Анекдоты про форточку! Страница 1.

Делаете ли вы утреннюю гимнастику на радио? — Ммм. Только первое упражнение. — Какой? — «Откройте люк».

— Ребята, можно ли спать с открытым окном? — Можно спать на открытом окне, но лучше с красивой девушкой.

— Николай Николаевич, вам не стыдно? Ты прожил с женой сорок лет, а теперь бросил ее и женился на молодой! Со старой женщиной вы измучены ночью: либо дайте ей валиодол, затем капли, затем откройте окно, закройте его. Ужас! А с молодым все хорошо: вечером он уходит, утром приходит, всю ночь вы спите спокойно.

Жена — мужу: — Абрам, один из пяти: или закрой окно, или тебя четыре раза ударят по лицу.

Один очень бедный студент 10 раз прокипятил чайный пакетик, затем сделал из него марлю на окне, выкурил все чайные листья и повесился на нитке.

Женщина крикнула мужу: — Хаим, одно из трех: или закрой окно, или получишь два удара в лицо!

Крокодил Гена ест горох и воняет три ночи. Чебурашке это надоело, на четвертую ночь он засунул шланг в задницу спящему крокодилу, а другой конец высунул в окно. Утром просыпается, видит — Гена сидит на синей-синей кровати и стонет. Чебурашка. За ночь кишки выползли из задницы, пока он их заталкивал обратно — чуть концы не отдал…

Гена и Чебурашка пытаются украсть сумку из окна. Чебурашка вылезает, а Гена ждет внизу. Полицейский: — Что вы здесь делаете? Гена: — Да, мы развешиваем подарки к Новому году! Ты что, зеленый, сумасшедший?» (задумчиво) Хммм… Ладно. Привет, Ушати! Получите свои подарки!

Гена и Чебурашка пытаются украсть сумку из окна. Чебурашка вылезает, а Гена ждет внизу. Полицейский: — Что вы здесь делаете? Гена: — Да, мы развешиваем подарки к Новому году! Вы что, с ума сошли? — Хм? OK. Привет, Ушати! Получите свои подарки!

Женщина кричит своему мужу, Мойше, одному из трех: — Ты закрой окно, а то получишь два удара по лицу!

Однажды Карлссон застрял в окне. Так был изобретен кондиционер.

Двое заключенных разговаривают. Один заключенный спрашивает другого: «Почему ты в тюрьме? — Где вы работали? — На подводной лодке.

Полицейский возвращается домой и заводит жену со своим любовником. Ну, полицейский, конечно, кричит, а любовник, каким он был, запрыгивает на подоконник, пытается вылезти в окно и застревает. Полицейский выбегает и хватает его за х*д, но любовник вырывается, спрыгивает на землю и убегает. Полицейский выпускает в него всю обойму, но не попадает. Он садится на стол, закрывает голову руками и покаянно повторяет: — И вытирает свой член салютом.

— Фима, закрой окно, на улице холодно — А если я закрою его на улице, станет теплее?

Анекдот про форточку

Испытание аэродинамики. Студент не в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если он ответит — пять баллов, если нет — два. Профессор: — Вы едете в трамвае и вам жарко — ваши действия? Студент: — Я открою окно. Профессор: — Именно. И как его открыть, чтобы направить максимум воздуха? Студент: . И оставить зрителей с парой. Студент встречает его и спрашивает, что и как будет на экзамене. Он рассказывает ей все. Она заходит в аудиторию и профессору говорит, мол, давайте так: один вопрос, отвечаю — пять, не отвечаю — два. Профессор соглашается и дает ей ту же ситуацию: трамвай — жара — твои действия. Студент: — расстегните блузку. Профессор: — не помогает — все равно горячо. Студент: — Я сниму блузку. Профессор: — Все еще жарко. Студент: — Расстегните пуговицы на блузке. Профессор: — DUC и все еще горячий. Студент: — Послушайте, профессор, пусть это будет хоть весь трамвай — я не буду открывать окно.

Когда я был ребенком, я очень мечтал иметь домашнее животное. Но в отношении шерсти не было никаких сомнений. Потому что импульс любви к живому, проснувшийся в последний день моего пребывания, в курортном городе Анапа, я решила завести симпатичное животное, а точнее медузу. Я поймал самого толстого Нима и положил его в банку. Но история не об этом, а о героической смерти этого представителя Флоры и Фауны. Как правило, в поезде эта сволочь дохла и с жуткой вонью было принято разгонять медузную «пыль» сверху, выливать это желе в окно поезда. Все. P. S. Когда моя мама вышла в тамбур, она услышала разговор двух мужчин. B %%B, выхожу в окно, дуло, а там такие сопли на всю ж@пу, но такой запах.

Многие уже давно выбрасывают мусор раздельно: кто в окно не лезет, кто с балкона бросает.

Мужчина возвращается домой и заводит жену с любовником. Ну, а сам полицейский кричит, и любовник, в котором он прыгал по подоконнику, пытается вползти в окно и застревает. Полицейский делает выпад и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Полицейский стреляет в него всю обойму, но не падает. Он садится на стол, обхватывает голову руками и в ужасе повторяет: — а он вытирает свой член и ведет его салютом.

Разве ты не знаешь? Петрович умер. — Что. ! Как? . — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету. . — Что, сгорел, что ли? . Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. — Это разбилось или что? . . ! — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. . — Да, Эпт, почему ты сгорел? . . Вовсе нет. Он вцепился в Раму и отбросил его назад. . . — Да. ! Что он все равно разбился? . . Вовсе нет. Есть пожарные с тентом, он болтался на проезжей части, а есть Камаз дурацкий. . Он отскочил от него и вернулся в окно. — Да, Эпт. Пока он не умер. — Да. Выстрел х*я. . Зае*ал всех! anekdotov.net

XXX: Кошка нашего соседа с первого этажа часто пыталась сбежать через окно. Но соседка была жестока и приготовилась нанести упреждающий удар — накормила кошку, чтобы она не смогла прыгнуть. Поэтому вечером старушки на скамейке смотрели, как он целеустремленно каркает по стеклу.

Изрядно выпив по случаю окончания заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросс-культурному менеджменту одной фразой: — Знаете, когда в комнате становится жарко, они выключают отопление, а мы открываем окно.

Изрядно выпив по случаю окончания заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросс-культурному менеджменту одной фразой: — Знаете, когда в комнате становится жарко, они выключают отопление, а мы открываем окно.

Героическая мечта ниндзя «хижина яка — таки тин, яки старше — таки син».

Три часа ночи. Усталый и недовольный я крутил руль в сторону дома. И недовольный, потому что утром, торопясь на работу, забыл в коридоре. Кажется, что проблем нет, но для нас проблема в другом. Дело в том, что мой шестнадцатилетний сын Юра любит и умеет крепко спать. И ничто в этом мире не способно нарушить его героическую дрему — ни противный звук шести будильников на дне горшка рядом с кроватью, ни гром стука в дверь, ни стук батареи от соседей сверху. Ничего. Дважды уже происходило Министерство по чрезвычайным ситуациям. Один раз с крыши они попали на наш балкон, а в другом случае взорвалась простая металлическая дверь. Более того, оба раза в течение дня. А потом ночь. Конечно, я разговаривал с Юрой по телефону, он обещал спать разумно, как ниндзя, но что-то я не доверял этому ниндзя. А главной глазурью на торте стала наша мама, уехавшая в командировку. Итак, я ехал рядом и отчетливо понимал, что когда ниндзя уснет, я скорее подниму весь свой дом, чем самого ниндзя. Мне приходилось уходить на работу посреди ночи, а на диване дремали. Черт! На диване не получится. В конце концов, у меня все ключи в одной связке. Что делать, что делать? С крыши без веревки не слезешь, я не ниндзя, ниндзя спит. С открытым окном вы не достанете камешек с земли, да и света не будет, но семьдесят метров — это задача для Ниндзи, а он, как вы знаете. Что делать? И все же идея есть, несмотря на то, что она наполнена детскими насмешками. Ах, если бы она пришла ко мне заранее. Юра привязал бы, например, крепкой ниткой к указательному пальцу, другой конец просунул бы из своей комнаты, потом в прихожую, потом протянул бы через замок входной двери и с той стороны привязал бы, ну, скажем, карандаш. Я приходил, вытаскивал карандаш и автоматически тянул ниндзя за палец. Любой ниндзя проснулся бы. Отличный план, нужно только слегка натянуть бечевку, чтобы карандаш не провисал и соседи не заметили, и поставить ботинки в коридор бечевки. Когда вам нужно проснуться, нитка на ботинках сбросит его и все. Чертовски отличный план, но, к сожалению, только на будущее, и в тот вечер я блеснул минут на сорок, чтобы клюнуть, но пойти в маленький домик, чтобы поехать в деревню. Вот я и дома. Он забрался на пол, подошел к нашей двери, только потянулся к кнопке звонка, как вдруг увидел, что замочная скважина прикрыта палочкой от мороженого. Я тянул, тянул, тянул. Меньше чем через пять минут сонный ниндзя открыл мне дверь. Ошарашенными глазами он уставился на леску, привязанную к пальцу, он не сразу вспомнил свое пробуждение — что это было и как он здесь оказался? Когда Юра окончательно проснулся и освободил палец, он сказал:

— Сначала я хотел приклеить палочку к жвачке, чтобы она не болталась, но жвачку не нашел и придумал еще лучше — изнутри слегка потянул за леску и навел марафет. Кроссовки постоянно растягивались, но легко сдвигались, когда мне нужно было проснуться. Папа, как ты определил, где и что тянуть? Я не звонил тебе специально, чтобы ты не отвлекался на руль.

… Вот такой простой и универсальный механизм. Два в одном: разбудить ниндзя и пройти тест на ДНК.

Почему собака — пятая нога

Честно говоря, я не знаю, зачем я купил эту ногу. Какая-то дьявольская манипуляция. Я пошел на мясной рынок, чтобы подобрать что-нибудь по мелочи, а потом накрыть глаза этой ногой.

Наверное, какие-то забытые детские воспоминания о деревне работали. Неописуемый дух стоял во всей избе, когда бабушка варила студень в русской печи. Я не знаю. Одним словом, мания.

Всю дорогу с рынка, неся под мышкой пакет, из которого торчит свиное копытце, он думал — ну, зачем! Где я и где он?! Нет, конечно, при желании можно приготовить все, что угодно. Но я никогда этого не делал и вряд ли сделаю!

В дополнение ко всем нелепостям, нога отказалась попадать в морозильную камеру. Он взял кастрюлю, положил туда ногу, завернутую в пергамент и перевязанную бечевкой, и вынес на крыльцо.

Затем на месяц эта нога закрыла ее, намекая на мою беспечность. Я уже твердо решила отдать эту ногу своей соседке Анке, но Анке по-прежнему не встречалась с ней глазами, и в конце концов это произошло.

