Анекдоты про евреев смешные очень до слез

Разговор двух мужиков: — Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? — Не-а. — Путин! — Ну да?? — Угу, он их коллекционирует. Вместе с рассказчиками.

  • Обсудить
  • Поделиться

— А что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

  • Обсудить
  • Поделиться

Француженка рассказывает своей подруге: — Сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит молодой симпатичный человек, спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю, что нет. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: — Что он хотел от моего мужа?

  • Обсудить
  • Поделиться

Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры». Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев.

  • Обсудить
  • Поделиться

Двое ползут по горам: — Слюший, мы — гоблины? — Нэт! — А можэт хоббиты? — Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!

  • Обсудить
  • Поделиться

— А вы чем занимаетесь? — Я казино открываю. — О! — И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

  • Обсудить
  • Поделиться

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. — У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. — А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. — Не могу, в зале много конкурентов.

  • Обсудить
  • Поделиться

Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

  • Обсудить
  • Поделиться

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

  • Обсудить
  • Поделиться

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

  • Обсудить
  • Поделиться

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю! «. В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? «.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре. — А может, обойдётся? — Нет, дорогой. Я уже настроилась.

  • Обсудить
  • Поделиться

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. — Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

  • Обсудить
  • Поделиться

Объявление в магазине: — При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Кабмин утверждает, что после повышения цены на газ с получением субсидии не будет проблем. — Да, субсидию получат все, но не все до нее доживут.

  • Обсудить
  • Поделиться

Русскому в ресторане. Ему подают какое-то экзотическое блюдо. Он интересуется: — Из чего это приготовлено? — Из обезьяньих яиц. — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

  • Обсудить
  • Поделиться

Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошей. — Что, выгнали?

  • Обсудить
  • Поделиться

Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сидим как-то в столовке, кушаем, базарим, а Стас Шаронов возьми и скажи: — А знаете, как отвлечь восемь сисопов, насилующих женщину?

  • Обсудить
  • Поделиться

Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше. В конц концов добирается до хуя. Леонид Ильич (довольно так) — Хмм. Ну это уже лишнее, товарищи.

  • Обсудить
  • Поделиться

Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где-то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому: — Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?

  • Обсудить
  • Поделиться

Диалог двух приятелей: — Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. — Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль. — А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

  • Обсудить
  • Поделиться

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: — Чукча, ты где так резать научился? — Тайга ходил. — Так там же нет никого. — И здесь никого не будет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

  • Обсудить
  • Поделиться

Медведев спрашивает Путина: — Я слышал, Вы предложили лечение в России для Юлии Тимошенко. Неужели Вы это серьезно? — Я узнал, что Янукович опять собрался на Алтай полечиться. Так что не волнуйся, Димон, это я так тонко хвосты обрубаю!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Да ты прямо герцог мира! — Не понял? — PeaceDuke.

  • Обсудить
  • Поделиться

«Кто рано встает, тому бог дает. » Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

  • Обсудить
  • Поделиться
  • Обсудить
  • Поделиться

Мадам: — Мона, что вы умеете делать? Мона: — Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове! Мадам: — Тогда вы как раз та, кто мне нужен. Там внизу ждет один йог!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

  • Обсудить
  • Поделиться

Зал в гостинице «Адлер» в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: — Он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: — Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  • Обсудить
  • Поделиться
  • Обсудить
  • Поделиться

Американский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

  • Обсудить
  • Поделиться

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

  • Обсудить
  • Поделиться

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: — Колян! У тебя в глазах троится? — Да. — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка — бабушке: — Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам. — Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу. — Та с твоей пенсии!

  • Обсудить
  • Поделиться

Маленький Нострадамус маме: — Мама,а что у нас сегодня на обед? — А то ты, с*ка, не знаешь..

  • Обсудить
  • Поделиться

Хакерская любовь: — Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Работающий обогреватель накрывать нельзя. — Почему? — Чтобы не накрылся.

  • Обсудить
  • Поделиться

Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше,чем шляпа в обнаженной женщине.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Чем комар отличается от блондинки? — Тем, что, когда он сосет, его не надо гладить по голове!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мозг каждого из нас — как чудо механизм. Только у большинства инструкция к нему на китайском.

  • Обсудить
  • Поделиться

– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Ну как будем делить — по-божески или по-братски? — А давай поровну.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью «Что я сделал для журналистов?» — Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.

  • Обсудить
  • Поделиться

Креативный шантаж маленькой вымогательницы: — Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

  • Обсудить
  • Поделиться

В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают: — Вась, сколько брать-то будем — две или три? — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась. Подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

Каждый еврей знает, как лучше: смешной еврейский юмор

Самые смешные анекдоты про евреев, которые насмешат Вас до слез.

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

— Сара я тебя умоляю, давай разведёмся.

— Моня шаа! Даже не думай за варианты — вдовой взял, вдовой и оставишь.

— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?

— А почему ты меня об этом спрашиваешь?

— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».

  • Link
  • Viber
  • Facebook
  • Twitter
  • WhatsApp
  • Telegram
  • Gmail

Здесь вы можете узнать

  • Главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу: смешные анекдоты о "любимой" маме
  • Самое время улыбнуться: новые анекдоты на вечер
  • Настраиваемся на позитив: лучшие анекдоты для отличного настроения
  • Подпишись на TELEGRAM Подписаться
  • Читайте Telegraf.com.ua в Google News
  • Последнее
  • Для вас
  • Важное

Вечерний дайджест главных новостей 23 декабря

Политический консультант, магистр международных отношений Тарас Березовец поделился с «Телеграфом» мнением об итоговой пресс-конференции Владимира Путина

Следующий год должен преподнести Украине испытания буквально во всех ключевых сферах, но есть надежда на позитивные подвижки в экономике

Основные месседжи выступления российского лидера, как и раньше, носят весьма антиукраинский характер

Дипломатические переговоры не будут гарантией не-вторжения России в Украину

Улучшение эпидемической ситуации по заболеваемости COVID-19 фиксируется по всей стране

Известный финансист поделился своими прогнозами по самым актуальным для украинцев темам

Вечерняя сводка новостей в Украине и мире

Главное причиной очередной вспышки ковида называют «омикрон»-вариант

Российские СМИ могут намеренно устраивать информационное нагнетание вокруг ситуации на Донбассе