Анекдоты про евреев смешные очень до слез
Разговор двух мужиков: — Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? — Не-а. — Путин! — Ну да?? — Угу, он их коллекционирует. Вместе с рассказчиками.
- Обсудить
- Поделиться
— А что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
- Обсудить
- Поделиться
Француженка рассказывает своей подруге: — Сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит молодой симпатичный человек, спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю, что нет. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: — Что он хотел от моего мужа?
- Обсудить
- Поделиться
Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры». Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев.
- Обсудить
- Поделиться
Двое ползут по горам: — Слюший, мы — гоблины? — Нэт! — А можэт хоббиты? — Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!
- Обсудить
- Поделиться
— А вы чем занимаетесь? — Я казино открываю. — О! — И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
- Обсудить
- Поделиться
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. — У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. — А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.
- Обсудить
- Поделиться
— Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. — Не могу, в зале много конкурентов.
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
- Обсудить
- Поделиться
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
- Обсудить
- Поделиться
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
- Обсудить
- Поделиться
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю! «. В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? «.
- Обсудить
- Поделиться
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре. — А может, обойдётся? — Нет, дорогой. Я уже настроилась.
- Обсудить
- Поделиться
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. — Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
- Обсудить
- Поделиться
Объявление в магазине: — При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.
- Обсудить
- Поделиться
— Кабмин утверждает, что после повышения цены на газ с получением субсидии не будет проблем. — Да, субсидию получат все, но не все до нее доживут.
- Обсудить
- Поделиться
Русскому в ресторане. Ему подают какое-то экзотическое блюдо. Он интересуется: — Из чего это приготовлено? — Из обезьяньих яиц. — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.
- Обсудить
- Поделиться
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
- Обсудить
- Поделиться
Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошей. — Что, выгнали?
- Обсудить
- Поделиться
Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!
- Обсудить
- Поделиться
Сидим как-то в столовке, кушаем, базарим, а Стас Шаронов возьми и скажи: — А знаете, как отвлечь восемь сисопов, насилующих женщину?
- Обсудить
- Поделиться
Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше. В конц концов добирается до хуя. Леонид Ильич (довольно так) — Хмм. Ну это уже лишнее, товарищи.
- Обсудить
- Поделиться
Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где-то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому: — Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?
- Обсудить
- Поделиться
Диалог двух приятелей: — Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. — Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль. — А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.
- Обсудить
- Поделиться
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: — Чукча, ты где так резать научился? — Тайга ходил. — Так там же нет никого. — И здесь никого не будет.
- Обсудить
- Поделиться
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны.
- Обсудить
- Поделиться
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
- Обсудить
- Поделиться
Медведев спрашивает Путина: — Я слышал, Вы предложили лечение в России для Юлии Тимошенко. Неужели Вы это серьезно? — Я узнал, что Янукович опять собрался на Алтай полечиться. Так что не волнуйся, Димон, это я так тонко хвосты обрубаю!
- Обсудить
- Поделиться
— Да ты прямо герцог мира! — Не понял? — PeaceDuke.
- Обсудить
- Поделиться
«Кто рано встает, тому бог дает. » Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!
- Обсудить
- Поделиться
- Обсудить
- Поделиться
Мадам: — Мона, что вы умеете делать? Мона: — Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове! Мадам: — Тогда вы как раз та, кто мне нужен. Там внизу ждет один йог!
- Обсудить
- Поделиться
— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
- Обсудить
- Поделиться
Зал в гостинице «Адлер» в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: — Он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: — Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!
- Обсудить
- Поделиться
- Обсудить
- Поделиться
Американский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.
- Обсудить
- Поделиться
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.
- Обсудить
- Поделиться
Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: — Колян! У тебя в глазах троится? — Да. — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка — бабушке: — Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам. — Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу. — Та с твоей пенсии!
- Обсудить
- Поделиться
Маленький Нострадамус маме: — Мама,а что у нас сегодня на обед? — А то ты, с*ка, не знаешь..
- Обсудить
- Поделиться
Хакерская любовь: — Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.
- Обсудить
- Поделиться
— Работающий обогреватель накрывать нельзя. — Почему? — Чтобы не накрылся.
- Обсудить
- Поделиться
Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше,чем шляпа в обнаженной женщине.
- Обсудить
- Поделиться
— Чем комар отличается от блондинки? — Тем, что, когда он сосет, его не надо гладить по голове!
- Обсудить
- Поделиться
Мозг каждого из нас — как чудо механизм. Только у большинства инструкция к нему на китайском.
- Обсудить
- Поделиться
– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
- Обсудить
- Поделиться
— Ну как будем делить — по-божески или по-братски? — А давай поровну.
- Обсудить
- Поделиться
— Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью «Что я сделал для журналистов?» — Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.
- Обсудить
- Поделиться
Креативный шантаж маленькой вымогательницы: — Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Обсудить
- Поделиться
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают: — Вась, сколько брать-то будем — две или три? — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась. Подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфетки.
Каждый еврей знает, как лучше: смешной еврейский юмор
Самые смешные анекдоты про евреев, которые насмешат Вас до слез.
— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
— Сара я тебя умоляю, давай разведёмся.
— Моня шаа! Даже не думай за варианты — вдовой взял, вдовой и оставишь.
— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?
— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».
- Link
- Viber
- Telegram
- Gmail
Здесь вы можете узнать
- Главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу: смешные анекдоты о "любимой" маме
- Самое время улыбнуться: новые анекдоты на вечер
- Настраиваемся на позитив: лучшие анекдоты для отличного настроения
- Подпишись на TELEGRAM Подписаться
- Читайте Telegraf.com.ua в Google News
- Последнее
- Для вас
- Важное
Вечерний дайджест главных новостей 23 декабря
Политический консультант, магистр международных отношений Тарас Березовец поделился с «Телеграфом» мнением об итоговой пресс-конференции Владимира Путина
Следующий год должен преподнести Украине испытания буквально во всех ключевых сферах, но есть надежда на позитивные подвижки в экономике
Основные месседжи выступления российского лидера, как и раньше, носят весьма антиукраинский характер
Дипломатические переговоры не будут гарантией не-вторжения России в Украину
Улучшение эпидемической ситуации по заболеваемости COVID-19 фиксируется по всей стране
Известный финансист поделился своими прогнозами по самым актуальным для украинцев темам
Вечерняя сводка новостей в Украине и мире
Главное причиной очередной вспышки ковида называют «омикрон»-вариант
Российские СМИ могут намеренно устраивать информационное нагнетание вокруг ситуации на Донбассе