьющих в процессе питья кашлянул и захрапел. Видели ли вы огнедышащего дракона? Нет. Я тоже. Но они видели.

Не вызов, а программа «В гостях у сказки». Там было три дьявола или три гоблина. В целом, три лица были одинаково поджарены «огнеметом» до состояния «легкой хрусткости», остатки волос и шляп стояли как декоративная икебана, глаза широко раскрыты, в них плескался темный океан пролетарской мести.

Они сидели и молчали. Все и даже больше было сказано в первые минуты мероприятия.

— . Нафф-нафф, Нафф-нафф и, стыдно спросить, Нафф-нафф? .

Вопрос не был случайным. В момент жарки чашки приближались к их мужественным лицам. А четко очерченный «пятачок» так и остался несгоревшим, прикрытым рукой и чашкой.

«Вот сссссука, эх. «- Наконец одна из жертв пискнула и осторожно фыркнула.

— ‘Что это? Имя, фамилия или ученая степень? — Адрес и т.д. — О! Уже хорошо. Старайтесь смеяться, тогда вы будете жить! Позволь мне хотя бы побрызгать тебя пантенолом, шаль.

Белая пена спрея образует маску, резко оттеняя границу ожога. Пациенты, превратившись в гаитянскую команду вуду, нечетко управляя автомобилем, сели в машину. Дракон» пытался что-то сказать, чтобы подбодрить неподготовленных спутников, но получал многообещающие взгляды и пожелания улететь в более теплые края, а затем вернуться, как часть первой школы гусей или лебедей. Я действительно не слышала его. © Дмитрий Федоров

— О чем заставляет задуматься автор «Спящей принцессы»: о том, что даже если ты всю жизнь проспишь за тысячи миль от цивилизации и тебя защитит дракон, все равно найдется засранец, который тебя разбудит.

Не истинският мъж, който се бори с дракона за теб, а този, който остава с теб, когато драконът си ти.

— За какво ви кара авторът на „Спящата принцеса“? — Какво дори да спите през целия си живот за хиляди километри от цивилизацията и ще бъдете пазени от дракона, все пак ще има кал, който ви събужда. Не истинският мъж, който се бори с дракона за вас , но този, който остава с теб, когато Драконът си ти.

— За какво ви кара авторът на „Спящата принцеса“? — Какво дори да спите през целия си живот за хиляди километри от цивилизацията и ще пазите дракона, все пак ще има кал, който ще ви събуди. Не истинският мъж, който се бори с дракона за вас, и този Кой остава с теб, когато драконът — това си ти.

— За какво ви кара авторът на „Спящата принцеса“? — Какво дори да спите през целия си живот хиляди километри от цивилизацията и ще пазите дракона, все пак ще има кални, които ще ви събудят.

