Анекдоты про евреев смешные очень до слез
Разговор между двумя мужчинами: — Знаешь, кто больше всех любит политические шутки? — Нет. — Путин! Вместе с рассказчиками.
- Обсудить
- Поделиться
— Что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают субботу. — Только не перепутайте Хэллоуин и 8 марта!
- Обсудить
- Поделиться
Француженка говорит своей подруге: — Сижу я дома, вдруг звонят в дверь. Открываю — стоит молодой красивый мужчина, спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю «нет». А потом он ушел. И знаете, я до сих пор не могу понять: — Что вы хотели от моего мужа?
- Обсудить
- Поделиться
Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры». Странно, но в нашей стране половина мужчин женится на гадюках, и хоть бы кто-то остановил сумасшедших.
- Обсудить
- Поделиться
Два человека ползут по горам: — Слякоть, мы гоблины? — Нат! — Нет! Сколько раз вы можете повторить — мы ва-ха-би-вы!
- Обсудить
- Поделиться
— И что вы делаете? — Я открываю казино. — О, и я закрываю его. Я открываю и закрываю. Я работаю швейцаром.
- Обсудить
- Поделиться
Перед началом поездки водитель внимательно осмотрел ладонь пассажира. «У вас долгая жизнь», — сказал он. — Мы можем быть в пути. Машина уехала. Через некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь его спасательный круг. «Но у меня не работают тормоза», — ответил водитель.
- Обсудить
- Поделиться
— Подсудимый, расскажите суду о своем плане ограбления банка. — Я не могу, в зале суда много участников.
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: Учеников, которые курят электронные сигареты за углом, будет ловить не директор, а учитель информатики.
- Обсудить
- Поделиться
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Я встречал Новый год со своими друзьями, 16-17-летними местными немцами. Мы решили отпраздновать по-взрослому, купили водки. 1 января я звоню ей, поздравляю с Новым годом. Я спрашиваю, как вы отметили? Она отвечает: — Мои друзья в реанимации, а у меня даже голова не болит.
- Обсудить
- Поделиться
«Число безработных в США снова выросло, — сообщает наш бывший корреспондент в Нью-Йорке.
- Обсудить
- Поделиться
Каждый хотя бы раз видел, как фраза типа «Спрашивайте! Я люблю тебя!» написано огромными буквами на проезжей части. В связи с этим возникает вопрос, почему надписи остаются на асфальте годами, а дорожная разметка на той же дороге стирается в течение сезона? «.
- Обсудить
- Поделиться
— О, соль распалась — это хлопотно. «Может, получится?» — нет дорогой. Теперь я готов.
- Обсудить
- Поделиться
Прогуливаясь по Темзе, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прекрасную даму, которая кружилась в воде и размахивала руками — как истинные джентльмены, они замахали руками в ответ.
- Обсудить
- Поделиться
Объявление магазина: — При изготовлении этих пельменей не пострадали животные! Гринпис.
- Обсудить
- Поделиться
— Кабинет министров заявляет, что после повышения цен на газ проблем с получением субсидий не будет. — Да, все получат субсидию, но не все доживут до этого.
- Обсудить
- Поделиться
Русский в ресторане. Ему подают экзотическую еду. Он спрашивает. — Яйца обезьяны. — Леле, какие вкусные яйца приносят обезьяны.
- Обсудить
- Поделиться
Как-то звонит директор школы Вовочке и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! Вы находитесь в переходном периоде! Твой голос просто трещит! Голос начал трещать, но лидер пионеров остановился!
- Обсудить
- Поделиться
Жена ласкает мужа: — Дорогой, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошего. — Что, они тебя выгнали?
- Обсудить
- Поделиться
Блондинки отличаются постоянством… они постоянно любят богатых мужчин!
- Обсудить
- Поделиться
Мы как-то сидим в столовой, едим, бастуем, а Стас Шаронов и говорит: — Вы знаете, как отвлечь восемь систем, насилующих женщину?
- Обсудить
- Поделиться
Леонид Ильич загорает на пляже на своей правительственной даче. Он натянул панаму на глаза — чтобы солнце не светило. Мимо проходит бродячая собака. Увидев великого лидера партии, она подбегает к нему и начинает лизать его ноги, потом выше, выше, выше. В конце его наступает конец. Леонид Ильич (достаточно) — хм. Ну, это уже лишнее, товарищи.
- Обсудить
- Поделиться
Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где-то со скрипом открывается дверь, и один призрак в ужасе говорит другому: «И ты тоже, ты слышал эти истории о живых?».
- Обсудить
- Поделиться
Диалог двух друзей: — Я подарил своей жене на день рождения жемчужное ожерелье. «Было бы лучше, если бы ты подарил ей что-нибудь практичное, например, машину.»- А вы где-то видели поддельную машину.
- Обсудить
- Поделиться
Солдаты прибыли в Афганистан. Среди них есть и чукча. Ну, говорят им — за голову убитого Дашмана — награда. Короче говоря, все собираются, автоматы, пулеметы, гранаты. Чукчи сидят и точат тяжелый нож. Мы отправились на задание. Некоторые вернулись с двумя головами, некоторые — с тремя. Приходит чукча и вываливает на землю целый мешок рубленых голов. Ему: — Чукчи, где вы научились так резать? — Тайга шла. — Так что там никого нет. — И здесь никого не будет.
- Обсудить
- Поделиться
Если бы я был султаном, у меня было бы три жены. Но с другой стороны.
- Обсудить
- Поделиться
Ты спрашиваешь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и вы уйдете, не зная, какое пиво я люблю. Ты так зациклен на себе.
- Обсудить
- Поделиться
Медведев спрашивает Путина: — Я слышал, что вы предлагали лечение в России для Юлии Тимошенко. Ты серьезно? — Я понимаю, что Янукович снова будет лечить Алтай. Так что не переживай, Димон, я так тонко хвосты режу!
- Обсудить
- Поделиться
— Да, вы прямо герцог мира! — Пигедюк.
- Обсудить
- Поделиться
«Кто рано встает, тому Бог дает». Все еще не вдохновлен? И вы собираетесь заменить Бога богиней!
- Обсудить
- Поделиться
- Обсудить
- Поделиться
Мадам: — Мона, что ты умеешь делать? Мона: — Я не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоять на голове! Мадам: — Тогда вы как раз тот, кто мне нужен. Внизу ждет йог!
- Обсудить
- Поделиться
— Привет, сосед? Извините за поздний звонок. То, чего у моей жены не было уже долгое время. Она случайно не приходила к вам? — Подождите, я спрошу сейчас. Люси, ты пришла ко мне случайно или специально?
- Обсудить
- Поделиться
Номер в отеле «Адлер» в Германии. Длинный длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож в правой. У Штирлица нож лежит на столе, вилка в правой руке: — Он с яростью мучает отбивную. Голос за кадром: — Штирлиц знал, что совершает грубую ошибку, но именно таким он хотел видеть полковника Исаева хотя бы на несколько мгновений!
- Обсудить
- Поделиться
- Обсудить
- Поделиться
Американский форум: — Вы задаете вопрос, а потом получаете ответ. Израильский форум: — Вы задаете вопрос, потом вам задают вопрос. Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.
- Обсудить
- Поделиться
Перчатки в мусорку, задница дырявая, хромаю, волочу ноги, лицо горит, в штанах люблю кататься с горки.
- Обсудить
- Поделиться
Двое мужчин в грузовике едут по проселочной дороге. Оба они настолько пьяны, что в глазах рябит. Один говорит другому. Попадает ли она вам в глаза? — Да. — Почему ты такой быстрый? «Я знаю, как идти, если успокоюсь в твоих глазах!». Смотрите. Видите три столба? В середине настоящего — обойти. Видите трех мотоциклистов? В середине настоящего — обойти. Видите три моста? В середине настоящего — обойти.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка — бабушке: — Бабушка, дай 500 рублей, я тебе из своей пенсии дам. — Так что до пенсии вам еще долго. Я не буду жить, чтобы жить. — Это с вашей пенсией!
- Обсудить
- Поделиться
Маленький Нострадамус — маме: — Мамочка, что у нас сегодня на обед? — А потом ты, с*ка, не знаешь…
- Обсудить
- Поделиться
Хакер Любовь: — Катя, а почему ты скрыла от меня свой возраст? В конце концов, я все равно взломал ваш компьютер и вычислил пароль — 1986.
- Обсудить
- Поделиться
— Работающий нагреватель не может быть покрыт. — Почему? — Не покрывать его.
- Обсудить
- Поделиться
Голая женщина в шляпе выглядит лучше, чем голая женщина в шляпе.
- Обсудить
- Поделиться
— Чем комар отличается от блондинки? — Тот факт, что когда все хреново, не нужно, чтобы тебя гладили по головке!
- Обсудить
- Поделиться
Мозг каждого человека подобен чудо-механизму. Только у большинства из них есть инструкции на китайском языке.
- Обсудить
- Поделиться
— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот в негодовании подпрыгнул на своем стуле. «Помилуй, царица, — огрызнулся он, — неужели я осмелюсь налить себе на даму водки?» Это был чистый алкоголь!
- Обсудить
- Поделиться
-А как мы будем делить ребенка или брата? — И давайте будем одинаковыми.
- Обсудить
- Поделиться
— Говорят, что Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью: «Что я сделал для журналистов?» Следовательно, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.
- Обсудить
- Поделиться
Творческое вымогательство с небольшим шантажом: — Папа, дай мне денег, или я забрызгаю твою рубашку чужими призраками.
- Обсудить
- Поделиться
В магазине двое мужчин стоят в очереди к прилавку и говорят: — Вася, сколько будем брать — два или три? — Да, давайте возьмем два — вчера мы взяли три, остался один. Они подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфеты.
Каждый еврей знает, как лучше: смешной еврейский юмор
Самые смешные из них шутят о том, что евреи подвезут вас.
— Циля, а что у нас сегодня на обед?
— Картошка на помойке.
— Ну, картофельное пюре. Выглядит как картофель, как картофель, но один доставленный …
— Сара, пожалуйста, давай жить.
— Моня шаа! Даже не думайте о вариантах — взял вдову, вдову и бросил.
— Изя, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
«Почему ты спрашиваешь меня об этом?»
— Измена Сарокки, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Евреи не размещают фотографии в Интернете, они сторонятся кнопки «поделиться».
- Ссылка
- Viber
- Telegram
- Gmail
Здесь вы можете узнать
- Главное в споре с женой — уговорить маму — закон — закон: смешные анекдоты про «любимчиков»; мама
- Время улыбаться: новые анекдоты на вечер
- Мы становимся позитивными: лучшие шутки для отличного настроения
- Лучшие шутки года
- Читайте telegraf.com.ua в Google News
- Последняя вещь
- Для тебя
- Важно
Главная Новости Вечерний дайджест 23 декабря
Тарас Березовт, политический консультант со степенью магистра в области международных отношений, делится с «Телеграфом» своим мнением о последней пресс-конференции Владимира Путина
В следующем году Украина должна представить тесты буквально во всех ключевых областях, но есть надежда на положительный прогресс в экономике
Основные посылы выступления российского лидера, как и прежде, носят антиукраинский характер
Дипломатические переговоры не гарантируют отсутствие экспансии России в Украине
Улучшение эпидемической ситуации по заболеваемости Ковид-19 зарегистрировано по всей стране
Известный финансист поделился своими прогнозами на самые актуальные для украинцев темы
Вечерний выпуск новостей в Украине и мире
Главная причина следующей вспышки Ковида называется «Омикрон» — Вариант
Российские СМИ могут намеренно организовывать информационную эскалацию вокруг ситуации в Донбассе