Анекдоты про евреев самые смешные и короткие

Как известно, еврейский юмор — это нечто особенное, это нечто большее, чем просто шутки. Знаете ли вы, что слово «хохма» в переводе с древнееврейского означает «мудрость». И это не просто совпадение, ведь настоящий юмор евреев полон смысла и часто представляет собой настоящий народный еврейский фольклор.

Мы предлагаем подборку самых смешных и коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из которых отхлопали на улицах Одессы мамы.

Анекдоты про евреев короткие и смешные

«Бог хранит запретное», — подумал Мойша, заканчивая писать ручкой во время регистрации. — Мама, я не рад тебя видеть, просто у меня нет времени скучать ради тебя …

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь — Яков, я умный: я даже не выдержу!

— Циля, у тебя есть хоть капля совести? — Шо, все еще пьян?

— О, Рабинович, идем! Так хорошо без тебя!

— Итак, Сара, твой рацион: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Правильно, доктор, до или после еды?

— Мария Исаковна Петрова, еврейка или кто? -То есть, по вашим словам, получается, что Исаакиевский собор — это синагога?

— Моня, ВИ, случайно, не знаете, сколько Иуда получил по нынешнему курсу?

— Изя, ты женишься! Поздравляю! Вы счастливы? — И куда идти.

— Веня, ты еврей? -И шо, что случилось?

— Яша, у тебя склероз? «Пожалуйста, зачем вы это приняли?» — Если бы я это сделал, у вас был бы сердечный приступ!

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? «Мы не тянем».

— Ви кладете рыбу ложкой или вилкой? — О, мой все тот же, если бы!

Ругательство в одесском трамвае: — Вот я и увидел тебя на одной ноге, а ты один глаз!

— Сара, ты так хорошо выглядишь! Очарование — Ах, тогда! И я должен сказать тебе! Я все еще чувствую себя плохо.

— Абрам, я хотел спросить тебя о Москве. Стоит ли снимать там квартиру? — Симона, пожалуйста. Там можно снять квартиру просто на камеру!

Почему цена еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!

Тетя Соня в Одессе на пассажирском перроне: — Дигу! МОЙ ПЕРВЫЙ!

— Сарочка, ты слышала новости? . — Шоу, отдохнул? — Нет, теперь они стали называть себя &#8212- социально ответственными бизнесменами…

Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — О! И не жалко ему было тратить мыло на эту хабалку * * * ХАЛИМЫ — на одесском сленге означает «ерунда».

Беня, не дури там, где заканчивается задний конец твоей благородной фамилии!

Яша, тебя здесь нет — Вспомни, где ты!

В автобусе: — Мальчики переходят в салон. — Где? Там нет места. — Давай, иди туда, там уже мертвая пустыня, там я пошел туда.

Диалог в мясном магазине. — Почему вы так думаете? — Без установки — семь!

Лениа! Дай мне рубль, я тебе кое-что скажу! — Почему рубль? -Ну, надо же с чего-то начинать?

Еврей выбирает двери в новой квартире и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну, ниже некуда, я уже на полу, земля уже есть! Еврей отвечает ему: — а ты возьми лопату и копай, копай.

— Каково повелительное наклонение глагола to be silent. — Ша!

— Соня, ты хочешь сказать, что это портит тебе жизнь — Нет, Моня, ты удобряешь ее!

— Фима, а как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

— Откуда вы знаете, что Рабинович был на корпоративной вечеринке с женой? — Ну, Шо я не визажист?! На его лице были изображены изображения всего царского* еврейского народа. *На одесском сленге — слово «цорес» означает беду, горе, несчастье.

Фима, пожалуйста, не истери на весь свой интеллект.

— Рая, Арончик уже сделал тебе предложение? «Что вы, тетя Песя, он еще держит честное слово».

«Сэмюэль, тебе лучше не жениться, но если у тебя есть предстоящий брак, то чем мы не пара?».

— Сынок, не суй свои пальцы туда … Особенно в обручальное кольцо.

Проверка тела: — Есть ли у вас документы на эту рыбу? — Вам нужен Шо? Свидетельство о смерти?

— Изя, помни! Мое молчание не является знаком согласия! Это предвестник беды!

— Яша, ты расскажешь о фигуре Симы? — А какое у меня мнение? Раньше он следил за ней, а теперь она просто смотрит.