Ну, еще один сформировался, а то князья дарят им замок, стоящий на холме. Небольшой, слегка отшлифованный ветрами и дождями, некоторые камни потемнели и покрылись мхом. Девочка лет 12 упрямо карабкалась на холм перед ним, оскальзываясь и задыхаясь. Она смотрела прямо на замок, и ее настойчивость была вознаграждена. Взобравшись наверх, она увидела ров и разводной мост к воротам. В канаве плавал крокодил, брюхом вверх. Она пробормотала, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал. Она прошла по мосту и начала стучать в ворота. Открывайте! Откуда-то изнутри раздался ободряющий голос. Она потянула за тяжелые крылья и шагнула внутрь. Интерьер не блистал богатством. Точнее, он светил всего один раз. Теперь все было покрыто пылью. Она чихнула. Иди на кухню!» — позвал тот же голос. Я здесь! Девушка бодро зашагала в направлении крика, оставляя на полу грязные следы ботинок. А. Она говорила мне неуверенно. Волк? Она опустилась на потемневший от времени табурет, когда силуэт на кухне повернулся к ней. Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом, натягивая расклешенную юбку на свои грязные и исцарапанные колени. Ну, да, волк. Кого вы ждали? Ну, а принц захотел, чтобы волк подошел к ней и, улыбаясь во все оскаленные рты, спросил: — Давно ли ты видела принцев, дорогая? Это мне мама рассказывала, а сама я читала в книгах, — она направилась к креслу, подозрительно скривив острые зубы хозяина замка. Принцы, дорогие, остались там, в книгах и притчах. Хотя, что это я, пойдемте, что я вам покажу. Не бойтесь, я не буду есть! Волк снова усмехнулся. Они прошли по коридору в дальнюю комнату, где висели портреты неизвестных и не очень красивых мужчин. Смотри сюда! Принц Альберт — первый! Волк шутливо щелкнул портрет по носу. Он умер от обжорства, подбирая все подряд, не жалея даже лошади. Второй принц Зигмунд был третьим, он процветал и феминизировался, в разгар бала он упал с балкона и свернул себе шею. Ну, и наконец, принц Вильгельм Новосемский! Я подхватил французскую простуду, и хотя еще слишком рано об этом знать, французский язык все еще, как он? Шоль подавился? Глаза девушки расширились. Ну, правильно. Ты взрослеешь и осознаешь. Волк ответил. Представьте, что вы вышли замуж за этого и? Думаешь, он бросит все и побежит за тобой? Да! Девушка снова шмыгнула носом. Волк разразился хриплым смехом. Вот хрен! Он сложил свой коготь под ее носом. Бальс и Буз будут продолжать, он будет увлекать девушек в покои и развлекать, а вы, как Золушка, будете заниматься кухней, детьми и домом. И без права голоса. Нужна ли она вам? Глаза волка вспыхнули зеленым светом. Хммм дроппетс, все это было трудно сказать вдумчиво в ответ. А потом! Волк ответил. Кто вы сами, по крайней мере? спросил он. Шляпа! Красный! Девочка ткнула пальцем во что-то бесформенное на своей голове. И он услышал, как волк задумчиво произнес, словно вспоминая что-то. И кто теперь так часто одевает детей, и, что самое страшное, какой взгляд она получает. Хотите пирог? С мясом! Волчица зарычала и подняла палец вверх. Шляпа прижалась к стене, снова испугавшись. Не бойтесь вы, а не ваши князья, они умерли задолго до нас с вами! Волк усмехнулся. А от кого мясо? В смысле кого? — осторожно спросила девушка. Плотью дракона! Волк похвастался. Где находится дракон? Шляпа была поражена. Да, они были одни. Заезд. Раздражает, ужас! Размер — это ворон и все, что там есть. Или отдать ему принцессу, тогда девушки, которые невинно завтракали, истощили занавески, чтобы поджечь. Я буду вешать только новые, но вот он снова здесь. А вы будете? Давай,

если не принцами!» — рассмеялась девушка. Они прошли на кухню, и разговор продолжился. А как вы сюда попали?» — спросила Шляпа, поедая свой третий пирог. Да как же, как Бродяга, так он сюда пришел, замок без хозяина стоит, почему бы не пожить? Крокодил, мертвый плавает там? Нет, это он так приманивает стервятников, притворяется мертвым, а потом ррраз! И у него есть еда в кармане. В его рот, то есть. «Но меня не тронуло соглашение, которое мы с ним заключили: не трогать людей», — серьезно ответил Вольф. Ну, а ты, Вольф? Принцы плохие, но ты сам? Чем вы лучше их? Или три поросенка, или семь детей, или еще что-нибудь — ты сам будешь хуже их всех! Не клевещи на него, он был в мастерской, — ответил Волк, роясь в печке. А как обстоят дела в мастерской? Да, так. Три поросенка — это бедные милые свиньи. Факты — кража строительных материалов, захват земли, незаконное строительство. Ну, с двумя из них я разобрался сам, а потом руководство взяло дело в свои руки. Например, уровень, публичность или дети. Знаете ли вы, что их мать, уезжая, запирала их одних в доме? Ну да. тебя и заперли, чтобы ты не ел! Правильно и неправильно. От меня. И почему? Почему?» — спросила Шляпа. Но так как она прошла за неделю, потом за две! Теперь к некоторым сектантам, па идти к коту. А дети неделями голодные и немытые! Мне пришлось выломать дверь и отвезти ее в детский дом. Правда, она передумала, устроилась на работу, мы вернули ей детей. Но давайте посмотрим. Коза, как правило, одна и та же. Поэтому не слушайте, что говорят на улицах. Волк — такой зверь, он не тронет зря и оставит своих. И он со своим волчонком и детьми до конца! Только теперь не каждому дано стать той самой волчицей. Еще один пирог? Мне мало. Ты должна бежать к бабушке, готовить шляпу. Это она стоит за лесом?» — спросил Волк. Ага! Она самая лучшая! Ей уже 90 лет, ей нужна помощь. Старый друг. Мы были моложе! Что такое «Э»? Так что это не имеет значения. Давайте я соберу корзину для вас, работающий пенсионер, любитель крошек. Тут пироги и кролик из печи, Волк начал суетиться. Откуда взялся кролик? удивилась Красная Шапочка. Импортировано! Пасха! Волк подмигнул. Он забрел сюда, ограбил все яйценосное население леса и украсил их яйца химикатами, маньяк. Волк последовал за девушкой к двери. Не могли бы вы позвонить Сивке-Бурке? Так немедленно!» — приготовился шипеть он. Нет, я одна, — отказалась девушка. Вы встретите охотников, скажите им, чтобы они вошли. Вам необходимо проверить лицензии. Есть браконьеры… И если вы увидите кролика, скажите: «Ну, погоди!». С его капустной луной весь лес для меня был пьян, белки идут к медведю, занимают. Шляпа ушла в замешательстве, резиновые сапоги шлепали по осенней слякоти Плохие Князья. «Хорошие волки, Лысому Хрену здесь будет хорошо», — пробормотала она себе под нос. Волк посмотрел на нее из окна и вздохнул. ‘Ну, еще один одумайся, иначе отдай им принцев. Где мне теперь взять принцев? А на кухне уже слышался аромат жареного цыпленка Рябы, уловимый по украшениям кузнеца.

О чем заставляет вас думать автор «Спящей красавицы»? Что даже если ты проспишь всю жизнь за тысячи миль от цивилизации, и тебя будет защищать дракон, все равно найдется засранец, который тебя разбудит.

В пустыне жил рыцарь. Его путь был долгим. По дороге он потерял своего коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и жажда мучила его. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Рыцарь собрал все свои оставшиеся силы и вошел в воду. Но на самом озере был трехглавый дракон. Рыцарь схватил свой меч и начал сражаться с чудовищем изо всех сил. Он сражался один день, второй. Две головы дракона уже были отрублены. На третий день дракон упал без сил. Обессиленный рыцарь упал рядом, не в силах стоять на ногах и держать меч. И тогда, из последних сил, дракон спросил: «Рыцарь, чего ты хотел? — Вот так бы я пил.

И снова труба, как в былые времена, посреди масс тревоги, прозвучал сигнал тревоги. И все снова стали сынами России. — И дочь. — И внук. — И сваха. — И брат. И все — маршал и солдат. Наполеон и Бонапарт. Багратион, Дантон, Марат. И «Оригард», и «Авангард». Жонглер, гимнаст и акробат. Орел. Дракон. Боевые действия — с. Моряк, десантник и строительный батальон. Атос, Партос и Арамис. И Д, Артаньян с Милади Мис. У нас серьезный эпический кризис. Мы можем повторить все «Бис!».

Похоже, наши разработчики военной техники и оружия немного издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий оборудования, которое они создают. В Германии есть танк «Леопард». У Израиля есть «Меркава» (боевая колесница). В США есть танк «Абрамс», во Франции — «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. И у нас есть стропа Т-72Б. В честь рогатки. Непонятно почему, но ясно, что КВН может родиться только у нас. Или, например, американцы берут и вызывают своего самоходного паладина из гаубицы. А англичане называют своих стрелками (лучниками). До конца. Вот мы выходим, а они говорят: «Смотрите сюда». Здесь и самоходные гаубицы 2С1 гвоздика, 2С3 акация, самоходная мортира 2С4 тюльпан, и длинные самоходные пистолеты 2С5 гиацинт и 2С7 пион, способные стрелять ядерными снарядами. Сваты, пожалуйста, букет. Именно здесь американцы берут верх и называют свою противокорабельную ракету управляемой ракетой-драконом. А другой называется шиллелаг (булава). Все логично. Вот мы приходим и говорим: «Но посмотрите. Здесь представлены противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и «Метис» с ночным видением. А чтобы вы были совсем непонятными и страшными, у нас еще была ракета под названием Edge. А чтобы вы думали еще больше, тяжелая боевая машина поддержки из танков, которую мы назвали «Фрейм». И вот, что заставляет голову кружиться, новейшая ракетная система береговой обороны, которую мы назвали «шар». А чтобы у вас была дурацкая ухмылка Репе, наш самый мощный 30-ствольный шутер в мире называется TOS-1 Pinocchio. И вот вы сегодня прямо в Madhouse, у нашего ствольного гранатомета GP-30 есть башмак для названия. Из последнего, даже я, обычный парень, разгораюсь и если, то есть еще 82мм авто миномет 2Б9 кукурузный цветок, ротный миномет 2Б14 поднос, миномет 2с12 сани, кактус система защиты кабеля (5000 вольт на проводе ), межконтинентальная баллистическая ракета курьер от ядерного заряда, межконтинентальная баллистическая ракета на РТ-23 Утт молодец с десятью ядерными зарядами, Атомная подводная лодка проекта 705 «ЛИРА», система управления огнем «Капузник», артиллерийская РЛС обнаружения «Зоопарк», система обнаружения канистр наведения ракет «Фантасмагория», автономный оружейный конденсатор и гранатомет 7p24 «Фаундлинг». Как вы можете позвонить на корабль

«Настоящее плавание!»

Однажды ночью зазвонил телефон.

— Дружище, не хочешь завтра утром немного потренироваться на «Звездочете»?

— На чем, на чем? — У меня не было парусного детства, и я начал с крейсерских яхт. Так что для меня «Оптимист», «Кадет», «Дракон» — вообще любая лодка до 30 футов — была тазиком со шваброй посередине. Я действительно не делал различий между ними и не смотрел на все эти вещи, и я сгорел от одних только океанских яхт, долгих путешествий с пиратами, аристократами и дегенератами.

— Как насчет звездной яхты. Вы увидите, что такое настоящий парусный спорт, а не товарищество круизеров!

— Компаньонство?! Ну что ж! Давайте посмотрим, что это за парус!» В то время у меня не было большого опыта, но мне уже приходилось несколько раз штормовать, и, как любой зеленый яхтсмен, только что понюхавший море, я стремился по крайней мере зачерпнуть ведра.

— Завтра в восемь. Будет сильный ветер, поэтому одевайтесь соответствующим образом. И, кстати, нельзя брать трубку с заморским табаком, хе-хе). И телефон замолчал.

Ну, насчет трубы, возможно, она загорелась. Как так?! На яхте и не курить!? Хорошо одеваетесь? — Ну, это еще не «мокро», чтобы носить, ради Бога, сейчас конец сентября, тепло и немного ветрено. Пусть будет так — я поменяю шорты на брюки и возьму куртку. (Кто бы мог подумать, что на яхте «Морская звезда» есть только тапочки — и ты сам висишь в 10 см над водой!)

Я вошел в яхт-клуб. Женя вздрогнул, оценивая мой наряд: «Ты крепкий малый, он говорит, что море тебе по колено».

Здесь у меня были некоторые подозрения, что все будет не так радужно, как я себе представлял, но, конечно, я не показывал этого — где же! Я был в трех поездках! Вольф Ларсен, его мать! Теперь почти адмирал!

Мы подошли к «звезде» — ни тебе руля, ни лебедки, мачта с девичьим крестом и оттяжками из конского волоса. Неполные 7 метров этого счастья и лишь немного места для рюкзака в носовой части. Какая-то игрушка, подумал я и забрался в лодку.

Женя занял место рулевого, и мы отчалили.

— Наденьте «трапецию» (жилет, чтобы он свисал по спине), говорит он, только отрегулируйте ее по размеру, иначе вы дохлый и маленький для «звездного» большого пальца, тогда 30 фунтов вам не повредят (у меня 80).

Я надевал его, надевал, но так и не смог правильно отрегулировать. А, думаю, сойдет — я держу ноги на поясе, есть давление — выдержит!

А потом как надулся!»Звездник» катится, Женя кричит: — Вернись, трахни его, активнее!

Наклоняюсь изо всех сил, уже сижу на доске «полуролл», тело за бортом, трапеция не работает — держусь руками.

— Руки, б…, отвали! — кричит Женя, не хватает веса!

Он прижимает руки к груди, вся нагрузка приходится только на пресс.

— Куда ты их толкаешь, баклан?! Руки тоже имеют вес! На голове.

Он закинул его за голову, зажал капюшон — Вишу закатил глаза.

— Херли, ты поймал капюшон! Протяни руки к гребаной Фене и свеси задницу на бок!

«Да, твой…! …эта «звезда»! …этот парус!» «Я думаю. Я выпрямляюсь на леске, руки прямые, вишу в нескольких дюймах над водой, теперь весь мокрый от брызг, время от времени ловлю воду спиной и делаю вид, что мне удобно.

— И как долго мы будем идти? — Я спрашиваю, как будто мне скучно.

— За 15-20 минут до поворота. — Женя отвечает.

— КАК, АГА?! 20 МИНУТ?! ХЕРАСЕ. Я совсем теряю самообладание.

— Потерпи, новая рыба, говорит Женя, ты, наверное, в армии в каком-нибудь спецназе служил, это не кто!

Подлеца, думаю, еще придется трахнуть за честь мундира… и это после демобилизации! Я молчу, я поник… Клянусь, я считаю минуты, я вспоминаю всех родственников Жени и Петра Первого….

— Разворачивайтесь! — кричит рулевой.

— Хатуо! Я простонала в ответ.

От толчка я влетаю на яхту, сбрасывая простыню. Бом пролетает над головой. Я выбираю другое — но у меня нет времени.

— Получите его сейчас! Женя кричит.

Я вздрагиваю, мои глаза чуть не выскакивают из орбит — никакой лебедки, черт возьми, нет! Там слишком сильный ветер, я не могу попасть им в борт, несмотря на то, что рулевой даже пришел.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-drakonov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук