Анекдоты про евреев

Мальчик приходит в гости к своему другу, еврейскому мальчику Нахуму. Звонят в дверь, отвечает мать Нахума. Мальчик говорит. — Нахум дома, но сейчас он ест. Мальчик, ты тоже хочешь есть? — Да, я знаю. — Ну, время еще есть, иди к своей матери и поешь.

Рабинович звонит в милицию и говорит: — Алло, милиция! В моей квартире бунт! — Моя жена Цилла в ярости! — Да! Вы не знаете, какой массой обладает Цили…

Встречаются два еврея. Один из них спрашивает. — Боюсь, что Рабинович сейчас спит с моей женой. — Итак, на улице — средь бела дня. — Вы плохо знаете Рабиновича, он может спать днем.

Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому: — Слушай, пойдем ко мне на кофе? — Почему бы и нет? Ну, если нет, то нет.

Кричит один еврей другому: — Эй, Моше, послушай, нет ли у тебя среди твоих еврейских друзей честного, хорошего бухгалтера? — Конечно, есть, но ему осталось сидеть еще три года.

В одной еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитыми веками. После осмотра врач сказал матери: «Ничего страшного. Скоро вы сделаете мальчику обрезание — с помощью этого кусочка мы удлиним веко. — Хорошо, доктор, скажите, после таких манипуляций у мальчика не сформируется уязвленный взгляд на жизнь?

— Сара, Наумчик умер? — Да, это так. — Так вот почему Наум похоронен.

Молодая еврейская женщина приходит к раввину за советом. — Ребе, я получил два предложения руки и сердца. Но есть проблема: один потенциальный жених — вор, а второй — насильник. Какой из них выбрать? Раввин отвечает, что для правильного ответа она должна уйти в себя и молиться Богу. Затем он заходит в другую комнату. Жена раввина подходит к девушке из кухни и шепчет: — Милая, не знаю, что тебе посоветует мой умный муж, но для меня лучше быть изнасилованной, чем ограбленной. Мужчина сидит дома, внезапный звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит: — Ты вчера спас еврейского ребенка, когда он тонул? — Да. — А куда вы положили его шляпу? Молодой еврей приходит к партизанам и говорит, что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда дает ему тестовое задание — распространить пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит: — Ну и медлительный же товар он приказал мне продать!

Молодая еврейская женщина похоронена в Израиле. За гробом стоит ее муж, старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой немолодой еврей и спрашивает. Как вы ее водите? — Я хороню свою вторую жену. — Так вы вышли замуж во второй раз? Тогда примите мои запоздалые поздравления. Поздно, но искренне.

Однажды еврей в СССР хотел позвонить в цирк, но обратился во ВЦИК: — Эй, это что, зигзаг? — Ииии. Это ЦИК. — А какие шутки вы собираетесь показать сегодня? — Назовите свой адрес! Еврей, не понимая, что происходит, назвал свой адрес. Приходит КГБ и забирает его в лагеря на несколько лет. Еврей отсидел, вернулся. Он снова звонит в цирк, но снова попадает в ЦИК. — Эй, это зиккурат? — Ииии. Да, это ЦИК. — А какие шутки вы собираетесь показать сегодня? — Назовите свой адрес! Я уже знаю эту шутку.

Анекдоты про евреев и русских

Англичанин, еврей и русский идут на свадьбу. Каждый приносит свое: англичанин — уверенность в себе, еврей — торт, русский — бутылку водки. Иди и возвращайся. . —>

— Слушай, ты русский? — Русский. — Согласны ли вы с тем, что во всех наших проблемах виноваты евреи? — Нет, но как насчет нас сейчас!

Вы не поверите, что верховный русский богач — еврей, сионист, жидомасон хитрый Леня Михельсон …

Недавно в сауне — где собрались представители разных национальностей — обсуждались методы управления, обратная связь 360 градусов и другие бесцельные темы, которые так легко приходят в голову свитерам.

Японцы заявили, что у них был такой экспериментальный метод в 2000-х годах. В подвале компании были установлены макивары (боксерские груши) в виде плюшевых боссов, в любой момент любой подчиненный, недовольный методами руководства, мог зайти в эту комнату (анонимность была гарантирована) и выразить свое недовольство политикой или методами руководства колючим уколом. По степени разрушения чучел «высшие инстанции» определяли эффективность работы управленческого персонала и там же награждали или наказывали.

Мне пришло в голову, что было бы неплохо реализовать на уровне высшего государственного руководства и установить такие пугала для кандидатов в президенты государств, но при условии, что жители этого государства будут иметь дело только со «своими» (не как Евровидение — сегодня мы все друзья против Анголы). И использовать результаты вместо выборов.

Погальдевцы пришли к выводу, что эта идея смехотворна, но не реалистична. И каждый указал свои причины:

Немецкий: Крайне неэффективно! То есть использовать энергию трудоспособных граждан не по назначению. Еврей: Ненадежный! Слишком легко подделать результаты: нанимаешь более сильного быка, платишь ему копейки, и он с рассвета до заката подметает чучело гонщика. Канадец: Дорого! Мы собирались резко поднять уровень страховых выплат, поставили диагноз — сбил чучело, сломал руку Русский: Почему! У нас все равно есть чучело! Да, и с ним бы это не сработало: мы бы устали подметать принесенные цветы и заменять чучело каждую неделю, потому что задницу целовали бы «до изнеможения».

О, эта идея была разрушена! И я собирался запатентовать его.

Другой русский был готов распять русского за распятие еврея, хотя этот еврей пришел спасать евреев, а не русских. Распять — да, готов! Но почему-то нет ни одного русского, который бы висел на кресте за русского.

Довоенный фольклор и его последующие дополнения: один еврей — лауреат, два еврея — блат, три еврея — Народный комиссариат. Один русский — ветчина, два русских — мате, три русских — 0,5 л. Один узбек — нон, два узбека — ош, три узбека — той (торт, плов и свадьба — для тех, кто не знает).

Видео последних лет о всевозможных цветных революциях и прочих майданах воскресили в моей памяти картины первой командировки в Африку.

Примерно через полторы недели после нашего прибытия по назначению в городе начался примерно такой же карнавал, какой мы видим в репортажах из Ближнего и Нехоженого. Только алжирские повстанцы — радикальные исламисты, помимо всего прочего, еще и строили различные городские фигуры из автомобильных покрышек и поджигали их, что привело к чрезвычайно полному солнечному затмению. Ну, а разница была в том, что армия и полиция встали на сторону светских властей и не убегали и не наблюдали равнодушно. И в такой сложной социально-политической ситуации закончились оговорки про Smirnoffhy и Johnny-Pesettes, купленные в Freeshop и нелегально ввезенные в жаркую мусульманскую страну. Кстати, чтобы обойти таможенные запреты и провезти что-то не то, использовалась простая военная хитрость: открывая чемодан, сумки или коробки, таможенник натыкался на плащ с игрушкой для игры, ну или с изображением чемпиона ВДНХ по жиру. На лице Магомеда тут же изобразился меланж отвращения, отвращения и паники, как будто он вдруг увидел Фредди Крюгера или Собчак и Малахова, который был ошеломлен и ошарашен с головы до ног, его руки начали работать в режиме вентилятора (что было очень полезно при 40% жаре), одновременно показывая выход из аэропорта. Так что это было с нами в самом начале. Но вернемся к нашим русским ребятам, среди которых, кстати, были: два украинца, еврей, узбек, армянин и якут, или чукча. В сложившихся обстоятельствах, когда завтраки были свободны и все, что «для аппетита», было закончено, несмотря на чрезвычайную ситуацию, которая складывалась так некстати, было принято мудрое решение послать гонца. Таким образом, единогласно был выбран «молодой боец», а если быть более точным, то «доверие» было оказано мне. Надо сказать, что в Алжире, хоть и с трудом, можно было купить вино или местное пиво на разлив, но эти мочальные напитки отличались только цветом: красное отрывалось от красного, а голова отделялась от желтого по утрам. Однако он был тяжелее, чем красный. Но! Был один нюанс, не предусмотренный антиалкогольной компанией: в мирное время чистый медицинский спирт продавался свободно. И очень дешево. Это вещество, расфасованное в пластиковые пузырьки по 250 мл, а если по нашему, то по грамму, предназначено для чисто медицинских целей, и выступает как продукт первой необходимости российских контрагентов. Парфён вызвался помочь мне, который еще не освоился в городе. Будучи на втором курсе, он явно больше других был на родине и, соответственно, должен был заполнить медленную ностальгию как шедевр алжирской фармакологии. Кроме того, у него была машина. В городе нас явно не ждали — все горит, кругом стрельба, слезоточивый газ мягко рвется наружу, баррикада и беснующаяся толпа с одной стороны, бронетехника и кордон военных и полиции — с другой. Все магазины, которые не успели разбить и разграбить, закрыты на решетки и жалюзи, но аптека, расположенная на другой стороне дороги, прямо посередине между выявленными отношениями, сука, открыта! Мы разошлись и уверенно (кто бы сомневался?) Гроунг пошел на цель. Рыжеволосому мужчине в штатском, который подавал документы на охрану и говорил по-французски, а не по документам, мы предъявили русское привидение с дымами, а также предоставили чек шорт и футболок. Красная, как она появилась из толпы,

Так что он исчез. По какой-то причине это не было страшно. Аптекарь уже был в курсе, что русские каждый день перед сном протираются спиртом и делают примочки, поэтому без лишних вопросов разрешил нам взять десять шариков, мы поспешили закрыть нашу лавочку и довольные удачной покупкой направились к оставленной в баре кока-коле. Когда из-за ближайшей баррикады какой-то гопот начал выражать беспричинное и к тому же непонятное недовольство и бросил несколько камней в нашу сторону, я наклонился и сделал вид, что подбираю камень. Я слышал, что такое движение пугает таких собак. Это сработало — недовольство спряталось за баррикадой. Радикальные мусульмане больше не имели к нам претензий. Это не было ужасно. Все могло бы закончиться благополучно на этом вопросе, но мы упустили из виду одну маленькую вещь — в городе был объявлен комендантский час, и мы пошли в город до и вернулись после. То есть после запрещенной двадцатки ноль-ноль. Здесь будет полезно сказать, что солнце туда не заходит и даже не закатывается, оно, пропев почти весь день в зените, вдруг, минут на пять, буквально опускается за горизонт. А теперь он упал. Из ночного освещения остались только фонари. Помните: ночь, улица, фонарь, аптека… нет, все не так. Сначала здесь еще была аптека, что означает: аптека, улица, фонарь. И вот, под одним из таких фонарей, буквально в 500 метрах от накрытого стола, в котором, как мы наивно полагали, не хватало только нас, на совершенно пустынной дороге, мы натыкаемся на патруль. Три сына Аллаха, одетые в военную форму, остановили машину и завыли, что мы бунтовщики, провокаторы или, страшно подумать, иностранные шпионы. В качестве доказательства нашей неправоты и серьезности их намерений нам были предъявлены два автомата Калашникова и гранатомет, небрежно направленные на наших вспотевших незваных гостей. Где-то неподалеку мы услышали автоматические хвосты и несколько хлопков. Становилось страшно. Продемонстрировав новому знакомому содержимое пакета и рассказав о древней русской традиции натирать пятки спиртом перед сном, мы стали сбивчиво объяснять, что заблудились и доказывать свою лояльность правящему режиму и непричастность к Смуте. Разговор велся на арабском французском, так как мы были слабы в арабском (например, я мог запомнить только одну фразу, которая звучала там на каждом шагу, и вначале почему-то обрывал слух: «Асма, Дик», а это означало «Слушай, брат»), а воины Аллаха владели французским только на уровне начальной школы для умственно отсталых. В процессе неровных переговоров, неожиданно для самих себя, мы вдруг осознали, что, оказывается, единодушно поддерживаем действующую власть и, вместе со всем прогрессивным человечеством в основе, возмущаемся действиями оппозиции и их приспешников. Для большей убедительности мы с помощью мимики и жестов изображали полное осознание и раскаяние, а также клялись родителям наших собеседников и всем их родственникам, что никогда не будем такими, что теперь будем учиться, слушаться маму, есть Обсидолин и пить жирную рыбу по утрам. Внимательно выслушав наши пламенные речи и насладившись своим всемогуществом и властью над безбожниками, сыны Аллаха сжалились над чем-то между собой и приказали нам следовать, но никогда больше не нарушать законы их великой власти. Предположение Пейтона, который шел, ступая по земле, казалось сносным, но думал о другом,

не захотел идти с нами пить за дружбу народов, поэтому со словами: «Ну и хрен с тобой, я не особо хотел», мы поспешили вернуться домой. С другой стороны, на тех же задворках нас, дышащих свежим воздухом с примесями гари и слезоточивого газа, но с трофеями, ждал сюрприз: оказывается, пока мы бродили Бог знает где, на место происшествия прибыл еще один товарищ и по такому случаю выставил на стол два литра Smirnoffs, один из которых уже был с жадностью и аппетитом съеден. Более того, эти жопастые крысы клялись, что пьют исключительно за наше здоровье и благополучное возвращение за линию фронта и искренне желали нам «Если смерть, то мгновенная, если рана маленькая». Ну, алкоголь, что такое алкоголь? Затем смешивают в пропорции 1/1 с водой, переливают в стеклянную емкость и оставляют в холодильнике до лучших времен, которые уже не за горами. Да, когда я сказал, что запасы полностью исчерпаны, я был немного претенциозен. Все знали, что почти у каждого в запасе есть как минимум две бутылки — одна на Новый год и одна на день рождения. Однако это был просто хороший повод отложить их оскорбления на несколько недель.

P.S.. Так я получил «боевое крещение», которое сегодня вспоминается, конечно, с улыбкой, неизменно сопровождаемой мыслью о том, какими сумасшедшими дураками мы были в конце концов! © Serge Tardif ™

Первым человеком, которого я встретил, когда мы с женой купили здесь коттедж, был Марк Петрович, наш пожилой сосед через дорогу. Его фамилия была Кац, и его внешность, при такой характерной фамилии, тоже была внешностью типичного еврея, только он был неестественно русым и черным на лицо. Он работал где-то в течение трех дней, а остальное время обычно стоял у своих ворот и разговаривал с проезжающими мимо летними жителями. В конце улицы был коттедж нашего председателя, куда всегда заходили местные жители, поэтому у него было много собеседников. В случае их долгого отсутствия Кац осторожно подходил к нашему забору и вежливо начинал обсуждать со мной различные вопросы. Мне нравилось разговаривать с ним, потому что сразу было видно, что он умный и образованный человек. Он красноречиво говорил на любую тему, часто находя похожие исторические примеры, цитируя классиков и легко переиначивая некоторые иностранные слова. Поэтому позже, когда я узнал, что он всю жизнь проработал простым кочегаром в котельной на местной целлюлозной фабрике, я был немного удивлен. Это был первый раз, когда я видел еврейского каменщика, да еще такого эрудированного. Мне всегда казалось, что они выбрали для себя совершенно разные профессии. И вот однажды вечером, когда мы сидели с ним и пили чай в моей беседке, я не удержался и спросил, почему он выбрал такую довольно нетрадиционную для их страны профессию.

— Насчет нации… — грустно вздохнул в ответ Кац, — знаете, ведь я вообще-то не отмечаю, но Марко, есть такое цыганское имя. — Я имею в виду, — удивился я, — вы цыганка или кто? Он покачал головой и налил себе чай. Понимаешь, Николас, — сказал он, сделав глоток, и после небольшой паузы, — моя национальность — мечта фашиста: отец — цыган, мать — еврейка. Такой, несколько небанальный маразм. Такие отношения заканчиваются браком крайне редко, но мать была влюблена… — она вздохнула и начала рассказывать. Так я узнал, что его отец был гитаристом в гастролирующем цыганском театре. Познакомив отпрыска с жизнью и черным видом, он вскоре исчез со своим театром в неизвестном направлении и уже воспитывал Марка, русского отчима Петра Андреевича, с которым впоследствии согласилась его мать. Мачеха хорошо относилась к приемному сыну, хотя сразу крестила, и всячески старалась воспитать его в рабочих традициях, часто брала его с собой на местную фабрику «Феллулар», где он сам работал техником. Его мать Бела Давыдовна, напротив, старалась дать сыну хорошее домашнее образование и даже устроила его в университет, откуда он был исключен на четвертом курсе. Мачеха этого вычета была даже в восторге и вскоре устроила его на свою фабрику, где Кац работает до сих пор.

Видимо, в результате такого особого антропологического смешения и разностороннего образования, Кац и живет в системе парадокса. Обычно он всегда был вежлив и любезен, но только когда он получал свою порцию выпивки, его поведение резко менялось. Когда я впервые, придя вечером с работы домой, столкнулся с такой особенностью, я был очень удивлен. Марк Петрович стоял, прислонившись к своим воротам и держа в руке хорошо откупоренную бутылку «крана». — О, Колян! И жду тебя …. Не с кем выпить… все от меня прятались, мыши… Пришлось пригласить его в беседку и принести завтрак и несколько бокалов. — Я маленький… а какой у вас сегодня праздник? — Праздник? Да, просто иду, что …. Давай, вот, авиньетки, я могу себе позволить …. Вчера его укусили две смены, — он вытащил из кармана пачку золотой явы. — Так вы курите или что такое Марк Петрович? — Но никакого богохульства… когда я пью… я имею право, — он зажег сигарету, затянулся и налил нам водки. — Ну, давай, велосипед, за угол. И давай, ты хочешь быть моей навсегда? Самое интересное, что когда я подошел к нему на следующий вечер, он вздрогнул и, виновато проехав некоторое время до своих ворот, снова набросился на меня. — Ты, прости меня, Николай — я понимаю, соседи. … Но давайте мы все равно вас сделаем …. И потом как-то получается совсем неинтеллигентно.

Со временем я начал замечать, что все эти его воплощения имели определенную закономерность. Как правило, выпив первый стакан, Кац быстро пьянел и приходил ко мне жаловаться на общую несправедливость окружающего нас мира. — Ты заметил, Николай? — тихо, но возмущенно шепнул мне через забор, — председатель нашего добермана говядиной кормит, вчера видел! Какая подлость! А как засыпать дорогу щебнем, так с нас собрали триста рублей, а где эти щебни? Где, простите? Нет, мне определенно нужно уехать из этой страны, поэтому, честно говоря, я накоплю еще немного денег и обязательно приму решение. Пробормотав что-то еще, он вернулся в свою комнату, выпил второй стакан и вскоре снова появился у меня. К этому времени выражение цыганской смелости и безрассудства оживило его лицо, положительно отличая его от еврея. — «Скучно мы живем, Коля, — сказал он мне сразу, — и будем жить с тобой, каждый на своей стороне улицы …. А мир действительно, знаешь, какой огромный? Затем он снова прошел на свое место и, видимо, отдавая дань памяти своему отцу-музыканту, взял в руки гитару. Потом некоторое время с его стороны были медленные романсы, изредка срывающиеся на счастливые и танцевальные цыганские мелодии. А чуть позже, после того как он выпивал очередную порцию спиртного, их сменяли его любимые «Морской размах». — Матросы, друзья трубочиста, пришли сегодня утром проститься с товарищем, — произнес он трагическим голосом, начав вдруг отчетливо произносить букву «р».

На самом деле это был знак начала последней трансформации, потому что Кац скоро появится на моем заборе с газетой в руках. К этому времени он уже был полностью русским. — Ты видел, едрить его, Колян, что эти Еврюги опять придумали? — он ткнул пальцем в газету — «Чемодан, ваш собственный, суки, лювит на Красной площади, они поставили его прямо перед St. А что с этим чемоданом — я не понял — это просто реклама. — Да как! — он даже поперхнулся, — так этот чемодан — их копия Иерусалимского храма царя Соломона!!! В точности повторяет все его пропорции!!! Нет, ну это какой-то хаос!!! — Ну, храм, ну и что? Для меня пусть молятся даже в чемодане. — И вот что я вам скажу, — отрезал он в ответ, — мы с вами ходим в церковь, чтобы молиться. И они проводят собрания по планированию в синагогах!!! Они соберутся вместе и будут думать, как уязвить русского …. православного… — он огляделся и за неимением чего-то более подходящего перекрестился на председательский флюгер.

Все остальные соседи, видимо, давно уже привыкли к таким превращениям с его стороны, перестав общаться с ним на цыганском этапе, поэтому остаток вечера он провел возле нашей площадки, проклиная махинации олигархов-масонов, потустороннюю закулису и повторное появление утреннего милого и интеллигентного человека. К осени я уже наблюдал такие его перевоплощения, которые, как я понял, приходились на дни аванса и дня зарплаты. Потом дача закончилась, и до весны мы больше туда не ездили. В течение зимы я время от времени думал об этом, размышляя, что же на самом деле оказывает большее влияние на формирование личности? Национальность, окружение, воспитание? Трудно сказать.

К сожалению, я не видел самого Кацу с осени этого года. Когда мы впервые приехали на дачу в мае, на его участке уже копалась пара пожилых пенсионеров. Позже председатель рассказал мне, что Марк Петрович хотел уехать на пенсию в израильскую Хайфу, на которую он давно копил деньги, пряча их в старых валенках на антресолях. И как-то поздней осенью, когда похолодало, и полудохлые цыганские дети потянулись на дачи, он, видимо по-цыгански, сжалился и передал им самые старые валенки, совершенно забыв о хранящихся в них накоплениях, о своем планируемом еврейском будущем. Обнаружив утром пропажу, он не выдержал, вымылся по-черному, затем ушел с завода и, продав маленький домик, покинул наш город. И где он сейчас живет и чем занимается — уже неизвестно. © Робертюмен

Поскольку я наполовину еврей, а наполовину русский, русские и еврейские нацисты часто принимают меня за «своего» или, наоборот, «за чужого». Поэтому я часто наблюдаю за их кухней то изнутри, то снаружи и все время попадаю в забавные ситуации. Однажды я иду по Москве и вижу, как мальчик, стоя на деревянном ящике, высунув язык с зельем, пишет «Евреи, очистите свой Израиль». Я обхожу сзади, наблюдаю. Затем я прошу внимания, чтобы привлечь внимание: — Мужчина, вы сионист? Он чуть не выпал из своего ящика: — што — о?! Я?! Да, я… — Тогда почему вы пишете сионистские лозунги? — Что за сионист? — Ну, это основная идея всех сионистов, что евреи должны собраться в Израиле. Разве вы ничего не слышали! Вы смотрите энциклопедию (это было давно и Google не существовало). На следующий день я иду вдоль той же стены. И там же: «Евреи, добро пожаловать в Россию!» (www.levitski.com).

Еврей ============= Два моих давних друга, назовем их Кацман и Рабинович — русские по паспорту, но евреи по лицу, как-то сошлись со своими женами на кухне коммуналки в одной квартире в Ленинграде с совершенно естественной целью — потусоваться, а заодно распить бутылочку очередного завода Синопа Ливизова. И Боря, и Максим не очень разговорчивы, и о стартере никто не позаботился, в общем, бутылка опустела быстро. Женщины со своей стороны были разговорчивы, но на разговор их не хватало и в какой-то момент они переключились на своих мужей, толку от них не было, но больше не могли сопротивляться и опровергать. Я не помню, чтобы она ругала или хвалила своего мужа Сашку — жена Кацмана определила национальность мужа термином «половинка» в Израиле. Отставив другую чашку, она воскликнула: «Моя такая же, как и твоя — середина наполовину». Более того, при виде бутылки у моей матери, очевидно, возникает полузакон. А середина почти не видна.

Затем, немного подумав, она добавила: «Но наши Кацман и Рабинович вместе — это один полноценный еврей!». Мы были бы с ними в Израиле или Америке.

У нее не было времени закончить. Борька и Макс одновременно расправились с водкой, встали и, серьезные лица, предали: — Кацман и Рабинович вместе — один русский!

Оторвавшись назад, где-то в свои двадцать лет, они нащупали за столом стакан, выпили, не приложились и. Я хотел бы сказать вам, чтобы вы били моих жен, но это было бы неправдой. И тут же они забыли, о чем говорили, полились новые слова. В общем, все продолжалось, продолжалось и продолжалось до бесконечности.

Сейчас Рабинович живет в Иерусалиме. Кацман менял жен, но оставался в Санкт-Петербурге. Еще одна русская душа загублена. Еще один еврей был разорван на куски. Но когда-то, пусть недолго и, возможно, только под Синопской, они все же были полноценным евреем и настоящим русским, не прикидывая: «Вот если Самсон встретит в джунглях Илью Муромца, кто кого соберет».

(c) Петр Капулянский

Если вечером выпить 1 литр водки.

Утром выпейте 25% вчерашнего, а вечером добавьте 50% вчерашнего, и так пейте каждый день.

Переедание. Нет — бесконечно убывающая геометрическая прогрессия

Описание крепкой мужской дружбы: Мы с ним съели больше пуда ВОДЫ!

Латвия объявила войну Израилю.

Они отправили латышских лучников к арабам — ассимилироваться. Через шесть месяцев группа вернулась, все с бородами и в тюрбанах. Доклад президенту Латвии:

— Прибыл на место происшествия. Проникли. Мы узнали, что американцы едут [переходит на русский]. К черту его тактическую ядерную боеголовку против Ирана.

— Они поставили его на ракетную установку, придумали, как обойти Израиль.

— И вот мы стоим вокруг установки, собираемся ее запустить. В пустыне.

— И тут к нам подходит толстый еврей с ящиком пива.

— Короче говоря, палестинцы в полной заднице.

Тебе не нужен этот напиток.

— Нет, я все еще хочу водки!

Пиво «Три медведя». В комплект входит мыло, полотенце и морда медведя.

Андрей Макаревич решил прекратить появляться на телевидении и начать продавать грузинское вино. По его просьбе грузинские виноделы вывели новый сорт вина под названием «Смакузани».

Парадокс авторского права: если это водка, то всегда русская.

Но если мафия — то из «бывших советских республик СССР».

Вдохновлено рекламой Pepsi: StarWars:

Вы не будете играть допоздна!

Вы не будете курить траву!

— Вы не хотите пить пиво!

— Нет, это не так!

— СЫНОК, Я ЖЕ ГОВОРИЛ ТЕБЕ, ЧТО ВСЕ РАВНО НЕ БУДУ.

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышку. Я снимаю его. Ты вытащишь свое маленькое алое раздвижное стекло».

Благодарный пациент приходит к врачу, приносит коньяк, пирожные, икру и т.д.

— Вот, доктор, спасибо вам большое!

— Послушай, дорогая, кто вообще-то разрешил тебе тратить мои деньги.

Они дали американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в нем мухой.

Американец оставил свою кружку и подозвал официанта, чтобы тот принес ему другую.

Русский, не задумываясь, убирает муху и опустошает кружку в два глотка.

Еврей, подумав немного, достает муху, прижимает ее к животу и выдавливает содержимое обратно в кружку, говоря: «Ну, как это, перед смертью так пить мое пиво».

Общеизвестно, что:

Испанец — мужчина, и у испанца грипп;

Американец — это мужчина, а американец — это бильярд;

индеец — человек, а индейка — птица;

Кореец — это человек, а филе — еда;

болгарин — человек, а болгарка — пушка;

пилон — это мужчина, а полька — это танец;

турок — это человек, а турок — это блюдо;

голландец — мужчина, а голландка — печь;

Русский — это человек, а русский — это водка;

литовка — это человек, а литовка — это коса;

Социан — это человек, а композиция — это предпочтение;

чех — это человек, а чех — это ботинок;

китаец — это человек, а китаец — это яблоко;

японец — это человек, а японец — это бензоколонка;

молдаванин — это человек, а молдаванка — это регион;

канадец — это человек, а канадка — это прическа.

И только одно исключение:

Москвич — это человек, а москвичка — это ведро орехов.

Поздно вечером в доме Штирлицев зазвонил телефон. Сняв трубку, он услышал невнятный голос радистки Кэт: «Штирлиц, вы не можете спать один?» «Почему! Я могу спать один!» — ответил Штирлиц и налил себе воды.

еще один стакан водки.

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий козел» в России было выпущено пиво «Калужское ЧМО».

Столичная водка. Аромат патриотизма, идентичный натуральному.

Чтобы проверить, является ли реальный человек интеллектуалом или притворяется им, нужно дать ему выпить водки и, продолжая разговор, перейти на мат.

— Абрам, ты заметил, что сейчас на Alcostory.ru новые шутки иногда удваиваются или даже утраиваются.

Да, Мона. Но почему?

— Дима сигнализирует, что пора покупать водку на Пурим.

Старый скинхед учит молодых:

— Сынок, представь себе — ты едешь по городу. Вдруг навстречу вам идет странно одетый человек с длинными волосами, улыбающийся, с торчащей за спиной гитарой… Знаешь, сынок, это хиппи — они не любят драться и не умеют. Их нужно сильно бить.

— А теперь представьте: вы идете по городу, навстречу вам идет чумазый мужчина, его волосы выкрашены в яркие цвета и торчат во все стороны — это панки. Им нравится драться, но они не знают как, вы можете повеселиться.

— Теперь представьте — вы идете по городу, навстречу вам идет длинноволосый мужчина в кожаной куртке, в руках у него бутылка пива. Знаешь, сынок, это металлурги — они не любят воевать, но умеют. Вы можете выиграть, но лучше не вмешиваться.

— А представьте другой вариант — вы идете по лесу, и вдруг из кустов выползает длинноволосый мужчина в странной одежде, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай Бог вам принять его за хиппи.

Самая плохая примета в России — разбитая бутылка водки.

Реклама убеждает нас в том, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень. А если пить его с водкой, интересно, кто победит?

Уважающие себя производители пива всегда делают два сорта: светлое — домашнее и темное — гостевое.

Рыба ищет, где глубже. Русский ищет место, где можно выпить. Еврей ищет, где бесплатно. Хохол ищет, где можно выпить бесплатно. Израильтянин ищет место, где можно выпить бесплатно, но без русских, украинцев или евреев!

ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА. Трое попадают в плен к немцам: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас расстреляем! Но как благородный народ мы выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где мы найдем вам клубнику в октябре? — Ничего страшного, я могу подождать до лета.

Удивительно, Зин, но Осип Сталин был грузином,

Его настоящая фамилия, которой вы не поверите: Джугашвили.

Каганович тот же — она-она! Он не был русским, он был евреем!

Микоян был армянином, чудеса продолжаются, Зинн!

Наши просто не носят. Такие кувырки случаются — невозможно сочинять даже в пьяном ступоре.

Жил-был тихий мальчик, студент физического факультета Боря Гофман, условный русский из приличной еврейской семьи. Он жил в московском общежитии, потому что приехал учиться откуда-то, то ли из Черновцов, то ли из Винницы. Скромный молодой человек. Я не шатался по вечеринкам, и меня не замечали на студенческих вечеринках. Я учился медленно.

В это время в университет прибыла группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Они только что впустили иностранцев из западных стран, которые были не очень дружелюбны к нам.

Похоже, что это делается для дальнейшей интеграции и в чисто мирных целях. Боря действительно посмотрел на москвичей и не успел привыкнуть, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он был выбран для какого-то студенческого прохода, где происходило братание двух держав. Люди пьют, поют, танцуют, немного болтают, а кто-то уже целуется. А Боря, который не знает ни того, ни другого, оказывается где-то на кухне, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и уборки мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская девушка, и Боря погружается в ее душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомьтесь. Они начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше: не пьет, не курит, не лезет под юбку, готовит яичницу, водит в музеи. Шесть месяцев плотного общения, и молодая леди служит своим коренным американцам, совершенно очарованная и сраженная наповал. Да, и Боря весь в романтических чувствах и глупостях. Затем переписка, взаимные объяснения на смешанном русском жаргоне и, как апофеоз, решение пожениться. Поскольку студент ни в коем случае не может попасть в Америку по этой мишени, барышня путем хитроумных шахматных комбинаций продавливает российскую визу и отправляется к своему жениху, чтобы скрепить мнимые узы законного брака. Ну, конечно, хождение по делам, пинки, открывания от одного ответственного к другому, в общем, наш обычный СУР, без которого было бы даже неинтересно.

Но эти двое молоды, и время впереди у них свободное. Словом, они преодолевают все, также сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой покидает свое новое место жительства. К северу от Аризоны, рядом с территорией резервации индейцев навахо. Потому что возлюбленная оказалась индианкой. А ее отец был индейцем. И все родственники тоже. Но Боря не придал значения такой ерунде, подумаешь, удивился, сам себе и представитель не менее угнетенного народа. В целом они живут — живут. И через некоторое время отец-закон, который был — не много, не мало — вождем племени, умирает. Поскольку он не оставил наследников мужского пола, согласно обычаям, вождь вождя был передан в жены старшей дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Более того, благодаря усилиям соплеменников он получил место в Палате представителей. Он прославился как ярый борец за права индейцев, потому что в каждой своей речи он говорил о том, как оскорбляют его народ:

«Но мы — это мы, — напомнил он публике, — мы — коренные жители Соединенных Штатов Америки!

Это было очень давно. Я — молодой неопытный секретарь директора. Но должен сказать, что мне довелось работать с режиссерами разных национальностей: русскими, украинскими, еврейскими и даже корейскими. Звонит телефон, снимаю трубку — повар (W, (i) Ответ: W: Таня, там грейдера не было? I: (уверен, что это фамилия посетителя) Нет, Борис Михайлович, никого не было! Шум? Я: А это какой-то трактор, он убирает снег на территории! Ш: Так это грейдер! Ну, молодой, неопытный!

КАШАНКА На узких улочках Львова соблазнительные звуки рок-н-ролла тревожили и отражались от стен. Я направился к ним и вскоре оказался на площади, где гремел джазовый фестиваль под открытым небом. Кивая в такт музыке и просматривая программу, он сел на пустой стул. Дядя, сидевший рядом со мной, начал кричать мне в ухо: «Что они там пишут, это еврей там поет? Дяде оказалось около шестидесяти лет, несмотря на жару — в сером костюме, галстуке и бейсболке с надписью «Гринпис». Я ответил: — Судя по фамилии — армянин, но какой? — Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, он, должно быть, еврей. Я смотрел на них через крышу. У меня здесь есть соседка — пожилая еврейка, она каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И самое главное, она открыто носит его, не прячет от соседей, а там, между прочим, стоят сотни тысяч браслетов. Как вы думаете, где они все это берут? Артист на сцене перестал петь и заговорил, стало легче разговаривать с дядей. Я: — И где он находится? — Да, они забирают его у нас! Разве это не ясно?! Вы читали «Каштанку»? — Он читал. — Вот и кормят нас, как Каштанка, сначала мясом на нитке, а потом. — Что касается. — Но скажу «к делу»: я работал в райкоме партии, потом в народном контроле и УБХСС. Я объехал весь регион с инспекцией торговых точек. Однажды служба привезла меня за двадцать километров от Львова в кафе. Был такой директор, Семен Наумович. Очень хитрый и неприятный тип. Конечно, я и открывал, и недоливал, и переливал в бухгалтерии, короче — еврей влез. Хорошо, я говорю, давайте составим акт? Он покрутился, как на горячей сковородке, повилял хвостом и бросил мне сто рублей за деньги. Он знал, чье мясо ест. А я не простак, беру деньги и сразу иду в туалет, сворачиваю их в трубочку и сверху наматываю белый лист тетрадной бумаги. Это как сигарета. Выхожу на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг я слышу голоса позади меня: «Давайте быстрее, свидетели, он уходит!». Как только я его услышал, последовал прыжок — я незаметно бросил деньги и прибавил шагу. Я сел в автобус и спокойно уехал. Прошло, наверное, полгода, мы с коллегой ехали туда на одной машине. Опять мы нашли кучу нарушений в кафе, но Семен Наумович снова нас искупил. Мы выходим на улицу, оглядываемся, страхуем себя, деньги все еще в наших пальцах, как сигареты. Вдруг рядом со мной появляются два человека в штатском и говорят: «Гражданин Сидорчук?». А Сидорчук — не я, а мой напарник, как только услышал свою фамилию, бросил деньги и рванул вперед. Как будто он меня не знает. Я тоже тайком бросил деньги и спокойно сказал: «Вы ошиблись, я не Сидорчук, всего хорошего», и пошел дальше. Мы больше не рисковали туда ехать, так как директор был связан с тамошней прокуратурой. А много лет спустя (я давно вышел на пенсию) мы с женой проходили мимо и остановились в этом кафе, чтобы поесть супа. Только кафе было уже не кафе, а целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю — рабочие устанавливают деревянную статую казака, а командует ими тот самый еврей — директор кафе. Теперь он купил все и стал там хозяином. Старый, седовласый, качает головой. Я говорю: «Здравствуйте, Семен Наумович». Он сразу узнал меня, улыбнулся и сказал (человек, изображавший Семена Наумовича, перешел с украинского на русский, очевидно, обозначая крайнюю степень своего раздражения): «Здравствуйте, здравствуйте, давно вы меня не видели. Опять же о деньгах или уже на пенсии. «Я сказал: «Вы сами знаете, как с вами можно обращаться, когда вокруг вас постоянно крутится служба собственной безопасности или прокуратура.

Еврей засмеялся и сказал: «Это было не обвинение — это были мои покойные брат и племянник. «

Ну, подумаешь, какая тварь! Ну, нарушил — платит деньги нормально, но нет, он должен так подло возвращать деньги, выставляя людей дураками! Вот оно, еврейское рыло! А вы говорите: «При чем здесь Каштанка. «

Музыка снова заиграла, мешая говорить, и дядя наконец крикнул мне в ухо: «Посмотри на него, он двигает спиной по всей сцене, и ты хочешь сказать, что он не еврей».

Почему, как что не так, всегда виноват «дурак»? Кто это — русский или еврей — разберитесь. Или пролить.

Нам не всегда понятно, почему все деньги находятся ТАМ. Находится в кожных кабинетах Для последних поэтому не поступает.

В белых роллах, в черном Ройсе Безобидный, не бойся. В славных расписных церквях, Где бухгалтер — монах.

В длинноногих полосатых пальто И в сверкающих мини-юбках, В мини-яхтах членов парламента, В мини-лодках дипломатов.

В верхних зарплатах менеджеров В верхних рублях мелких мэров. В ФСБ, в прокуратуре. ДЕНЕГ НЕТ. Они не существуют в природе.

Так что все понятно, — поделился Си с Си. Мавроди. От чего страдает Ходорковский, как страдает Березовский.

Потом я подумал о «Газпроме». Мы все порвем за «Газпром»! Наша гордость, наше все! От вас трубы, а от нас сырье.

Мы не отстаем от цены. Мы должны сократить его. Мы уберем ноль из конца, Вы хотите два? Тогда, пожалуйста.

Только ты, друг мой, не спорь с теми, кто за мир горой. С теми, кто преподаст уроки дружбы, обезоруживания.

Тот, кто взрывает не глядя, тот плохой дядя из Техаса. Если ты больше не общаешься с ним, лучше поделись с нами. Ох! Я имел в виду вести себя прилично.

Только мы, с кем он? С ним, со мной? — Да, не совсем. С тем рабочим с завода? Мавроди должен поделиться с ним.

Со студентом из деревни? Шутка очень старая. С ветераном Чечни? Поэтому войны не было.

Нет, надо делиться с теми, кто всегда и везде в теме, С ними, брат, не пропадешь: Посеешь рубль — пожнешь пять.

Эти люди знают свое дело И смотрят на жизнь смело, Совесть — их прямая суть, Подмигнут ей и уйдут.

Множество всевозможных людей Портят бессмысленную природу, Они лишь приукрашивают То, как мы решили жить за нас.

Они наполняют наш бюджет, только в бюджете нет денег. Все средства на блоге проекта Red-Nano-technologies.

Нано-ваучер создать, То есть для вас ни сесть, ни встать. Нано это и нано то — это нано больше денег для нас.

Деньги тяготеют к деньгам, деньги — зло, вот и вся идея. Зло не имеет вины Нет такой величины.

Виноват только он — ленинградский почтальон. Виноват в том, что беден, не пиарится, незаметен.

Не успешен и не реализован, не говоря уже о том, что он живет просто так. Ну, как он может не быть дураком?

В кафе заходят 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Мы заказали чай с мухой в каждой чашке. Американец бросил чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить его, русский бросил муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил купить муху у китайца.

Руководитель известной компании решил нанять новых сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском.

После всех собеседований менеджер решил устроить последний тест — на устойчивость к искушению. Для этого он поочередно отправил всем четырем кандидатам инструкции отнести документ в его личный кабинет. В офисе он оставил самую сексуальную и «уступчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. Затем он установил в офисе скрытую видеокамеру и начал наблюдать.

Немец пошел первым — вошел, увидел коньяк — не выдержал, сделал глоток. Менеджер раздраженно хмыкнул и отмахнулся от немца.

Следом идет француз — он криво посмотрел на коньяк, но прошел мимо, но не смог пройти мимо секретарши. Менеджер наблюдает за этим случаем на камеру, плюет и вычеркивает француза.

Потом еврей. Мимо коньяка, мимо секретарши. Наконец он открывает ящик стола, чтобы положить документ, и замечает там набор серебряных ложек. В итоге управляющий, негромко ругаясь в камеру, вычеркивает и еврея.

Остался только один русский. Как только он заметил коньяк, он вообще не обратил внимания на секретаря, вошел в кабинет, оставил документ и ушел. Менеджер смотрит в камеру офиса и радуется — наконец-то нашелся подходящий сотрудник, который сумел преодолеть все соблазны! Я решил лично встретиться с ним в офисе и поздравить его с принятием.

Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в немой ступор — на двери, по всей ее ширине, огромными меловыми буквами написано слово «MAIN».

За столиками ресторана собрались представители разных наций. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале сидит муха. Швед попросил нового вина в том же бокале. Англичанин попросил новое вино в новом бокале. Финн убрал муху и выпил вино. Русский выпил вино с мухой. Китайцы съели муху, но оставили вино. Еврей поймал муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил заменить его. Норвежец взял мушку и отправился ловить треску. Ирландец раздавил муху в вине и послал ее англичанину. Американец подал в суд на ресторан и потребовал 65 миллионов долларов в качестве компенсации морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и заорал: «А теперь выплюнь ее к черту, ты же ее пил!». Кубинец заговорил о том, что это происки социал-демократов, воткнул нож в официанта, который, естественно, не пьет вино, поскольку это женский напиток, и громко спросил, почему заказанный им ром долго не приносят.

Немцы организовали круг, схватили толпу людей, выстроили всех в ряд и начали окружать каждого. Подойдите к одному и спросите: — Кто вы? — Русский. — Релиз. Подойдите к другому: — Кто вы? — Хохол. — Прогулка. К третьему: — Кто ты? — Еврей. — Снимайте. К четвертому: — Кто ты? — Цыганка. — В концентрационном лагере. Настала очередь Авраама. — Кто ты? спрашивают они его. Авраам задумался. Он даже до российского герба не дотягивает, назовет себя евреем — расстреляют, а если назовет себя цыганом, то, может, и выберется. — Цыганка, — отвечает Аврам. — Ну, он спит. — Цыганочка, ням-ням… Душераздирающий крик из толпы: — Абам, что ты делаешь.

Похмельный русский оптимизм: 33 года — это возраст, когда еврей уже выполнил свою миссию на земле, а русский богатырь только встает с печи. Горби

Тогда они дали американцу, русскому и еврею по кружке пива, в которой плавала муха. Американец оставляет свою кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую. Русский, не задумываясь, убирает муху и опустошает кружку в два глотка. Еврей, подумав немного, достает муху, прижимает ее к животу и выдавливает содержимое обратно в кружку, говоря: «Ну, как это, перед смертью так пить мое пиво».

Вопросы к женщинам, которые хотят стать миллионерами на anekdot.ru: 1. Кто является другом человека? — Собака, жена, домработница, таракан, президент 2. Вспомогательный материал, из которого была сделана первая женщина? — Золото, глина, ребро, тесто 3. Как звали женщину, которая украла коралл у Карла? — Регина, Роза, Клара, Сара 4. Что рекомендуется открывать медленно? — Полпинты, консервы, портвейн, Америка, кастрюля 5. Какая часть Венеры была повреждена? — Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки 6. Что приятно кошке? — Ультразвук, валериана, доброе слово, скипидар 7. Что, согласно алфавиту, стирает мама? — Пол, рама, ноги, носки, посуда 8. Какой национальности был душитель Дездемоны? — Папуас, мавр, американец, русский, еврей 9. Какое стихотворение написал Пушкин? — «Ромео и Джульетта», «Отелло и Дездемона», «Руслан и Людмила», «Рабочий и крестьянин» Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионером. (Василь Лукаш)

Что произойдет, если русский еврей и немецкая еврейка поженятся? Ответ.

Английский: «Сколько ложек сахара вы хотите?». Еврей: «Сколько ложек сахара ты хочешь, ОДНУ или ДВЕ?». Старый еврей: «Хочешь ОДНУ ложку сахара?».

Американец, русский и еврей вошли в рентгеновский кабинет. Они просветили американца: женщины в сердце, мясо в желудке, черное в печени. Они просвещали русского: в сердце — Родина, в желудке — водка, в печени — теща. Они просветили еврея: в сердце — женщина, в желудке — курица, в печени — налоговая инспекция.

Немец говорит: — Весь мир восхищается нашей пунктуальностью! Русский: — Весь мир восхищается широтой русской души! Хохол: — Весь мир знает украинское сало! Еврей: — Конечно, а мы, получается, — неточные, бездушные вегетарианцы?!

В школе учитель встречается с учениками. Он спрашивает имя и кто родители. Изя встает и говорит: — Изя Зильберштейн, отец — еврей, мать — еврейка, я родился в России — поэтому я русский. Тут маленький Джонни встает и говорит: — Ну, оказывается, мой папа русский, мама русская, а я родился в гараже, кто я, ЗИЛ-130 или что-то в этом роде.

Еврей и русский слушают радио, по которому объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову. — Ну, это такие проблемы, такие проблемы, вей мир. Надо отправить семью в Ташкент, собрать вещи, потом самому туда поехать, как-то там обосноваться. Такие проблемы — в моей голове. Русский говорит: — Да, и не говорите, что война — это большая проблема. — Да, не смешите меня, какие могут быть проблемы — винтовку в руки и вперед.

Тогда братья начали небольшое сражение. Маленький русский крикнул: — Бей жидов! Да пошли они на хрен, эти гребаные москвичи! Мы на всех вас положим п_зды! Будьте как котята! Еврей говорит: — Да, вы, недоношенные дети! Да, мы научили вас всех жить. Если бы мы этого не сделали, ты, x_sosy, до сих пор хлебал бы капустный суп палочками! Да, тебя, p____asty, мы должны поблагодарить! Грузин говорит: — Ты, казлы! К черту все! Кто ты такая Я трахаю твою мать, я трахаю твою задницу, я трахаю твой рот! К разговору присоединились эстонцы, латыши: — Мать-перемать! А русский: — Похоже, мы все-таки кое-чему вас научили: умению красиво говорить!

На свадьбу приглашены англичанин, еврей и русский. Каждый приносит свое: англичанин — чувство собственного достоинства, еврей — торт, русский — бутылку водки. Они ушли и вернулись. Англичанин шагает себе и думает: «Как хорошо, что я никогда и нигде не теряю его!». Еврей возвращается с тортом и думает: «Куда бы ему еще пойти, пока торт не кончится?». Русский возвращается с побитым лицом и думает: «Но я же его тоже ударил!».

Еврей решает выкопать колодец в саду. Он подошел к русскому и сказал: «Слушай, я недавно продал цыгану старую карту для себя. Это говорит о том, что в моем саду зарыто сокровище. Давай, копай для меня, а я дам тебе 30%. И русский ответил. Он продал похожую карту одному украинцу, и я вырыл ему целый колодец, но клада не нашел.

Новый русский купил дом в Майами-Бич и переехал жить в Америку. Через год друзья приехали в гости. — Вася, ты скучаешь по России? Мучает ли вас ностальгия? «Почему я, какой-то еврей, если.

Трое едут в такси: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в овраг. Американец от страха читает молитвы, русский — покрывает все тристическими непристойностями, а еврей кричит водителю: — Шеф, счетчик выключен!

Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Чистокровный русский офицер размышляет о спектакле. Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа он дергает офицера за рукав и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, не Евгений ли это?». Офицер (возмущенно): — Нет, это русский дворянин Евгений Онгин. Подходит Татьяна — та же история: — Она не Евгейка? Офицер (сердито): — Нет, черт возьми, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. — Может быть, эта Кгасавица будет Эвгеан Кгови? Офицер (хватая еврея за грудь): — Нет! Нет, еврейка — это чистокровная русская дворянка. Через некоторое время на сцене появляется Ленски. Еврей (робко): — Ну, может быть, он. Офицер (потеряв самообладание): — Да, да, он еврей, еврей, так пусть черти его растерзают! Еврей (тихо): — О, мне кажется, они собираются его убить.

Новый русский занялся кинобизнесом. Однажды утром его секретарь объявляет: — Мы вас ждем. — КТО? — Шварценеггер! — Впустите еврея, а черный человек подождет.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: — Я принесу водку. Кавказец: — Я разожгу шашлык, принесу виноград! Еврей говорит: — А я приведу своего брата. Он говорит в шутку: — Пальчики оближешь!

Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция. Один немец — педант, второй — растение, третий — война. Один еврей — это голова, два — международный шахматный турнир, три — Российский национальный банк. Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация. Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — нет, один — еврей или немец.

Кирпич лежит на проселочной дороге. Что они все будут делать? Он едет на велосипеде, наезжает на него, падает, бьет ногой, взлетает. Он едет на гребне велосипеда, выбегает на него, падает, пинается, поднимает его, кладет в карман, уезжает. Хачик ехал на велосипеде, катался на нем, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг, как петрушку, пересчитал деньги, поймал машину, поехал домой. Маленький еврей ехал на велосипеде, врезался в него, упал, поднялся, подобрал кирпич, продал проезжавшему мимо русскому как талисман удачи, продолжил. Пожилой еврей путешествует на велосипеде. Ха. Где вы видели пожилого еврея на велосипеде на проселочной дороге? Teidlik

Русский, грузин и еврей находятся в тюрьме. Им ставят условие — если к утру сумма длин ваших членов будет равна 1 метру, вас освободят. Русский вытащил свой — 48 см, грузин — 50 см, еврей копал, копал, вытащил 2 см. Они отпустили их. Проезжают они через город, русский говорит: — Это не мои 48 см! Грузин гордо: — Да, если бы они не были моими 50 см. Еврей тихо: — А если бы я не встал.

Это не просто анекдот, это серьезное социологическое исследование. Англичанин: французы — бабники, итальянцы — лентяи, американцы — деревня, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, британцы — традиции. Французы: британцы — скучные, итальянцы — макаронники, американцы — абсолютно бескультурные, немцы — засранцы, евреи — мошенники, русские — цыгане, французы — чистое удовольствие. Итальянец: французы — детские бассейны, немцы — недоделанные воины, евреи — торговцы, русские — красавицы, итальянцы — песни, в основном неаполитанские. Немецкий: итальянцы — полные убожества, англичане — приезжие, французы — болтуны, американцы — евреи, евреи — не люди, русские — свиньи, немцы — честь и доверие. Американский: немцы — бараны, англичане — дети, французы — алкоголики, итальянцы — официанты, евреи пролезут куда угодно, украинцы — лжецы, русские — бандиты без штанов, американцы — почетные и уважаемые. Еврей: англичане — антисемиты, французы — примитивы, немцы — опасность, американцы — последняя надежда, украинцы — лохи, русские — придурки, евреи — тактический ход. Украинский: Немцы — освободители, американцы — крестьяне, евреи — спекулянты, русские — вонючие москали, украинцы — любовь и свобода. Английский: британцы — ходячие грабли, французы — жулики, итальянцы — трусы, американцы — всемирная чума, немцы — фашисты, украинцы — вонючие украинцы, евреи — профессия, русские — судьба. Исследование проводил И. Фессалоникский, доктор философии, профессор.

Однажды Мюллер придумал отличный способ выяснить, какой национальности был Штирлиц. Он решил пригласить его в гости и посмотреть, как он будет уходить: если он не попрощается, значит, он англичанин. Если, выпив весь алкоголь, он разбил посуду и соблазнил хозяйку — русский, если нашел и съел все сало — украинец. Но когда Штирлиц не ушел совсем, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскивая к нему свои вещи, группенфюрер окончательно догадался, что Штирлиц — еврей.

Небольшое предисловие. На иврите есть слово «начис» — счастье и «тучис» — задница. А теперь сам анекдот.

Русский друг приглашен на еврейскую свадьбу. Перед свадьбой тамада предупреждает русского друга: — Тебе придется произнести речь и пожелать молодым большого натиска! — Нет проблем. Свадьба в самом разгаре, гости уже пьяны. Русский друг встает, наматывает охренительную речь и наконец говорит: — Ну, я хочу пожелать молодым большого… этого… черт, забыл слово. Ах! Это… Тухис!!! Все гости ревут. Тогда встает старый еврей и говорит: — Что вы смеетесь? Большие Тохи тоже нахи!

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант: — Извините, в связи с эпидемией коровьего бешенства у нас сегодня нет недостатка в мясе и стейках. Американец: А что такое «нехватка»? Английский: А что такое «стейки»? Еврей: А что такое «извините»?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-evreev-4-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук