Анекдоты про юристов
Жена адвоката никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Это понятно, иначе он потребовал бы с нее проценты, штрафы, пени, наказания — таг@х@ отдать.
- Обсудить
- Поделиться
— В России все подростки мечтают стать космонавтами. — В Америке все подростки мечтают стать юристами. — И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками.
- Обсудить
- Поделиться
Она сидела в кабинете, увлеченно размышляя о чем-то. И тут я слышу: — Слушай, ударь меня! — Нет проблем, иди сюда. — Кто бы мог подумать, что этот юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре. — А в первые секунды даже стыдно повернуть голову. Никогда не знаешь, что увидишь.
- Обсудить
- Поделиться
«Дочка, только ты можешь решить, кем ты можешь стать»… Но мамы! Я хочу быть принцессой единорогов!» Понятно, тогда адвокат
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина усаживает женщину на скамейку и говорит: «Женщина, вы работаете адвокатом? — Да. Как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обижается: — У тебя тоже глупый. «Я знаю, я тоже юрист».
- Обсудить
- Поделиться
Титаник тонет, на борту учитель, адвокат, католический священник. Учитель: — Мы должны спасти детей! Адвокат: — В задницу этих детей! Священник: — Как вы думаете, у нас будет время?
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, расскажи историю о трех маленьких поросятах. — Доченька, ты же знаешь, что у папы есть адвокат, и у него много работы. Папа — один раз. Кроме того, я не умею рассказывать истории. — Ну, расскажи мне, как ты можешь. — Хорошо. Так на чем же мы остановились? О, я вспомнил! Волк, виновный в двух эпизодах повреждения имущества, связанных с убийством с особой жестокостью на почве личных неприязненных отношений, пришел в дом третьего потерпевшего (далее «НАФ-НАФ») для совершения преступного деяния, предусмотренного статьей Уголовного кодекса Российской Федерации. В свою очередь, лицо, именуемое «НАФ-НАФ», совершает действия, содержащие состав, предусмотренный статьей УК РФ «превышение необходимой обороны». В результате подозреваемый (он же волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 Уголовно-процессуального кодекса РФ, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, NAF-NAF получил 2 года лишения свободы условно и 10 дней на обжалование приговора.
- Обсудить
- Поделиться
— Для решения какой сложной проблемы требуется группа следующих экспертов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Убирать картофель в колхозе.
- Обсудить
- Поделиться
Адвокат в Украине — это человек, который призван объяснить, как остановить закон так, чтобы не нарушить его.
- Обсудить
- Поделиться
Жизнь удалась — это когда ты зарабатываешь больше, чем твой адвокат и дантист.
Смешные цитаты и анекдоты про юристов
Экзорцизм юридической фирмы: Мы изгоним налоговую службу, полицию, пожарных и других злых духов.
— Папа, я решил учиться на юриста.
— Правильно, иначе в нашей семье есть прокурор, но пока нет адвоката.
— А кто является обвинителем в нашей семье?
— Например, кто? Твоя мать.
Они задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу: сколько будет 2+2?
— Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз переверну при расчетах.
Адвокат — задернул шторы, убрал свет, зажег сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, мягко спросил:
— И сколько вы хотите.
Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко произносит:
— Если я вас правильно понял, я могу рассматривать обвиняемого только в лице святых.
Адвокат начинает: «Не судите, да не судимы будете».
— Возражение защиты отклоняется.
— Здравствуйте! Здравствуйте! Помогите, я сломал ногу.
— Я врач, но по образованию я юрист. Вы ошибаетесь, вам нужен врач.
— Нет, я не ошибаюсь. Я не сломлен.
Перед началом заседания к судье приходит помощник.
И он задается вопросом: «Одна сторона принесла $150 000, а другая — $100 000. Что мы будем делать?»
Судья: «Верните мне лишние пятьдесят долларов, мы будем справедливо судиться».
Слушание дела об изнасиловании в телефонной будке с кастрюлей.
Адвокат встает и говорит:
— Уважаемый судья! Мой клиент невиновен: рост подсудимого 1,65, рост жертвы 1,98, высота сковороды 20 см.
Суд удаляется на совещание и оправдывает подсудимого.
Адвокат и подсудимый выходят из зала суда и поворачивают за угол, чтобы покурить.
— Слушай, ты обещал сказать в конце, как тебе это удалось.
— Как-как… Он надел ей на голову кастрюлю и начал тянуть за ручки…
Подсудимый своему адвокату, потирая руки в предвкушении удовольствия:
— О, как я сегодня издеваюсь над прокурором!
— Этот эксцентрик потратил три года на сбор доказательств моей вины, вызвав на процесс 25 свидетелей. Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам во всем признаюсь!
Все ли пассажиры заняли свои места и пристегнули ремни?» — спросила стюардесса.
командир самолета перед аварийной посадкой.
«Все адвокаты, кроме одного, до сих пор раздают свои визитки!».
Врач и адвокат столкнулись с машинами на узкой проселочной дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован случившимся, предложил ему выпить виски из собственной плоской бутылки. Доктор сделал несколько глотков, немного отступил назад и передал флягу обратно адвокату, который укупорил ее и тут же убрал.
— Вы тоже хотите выпить?» — спросил доктор.
— Определенно, только когда полиция уедет…
— Я знаю, что вы очень дорогой адвокат! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за 500 долларов?
— Конечно! Каким будет ваш второй вопрос?
— Друзья сказали, что вы хороший адвокат, возьметесь ли вы за мое дело?
— В чем вас обвиняют?
— Фальшивые деньги.
— Превосходно! Я плачу наличными!
— Гражданин Сидоров, признаете ли вы себя виновным в том, что в пьяном виде вошли в художественный музей и устроили драку?
— Но как! Конечно, я признаю себя виновным, гражданин судья. Что, черт возьми, я собирался там делать, трезвый, что угодно?
— Теперь, подсудимый, скажите, почему, когда вы вошли в дом, вы взяли вещи и деньги, но не тронули драгоценности?
— Хватит издеваться, господин судья! Моя жена уже донимает меня этим вопросом!
Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, он больше не преступник.
В почтовом отделении лысеющий мужчина средних лет стоит у стойки и методично ставит штамп «Любовь» на ярко-розовые конверты с изображением сердец. Затем он достает флакон и начинает брызгать духами на конверты.
К нему подходит любопытный посетитель и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправлю тысячу открыток на День святого Валентина с надписью «Угадай, кто?».
А я адвокат по разводам…
Начинающий адвокат вел дело против фермера, который подал в суд на железнодорожную компанию за то, что она раздавила его двадцать четыре свиньи в принадлежащем ему поезде.
Пытаясь впечатлить присяжных суммой ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре поросенка, господа! В два раза больше, чем вы!
У юристов теперь есть все, как в автосервисе:
-Скорость серого цвета увеличивается на 50%, если клиент наблюдает за тем, как мы работаем,
-H — первые 100%, если смотреть и комментировать,
-и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.
— В чем разница между хорошим адвокатом и опытным адвокатом?
— Хороший адвокат изучает закон, а опытный юрист — дыры и лазейки в законе!
Любой солидный адвокат должен устроить засаду на врагов, поднять счет в банке и создать прецедент.
В чем разница между адвокатом и прокурором?
Адвокат озабочен будущим своего клиента, прокурор — прошлым своего клиента.
Клиентка была шокирована счетом своего адвоката на сумму 2300 долларов и попросила его прислать ей счет с детализацией, что он и сделал:
Консультация — $300;
Работа в суде — $500;
Бессонница и мысли по ночам в этом случае — $1,500.
На вопрос & quot;Как дела? Адвокат отвечает коллеге: & quot; как в апелляции — без изменений и без удовлетворения… & quot;.
Он был юристом до мозга костей, поэтому пришел на встречу с признанием в любви, заверенным у нотариуса.
— Женщина, вы работаете адвокатом?
— Да. Как вы узнали?
— У тебя глупое лицо.
— А у тебя это глупо.
«Я знаю, и я адвокат».
Ребенок русского и адвоката будет юристом. Ребенок русских и юристов тоже, но с двойным гражданством.
Сообщение: & quot;Я возьму адвоката на работу. В течение испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона отказаться от предыдущего. "
В банк влетает человек в маске, хватает пистолет и кричит:
— Все лгут. Это открытое насилие с вооруженным организованным безвозмездным обращением вашего имущества в мою пользу в корыстных целях.
Когда он это говорит, влетает охранник и бьет парня плетью. Один охранник говорит другому:
— Опять, черт возьми, юрфирма задержала зарплату.
Бог Сатану зовет.
— Извините, что оторвал, в наших записях выскочила ошибка. Не желая иметь инженера, они пришли сюда.
— Да, без Шиши! Он убирал здесь солярии, ставил кондиционеры, проветривал помещения, управлял лифтами и эскалаторами между заездами. Такой курорт получился — лучше, чем у вас!
— Да, я затаскаю тебя по судам!
«Сначала найдите хотя бы одного хорошего адвоката».
Клиент пришел к хорошему адвокату: Клиент:
— Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что закон будет за это.
— Если вы возьмете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если я возьму больше?
— Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальных полномочий.
— А если он возьмет еще больше?
— Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.
Сотрудник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, просит судью:
— Каковы сейчас последствия?
— Ну, тому, кто бил головой об голову, по пять лет — за попытку теракта против должностного лица, а тому, кто улетел в кусты, могут дать восемь: тоже попытка скрыться с места преступления.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
«Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает их». Могу ли я каким-то образом отсудить у него эти деньги?
— Вы можете, но для этого вам нужно письменное доказательство того, что он вам должен. Есть ли у вас такие доказательства?
— Боюсь, что нет. Он просто забрал его у меня.
«Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов».
«Но он должен мне только пятьсот долларов!».
— Именно так он и ответил бы. И это будет письменным доказательством.
Как юристы читают слово «таракан»; Корней Чуковский:
«Медведи» катались на велосипеде,
А за ними кошачья спина (ст. 213 & quot-Хулиганство").
А за ним комары на воздушном шаре (статья 211 & quot;Угон самолета& quot-);
А за ним краб на хромой собаке (статья 245 о жестоком обращении с животными)
Идут и смеются, пряники жуют (Статья 212 Массовые беспорядки; Статья 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от страха съели друг друга (статья 110 — самоубийство)
Бедный крокодил проглотил лягушку (статья 107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта)
И он сказал, что бегемоты — это крокодилы и киты:
Тот, кто не боится злодея и будет сражаться с чудовищем,
Я дам героям двух лягушек
И еловой шишкой наградить (ст. 291, дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к экстремистской деятельности)
Мы не боимся его, вашего великана!
Мы — зубы, мы — клыки, мы — Его копыта!
И майор с гурманом ринулись в бой (статья 279 «Вооруженный мятеж»; статья 282 «1 Организация экстремистского сообщества»).
— Папа, расскажи сказку о трех маленьких поросятах.
— Доченька, ты же знаешь, что у папы есть адвокат, и у него много работы. Да, и я не умею рассказывать сказки.
— Ну, скажи мне, скажи мне.
— Хорошо. Где мы его оставили? О, я вспомнил! Волк виновен в двух эпизодах повреждения имущества, связанных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, пошел в дом третьего потерпевшего (именуемог о-under; naf — naf & quot;) для совершения преступного, предусмотренного, предусмотренного, предусмотренного статьей УК РФ. В свою очередь, лицо, именуемое «наф — наф», совершило действия, содержащие деликты состава, предусмотренного статьей УК РФ «превышение пределов необходимой обороны». В результате подозреваемый (он же волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 Уголовно-процессуального кодекса, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, & quot;наф — наф& quot; получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Адвокату неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти & quot;просто" в гости, попить чаю.
& quot; Ну, он отвечает: «Какой кодекс снимать, гражданский или уголовный? & quot;