Анекдоты про это приколы
261.Банкет. Собраны сливки общества. Играет музыка, ходят официанты с
напитками. Сидит прекрасная женщина, в вечернем платье от известного
модельера. На ней со вкусом подобранные украшения. Она медленно
потягивает коктейль, у нее в руках тонкая сигарета. К ней подходит
красавец-мужчина в строгом черном костюме, подносит зажигалку к ее
сигарете и представляется:
— Bond, James Bond.
262.Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и
затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орёт она.
— Тебя не грабят, а насилуют. — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.
263.Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет
мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у
молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
— Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
264.Жена говорит мужу:
— Милый сегодня у нас юбилей — серебряная свадьба.
— Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.
265.Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет.
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет.
266.Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама
Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, —
— ВАЛЕРА, — тихо отвечает девушка, покраснев.
267.Встречаются два друга. Один говорит:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником.
— Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели гаечный ключ
— Это ерунда, вот я подозреваю, что моя жена спит с железнодорожником!
— Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели железнодорожник.
— Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
— В правой руке — рюмка водки, в левой — огурец, в зубах — подол.
268.Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в
Фото и видео приколы, игры и анекдоты
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю — передо мной встала з3.14доровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
— Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: «Она этого не любит!», — и обратно
затолкал.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Конэшно хочу!
— Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины
и начинают их тормошить:
— А вы откуда прилетели?
— С Альфа Центавра.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— У всех.
— И все могут на Землю прилететь?
— Все.
— И у всех такие блестящие скафанд
— Нет: только у меня и у Гоги.
В Грузии сын спрашивает отца:
— Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
— Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
— Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
— Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, и . ударишь себя по лбу:
«Ты што — одурэла?»
Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Светка, заходи!
По кори3.14дору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
— Молодой человек, постойте!
— Где вы находитесь?!
— Как вы себя ведете?!
— Вы же в храме искусства!
— Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь
ю. воспитать ее в духе гуманизма. — привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
— И тут я беру ее за жопу.
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
— С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После «любви»
спрашивает:
— Послушай, все как обычно! А почему же написано «Любовь
по-испапнски»?
— Ах, 3.14дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами.
Он и она в постели.
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая.
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичем»?
— Да. А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый.
Анекдоты | Короткие анекдоты
Анекдот — по точному смыслу слова значит «неизданное». Первые следы употребления этого слова, как термина, мы находим в Византии. «Тайная История» византийского историка 6-го века Прокопия, содержащая ряд интимных рассказов о царствовании Юстиниана, вскоре стала известна под названием «анекдотов» . Это применение термина к историческому рассказу, передающему какую-нибудь интимную страницу биографии исторического лица, яркий эпизод, острое изречение и т. п., стало традиционным и сохранилось до сей поры. Мемуарная литература дает обычно особенно богатый анекдотический материал такого рода. Редкий историк не пользуется анекдотами, как иллюстрациями для своих характеристик. У отдельных писателей мы находим записи исторических анекдотов, например у Пушкина.
С течением времени термин анекдот распространился и на короткие занимательные рассказы, передающиеся из уст в уста и не приуроченные ни к каким историческим фактам и лицам;эффект их также — либо в остроте или необычайности положения, либо в остром слове, часто в каламбуре, составляющем суть рассказа. Стихотворные новости, фацеции (см.) в старо-русской литературе, бытовые народные сказки веселого содержания нередко рассматриваются под общим обозначением анекдотов. (Ср. П. Сумцов: «Разыскания в области анекдотической литературы». В сборнике Харьковского Историко-филологического Общества 1898 г.; А. Пельтцер: "Происхождение анекдотов в русской народной словесности". Там же. Харьков, 1899 г.). Отдельные попытки дать точное определение анекдота, как литературного жанра, не привели пока к бесспорным результатам. Эстетическая ценность анекдота связана, главным образом, с его передачей в живой речи. Можно говорить о талантливом рассказчике анекдотов, но вряд ли об анекдотисте писателе. Предельная сжатость, экономия и точность изложения, сосредоточенность его около сути дела и умелая интонация — главные условия успеха анекдота, к которым можно присоединить.
Анекдоты про это приколы
Дорогие друзья!
Если у Вас есть интересные анекдоты, истории, рассказы или рисунки, то Вы их можете прислать. Лучшие будут размещены на сайте. Так же можете присылать свои отзывы и пожелания.
Лучшие анекдоты
про ЭТО
Страница 1
Страница — 1 — 2 — 3 >>
На женском пляже приземляется НЛО.
Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебряных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить:
— А вы откуда прилетели?
— С Альфа Центавра.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— У всех.
— И все могут на Землю прилететь?
— Все.
— И у всех такие блестящие скафандр.
— Нет. Tолько у меня и у Гоги.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Конэшно хочу!
Муж с женой занимаются сексом.
Жена:
-Милый сделай мне больно!
Муж:
-Сейчас зай, я кончу и набью тебе морду!
Муж уезжая в командировку просит соседа присмотреть за женой, кто к ней ходить будет.
Через месяц возвращается и не заходя домой, к соседу.
Сидят, выпивают, муж спрашивает соседа, ну, мол кто к моей ходил, сосед ему:
-Никто не ходил.
-За месяц и никто, никто.
Посидел подумал и говорит соседу, ну и я тогда не пойду.
Идет женщина с двумя огромными сумками в руках.
Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести.
Женщина бросает сумки, берется за голову.
-Вот, черт яйца купить забыла.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия.
Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли.
Аптекарь:
— Аспирин, анальгин?
— Нет, милочка, 10 презервативов.
— Что вы, бабушка, в вашем-то возрасте.
— Да я внучке в портфель положу и целый день голова не болит.
Сыночек после детского садика рассказывает папе:
— Представляешь, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в группу клей, споткнулась, упала, и приклеилась к полу!
Папа: — Ну вы я надеюсь, её отодрали?
Да, папа!!
Некоторые даже по два раза.
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника.
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?
У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему.
Звонит. Дверь открывает жена.
Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.
Мужик в публичном доме:
— Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
— Извините, у нас такса — 100 баксов.
Мужик, доставая ещё 50$:
— Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Неожиданно возвращается муж из командировки.
Заходит домой, дома жена одна.
Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника.
Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот «свет».
Идет по тому «свету» навстречу ему идет мужик.
Спрашивает мужик у него отчего ты умер?
Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер.
Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше.
Врывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена: — Милый, но у меня же месячные!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
— Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник.
Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.
Легковес:
— У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду.