Анекдоты про гошу
В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
— У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился.
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
— Гоша, а на кого хоть похож?
— Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО . мы еще не смотрели!
Катя всегда хотела себе прическу ка.
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон. Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи. как у
Гоши Куценко.
— Я убираюсь дома. Тут все на своём.
— Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
Дочь сообщает маме, что она больше .
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
Гаишники учат молодого коллегу игра.
Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру «Тысяча»:
— Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное — взять как можно больше взяток!
Два мужика разгадывают кроссворд, о.
Два мужика разгадывают кроссворд, опубликованный в «Комсомольской правде»:
— По горизонтали, самый популярный политик 2014года, пять букв, вторая буква «у».
— Гоша, я ж тебе говорил, что уже и в России все знают….
Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на .
Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.
— Гоша, ты куда так тепло оделся? .
— Гоша, ты куда так тепло оделся? — В Антарктиду! — Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! — А что Айсберги уже выехали?
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!(Из писем в газе.
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
А гоша в курсе кто кого должен анекдот
– Гоша каждую субботу ходит в кинотеатр….
– Торренты замаливает?
Шеф вчера принёс с собой на работу какой–то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой:
– Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
— Гоша, ты куда так тепло оделся?
— В Антарктиду!
— Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
— А что Айсберги уже выехали?
Телефонный звонок:
— Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
— Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
— Он в прокуратуре на даче показаний.
— Тут всё на своём месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера записаны.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
— Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего!
— Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Звонок в дверь.
— Гоша дома?
— Гоша умер.
Через пять минут снова:
— Гоша дома?
— Вам же сказали, что он умер!
— Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
— Люди-то как за это время изменились: — Добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
— Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
Жена путает Гошу Куценко с его коленями.
АНЕКДОТ ГОША! | Видео
2 #Анекдот — #Про #наркомана #Гошу. #Звонок в #дверь. #Кто #там . #БородатыеМордовороты Подробнее
анекдоты, анекдот, анекдот шоу, анекдот батл, анекдоты от гарика, анекдот про танки, анекдот про два Подробнее
Случай в скорой �������� анекдот про друзей до слез я ржал очень долго Подробнее
ржачный анекдот про гошу. посмешней анекдот, смешные анекдоты, Подробнее
Анекдот, а Гоша в курсе кто кого ибать будет семех и грех Подробнее
Анекдот, а Гоша в курсе кто кого будет))) Подробнее
Анекдот про Гошу. Только для взрослых 18 Подробнее
Анекдот, а Гоша в курсе кто кого ибать будет семех и грех
Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵
Ибать врот не хуя не получилось Подробнее
семех да смех . Подробнее
Семех до слез! #5 Подробнее
Семех смех Подробнее
Самый смешной АНЕКДОТ про Генадия Подробнее
отрывок Бригада. Анекдот Подробнее
Анекдот про козу. Подробнее
Анекдот про Гей парад Подробнее
После этого АНЕКДОТА он перестал ходить в туалет Подробнее
Гей Еврей — это сильно! Реально смешное выступление и мощные приколы — новое 2017 Подробнее
Самая смешная ИСТОРИЯ из жизни — Спасибо на хлеб не намажешь . Подробнее
Вундеркинд (анекдот) Подробнее
Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА — Вот так ПОПАЛ . Подробнее
Анекдот про гея Подробнее
Гоша анекдот | Видео
Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵
2 #Анекдот — #Про #наркомана #Гошу. #Звонок в #дверь. #Кто #там . #БородатыеМордовороты Подробнее
анекдоты, анекдот, анекдот шоу, анекдот батл, анекдоты от гарика, анекдот про танки, анекдот про два Подробнее
Жирики
Вопрос: Чем отличаются Жириновский и Немцов?
Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель.
Вопрос: Что у них общего?
Ответ: И тот и другой знают как спасти Россию.
Теледебаты 1999-го года. Немцов и Жириновский.
Жириновский вынимает пистолет:
— Предлагаю Немцову застрелиться!
Немцов берет пистолет и стреляет себе в лоб. Пуля сплющивается и падает на пол. Немцов бодро говорит:
— Голосуйте за “Правое дело”! У нас самые крепкие головы!
Московский кинофестиваль политической реанимации «Кинозавр».
В программе:
«Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский.
«Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров Песни исполняет Иосиф Кобзон.
«Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДПР терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне гибели развивается любовь двух героев. В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.
«Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики. В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.
«Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти». Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.
«Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело». В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев и другие. Все трюки — без дублеров!
«Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства. В главной роли— Сергей Степашин.
«Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай Аксененко.
«Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю. В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский.
Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»
Заспорили однажды на Российском телевидении Немцов и Жириновский:
“С кем выгоднее России сейчас дружить с Америкой и Израилем или с арабами? Имеет ли Америка право Афганистан бомбить?”
Спорили они спорили… Не один стакан воды друг другу в лицо выплеснули… И вдруг врываются в студию бородатые мужики в форме матроса Железняка с винтовками автоматическими наперевес и орут:
“Кто тут временные христиане, юристы и полуюристы? Слазьте! Кончилось Ваше время! Алах Акбар!”
Тра та та та та та………..
Немцов: Владимир Вольфович, я новый фруктовый попробовать принес.
Жириновский: Ты когда-нибудь видел, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал? (Выплескивает сок в лицо Немцову).
Немцов: Нет…
Жириновский: А я поливал!
Голос за кадром: Голосуйте за партию “Яблоко”!
Безоглядная агитация.
В рамках думской кампании российские партии порой проводят довольно сомнительные акции.
“Единая Россия” опоздала на протест.
“Единая Россия” провела митинг против войны в Ираке уже после сдачи Багдада.
КПРФ покраснела за правительство В мае 2002 года КПРФ начала сбор подписей за вынесение вотума недоверия правительству. Через месяц коммунисты объявили, что нужное число подписей собрано, но инициировать
вотум они не будут.
ЛДПР не узнала своих Осенью 2002 года Владимир Жириновский в Багдаде подверг матерной критике Джорджа Буша. Интервью было показано по ТВ, после чего Жириновский заявил, что а) на пленке не он, б) это не его голос, в) его записали исподтишка.
СПС запутался в следствии В конце октября 2002 года, после безуспешных попыток вынести вопрос о расследовании событий на Дубровке на рассмотрение Госдумы СПС создал собственную следственную комиссию. 19
ноября Борис Немцов торжественно обнародовал выводы комиссии, не назвав ни одной фамилии. После этого о комиссии немедленно забыли все, включая самих правых.
“Яблоко” заклеймило союзников 22 декабря 2002 года “Яблоко” выдвинуло условия для создания коалиции с СПС. Главное: отставка верхушки СПС, запятнавшей себя участием в создании “бандитского капитализма”.
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— Мне девушку на часик.
— Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
— Да нет, нет, я не голубой.
— Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
— Ну ладно, давайте Гошу…
— Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:
— Это вы Гоша?
— Ну да…
— Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.
— Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал – машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
— Ну попали, – говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
— Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
— Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
— Гоша, дружище, ну как жизнь.
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
— Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь…
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе… Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
— Алло, публичный дом..
— Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял…
— Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
— Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?
Спортсменов покупают, сдают в аренду. А почему нельзя купить политика и госслужащего?
1. Сдается в аренду товарищ Зюганов. Оплата по факту после революции.
2. Горбачев М.С. (временно снят с продажи)
3. Ельцин Б.Н. (раритет, только через аукцион)
4. New. Немцов, Хакамада, Рыжков и Чубайс обмениваются по бартеру на Кондолизу Райс.
5. Жириновский В.В. (с доплатой)
6. Депутат Госдумы – 0,99 у.е. с торгом
Теледебаты. В студии от ЛДПР Жириновский и от СПС Немцов.
Ведущий: перед началом теледебатов прошу всех находящихся в студии убрать стаканы, графины, соки, воду.
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб…
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб…
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?