Анекдоты про колготки! Страница 1.

Дорогая, я купил пять пар нейлоновых чулок на твой день рождения. — Фигура для меня колготки. «Ну, если ты не наденешь его, я надену».

— Наш сын уже вырос, надо его куда-то пристроить! — Приходите в музыкальную школу. — Нет, ну, вот начнут покупать пианино, ноты там, дорогие!», потом переходят к футболу. — Нет, сапоги надо покупать каждый месяц, мяч — может, в балетках? — Нет, ну надо же ему гранаты покупать, колготки всякие, слушать дорого, зачем мы вообще ребенка завели? «Ну, ты же сам сказал, зачем покупать эти презервативы, дорого же».

Есть два друга. Еще один: — Слушай, ты где-то порвала колготки. — Да, я догнал танк. — А где вы нашли танк? — Да, там была кнопка.

Есть еще один друг: — Ты где-то порвал колготки. — Да, танк попался. — Какой танк? Да, на униформе.

Почему дырки на джинсах модны, а на носках и колготках — нет?

Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Ты порвешь мои колготки!

— Дорогая, если бы я знал, что ты девочка, я бы не стал так спешить. — Милый, если бы я знала, что ты торопишься, я бы сняла колготки.

Учитель естествознания: — Дети, что вам больше всего понравилось в вашем краеведческом музее? Вовочка: — У меня лопнул бок колготок по шву.

— Девушка, где вы порвали колготки? — Возможно, о танке, пойманном. — О танке. — Да, тот, что в форме.

Мама спрашивает у дочери: — Как ты порвала новые колготки? — Танки! — Какие еще танки?! — На мундире были танки.

Петька поворачивается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? — Для чего? — Да, проблема в том, что нет денег, я хотел взять кассовый аппарат. — Кассовый аппарат …. В черном трико… красиво.

Жена мужу: — Дорогой, что ты собираешься подарить мне на день рождения? — Вы можете видеть за окном черного «Мерседеса»? — Да! — Это колготки того же цвета!

Женщина проходит мимо забора. Мужчина догоняет ее. — Ну, поднимай четверки! — А колготки снять? «Я перелезу через забор и так.

Один мужчина, когда к нему приходила женщина, сразу же с порога говорил ей: «Сними колготки. У меня такой щенок — все рвется! Потом выяснилось, что щенок рвал юбки, блузки. А потом выяснилось, что щенка вообще не было. Но было уже слишком поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Встаньте в ванной. Наденьте колготки на голову. Привяжите каждый калго к прищепке. Медленно передвигайтесь по ванной комнате. Вы — троллейбус.

Анекдоты про колготки

На нашем сайте собрано множество анекдотов про трусики. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Солдат (c) подходит к проституткам (p) и говорит одной из них: s. — Let’s go back to the fence …отходят… S: — Бен! П: — Подожди, я хотя бы колготки сниму. С: — Да, ерунда, я залезу.

Небольшой двор, во дворе детская площадка. Весь песок выбивается из песочницы, ведра стоят вокруг — мелодии, формочки разбиваются. Губка согнута под прямым углом, качели в узел завязаны… Девочка сидит в пустой песочнице, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухе сдвинут. И он говорит: — UFF, я был рядом!

Помните, нормальные люди, по словам «синего карлика», представляют себе звезду, а не Тириона Ланнистера в трико!

Вечером парень посмотрел в бинокль на девушку, которая живет напротив. Утром раздается звонок, и женский голос спрашивает: «Вы видели, куда я вчера положила колготки?».

Парень забирается тебе под рубашку, и твои колготки натягиваются до лифчика. Зима, х*ле.

Есть еще один друг: — Ты где-то порвал колготки. — Да, танк попался. — Какой танк? Да, на униформе.

— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы боле е-осторожен … — Дорогая, если бы я знал, что ты такая быстрая, я бы снял колготки!

В парке парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через несколько минут: — Саша, надень очки, поцелуй скамейку!

Маленькая девочка спрашивает свою маму: — Мамочка, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с 3-го этажа.

Анекдот про колготки

Что вы собираетесь делать сегодня? Эпплсон: Я иду к Кате, чтобы купить подарок на день рождения ИРА: Что ты думаешь подарить? Эпплсон: Я вообще не знаю. Гель для душа не работает Ира: Ты опасный человек и купишь 2 геля, сможешь кататься верхом Эппл: Я куплю тебе 3 геля, тогда ты будешь моим лучшим другом Ира: Сука, а потом я стану тигром в полотенце! Эпплсон: Неожиданно! Просто ход конем А потом я кружка со знаком зодиака Ира: А я трусики из яблок: А я такая мыльная Ира: Большая и яблоко: 2009 IRA PERFORMANCE: Крем для рук в ответ вы получаете самое-самое пахучее яблоко: & quot;молоко и мед& quot;? Ира: Это самый мирризабельный? Яблоко: Да Ира: Да, тогда его яблоко: Ну, я могу ответить только членом с мочалкой и шампунем от перхоти. Шах и мат!

Муж возвращается домой из командировки. Я хочу секса, а у него уже зубы! На диване тоже достаточно жены. Он засунул его туда, и пальцы ног его жены разогнулись. Укрепленный. И такого мусора на 5 минут. Он нагнулся, наклонился. Муж спрашивает: — Что ты за мусор с пальцами?! Жена: — Придурок, дай мне снять колготки!!!

Друг сказал. Она шла по бенефису (рынок в Харькове) и увидела двух девочек школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они просмотрели все, что было на прилавке, и продавщица так выразительно сказала: У вас есть что-нибудь еще? Продавец: В этот момент она достает мобильный телефон, звонит своей коллеге и начинает перечислять: Ира, принеси мне, пожалуйста, такие-то и такие-то бюстгальтеры, такие-то и такие-то лифчики, такие-то и такие-то трусики. Девочки в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список. Колготки — это такие-то и такие-то колготки. И прежде чем положить трубку: и что-то про шлюх.

Я наткнулся на заметки таксиста в сети, дал ссылку и оборвал ее в конце — оставил то, что меня действительно зацепило:

Когда женщина голосует, она платит, если:

1. В руках торт, цветы 2. Она надувает попку, улыбка на ушах 3. Белая норковая шуба, черные колготки, летние туфли 4. Звонит через 100 метров: «Колюнюшка, я пошел» 5. Фраза «Натааааш, это вещь, это вещь, это вещь, это вещь, знаешь, он моя химия, моя любовь» (Ну, кто-то дал ей приличные деньги на такси после секса)

Они не будут тебе платить или ты будешь геморроем:

1. Она стоит на остановке с тюками днем, возле супермаркета, коронная фраза истеричным голосом — «Открой багажник!» 2. совершенно пьяная, несмотря на Эрез, она просто хотела бесплатно поехать к моей подруге, а потом, потом ты отвез ее домой так же бесплатно, «за телефон») 3. усталые глаза, полнота, хорошо за 40. Он платит деньги, но не сожжет ли он весь мозг на тему «Как пригласить читателя в библиотеку?», а денег у него действительно мало.

Парень с девушкой.

Они гарантированно выплатят вам деньги, если: 1. Девочка на их руках — цветы 2. Они ловят машину днем, ранним вечером 3. В машине есть диалог типа «Кот, а потом я быстро уйду от тебя»,

Они не заплатят, или получат деньги с геморроем, в ситуациях: 1. Парень пьян в стельку, девушка трезвая 2. Девушка пьяна в стельку, парень не водит машину, он сажает девушку в машину с криком «Вытащи эту суку». 3. Пьяная девушка через 2 минуты езды говорит: «Нет, слушай, он такой педик, я тебе сейчас расскажу!».

1. Парень одет в обычный расстегнутый пиджак и приличный костюм, без шляпы 2. Он обращается к вам «начальник, командир» и ему больше 50 лет. 3. Перед тем, как сесть в машину, он поднимает руки и кричит: «Серж, Людмильчик, я ухожу!»4. Он немного добавляет среднюю цену, он знает цены на такси в своем районе.

Вам не заплатят или возможен геморрой: все остальные.

Пьяные горцы (толерантные?)

1. Толстое брачное кольцо, сам он пожилой, около 45-50 лет 2. Он точно знает, куда идти, и говорит почти без акцента или с таким легким налетом, как джигарханец 3. Он носит тонкие стильные очки

Он не хочет платить или геморрой: все остальные.

Одинокий мужчина: не хочет платить, или с геморроем, в ситуациях:

1. Полицейский, в любом состоянии 2. Прапорщик, одним словом пьяный мужик, в помятой, рваной форме или камуфляже, с кожаной курткой поверх. 3. Кошелек, очень легко одетый, высунул голову и сказал: «Брат», «Брат».

Нужно помнить: — день знакомства — день первого свидания — день, когда мы впервые пошли в ресторан — день, когда я «помню, именно тогда я порвала колготки» — день первого поцелуя — день первого секса. Мужской мозг так устроен, что он просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина пытается сделать все за один день.

— Почему девушки носят колготки с мини-юбкой зимой, когда холодно, они не согревают? — Для придания привлекательного цвета ногам. Никто не любит синие ноги.

Есть такой анекдот — поручику Ржевскому рассказали, как подцепить даму с собачкой: любезно поговорить с ней о погоде и ее любимой собаке. Лейтенант подошел, топнул ногой, пнул смущенного щенка и, прищурившись, сказал: «Она летела низко. Конечно, из-за дождя!»

Сегодня у нас был похожий опыт. Грубому Боря, который очень хотел познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали держать язык за зубами, пока не придет в голову что-нибудь умное и приличное. В результате он молчал весь вечер. Сама Таня, однако, хранила молчание. В конце концов девочки стали щебетать о колготках, и Таня, наконец, протянула свои рожки из раковины. Она пожаловалась, что не может найти редкие колготки своего третьего размера. Боря ответил: «А я думал, что они безразмерные, как презервативы, они растягиваются!».

Я надела белое платье, белые колготки, думала, что буду снежинкой на Новый год, но посмотрела в зеркало — никакой фигурной снежинки для себя не нашла.

Увядший куст садовой хризантемы погиб. Гроздья акации белеют под колючим снегом. Вчера я жаждал плениться твоими прекрасными глазами, а теперь, торопясь, порвал твой чулок.

Зеркала мерцают в огне мерцающих свечей, волшебство шампанского играет в бокале. Вчера я не осмелился коснуться твоих плеч, а сегодня поставил их спиной к роялю.

Туманным утром, обнаженным в одном из твоих снов, я могу увидеть себя. Уже много, верно? Сегодня я готов отдать за тебя свою жизнь, а завтра я отдам все, чтобы спасти тебя для кого-то.

Обычное утро. Питер. Метро на конечной станции. На платформе сонные люди ждут медленного поезда. В толпе выделяется колоритная пара: дедушка и его внучка. Дите в возрасте дали и активно вытаскивают спутника. В какой-то момент внимание Малзы привлекает вновь поднявшийся человек: шести футов ростом, стройный, в наушниках и модных брюках, его священник висит. Юное дарование очаровано джинсами, а следующее спрашивает: дедушка, а почему у моего дяди такие штаны? Видимо, дедушке задают такие вопросы, и он, лукаво улыбаясь, отвечает: «Саша, а ты помнишь, что тебя недавно в детском саду одели в колготки?» Как они на тебе смотрелись? Саша впитывает информацию, думает и делает круглые глаза. Затем, переведя взгляд с дедушки на мужчину и обратно, с уверенностью в голосе, он говорит: «Нет, дедушка. Дядя не получил пинка, дядя получил свое дерьмо. Возникает десятисекундная пауза, после чего следует пощечина священнику Мальце, и нравоучительный голос старца объясняет, что это слово — shit — плохое. Ты не можешь так говорить. Парень, стоящий сзади, заканчивает всех, кто наблюдал всю эту картину вместе со мной. На характерном украинском диалекте он выдает: — Ни, диду, ты не прав. Он не избавился, он нагадил. Все не выдерживают: дед смеется, я поднимаю, украинец заливается. И только Маллет и владелец штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве разговаривала с ним, надевая колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!

XXX: Вы будете смеяться, но мои велосипедные джонки, которые я покупал, цеплялись только в моих руках. Но один к одному они выскочили. Yyy: леггинсы — что это? колготки? xxx: носки, без носков. От попы до лодыжки. ХХХ: И я думаю: значит ли это, что у меня руки от задницы или ноги от шеи?

— Давай! Кто? — К Люське со второго входа. -Ух. Да, ты только вчера первый раз поехал. — Нет, понимаешь, она — мой идеал! Хорошо? — Вкратце, довезла ее до подъезда, она зовет меня на чай, говорит, что дома никого нет. И я отказываюсь, ссылаясь на занятость. Ну, тогда она мне говорит: «Не утруждайся, у меня тоже есть дырка в трусиках!». Ну, как тут не влюбиться.

«Давайте говорить друг другу комплименты» — Давайте говорить друг другу горькую правду.

Мой друг из Москвы сказал:

Утром иду на работу, плохо спросил, но вижу, что люди на меня оглядываются. Мужчины. И видят их глаза долгое время. Действительно ли я им нравлюсь? Пришел. Она начала раздеваться. Я смотрю на себя — священники — огни, старые колготки, свисающие с брюк, волочащиеся по земле, вторая пара. Я надела его наспех, не заметила. Поскольку они ничего не поймали, я не понимаю. А люди в Москве тактичные, деликатные. Никто не сделал замечаний.

И это со мной. В той же Москве. Зима. Замораживание. Я иду. Выходит прохожий, смотрит на меня и вдруг говорит: «Трино!». Я иду, думаю, он бросился ко мне. Здесь уместно следующее: «Трино!». Ну, я думаю, что с Москвой совсем плохо обошлись, они разрываются на каждом шагу. Я бы встретил свою бабушку и еще: «Трино! Мой нос замерз!»

Я поблагодарила, потерла, но уже слишком поздно. Месяц со свиным пятаком прошел. И внимательно выслушайте первого встречного. Вовремя включайте мозг. У меня нет предубеждения против москвичей.

«Лучше горькая, но правдивая, чем красивая, но ложная».

Спасти простого Сноудена

Когда рейс «Аэрофлота» из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9 000 футов, началась дискотека.

Руководители компаний, топ-менеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали «Леди» под Элвиса Пресли. Брызги шампанского разлетались в разные стороны, а стюардессы молились, чтобы они не стучали громко, дабы не пробить пол самолета.

Эдвард Сноуден, переодетый в афроамериканца, сидел, уткнувшись в журнал. Он был очень обеспокоен. Переводчик WikiLeaks Эмилия была рядом, держа его за руку.

После нескольких часов полета безумие в салоне достигло своего апогея — засвистел мусор. Никита Иванович Голубцов, генеральный директор ООО «СтройСпецМаш», и его жена расположились на проходе между рядами кресел, утирая слезы умиления и показывая всем свой семейный альбом.

— «Это наша первая брачная ночь, — говорил Никита Иванович, указывая пальцем на черно-белую фотографию с четырьмя голыми ногами на переднем плане, — о, как время пролетело! Они были такими молодыми и здоровыми! А сейчас?

А в носу и корме самолета змеились две очереди — впереди отец Порфирий (назначенный предстоятелем Русской православной церкви на Кубе) соборовал всех, а в очереди менеджер Лисовский зажигал свой пятилитровый кальян. Отстояв в одной очереди, люди тут же занимали место в другой.

Адвокат Андрей Николаевич Парфенов мирно спал у ног Сноудена — во сне он одной рукой протирал свои очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Она не оттолкнула его, чтобы не привлекать внимания.

Внезапно в динамиках раздался голос командира корабля:

— Уважаемые пассажиры! Займите свои места и пристегните ремни безопасности. Настоятельно рекомендуется приземлиться в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это ненадолго.

— Какого черта?!» — раздался крик из зала, — «Мы должны ехать в Гавану! Не останавливайтесь!

У Эдварда Сноудена сжалось сердце.

— «Вот и все, это конец», — пронеслось у него в голове.

Эмилия вскочила со своего места и подбежала к отцу Порфирию. Она говорила страстно и жестикулировала руками. Он кивнул головой в знак понимания.

Когда самолет приземлился и воцарилась тишина, священник забрался на свое место и, подняв крест, обратился к прихожанам:

— Православный! Он сказал ему: «Крест в воздухе! Он сказал, что Бог не в силе, а в Истине. В этой небесной колеснице среди нас находится слуга Божий, который не побоялся бросить вызов сатане. И теперь его преследуют за Истину! Теперь приспешники Дьявола вторгнутся и попытаются его похитить! Отец указал на Эдварда.

К этому времени Сноуден смывал макияж спиртовыми салфетками — он хотел предстать перед камерами в своем виде.

— ‘Не ссы, брат, — сказал подошедший к нему Никита Иванович, генеральный директор ООО ‘СтройСпецМаш’, — мы тебя не предадим’. Мы не собираемся сдаваться, не так ли?

— «Мы не сдадимся!» — кричал весь самолет.

Голубцов одобрительно кивнул и снял фрак.

— Не надо, Никита!» — шептала его жена.

— Надо, Настя, — ответил он, надевая выцветший жилет, который достал из сейфа, — я ведь раньше не директором был, а настоящим корабельным мальчиком, морским! Я сломаю зубы за правду!

Мужчины начали меняться, и отец Порфирий окропил их святой водой.

Когда трап подошел к самолету, дверь открылась, и в проеме показалась фигура адвоката Парфенова (он был бодр и пьян):

— Это территория… территория Российской Федерации… Федерации! Вы не имеете права… право… Продолжайте… короче!

Но американские разведчики просто оттолкнули Николая Андреевича и вошли в комнату отдыха.

— Мистер Сноуден? Пойдемте с нами, — сказали они, подходя к Эдварду.

В этот момент отец Порфирий встал и громко сказал:

— На Тебя, Господи, уповая, да не постыдимся мы никогда!

Это был сигнал — русский народ бросился к американцам.

Прямой репортаж CNN показал всему миру, как те, кто попал туда две минуты назад, скатываются вниз по лестнице.

Вторая попытка снять Сноудена с самолета также не увенчалась успехом. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.

К телефону был вызван руководитель операции — на другом конце линии находился сам Барак Обама:

— Что с тобой?

— Господин президент, русские не сдаются из-за Сноудена! Вы хотите использовать оружие?

— Ты сумасшедший. Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!

— Русские поют в самолете.

«Вот, послушайте, господин президент.

Из самолета доносилась незнакомая для американского уха песня:

Прощайте, товарищи! Боже, будьте здоровы! Кипящее море под нами! Вчера мы даже не думали, что сегодня погибнем под волнами. Ни камень, ни крест не скажут, Где мы лежим во славу российского флага. Только морские волны прославят героическую смерть Варяга в веках.

«Попробуйте еще одну атаку», — тихо сказал Обама.

Но как только войска были подготовлены на перевале, русские сами начали контратаку! Живая волна, вырвавшаяся из трапа, раздавила агентов, и громкое «Ура!» прокатилось над аэропортом Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.

Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях были подняты триколоры и красные флаги. Отряд менеджера Лисовского провел рейд в Duty Free и изъял все запасы крепких напитков.

— Не берите сигары, — сказал он, — на Кубе их полно.

Через два часа аэропорт был блокирован танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.

Эдвард Сноуден разрыдался и обнял своих спасателей.

— Спасибо, — искренне сказал он.

И Барак Обама приказал освободить самолет.

— К черту этих коммунистов! В стране началась паника. Интернет полон сообщений о том, что русские начали вторжение!

Когда рейс «Аэрофлота» из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9 000 футов, началась дискотека.

Такие были крики, такие вопли, такие нецензурные слова слышались. Случайно сбил девочку на автобусной остановке, бабушка порвала колготки.

В качестве эпиграфа — цитата из текста Юлии Максимовой (biobalast.livejournal.com) «Искусство флирта» В пятнадцать лет она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на ее лице есть и другие приспособления. Например, ямочки на ее щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет старого тридцатилетнего физика бледнеть.

В общем, когда-то я был таким же «физиком». Весь год. Почти тридцать лет и, по мнению моих студентов, довольно старый. Я также отрастил бороду. Для солидности и авторитета (спойлер: не сработало).

Нет, ну с шестым классом проблем не было. Знаете, перескажите старый добрый учебник Перышкина своими словами. Главное — не увлечься и не начать писать интегралы на доске *8)))

Восьмой класс также в целом терпим. Они сами еще не разобрались, что происходит в жизни, а в одном месте детство все еще продолжает играть, лишь изредка выстраивая странности. Например, он скажет вам бросить муху за воротник девушки спереди и посмотреть, что произойдет. На уроке физики или что-то в этом роде. Это тот же самый эксперимент. (Спойлер: он отправил кричащую девочку в туалет, чтобы стряхнуть муху, а затем выгнал двух парней из класса. Она напала на них в коридоре — у нее было преимущество в весовой категории)

Еще была история с ними на конкурсе чтецов. Тут надо сказать, что в те дни я был более или менее популярным поэтом в масштабах небольшого научного городка. Поэзия приносила еще меньше денег, чем наука, поэтому я пошел в школу. Она была частной, и в ней хотя бы что-то платили. Главное было регулярным.

И вот конкуренция читателей. В основном, читатели. С настоящим поэтом в жюри. Глупости. И только девочка выучила стихотворение своего любимого учителя. И она читала «с выражением», преданно глядя ему, то есть мне, в глаза. Это:

Когда горячая и удушающая волна захлестнула нас тяжестью свинца и закрыла всю вселенную до точки, и мы полностью возглавили счастье,

Когда страх и боль были забыты, тогда в мертвой тишине ко мне прилетел ангел и тихо прошептал: «Memento More…».

11 лет, на мгновение, на минуту … или 12. Этика учителя не позволяет смеяться. Сказать «Пупкина, ты что, дура?» — В общем, учительница литературы тогда в учительскую литературы смотрела фалломорфным лицом, смеялась до слез и клялась, что не знала о засаде… вряд ли.

Но ад на 80-м уровне был 11-м классом. 10 человек, разделенных на две группы: Tox, которым при поступлении придется сдавать физику, и те, кому она не нужна. Удивляет ли кого-нибудь, что раскол совпал с такой сексуальной основой? То есть, было четыре парня, которые копали землю по пять часов в неделю, и шесть 16-17-летних девчонок, которые должны были заряжать какие-то непонятные им вещи по два часа в неделю… Я был молод, не так давно периодически разведен, периодически холост и совершенно не представлял, что такое девушка в пубертате (ну, не считать же, собственно, опыт — общение с одноклассниками за 13 лет до этого). Так что я смело вошла в класс, совершенно не подозревая, что захожу в клетку со львицей… в голове стоял запах адской смеси прогестерона с астерогеном, не самые дорогие духи, в глазах плыл туман, и я нашла в себе силы сказать: «Привет, я твоя. Новый учитель физики. Меня зовут …»

Через два часа, когда Ласточкин уже ленился от окровавленных остатков моего самообладания, он, наконец, позвонил в колокольчик и прекратил мои мучения. Они вышли, дородно командуя бедрами ((в) Макс Фрай), а я открыл окно и высунул голову на январский ветер …

Но теперь я знаю. Если вас вдруг начнут соблазнять Гурии, я имею в виду возраст прокурора, в макияже с боеголовками, в коротких юбках и блузках, расстегнутых до третьей пуговицы, стреляйте глазами, поправляйте колготки и бретельки лифчика, чтобы они погибли, вас нужно заставить погибнуть, вас нужно заставить погибнуть, вас нужно заставить погибнуть, вас нужно заставить погибнуть, вас нужно заставить погибнуть, вас нужно заставить погибнуть, вас нужно заставить погибнуть, вас нужно заставить погибнуть, вас нужно сказать заклинание. Вот он.

Теперь эти девушки просто подкатывают к тридцати. Эй, кто тут старый, а?

С праздником вас, дорогие наши учителя! Простите нас за то, что мы были такими придурками!

В последнее время все СМИ говорят о нетрадиционной ориентации. История 1985 года. Я только что вышла замуж. Мой парень женился через три месяца. Мы дружим семьями. Меня отправили в командировку в Таллинн. Тогда для нас это была заграница. Друг хотел купить для своей жены колготки в горизонтальную полоску (мода того времени). И вот я в Таллинне. Граница существует. На каждом углу есть бары и бутики. Я захожу в один из магазинов. Когда дверь откроется, раздастся звонок. Продавщица, красивая блондинка, даже не отрывает глаз от каталога OTTO. Дополнительный диалог: — Дайте мне, пожалуйста, шляпы в горизонтальную полоску. Продавец (хлопая ресницами и не отрывая глаз от каталога) — ВЫ? Я: — Ну, вообще-то не я, а МОЙ ДРУГ ПРОДАВЕЦ: (новый взмах ресниц) ВАШ ДРУГ? После еще нескольких фраз мы долго смеялись вместе, а вечером пили кофе с их знаменитым талианским ликером. Я никогда не покупала колготки.

Внезапно порванные колготки? И каблук сразу же сломался? И чернила текут по одежде как река? Ты сам в это ввязался. Ублюдок!

У вас депрессия Залезьте в ванну, наденьте колготки на голову. Завяжите ножки колготок узлами на бельевой веревке. Теперь ваша тележка! Если вы одновременно наденете лыжи, то превратитесь в трамвай. А если вы надеваете лыжи и набираете воду в ванну, то вы — речной трамвайчик. А если вы запустите подключенный к розетке фен в ванну с водой, вы превратитесь в электропоезд под дождем. А если вы выключите свет в ванной и наденете налобный фонарик, вы станете вагоном метро. А если добавить в воду несколько литров керосина, то получится самолет. Если при этом вы оставите включенным фен в воде — все, пипетки, вы ракета. Хорошего дня!

Ура! Теплые, куртки, шапки — пух! Девочки сняли колготки. пахло весной.

xxx: Наверняка еще не все поняли, что наступает лето и тридцатиградусная жара. xxx: Сегодня девушка сидела на автобусной остановке под палящим солнцем, явно кого-то ожидая. На ней был шерстяной костюм школьницы, обтягивающая блузка, черные колготки и закрытые черные туфли. xxx: Эта девушка выглядела очень сердитой

Маленькая дочь подруги (2,5 года) бежит на горшок, торопясь! Натягивает колготки со словами: «Потерпи задница — беги уже». ))))))

Ирка: я хочу сделать с ним какую-нибудь гадость Ирка: например, просверлить колеса Я: я никогда не сверлила, но ты можешь попробовать Я: надеть на головы трусы Ирка: да Ирка: шерсть Ирка: становится холоднее

Продолжение истории развитой дочери (7 лет).

Жена говорит: — Вчера идет в школу, надевает колготки, я не понимаю, как. (Тут надо отметить, что снятие колготок — это отдельная запутанная тема: сначала все собрать, или потянуть за ногу и т.д.) — А я ей говорю: — Лера, как ты одеваешься?! И представьте себе, говорит она мне:

— Мама, ну, это как в песне — И даже если в моих поступках нет логики, я не знаю, как жить по-другому.

Одна женщина, юрист по профессии, в конце трудной рабочей встречи сказала, что почему-то она ходит на процедуры в салон красоты по совершенно завышенным ценам. Вдруг в кабинет врывается запыхавшаяся, раскрасневшаяся женщина и с порога кричит джентльмену (очевидно, знакомому) — «У меня тридцать минут, я плачу дважды — срочная эпиляция на обеих ногах. » Когда мастера уже суетились, немного успокоившись, она решила объяснить кавалеру причину: «Представляете, сейчас у нас корпоративная вечеринка, есть ЭТОТ мужчина, который мной интересуется, сидит рядом, я чувствую, что готов погладить мои ноги под столом. Я бегу припудрить носик, а у твоей двери меня ждет такси. Так что двигайтесь быстрее, быстрее. «Что-то вроде этого.

* * * * * * Я купила пару чулок пуш-ап. Первые испытания прошли неудачно.

* * * * * * * * — Как бросить пить? Для начала, не покупайте. Ну, это действительно для слабых.

* * * * * * * * — Новый начальник сказал, что они выплачивают аванс и зарплату. — Скупой платит дважды?

* * * * * * * * — Она блондинка? — Смотря с какой стороны смотреть.

* * * * * * * * * — Сорок процентов скидки на кожаные пальто! — Отлично! У нас сорокапроцентная скидка. Теперь мы будем скучать.

* * * * * * * Самые страшные санкции против России — Кремль, казначейство и Госдума.

«Секс с прокурором»

Медленно… Я тебя снимаю… Все обвинения…

* * * * * * * — Да, как можно больше! Я готовлю уже двадцать лет! — Я чувствую себя хуже — я ем это.

* * * * * * * Все лгут. Телевизор, начальник, муж, но больше всего — весы.

* * * * * * * * — Из-за кризиса половина компании находится в отпуске без содержания. — Условно-досрочное освобождение?

© Сергей Дубовик декабрь 2014

Мой хороший друг устроился на работу в какую-то компанию в качестве компьютерного инженера. Я написал резюме, прошел собеседование и попал в первый тур. Было около 30 претендентов от молодых и неопытных, но мечтающих всю жизнь работать в этой замечательной компании, до опытных и квалифицированных людей, прошел и Ассемблер, и Си с одним плюсом, и PHP с Java. Придирчивая комиссия в лице заместителя директора по развитию, руководителя отдела информационных технологий и двух системных администраторов тщательно отбирала и проводила собеседования с кандидатами. Кстати, компания совсем не компьютерная, просто много разных видов компьютерного оборудования. Мой друг, пара молодых и очень симпатичных экспертов по Android и девушка, которая появилась из ниоткуда, прошли во второй тур. Это то, что делает очень короткое резюме, стрижка и мини. — «Я обязательно надену колготки второго круга», — задумчиво заметил мой друг, отец двоих детей. Это не помогло, они забрали девушку и одного из андроидов. Он пришел ко мне расстроенный, выпил сто грамм, спрашивает: — Ну почему меня не взяли, такого классного профессионала? Я говорю, они говорят, успокойся, перекуси и вспомни, что в жизни мы любовники, а эта девушка — настоящий профессионал. Как, кстати, и молодой Android.

Диалог с продавщицей в переходе: — Здравствуйте, у вас есть колготки Grazia "Nadia"? — Нет. Ни Надя, ни Вера. — Нет "Люба", — заканчиваю я. Мы смотрим друг на друга, вздыхаем. Полное понимание.

Приходилось ли вам носить ребенка в детский сад зимой? Поймайте эту расстроенную взъерошенную тварь в подушки, покормите кашей, посадите на горшок, и дело пошло: Натягиваете штаны, меняете футболки, натягиваете трико, отрываете вторую ногу от одной ноги и пытаетесь впихнуть «Других», получаете удар каблуком в лоб, три минуты ошеломленно ждете, когда у него зазвенит в ушах, Муж тем временем застревает в подушках, застревает в колготках, ругается пять минут, потому что сутулится, переодевается, потом водолазка («энч! Шарф. Из-под шарфа, недовольный пуф. «Простите, что?» «Как взломать!» Булл. Развязываем шарф, снимаем сапоги, куличи, куртку, полукомбинезон, сажаем в горшок. «Сними шапку!» «Зачем?» «Мишась!!!» Бык. «Сними дупло». «Мишаит». «Бык». . . .» «Все?» «Уходи, Миша!» Блалл. Мы сидим на кухне и ждем. Он чувствует запах. Бегите мыть задницу галопом. Брюки, полукостюм, шляпа. Недовольный пуф. «Простите, что?» «Ищу хачу!» Булл. . Мы сидим на кухне, нервно поглядывая на часы. Короче говоря, они опоздали на работу на сорок минут. Власти потребовали объяснений. Булл.

Конечно, это бывает смешно. Затем вы определяете, кто не очень хорош. Но я надеюсь, что вы улыбнетесь. ))) Мы не замечаем некоторые вещи, пока нам не укажут на них. Или мы еще не видим себя. А потом.

Мы идем с его женой по улице. Девушка с великолепными ногами, гордо вышагивающая навстречу. Чтобы не вызывать лишнего раздражения, я смотрю на мужа (так как не вижу) и с чем-то разговариваю. Но с боковым зрением я продолжаю смотреть на свои ноги. Кроме того, юбки под коротким плащом практически незаметны. И тут я замечаю, что моя жена смотрит на мои ноги. Очень внимательно. Потом я даже задумываюсь, может быть, я чего-то не знаю. Оказалось. Внешне девушка одета в плащ, черные колготки, туфли с высокими берцами. И без обуви. Босые пальцы ног торчат наружу. )))

Я вспомнил одну свадьбу на рубеже прошлого тысячелетия. Тепло. В ЗАГСе, как и положено тогда, духота. Фотограф, пытающийся сделать наш снимок, уже выполнил свою задачу. Он безуспешно расталкивает нас на лестнице и не может самостоятельно встать. Он носит оттоманку. Люди смотрят, как он ругается. Как встать на мягкий пуфик для обуви. И, понимая, что выглядит не очень презентабельно, он снимает обувь. Я чуть не порвал процесс. Пальцы торчали из носков. )))

Идет с сыном. Мы останавливаемся на перекрестке в полосе для левого поворота. Девушка слева идет по тротуару. Хорошо. Не обиделся, нет. Немного полная, с короткой талией. Одеты одинаково. Одежда только подчеркивает недостатки. И все, что ждет ее впереди, — это Библия. Это. ВСЕ! У нее есть лицо. Как известно, «- Вот он, мой звездный час! В конце концов, я королева! Ну, хватит! Да, отвали! Я знаю, что я такой замечательный!» И выражение счастья на ее лице, смешанное с легким смущением и непониманием — почему именно сегодня. И машины настораживаются. Он переходит дорогу. Мы видим спину. И все это просто есть. Юбка заправлена в бикини. Нет. В трусах! Белый в мелкий красный горошек. )))))))))))

Зима. Отец с сыном на улице. Сын (низким голосом, чтобы прохожие не услышали): — Черт, что-то колготки колючие. Отец (особенно взрослым голосом): — На тебе колготки?! Сын (еще громче): — Да, папа, я могу быть благословлен.

Зазвучали осенние ноты. Экипаж перешел к колготкам.

Джентльмены! С юбилеем от вас (и от нас)! Продолжайте в том же духе!

«Анекдоты из России» — 20 лет!

1995 год, как березы, красивые, как Байкал, глубокие анекдоты из России, афоризмы и рифмы.

1996 Как смешна и загадочна тоска, анекдоты из России, меланхоличные стихи!

1997 Такие, то, то, то мудрые, то маленькие анекдоты из России, шутки, скетчи и стишки.

1998, или рябина, то мелькают, то вершины, корни — анекдоты из России, веселые рифмы.

1999 Или грибы, потом апельсины, потом блины, потом пироги — анекдоты из России и приколы.

2000 Or Sabo, затем мокасины, ремни и стринги — шутки из России и прикольные стишки.

2001 Колготки, затем леггинсы, сапоги и ботильоны — шутки из России, рифмы для животных.

2002 Если бы вы спросили меня, в чем сильны русские, то это анекдоты из России и косые рифмы!

2003 г. Ах, вы косые дожди, ах, натуралы! Анекдоты из России и несмешные рифмы.

2004 Мария, Дарья, Евдоксия, Сашка, Пашка и Ванька — Анекдоты из России и спетые стишки.

2005 Брюки и кюлоты, джинсы, бриджи и порты — Анекдоты из России и охальские рифмы.

2006 Как прекрасна в небе синь, как много песен на реке! Анекдоты из России и психологические стихи.

2007 То ли взводы, то ли роты, то ли целые полки — российских шуток и метких рифм.

2008 Как они сломались, наши ругающиеся друзья! Анекдоты из России и крылатые рифмы.

2009 Горячий, неистощимый, брашинговый и менее хегес из России и замечательные рифмы.

2010 Или Гаврила, потом Федота, потом Поца, потом Поца — из России шутки и насмешливые рифмы.

2011 из России, шутки и, как нож, который вот-вот распадется, стих — наше противоядие от ядов мира.

2012 Трепещите, идиоты, отсталым умом сильны — из России шутки и рифмы выбирайте!

2013 г. Мир смеется над икотой, выбив клинья, из России шутки, фразы, строки, рифмы!

2014 за двадцать лет промчались и растаяли как дым — «из России в анекдоты» за двадцать лет как один день!

2015 Если мы будем так смеяться — наш народ непобедим! «От России до шуток» — двадцать лет как один день!

Письмо в страховую компанию с требованием возместить ущерб, причиненный в результате аварии. 23 июня этого года я ехал на своем автомобиле Hyundai Accent по улице. Проплешнева по направлению к центру перпендикуляра. В то же время, кроме меня, в такси находилось несколько Питарасюков, которых я привез на день рождения их тестя. Питарасюки везли с собой: молот из системы кузнечного молота (в подарок тестю), торт типа «Сказка» и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидевшая на заднем левом сиденье, торт и водку нес сам Питарасюк, сидевший справа от меня. Описание аварии. Неизвестный человек, возможно, девушка, шла по левой стороне тротуара в том же направлении, что и я, неприлично жестикулируя при этом попой. Не в силах сдержать свои мужские эмоции, я был вынужден резко затормозить. Ехавшая за мной Audi 100 не успела затормозить и ударила в задний бампер моего Accent, в результате чего: «разбей стекло молотком» и тут же применил свои знания к левому заднему стеклу, разбив его пробным подарком. При попытке покинуть автомобиль через дверное окно, этот б…%^&* застрял в нем в географическом месте талии. Осознав безнадежность своего положения, она начала бить ногами, в результате чего порвала обивку заднего сиденья; сломала обшивку; повредила переднюю правую обшивку; поцарапала обшивку. — Сам Питарасюк в момент инцидента просто прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последующего удара он уронил все эти предметы, а также торт, в различные места кабины. Почувствовав запах бензина (как выяснилось позже, он исходил от вышеупомянутой зажигалки), я решил, что бак сломан. Я достал из-под сиденья огнетушитель и попросил Питарасюка наполнить его бензином. Питарасюк, выйдя из машины и одновременно штампуя торт на фирменной салфетке, пошел не назад (где находился бензобак), а вперед и, открыв капот, отогнув правый край, заполнил свободное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате были отключены вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая, конечно, самого капота). Затем мы услышали крики жены Питарасюкова. Открыв дверь, в которой она застряла, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее через окно, но не смогли и пришлось вызвать спасателей. Прибывшие спасатели, разобрав дверь и перекусив стеллажи пневматическими кусачками, наконец освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время решил покурить и поднялся в комнату отдыха, чтобы поискать зажигалку. В отделении переднего сиденья он нашел свою собственную брошенную сигарету, которая прожгла большую дыру в обивке кресла. Осознавая масштабы уже нанесенного им ущерба, Питарасюк не стал никого вызывать, а попытался сам потушить пожар, залив тлеющую обивку водкой. Однако возникший пожар был быстро потушен с помощью огнетушителей еще не вышедших спасателей. Когда мое нервное состояние ухудшилось после всего произошедшего, я села в гостиной и попыталась успокоиться, включив радио, чтобы послушать запись моего любимого концерта Верки Сердючки. Однако выяснилось, что, видимо, в результате удара кассетный плеер зажевал пленку. Питарасюк, который висел неподалеку, сказал:

что он эксперт в этой части и взялся вытащить зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был удален блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что они сказали ерунду, что он сразу же все починит, только зачистит несколько проводов. Однако он был отправлен мной в место, расположенное вдали от моей машины. Ущерб, причиненный автомобилю в результате дорожно-транспортного происшествия. Замена: — левая задняя дверь — 1 шт (в сборе со стеклом) + покраска; — задний бампер, разбитый Audi 100 при несвоевременном торможении — 1 шт; — обивка заднего сиденья — хедлайнер — 1 шт; — плафон освещения салона — 1 шт; — переднее правое сиденье — 1 шт (в сборе с подголовником) — 1 шт; — крышки капота — 1 шт. + покраска — головка — 1 шт; — воздушный фильтр — 1 шт; — вентилятор радиатора кондиционера — 1 шт; — передний правый коврик — 1 шт. — магнитофоны — 1 шт. Кроме того, были израсходованы следующие предметы: — огнетушитель; — зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела жены Питарасюка). Ремонт: — генератора; покраска поцарапанного переднего бампера Audi. Ущерб, причиненный третьим лицам: — бутылка водки «Кристалл» 0,75 л — 1 шт. — блузка жены Питарасюка — 1 шт (порвалась в результате замятия) — колготки собственные — 1 пара — торт «Сказка» ГОСТ 52-45687-65 — 1 шт.

Откуда берутся рассуждения о женской логике, я понял на примере своего пятилетнего сына. Как-то я заметила, что мой сын неправильно носит шорты. Она сказала, чтобы он переоделся, но ему это не очень понравилось, они поссорились, он разрыдался, поменял штаны — две полоски спереди! Я подвел итог дискуссии. На следующий день опять скандал с грохотом — их переодели в колготки. Поэтому через разные промежутки времени мы меняли одежду со спины на перед, либо колготки, либо шорты. Пока, наконец, на пике крика сын не закричал: «Я правильно надел колготки, две полоски спереди!». И тогда я понял! В этом кроется мужская логика! Я обобщил информацию, распространил ее на все объекты, и вот женщины со своими: это спереди, это сзади!

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и нейлоновые колготки. Пить морозоустойчивый или что-то в этом роде.

Тот, кто собирается подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

Папа — первый мужчина в моей жизни, которого я поздравила с 23 февраля. В общем, за три года я так и не понял, что это за праздник и почему меня поздравляет папа, но как все детсадовцы я вырезал из пластилина пистолет, совсем не похожий на пушку, но тогда у меня не было таких плохих слов и нет она знала больше и вырезал из бумаги с цветным бархатом звезду-танк. Вся эта непристойно-пластиково-бумажная инсталляция была на папе, и папа смеялся и был очень счастлив. Кстати, у папы, как я недавно узнала, есть коробка, в которой лежат наши приложения и другие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе крепчайшего здоровья и просила, чтобы он не умер от старости, потому что я действительно люблю. Папа тоже любил меня. И во всех отношениях ему было весело. Ну, как умел — веселился. Когда мне было 4 года, и мама лежала в больнице с моей младшей сестрой, я неделю жила у папы. У которого были четкие инструкции по уходу за четырехлетней девочкой. Мама нарисовала их на шести страницах крошечным почерком, и папа тут же потерял этот Талмуд. Так что на этой неделе я научился просыпаться под свист и крики «Рота, подъем! Команда Газа дана всем!», одеться за 45 секунд, завязать галстуки, промаршировать по квартире, зашить колготки и спеть с папой «песни про «лошади тоже умеют плавать»». На ночь, вместо сказок Колобка, папы с выражением, я читал гоголевскую «ВИЮ». Потому что я уже взрослая, и что для меня булочка? Мы должны читать классику. Когда мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка, на котором были неуклюжие чулки, но туго завязанные на три узла, — я не видела папу два дня. То есть, он как будто был где-то в квартире, но не выходил из комнаты, потому что при каждом шорохе матери шепотом, чтобы не разбудить ребенка, кричал: Не лезь ко мне, я заставлю его убить тебя! Через год отец чудесным образом оправился от смерти. Мама попросила его просверлить отверстие в стене кухни, чтобы повесить там крючок для полотенца. Отец сверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра была довольно приличная. Внезапно выпрямился. Мама позвонила папе с декларатором, папа возмутился и сказал, что затрет цемент и заделает эту дыру, что ты кричишь? «Ничего», — ответила мама и отрезала курицу. ‘Ты — ручка, вот и все. К этому времени я задумчиво сидел на унитазе и думал о вечном. Дыра в стене меня нисколько не беспокоила. Пока папа не додумался взять куриную лапу, ужасную, желтую и когтистую, и засунуть ее в дыру. И он не потянул сухожилие, так что лапа начала двигаться с помощью его ужасных пальцев. И он не сказал: А кто теперь возьмет Лиду за задницу? . Мама била папу курицей и кричала так, что он тут же позвонил в профсоюз и срочно потребовал путевку в санаторий на грязи, лечить сломанные руки и ноги. И потом я боялся курицы еще десять лет. И туалеты. Соответственно, я не знаю, почему все остальные женщины ходят в двухместный туалет, а я хожу с подружками, потому что боюсь, что желтая рука поймает меня там. Кому-то может показаться, что мой отец недолюбливал мою мать. Но он этого не сделал. Я хорошо помню Новый 1985 год, когда к нам в гости пришли мамины друзья, и после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было три сани, трое мужчин, три их жены и пятилетний ребенок — я. Конечно, тут же было придумано веселье: а давайте закинем наших жен на сани. Мужчины сравнили толщину своих бит и жен и прикинули,

Что все были примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого была худая мама и худая дочь, и наглый мясник дядя Володя с запасной женой тетей Галей, и даже дядя Женя, у которого жена тетя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но, с другой стороны, рука у дяди Жени была в гипсе. Именно накануне лестница упала, когда он наряжал рождественскую елку. От папиного крика: «Начинаем, внимание, марш!» три белые лошади сорвались в галоп, и папа уверенно повел их за собой. Из-за того, что сани перевернулись на повороте, мы с мамой упали в снег, но папа этого не заметил. Но, промчавшись галопом мимо компании пьяных тетушек-бугаев, он оторвал одну, самую мясистую. Тетя упала в папины сани, а Джубилант забил на них в полумиле от них, в то время как папа повернулся, чтобы показать этот факт своим отстающим соперникам. Глеб, шестидесяти лет от роду, радостно смеялся над папой с саней, а папа плакал, как раненый бизон. Ведь тетки были напуганы, а жена и худенькая дочка куда-то пропали. Но он любил их! Несмотря на то, что жена отбила у него курицу, а дочь подарила ему на 23 февраля мочало из пластилина. Отец больше нигде меня не терял. И даже когда он пошел со мной гулять и по дороге наткнулся на ложь — это две разные вещи, Лида. Никто не обязан лгать, но есть молчуны для заварки. И за это я куплю чебурек. ‘ Для Чебурека, знаете, я бы даже соврал, но мне не пришлось. Год спустя мы ехали куда-то на автобусе всей семьей, и когда проезжали мимо знакомой пивоварни, я радостно крикнул через весь автобус: «Папа, помнишь, мы ходили сюда с тобой? Мама отложила ребенка в сторону и поиграла со своими мышцами. Весь автобус радостно смотрел на папу. А папа покраснел и сказал: «Доченька, ты не права. Это отвратительное варево! Как я могу привести туда свою собственную дочь? Я могу!», — крикнул я и счастливо засмеялся. — ‘Ты теперь только старый и забытый! Мы ходили туда много раз. Вы пили пиво, а я купил чебурек, чтобы не сказать маме… за неимением курицы мама пыталась ударить папу сумкой, но папа убежал и выскочил на три остановки раньше. Весь автобус болел за отца. И почему я говорю вам все это сейчас? Да, потому что для меня праздник 23 февраля никогда не ассоциировался с вооруженными силами, армией, защитой Отечества и т.д. В этот день всегда было принято поздравлять отца. Дайте ему оружие, уподобьтесь Фимошену, попросите его не умирать от старости в 28 лет, сходите с ним на пивоварню за чебури и простите ему вию и куриную лапу. Поэтому все мужчины, у которых сейчас есть дочери — знайте: это ваш праздник. Неважно, служил ты или нет. Это день папы для ваших дочерей! Ну, за день отца, мужчины! С праздником вас. И тут же выпил.

Когда я росла, я всегда завидовала тем, кто мог купить мороженое для себя. Много мороженого. Коробка и лучше две. И зимой. И разбить его на лету так, чтобы все дети завидовали, взрослые восхищались, собаки оглядывались, а потом ладони слиплись и, наверное, снежки, вытертые бабушкиным платком.

Но зимой они не покупали мороженое, потому что «ребенок замерзнет, а у нас есть малиновое варенье» и «Dohtur Nonec не исчез». Но я, с пытливым детским умом и огромной пятилетней рутиной, прекрасно понимала, что все обошлось, поскольку малинового варенья всегда хватало до следующего лета, когда в многогабаритной коммунальной квартире жили исключительно военные врачи и только тетя Оля из дальней комнаты, к которому часто прибегали курсанты старших курсов военно-медицинской академии вплоть до самовольства и увольнения, не имел никакого отношения к медицине и работал там же, где и все взрослые, а только «хирургом халявы». Тетя Оля часто давала мне маленькие шоколадки «2 копейки» и карамельки «Дюшес». Я очень любила тетю Олю, но бабушка почему-то запрещала мне ходить в Тешеолину комнату. Я обижалась, плакала, но в глубине тайников своей души лелеяла надежду, что когда вырасту, обязательно буду учиться у «хирургической шлюхи» и иметь много конфет и шоколадок.

Бабушка возила меня из детского сада на станцию Finlandia каждый будний день, и мы не торопясь проходили мимо военно-медицинской академии, мимо рядов розовых тетушек в валенках и стеганых куртках, в белых фартуках, перекрещенных стянутыми шарфами, которые продавали и закрученные пироги, и беляши, и мороженое, и кокерель-ваны на палочках из осины, и много-много разных вкусностей. Но они так и не купили его для меня. Ведь «свистулька у них из гнилых яблок, в пироги они запихивают собаку с кошкой, петушки из жженого сахара, и не знаешь, где цыгане их делают, а мороженое нельзя — горло заболит», потом домой, где нас, пораженных тошнотворно теплым клюквенным желе, заставили есть ненавистный пирог с капустой, но сначала «ешь, детка, хийпой из глиняного горшка». При этом ложка рыбьего жира была обязательной. Ложка. Столовая. Рыба. Ай.

В субботу на ужин должны были быть две шоколадки «Гулливер» и «Белка». Когда не было «белочки», давали отвратительный шоколадный «кара-кум» фабрики имени Крупской. Вы сами понимаете, что детская душа хотела свободы, которая олицетворялась именно в поедании эскимо и Петьков на палочке в любое время. Более того — постоянно. А однажды, проходя по Финляндской, мимо «Дома быта», бабушка увидела огромную очередь. Очередь змеилась мимо лотков с мороженым, и бабушка привычно спрашивала: — а что им дают? — Обои. Французский. 8 рулонов в одной руке. Бабушка вздохнула, тут же заняла свою очередь, перекинулась парой слов с соседями по поводу обойного клея, предоставив мне полную свободу действий на час. Можете себе представить? Час! Она следила за мной пристальным взглядом, изредка бросая взгляд, чтобы удостовериться в моей близости. И я зачарованно смотрел на поднос, полный мороженого. Это был взгляд с высоты собачьего полета на свежую отбивную, куриное крыло «Гриль», колбасное кольцо «Краков». Так что посмотрите на Санту, на невиданной красоты птиц. Повзрослев, я смотрел на свадебные машины, на соседнего лейтенанта медицинской службы Вувка, ставшего большим и далеким дядей в морской форме, золотых браслетах и кинжалах, на поезда, идущие в дальние края к Черному морю, на летние вагонные облака, увозящие в дальние страны.

— Что, девочка, хочешь мороженого? — Парень с кокетливым профессором, «пирожком», в очках и с портфелем из потертой кожи спросил меня. Я кивнул. Я кивнул, и к моему удивлению он передал мелочь продавщице, которая дала мне 2 (.) эскимо. «Но только дома. С горячим чаем!» — назидательно сказал добрый волшебник и ушел в сторону ВМА навстречу им. Киров. Я смотрел на него с тупым энтузиазмом. — Адунюшка, очень мало ждала. Теперь мы пойдем домой, будем пить желе! Бабушка, напряженно озираясь, неуклюже двигалась с рулонами обоев, поднимаясь по пологой мраморной лестнице с витыми коваными ограждениями. Я, пряча «наброски» в карман, держа их за палочки, катил за собой маленького коричневого плюшевого мишку. Я прекрасно знал, что мороженое нужно срочно спрятать в кладовке, за закрашенным окном, между рамами, где зимой всегда лежали мясо, курица, кусок серого картона с обильно свисающей головой и вытянутыми лапами. И только потом, когда никто не мог видеть, она колебалась без постоянных переживаний по поводу «тонзиллита, ОРЗ, воспаления легких, простуды» и других страхов.

Лежа на полу в прихожей, бабушка сняла с меня сапоги, с груди, потом шубу, потом шапку, платок, кофту, двое трикотажных штанов, одела меня в симпатичные тапочки, поправила колготки. Впрочем, вы и сами прекрасно знаете эту процедуру одевания детей. А потом ключ заскрежетал по входной двери, и папа вернулся с работы. И мама. И тетя Люба. И брат Костя. И все в одно и то же время. Прихожая мгновенно заполнилась, все громко, наперебой, смеясь, бросились в ванную, некоторые из туалета, выворачивали одежду и ставили обувь на сушильный кран. Словом, обычная вечерняя суета обычной питерской семьи.

— А что у нас сегодня для Адочки? И, черт возьми, сегодня у нас есть мороженое! Эскимо! Две части! Но, черт возьми, мы должны хорошо поужинать! А мороженое все еще летает в морозилке, в холодильнике!» — раздался бодрый голос папы.

Я не мог поверить своим глазам. Мороженое. Зимой. На меня. Ни на день рождения, ни на новый год. Только. Дважды сказка. За одну ночь. Это было выше моих сил. Естественно, я побежал к обеденному столу, забрался на стульчик, сломал полную тарелку солянки, большой кусок пирога и, теперь уже совершенно лениво, доел желе. Я. А потом я заснул. Она заснула прямо на столе. Крепкий. Ну, вы же прекрасно знаете, как засыпают за столом, кушая, маленькие дети, пришедшие с прогулки по холоду.

Конечно, проснувшись в субботу утром, я сразу вспомнил, что папа положил эскимосы в холодильник и попросил приготовить на завтрак головную тонну. К моей крайней досаде, мама вытащила оба эскиза, положила их на блюдце, налила чашку горячего чая, принесла мне, я поспешно перевернул сразу два листа, впился зубами в первый и…

Что вы знаете о предательстве? Поэтому я отвечу вам. Ничего. Абсолютно ничего! Эскимосы оказались ванильным творогом с шоколадной глазурью. Мои глаза мгновенно наполнились слезами, взрослые начали суетиться, понимая, что обман раскрыт, что прощение еще предстоит заслужить, но страдания детей были так велики, что ни билеты на утренние мультфильмы в ДК «Выборгский», ни обещание сводить меня в зоопарк, ни поездка на горку «Красная заря» не могли меня утешить и успокоить. Мне даже не запрещали сбегать в «тетиолиновую» комнату, где меня внимательно выслушивали, давали горсть «дюшеса», отправляли обратно, но обида поселилась так глубоко, что я не играла с кошкой до позднего вечера, одевала, хмурая, в разные платья своих кукол, рисовала зайчиков в книжке-раскраске, ни с кем не разговаривала. Я твердо решила умереть, а они все равно будут бегать вокруг и жаловаться, что я была хорошей и послушной девочкой, что их надо простить, а я буду лежать красивая, гордая и непреклонная, уверенная в своей правоте, но потом я встану, все будут счастливы, они побегут и купят мне много-много «очень, очень настоящего и истинного мороженого из сахарной трубки» за 15 копеек, а потом. Но к полудню меня лихорадило от возбуждения, мы никуда не ушли, а в воскресенье у Сент-Джона появилось знаменитое новое пальто.

И только в четверг утром бабушка, снимая ненужную теперь шубу, обнаружила в ней мое растаявшее варенье. Я разрыдалась и рассказала ей все. Бабушка испустила долгий вздох, погладила меня по голове, затем взяла ножницы, отрезала оба кармана меха, сшила новые из старой нейлоновой рубашки моего отца и положила мех в коробку, затем на антресоли. И больше я эту шубу не видела, потому что в то лето я выросла, мне купили новую, старую (наверное) кому-то отдали, а память о детстве пятилетней девочки коротка, как слезы девочки. Но я до конца жизни ненавидела глазированные ванильные сырки в блестящей фольге.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kolgotki-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук