Анекдот про компьютер
Компьютерные игры действительно негативно влияют на психику. В детстве я играл в змею — теперь я постоянно поедаю всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.
После новости о том, что пять ребят из России выиграли 18,2 миллиона долларов на чемпионате мира по DOTA2: — Сынок, что ты сидишь за уроками, я собирался заняться компьютером!
Философский вопрос «Кто я?». Это происходит только с современным человеком, когда он и его друг выбирают одних и тех же персонажей в mortal.
— Какое у вас хобби? — Я геймер! — Как и чем там измеряют геев?
В доме есть геймер. Сверху внезапно падает кирпич. — Тетрис!» — подумал он и пошел дальше.
Когда некоторые игры предлагают вознаграждение за просмотр рекламы, они почему-то забывают упомянуть, что реклама будет прокручена в любом случае, и вопрос лишь в том, хотите ли вы получить за это вознаграждение…
Интересно, армянский дедушка, застреливший двух судебных приставов из ружья в Адлере в какой компьютерной игре превзошел всех?
Геймеры избалованы подпиской на игровой журнал: — Это ваш путеводитель по миру компьютерных игр! — Путеводитель? Значит, он полный мусор! Теперь, если он далеко или полный командир…
Создатель «Тетриса» знает, как сложить велосипед, лыжи и три банки Polo на балконе, которые исчезают.
Все. С понедельника я начинаю новую жизнь… На этот раз я попробую стать волшебником.
Сатана приходит в рай Божий и говорит: — Возьми меня грешника! Он перебил всех дьяволов, подошел к моему трону и кричит: «Где переход на следующий уровень».
Те, кто называют девушек истеричками, просто никогда не видели человека, которого убили в игре.
Если мужчины сильнее женщин, то почему мужские персонажи в компьютерных играх должны быть одеты в униформу, в то время как женщины обходятся только трусами из цепной ткани?
Вчера умер семикратный чемпион мира по «Тетрису» Йонас Нойбауэр. Согласно его последним пожеланиям, он будет похоронен вертикально в самом крайнем месте кладбища.
— Здравствуйте, что у вас там, как вы себя чувствуете? — Ничего, все норм. — Что ты делаешь? — Сидит дома, играет в игры. — Молодцы, очень ответственное поведение во время пандемии! Какой еще пандемии?
Как выжить в лесу с волком? Начните бросать в него яйца. Инстинкт отвлечет хищника от атаки и заставит вас поймать яйца в корзину.
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве я переиграл в Warcraft, и мне до сих пор нужно много золота.
— Только дураки смотрят зомби!!!А вы, очевидно, очень умны — часами играете в танки на компьютере …
Если подумать, то когда вы тратите деньги на одежду и другие преимущества в играх, чтобы выиграть быстрее, вы фактически платите за то, чтобы играть меньше.
— Есть ли у геймеров профессиональные заболевания? — Да — Гамеро …
Годы игры дали о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если я встречаю врагов, значит, я двигаюсь в правильном направлении.
Теперь приходится переходить дорогу очень осторожно, потому что дети, выросшие на GTA и нуждающиеся в скорости, начали получать водительские права.
Недавно играл в Civilization. Он играл за Россию. Я узнал, что мне нравится игра, когда Петр I из Александра Великого Буэнос-Айреса оторвался.
Дочь, выскочившая из брака неделю назад, говорит матери: — Мы с мужем совсем не высыпаемся, ложимся спать не раньше трех часов ночи… — Молодец! Дело молодое! Отец и я надеемся скоро увидеть результат твоего усердия!»- Конечно, мама! У меня уже 5 уровень в «Счастливой ферме», а у него 8 уровень в «Танках»!
«Мой тамогочи подвел меня вчера. — Почему? — Ну, я не слышал писка, я не успел вовремя нажать на кнопку. — И что? — Простите, что! Я положил его в карман, ублюдок!
Почему эльфы не любят огурцы? Их уши не входят в банку. И даже если они заползают внутрь, это очень вредит глазам!
Стадо овец бродит по Барренсу, одна из них говорит: «Слушайте, ребята, может, нам стоит вторгнуться в Даркшир?» «Идите к черту, мы вчера ходили в Стормвинд!»
В Ираке проходил чемпионат мира по Counter Strike. Террористы победили.
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которой надпись «Спасись сам и будь спасен!».
Для того чтобы начать игру, программист должен сесть за компьютер, а геймер — встать для этого.
Я освежу свободное время одного человека, а может, и двух. Sony PlayStation 2.
Пользователь Вася Чайников обнаружил, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет привода CD-ROM, он решает скопировать игру к себе с помощью дискет. Размер игры — 750 Мб, размер дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени пройдет, прежде чем Вася обнаружит, что игра запускается только тогда, когда у него есть CD-ROM?
Встречаются два квакера: — Знаете, я думаю, что Quake оказывает сильное влияние на психику. В ту ночь мне приснился кошмар: мне казалось, что я в аду, а там чудовища, лава, кровь… — И как? — Как?! Вы достигли пятого уровня!
Сын переключается на фильм «Сталинград» на компьютере. Наши солдаты атакуют и громят фашистов с криками «За Сталина!». Вы знаете, кто такой Сталин? — Что? — Ну, наши кричат, когда идут в атаку. — И мне показалось, что они кричат «Я понимаю, …!».
Я играл в теннис, футбол, хоккей, шахматы и картинг. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер …
Диалог эльфа с кукушкой: — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — И почему так мало? Орк за …
Компьютерная игра про войну не для того, чтобы вы косили от армии на военной службе …
Встречаются два геймера. Один говорит другому: «Знаешь, кого ты сегодня видел? Васька Сидоров. Хорошо? Ты ведь не помнишь Ваську? Почему я не помню. Мы вместе ходили в школу до 4-го класса.
Игрок умер. Сын мой, ты согрешил — иди в ад. Ну, он попал в ад. Он смотрит: вокруг немного темноты, черти, котлы. Он берет домик у ближайшего дьявола, мочит всех дьяволов, добирается до Сатаны, он — кокон. Бог видит, что происходит, и думает: «А ведь он хороший!». Ну, он спустил лестницу для геймера. Он встает и видит: ангелы, свет, добро. — О, второй уровень!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про Интернет и Компьютер
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, прихожу домой — сажусь за компьютер. Я чувствую себя внешним устройством. По пути я становлюсь флешкой.
Смешные и свежие анекдоты про интернет
Аптекарь: — Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа оборачивается и вопросительно смотрит на него. — Ну, продал я компьютер, продал!
В компьютерный зал заходит мужчина: — Я вчера купил у вас компьютер. У вас есть проблемы? — Он перегорел. Нет проблем — он находится на гарантии. Что вы сожгли? — Все! Ну, этого не происходит. Процессор не поврежден? — Перегорел. А винчестер? Сгорел. А как насчет памяти? Сгорел. А монитор? Сгорел. Все горело. Что вы с ним сделали? — Да, у меня вчера был пожар.
Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером: — Не время, Антон Павлович, рано или поздно дед все равно все про меня узнает.
Если, познакомившись с девушкой на улице, вы спросите у нее ее фотографию. — Поэтому нужно срочно связать его с Интернетом.
Разговор в чате: -Отпусти его, это будет жалкая работа! Ответ: -До_путса_пробел_отмечен!
YouTube, как моя бабушка. Все, что вы будете делать, это говорить ему, что вам что-то нравится, и он будет давать вам это так часто, что вы начнете чувствовать себя больным.
Где-то был создан суперкомпьютер для моделирования войны и ее последствий. Они спрашивают его: — Сколько будет стоить банк «Пепси-Кола» после войны? После долгих подсчетов компьютер выдает результат: — Пятьдесят копеек.
На женском форуме: «Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках? «
Лучшие анекдоты про компьютер
После того как в Москве выпал снег для Олимпиады в Корее, российские хакеры грустно развели руками: «Ну, что они могут».
Внучка, иди поешь! Еда на столе, холодает! — Иду, бабушки. Иди, а то будет холодно. Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место за компьютером: — Опять дурачок попался.
Она: — Я согласна! Администратор: — Объявляю вас мужем и женой! Он: — У тебя есть сайт знакомств для себя.
Примечание для девушек. Если ваш парень не афиширует ваши отношения в социальных сетях, значит, дело не только в вашем парне.
Муж пришел домой с работы, снял обувь и ничего не может понять, что за дела: вся квартира сияет чистотой, никакого гроба Стол накрыт. — Родился, это просто чудо! Нет, это не чудо! Я только что отключил интернет.
Какой ваш любимый вид спорта? — Фигура водит дом на компьютерном стуле.
Из переписки: — Ваш бывший парень выложил фотографию три дня назад. Вы видели? Мне тоже все равно, она мне не интересна. — Ну, это набрало триста лайков. Триста семь.
Крутой скайп. И похоже, что у нас гости, и тебе не придется есть. Бабушка увидела, как внук разговаривает с другом по Skype, и начала общаться с президентом по телевизору.
Женщина! Прежде чем заходить в Интернет и социальные сети, следуйте трем золотым правилам: 1. Выключите запись; 2. Выключите воду в ванной комнате; 3. Заберите ребенка из детского сада.
2.
На лестничной площадке есть два соседа. Один возмущается: — Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, как будто вы резали свинью! Нет, я сделал полную проверку антивирусом.
Вирус поразил мой компьютер. — И что он сделал? Вакцинация. — Где?! Под мышкой.
Разговор в компьютере: — Сколько сейчас времени? Где? — справа внизу.
Пришел на работу, включил компьютер, на котором интернет не работает. Я должен был работать.
Могу ли я сидеть за компьютером? — Нет необходимости спрашивать каждое утро. Просто подойдите и сядьте. Вы работаете здесь.
Анекдоты про компьютеры
Муж и жена встретились на курорте. Более того, муж прибыл на место прямо из командировки на день раньше хозяйки. В гостиничном номере он нашел компьютер с доступом в Интернет. И написал письмо своей возлюбленной. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Это сообщение было передано другой женщине, которая только что похоронила своего мужа. Она открывает почту и видит несколько соболезнований от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: « Моему любимому, который все еще дома ». Вошедший в комнату сын обнаружил бледную мать, сползающую с кресла, и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: «Возлюбленные! Конечно, вы удивитесь, что я пишу вам, но теперь здесь тоже есть компьютеры. Я только что благополучно прибыл и освоился. Я вижу, что все готово к вашему завтрашнему приезду! С нетерпением жду встречи. Надеюсь, у вас все пройдет так же без происшествий, как и у меня. P.S.. Здесь жарко!
Жена, посмотрев очередной эпизод, подходит к мужу, который сидит за компьютером. — Дорогая, кажется, я уже разговариваю с телевизором… Муж кивает, наблюдая: — Слышишь? Она уже разговаривает с телевизором.
Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина: — Отлично, папа! Отец сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает: — Где ты зависал?#8230;
— Что вы можете сказать о своем новом компьютере? — Красивый, легкий, огромный экран …, а главное — очень быстрый: сломался при первом же использовании.
Американцы приехали, чтобы увидеть и узнать больше о наших школах. Они идут и смотрят. Один из них спросил: «Используете ли вы компьютеры в школе? Да, с первого класса. Они входят в класс, видят: — На подоконнике стоят 4 компьютера. Учитель говорит. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Социальная сеть «Бабушки на лавочке» .Основные кнопки на сайте: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
Сосед попросил друга установить программу на ноутбук. Он все сделал и поставил фотографию своего котика на заставку. Его друг посмотрел и вместо котенка положил огромного петуха. Знакомый не заметил и отдал ноутбук. Она позвонила через час: — Саш, чей это экран? — мой! Дай мне погладить тебя!
Я сижу, форматирую флешки, рядом со мной мама поливает цветы. И я не могу найти кепку, тогда я говорю вслух. На что моя мама отвечает: — В психиатрическом отделении.
Я сижу в компании программистов. Первый: — Я вчера познакомился с девушкой — супер! Туда-сюда, привезли домой, подняла юбку, положила на клавиатуру… Все: Черт! Есть ли у вас дома компьютер. И какой же?
Какое хорошее время! Вы должны передвинуть компьютер к окну.
Когда интернет отключается, можно погрузиться в свои мысли и серьезно задуматься…, но нет, все включено!
— Почему был уволен разведчик Сидоров? — Да, за то, что после того, как он добрался до главного компьютера Пентагона и увидел на мониторе сверхсекретную информацию, он украл сам монитор.
Звонок в службу поддержки: — Google не открывается для меня… — Горит ли лампочка модема? — да Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Хм… Да, возможно, проблемы на нашей стороне…
Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Наташа, детей — Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?#187;
— Как нейтрализовать хакера? — Отрубил ему пальцы…
— У вас есть голова — как компьютер! Да! Умный!!! — Не умный! И площадь!!!
— Почему компьютеры пищат, когда вы нажимаете много клавиш одновременно? — Чтобы разбудить программистов, заснувших за клавиатурой.
Сисадмин ушел в отпуск. Через неделю на мобильный звонит начальник отдела: — Андрей, извините за беспокойство. Мне срочно нужно найти информацию о компьютере. Пожалуйста, скажите мне пароль … — Как вы все z** bali. Без пробелов и в нижнем регистре.
Мужчина в аптеке: — Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа становится подозрительной … — Ну, продал я компьютер, продал!
Vovan_belom: Всем « Я решил, что сегодня знак того, что пора бросать компьютер и ложиться спать … Это должно произойти 20 апреля в 2 часа дня. Поверните голову от монитора к окну, и первая мысль, которая проносится в вашей голове « где же снег? »…
— А Костя подарил мне ноутбук. Он такой маленький, зеленый! — Ты теперь с ним спишь? — Откуда вы это знаете? — На самом деле я говорю о ноутбуке …
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «э-э-э» и сверлить пальцами монитор, чем сказать «Смените язык, пишите по-английски».
Современная поговорка.
— Почему современная молодежь так одержима модернизацией своих компьютеров? — Они не знают, как уважать старость …
Сатана приходит к Богу и говорит: — Возьми от меня грешника. Больно, я больше не могу! Представляете, я убил всех демонов, чертей и т.д., залез на свой трон и кричу «где переход на следующий уровень?!!!»
Четверо эстонцев сидят за компьютерами. Один говорит: — Ватттто из интернета интернетт брайоситт! Через час — второй: — ттааа, брооооооооситт! Через два часа третий: — Мужчин тоже не вызывают! Через три часа четвертый: — Перенитт прав, сеть не работает!
Аул сказал (его видно), что приходит в крупную алматинскую компанию устраиваться на работу. — И кого бы вы хотели видеть у нас на работе? Ответы: — Я — кандидат наук по информатике! Начальник отдела кадров: — Ну, нам нужны такие сотрудники. Мы обсудим условия! Так, зарплата в начале (два месяца) не будет превышать 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позже мы заплатим вам полмиллиона + бонус. Пойдет ли он? — О … Я иду! — Дальше. У нас есть только машины и#171;Ниссаны» и «Субару», Выберите один. Первый, кто получит Lexus, станет вашим. Согласны? -… Да! — Ну, жилье. Пятикомнатных квартир пока нет, первые 2-3 месяца будут брать трехкомнатные в центре, это нормально? -… A … Что ты шутишь? — Ну, извини, ты первый начал!
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и если есть яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Почему вы купили так много сосисок? Программист: — Ну, яйца были …
Две блондинки обсуждают с работы моменты: — В пятницу у меня полная засада. Принтер перестал печатать. На экране что-то написано нерусскими буквами. Я переписал лист бумаги, отнес бак в соседний отдел. Она перевела: — Компьютер не видит принтер. — И почему? — Я думал, что это из-за того, что он стоял в углу комнаты. Я перенес его на свой стол, поставил рядом с компьютером. Он по-прежнему не видит … — Вы подключили его к компьютеру? — И что — вы тоже должны подключиться?
Отказ бортового компьютера на станции «Мир». Центр управления полетами (ЦУП). Пресс-конференция: «… Конкретных причин для волнения нет. Бортовой компьютер находится в рабочем состоянии. Только две программы потерпели неудачу … Pasyani и Sapper …»
Я сегодня чуть не убил свою жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплены диск и записка: «Дорогая, вот твой диск с важными документами, которые ты вчера искала всю ночь».
Воська присутствует в суде, где разводятся его родители. Судья спрашивает его: «Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?» Вовочка отвечает: «Это зависит от того, кому достанется компьютер …