В прошлые предновогодние выходные мы со снеговиком решили расчистить дорожки в саду, слепить снеговика и нарядить живую елку во дворе. Мы ходили туда-сюда весь день, а дверь на крыльцо не закрывалась.

И вот, прикрепляя ведро со снеговиком к макушке, я вдруг заметил тень, метнувшуюся от крыльца к забору. Он повернулся и увидел собаку.

Только это была не обычная собака. Это была собака с пятью ногами. Да. Четыре ноги у него были там, где положено, а пятую он крепко держал в зубах. И, очевидно, это была наша нога. Если еще конкретнее, то это была наша нога, которую держала в зубах соседская собака по кличке Джек.

Обычно Джек сидел на цепи в своем домике, но иногда по выходным хозяин выпускал его погулять. Потом Джек обязательно посещал наш участок через дыру в заборе, чтобы пометить углы, ужалить мелочь и получить невинную по морде от кота. С наглой красной мордой.

Видимо, в этот день кошачья невинность дала трещину, поэтому Джек, оглядевшись по сторонам, поверил, что безнаказанно тащит ноги к дыре в заборе, где его затопила очередная неприятность. Нога категорически отказывалась покидать свое место, опираясь на концы досок забора и не залезая в яму. Джек уводил ее с этого пути, но все было безрезультатно.

Тогда Джек, поняв, что не все так размеренно, пошел по легкому пути. Он перекинул ногу через забор, перебрался на другую сторону, затем просунул голову в отверстие и начал кусать эту ногу прямо на месте. Нетерпеливо и гулко.

Мы немного понаблюдали за этим беззаконием, потом я встал, забрал ногу у Джека и со словами «Подавись, скотина!», перебросил его через забор. Не веря в такую удачу, Джек мгновенно выхватил добычу и скрылся с ней в своей хижине.

Вероятно, через полчаса с соседнего участка донесся нехарактерный шум. Я вышел посмотреть и был удивлен, увидев, как владелец насильно водит по части Джека чем-то очень похожим на нашу ногу и громко ругается.

Заметив меня, сосед подошел к забору, показал ногу и спросил:

— «Нет!» — уверенно сказала я, добавив для убедительности. — Откуда мы взялись?

— Ублюдок!» — сказал сосед, угрожая Джеку, нос которого торчал из стойки. — Я у кого-то налил!

Я пожал плечами, и мы разошлись. Я дома, а сосед продолжит свои воспитательные процедуры.

Ближе к вечеру наша невинная госпожа наконец-то нарисовалась.

— Кеша!», — сказал я. — Тебе не стыдно? Мы торчим где-то несколько дней, и к этому времени целые своры собак рыщут по двору и всему, что плохо лежит. Из-за тебя, отвратительное животное, мы остались без переправы! Ты что, совсем оборзел?!

Кот Иннокентий не терпел критики в свой адрес. Она возмущенно зарычала, тряхнула кисточками на ушах и подскочила к окну. Уже сидя, она повернулась, высунула язык в мою сторону, и резко ее тощий зад исчез в фиолетовом тумане.

— Оскорблен!» — сказал этот тупица.

— «Да, и не обращайте на нее внимания!» — сказал я. — Всегда найдутся риффы, демонстрирующие его амбиции! Дайте ему погулять, его плохое настроение выветрится!

И демонстративно закрыл окно на защелку.

Прикроватная лампа уютно светилась, за окном мерцала свежеукрашенная елка, и я сидел на кровати рядом с Штиком, читая ему очередную главу «Приключений Чарли и Элли в Стране чудес», когда раздался стук в кухонное окно.

— Я бы пошел и посмотрел. — Я сказал. Возможно, Анка. Она всегда неловкая.

Анька, соседка, действительно имела привычку появляться в самое неподходящее время с какой-нибудь мелкой просьбой.

Я включил лампу на кухне и задернул штору.

Кот Иннокентий сидел в оконном проеме. Она смотрела на меня безумными глазами, а огромный, вдвое больше ее самой, испускал клокочущую тушу холодного копченого лосося, которую Кеша крепко держал зубами за хвост.

Как-то, вернувшись с работы, я обнаружил, что, выходя утром за дверь, я случайно закрыл дверь в ванную, где стоит кошачий лоток. Но самое странное, что я нигде не обнаружил следов кошачьей активности. Котенок не мог продержаться весь день, это не в его правилах. Мне было интересно, как компания kote решила эту проблему. Я установил веб-камеру и теперь специально закрыл дверь и запретил кошке доступ к лотку. То, что я увидел, просто потрясло меня. Кот прыгает через открытое окно на наружный карниз, свешивает с него свой пушистый зад и делает свои дела с 10-го этажа. Самое смешное, что под нашим окном находится соседский балкон. А под нами живет какая-то бабушка с собакой, и она, оставив работу бабушке, выгнала эту собаку на балкон. А когда она возвращается, то начинает кричать на свою бедную собаку за то, что она мусорит по всему балкону, хотя бабушка выгуливает ее несколько раз в день. Это оказалась такая подлая и изощренная кошачья месть.

Вы не знаете, что Петрович умер. Что. Как? . Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету. . Что, он сгорел, что? . ! ! Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и выпрыгнуть наружу. Он разбился или что? . . ! Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно. . Да, Эпт, опять обжегся? . . ! ! Вовсе нет. Он схватился за раму и отскочил назад. . . Да b%i. ! Это все равно разбилось или что? . . ! Вовсе нет. Там же пожарные с тентом, он тоже выскочил на проезжую часть, а рядом ходил грузовик с брезентом. …он отскочил от него и вернулся через окно. ДА ЭПТ. КАК ОН УМЕР. да, застрелился на х*де. . Трахни его!

Как Вася боролся с коронавирусом

Эту историю мне рассказал коллега из сравнительно небольшого провинциального городка. топонимику я опущу. В этот день была просто его очередь принимать вызовы от коллег другого профиля для осмотра на месте, и поэтому звонок из приемного отделения городской больницы был бы обычным, если бы не уточнение: их вызвали для осмотра пациента с коронавирусом. Кроме того, «коронавирус» в приемнике звучал с какой-то особой интонацией. Но ничего не поделаешь, звонок зарегистрирован честь по чести, надо посмотреть.

Как оказалось, на это стоило взглянуть. По крайней мере, чтобы увидеть персонал, выстроившийся вдоль стен приемной, и человека с муши, медленно нарезающего круги вокруг стола. Увидев нового персонажа, мужчина попросил доктора захватить что-нибудь Henchman и присоединиться к нему. Для чего? На охоте за коронавирусами, что здесь непонятного. Подойдет ли газета к трубе? О, маленькие доктора пошли. Ну, хорошо, берите и помогайте, доктор. Да, вы можете задавать вопросы по направлению.

Базиль (назовем его так) приехал в город, чтобы заработать денег. Нормальной работы в деревне нет, поэтому приходится как-то выкручиваться. А здесь, в городе, откуда-то сразу появлялась куча свободного времени: не надо ходить на скотину, да и съемная квартира — не дом, не требует постоянного ухода. Но больше нет причин для беспокойства и расстройств. Не успели перекинуться с мужчинами с работы парой слов о финансовом кризисе и войне в Сирии — на тебе, новая беда. Коронавирус. И никто не скажет вам, как избежать этого.

Ну, Вася, скажем, недолго его ломал. Кроме того, ровно через неделю он забил на свою обработку. Поэтому он организовал личный карантин с дезинфекцией. В деревне так: если нет ветеринара или он не знает, что делать с утонувшим скотом — значит, надо лечить водкой. Какие цыплята, эти телята, эта возлюбленная, если лечение не помогло и вышел большой стресс. Стресс был просто великолепный. На работе у них все в порядке. Так Вася устроил большой переполох, основанный на недельной суете. Исключительно в целях профилактики.

Правда, на шестой день и тело, и кошелек устали, поэтому мне пришлось полтора дня сильно болеть, а в понедельник работать до Коканди. А вечером, в среду, злой вирус все же одолел его.

Придя с работы, Василий приготовил пачку пельменей и сел курить, открыв кухонное окно. И надо же было на улице (первый этаж, вся дворовая жизнь перед глазами) кому-то припекло. Вася помянул китайца невидимым ругательством, и тут в окно влетел желто-зеленый шар. В навес. «Провал», — подумал Вася. — Здравствуй, Вася, — пискнула она, — и поделись мячиком. Ведь он был совсем один — а теперь вокруг него кружили два заводных пухляка. Вася бросился к шкафу — там лежал он, любовно сделанный на лету из рябины и куска старой махорки. «Клиент уходит!» — пискнули шары, они замешкались на несколько секунд и, разделившись каждый на двоих, полетели следом.

Сражение вышло тяжелым. Пока Вася успел прикончить один вирус, он успел поделиться некоторыми другими, поэтому количество атакующих постепенно росло. Запершись в туалете, Вася так разыграл несколько минут передышки, что вызвал «скорую», отмахнувшись от подробностей и лишь упрямо повторяя, что да, у него коронавирус и да, у него кашель (откуда тут взяться Курильщику) и некогда мерить температуру, извините, у него тут лечебные мероприятия полным ходом. К тому времени, когда один коронный шарик просочился через форточку, а второй вышел из унитаза, Вася успел перевести дух и был готов ко второму раунду.

Он сам побежал к сотрудникам скорой помощи, держа в руках мухобойку и ежесекундно оглядываясь. Я торопливо поговорил с врачом, заверил его, что на него напали жестокие вирусы, он даже кашлянул в кулак, но согласился на обследование только в приемном покое — мол, дело срочное, сами понимаете. «Веди!» — сказал он водителю, запрыгивая в салон и выбирая место подальше от двери. Врач бригады скорой помощи не стал спорить, но номер психиатрического диспансера, собрав анамнез, быстро нашел его. Особенно когда Вася несколько раз прикладывал к задней двери мухобойку и громко кудахтал — как он сам объяснил, для их же коллективной безопасности. И тут два проворных вируса схватили, склеили прямо у входа и пустились в погоню.

— Вы возьмете его?» — с надеждой спросил врач скорой помощи.

«Мы возьмем его, — заверил его психиатр, но уточнил: «Как только вы поставите диагноз». И потом, белка есть белка, но все же стоит исключить даже малейшую возможность заражения. Вы же не хотите быть тем человеком, который привел нулевого пациента в психушку.

через Блог хороших психиатров

— Хаим, закрой окно, на улице холодно. — И что? Я закрою его, и на улице станет теплее?

xxx: все возможно. под хвост ужаленный — прыгнул в окно шлюхи и так удрал от хозяев. Я видел блуждающего сфинкса на улице Ground zero — чуть не перекрестился, когда из кустов выскочила самодвижущаяся мошкара на четвереньках, грязная шо, драная, перемазанная мазутом и гнусаво кричащая что-то на древнемарсианском

Я плохо сплю по ночам. Беспокойство за сердце. Поэтому я не мог понять, что невозможно, а что возможно. В течение дня я просматривал интернет, насиловал телефон и задавал вопросы на всех «горячих линиях». Все пытались мне помочь, в очередях стоял гнев. Я записал ответы. Вот что произошло:

«Как много ты можешь объяснить? Что вы не понимаете? Ты не можешь туда пойти. Вы можете только вернуться назад.

Получать деньги в банке нужно осторожно. Пойти в банк не то чтобы невозможно, но и не факт, что вы сможете.

Если у вас ужасно болит зуб, лицо уже опухло — выйдите на улицу, разозлите патрульного, он вам поможет.

Если вы идете в дальний магазин с собакой — вам нужен длинный поводок. Только ОЧЕНЬ длинный.

И вдруг мне стало так легко! Тело легче пуха! Только глаз дергается и немного — ухо.

У берега я рою туннель из мусорного бака. Намотанный на поводок, воющий как собака. Изолированная семья На балконе в кухне. Через окно я кормлю их собачьим кормом. Из окна он показал фигу полицейским. И объяснил собаке: ешь все, что купишь сам.

Поэтому мне не составило труда перехитрить всех. Вы не можете никуда пойти — но вы можете сойти с ума!

— Николай Николаевич! Как вам не стыдно! Сорок лет ты прожил со своей женой, а теперь бросил ее и женился на молодой! — Что ты имеешь в виду. Со старой женщиной вы измучены ночью: либо дайте ей валиодол, затем капли, затем откройте и закройте окно. Ужас. И с молодым все в порядке: вечером уходит, утром приходит, всю ночь вы спокойно спите.

Женщина будит мужа ночью

— Мне холодно!

Мужчина приносит теплое одеяло и укрывает ее.

Через некоторое время снова жена:

— Таля, как мне жарко!

Рассерженный муж встает и открывает окно.

— Я хочу мужчину!

— Люся, едрить твою мать, где найти тебе бочонок посреди ночи?

Муж подходит к дверям, пьяный в мат, открывает их только: Бац вспомнил, что Жонушка была днем, он вернулся на помойку искать призрак Жонушки. Проходит полчаса, звонок в дверь. Это была большая коробка, его жена сразу обрадовалась, она подумала о прекрасном подарке и пустила его в ход, она стала открывать коробку и в ней искать Корнба еще, она открывает вторую и там коробка, она Открывает и наблюдает этот кусок и там кусок шланга. Там написано, что это такое. С днем рождения

Бросать сигареты в окно — плохие манеры. Они могут попасть к хорошим людям, писающим под окнами.

XXX: Три ночи он прогонял кошку, которая хотела сидеть в окне. Он закрыл окно. В 7 утра я захожу в другую комнату, а кошка сидит на диване. И я не помню, как впустил ее обратно. Недостаток сна.

Нам всегда говорят, что вода камень точит, основное упорство, если долго мучиться, то что-нибудь да получится. И я с этим не согласен. Муха также бьется о стекло, и вам остается только пролететь сквозь нее через открытое окно или дверь.

Она уехала к своему парню в другой город на несколько дней, высыпала гору еды и на всякий случай оставила окно открытым (я живу на первом этаже). Я прихожу, а в квартире уже 4 кошки, миска с едой пуста, а в доме все перевернуто вверх дном. Агитируя, мой кот устроил вечеринку и позвал Кента поскрипеть в его хижине.

Я купил электронную сигарету. Ницше так, но сука по привычке подбадривала ее у окна!

XXX: Никогда не проветривайте помещение зимой. XXX: Один раз открыл окно и дал ей поесть. XXX: Я иду — пингвины сбиты с ног.

Утро началось как обычно. Я проснулся от сна, в котором они ели мою руку. Открыв глаза, я увидел перед собой морду черной кошки. Часы показывали традиционные 5:01. Кошка не беспокоилась. Я выдернул кошачьи когти из своей руки. Кошка ругала меня как-то нецензурно. Я не знаю, как кошка определяет время. У него определенно есть свои часы. Я встала и пошла на кухню. Он положил кота в сумку для виски. Он пошел жать, хотя в последние годы я теперь понял — лить за кошкой подделку. . Я снова встал в 8 утра. Кот был взволнован и что-то сказал. Я проверил жену — она спала. Я обошел всю квартиру — все тихо. Мы с котом прошлись по квартире, и он остановился у окна на кухне. За окном рабочие-мигранты кричали на весь двор «что-то». Опять же, я знал, что им не придется спать. Кот попытался прыгнуть в окно, но с его нынешним цветом лица это было нереально. Я снова прижалась к стеклу. И снова я был вынужден следить за газом.

Так давайте же выпьем за наших кошек! Они не позволят нам пропустить ничего важного!

Стирлеты всю ночь Зяпа и топил камин, утром он разобрал камин.

Штирлец сел на окно Дудо Штирлец закрыл окно на дуло

Прежде чем рассказать новую историю из своей жизни, я хотел бы немного прояснить историю Дня космонавтики. Я не писал, что это был полет Гагарина. Скорее, это был Титов. И это было в ночь с 6 на 7 августа, потому что на деревьях было много листвы. Хотя я тоже не могу этого подтвердить. А теперь о субботах. Об анахронизме советских времен. Само это слово ассоциировалось со словом «коммунист». И сейчас никто не строит коммунизм, все полностью застряли в капитализме. Но именно поэтому они не хотят отказываться от академических отпусков. А крупные бюрократы заставляют простых людей бесплатно убирать улицы. Даже если по законам капитализма на это приходится тратить много денег. Но видно, что они куда-то исчезают, а на улицах грязно. Но это так, к слову. Я, воспитанный в советской школе, очень любил участвовать в академических отпусках. Для нас это всегда было весело и интересно. Мы делали всю работу искренне, от души. Я расскажу вам об одном академическом отпуске, который особенно запомнился мне. Была весна. Как обычно, накануне 22 апреля — дня рождения Владимира Ильича Ленина. Мы должны были очистить газоны от прошлогодней листвы. От улицы Фрунзе вниз, от улицы Панфилова до улицы Логвиненко у нас были широкие газоны между шоссе и тротуаром и от тротуара до домов. И там было много деревьев. В свое время у нас была популярна поговорка: Фрунзе — третий город в СССР по благоустройству. А слово фрунзе переводится с молдавского как зеленый лист. Правда это или нет, я не знаю, но в городе действительно было много зеленых зон. И вот все соседи, взяв грабли и метлы, вышли убирать газоны. Кто-то, открыв окно, поставил на подоконник радиоприемник и включил запись с Майей Кристалинской, которая пела актуальную в то время песню: Ты спросил, почему мне сегодня так грустно. Листья горят, листья горят, прошлогодние листья. Листья собирали в большие кучи и поджигали. Затем они устроили прыжки через костер. Все прыгали, взрослые и дети, все пытались показать свое мастерство. С наступлением сумерек взрослые выходили во двор и там, организовав общий стол за бутылкой, праздновали субботу. Молодежь отправилась в парк, чтобы потанцевать. А мы, дети всех возрастов, сидели вокруг умирающего костра. Бросив картошку в остывающий жар, они начали рассказывать страшные истории, которые были очень популярны в то время, о синей руке, проникающей в комнату через открытое окно, и мокром человеке, крадущем маленьких детей под дождем. А потом они ели копченую картошку, вымазанную сажей. А затем, при тусклом свете фонарей, они выпустили «ежика». Они обмотали пучок травы суровой ниткой, бросили его на тротуар и, спрятавшись в кустах возле дома, поджидали проходящую мимо парочку влюбленных. И когда они подошли к месту засады, то стали тихонько перетаскивать «ежика» через тротуар. Девочка, когда увидишь его, обязательно попроси мужчину поймать ежика. И он спешит исполнить ее желание до самых кустов. А потом мы выпрыгиваем оттуда с криками. Испуганный крик девушки, наш рев, шум толпы. А затем, когда они в основном успокоились и разобрались, что к чему, совместное обсуждение и смех. И обычно молодые парни и девушки воспринимали это как забавную шутку. Счастливое беззаботное время.

Дежурит милиционер, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажи, почему у тебя на каске плетка? Полицейский тут же принимает гордую позу и отвечает.

Дежурит полицейский, к нему подходит мальчик и спрашивает. Мент тут же принимает гордую позу и отвечает: — Понимаешь, мальчик, если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, а тебе придется вылезти в окно, чтобы выстрелить в преступника из пистолета, а чтобы фуражка не спала — я надену на бороду кнут. ты понимаешь, мальчик — А, понимаю, но папа говорит, что х%%%й кнут не ломается, когда свисток дует.

У моей подруги была замечательная бабушка, а у бабушки была оторванная кошка. Однажды, когда мы вернулись домой из школы, чтобы поиграть с ней, кошка испугалась хлопнувшей кухонной двери и бросилась внутрь через открытое окно. Мы стояли потрясенные, а бабушка, подтягиваясь к Белому морю, философски сказала: «Три жизни прожить надо». Она потушила быка и отправилась на поиски кошки. Они жили на пятом этаже.

Петрович был мертв, вы не знаете. — Что. ! Как? . — Да, пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету. . — Что, сгорел, что ли? . Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и выпрыгнуть наружу. — Он разбился или что? . . ! — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно. . — Да, Эпт, Че все еще горит? . . Вовсе нет. Он схватился за раму и отскочил назад. . . — Да b%i. ! Это все равно разбилось или что? . . Вовсе нет. В том же месте пожарные с тентом, он тоже выскочил на проезжую часть, а рядом шел брезентовый грузовик. …он отскочил от него и вернулся через окно. — ДА ЭПТ. КАК ОН УМЕР. — да, снято на x*d. . Трахни его!

Когда в возрасте пяти лет родители спросили меня, что бы я сделал, если бы у меня был брат или сестра, я честно ответил: «Я бы выбросил его из окна». (Я не знаю, связано это или нет, но я единственный ребенок в семье).

Петербургский городской фольклор

«Жареный цыпленок» окончательный вариант

Жареный цыпленок на пару, прогулялись по Невскому. Они поймали его, арестовали, приказали предъявить паспорт.

Жареный цыпленок, цыпленок на пару — и его ужас! Жареный цыпленок, цыпленок на пару — цыпленок хочет отдохнуть!

У меня нет паспорта — езжай на монете! Нет монет — снимай штаны! Жареный цыпленок, цыпленок на пару, цыпленку не нужны трусики!

Он достал свой паспорт, переменился в лице и сел в трамвай. Трамвай полз как черепаха Кондуктор лаял как собака: «Быстрее, передайте оплату!».

В погоне за ним — четыре лошади и полицейские. Здесь остановись, прыгай проворно, В таверну сразу гуди.

Он пил пиво, писал криво, и вышел на тропу. Вошел бладхаунд, повернул дверь И вдруг упал от запаха …

Цыпленок тихонько В окошке известном И ушел через окно С тех пор все ищут, Везде бродят Никто цыпленка не нашел!

Будет шляпа, пальто драповое, И живот, и голова к ним, Будет водка, и селедка к ней, А остальное — ерунда!

Доверьтесь нам Или проверьте петербургского цыпленка — орла! Мы все мальчики или цыплята Для тех, кто приехал к нам в Петербург! 05.09.2021

— Николай Николаевич! Как вам не стыдно! Сорок лет ты жил со своей женой, а теперь оставил ее и женился на молодой женщине. Вы измучились со старой женой ночью: то дайте ей валидола, то капните, то откройте окно. Ужас. А с молодыми как хорошо: вечером уйдешь, утром придешь, всю ночь мирно спишь.

Я — московский озорной Джиляк, по всем лестницам Тверской, в переулках, каждая собака знает мою легкую походку.

Таким я помню своего кота из далекой юности. Его звали Тимофей. Он получил наследство от друга, который уехал в другой город. Это был шикарный двухлетний сибирский кот цвета пушистого снега от ушей до пяток. И глаза у него были зеленые. Это был Балут, и он целовался, гуляя по собственному открытому окну. Придя домой после прогулки, первое, что он облизал, было сияние моей собаки Дайны.

Несколько слов о Дине. Дина была пенсионеркой по меркам человеческого возраста. Всходов времени, пути мирного и покорного, ни отдавать — ни забирать белье в дом Кота, Дина Тимофеевна боялась. Пока он ел ее еду, она свернулась клубком на ковре и одним глазом подглядывала за ним. Никогда не знаешь. От таких многолюдных красавцев в жизни одни неприятности, думала Дайна.

И Дайна боролась со сном, а Тимофи даже запрыгнул на самую высокую точку комнаты — на шкаф. Как башня часового. И глаз от стиральной машины не отделяется. Дайна только закроет глаза, кошка тут же примет боевую стойку, переставляя лапы для прыжка. Дайна открывает глаз.

— А кто я? А я ничего, я ремонт делаю, примат, — Тимофей не смотрит на нее и начинает лизать лапу.

И так несколько раз, пока Дайна не обмякнет после послеобеденного сна и ее размеренное дыхание не начнет колыхаться на занавеске. Вот здесь-то и приходит на помощь Тимофей. Он выпрыгивает из шкафа ровно на ее спину. Он приземляется на четыре лапы. Он вдавился в ее спину, как трамплин. Скручивается в Somersault Mortal и летит в противоположном направлении комнаты. Дайна вскакивает, как оглашенная, с громким обиженным лаем забивает пол дивана, а Тимофей с довольным видом «Знай наших!». Занимает свое место на ковре.

Три года назад, когда ударили первые перечные морозы, студенческая пара решила попрощаться на зиму со своей деревней, пока она не наполнилась снегом, и отправилась туда на прогулку. Золотая осень, хотя и довольно цепкая, все еще держится гордо, как на последнем параде. Желтые и красные потухли, но главный цвет Урала — веселые хаки — извлечь невозможно. Сосны торчали суровыми штыками, ели свободно плевались, пустая дача темнела мрачными пирамидами, и совсем уж полной неожиданностью для этой пары было услышать в тишине отчаянный тонкий мявк.

Он приближался издалека с большими паузами — было ясно, что какой-то несчастный котенок собирается снова долго кричать во все горло, но у него это плохо получается. Это был своего рода SOS.

Знаете, почему я люблю Урал? Эти люди сырые и неприступные с незнакомыми людьми, они могут и морду набить под настроение, особенно если что-то происходит, но если это мольба о помощи в действительно страдающей ситуации, они включают суперсилу.

Минуту назад романтическая парочка занималась своими делами, не планируя героических свершений, но несколько едва слышных скрипов — и вот уже мужчина дает спринт, в движении определяется с источником звука — заброшенной ванной, и движется к своей Крыше по длинной ветке ближайшего дерева.

Два котенка, возрастом около трех недель, были найдены на потолке ванной комнаты, тесно прижатыми друг к другу в центре своеобразного гнезда из всевозможных тряпок. Один котенок был уже без сознания, но еще теплый — он до последнего согревал свою сестру. Спасти его было невозможно, несмотря на все усилия.

Вообще чудо, что кто-то отважился зайти в этот глупый угол в такой момент, но если бы это случилось в одиночку, то осталось бы бесполезно ждать своего спасателя, сестра этой кошки Капри перестала пищать и впала в состояние клинической смерти, у нее не было припаркованного пульса. Однако в романтической паре присутствовала не только девушка, но и студент третьего курса ветеринарного факультета. Массаж сердца, искусственное дыхание рот-в-рот, растирание, согревание, быстрый бег к ней домой, где была найдена аптечка первой помощи. Инъекция Камфоры. Бог весть, в каких туннелях загробного мира удалось полетать душе этой кошки, но она предпочла вернуться обратно в свое тело.

Конечно, после такого спасатели забрали ее к себе, хотя она, в общем-то, от них не отказалась. Мы хотели бы начать — они собирались взять чистокровного. И это был кот неопределенной сибирской породы, который перенял у нас изысканность, находчивость и стойкость духа во всевозможных произвольно сложных условиях, что в целом можно сказать о самом Урале.

Так или иначе, малышку Кошу назвали Матильдой, но откликалась она только на Мотю. Я не особенно раздражал его хозяев, нрав имел свободолюбивый, предпочитал охотиться во дворе, после чего яростно вылизывался и, казалось, спал дома безупречно чистым.

В городском суде, где она выросла, со временем произошла метаморфоза. Сначала полностью исчезли мыши, затем крысы, и что-то очень хорошее стало происходить с голубями — они внезапно постройнели, поредели, вновь обрели прекрасные летные качества и перестали лезть под колеса, как сонная курица.

Но после спасателям пришлось надолго расстаться, и встал вопрос — куда пристроить эту кошку. Они уговорили родителей одного человека вернуться в их дом. Это было трудное решение — они любители и коллекционеры остатков дореволюционной культуры в ее самом хрупком виде — тонкого фарфора русского и европейского производства 18-19 веков. Соответственно, каждая копилка дома была плотно набита красивыми, искусно украшенными тарелками, мисками, чашками, птицами и другими чудесами, собранными со всей планеты. Пережить две мировые войны и множество гражданских, после всех эвакуаций, оккупации и использования в быту экспроприаторами, быть собранными в одном месте, чтобы им помешал какой-то полузаряженный кот — сама мысль об этом кажется чудовищной.

Хозяйка коттеджа вздохнула и решила максимально защитить коллекцию. Она сняла с полок весь хрупкий фарфор и начала сортировать его на полу для последующей отправки в наглухо запертый подвал. Но не успела она закончить сортировку, как сын в спешке выскочил из дома, не нашел родителей, не сразу встал и впустил кошку в дом, даже не заглянув внутрь, потом запер дверь и ушел.

Как только мать прочитала Воцкой эту страшную новость, она бросила все вещи и помчалась за город спасать коллекцию.

Войдя в дом, вместо ожидаемой груды осколков она увидела Мотю, непринужденно расхаживающую среди фарфора с выражением настоящей туристки — она равнодушно прошла мимо большей части коллекции, но с любопытством рассматривала статуэтки и изображения птиц. Увидев их, она сразу же направилась к ним, осторожно переступая через другие тарелки и чашки, которые стояли совсем не загроможденными. Ни один предмет не был сломан или перевернут.

Домработница замерла у входа и старалась не двигаться, боясь спугнуть кошку, пока та наконец не вышла из фарфора. Мотя, однако, довольно быстро заметил ее, повернулся и вежливо пошел навстречу, прямо, не задев ни одного стакана.

Затем коллекция была отправлена обратно на полки и до сих пор находится в целости и сохранности. Что касается Мотти, то она сохранила живой интерес к орнитологии фарфора и неизменно оказывается одним из первых зрителей пополнения коллекции. Но основная ее деятельность, как и прежде, сосредоточена во дворе. Она так сильно полюбила его, что после возвращения студентов категорически отказалась возвращаться в город. В первые несколько дней Мотя немного досаждал домработнице, принося на порог много задушенных мышей. Убедившись, что сигнал был замечен, они тут же унесли туши куда-то вдаль. После отчаянного крика: — Мотя, да, я верю, что ты ловишь мышей! Не приноси их мне больше!» кот стал приносить их реже, примерно раз в неделю, да еще и с некоторым коллекционным оттенком: он выставлял раритеты. Крыса, хомяк, крот, белка с особенно глупым выражением на мордочке, а если ему попадется совершенно невиданное существо, например ондатра, он утащит ее с восторгом, превосходящим все расписания.

Но в основном она занята разведением птиц на своем участке — она тщательно следит за тем, чтобы они клевали только падали, червей или гнилые фрукты и ягоды. Если птица особенно усердствует, клюет самые сочные и спелые висюльки, Мотя, кажется, остается совершенно равнодушной. Он, как обычно, лениво бродит по всему сайту. Но вдруг он поднимается в нужном месте, как пружина, два-три легких прикосновения к стволу для ускорения — и вот в вышине раздается сбивчивый отчаянный крик, летят перья. Сойка, дрозд, сорока — они кажутся хитрыми, большими птицами, но о, леле…

В результате такого отбора не только умные, но и мудрые птицы остались постоянными любителями сайта — то есть они четко понимают, что хорошо, а что плохо с точки зрения Моти.

Странно, что ни одна ворона не пострадала в процессе воспитания, она действительно выглядит как самая умная птица. На самом деле она там одна, надежно контролирует весь участок. С ней у Моти получается что-то вроде дуэли равных гроссмейстеров, которые сразу догадались, что будет бесконечная череда ничьих, но все равно играли с энтузиазмом, чисто из любви к самой игре.

Но звездный час Моти наступил вовсе не в этой защите садоводства. Однажды она случайно спасла самую важную вещь в этом доме — коллекцию фарфора. Какой-то шершень, судя по оставшимся от него перьям, проснулся во время ночной грозы, запаниковал и взлетел, не видя ничего впереди. Она разбила окно, вошла в дом и стала метаться в темноте, налетая на стены и сбивая шляпы в прихожей. Пяти минут такого полета ей хватило бы, чтобы достичь следующих комнат и разбить в пух и прах всю коллекцию. Но — Мотя первой выбежала под звон стекла. Осторожно заглянул в темноту, прыгнул — и проблем не возникло. Очевидно, колюшка наконец-то справилась со своей паникой и позволила спокойно отнести себя в зубы Мотти.

Я лично видел эту кошку в субботу, 9 октября 2021 г. Мое фото. Мотти не выбежала нам навстречу, но и не спряталась. Во время нашей экскурсии по дому я заметил, что она лежит на кровати, тщательно вылизывая себя. Она позволила себя погладить и почесать за ухом, она казалась дружелюбной. Но с отчетливой интонацией, что все это, конечно, прекрасно, но я мешаю ей заниматься бизнесом.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-fortochku-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук