Анекдоты про футбол
Предлагаю начать собирать СМС-ками на зарплату нашей сборной по футболу.
А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.
Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу — делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!
Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом . Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.
Злейший враг российских футболистов — российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому было бы играть.
Футболист во время матча подбегает к судье:
— Урод, где твоя собака?
— Какая собака?
— Странно. Слепой — и без собаки!
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни — постоянно.
— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Благодаря футболу начало пенсионной реформы в России было ознаменовано всеобщим ликованием.
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили. играть всё-таки придется.
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки.
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.
ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
— А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: — Нет. А чем?
Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
— Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
— Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
— Четыре.
— А проходят дальше?
— Две.
— А нельзя, чтобы четыре?
— Нельзя.
— Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы на ЧМ-2018 — сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики скандировали:
— У судьи есть муж.
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: — Дебилы, б…ь, пи*арасы укуренные, долбо…бы, ху..сф, а где гол?
Сын: — Пап, а что такое «гол»?
Анекдоты про футбол — самые смешные и короткие
Футбольный комментатор (московский матч): — Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и не мыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.
***Анекдот про футбол и ад***
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места футболистам. Отправляетесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, отец! — ответил форвард. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.
***Анекдот про футбол и молодого соседа***
— Мне просто повезло, — доверяется муженек своему сослуживцу. — С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже когда по другой программе идет хороший фильм о любви.
***Анекдот про футбол и негра***
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
***Анекдот про футбол и пиво***
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво… — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
***Анекдот про футбол и генерала***
У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём.
***Анекдот про футбол и футболиста***
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню: — Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.
***Анекдот про футбол и дела***
— Привет, как дела?
— Я ФУТБОЛ СМОТРЮ, НЕ ЛЕЗЬ КО МНЕ.
***Анекдот про футбол и дедугана***
Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. — Какой счёт? — 2:1 — А кто играет? — Австрия—Венгрия. — Ага… А с кем играют—то?
***Анекдот про футбол и развод***
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
***Анекдот про футбол и Евро 2012***
— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012? — Похожа на игру Лермонтова! — Ведь Лермонтов не играл футбол! — Вот именно!
***Анекдот про футбол и пидарасов***
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
***Анекдот про футболиста и мужей***
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло. — Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой. — Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
***Анекдот про футбол и мечты***
Сидят два педика на футболе. Первый: — Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ: — А я бы забил гол в собственные ворота. — . — Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит: — Пидарас. — а я бы кланялся…
***Анекдот про футбол и Вовочку***
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. — А ты где был? — На воротах стоял.
***Анекдот про футбол и ревность***
Она в расстроенных чувствах: — И вообще, меня на футбол пригласили, вот возьму и пойду на стадион, посмотрю как Металлист играет! Он: — С кем? Она: — Ухты, ура, наконец—то ты начинаешь меня ревновать и спрашиваешь с кем я иду! Он: — Та не, Металл с кем играет спрашиваю?
***Анекдот про футбол и бабаны***
Встречается российская футбольная команда «Анжи» с киевским «Динамо». Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной: — Звыняй, братку, бананив немае.
***Анекдот про футбол и женщин***
Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором: — А что, футбол ещё не закончился? — Нет, 1:2 ещё пока…
***Анекдот про футбол и 8 марта***
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси—Барселона. — Только для вас, милые дамы!
Позитивно обо всём
Началу чемпионата мира по футболу посвящается подборка позитивных анекдотов про футбол:
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей.
Тем не менее пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?
90% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил.
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь.
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил,
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет.
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
— Ну и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
— Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе.
— .
— Каждое очко на вес золота!
Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету».
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого:
— Кто это?
— А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»
Вчера футбол смотрели в «Спорт-баре».
— Официант, счет!?
— 2:0 в пользу наших!
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1.