Анекдоты про голубей

Бездомный в кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Он ел голубя. — Вы ели голого голубя? — Да, я поймал, ощипал и съел голого голубя. — Вы съели голубиную голову? Да, я съел голову голубя. — Ел ли ты голубиную голову? — Ну, он съел голубиную голову. А в чем именно смысл? — Хм. Честно говоря, я логопед, но я помогала, чем могла!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Почему на улице есть только взрослые голуби и нет маленьких? Где прячутся птенцы. — Они как депутаты парламента — растят детей за границей, а сюда прилетают, чтобы поесть и осиротеть.

  • Обсудить
  • Поделиться

Армянин гуляет по Красной площади с индейкой. Подходящий мент: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг на голубей, что они могут делать? да — Ну, голубь — это символ мира. — А как же моя индейка? Вы объявили войну?

  • Обсудить
  • Поделиться

Бездомный на приеме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот — Что вы вчера ели? — Ate a pigeon — Съел ли ты голого голубя? — Да, я выбрал и съел голого голубя — Вы ели голову голубя? — Yes, I ate the head of a pigeon — Вы ели голубиную голову? — Он съел обнаженную голову голубя. И в чем смысл? — Ну, честно говоря, я логопед, но я помогала, чем могла!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Теперь я собираюсь нанести вам визит. Вы сделаете чай? — Где я могу найти его для вас? Давайте погрузимся, а?

  • Обсудить
  • Поделиться

Племянница спросила, почему на улице были только взрослые голуби, а не один маленький? Она уже забыла о своем вопросе, а я всю неделю мучилась: где же, черт возьми, эти хитрые птицы прячут своих малышей!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина идет по городской площади с индейкой под мышкой, его встречает полицейский: — Что у вас за деревня, почему вы ходите с индейкой? — Ну и что, что здесь гуляют голуби. — Ну, голубь — это, знаете ли, птица мира. — Этот Шауб — мой труп, если мой индюк хочет войны!

  • Обсудить
  • Поделиться

На Красной площади стоит человек с гусем. Гусь явно страдает от поноса. К ним подходит полицейский. «Мужик, как дела? Красная площадь, ты с гусем, он обделался. — И что? Посмотрите, вся площадь в голубях! Голубь — птица мира! «Мой гусь тоже не хочет войны!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Нет, ладно, просто подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 судья, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 сотрудника телевидения, 50 спортивных журналистов и около 80 000 зрителей, и этот голубь нагадил на меня!

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда маленький Сашка Кержаков ловил пращу, к нему слетались голуби со всей округи и чисто чирикали.

  • Обсудить
  • Поделиться

Наркоман прогуливается по Красной площади, гусь идет на поводке. Подходит милиционер и говорит: — Извините, уважаемый, Красная площадь, животные запрещены! Наркоман указывает на голубей. Полицейский говорит ему: — Так это же голубь, птица мира! Наркоман: — Да пошел он, мой гусь не хочет войны!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Орнитолог. — Это он изучает птиц? — Да, я хочу скрестить голубя с попугаем. — Почему? — А если голубь вдруг потеряется, он сможет спросить дорогу домой!

Анекдот про голубых

ВЕСЕЛЫЕ РЕБЯТА

Сборник анекдотов:

  • Шутки идиотов
  • Анекдоты про автомобили
  • Авиационные анекдоты
  • Анекдоты про автобус
  • Анекдоты про актеров
  • Анекдоты про англичан
  • Аптечные анекдоты
  • Армейские анекдоты
  • Армянское радио
  • Анекдоты про героев
  • Анекдоты про блондинок
  • Анекдоты про Вовочку
  • Анекдоты про врачей
  • Анекдоты про синий цвет
  • Анекдоты про джентльменов
  • Анекдоты про детей
  • Анекдоты про евреев
  • Анекдоты про животных
  • Анекдоты про знаменитостей
  • Анекдоты про иностранцев
  • Анекдоты про интернет
  • короткие шутки
  • Анекдоты про кризис
  • Анекдоты с Лениным
  • Шутки на набережной
  • Мобильные анекдоты
  • Муж и одно и то же в анекдотах
  • Анекдоты про наркоманов
  • Непристойные шутки
  • Анекдоты на новый год
  • Одесские анекдоты
  • Однострочные анекдоты
  • Он и она в шутках
  • Анекдоты про пиво
  • смешные шутки
  • Анекдоты про психопатов
  • Анекдоты про Путина
  • Анекдоты про пьяниц
  • Ржевский в анекдотах
  • Родится ель в анекдотах
  • Русский язык в анекдотах
  • Анекдоты про спорт
  • Анекдоты про три линии
  • Тысячи анекдотов
  • Анекдоты про студентов
  • Анекдоты про украинцев
  • Анекдоты про Чапаева
  • Анекдоты про Чебурашку
  • Четырехстрочный
  • Анекдоты про чукчей
  • Анекдоты про Холмса
  • Анекдоты про Штирлиц
  • Анекдоты про эстонцев
  • Эротические анекдоты
  • Энергичные шутки

