Анекдоты про Евреев
На данной странице собрано 1400 самых смешных анекдотов про евреев, слезы. Добро пожаловать в раздел, где собраны лучшие анекдоты про евреев. Древний народ, избранный Богом, пришедший в Землю Обетованную, шутил так, что представителям любого народа было не так просто удержаться от смеха. Особый колорит юмора узнаваем и любим широкой публикой — читайте о здоровье!
Как-то еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у моей жены будут трудные роды. Посоветуйте, как ей помочь? Раввин смотрит на толстую книгу и говорит: — Возьми свои старые штаны и сожги их в печке. — Ребе, как вы думаете, это поможет? — Я не обещаю, но думаю, что это не повредит.
Большая еврейская семья готовится к ужину. Маленький Веня в ужасе побежал к маме: — Мама, мама! Я только что проглотил муху! Мама обращается к младшей дочери: — Сарочка, возьми тарелку, Веночка уже поела.
Абрам и Мойша сидят в туалете, и вдруг один из них спрашивает другого: — Как ты думаешь, какую работу мы сейчас выполняем умственно или физически? — Может быть, мысленно. Если физически, то мы бы наняли человека …
Как-то друзья евреи оказываются после долгого года разлуки, смотрят у друга Изи нет рук, считают себя?! -Иза Что было впереди, я потерял руку?! — Да, это не так! Они ушли в армию… разорвали…
У еврея есть гость. Он мечтает о нем: — Возьмите хлеб, намазанный маслом. — Да, распространение. — Нет, вы его навязываете, вы его не распространяете!
Арестовали старого еврея, привели полицейского. Встретится другой еврей: — Аврам, куда ты идешь? — Охотиться. — А где пистолет? — Да, они несут тебя сзади!
Выходит кондуктор и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В этом случае у вас возникнут проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, мы украли вещи на станции, Ишия отстала от поезда, и вообще мы едем не в том направлении. И он все еще говорит, что у нас будут проблемы!
Жил-был раввин, и он очень любил играть в гольф. И как-то в субботу он не выдержал и пошел играть в гольф. Ангел увидел это с неба и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: «Теперь мы будем наказывать». Раввин бьет по мячу и попадает в лунку с одного удара. Ангел в недоумении восклицает: «И это называется наказанием?
Кто расскажет, как жили древние евреи? Петя: — Я — ну?! — я точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, раз обрезание делали каменными топорами…
Еврей уехал в Израиль. Менее чем через два месяца он вернулся. Они спросили его. — Понимаете, здесь люди как люди, и есть несколько евреев.
Священник встречает раввина и говорит: — Сегодня мне приснился странный сон. Я словно попал в еврейский рай. А там такая грязь, смрад и давка!» «А мне, — говорит раввин, — снилось, будто я в христианском раю» А там такое чистое, легкое, непрерывное благоухание — ни души!
Еврей едет через границу из города Лурд. -Нашли ли вы что-нибудь, чтобы оплатить гонорар? — спрашивает таможенник. — Нет. — А что насчет этой бутылки? — Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку. — Еврей удивлен. — Новое чудо!
Два еврея едут на машине, нарушают правила, их останавливают, просят предъявить документы. Водитель спрашивает: — А героя Советского Союза тоже штрафовать будете? Ожидая козырька, отпускает их. Приятель с удивлением смотрит на водителя: — Ты что, это герой Советского Союза?! — Так что же, и спросить нельзя?
Находятся два еврея. — ГЛАВА «Битлз», мне это не понравилось. Бур, подделка, что в них? — Где вы их слушали? — Мойше пел для меня.
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. Потом они все разошлись по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос: — Это квартира Ивана Петровича? — Да — Ты вытащил моего Изю из бездны? — Да. Где его красная шапочка?
— Нахум, говорят, вы были на гастролях в Америке? — Да, я играл в «Негритянском джазе». — Да? И сколько там было черных? — Кроме меня и Левы — все евреи!
— Мы бы взяли вас, но нам нужен сотрудник с образованием в области высшей математики. — У меня степень по математике. Очень хорошо, но вам также нужно знать ядерную физику. У меня есть степень по физике. — Отлично, но дело в том, что у нас есть подшефное предприятие в Ашхабаде, поэтому нужно знать туркменский язык. Я знаю туркменский язык. «И как долго ты собираешься издеваться надо мной, придурок!
Купе в поезде. В купе их два. На верхней полке лежит пожилой еврей. Он вздыхает и хнычет: — О, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так в течение двух часов. Его собеседнику надоело это слушать. Он пошел в ресторан, принес ему бутылку воды. Он жадно выпил, поблагодарил его и начал. Как мне хотелось пить! Как мне хотелось пить!…
Еврей поймал золотую рыбку. Она внимательно посмотрела на него. Он спрашивает. — Да, да. — Лучше поджарьте его.
Беременная еврейская женщина пришла к гинекологу. Доктор, что мне делать? Является ли отец ребенка также евреем? — Да — В этом случае не волнуйтесь: ребенок появится на свет.
В еврейской семье: — Жора, чтобы умереть, пей кефир, ты должен поправиться!
В Ленинграде в 1990 году появится еврейская женщина — Аврора Крейзер.
Авраам, как ты? — Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером. — Да, это плохо. Верно, я сплю с женой господина. — Так что все в порядке! У меня уже двое детей от него! Да, это плохо… Правда, и у его жены двое детей от меня. Но потом ты сдаешься? — Кто и#171;квиты»? Я делаю его лордом, а он делает меня евреем.
Молодой студент и старый еврейский раввин едут в поезде Москва-Харьков. Студент спрашивает: — Который час, не подскажете? Раввин, не отвечая, переворачивается и засыпает. На следующее утро студент спрашивает: — Скажи, почему ты вчера не ответил, во сколько? — Знаете, я подумал, если я скажу вам, который час, вы, естественно, спросите, куда я иду. Я отвечу на этот вопрос в Харькове. Тогда вы скажете, что вам негде переночевать, и я, как культурный человек, предложу вам переночевать у меня. Ночью, конечно, ты соблазнишь мою маленькую дочь и должен будешь жениться на ней. И вот я подумал и решил: какого черта у меня зять без часов?
Еврей в Одессе обращается к другому еврею (таксисту) и просит подвезти его до Дерибасовской. — Сели, проехали метров 20, водитель говорит: — Вылезайте. — Почему, спрашивает он. Вы видите, что дорога идет круто вверх. Нам нужно поддержать карету. Вдруг лошадь не выдерживает. Мы поднялись на гору, пассажир только сел, таксист говорит: — Спускайся. — Почему? спрашивает он. «Вы видите, что дорога идет круто вниз. Мы должны удержать тележку. Вдруг лошадь не может его нести. Они спустились, пассажир только сел, таксист сказал: «Садись». — Почему? спрашивает он. — Мы приехали, вот Дерибасовская. «Послушай, я понимаю, почему я забрал тебя. Я хотел попасть туда. Я понимаю, почему вы взяли меня. Вы хотели победить. Но почему мы взяли лошадь?
По улице ходит старый еврей, и они скрипят. Другой спрашивает его. — Он принял лекарство. — И что? — То же самое написано на коробке — после еды!
— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? — Запрещенный еврей.
Сын-еврей приходит к отцу-еврею и спрашивает: — Папа, правда ли, что во время войны не было голода? — Да, сынок, масло на колбасу надо было намазывать …
Муж уехал в командировку. И к Саре сразу же пришел любовник. Она просто разошлась и собралась лечь спать, пока Хаим не вернулся к ней. Сара, не зная, куда спрятать Аврама, в конце концов велела ему залезть на стол и вкрутить лампочку: — Я скажу, что ты электрик. Открывается дверь, входит муж. Он смотрит на «электрика»: — и кто это? Он спрашивает. «Да, Монтер», — говорит Сара. — Почему голая? «Разве вы не чувствуете, что такое жара?» — «Да, но посмотрите: у него она есть…» — «Конечно, он выдержит — ведь он под давлением!
Еврей подходит к часам и говорит: — Я пробил 12 часов только 11 раз. — Давайте попробуем еврею переставить руки. — Бум! О! Бум! Один раз! Бум! 2.
Еврейский погром в Одессе. Старый еврей обращается к погромщикам: — Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару! Сара: — Ну, папочка! Погром есть погром!
Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе… — У моего сына христианская девочка в постели и свинина на столе. — Не все так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
— Хаим, если ты выиграешь 10 тысяч в лотерею, как ты их потратишь? — Я отдаю долг Голдбергу. — А остальное? — Я никому не скажу. А Голдберг онемел от радости!
Есть два еврея — Абрам, за ним Рубль! — Где?
Рубеж веков. Мойше возвращается домой взволнованный. — Я только что говорил с губернатором! Он говорит своей жене. — Боже мой! И что он вам сказал? — Жена потрясена. «Я шел по улице, — объясняет Мойше, — и тут мимо проезжает губернатор в своей повозке». Сам губернатор ездит на лошадях. Увидев меня, он кричал: «Поберегись!».
Рубеж веков. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. «Очень просто, — объясняют ему, — вы держите телефон левой рукой, постукиваете по вилке правой, а когда телефон «молодой леди» ответит, вы прикладываете правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. «Значит, обе руки заняты?» Как тогда говорить?
Негр едет в автобусе и читает еврейскую газету. Еврей подходит к нему и говорит: «Что, дорогой, разве ты не единственный черный?».
Два друга, русский и еврей, играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит: «Исакич, тогда соглашайся — вам, евреям, всегда больше везет.
Два толстых еврея ненадолго забираются в набитый трамвай, один спереди, другой сзади. «Сара, — кричит один, — у тебя есть на что сесть?» — «Вот!» — «Почему ты стоишь? — Так что мест нет!
Мужчина моется в ванной комнате. Другой подходит к нему и спрашивает: — Слушай, ты случайно не из Бердичева? — Да. Откуда вы знаете? — HM. Я вижу работу нашего раввина.
— Почему возникла легенда о богатстве евреев? — Потому что они всегда за все платят.
Молодая еврейская женщина спрашивает свою мать: — Мама, что мне надеть в первую брачную ночь? — О, дочка, если ты планируешь прятаться — хотя бы одень комбинезон, все равно тр*бретон.
Раввин входит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: — Уважаемый, это не рыба, это свинина… — Ну, кто вас спрашивал!
«Когда вы придете на обед, мистер Кац?» — «Так… В понедельник я в Штерне… Во вторник я болен… В среду, Вайс… В четверг я болен… В пятницу я приду к вам».
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показали фотографию его груди. Старик восклицает: — Что ты мне показываешь этот пикетный забор! Где скутер!
— Слушай, а ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? — Поскольку воздух свободен …
Банкир протягивает бедному еврею конверт с сотней увеличительных бумажек и говорит: — Возьми и возблагодари Господа, потому что все делается по Его воле! Узнав об этом, бедная жена замечает: — Если Кон, во имя Всевышнего, дал нам сто рублей, то сколько же он оставил за свое посредничество?
Зильрштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга дать гарантию: — Господин Гольдберг, если, например, вы сломаете руку, вы получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богатый человек!
Двое мужчин сидят на тротуаре. Они просят милостыню. У одного на шее плакат: «Даешь войну инвалидам! », у второго «Помоги бедному еврею! ». Люди подходят и, прочитав оба плаката, глядя на второй, бросают деньги первому нищему. Один сострадательный старик заметил, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: — Хоть бы плакат поменяли, кто поверит, что есть бедные евреи. Ведь никто не подаст… нищий поворачивается к своему коллеге и говорит: — Смотри, Моше, еще один фраер пришел научить нас ремеслу!
Компания разместила объявление о найме менеджера. Склад. Русские приезжали, ходили, смотрели, отказывались — работы было много. Пришла расческа, выяснилось также — платят мало. Пришел еврей. Он ходил вокруг, смотрел, спрашивал и удивлялся: — Как? Тогда они тоже платят зарплату?
На Красной площади еврей приставал к менту: — Скажите, пожалуйста, зачем такая высокая стена Кремля? Мент с усмешкой: — И чтобы всякая сволочь не лезла. — И скажите мне, там или здесь?
Девушка вышла замуж за еврея. Брачная ночь. Вдруг молодожены все в слезах идут к своим родителям: — Я слышал, что евреев стригут, но почему так коротко!
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущен: — Гард, что ты делаешь? Посмотрите на меня, я стар и болен, но я слежу за публикацией. — Папа, не волнуйся, ни я, ни ты не попадем на небеса. Я — потому что не слежу за публикацией, а вы — потому что рая нет.
Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия. «Ты берешь козу и ставишь ее в комнату» — Что ты говоришь? Где еще есть коза? Там все равно негде ступить. — Возьмите с собой козу. — Хорошо. Он привел козу. Через несколько дней он приходит к раввину: — Что ты мне посоветовал! Не было жизни без козы! А теперь полный кошмар! — Теперь снимите козла. Снимите козла. Вскоре он приходит и говорит: — Спасибо! Жить стало так хорошо! Так спокойно! Так просторно!
Молодой еврей приходит к раввину за советом. «Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда» — женись. — Но она некрасивая! — Я не женился. — Но отец дает ей двадцать тысяч!» — Тогда женись. — Ребе, но она же хромая! — Ну, я не женился. — Ребе, так какой совет вы мне даете? Подумав об этом, раввин говорит: «Знаете что? Ты будешь дурить свою задницу, а не меня!
Еврейский отель в небольшом местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но соседний торговец хочет позавтракать. — Что мне с ним делать? — И ты спишь на нашем единственном покрывале.
Пожилой еврей с большими сумками ходит по вокзалу в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем и спрашивает. — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей продолжает, обращаясь к другому немцу: — Скажи мне, ты любишь евреев? — Конечно! Я поражаюсь их уму и таланту! Старый еврей продолжает, спрашивает третьего немца: — Тебе нравятся евреи? — Что? Да, я их просто ненавижу. — Я вижу, вы честный человек! Пожалуйста, следуйте за моим багажом и сходите в туалет.
На велосипеде Абрама и с превышением скорости. Машина останавливается. — Вы превысили скорость. — Какой русский не любит быстрой езды? — У тебя есть билет. — Откуда у бедного еврея деньги?
Сара ворвалась в кабину и приказала везти ее в Тель-Авив. В противном случае он разденется.
Молодой человек пришел к раввину за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так и так, но все равно потом жалей…».
Поезд мчится. Вдруг машинист видит, что на рельсах стоит еврей. Вдруг поезд сходит с рельсов и мчится через поле в сторону леса. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты что с ума сошел? «Понимаете, — объясняет машинист, — я вдруг вижу на путях еврея…» Поэтому нужно было оказать на него давление!» — восклицает начальник поезда. — Я тоже хотел его, и он с ревом умчался в лес!
Находятся два еврея. Один спрашивает: — Где ты сейчас работаешь, Абрам? — В оркестре русских народных инструментов. — И что, там все наши евреи? — Нет, есть один русский. Ну, знаете, это такие кроссовки — они проползут везде!
Абрамович вышел из туалета. Они сказали ему: — Ты не застегнул ширинку на брюках — видно верх… — Ты будешь много смеяться надо мной, но это все!
— Какое самое модное направление у еврейских художников? -Экспресс-сионизм.
В первую брачную ночь невеста разрыдалась. — Я много слышал об обрезании, но никогда не думал, что они так сильно режут.
— Ребе, помнишь ли ты это в нашем месте — Исааке? Так он и умер. — Как? В конце концов, он был молод. И от чего? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Любой житель города помог бы ему. — Горду было очень, очень стыдно просить милостыню. — Так и скажи: он умер от гордыни. Еврей не может умереть от голода.
Два маленьких еврея смотрят на плакат. — Смотрите, здесь написано: пантомима. Что за пантомима? — В это время люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
Голдберг, известный по картам Шулера, предстает перед Богом. — Чего вы хотите? — Бог спрашивает. — Я хочу попасть в рай. — Выкл. Шулерам нет места в раю. — С этого момента я обещаю играть честно. Может, нам стоит переключиться на покер? — Для чего? — Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю, то в ад. «Хорошо», — соглашается Бог. Голдберг: «Только не надо чудес!»
Трамвай едет по Ленинграду. Дирижер объявляет остановки. — «Бывший дворец», — комментирует старый еврей. — Улица Гоголя! — Бывшее мелкое море. — Проспект 25 Октября! — Бывший Невский. — Заткнись, наконец, товарищ еврей, бывший еврей.
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужчина в домашних тапочках и яичница на платье Терри жарится. Абрам входит в спальню. Вот лежит обнаженная Сара, на лице блаженство, на постели следы бурной ночи. — Сара?! Что это?! Ну, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, полицейская, военная и скорая помощь. Кто виноват? Виноваты, конечно же, евреи.
«Скажи мне, дорогой друг, — спрашивает еврей своего друга-христианина, — я хочу завтра креститься. Как мне одеться? — При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого используются подгузники.
Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ли машинисты ваших поездов допускают так много ошибок?
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: «Вы нам не подходите».
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: Георгиевский крест или сто рублей. — Какова цена Георгиевского креста, спрашивает он. — Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крестик стоит не больше рубля. Это вопрос чести. «Понятно, — говорит еврей, — дай мне 99 рублей и крестик».
— Исайя, ты помнишь, как у меня болели ноги во время сорока одного — Абраша, шо за вопросы! Конечно, я помню, и что? — Я ношу 43-й размер, и мне не больно.
Еврей подает заявление на выезд в США. Получает визу, путешествует, через год просит ее вернуться. Они впустили его. Через шесть месяцев он подает заявление на выезд из Израиля. Возвращается через год. Он хочет уехать в Канаду… Они вызывают его к властям и спрашивают: «Почему ты нигде не поселишься? Что может не понравиться? «О, и там дерьмо, и там дерьмо… Но вот пересадка в Париже, какая кухня!».
— Где вы работаете?» — «В синагоге. — Заместитель главного раввина по сексуальным вопросам. — Вот так? — Вымойте полы.
Священник — раввину: «Может быть, вы все-таки попробуете кусочек ветчины?» «Попробую, обязательно попробую — на вашей свадьбе».
Еврей с большим мешком на плечах пересекает границу. — Что у вас в сумке?» — спрашивает таможенник. — Канареечный корм. Таможенник открывает сумку. Но это же кофе! Едят ли канарейки кофе? — Какая мне разница? Если вы не хотите есть, не ешьте!
Пожилой еврей и его сын смотрят по телевизору футбольный матч. — Автор гола — Гершкович! объявляет комментатор. — И вы думаете, что они зачтут вам эту цель? Отец настроен скептически.
Входят два еврея. Начинается дождь. — Открой свой зонт! говорит один. — Он ничего не сделает, он весь в дырках. — Тогда зачем ты его взял? Откуда я мог знать, что будет дождь?
Недавно обращенный в христианство коммерсант Кон выдает свою дочь замуж за сына обращенного еврея, банкира Розенблюма. «Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон своим друзьям, — красивом христианском молодом человеке из хорошей еврейской семьи».
Еврей хотел пойти в цирк. Он звонит в справочную службу: «Пожалуйста, дайте мне номер цицита. Девушка дает ему номер Центрального исполнительного комитета. Она звонит туда: — Эй, это цикл? — Да — И какие новые шутки у вас есть? — Подожди, не вешай трубку… Естественно, за крестьянином вскоре пришли, забрали его, обработали как следует и посадили в тюрьму на 15 суток. Он вышел, выздоровел — ему захотелось снова пойти в цирк. Он позвонил в справочную службу — ему дали тот же номер. Считает, что он был подключен неправильно. Он звонит туда. — Да — И какие новые шутки у вас есть? — Подожди, не вешай трубку… — Нет! Я уже знаю эту цыпочку…
Сосед заходит к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив член сверху, и читает учебник по физике. Абрам, что ты делаешь? — Да, в книге говорится, что при нагревании и#171;тела» расширяться, а от охлаждения — сужаться. — Где Сара? А Сара в холодильнике…
— Привет Абрам, твой друг Изя написал тебе… Я воспользовался случаем и послал тебе долг — 10 рублей и запечатал конверт, извини.
Евреев вели на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает. «Понедельник…» — отвечают ему. — Пошел ты, неделя начинается…
Инспектор из ЦАХАЛа отговаривает ученого еврея от эмиграции в Израиль: — У тебя хорошая работа, хорошая квартира, чего тебе еще не хватает? — Жена настаивает… — А ты, мужик, не можешь повлиять на свою жену? — Родители моей жены тоже хотят уехать… — Так пусть они уезжают, а ты оставайся! «К сожалению, я единственный еврей в семье…».
Сколько нужно бедному еврею? Кусок белого хлеба с икрой — дай Бог ей здоровья, пусть будет черная.
Встречаются два еврея. Вы слышали, что Сара умерла от рака. Это была ее любимая поза!
Еврей — ребе — Ребе, какая разница между женой и жемчужиной? — Жену можно нанизать только на одну сторону, жемчужину — на обе. «Ребе, но я могу нанизывать свою жену с двух сторон. «Тогда у тебя нет жены, у тебя есть жемчужина».
«- Лучше поздно, чем никогда!»- подумал старый еврей, прислонившись головой к рельсам и наблюдая за проходящим поездом.
Есть ли у вас судимость? — Нет. Были ли у вас родственники за границей? — Нет. Было ли у вас психическое заболевание? — Нет. Национальность? — Да…
Идет собрание колхоза. Говорит мужчина. Нутрия — это богатство: мясо, шкурки. На второй вопрос — «Разное» — Слово взял Хаим: — Ребята, подпишите за меня заявление, что я не нужен в колхозе, хочу уехать за границу. — Хорошо — ответ услышан — ты хороший еврей, мы не возражаем. — Мальчики. Да, я оставлю вам свой дом, пусть это будет колхозный дворец культуры, моя вилла на Черном море будет колхозным пансионатом, я каждому дам по тысяче рублей, только подпишите. Оратор снова встает: «Парни, к черту нутрий!». Давайте разводить евреев!
Умирающий сосед спрашивает Менделя: «Если я дам тебе тысячу рублей, попадет ли моя душа в рай? Я не уверен, но давайте попробуем. И вдруг это срабатывает.
Аврам приходит домой и катит с собой велосипед. — «Откуда он у тебя?» — удивленно спрашивает жена, — «Я познакомилась с твоей подругой Сарой. Она пригласила меня к себе, мы с ней поужинали, а потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, бери все, что хочешь!» Я оглянулся, увидел велосипед…
В Одессе вспыхнула эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей вызывает врача: — О, я все еще умираю… Пожалуйста, позовите священника… — Вы имеете в виду — раввина? — Нет, нет… священник… Позвали его, священник из ближайшей церкви, еврей продиктовал завещание: — Поскольку моя жена умерла, а детей у нас нет, я завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину на свои нужды… Свидетели подписали, священник ушел. Врач с любопытством — Скажите, а зачем вы позвали священника? Почему не раввин? Пациент смотрит на него широко раскрытыми глазами. — Доктор! Ну, о чем вы говорите! Ребе — в холерном бараке?!
Еврей спрашивает раввина: «Ребе, что бы ты хотел иметь больше: пять тысяч рублей или пять дочерей?» «Пять дочерей», — отвечает раввин. — Почему? Потому что теперь у меня их восемь.
— Абраша, давай купим шторы в ванную… — Сарочка, дорогая, зачем? — Что значит «почему»? Там рядом общежитие… Там молодые люди… — Сарочка, дорогая, не сердись… Когда они тебя увидят, они купят шторы.
Трима евреи влизат в партията. Първият влиза в офиса, излиза радостен: — Приех ме! Останалото му: — И какво попитаха? — ме попитаха какво правят родителите ми. Казах, че родителите ми са имали малка малка къща преди революцията. Не като сега — огромен! Я из бедной семьи — они взяли меня к себе. Второй тоже вышел счастливым: — Они спросили меня, чем занимаются мои родители. Я сказал, что у моего отца были небольшие мастерские, не то же самое, что огромные заводы. Вышла третья и заплакала: — Я сказала, что у моей матери был маленький, маленький бордель, не такой, как сейчас.
На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.
Можете също да изпратите шегата си, ако искате. Смехът удължава живота, затова четете шеги и се смейте с нас!) Три евреи влизат в партията. Първият влиза в офиса, излиза радостен: — Приех ме! Останалото му: — И какво попитаха? — ме попитаха какво правят родителите ми. Казах, че родителите ми са имали малка малка къща преди революцията. Не като сега — огромен! Я из бедной семьи — они взяли меня к себе. Второй тоже вышел счастливым: — Они спросили меня, чем занимаются мои родители. Я сказал, что у моего отца были небольшие мастерские, не то же самое, что огромные заводы. Вышла третья и заплакала: — Я сказала, что у моей матери был маленький, маленький бордель, не такой, как сейчас.