Анекдоты про евреев — смешные
Рабинович спрашивает сына:
— Наум, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом их нужно пересчитать.
На международном соревновании йогов по задержке дыхания победил Дмитрий Рабинович, который свои 75 лет живет затаив дыхание.
Умер старый еврей. В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
"Дочке моей, Риточке, оставляю 140 тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, оставляю 140 тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абрамчику, который просил упомянуть его в моём завещании, я вежливо выполняю его просьбу и упоминаю: Привет тебе, Абрамчик. "
Времена СССР. Одесса. Звонок в дверь еврейской семьи. Отец подходит и говорит: — Кто там?
— КГБ.
— А зачем ви пришли?
— Нужно поговорить.
— А много вас там?
— Трое.
— Так и поговорите.
Обед в еврейской семье. Сара говорит мужу:
— Дмитрий, выбирай одно из трёх: или ты закрываешь форточку или я тебя бью два раза по голове.
Одесса. В еврейской семье. Жена — мужу, который лежит на диване:
— Семён, может хочешь таки чаю?
— Да!
— Ну так встань встань и завари!
— Тогда таки нет.
— Тогда лежи молча и не ври мне!
Встречаются два еврея которые давно не виделись.
— Как твои дела.
— Просто отлично. Вот мой старший сын, Наум, женится. Я хочу пригласить тебя на свадьбу. От нашей синагоги два квартала прямо, потом три дома направо, поднимешься на второй этаж и позвонишь локтями в звонок.
— Приду с удовольствием. А зачем звонить локтями?
— Но ведь ты же с подарками придёшь?
Одесский дворик:
— Абрамчик, сынок, иди домой кушать!
— Я уже покушал у Тараса!
— Ой! Таки у меня не сын, а золото!
Беседуют два еврея.
— Абрам, скажи, а что ты думаешь о сексе?
— Ой, Изя, только не надо морочить мне голову! Я отец пятерых детей — мне некогда заниматься теорией.
Шёл еврей на улице и нашёл деньги. Повезло! Пересчитал, а не хватает. Таки не повезло.
Разговор в еврейской семье. Жена говорит мужу.
— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, они таки изнасиловали.
— Тогда почему ты говоришь «хотели»?
— Абрам, а ты подумай сам, не хотели — тогда и не изнасиловали бы.
Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
— Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
— Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.
Два еврея говорят:
— Слыша, а наш Изя умер. Ты пойдёшь на похороны?
— Что мне Изя7 Я его знал мало и уважал мало. Вот когда ты умрёшь — я обязательно пойду.
Ночь в Умани. Спят еврейская пара: муж и жена. В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
— Абрам, там в углу скрипит мышь!
— И что теперь, Сара? Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?
Смешные анекдоты про евреев
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
- Обсудить
- Поделиться
Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться». Француз сказал: «У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать». Израильтянин сказал: «А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь».
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял. Шо он только не ловил!
- Обсудить
- Поделиться
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!
- Обсудить
- Поделиться
Похороны. — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул. — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Анекдоты про евреев и не только
Анекдоты представляют собой не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много веселых идей и мудрых жизненных решений. Zak подобрал анекдоты про евреев так, чтобы поднять настроение и, в то же время, подумать о вещах более серьезных, чем просто анекдоты.
В Сети вы можете найти много различных подборок по данной теме. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев, которые непременно доведут вас до слез.
Приятно провести время.
Анекдоты про евреев:
Яша — папе:
— Папа, я сэкономил 5 копеек.
— Каким образом?
— Бежал за трамваем.
— Эх, сынок, лучше бы ты за такси бежал…
Встречаются два еврея.
— Откуда у тебя эта шапка?
— Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.
Начинается война. Еврей причитает:
—Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
—Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
—Нет.
—Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Двое пьяных прут вечером по улице. Один: — Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! — А нам—то за что?!
Приходит еврей устраиваться на работу.
— Здгаствуйте, я дизайнер.
— Да видим, что не Иванов..
Анекдоты про строителей:
Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал и говорит:
— На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
— Вот тебе десять тысяч солдат и чтобы завтра дом был построен!
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
— Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
— Двенадцать человек, если с прорабом!
— А почему с прорабом-то.
— Так без прораба вообще никто не работает!
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
Анекдоты про Вовочку:
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
— Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
— Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Петя, что скажешь?
— Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
— Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
— С чего ты это взял, Вовочка?
— А я слышал, как он орал «Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!»
Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да там, с одной…
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
— Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
— Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
— Не скажите, Марьиванна…
Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Вовочка после школы приходит домой и говорит: — Мам, мне нужна фотка нашего папы! — Сынок, а зачем тебе? — Да, училка по физике просила показать того дебила, который делал мою домашнюю работу!
Вовочка стал понимать, что детство давно закончилось, когда родители стали дома прятать от него коньяк…
Анекдоты про русских и не только:
Останавливается новый русский перед светофором на 600-м мерседесе.
Тут ему в зад влетает влетает запорожец.
За рулем мужик, трясушийся от страха. Новый русский:
— Ты кто, мать твою?!
— Я писатель-прозаик…
— Про каких, на х$й, заек?!
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!!
Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка.
Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?. . . Ду ю спик инглиш?. .
Парле ву Франсе?. .
Он радостно кивает:
— Конэшно, хочу!
Русский, пересекает границу.
Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе ‘SEX’.
— Да. Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
— Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
— Нэ имэйт значэнья.
Что же друзья сборка анекдотов про.. окончена. Наша команда надеется, что она вам понравилась. Удачного дня и отличного настроения.Ну а если у вас еще есть время, то предлагаем вашему вниманию лучшие анекдоты собранные специально для вас.
Анекдот про еврея и топор
Наверняка многие из вас слышали Анекдот про еврея и топор. В этом нет ничего удивительного, ведь этот анекдот стал классикой жанра и любимой шуткой многих людей. Ведь в нем в очередной раз раскрывается тема незаурядного ума обычного еврея. Именно поэтому анекдот про еврея и рубль стал так популярен. Мы так же не смогли пройти мимо него. Потому приготовьтесь читать анекдот про еврея русского и топор.
Анекдот про еврея и топор
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
— Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить
— Да нет у меня ничего, что оставить-то?
— Да хотя бы топор
— Ладно, бери
— Слушай -говорит еврей — мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?
Хорошо — отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает:
— Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:
— Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!
Ну что? Понравился «Анекдот про еврея и топор»? Если да, то не ограничивайте себя чтением одного анекдота, а переходите в раздел Анекдоты про евреев. Там вы найдете множество других, не менее смешных анекдотов.