Анекдоты про синий цвет

1. Папа, есть ли инопланетяне?

Нет, сынок, это фантастика…

Папа, есть ли снежный человек?

Нет, сынок, это фантастика.

Папа, у тебя есть голубой?

…да, сынок, это фантастика.

2. Пе@к едет на мопеде, вдруг он ломается. Это стоит оплакивать. Подъезжает крутой на «Харлее» и говорит

— Ну, зачем ты толкаешь свою чушь?

— А потом мы починим мопед?

3. Два синих презерватива они пошли покупать в аптеку и, чтобы не привлекать внимания, решили назвать презервативы в честь марок автомобилей, те, что подороже — «Mercedes», подешевле — Opel. и так далее. Они стоят у прилавка и говорят:

— Дорогая, давай купим «Мерседес».

— Нет, давайте возьмем два Опеля. Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом сказала:

— Эй ты, Педали, купи 10 УАЗов, не хочешь ездить на москалях.

4.- Что такое мошенничество?

— Сексуальные игры для геев.

5. Кто следующий Клинский?

-Сегодня самый прямолинейный!

Начальник пожарной охраны врывается в комнату, из которой поднимается дым, и вдруг видит, как его подчиненный трахает какого-то парня. Он кричит:

— Что здесь происходит?

— «Да, понимаете, — отвечает пожарный, застегивая ширинку, — захожу, вижу, лежит человек, задыхается от дыма.

— Я проинструктирован.

— Он дышал изо рта в рот?

— Как вы думаете, с чего все началось?

7. Встречаются три армянина.

— Вчера я познакомился с девушкой. Задница — во! Персик! Ну, я ее и.

— Вчера я познакомился с тремя девушками. У всех окурков персик! Ну, я получил их и.

— Это что-то другое! Вчера я познакомилась с тридцатью мужчинами! У меня ПЕРСИКОВАЯ задница.

8. Феликс и Ленин в Кремле, сидят в кабинете.

Л: — Я приказываю тебе немедленно готовить, Феликс Эдмундович!

Ф: Ну, товарищ Ленин, как это возможно здесь, в Кабинете министров, в сердце революции.

Л: Продолжайте, во имя эволюции, продолжайте.

F, подчиняясь, с энтузиазмом мастурбирует. Л внимательно наблюдает за ним.

Л: — Ну, хватит с вас. Достаточно.

Ф: Нет, пожалуйста!

9. Два гомосексуалиста сидят на скамейке и напевают. Мимо проходит проститутка и делает предложение:

— Ну что, ребята, повеселимся?

-Принеси своего монстра два-@ о!

10. Две pi@ ika трахаются всю ночь, кончают и т.д.

Утром пассивный, в качестве благодарности, решил принести еще кофе в постель. Он возвращается и видит, что кровать вся в дерьме!

Анекдот про голубых

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про синий цвет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Конечно, моя мама вслух похвалила платье. Но в глубине души я все еще думал, что ничего хорошего из моего сына не выйдет…

— Вы давно были в Пушкине? В один прекрасный день, а что? — Вы видели клоуна возле мака, который прятался от пид@дича? — Нет — я вижу…

Есть два друга: — Представляешь, вокруг одни педики! — Да. Я не педик! — О, спорим, за 500 баков ты переспишь со мной! — Нет. — А за 1000? — Отвали! А за 10 000? — Ты серьезно? — Ну, я же сказал, что вокруг одни педики. Просто не хватает денег!

К врачу пришел мужчина. — Давайте посмотрим… …Да, у вас геморрой, вот у вас мазь, нужно втирать. — Могу ли я записаться на ваши процедуры? «Вам нужно десять процедур, но мне нужно продолжить деловую поездку ……..».

— Папа, а когда у парня серьга в левом ухе — что это значит? — Это означает, что он единственный сын в казачьей семье — а если справа? — Тогда это значит, что он п*здобол — а когда и то, и другое? «Это значит, что его отцу не повезло». Единственный сын — и тот пи*ораз!

Прошли девять процедур. Позвонил жене на десятое число, получил рак — Руб — как. — Раздвиньте ягодицы и потрите. — Что натирать? Руки заняты.

— Вася, ты знаешь того профессора с шестого этажа скамейки?! — В В%сколько человек узнают о людях. Три года он был в попе и не знал, что он профессор …

— Эта юбка слишком короткая! ЗЫ ты в нем гулял!!! — Ну, пааааааап… — заканчивай, Олег, все-таки нормальный человек вырос.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что если вам не нравится жить в России… скорее всего, вы гей.

Босс собрал всех четверых своих работников: — Боюсь, мне придется уволить одного из вас! Негр: — Вы не уволите меня, иначе получите расовую дискриминацию. Женщина: — Я тоже! Вы окажетесь угнетенными по сексуальному признаку! Сотрудник на улице: — Только попробуйте меня уволить! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! Затем все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул и сказал: — Ммм… эм… эм… эм… кажется, я посинел!

Страницы.

Прикольные анекдоты про синий цвет | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про синий цвет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Женщина, которая хочет быть похожей на мужчину, называется Beazsly-A Business Woman, а мужчина, который стремится быть похожим на женщину — Just-pi%aras …!

Признаки того, что мужчина спит с другими мужчинами? — Он работает перфоратором в 8 утра в выходные — он оправился, не включив сигнал поворота — он работает в дорожной полиции — он футбольный судья — он член партии «Единая Россия».

Гей умирает и падает на праведный двор. И Архангел спрашивает его: — Что ты можешь сказать в свое извинение? — Согрешите, покайтесь и ждите милости Божьей. Могу добавить к своим извинениям, что хоть я и был педиком, но никогда не был «Единой Россией».

Разве вы не знаете, чем гей отличается от расы? Гея сделает небольшой, чистый прыжок для закрытия, когда ее подтолкнут к кресту. Но PID@Races сделает так, что когда вы нажмете на крестик, откроется новое полноэкранное окно с рекламой PID@Vysiki.

— Смотрите, они целуются на восьмом этаже — да, супер! Они были бы женщиной …

— Профессор! Тогда мужья Петровых записываются к вам на свидание! Супружеская пара. Они хотят иметь детей. Они говорят, что все специалисты в городе грубо отказались им помочь! Увидите ли вы их? — Почему они являются специалистами? Итак! Нам нужен ритм. Конечно, я согласна. Я лучший в этом городе в таких делах — 30 лет это была моя специальность! — Тогда я звоню им. Петр Иванович и Сергей Антонович, проходите! — Простите, что? Ну, давай убираться отсюда, *уки!

С каждым годом телевизионный новогодний «голубой огонек» начинает все больше соответствовать названию …

Мэрия Грозного получила заявку на проведение гей-парада. Чиновники сразу же согласились. И они выделили для них одну из центральных, лучших площадей.

Родители 30-летнего сына засыпали его вопросами о том, когда же он наконец женится, хотели бы посмотреть на внуков. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит — Да, никогда. Я вообще-то гей! После долгой паузы отец укоряет: — И ты не мог сказать об этом раньше? Мы бы сделали еще один.

Два погрузчика грохочут. Один другому: — Вот, смотрю я на тебя, Николаич, умный ты парень! И как я пью, ты красивый мужчина!

Страницы.

Анекдоты про геев | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про синий цвет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Зона. Камера. Вдруг дверь открывается, и входит король. Есть ли синий? ……… — Есть ли синий, я спрашиваю? Все были напуганы, даже воры сидели на месте. Выходит какой-то дурак и говорит: «А как же я». — Люси. — Хорошо, я Лена, давайте держаться вместе!

Два блюза сидят рядом друг с другом. Первый: — Если отгадаешь загадки, то я буду твой. — Хорошо. — Зеленый, ворчливый. — Лягушка! Вы угадали, злой!

Есть два гомосексуалиста, старый и молодой. Молодой человек спрашивает: — Слушай, а кто эти женщины? Пожилой мужчина, подумав, отвечает: — Ну, это тоже гомосексуалисты, только у них две задницы и яйца на уровне груди.

Встречаются два европейца. — Он женился на его сыне. Теперь в вашей семье есть дочь. Нет, теперь у нас двое сыновей.

Прости меня, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспала с мужчиной. И он не перезвонил. — Что? — Что?

Два гомосексуалиста за рулем автомобиля. Один говорит: «Остановись в лесу, что-то схватило меня за живот. Идет в лес, садится. Вдруг он кричит. Все играли в нее! Я родила! Второй уместен: — Ну, ты совсем глупый? Как вы рожали? — Да, родила. Смотри, малыш, руки, ноги, глаза… Вася смотрит внимательнее: — Ну, ты все равно идиот. Ну, смотри, ты выставил себя дураком…

война. На переднем плане — генерал со всей своей свитой. Прибывает гонец и объявляет: — Враг приближается! Генерал, подравнивая ногти пилочкой: — Проверьте, уважаемый, есть ли среди врагов молодые люди со светлыми волосами и голубыми глазами? Через пять минут ему отвечают: — Нет, их нет! Генерал (тонким, истеричным голосом): — Ну, тогда огонь, беспощадный огонь.

Выдавая себя за гея, военнослужащий Володя случайно связался с военным комиссаром.

— Только вот женщин на корабле, к сожалению, нет! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он любит меня! Он не пьет, не курит, не пропадает с друзьями! — Ой, не знаю, сынок… Не знаю…

Страницы.

Шутки о геях и голубых мальчиках (мужчинах)

Шутка о геях в бассейне

Два гея плавают в бассейне, видят — сперма выплывает и спрашивают второго: «Дорогой, ты кончил?», а он отвечает: «Нет, я пукнул».

Больше анекдотов про синий цвет

Порошенко заявил жителям юго-востока, что он русскоязычный. Теперь я жду, когда он пойдет к геям.

— Какой милый котенок! Это мальчик или девочка? — Он вырастет и сам примет решение.

— В своем резюме вы указали, что не любите геев… — Нет, я скорее гей. «Вы нам не подходите. — Ты увидишь? Это то, что я написал.

Не знаю, как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им поездку в Солсбери, ну, здесь они точно пи@$расы.

— Результаты исследования, проведенного британскими учеными, подтвердили, что только 7% людей в мире имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию — Но почему так много их за рулем?

Европарламентарии призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят приближаться к этим п… (закончить самостоятельно)

Существует мнение, что парни, у которых есть сабвуфер в багажнике, любят, чтобы сзади постоянно клевало что-то большое.

Существует история о высококлассном хлебном магазине Германа Штерлига. На входе висит табличка «n ****** вход запрещен», а также история о недовольстве этим словосочетанием и самой табличкой. Ведущий: «Дорожный полицейский подошел к знаку, но, прочитав текст, усомнился, стоит ли заходить внутрь».

Нигде в гей-клубе я не стал бы хвастаться тем, что я мужчина.

Пока геи говорят, что они обычные люди, я к ним отношусь нормально, как только они начинают кричать об этом, они становятся педиками… aces.

Говорят, если тебе не нравятся геи, значит, ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я — латентный вареный лук.

Кстати, вы замечали, что любая страшненькая девушка легко становится лесбиянкой, а простого некрасивого парня неохотно принимают за гея?

— Как вы относитесь к однополой любви? — Очень положительно, товарищ военный комиссар!

Во время разгона гей-парада сотрудниками ОМОНа было похищено 17 резиновых дубинок.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Я смотрю репортажи о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот брежневских времен: «Чем отличаются генеральные секретари от гомосексуалистов? — Гомосексуалисты встречаются и целуются тайно и незаметно для окружающих, а генеральные секретари встречаются и целуются открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдет 40 лет…

Если ваш муж получил СМС с номера «Вадим Николаевич»: «Дорогая, я скучаю по тебе» — это не значит, что у него есть любовница. Может быть, это означает, что было бы лучше, если бы у него была любовница.

В Киеве геи пикетируют здания, где сидят педики…

В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиция, националисты и разные другие ф…асы. Геи не пришли!

В связи с тем, что Верховный суд США легализовал однополые браки, мы вежливо просим МИД России больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Спокойная, красивая, комфортная, сытая жизнь в Мухосранске была нарушена только легализацией однополых браков на другом континенте …

Однополые браки в США являются законными. Этой новости достаточно для того, чтобы Путин правил Россией еще 20 лет, угрожая карательными отрядами геев.

Судя по крикам из драки на киевской набережной во время «гей-парада» — получается, что: геи — п…сы, а менты — п…сы, а Правый сектор — п…сы. Так в чем же смысл борьбы?

— Мужик, мне кажется, что ты гомофоб и антисемит! Мой муж — еврей!

Педаль проходит мимо стройки, рабочие кричат ему: «Эй, педаль! «Привет, грязные, вонючие рабочие!». На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие кричат ему: «Эй, пидор!» — Здравствуйте, господа архитекторы!

— Уходи, гад, ты отвратителен даже для нас!» — с этими словами охранники гей-клуба выгнали Милонова за дверь.

«Давай начнем от обратного», — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой блузке.

Сменщик, согласившийся и дальше носить этот гей-клуб на выезде, несколько месяцев терпел коллег по цеху в духе «а Васек готов ездить за деньги и с педалями».

Глава министерства иностранных дел Латвии признался в гомосексуальности, как будто кто-то в России все еще сомневается в …

Босс Apple сделал неожиданное заявление, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. Но почему-то глава АвтоВАЗа упорно молчит о том, о чем большинство уже смутно догадывается.

У меня iPhone 4, если что. Джобс все еще делал это.

Глава АррІе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации. Никто еще так грубо не понижал в звании российского майора.

Самая смешная шутка о геях

— Наум Аронович, а почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже есть сыновья. А как зовут невесту? — Степан. — Да, не совсем еврейское имя.

Анекдоты о синем

Сержант заходит в казарму, там сидит Синий и красит губы. Сержант:

Рядовой Иванов, опять за старое! Увидимся снова, $#@bo! Частное лицо:

Ну, вы товарищ сержант все обещаете и обещаете.

На пляж пришел мужчина. Снимает футболку — вся спина искусана. Люди:

Мужик, что у тебя со спиной! Мужчина, машет рукой:

Ага, вчера синькой долбанули, так вся спина онемела, зараза!

Боцман подходит к капитану и говорит:

Гомосексуализм процветает на нашем корабле.

Да? Откуда вы это знаете?

Да, вчера он сделал минет старшему инженеру, так что у него был член с талией.

В окопе сидят два голубых. Вдали появляется враг. Один смотрит в бинокль, другой спрашивает его:

Ты там синяя?

— Ну тогда стреляйте в ублюдков, стреляйте.

Ходри такси едут, а потом и один — носовыми голосами. Ну, он остановился. И она говорит ему:

Но у меня очень мало денег.

Ну, тогда вы можете по-доброму.

Но настоятельница заметит.

Так пусть свиньи.

Она так и сделала, по ее словам:

— Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосексуалистам, приходится притворяться пастушками или монашками.

Три гомосексуалиста сидят в зоне и обсуждают, что они собираются делать на воле. Первый:

Буду свободной — выйду замуж за грузина. Второй:

Ура — за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третье:

И я пойду на футбольный матч местной команды. Здесь все идут в атаку, а я собираюсь взять мяч и переправить его в свои ворота. На трибунах кричат «Пи#%%ц! Пи#%%ц!», и мне это так нравится. А после игры это будет вся команда #^%$ B!

Два гомосексуалиста стали свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.

«Видишь», — сказал один из них другому, — «я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не выходит».

Блю вела дневник:

Самый обычный день в моей жизни: корова заблудилась в нашем лесу. E$/$ и вся деревня.

Самый счастливый день в моей жизни: Человек заблудился в нашем лесу. E $/$ и вся деревня.

Самый черный день в моей жизни: Я до сих пор не понимаю, как я мог заблудиться в нашем лесу.

Есть два друга:

«Вы знаете, среди нас есть педиатры».

— Да? Я не знаю… и кто.

— (лукаво подмигивая): А ты поцелуешь — тогда я скажу…

Синеет, машет в ответ. Проходит парень и говорит:

— Ты оттаешь — я засуну зонтик тебе в задницу.

-Да, вставьте, откройте и разверните.

Сержант заходит в казарму, там сидит Синий и красит губы.

— Рядовой Иванов, опять за старое! Увидимся снова, $#@bo!

— Ну, вы товарищ сержант все обещаете и обещаете…

На пляж пришел мужчина. Снимает футболку — вся спина искусана.

-Неман, а как у тебя со спиной!

— Да, вчера тут синька трахалась, так у меня вся спина онемела, зараза!

Два синих собираются драться:

— Да, ты сам козел!

— Да, вы зашли на сайт W …. —

— Что, мы уже все придумали?

Рядом сидят два голубых. 1:

— Если отгадаешь загадки, то я буду твоей.

— Ах! Я догадался, вероломно!

Боцман подходит к капитану и говорит:

— Гомосексуализм процветает на нашем корабле.

— Да? Откуда вы это знаете?

— Да, я вчера главному инженеру отсосала, так у него был член с козлами.

В ресторане есть автомобиль с зеленой искрой. Из ресторана пьяный мужчина выбрасывает ее в мусорное ведро, открывает дверь:

Ночь. Тишина. Два поцелуя в дверях.

— Как тебя зовут?

«Фу, черт, я тоже».

Журналист спрашивает гомосексуалиста:

«Вы дадите мне интервью?»

— О! Ну, у вас есть слова. Конечно, буду!

В окопе сидят два голубых. Вдали появляется враг. Один смотрит в бинокль, другой спрашивает его:

— Есть ли там синий цвет?

— Ну тогда стреляйте в ублюдков, стреляйте.

Ходри на такси едет, а потом раз — носовые голоса. Ну, остановился — пошли… и она ему говорит:

— Но у меня очень мало денег.

— Ну, тогда вы можете по-доброму.

«Но настоятельница заметит».

— Так пусть свиньи.

Она так и сделала, по ее словам:

— Это вам, таксистам, хорошо, а нам, гомосексуалистам, приходится притворяться пастушкой или монашкой.

Уникальный.

Блю ведет дневник: — Самый необычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. E$/$ и вся деревня. — Самый счастливый день в моей жизни: человек заблудился в нашем лесу. E $/$ и вся деревня. — Самый черный день в моей жизни: Я до сих пор не понимаю, как я мог заблудиться в нашем лесу.

Два гомосексуалиста стали свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. «Видишь», — сказал один из них другому, — «я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не выходит».

Три гомосексуалиста сидят в зоне и обсуждают, что они будут делать на свободе. Первая: «Буду свободной — выйду замуж за грузина. Второй: — фу — грузину. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: — а я пойду на футбольный матч местной команды. Здесь все будут идти в атаку, а я буду принимать мяч и переправлять его в свои ворота. На трибунах будут кричать: «Пи#%%ц! Пи#%%ц!», и мне это очень нравится. А после игры это будет вся команда #^%$ B!

Ходри такси едет, а потом один — носовые голоса. Ну, отстраненный, пошли. И она говорит ему: — Но у меня очень мало денег. — Ну, тогда вы можете по-доброму. «Но настоятельница заметит». — Так пусть свинья. — Давайте! Поэтому она сделала это и сказала: «Это вам, таксистам, хорошо, а нам, гомосексуалистам, приходится притворяться пастухом или монашкой».

В окопе сидят два голубых. Вдали появляется враг. Один смотрит в бинокль, второй спрашивает его: «Есть ли сини е-ie? — Нет. — Ну тогда стреляйте в ублюдков, стреляйте.

Анекдоты жених и невеста

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мой

Отношение Чарли изменилось.

«Но ты все еще носишь кольцо, которое он тебе подарил?»

— На ринге мое отношение остается прежним!

Журналист спрашивает гомосексуалиста: — Вы дадите мне интервью? — О! Ну, у вас есть слова. Я дам, конечно, дам!

Ночь. Тишина. Два поцелуя в дверях. — Ты любишь меня? — Да, правда? — Я тоже тебя люблю. — Как тебя зовут? — Сережа. Ух, черт, я тоже.

В ресторане есть автомобиль с зеленой искрой. Из ресторана пьяный мужик выбрасывает в мусорку, открывает дверь: — Шеф, СВ-ин-Хутоден? — Ну, бесплатно. — Пушни, танцуй!

Боцман подходит к капитану и говорит: «На нашем корабле процветает гомосексуализм. — Да? Откуда вы это знаете? — Да, я вчера главному инженеру отсосала, так у него был член с козлами.

Два синих сидят рядом. Первый: — Если вы хотите посмеяться, то я буду вашим. — Правильно. — Зеленый, кроки. — Ах! Я догадался, хитрец!

Поссорятся два блюза: — Ты, козел! — Да, ты сам козел! — Ты, Дюбье! — Да, сам Дюбье! — Да, ты учился в В. — Что, мы уже все придумали?

На пляж пришел мужчина. Снимает футболку — вся спина искусана. Люди: — Мужик, что у тебя со спиной! Мужчина потирает: — Да, вчера был синий трах, так у меня вся спина онемела, зараза!

Сержант-майор входит в казарму, сидит там с синим лицом и поджимает губы. Рядовой Иванов, за старое! Увидимся снова! Рядовой: — Ну, вы, товарищ сержант-майор, все обещаете и обещаете.

Он синеет, машет руками. Проходит мужчина и говорит: — Если ты будешь махать руками, я засуну зонтик тебе в задницу. — Да, да, садитесь, открывайте и крутите.

Есть два друга: — Вы знаете, среди нас есть незнакомцы. — Да? Я не знаю, кто. — (лукаво подмигивает): А если ты поцелуешь, то я тебе скажу.

Шутки о геях и лесбиянках, геях, стр. 5

В церкви есть гомик. Проходит поп с кадилом. Homo: — Человек! Мужчина в черном платье! Ваша сумочка горит!

В суде: — Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас есть гомосексуальные наклонности! Почему ты изнасиловал монашку? «Я прошу прощения и искренне раскаиваюсь, но сзади она была похожа на Зорро!».

Гомофобу нужно получить контрольный пинок под зад, потому что именно там находится его мозг.

Один голубой говорит другому: — Вчера я видел девушку — что-то необычное: лицо — небесной феи, фигура — супермодели, ноги — растут из шеи. Знаете, впервые в жизни я пожалел, что я гей, а не лесбиянка!

Встречаются два водителя грузовика. Один говорит другому: — У меня есть две новости, хорошая и плохая, что дальше? — Давай расстанемся. — Находясь в командировках, наши жены стали лесбиянками. — Хм … ну, хорошо ли это? «Ты мне тоже нравишься!

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются с тем, чтобы женщины были наверху, а вторые — с тем, чтобы женщины были внизу.

— Что лучше — родиться черным или голубым? — Лучше быть черным — не нужно выходить к родителям.

Блю купил мопед. Он едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Так вот, он стоит на обочине дороги, трогает свои крашеные кудри, и тут мимо проезжает группа мотоциклистов. Последний в колонне видит, что у парня поломка, останавливается, подходит к нему и говорит: — Ну, что ты, блядь, толкаешься? Синий, глаза опущены: — Ну, нажимай. А потом починить мопед?

Мужчина заходит в бар, садится рядом с двумя невероятно красивыми девушками и кричит — Бармен, два пива для девушек. Девочки, какое пиво вы предпочитаете? На что они отвечают: «Мужик, ты зря тратишь время. Мы лесбиянки. Мужчина: — Как это? Девушки: «Ну, видите ли, нам нравится заниматься сексом с женщинами. Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Может ли девушка быть бисексуальной? — Может быть. Лесбиянка с машиной, которая не горит.

Ну, допустим, я могу стать лесбиянкой, но никогда не стану гомосексуалистом.

Мужчина подходит к женщине в баре и пытается завязать разговор. Она отвечает ему: Ты не по адресу, я лесбиянка. — А что это такое? Вы видите блондинку в баре? Я хочу провести с ней ночь. Ну, тогда я тоже лесбиянка.

Боцман приходит к капитану и говорит: «На нашем корабле процветает гомосексуализм. — Да? Откуда вы это знаете? — Да, я вчера главному инженеру отсосала так, что его член вонял дерьмом.

— Эй, мужик! Почему у вас есть деревня под названием Большие Гомосексуалисты? Не знаю, сейчас спрошу у жены. Ва-а-ан!

Война началась. Блю был призван в армию. Синий сидит в окопе. Вокруг рвутся снаряды, мины и бомбы. Синий поднимается во весь рост и кричит: — Гады, фашисты! Вы уничтожили такие красивые цветы! Офицер: — Врешь, Петухов! Ложь! Петухов: — Я не лягу, товарищ на товарища, вы мне противны!

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про геев и лесбиянок, голубые

Сборник самых смешных анекдотов про геев и лесбиянок, голубых. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.

Говорят, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель № 2 обошел Вафлера на родительском месте № 1 с формулировкой: «Почему этот П*дор вдруг стал номером один?».

После нового года обнаруживаются два гея. Один говорит: — Слушай, дорогая, со мной произошла такая удивительная новогодняя история. Ко мне постучался парень, такие глаза, знаете, голубые-голубые, розовые глаза. Он одет в красное, а за плечами у него огромный мешок. Другие отвечали: — Дорогой, так это был Санта! — Вот почему он сначала был так холоден со мной!

Геи и наркоторговцы похожи в одном: «И попробуй хотя бы раз, может, тебе понравится».

Геи на полях не встречаются! Шах и Мэтт, традиционные семейные ценности!

— Похоже, вы латентный гомосексуалист… — Они не догадались, что я активная лесбиянка.

— Мама, можно я займусь любовью с Машей? — Нет. — Ну, мама, пожалуйста! «Я сказала «нет», Таня!».

— Не давай сенсацию — я скажу своему отцу, он тебя побьет! «Я позвоню своему отцу, и он побеспокоит твоего отца!» — Ха! Мой папа говорит, что твой папа — убийца, а он как девочка, он его пометит! — Во-первых, не домашний, а гей. Во-вторых, оба моих отца — геи. И в-третьих, когда они поймают твоего отца, тогда и посмотрим, кто из них «как девочка».

По старой традиции им предложили место в штабе.

В русской лесбийской семье, чтобы соответствовать принятому стандарту, одна из девушек должна по пятницам ходить с мужчинами в гаражи.

Я считаю, что лесбиянкам нужно запретить пользоваться вибраторами. Они сделали свой выбор.

— Как правильно: «гомосексуалист» или «гомосексуалист?» — Именно — естественно.

-Мамочка, тебе нужен зять? — Ой, Васенька, что люди скажут?

Кто что скажет, но геи гораздо честнее. На скачках еще не было ни одного гея-виталиста!

— Я бы переспал с Леной ради коллекции. У нее был низкий голос, всегда интересно, как стонут телки с низким голосом. — Как гомосексуалисты. — Гад, ты разбил мою детскую мечту, так что … остановись … и откуда ты знаешь, как стонут гомосексуалисты.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про голубей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про голубя. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Давайте кормить голубей краской! Давайте сделаем город ярче!

— Что такое старость? — Это когда вы сидите на скамейке, мимо вас проходит длинноволосая красавица с бюстом четвертого размера и мешает вам кормить голубей.

Бывают дни, когда вы голубь, а бывают дни, когда вы памятник.

15 век. Принц ждет письма от своей возлюбленной. Ждать три дня и три ночи. Наконец почтовый голубь улетает. Счастливый принц читает депешу. — Мечи. Дешево. Это был первый спам.

— Какви са вашите специални черти на личността. — Омраза към технологията. — Ще ви се обадим. — П о-добре изпратете гълъб.

На червения площад има наркоман, на каишка — гъска. Ченлото се появява и казва: — Извинете, скъпи, червен площад, с животни, които не можете! Зависимость проявляется на голубях. Ему: — Так вот какая птица голубь в мире! Зависимый: — Я трахну, мой гусь не хочет войны!

— Почему они опаздывают? — Он посмотрел на улицу, чтобы узнать, какая погода, и 15 минут смотрел на голубя.

Маленькая дочь спрашивает: — Мамочка, как же так, голубь превратится в свинью. — Такое, дочка, бывает только в сказках. — Нет, когда папа уходил на работу, ты говорила: — Возвращайся, голубчик, а когда он приходил поздно, ты говорила: — Вот свинья, опять нажрался!

Говорят, что когда Шнур был маленьким, он называл голубей Хули — Хули — Хули …

Неплохо, что «Почта России» до сих пор использует голубей. Лошо е, че очевидно гълъбите там работят на шофьори и сортисти. — Назовете вашите специални черти на личността. — Омраза към технологията. — Ще ви се обадим. — А еще лучше — пошлите голубя.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-golubej-3-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук