Анекдоты про Хрущева
Вернисаж. Билет требует. Пикассо нарисовал голубя мира, и ему разрешили. За ним следует Фурцев, тоже без билета. Билет для нее: — Мы пропустили Пикассо и пропустим вас, если вы докажете, что являетесь министром культуры СССР. — А кто такой Пикассо? — Идемте, товарищ Фурцев!
Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? Онассис женился бы на Нине Петровне.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор(ы) из райкома: — Ну, мужики, как назовем наш новый колхоз? Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.д. (Я): — Ну, какие еще будут предложения? Крестьянин (М) встает и говорит: — А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Преподаватель удивляется, что имя великого индийского мыслителя и поэта знают на русском иностранном и говорит: — Почему именно Рабиндранат Тагор? (М): — Да уж, больно «ядрёна мать» так выглядит!
В жаркие 60-е годы в США решили, что, скорее всего, астронавтам понадобятся ручки для записи результатов экспериментов и наблюдений. В связи с этим ассоциация взялась за разработку ручек, которые бы работали в условиях невесомости (потому что, конечно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, так как принцип ее действия основан именно на силе позеленения). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, занявших в общей сложности 2 года, был выпущен работающий нуль-гравитационный аппарат. Ручка астронавта, изготовление которой обошлось НАСА примерно в 1 миллион долларов (в долларах 1960 года), составила пятьдесят тысяч изделий. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Хрущев умер. В следующем мире его повели по коридору. На дверях таблички: Lenin Tk. Хрущев спрашивает: «Что это значит?» «Ленин — теоретик коммунизма». Идут дальше, табличка: «Сталин тк». «» Сталин — тиран коммунизма. » Они идут дальше, надпись: «Хрущев Тк.» Хрущев: «Ну, а вы?». Ты — кукуруза. «
Посаженный дедушка репы. Дед с репой. Бабушка для дедушки. Внучка для бабушки. Жучок для внучки. Кошка для жука. Мышь от кошки. И вот недавно мышь была реабилитирована.
Философ: — Что было раньше, курица или яйцо? Лейман (с прежним революционным опытом): — Там было все!
Сталина вывели из мавзолея и предложили отвезти его в разные страны. Никто не хотел, кроме Израиля. Хрущев сказал: «Пусть лучше останется здесь. Мы не отдадим его Израилю — он все равно воскреснет!
— Почему в продаже нет обуви? — Легче догнать и опередить Америку.
Маленькие хитрости Хрущева: посетить Богородицу и пожалеть — в Оклахоме.
Хрущев прибыл на манеж-шоу в сопровождении искусствоведов в штатском. — Что это за абстракционизм! Лежащая обнаженная женщина. Какой-то ролик. — Это фотография Фолка. — А что это за задница с ушами? — Это зеркало, Никита Сергеевич.
Колхозник говорит: «Вы, писатели, молодцы: в литературе Никита Сергеевич разбирается!».
Хрущев заключил мир с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало множество людей с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!».
Хрущев направил Джукова с визитом в Югославию и Албанию. Они сопровождали его с помпой. Когда Маршалл вернулся на родину, его встретил только полковник из Генерального штаба. — Товарищ Маршал Советского Союза, решением Пленума Центрального Комитета КПСС Вы освобождены от должности Министра обороны. — Кто был назначен? — Малиновский. — Ну, слава богу, не Фурцев.
После смены Хрущева ему предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич: — Но я ничего в этом не понимаю! — Ничего страшного. Вы нацелились на сельское хозяйство — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может, и рака не будет.
— Как называется прическа Хрущева? — Урожай 1963 года.
Хрущев внес в Конституцию СССР новую статью: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные советы, в сельскую милицию пришла женщина: «Мой муж обещал убить меня молотком. — Не в нашей стране. Теперь если с серпом.
Некоторые женщины звонят. Телефон Нины Петровны. — Пожалуйста, спросите Никиту Сергеевича, я его коллега-практик. — Ты шлюха, а не коллега-практик! Он нигде не преподает!
Перед докладом о культе личности Хрущев побежал в мавзолей, чтобы пощупать пульс Сталина.
На XX съезде Хрущев получил записку из зала: «Где вы были при Сталине?». Хрущев спросил: «Кто это написал?». Никто не ответил. Он сказал: «И я был там».
Члены сталинской охраны — Молотов, Маленков, Каганович и, как говорилось в официальном сообщении, «присоединившийся к ним Шепилов» — выступили против Хрущева. Хрущева перевели с поста в Политбюро, но он не сдавался и с помощью Дюкова и военной авиации собрал экстренный пленум ЦК. Участие ЦК в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Промышленники были отстранены от политики, а народ переродился в народ: «Какая самая длинная фамилия?». Ответ.
«Водка — это алкоголь!» — сказал де Голль. «В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин. «Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито. «Пить нужно в меру», — сказал Гивахарлал Нера. «А мы пьем с пристрастием», — сказал Никита Хрущев.
После провала попытки вывести Хрущева из «антипартийной группы» Каганович позвонил ему: «Товарищ Хрущев, прошу не стрелять». — Товарищ Каганович, ваши слова показывают, как бы вы поступили в случае победы. Мы не будем действовать такими методами.
Анекдоты про Хрущева
К Никите Сергеевичу Хрущеву всегда было двойственное отношение — вроде бы и хороший, но и много молчит. Вот памятник ему на черно-белом кладбище. Правда, шуток, отражающих эту двойственность, не так много. Например, самый яркий из них, которым можно охарактеризовать все ключевые моменты правления Хрущева:
— И мой отец сказал мне, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. «Скажи папе, что я не просто сажаю кукурузу».
И кажется, что за причины любить Никиту Сергеевича, люди больше любят того же Сталина (хотя он выиграл войну и снизил цены) и Хрущева, но ситуация с жильем не была иллюзорной, оттепель, амнистия, спутник, Гагарин… но не превзошли. И в большинстве советских анекдотов (как подлинных, так и более поздних) Никита Сергеевич представляется устойчивым образом необразованного дурака, который много делает, но все делает неправильно.
Непосаженный — это просто качество парня, несмотря на то, что он окончил там школу.
Хрущев прибыл на манеж-шоу в сопровождении искусствоведов в штатском. — Что это за абстракционизм! Лежащая обнаженная женщина. Какой-то ролик. — Это фотография Фолка. — А что это за задница с ушами? — Это зеркало, Никита Сергеевич.
Некоторые женщины звонят. Телефон Нины Петровны. — Спросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его одноклассник. — Ты шлюха, а не одноклассница! Он нигде не учится!
Недостаток знаний Хрущева неоднократно высмеивается в том, чем он пытается руководить.
После смены Хрущева ему предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич: — Но я ничего в этом не понимаю! — Ничего страшного. Вы нацелились на сельское хозяйство — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может, и рака не будет.
(Кстати, сталинского семинариста этим обвинить нельзя, так как (58-я статья) 40 тысяч томов личной библиотеки).
Отношение Хрущева к Сталину — еще одна причина для шуток. Во-первых, в тех анекдотах, где Никита выступает в роли компаньона Кобы, он обычно играет роль «придворного шута» или мелкого интригана. Во-вторых, страх Хрущева перед уже умершим Сталиным часто высмеивается:
Перед докладом о культе личности Хрущев побежал в мавзолей, чтобы пощупать пульс Сталина.
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и пожаловался Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, которая оживляет мертвых. В ответ я соврал, что у нас есть допинг, который заставляет человека бежать быстрее любой машины. А где его взять, этот допинг? «Микоян ответил: — Ничего, если они смогут оживить Сталина, вы сами будете бегать быстрее любого автомобиля!
Большинство анекдотов о Хрущеве ситуативны и касаются его конкретных действий — освоение целины, кукурузы, разделение обкомов, развенчание культа личности и, конечно, «кузькина мать». Поэтому мы постараемся сосредоточиться только на тех шутках, в которых высмеивается не его политика, а сам первый секретарь.
И высмеивают его и за умственные способности, и за неэффективное руководство, и за «словесный понос», и даже просто за внешность.
Шутка, кстати, воплощающая все вышеперечисленные аспекты:
«Мы нашли следы древней цивилизации во время раскопок, — говорит американец. «А у нас в шахте, — говорит Русский, — нашли осла, пришьют уши, страной будут править!».
Анекдоты о мавзолее, кстати, подчеркивают несоответствие манер Хрущева реальному масштабу:
— Почему после выноса Сталина из Мавзолея там стало вдвое больше? — Возле мавзолея они увидели Хрущева со стычкой.
Хрущев завоевал любовь писателей (которые также подвергались насмешкам) довольно простым способом: он ослабил цензуру. Что мы должны:
Чтобы узнать, насколько они послушны, они решили провести эксперимент — объявить на Красной площади всенародное лизание задницы Хрущеву. Немного боится реакции творческой интеллигенции. Первым отреагировал Союз писателей. Писатели попросили их быть уважительными и дать им возможность быть первыми.
Колхозник встретил в поезде писателя и сказал ему: «Чувствуй себя хорошо, Никита Сергеевич хоть понимает!».
Но художники на «педиков» действительно обиделись, поэтому появились многочисленные вариации шутки про зеркало в музее и мудака с ушами.
И даже в шутках на тему международных отношений (где практически любой правитель может предстать в положительном свете, надо только действовать как представитель своей страны) Хрущев продолжает ступать:
Наши астронавты возвращаются из очередного космического полета. — Как вы думаете, есть ли жизнь на других планетах? — Они просят их встретиться с ними. — Есть! Просто так Никите Сергеевичу об этом не поговоришь, иначе он начнет помогать.
И следующий анекдот сейчас полностью показателен, потому что Хрущев и его компания не только не поднимают престиж страны перед главным геополитическим конкурентом — Америкой, а наоборот, роняют его:
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве много валяется пьяных на улицах. На что Хрущев ответил: «Вы же говорили, что в Америке всего этого добра хватает». Эйзенхауэр страстно воскликнул: «Приезжайте в Америку, и если вы увидите хоть одного пьяного на улице, вы можете его застрелить!». После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый оглушенный гангстер застрелил на улице нескольких советских дипломатов.
Вместо подведения итогов:
— Почему Хрущев взлетел? — За семь «С»: Культ, Коммунизм, Кукуруза, Китай, Кубинский ракетный кризис и Мать Кускина.
А если Ленин и Сталин воскресают и приезжают проверить, как идут дела у наследников, то у Хрущева другая фишка — он звонит Брежневу:
Звонит телефон: Брежнев снимает трубку. — Но в магазинах нет мяса. — Раздается злобный голос. Леонид Ильич вздохнул и положил трубку. Через минуту телефон звонит снова. — А мясо в магазинах… Не дослушав, Брежнев положил трубку. Через минуту — снова звонок. — Но никакого мяса. — Я бы молчал! С тобой не было хлеба.
Под Новый год позвонил Брежнев: — Фантомас с тобой говорил… — Никита, остановись, а то я из Москвы пришлю.
Здесь ему отведена довольно неудачная роль, чтобы остановить остатки прежнего внимания к нему:
Никита Сергеевич обратился с просьбой: на основании пенсионного законодательства разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
И даже если бывшие члены Политбюро Сталина (Молотов, Маленков, Каганович и Шепилов) имеют свою партию, то они не принимают своих же жуликов: они не принимают смещенного с поста Хрущева:
Хрущев жаловался Молотову, Кагановичу и другим бывшим коллегам, что они не хотят играть с ним в фаворитов. — Почему бы не позвонить? «Почему ты выгнал нас, когда прикидывался дурачком?»