Анекдоты про юристов и законы
Он был неважным адвокатом, за что получил прозвище Квотербек.
Хороший адвокат изучает закон; умный адвокат приглашает судью на ужин.
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает закон, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но она всегда делает адвоката богаче.
Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.
Адвокат сделает все, чтобы выиграть процесс, — даже скажет правду.
Чтобы совершать несправедливость с полным основанием, необходимо тщательно изучить закон
Мошенничество — хорошая сделка перед лицом плохого закона
У меня есть друг, который по профессии юрист. Ему пришлось завести учетную запись на gmail. Я дошел до пункта «докажите, что вы не робот» и сказал, что у нас действует презумпция невиновности и именно Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Я выключил ноутбук и ушел.
Высокопоставленный офицер, сбивший двух человек на пешеходной дорожке, просит судью:
— Каковы последствия сейчас?
— Ну, тот, кто пробил головой лобовое стекло, получит пять лет — за попытку теракта против должностного лица, а тот, кто улетел в кусты, может получить восемь: и попытку скрыться с места происшествия
Молодой адвокат начал свою речь в суде:
— Тот факт, что мой клиент решил обратиться ко мне, без сомнения доказывает его невиновность.
— Жертвы, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я не уверен, что у меня вообще была машина.
Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством
Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходной дорожке, просит судью:
— Каковы сейчас последствия?
— Тот, кто ударился головой о лобовое стекло, получит пять лет за нападение и попытку ограбления, а тот, кто улетел в кусты, может получить восемь — и за попытку скрыться с места преступления.
Обратитесь к адвокату:
— сколько вы принимаете
— $1000 за 3 вопроса.
— да И каким был бы ваш третий вопрос?
В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента:
— Если бы вы хотели подарить кому-то апельсин, как бы вы это сделали?
«Я бы сказал: «Пожалуйста, помогите себе сами!» — ответил студент.
— Нет, нет!» — крикнул профессор.
— Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент.
— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, претензии, выгоды и другие интересы на имущество, называемое апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, разрезать, замораживать и использовать иным образом, применяя для этого любые устройства, как ныне существующие, так и изобретенные впоследствии, с использованием или без использования указанных устройств, а также передавая вышеуказанное имущество третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них. "
“Зачем занимать, если всегда можно найти что-то свое?»” Поэтому у русского народа гражданские права основаны не как у всех — на римском праве, а на исконном крепостном праве.
Честного судью можно узнать по мантии из ткани.
Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.
Доктор, у меня болит левая нога.
— Вы умеете читать? Я доктор права! Ты понимаешь, Р А В А!
— Вы полностью испортили свою специализацию! Какая разница, правая или левая?
Хватит позволять адвокатам влезать в наши проблемы! Пора перейти к прямому подкупу судей
Я предсказываю гибель через 3-5 лет. Судья Иванов.
Каждая статья Уголовного кодекса, на мой взгляд, должна начинаться со слов & quot;если поймали, то. & quot;.
Закон & ndash; это система правил и предписаний, в соответствии с которыми создание законно.
В школе с углубленным изучением законодательства девочкам на уроке труда шьют дело.
Ребенок русского и адвоката будет юристом. Ребенок русских и юристов тоже, но с двойным гражданством.
150 лет назад в России была упразднена крепость. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России вообще нет закона.
После рассмотрения аргументов, представленных защитой на общую сумму 350 000 долларов, судья внес временные поправки в действующий закон
Именно отсутствие доказательств убедило судью в том, что подсудимый был коварным, изощренным преступником, не оставившим никаких следов, и поэтому заслуживал самого сурового наказания.
— Вам нужен хороший адвокат?
— У меня был бы хороший судья!
В демократической стране только суд может назвать человека преступником! Особенно если этот человек невиновен.
— В чем отличие российского законодательства от законодательства европейских стран?
— Европейцы продуманно разрабатывают и принимают свои законы, а затем тупо их исполняют. Россияне тупо принимают закон, а потом каждый раз думают, так ли хорош этот закон, чтобы его выполнять…
Справедливость в Америке:
Они нашли, доказали, посадили, дали срок.
В России другая схема:
Они посадили, они доказали, они дали срок, они обнаружили, что не посадили, они добавили срок.
Нидерланды стали первой из европейских стран, разрешившей браки не только между однополыми парами, но и между юридическими лицами.
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.
Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!
Проблема незаконного использования американского программного обеспечения требует комплексного решения. Пусть сначала вернут индейцам захваченные земли!
Во время суда его защищали лучшие отцы Жириновского и Гелипа;
Буквы закона были составлены из плохих слов.
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Самое важное изобретение в истории человечества & mdash; письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Microsoft на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства & mdash; это его дыры.
Если в бюллетене вместо колонки «» против всех «» была колонка «& quot; так вы все умрете, подонки!», за нее проголосовало 99% избирателей.
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь они платят, чтобы все было по закону.
Наши судьи абсолютно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их поверить в справедливость.
Знание закона не освобождает от искушения.
Клиент пришел к известному адвокату:
— Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия.
— Если взять до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если я возьму больше?
— Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальной власти.
— А если я возьму еще больше?
— Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.
— Другой начальник, не вини меня, что ты, что ты. И мы не будем обвинять, не будем подавать в суд и даже, извините, не будем подавлять.
& laquo;Если в законе подробно описать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется принять запрет на чтение и цитирование этого закона& raquo;.
Судья говорит своему коллеге:
— Можете ли вы представить, до какой степени распространяется коррупция? За день до начала судебного процесса вчера адвокат подсудимого передал мне тысячу долларов. А потом адвокат потерпевшего также передал мне тысячу двести долларов.
— И что он сделал?
— Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы он мог пройти суд с чистой совестью.
Судья на подсудимого: & mdash; Хорошо! Вы изложили факты, но как все было на самом деле?
Судья стоматологу: «Вы клянетесь, что они удалили этот зуб, только зуб и ничего, кроме этого зуба!»"
Юридические анекдоты.
В суде появляется молодой адвокат: — Господа присяжные! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, показывает его полную глупость.
Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если у человека восемнадцать судимостей, то он больше не преступник. — И кто он? — Коллекционер.
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если вы хотите относиться к кому-то по-оранжевому, как вы собираетесь это делать? «Я скажу». Пожалуйста, привыкайте!» — ответил студент. — Нет-нет!» — крикнул профессор, — «Думайте как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Я настоящий за все права, требования, выгоды и другие интересы собственности, называемой Апельсин, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом отщипывать, нарезать, замораживать и Использовать его иначе, использовать его, использовать его, использовать его, использовать его. Использование для этого вида устройств, как существующих в настоящее время, так и изобретенных в более позднее время, или без использования указанных устройств, а также ранее переданное третьим лицам имущество с кожурой, мякотью, соком и семенами или без него. & quot;
Бог создал землю, а дьявол присвоил ее у океана. Бог создал солнце, а дьявол сделал его вопреки. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.
Они привели Путана в суд. Судья. — Петрова. — Имя? — Анжела. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну, может, достаточно, чтобы присоединиться?
Есть уголовная статья «о попытке переворота», нет статьи о перевороте.
— Подсудимый, почему вы отказались признаться? — Мой адвокат убедил меня в моей невиновности.
Выпускник юридического факультета, ищущий работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты: — Смотрите, перед вами картина, на ней изображены три человека, плавающие в море, в котором много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож: в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.
«Спонсор сегодняшнего суда — группа «Солнцево».
— Сосед обозвал меня грубым словом, чем нанес моральный ущерб в 1,5 миллиарда рублей. Что мне делать? М. Бер д-авудимайло, Сухой Лог — Согласно статье № 897 Гражданского кодекса Российской Федерации & quot;Бытовое и производственное хамство». Как на транспорте & quot; Вы имеете полное право назвать своего преступника двумя-тремя словами по 500 миллионов. Главное — не превысить сумму морального ущерба, нанесенного вами (ими) им (им).
Тест на право обладания является. — Кстати, профессор, шпаргалка — это моя собственность, а вы ее изъяли без соблюдения надлежащей процессуальной законной процедуры — Ну молодой человек! Я учитель, а не полицейский. На самом деле, я не могу поставить вас на почки, пока не возьму шпаргалку!
Юридические анекдоты.
Судья подсудимому: — Почему вы не наняли себе адвоката? — Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал пять миллионов.
Самолет падает. Пилот продвинул Ступессу вперед, чтобы у нее был пассажир, и они готовились к посадке в Авиаде. Он получил несколько минут, когда пилот выплюнул Ступессу, независимо от того, все ли заняли свои места и пробрались внутрь с пятерками. «Это, — ответил Ступесса, — от адвоката», — он все еще протягивал всем свою визитку. «
Фортуна улыбается той, которую FEMIS не замечает.
Человек в маске влетает в банк, хватает пистолет и кричит, — врать всем. Это открытое насилие с вооруженным организованным безвозмездным обращением вашего имущества в мою пользу в корыстных целях. Когда он это говорит, влетает охранник и вяжет парня. Один охранник говорит другому: — Опять Юрфак задержал зарплату…
Адвокаты настолько дороги, что проще купить судью.
Есть судебное разбирательство. Действует адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужчины: — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой красивой, одинокой, сложной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей тюремной камере? Или пусть она вернется в свою квартиру по адресу: Океанский бульвар, 23, квартира 102, город Палмер, телефон 555-4521?
Адвокат приходит на небеса. Бог узнал об этом – я был в восторге. Я быстро взял кредит до чертиков и не отдал его. Сатана позвал его: — Какое дело, всемогущий? Когда вы отдадите долг? Или мне подать на вас в суд? — Но я не отдам! Теперь у меня есть адвокат, он выйдет! — Ну, у вас может быть адвокат, но судьи – у меня есть все!
Чем меньше в государстве законов, тем больше в нем юристов.
— Я буду очень советовать этого адвоката. «Вы думаете, он добьется успеха в моей оппозиции?» — И как! Собака укусила меня на Хедо, и я подал иск против владельца, который защищал этот адвокат. И, оставшись один, он сумел доказать, что я сам укусил этого двуногую.
Герб хозяйственного суда славного города Одессы: & quot;Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли& quot;. Интересно, но девиз, наверное, звучит примерно так: & quot;Мы торгуем справедливостью& quot;;
На это можно ответить всей массой понятий.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Закон написан не для дураков, если он написан, то его не читают, если читают, то не понимают, если понимают, то не понимают.
Наше законодательство — это уже закон.
Адвокат более бескорыстен, чем даже мышь, он ест только дырки.
Состоялось заседание Государственной Думы. Есть два заместителя — один прокурор, второй — бизнесмен. Бизнесмен говорит. Друзья-бизнесмены помогали деньгами, я руководил ими и вел избирательную кампанию. А ты на что Шиши? Прокурор отвечает: — Мне оплатили отпуск. — Так что все зависит от того, кого вы отпустите.
«Ваша честь, я прошу заменить меня на адвоката». Того, к которому меня приставили, совершенно не волнует мое дело! Судья адвокату: — Как вам это? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал.
Клиент звонит своему адвокату: — Как мой бизнес? — Spring East — Подайте жалобу!
Судья — коллеге: — Мы уже пятый состав присяжных меняем — а они все оправдывают и оправдывают подсудимого! Коллега: — смена подсудимого.
— Я говорю вам о штрафе в 500 рублей за оскорбление государственного служащего. Хотите ли вы, обвиняемый, сказать что-нибудь по этому поводу? — На самом деле, я бы хотел! Но по таким ценам.
Юридический отдел коммерческой компании — это отдел по борьбе с правоприменением.
Решение последнего суда может быть обжаловано в последнем апелляционном суде. Решение последнего апелляционного суда может быть обжаловано в худшем суде. Решение худшего апелляционного суда может быть обжаловано в худшем апелляционном суде. . Ничего необычного — это просто такой ад для юристов.
В кабинете адвоката на стене висит картина, которая наиболее точно отражает характер этой профессии: «Два мужика спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога, другой за хвост, а адвокат спокойно приканчивает эту самую корову».
Присяжные состоят из двенадцати человек, которые должны решить, чей адвокат лучше.
Если вы сами себе адвокат, то ваш клиент — идиот.
Священник умирает. Он просит вызвать врачей и адвоката и вывести его из запоя. Приносите. Они стоят в стороне, ждут. Наконец, адвокат спрашивает: «Почему вы позвонили нам, если вы молчите? — И я хочу умереть, как Иисус Христос, между двумя разбойниками.
Оказывается, юридический смысл скрыт в русских пословицах! Например.
Выслушав речь адвоката, судья смутился: & mdash; Если я правильно вас понял, я могу рассматривать подсудимого только по лику святых.
Комната юристов в каждой компании — это палата законодателей, ищущих лазейки в законах.
Я возьму адвоката на работу. В течение испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона отменить предыдущий.
Первым признаком верховенства закона является наличие дорожных инспекторов из инспекций
Есть такая профессия – защищать Родину и помогать ей; этих людей называют адвокатами.
Фемида — это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то отрезает, но ничего не видит…
Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы.
& Laquo;Есть сила — ума не надо& raquo; — До трех лет работы в общем режиме. — От семи до пятнадцати. & laquo;не пойман — не вор& raquo; — депутатская неприкосновенность.