Одесса только что похоронила свекровь. Он проходит мимо Деребасовской, и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел на небо и сказал: — Мама, ты уже там?

Памятка в туалете в еврейской семье: «Не сиди просто так, придумай что-нибудь».

Еврейский мальчик на уроке спрашивает себя: «У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько яблок у тебя останется? «Пять с половиной».

— Софочка, ты слышала, что говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — И я сказал тебе Шо! Этот старый хитрец Сил переживет нас вместе с тобой!

Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Бабушке Сони очень нравился Skype. — Нет, вы все еще смотрите, что хорошо! И похоже, что у нас гости, но вам не обязательно есть.

«Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, Мойша?» — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, ей не выгодно оставаться в старых служанках из-за того, что у нее есть деньги.

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да, выпить не с кем — Вокруг одни евреи!

MOISHA, что это у тебя так воняет! — Это, наверное, роза. Что вы получили? — Нет, одета.

Надеемся, что короткие анекдоты про евреев вам понравились. Читайте также смешные одесские анекдоты про евреев.

26 до слез смешных анекдотов про Евреев

Очередная подборка лучших, до слез смешных анекдотов и шуток про евреев! Евреи — уникальный народ, отличающийся умом и изобретательностью. Читаем юмор про евреев, поднимаем настроение своим близким!

Рабинович вызывает милицию. — Привет, полиция! У меня в квартире беспорядки! Что именно происходит? — Моя жена Циля в ярости! Но может ли Циля устраивать массовые беспорядки? — Да! Вы не знаете, какова масса Килии.

Два еврея были найдены. Один спрашивает: — Куда ты спешишь? Боюсь, что Рабинович сейчас проводит ночь с моей женой. — Так что на улице средь бела дня. Вы плохо знаете Рабиновича, он может остаться на вторую половину дня.

Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому: — Послушай и приходи ко мне на кофе? Почему бы и нет? — Ну, если нет, то нет.

Сара, Наумчик умер? — Да, да, он умер. Вот почему Наум похоронен.

Все, что хорошо в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Самые смешные еврейские анекдоты

Еврей приходит к партизанам и говорит, что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда дает ему тестовое задание, раздает пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит: — Ну и несерьезный же товар ты поручил мне продать!

В Израиле похоронен молодой еврей. За гробом ее муж — старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой, не молодой еврей, и спрашивает: «Аврам, как давно я тебя не видел!». Как вы ее водите? Здесь я похоронил вторую жену. «Так ты вышла замуж во второй раз?». Тогда примите мои запоздалые поздравления. Хоть и с опозданием, но искренне.

Папа убаюкивает свою дочь. Мама заглядывает в комнату полчаса спустя: «Ну, на чем ты спишь? Да, мама, она спит.

Два друга разговаривают. Один из них говорит: — Моя жена — просто сокровище! Почему вы так думаете? — Куда бы мы с ней ни пошли, потом все спрашивали: а где вы ее выкопали?

Сидит человек дома, вдруг звонит. Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит: — Ты вчера спас маленького еврейского мальчика, когда он тонул? Да. — Куда вы дели его шляпу?

Еврей приходит к раввину за советом. — Ребе, я получил два предложения руки и сердца. Но есть проблема: один из возможных женихов — вор, а другой — насильник. Какой из них выбрать? Раввин отвечает, что для правильного ответа он должен уйти и молиться Богу. Затем он заходит в другую комнату. Из кухни рядом с девушкой прокрадывается жена раввина и шепчет: «Не знаю, что тебе посоветует мой муж, но пусть лучше изнасилуют, чем обмотают».

Евреи для евреев новые — до слез

Еврей умирает. Дает жене последние указания: «Пригласи на похороны мою тетю Соню. Ну, что вы скажете! «Вы знаете, какие у меня с ней отношения!» Но я очень прошу вас пригласить меня, это мое последнее желание!» Хорошо, я сделаю, как вы просите, но учтите, я потеряю всякое удовольствие.

Мы решили улучшить «Запорожец». — Сместите колесо в правую сторону. Это было неудобно с самого начала, пока они не переставили туда педаль.

Здравствуйте, полиция, ответьте? — Из моей машины украли руль, приборную панель, все рычаги и педали! Пять минут спустя. — Алло, полиция? Пожалуйста, отмените звонок, я случайно села на заднее сиденье.

Моя жена — активный сторонник сырой диеты. — Мой тоже не умеет готовить!

— Но как он может быть, его же поцарапают! А мы ее рыльце в пуху!» — О, грех велик, но идея хороша!

В хлебном магазине: — Девушка, у вас есть мягкие булочки! Эй!

Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой Босс своей новой секретарше. Есть ли у вас какие-то особые планы на этот день? — Нет, месье, — отвечает она. В таком случае, я надеюсь, что вы придете вовремя.

Знаете, я люблю расслабляться! Я сажусь в кресло и могу сидеть три, даже четыре часа и смотреть на рыбок в аквариуме! — И жена не возмущается? Какое мне дело до того, что я делаю на работе?

— Насчет сарая? Нет, я не согласен. — Зачем мне твой сарай, только ради денег!

Свежие еврейские анекдоты на сегодня

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд. — И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного. — Сколько времени вам нужно, чтобы все было готово через полчаса?

Эй, брат, мы едем за тобой, — посмотри назад, видишь красный красный, о, хорошо — мы брат, мы едем за ним в фургоне.

Сколько тебе лет? — Двадцать! И давно ли вы бьете? — Нет, двадцать лет назад.

Смешные анекдоты про евреев до слез (30 штук)

Друзья, мы решили восстановить нашу традицию публиковать самые смешные анекдоты на нашем сайте. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию множество смешных и всегда актуальных анекдотов про евреев. Сами евреи очень любят шутить и смеяться над собой, и многие шутки они придумывают сами, а как известно, еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой самый популярный еврейский фольклор. Читайте еврейские анекдоты и при этом смейтесь на здоровье и до слез! ��

Смешные анекдоты про евреев до слез

— Роза Марковна, могу я пригласить вас на чай? — У меня есть счетчики воды. — Что, правильное отношение к этому не привлекает меня? …

— Сёма, каждый раз, когда я выхожу от твоего парикмахера, один и тот же вопрос, вымученный из моего: от моего до freeze vi спросил, как я хочу подстричься …

Фира не могла уснуть. Она начала считать овец … Потом встретила пастуха … И бросилась …

— Рабинович, а у Шо вы «грустный взгляд и макароны». Шо, ты проиграл? — Это …, вероятно, я потерял покой. На третий день я посмотрел новости — Лоза. Вчера я посмотрел — «Недостатки». Посмотрел сегодня — Слов нет, одни выражения и то не совсем приличные. Скорее, очень непристойно. Куда мы все отправились — Завтра мы отправились в прекрасное и попали в пещерную эпоху. Цена на газ растет быстрее, чем живот беременной женщины. Скоро мы выкрутим все лампочки и будем жить при солнечном свете и иногда при свечах. Но они говорят, что рождаемость должна увеличиться. Хотя в моем возрасте это мне не грозит. Хотя если рождается новое поколение, то кормите его. Для детей — пожалеть, накормить, одеть, обуть. А по таким ценам на пармезан и ветчину … … просто шутка. Что такое пармезан! Что ж, работа снова добавит меня, люди снова начнут вращать бровями. Тогда старик Рабинович будет полезен. Так что я, наверное, не грущу, просто немного обеспокоен.

В Одесской аптеке — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась лопнуть воздушный шарик зубами.

Два пожилых одессита смотрят на девушку на бульваре! — ОИТС, Йося, только бы старик не упал!

— Сима Марковна, так сильно влюбленная в соседа Йошу, шо при виде его спины, мурашками убегает … «Пожалуйста, Софка!». Здравый смысл с верхушками покидает ваше тело.

Д-р Кац обнаружил диабет у Семена Марковича и дает рекомендации: — Вам нельзя варенье, мучное, картофель, вермишель и т.д. — Вам можно заниматься сексом? — Можете, но только со своей женой. — А с любовницей? -Ити, это уже сладко!

— Итак, мы удалим его здесь, но, возможно, оставим здесь. Голова будет просто на виду, можно хоть договариваться, хоть тусоваться, куда ни глянь. — Ребе, можете ли вы сделать обрезание без лишнего пафоса!

— Семен Маркович! И какой композитор на этот раз хочет перевернуться в гробу.

Аркадий Самуилович с интересом рассматривает новые секреты. «У нас четверо детей», — скажет Эмми начальнику отдела кадров. — Этого не может быть! Такая молодая, а уже четверо детей?!» — крикнул он ей. Вы.

Евреи для евреев смешно до слез

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя прямо в глаза, мог сказать: — Я не буду есть суп!

Сара Львовна выходит из аптеки и возмущается: — Нет, и как вам нравится этот позор! Три презерватива стоят дороже, чем банка с баночкой! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

— Наум Осипович, почему вы не в настроении? — Сегодня пошли с Идочкой разводиться… Не дошли. — Шоу? — Мы поссорились…

Привет, Яша! Как вам удалось получить еще один кредит в банке? — Ойц, Моня, это все благодаря моей свекрови Иде Львовне. Есть ли у нее там друзья? Нет… у нее такой дар убеждения, что даже банкоматы дают ей деньги.

— Семен Натанович, как дела? «Ну, что я могу сказать…. Черные кошки перестали переходить дорогу. Они не видят в этом смысла.

— Опишите свой круг общения. Ну, от нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Так широко? Нет, он такой узкий. Это практически одни и те же люди.

В маленьком городке умирает местный богач Шапиро. Он оставляет свое огромное состояние двум своим сыновьям. Но рассудительный и трудолюбивый Исаак оставляет только один паб, а беспутный и вечно пьяный Янкель — все остальные. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: «Конечно, это не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но Янкель пропьет все твое состояние за шесть месяцев!» — Верно. Но где он будет его пить, если в городе есть только один трактир?

Моисей: — Господи, ну, десять — это много! Давайте возьмем парочку. Ну, по крайней мере, этот: «Не прелюбодействуй». Господь: Моисей! Где сказано: не торгуйтесь?

— Дорогая Сима, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? «Сема, я правда не знаю. Когда тебя нет, я злюсь, лезу на стены. Потом я падаю со стены, стучусь, теряю сознание. Ну, может быть, кто-то еще использует его…

— Я сражаюсь! Они ограбили наш банк, украли два миллиона! — Мойше, скажи журналистам, что они украли три миллиона, устроим дикий скандал этому засранцу дома!

Самые смешные анекдоты про евреев

Мать была доставлена в родильное отделение. спрашивает акушерка. — Я из Миддл-Миллс… — Дорогая, ты хотя бы знаешь, кто отец? — Да, да. Зама Рабинович… — Господи! Вчера привезли маму от Зямы Рабиновича из Лузановки, вчера привезли от Зямы Рабиновича из Фонтанки, а еще раньше от него же, из Сухого Лимана… У меня до сих пор мозги кипят: как ему это удалось. — Ты знаешь, как… У него есть лиса…

«Когда вы придете пообедать с нами, мистер Кац?» «Так… В понедельник я у Штерна… Во вторник я болен… В среду я у Вайса… В четверг я болен… В пятницу я приду к вам».

— Послушай, Роза! Если мужчина говорит, что он летал на крыльях любви, это не обязательно означает, что он пилот. Скорее всего, он все еще жук!

— Фима, разве ты не слышал, что Моня все-таки присутствовал при рождении Люси и даже сам перерезал пуповину! Ты можешь…? — Симха, с моей слабой нервной системой я могу только присутствовать при зачатии…!

«Роза Марковна, я слышал, что ваша Цилечка выходит замуж. — Больше нет. — Шо так? — Всю неделю Йося по-прежнему смотрел на нее с умным видом. — И что потом? — Потом они отключили интернет…

Умирающий Рабинович умоляет жену: — Когда я умру, положи мне в гроб Тору, пожалуйста. — Хорошо, Абрамчик. — Оставьте Библию и Коран. — На всякий случай, Роза, на всякий случай…

Одесса. Телефонный звонок. Это квартира 75, дом 12, улица Жуковского? — Да! — Вам нужны деньги, которые лежат в нижнем ящике под брюками? — Тогда вам обязательно нужно заказать металлическую дверь в нашей компании!

— Семен Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я еще старый… — Шо, я же говорил вам, Наум Аронович, не женитесь на некрасивой женщине. Никто и никогда не поможет вам в этом.

— Зося, а правда, что твой Додик — известный спортсмен? — Ай! Бегун по койке! Чемпион для всей Одессы!

Яша и Йосик спокойно идут по Дерибасовской. Шикарная красавица проходит мимо, покачивая бедрами — просто картина маслом! Яша: Йося, ты это видел? И, в конце концов, тот, кому она уже поперек горла, стоит того!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-evreev-samye-smeshnye-i-korotkie-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук