Анекдоты про еврейского мальчика
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Про еврейского мальчика и шапочку
В прорубь провалился маленький еврейский мальчик. Вокруг собралась толпа, все кричат, зовут на помощь, однако никто не решается бросится на спасение. Наконец, выходит из толпы парень, бросается в ледяную воду и через некоторое всплывает с мальчишкой.
К нему тут же подбегает старый еврей:
— Это таки вы только что спасли моего сына?
Это ради него вы таки прыгнули в ледяную воду?
— Простите, а вы там не видели его шапочку?
Сидит мyжик дома… Звонок в двеpь. Откpывает – на поpоге евpей стоит.
– Простите, это не вы вытащили вчера из прогyби еврейского мальчика?
– А шапочка, простите, где?
Про еврейского мальчика, который хотел стать русским
Приходит еврейский мальчик домой, подходит к папе и говорит:
– Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Папа:- теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на троллейбусе как все русские дети.
Мальчик на папу обиделся, пошел к маме:
– мама, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Мама:- теперь ты будешь кушать не курочку а кортошечку как все русские дети.
Мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке:
– дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал, что я русский.
Дедушка: – теперь ты будешь получать на карманные расходы не 100 рублей, а 10 рублей, как все русские дети.
Мальчик и на дедушку обиделся.
Вечером сидят кушают, все едят курочку а мальчику навалили картошки.
Мальчик злобно говорит:
– Вот день, как русский, а вас евреев ненавижу.
Маленький Яков возвращается домой из школы. Подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.
Маленький Яков, удивленный от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.
– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?
– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.
Вконец озадаченный Яков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.
– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?
– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.
В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:
– Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.
– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папаотзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит “нет”.
– Почему? – кричит молодой человек.
– Моя дочь выйдет замуж только за еврея – отвечает папа.
– Но я ее люблю! Что мне делать?
– Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
– Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
– Увы, но она уже вышла замуж.
– Как. А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее. Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
– Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейскиепарни…
– Женись на русской.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Нет! Ты хочешь кушать!
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Жил-был один еврейский мальчишка, который страсть как любил литературу. Он проглатывал книги одну за одной, по нескольку раз перечитывал одни и те же. И была рядом с его домом книжная лавка, куда он регулярно захаживал. В один прекрасный день он понял, что прочитал все книги из этого магазина. Тогда он обратился к продавцу и попросил отыскать что-нибудь, что ему ещё не приходилось читать. Мужчина задумался на секунду, после чего засунул руку под прилавок и достал оттуда книгу в чёрной обложке под названием «Смерть». Мальчик повертел книгу в руках, и в его глазах вновь появился огонёк. Продавец сделал своему постоянному покупателю хорошую скидку и отдал книгу за каких-то несчастных 10 шекелей. Напоследок он сказал мальчику, чтобы тот ни при каких обстоятельствах не смотрел на первую страничку. Мальчонка вернулся домой и за пару часов всё прочитал от корки до корки. Книга ему очень понравилась, и стало до жути любопытно, что же там скрывается на первой станице. Он пытался сдержаться, но в какой-то момент любопытство пересилило. Он открыл книгу с самого начала и тут же в ужасе швырнул её в угол… На белой странице красовалась надпись: «Рекомендуется продавать по цене в 5 шекелей».
Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
Анекдоты про мальчика
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филиппок: — Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: — Вот как подрастешь, тогда и распишемся!
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик у врача психолога. Доктор: — Как тебя зовут? Мальчик: — Дима Задолбал. Доктор: — Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.
- Обсудить
- Поделиться
— И сказал Кашпировский мальчику: — Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел. — А что у мальчика было? — Насморк. — А костыли зачем? — Бабушке нес.
- Обсудить
- Поделиться
В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ. — Но на днях Федю побили мальчики из другой школы: — Они не знали, что Федя занимается каратэ.
- Обсудить
- Поделиться
Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде. — Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.
- Обсудить
- Поделиться
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. — Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров. — Так появились японцы.
- Обсудить
- Поделиться
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
- Обсудить
- Поделиться
— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.
- Обсудить
- Поделиться
Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает: — ОЙ комарик! комарик. улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: — Вот сука комарик. прямо в жопу укусил!
- Обсудить
- Поделиться
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»
- Обсудить
- Поделиться
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. — Серьезно? А какая была тема? — Тема — «Мой идеал, пример для подражания». — Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: — Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… — Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер.
- Обсудить
- Поделиться
Приехал как-то мальчик в село и говорит деду с бабой: — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот: — Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл! Дед хватает кочергу и лупит бабку: — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты – засахарилось, засахарилось.
- Обсудить
- Поделиться
По улице бежит мальчик-продавец газет. — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику-а тот уже бежит: — Грандиозная афера — 51 челловек обманут.
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.
- Обсудить
- Поделиться
Один мальчик был таким страшным,что акушер три раза засовывал его обратно.
Анекдот про еврейского мальчика, который называл себя русским
Маленький Яаков возвращается домой из школы. С радостью и интересом подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.
Маленький Яаков, охринев от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.
– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?
– На море.
– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.
Вконец озадаченный Яаков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.
– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?
– Пятьсот рублей.
– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.
В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:
– Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.
– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!