Анекдоты про лесбиянок

Новогодняя вечеринка компании. Все веселятся, на сцене проходит феерическое шоу трансвеститов. За VIP-столом сидят серьезные люди. Один, жующий бутерброд. А чем трансвеститы отличаются от н*дарасов? Второй, наливая водку: — Это смешные трансвеститы! И п*дарасы грустят…

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? Гей-парад, сэр. И чего они требуют? Однополой любви, сэр. — Запрещены ли они? — Нет, сэр. Тогда почему они шумят? Черт возьми, сэр.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказывается беременной. Вторая возмущенно упрекает ее: — Надо же было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

Я работаю барменом в гей-клубе. Иногда я добавляю слабительное — чтобы они не забывали, почему у парня есть задница!

Мама! Мне исполнилось 16 лет! Чтобы я могла пройти химиотерапию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги на Gillette Venus, наконец-то впервые надеть лифчик, надеть каблуки… — О, Хейзел, и кто ты такая, чтобы я это родила….

Блю покупает кусок колбасы в гастрономе. спрашивает продавщица. «Дорогая, ты не обязана. У меня задница, а не ящик.

Два пожилых друга сидят и разговаривают. — Знаешь, друг мой, мы с тобой всю жизнь были бок о бок — мы росли вместе в одном дворе, вместе ходили в школу. Мы прошли с вами всю войну. Но одну вещь они не пробовали… — Что?! — Ну, сейчас это модно. Гомосексуализм. Да ладно, а? Мы умрем и никогда не узнаем. — Ну, давай попробуем… Один вкладывает в другого, спрашивает: — Ну, как? «Знаешь, я думаю, что наша дружба только начинается.

Две подруги-лесбиянки сидят на скамейке в парке. Мимо проходит невероятно красивая блондинка. Вау, посмотрите на эту девушку. — О-о-о… — Ну нет, ты смотри! Какая фигура!» «А-а-а…» «Смотри, какая кожа, какие глаза!» «О-о-о…» «Зачем все эти о-о-о, о-о-о…» «Язык стал….

«Велик и силен русский язык!» — под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.

Человек бегает по городу, хочет сходить в туалет, но сходить некуда. Он видит вывеску «Гей-клуб» и бежит в туалет. И трое подряд занимаются сексом. Подходит парень к швейцару: — Вот, пожалуйста, три парня из этой… — А посередине один с рыжей бородой? — Да — И у этого всегда есть счастливая карта.

В аптеку заходит «голубой»: — Дайте мне, пожалуйста, презерватив. — Что вам больше нравится: комфортный, как Mercedes, или грубый, как «Запорожец»? — Я предпочитаю быть как джип, проезжать через дерьмо.

Сижу синий в окопе и любуюсь природой — какая красивая березка, какой прозрачный ручей, какое красивое голубое небо …. и просто широкое. Снаряд взрывается в н*диком месте. В общем, береза была выкорчевана, ручей стал мутным, а неба совсем не было видно — только дым. Блю пришел в себя, увидел все это, поднял двупалую гранату, выдернул булавку мизинцем левой руки, бросил гранату в противника и закричал пронзительным голосом: — Лови! Если.

— О, смотрите, платье невесты! Попробуйте. — Ну, нет. — Кто ты? Как раз ваш размер! — Это неудобно! — Почему это неудобно? Заходите в кабинку и примеряйте. — Вова, отстань, какое свадебное платье — я с утра не брился!

Знаете ли вы, что такое настоящая путаница? Слепая лесбиянка в рыбном отделе!

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дону вырастил на своем личном участке уникальный сорт растения Иван да Марья с двумя синими пестиками в соцветии. Выращенному цветку ученый дал имя «Иван-да-иван».

В группу риска по куриному гриппу входят те, кто работает на птицефабриках, и опять же гомосексуалисты — потому что они имеют дело с петухами.

Сидящие в одной камере сын и насильник. Насильник: — Если бы была муха, я бы ее изнасиловал. Сын: Ну…

Мужчина идет по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, не продолжай — здесь пляж для геев». Идет дальше, видит — еще один знак «Мужик, прикинь, есть СИНИЕ». Парень осматривается — пусто. Он продолжает. Он видит, что на земле лежит доска и на ней что-то написано. Он наклоняется и читает: «Парень, тебя дважды предупреждали!».

— Мамочка, мальчики в школе называют меня гомиком!», так дай им за это по лбу!», что ты, мамочка, они все такие красивые!

Вчера произошла стычка между представителями сексуальных меньшинств и представителями сексуального большинства. Большинство представителей меньшинств были доставлены в больницу.

Сын приходит к отцу. Он говорит: «Папа, я гей». Отец молча встает, достает трехлитровую банку огурцов и ставит ее перед сыном. — Папа, почему? — Ешь, я сказал. Сын почти не съедает банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока. — Давай, пей! — Ну, почему, папа! — Пей быстрее. Сын выпил. Через пять минут его не стало. Он садится на унитаз и сквозь слезы говорит: «Папа, почему ты так со мной поступил?

Война… Сидят два синих мужика в танке и один говорит другому: — Дорогой, крестьяне идут к нам! Другой: Они вообще красивые? — Ну, нет. Потом моча, их моча.

Мимо большого завода проходит рабочий крематория с ребенком — Ой, папа, смотри, какой розовый дым идет из трубы — интересно, что это? ‘Я не знаю, дочка. Лесбиянки, вероятно, сжигают …

Пациент приходит к сексологу: — Доктор, мне кажется, я гей! Врач спрашивает его: — Вы телезвезда? «Нет», — отвечает пациент. — Тогда, может быть, модельером? — Нет, и не модельер… — Тогда, может быть, вы танцуете в балете? — Нет… — Тогда какой же ты гей? Ты — обычное чмо!

Из Москвы ходит рейсовый автобус. Дерьмовая ночь. На заднем сиденье два синих. Один другому: — Ну, все спят… ну, давай… — Да, ну, а если кто-то не спит? — Давайте проверим сейчас. Он громко обращается ко всему автобусу: «Люди, дайте кому-нибудь попить!». Ни звука в ответ. Я снова повторил то же самое. Видите, все спят. — Ну, поехали… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая остановка на ночь. Водитель выходит из автобуса и подходит к водителям. — Ребята, у вас есть сигарета? — Вау. У вас полный автобус челноков, а вы просите у нас сигарету? — Да, час назад в автобусе кто-то попросил воды, так они все еще стучат ему по заднему сиденью …

Существуют два сексуальных меньшинства. Один говорит другому: — Знаешь, дорогой, у меня был такой случай на Новый год! Звонят в дверь, я открываю, а там стоит такой интересный парень: усы, борода, румяные щеки, красные сапоги. — Вот и пришел к вам Дед Мороз!

Один гей спрашивает другого: — Какая женщина из нашей сцены тебе нравится? — Я? Алла Пугачева. — А для меня — Борька Моисеев.

Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. 2. У вашего партнера никогда не было месячных. 3. Ваш партнер никогда не полетит. 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает, как делать настоящий минет.

В аптеку заходят два гея. И они начинают разговаривать друг с другом. — Давайте возьмем черные презервативы, потому что они как джип крутой, туда-сюда. — Нет, давайте возьмем красные, они как ягуар, сложные. Аптекарь выслушал их и сказал: — Да, принимайте, вы зеленый, как УАЗ… короче, дерьмо.

Два «синих» сидят в окопе: — Петенька, немцы идут? — Да, Феденька, они идут. — Есть ли там блондинки? — Нет, Феденька, нет. — Затем огонь, беспощадный огонь.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про лесбиянок

Для окончательного торжества политкорректности над разумом я предлагаю американцам принять участие среди китайских лесбиянок перед следующими президентскими выборами.

— Действительно ли во Франции так много геев.

— Действительно ли во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки? — Вряд ли больше, чем в других странах, но здесь много PID@Racing. — Во Франции? — Нет, в парламенте. (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []). Push (<>);

Там работник крематория с ребенком.

Мимо большой фабрики проходит работник крематория с ребенком. — Ой, папа, смотри, какой розовый дым идет из трубы — интересно, что это такое? «Я не знаю, дочка». Лесбиянки, наверное, горят.

Новости из Англии. Лесбийские семьи.

Новости из Англии. Семьям лесбиянок разрешено усыновлять геев.

«Уилл Смит, это несправедливо, поэтому Дэви».

«Уилл Смит, это несправедливо, так что дави на жалость!». Это только запрещенное признание — когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, людей с пониженной социальной ответственностью и представителей самых разных меньшинств. Невозможно не быть «за», но я не могу. Я все еще против того, чтобы давать вам «Оскар» — я подам на вас в суд!

«Уф. Я бы мечтал об этом! Хорошо, что я не в США!» — подумал Познер, проснувшись в холодном поту.

— Рома, как ты смотришь на Лесбию.

— Рома, как ты смотришь на лесбиянок? — Честно говоря, в HD-качестве!

Анекдоты про лесбиянок

Хиллари Клинтон встретилась с представителями сексуальных меньшинств. На встрече присутствовало 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями. Хиллари: — О! Это было потрясающе! Я оказалась в комнате с людьми, у которых точно никогда не было секса с моим мужем.

Для окончательного торжества политкорректности над разумом я предлагаю американцам принять участие среди китайских лесбиянок перед следующими президентскими выборами.

— Почему так много лесбиянок разводятся? — Потому что настоящие мужчины перевелись. — Почему так много геев? — Я сказал: настоящие мужчины перевелись.

Американцы и Европейский Союз предложили включить в Олимпийские игры соревнования не только для мужчин и женщин, но и для лесбиянок, геев и бисексуалов. Очевидно, что в этом случае их медальные испытания значительно возрастут.

— Действительно ли во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки? — Вряд ли больше, чем в других странах, но здесь много PID@Racing. — Во Франции? — Нет, в парламенте. (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []). Push (<>);

Мимо большой фабрики проходит работник крематория с ребенком. — Ой, папа, смотри, какой розовый дым идет из трубы — интересно, что это такое? «Я не знаю, дочка». Лесбиянки, наверное, горят.

Новости из Англии. Семьям лесбиянок разрешено усыновлять геев.

«Уилл Смит, это несправедливо, так что дави на жалость!». Это только запрещенное признание — когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, людей с пониженной социальной ответственностью и представителей самых разных меньшинств. Невозможно не быть «за», но я не могу. Я все еще против того, чтобы давать вам «Оскар» — я подам на вас в суд!

«Уф. Я бы мечтал об этом! Хорошо, что я не в США!» — подумал Познер, проснувшись в холодном поту.

— Рома, как ты смотришь на лесбиянок? — Честно говоря, в HD-качестве!

Ржачные анекдоты про ЛЕСБИЯНОК=)))))))

Три опытные лесбиянки встречаются и хвастаются друг перед другом. Один говорит: «За время работы я стал таким острым на язык: за пять минут я доведу до оргазма любую фригидную. Второй перебивает ее: — Только подумай! Да, я удовлетворю три холодных за пять минут. Третья молчит и просто крутит что-то во рту языком. — Почему ты молчишь?» — спрашивают ее друзья. — Не мешайте, девочки, через пять минут я должен разложить кубик Рубика языком.

Там две девочки: — Слушай, это всего лишь неприятности! Моя новая девушка постоянно говорит о своем бывшем. — Не проблема. Мой постоянно говорит о будущем.

Мужчина заходит в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: — Куда ты целуешься-то, все равно напьешься — Да, извини! Я узнал, что маленький сын — это сын. На следующий день — то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Я узнал, что средний сын — педик. На третий день все повторилось. Бармен: — Ну, как насчет сегодня? — Старший сын. тоже. — Ну, семья. Так у вас есть хотя бы кто-то, кто спит с женщинами? — Да, жена!

Папа спрашивает Вовочку: — Вовочка, что ты читаешь? — Учитель дал задание по чтению. Это называется лесбиянки. — Да? Давайте посмотрим! Он берет книгу у сына и разочарованно говорит: — Ах. "Лес" Бьянки.

Реклама: Мужчина в шляпе, джинсах, сапогах и т.д. (обычно ковбой) заходит в бар. Девушка, сидящая рядом, спрашивает его: — Скажи, ты настоящий ковбой? — Да, я всю жизнь прожил на ферме, пас и укрощал лошадей, так что я настоящий ковбой. И что вы делаете? — Ну, я никогда не была на ферме, так что я не ковбой, я лесбиянка. Как только я встаю утром, когда ем, смотрю телевизор, иду на работу, я все время думаю о женщинах. Значит, я лесбиянка. Ковбой делает паузу и задумчиво потягивает пиво. Через некоторое время другая девушка садится рядом с ковбоем и спрашивает его, настоящий ли он ковбой. На что ковбой отвечает: «Всю жизнь я думал, что я ковбой, но теперь я узнал, что на самом деле я лесбиянка!

Идут две лесбиянки, и тут мимо проходит симпатичная девушка. Какой сундук. — Мммм. — И какие ноги. — Мммм… — Талия! Талия! — Мммммм… — Кто ты? — Язык стал-llllll…

Две лесбиянки ругаются. — А ты&$a! — Да, ты учился в x%$#. — Да, поцелуй меня в п%#$зду! — Помириться?! НИКОГДА!

Две лесбиянки приходят на прием к гинекологу. После обследования выясняется, что одна из них беременна. Другой говорит: «Ты должен напиться до такой степени, чтобы потерять свою сексуальную ориентацию.

Лесбиянка сидит и плачет. Второй подходит к ней: — Почему ты плачешь? — Я хочу быть геем!» — Бог с тобой, почему?!! — У тебя нет менструации…

Жили-были котенок с собакой. Они очень любили друг друга, единственная проблема заключалась в том, что у них не было детей. И они пошли к ветеринару. Ветеринар осмотрел их, грустно покачал головой, печально сказал: — Нельзя иметь детей, котенка и собаку! Потому что вы обе девушки.

Два клитора встречаются. Один говорит: — О, что-то мне очень плохо. — Это все злые языки!

Один сердито спрашивает другого: «Как твой язык смог переспать с моим другом?

Они сидят на кухне, пьют. Один другому: — Дорогой, возьми огурец. Второй, скучающий: — где.

Муж ссорится со своей женой. В запале ссоры он кричит: — Да, я! Да. А я переспал с твоей лучшей подругой Катькой! Жена, изумленно: — И я. И я. И я тоже.

Новая услуга в Москве — секс по домофону

Женщина — это как художественный перевод. Если она хорошая, то она плохая, а если она уродливая, то никому нет дела до ее верности.

— Дорогой, я так устала сегодня, так устала. Давай сегодня просто поспим. — Давай. А потом мы будем спать.

— По дороге я встретил девушку, по пояс, по ногам. «Ты не показываешь плохой вкус».

ВОПРОС: В чем разница между женщинами-трусами, которые были раньше и которые носят сейчас? A: Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, нужно было спустить трусики, а теперь, чтобы увидеть трусы, нужно надавить на задницу!

В чем разница между ребенком, воспитывающимся в семье лесбиянок, и ребенком, воспитывающимся в семье натуралов? Разницы нет, если только у ребенка в лесбийской семье постоянно не заканчиваются батарейки для игрушек.

— Раньше я была толстой, и это ужасно мешало мне. В конце концов, я сделала операцию и теперь я… толстая!

Лучше, чтобы это были первые дрожжи с восьмого марта.

Всю свою сознательную жизнь она мечтала о банальном счастье.

Чем похожи женщина и автомобиль? Если их обоих долго держать на холоде, они точно не заведутся.

Повезло Марье Иван! А вчера получил мужа, любовницу и изнасилование.

— Как зовут девушку, изучающую биологию леса? — Лесбиолог.

Утро в клинике. Пять минут до главного врача. «Так где же гинеколог?» — он вызвал больного. — Затем, поскольку у нас два стоматолога, один из них заменит гинеколога. — Но как я могу. Я дантист! -Все-все-все! Люди ждут с лапами, они дали клятву Гиппократа — так что идите, выбирайтесь как-нибудь! Кабинет гинеколога. Слегка шокированный, стоматолог принимает первого клиента. — Сидеть. Итак, вот оно, вот оно, вот оно. Нервно отходит, моет руки. Поворачивается и говорит — плюнь.

— Что отличает женщину с предменструальным синдромом от разъяренного ротвейлера? — Губная помада!

— Почему Господь Бог создал лесбиянок? — Поэтому феминистки не размножаются.

Проходят дни, затем недели, пролетают, сливаясь в годы. И как матка, душа моя в ярости, улетай опять! Женщины больше не радуют меня гибкостью тела и гармонией ног, а из их глаз по длинному кругу падают крупные слезы.

& quot-Прогноз погоды в России на лучшую половину 2000 года& quot; (стихотворение)

Какой бы снег ни был выше женской ноги! Какая бы ни была метель, мамзель теплее комбинезона! И где бы ни лежал снег, мы без ума от женских ног! Каким бы ни был президент, для дам комплимент важнее! Наливаем и выпиваем по сто грамм за всех — покоряем чары дам!

В суд входит маленький мальчик. Он слышит крик. — Это не мама, это папа! — Да, инжир разобьет тебя & hellip;

Женщина входит в кабинет зубного врача, снимает колготки, трусы, садится в кресло, раздвигает ноги. Стоматолог. Не для меня, для вас, гинеколог. Женщина: — Я ничего не перепутала. Вам поставили новую челюсть на прошлой неделе? Теперь позвольте мне, уничтожьте его!

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Мужчина говорит: — Слушай, они говорят правду, что мы на вкус как курица.

Сообщение на пейджер: & quot; Ну что, вибрация? Надеюсь, вам понравилось & hellip; & quot;

— Я хочу пейджер с вибратором!

Вчера твой друг рассказал мне анекдот в трамвае. Я так смеялась, что чуть не упала с кровати…

— С тех пор, как меня назначили директором, никакой личной жизни — у меня нет времени… — Заведите секретаря! — Начал… — Хорошо? — У меня нет времени;

Реклама: "Tampax — бесплатная доставка и установка."

Объявление в газете: Молодая лесбиянка встречает молодого гея. Не предлагайте секс.

Как работают сурдогинекологи? — Они читают по губам.

Откровение в ванной: мытье рук. Ноги более твердые…

HR-менеджер: Когда вы переезжаете к любовнице, вы создаете новую работу.

Ханна Блашильд (из воспоминаний о своей юности): Отношения стали более сложными: ты — мне, я — ей, она — тебе…

Ваша девушка кричит на вас во время секса? — Да, когда она вытирает руки о занавеску.

Телефонный звонок. После нескольких звонков раздается автоответчик: «Привет, я, наверное, сейчас занимаюсь сексом, поэтому, пожалуйста, оставьте сообщение после первого оргазма. "

Почему вы так часто моете руки? — Я хочу & hellip; Вот мой.

— Может ли женщина забеременеть от другой женщины? — Да, если один из них не почистил зубы.

Пара ожидает ребенка. Моя жена проходит ультразвуковое исследование. После анализа она нападает на родственников. Мальчик-девочка. Жена (хмуро): — Повзрослей — решай сам.

— Что такое "заниматься любовью"? — Вот что делает твоя девушка, пока ты просто трахаешь ее.

— О, у меня сегодня болит рука. Что я ей сделал? — Спать.

Поликлиника, гинекология. Вбегает женщина, кричит. Вибратор застрял! Итак, носилки, анестезия, экстренная помощь в операционной. После трехчасовой операции пациентка просыпается, ей сразу говорят: — У нас две новости, для начала, наверное, плохая — мы не смогли вытащить вибратор. — Ну, все в порядке? — Нам удалось поменять батарейки.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-geev-i-lesbijanok-golubyh-lgbt-str-3-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук