Анекдоты про друзей
– Одолжите мне сто долларов на неделю. – Я не даю. – Ну, я тебе его запомню! – Ну, если я тебе его дам, ты сразу же о нем забудешь.
На следующее утро после вечеринки встречаются два друга: – Как ты мог вчера поцеловать мою жену!!!– Знаешь, теперь я сам этому удивляюсь.
Некоторые из моих друзей разговаривают со мной так, будто я бог. Они игнорируют мое существование и разговаривают со мной только тогда, когда им что-то нужно.
— Эй, что ты делаешь? — Да, ничего особенного. Как вы думаете, я могу нанести вам визит? — Давай, я с удовольствием! Возьмите торт в магазине и заходите. Почему именно торт? — А мы поставим его в холодильник и будем пить водку. — О, я вижу! Я сделаю это сейчас.
Друг приветствует друга по ICQ: – Хотел бы я, чтобы у тебя была такая любовница, как Памела Андерсон. – Спасибо! -…Родился в 1967 году! – Черт!
Каждый третий человек на планете страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о двух своих лучших друзьях. Если с ними все в порядке, то третьим должны быть вы.
Два поезда, Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва, встречаются на большой станции. Подвыпившие пассажиры выходят из вагонов. Они оказались старыми друзьями, когда-то учились вместе. Они обнимаются, целуются, один спрашивает другого: – Ты с какого поезда? – Из Новосибирска – А я из Новосибирска, пойдемте в мое купе, у меня есть… Ну, от слова до слова, выпили, повторили, поговорили о жизни. Поезд движется уже полтора часа. Мальчики очень взволнованы. Один спрашивает: – Ну, и куда ты теперь пойдешь? – Домой в Москву, а вы? – А я в командировку в Новосибирск! – Вот до чего дошли технологии, мы сидим в купе и едем в разные города.
– Вчера я отправил друзьям смс “ Не могу найти свой телефон, позвони ему. АТП.” Почти все позвонили. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. – Вы нашли телефон? – Это подтверждает мою теорию и#8230;
– Знаете, мы с вами не ладим, потому что я – этико-сенсорный экстраверт, а вы – интуитивно-логический интроверт. – Они не ладят с нами, потому что ты тупица и должен мне деньги за прошлый год…
В детстве у меня был друг. Клика была Ихтиандром. Потому что когда мы ходили махать из района в район, он говорил: “Я не могу, я в бассейне“.#8221;.
– На колени, ты сфотографировал свою жену голой? – Конечно, нет. Зачем? – Но тщетно. Она — ничто. Возьмите ссылку …
– Я решил подразнить друга, зашел на гей-сайт, зарегистрировался, написал ему письмо. И все было бы хорошо, если бы не сообщение: “Такой пользователь уже зарегистрирован&.#8221;…
Друзья разговаривают по телефону: – Алло! Сема, когда ты вернешь мои деньги? – Давай, я отправлю через Жору, так будет быстрее. – Нет, через Жору не надо, я ему должен!
Если вам звонит друг и рассказывает, что он собирал грибы, жарил их, вы знаете, что он немного разбирается в этом вопросе, а вы все равно идете к нему в гости и пичкаете его водкой, значит, вы абсолютно доверяете этому человеку… ну, или доверяли… в жизни….
– Могу я вам чем-то помочь? – Конечно! Во-первых, перестаньте предлагать помощь, которую, как вам кажется, вы не окажете.
– Звонок не срабатывает, когда вы стучите ногами. – Почему ноги? – Но вы же не придете с пустыми руками!
— Я собирался двигаться. Вы можете помочь мне передвинуть мебель? — Я забыл, на каком инструменте играет ваша дочь? — Пианино. Знаете, в ближайшее время я буду очень занят.
Два моих друга никогда раньше не пересекались. Перед их встречей я рассказал всем, что второй друг немного глуховат. Они кричали друг на друга в течение нескольких минут, прежде чем поняли, что я был придурком.
Два друга встретились. Оба находятся в отпуске. Один спрашивает другого: – Свет, ты о чем думаешь? – Да, я не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Знаете ли вы, почему лучшие друзья редко ссорятся? Да, потому что попробуй с ней поспорить, так эта стерва всем расскажет все твои откровенные секреты. так что!
— Саш, ключ от подвала с бутылками у меня в руке! Если вы угадаете, в какой руке он находится, мы его выпьем, если не угадаете, мы утопим ключ. — Верно? — Думай, Саня, думай!
Подруги обсуждают совсем другое: – Таня должна выйти замуж! – Да, а как ты это оформишь? Если ей нравятся только трезвые люди и только алкоголики!
– Мне нравится звонить своему парню на работу и спрашивать “где ты”. – И на кого он работает? – Гинеколог.
Здравствуйте! Сколько лет, столько и зим… Как ты– Сверху донизу. я без работы. – Я могу дать вам подсказку. – Извини, “наводку” – Это одно слово или два?
Два друга сидят в ресторане: – Серьезно, знаешь, с тех пор как я стал вегетарианцем, многие вещи в моей жизни улучшились в лучшую сторону, например … – Сань, ты уже в сотый раз мне об этом говоришь! Ешь свою траву молча, иначе своими рассказами ты съешь мой мозг и тем самым нарушишь свои принципы вегетарианца!
Анекдоты про друзей
Это причиняет боль мужским яичкам. Врачи говорят, что нужно резать. Мужчина в панике. По совету друга он отправляется к своей бабушке. Бабушка, выслушав, говорит: «И-иш, режь. Вы просто должны резать! Вот, больной, выпей зелье.
- Обсудить
- Поделиться
Бабушка, увидев, что я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла поговорить с президентом по телевизору
- Обсудить
- Поделиться
Я пойду в больницу, навещу своего сына, своего друга.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты всегда будешь сидеть дома и пялиться на него. — Ну, хорошо, но могу ли я пойти к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Вам нужен маленький или большой ноутбук?
- Обсудить
- Поделиться
Леля, на моей странице Вконтакте появилось приложение: «Психиатрическая больница им. Bechtereva хочет добавить вас в друзья. Но все равно нашел…
- Обсудить
- Поделиться
Родители Вовочки возвращаются с дачи. Суматоха в хижине. — Он выслушал меня.
- Обсудить
- Поделиться
Инспектор ГАИ останавливает пьяного человека в кустах: — Я не понимаю, почему вы едете в таком состоянии. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом погнали за хламом, потом я пошел в гараж, где мужики самогон пьют, три стакана сбил, так теперь они меня за пивом послали, считай! ГАИшник в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что значит, вы мне не верите.
- Обсудить
- Поделиться
— Мой друг держит хомяка в банке. — А что в этом плохого? — Только не представляйте: огурцы, огурцы, помидоры и хомяк!
- Обсудить
- Поделиться
— Абрам, если у тебя есть два одинаковых «Кадиллака», ты отдашь мне один? — Мойше, о чем мы говорим, мы же вместе выросли! — Абрам, если бы у тебя были две одинаковые яхты, ты бы подарил мне путешествие на Багамы и обратно? — Мойше, почему бы и нет, ведь наши родители знают друг друга уже шестьдесят лет! — Абрам, а что если у тебя будет два птенца? — Мойше! Это несправедливо! Потому что у меня две курицы!
- Обсудить
- Поделиться
Беседа трех друзей.
- Обсудить
- Поделиться
Друзья делятся, как прошло 8 марта у их возлюбленных. — Это было ужасно! Представляете, отвез меня к себе домой, сразу в кровать, через 5 минут допила и уснула. О, и все было как во сне! Мы пошли в ресторан и пили отличное вино. Давай поедем к нему, два часа прелюдии, час секса наедине, а потом еще час разговоров обо всем! Супер! В это же время на другом конце города встречаются двое мужчин. — Это была великолепная ночь! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировали, занимались сексом, я выспалась, настроение было отличное! Нам пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт побери, принес самое дорогое вино. Неловко, пришлось взять. Они вернулись домой — я не вставал два часа, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
Лучшие анекдоты про друзей
На нашем сайте собраны лучшие шутки для друзей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Хаим, если бы у тебя было 2 миллиона, ты бы дал мне один? — Моня, в чем дело! Хаим, представьте, что у вас есть 2 «Москвича». Вы не дадите мне одну? — Ну, Моня, ну ты даешь, какой вопрос. Мы лучшие друзья! — Хаим, представь, что у тебя 2 курицы… — Моня, Моня, это просто не-хо-ро-шо. Ты знаешь, что у меня есть эти два цыпленка…
— Мааам, я пойду погуляю с друзьями. Просто вернись трезвым. — Хорошо. Тогда я вернусь через два дня.
Не бросайте своих друзей в биде.
Двое мужчин вошли в ванную. Один побрил пах: — Что, — сочувственно говорит друг, — Мандавоки? — Нет, минет со жвачкой!
Мужик из колхоза подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А у тебя не было хороших вещей, чтобы отдать другу? Человек ответил: — Конечно, были и есть, но вещи — не птицы, сами по себе они не вернутся.
Муж, военный, застает жену с любовником, достает пистолет: — Пойдем со мной. Выходи. Муж предлагает любовнице: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Давайте сделаем так: выстрелим дважды, и мы оба упадем. К кому бы женщина ни побежала первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушааа, выходи. Эти придурки застрелились!
Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улицах царит паника, люди без разбора ходят по улицам с фотографиями и спрашивают друг друга: «Тебе нравится?».
Один человек говорит другу. Да, вам повезло, вы немного повеселились… — Почему немного? Я взял ее с собой! — Бабушка? — Кнопка!
Встречаются два друга: — Саня, конечно, твоя девушка — гадина, слов нет, но в одно ухо влетает, в другое вылетает… — Неправда! Звук не распространяется в вакууме!
Со слезящимся глазом и рукой на повязке Месье встречает друга, который выражает ему сочувствие и спрашивает, что случилось. «Вы помните того субъекта, который вчера в баре заигрывал с тремя красотками?» — «Да!» — «Так он оказался милым, а не хитрым!
Анекдоты про лучших друзей
— Наркотики, я женюсь! — Дурак! Какова хотя бы одна причина, по которой она есть? Какое лучшее качество подчеркивает его уникальность, остроумие, яркость! Я могу. — Не похоже « дом 2 »! — Женись!
Разговаривают два друга: — Слышь, Лёха, ты же собирался машину покупать! — Для чего? — Ты бы поскакал! — Слушай Серегу, а ты бы женился на Чтоле…
Друг — Друг: — Почему ты расстался со своей девушкой? — Она — «пуля-дура». — . — Майринг в сердце, и в итоге она носила мозг.
Два друга отправились на охоту. И так получилось, что они случайно застрелили друг друга. Эта раненая ложь, истекающая кровью. Хорошо, и#171;скорую» звоните. Тот, кто здоров, начинает что-то долго набирать в клетке. Раненый: — а я не знал, что «скорой» Такой длинный номер. Здоровый: — Да, нет. Я просто пишу, чтобы они были дешевле.
Есть два друга. Один другому: — Ты представляешь, один из моих друзей оказался вампиром! — Откуда ты знаешь? — И я вогнал осиновый кол в его сердце и умер.
У него есть два друга, один — другой: — Потрясающе! То, чего вы не видели уже очень давно. Где вы были? — Я был в больнице. Он лечил нервы. — Чем вас лечили? — Нервы, ублюдки.
Мужчина говорит своим друзьям: — Что вы признаете женщин — Чем больше вы понимаете гомосексуалистов. — Что ты имеешь в виду?! — Ну, представь себе кайф: ты напиваешься допоздна дома. А дома вас встречает мужчина с бутылкой водки!
— Брат, что так грустно? — Садись, брат, я расскажу тебе. — Ну, рассказывай! — Вот вкратце, по дороге скамейка покрашена.
Разговор двух друзей по телефону: — Ну, у меня есть тело. Я вчера так много выпил, что даже не помню, как от тебя ушел. Вероятно, последняя бутылка была лишней. — Почему-то последняя бутылка оказалась лишней! Кстати, приходите ко мне сегодня. Зачем? — Что значит «почему»? Вы принесете мою кошку и заодно заберете свою шляпу.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Удачи!
Есть два друга: — Hello! Почему вы так счастливы? — Мать — в-лас провожала! — Почему эризипелас черный? — Поезд поцеловал!
Разговор друзей: — Помню, в молодости было ведро пива, как выпил хрен что сделаешь, а сейчас могу только полведра … — Что, здоровье стало очень слабым? — Нет, дальше дуло не полетит!
Трое друзей приехали в маленький городок. Мы пришли в отель, и там была только одна комната и только одна кровать. Что делать? Мы спали втроем на этой кровати. На следующее утро, спавший на одном краю, говорит: — Мне снится, что я сплю здесь и в комнату входит блондинка … Мы всю ночь улыбались … так здорово. Кто из другого региона: — А мне приснилось, что я сплю и ко мне приходит брюнетка, они тоже всю ночь были партнерами. Класс! Третий: — Меня занимает, что я бегу на лыжах… И вот, ближе к финишу, мои палки в руках занимают…
Он сидел дома, было грустно … Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас я буду петь. И в конце концов я заговорил, ублюдок!
Жених рассказывает друзьям о своей молодой жене: — Она замечательная! Она похожа на картину! Входит жених, кривые зубы, кривые глаза, волосы как проволока. Муж замечает недоуменные взгляды друзей и с горечью говорит: — Ну, да, тебе не нравится Пикассо…
23 февраля. Два друга: — Что подарили? — Да, и я не пойду в армию. — Из-за подарка? — В какой-то степени. — Давайте уточним. — Я просыпаюсь. Мать на дежурстве, посылает смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Я открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку — полно коробок, но нет желтого цвета. — не входите! Почему бы им не пойти в армию? — Я дальтоник.