Анекдоты про короля

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда царь, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

  • Обсудить
  • Поделиться

В детском саду дети учатся считать до шести. Они все досчитали до шести, и Вовочка сказал: — Мария Ивановна, а я могу продолжить! Молодец, мы все слушаем тебя. — Семь, восемь, девять, десять, валетом, дамой, попой, тузом.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мой муж, как и я сейчас, носит фамилию Король. Мы думаем завести ребенка, если будет девочка, то мы присмотрели прекрасное старинное имя Ада. — Так и вижу, учительница в школе: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Дети горят: — Мальчик, какое у тебя платье? — Костюм принца!» — Но принц должен быть в короне? — Нет, этот король должен быть в короне! А как же принц? — Принц в принцессе!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вовочка, ты считать умеешь? — Конечно — отвечает Маленький Джонни — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз.

  • Обсудить
  • Поделиться

Средний век. Король идет на войну, надевает на жену пояс целомудрия. По дороге его слуга спрашивает: — Какого черта ты носишь пояс? Это так страшно — все равно никому не нужно. Король: — Да, я знаю, черт возьми. Когда я вернусь, я скажу, что потерял ключ.

  • Обсудить
  • Поделиться

Завтракайте как король, обедайте как принц, ужинайте как нищий! Все выглядит следующим образом. Завтрак по-королевски — не хочу, не буду. Обедать как принц — ну, я не знаю, может быть, мы поедим. Я обедаю как нищий — ем все, что найду.

  • Обсудить
  • Поделиться

В армии: — Иванов. — Вот. — Петров. — Вот. — Грузинский. Грузинский. — Я не грузин, я царь Грузии. — Чукотский. — Вот. Неделю спустя. — Вот. — Иванов. — Вот. — Король Грузии. — Вот. — Чукчи. Чукчи. — Я не чукча, вчера вечером я стала королевой Грузии.

  • Обсудить
  • Поделиться

Невероятно, но факт: на выпускном в средней школе в Таиланде один и тот же человек стал королем и королевой бала.

  • Обсудить
  • Поделиться

Король Артур, уходя на войну, надел на свою королеву пояс целомудрия хитростью — в нужном месте была дырка. Но отверстие было с гильотиной. И любой рыцарь, потянувшийся за любовью королевы, лишался самого ценного. И вот король возвращается и устраивает «смотр» для всех. Все придворные рыцари были кастрированы — ужас! Но сэр Ланселот — у него все на месте. Король почти проливает слезы: — О мой славный Ланселот, только ты не предал меня! Я вознагражу тебя! Но почему вы молчите? Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ.

  • Обсудить
  • Поделиться

Придворный шут открыл блокнот и что-то записал — Что вы там пишете? — Царь спросил его. Я записываю имена всех дураков, которых я знаю. Теперь я записал ваше имя, потому что вы отдали деньги мошенническому ювелиру, который обещал купить вам драгоценности за границей. Но что, если он вернется? «Тогда я сотру твое имя и запишу его», — ответил шут.

  • Обсудить
  • Поделиться

Во время Первой мировой войны королева Англии посещает госпиталь с благотворительной целью, беседует с ранеными, дарит крест, шоколад. Королева: Где ты ранен? — Продолжайте, Ваше Величество. — Кость цела? — Целиком, Ваше Величество. — Слава Богу, — следует крест, шоколад. Следующий. — В руках, Ваше Величество. — Целая ли кость? — Целиком, Ваше Величество. — Слава Богу, — потом крест, шоколад. Следующий. Раненый колеблется, не отвечает. Его невестка шипит: — Отвечай, спрашивает королева. — В гениталии, ваше величество. — Кость цела? Вся больница кричит.

  • Обсудить
  • Поделиться

Школьник на экзамене: — Король Людовик. Монарший фокус мучительно вспоминал, наконец промолвив: «Людовик — другой!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Суд заслушивается, что король, много лет развлекавший короля шутками и забавными историями, однажды был во многом виноват. Король приговорил его к смертной казни и сказал: «Учитывая твою многолетнюю верную службу, я разрешаю тебе выбрать форму смерти». «Ваше величество, если вы разрешаете мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости».

  • Обсудить
  • Поделиться

Утром русский царь просыпается и подбегает к окну. За окном, на свежевыпавшем снегу, надпись: «Импотентный царь». Он служит для того, чтобы узнать, кто создал море. Через час приходит прокурор и объявляет: — Ваше величество, моча — граф Орлов и почерк королевы.

Анекдоты про короля

В молодой африканской стране. — Могу я осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист. «Конечно», — отвечает гид. — Сейчас я тебе все покажу. — Спасибо. Я и сам хорошо ориентируюсь здесь. Два года назад я жил в этом дворце как король.

Шахматная игра. Один из игроков говорит: — Нельзя так ходить! Я заберу у тебя короля! — И что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и отправил в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Пуятин, Фокин и Нивов. Делегация прибыла. Дежурный офицер сказал королю: — Группа странных мальчиков пришла от русского короля свататься к вашей дочери! — Достаточно долго, достаточно сильно, чтобы поднять его, уйти и никогда не выключать.

Сестры Золушки отправились на бал во дворец, а она осталась дома. Тут появилась добрая фея и сказала: — Золушка, могу ли я исполнить любое твое самое заветное желание? И фея исполнила желание». В конце вечера Золушка еле переставляла ноги, собираясь домой. Фея, увидев ее, воскликнула: «Я забыла сказать тебе, что после полуночи спираль превращается в тыкву!».

В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен поднять ее на дыбы, чтобы получить приз из рук короля. Поэтому, когда он подъезжает к трибуне, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замирает, англичанин краснеет до корней волос и срывающимся голосом говорит: «Я прошу прощения, ваше величество!» «Знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь».

Преферандис просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось? Он. Игра в шахматы с другом. Игра переходит к Аншилу. У меня есть король с пешкой, и у него тоже. И я должен двигаться из-под второго короля!

Шахматная игра. Один из игроков говорит: — Нельзя так ходить! И что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

В начале 1809 года, во время пребывания здесь короля и королевы Пруссии, все знатнейшие государственные и придворные чины давали пышные балы в честь великолепных гостей. А. Л. Кроме того, Нарышкин сказал о своем бале: «Я сделал то, что было моим долгом, но я сделал это по обязанности». «Он живет открыто», — ответил император, о дворе, который давал балы почти каждый день. «Именно, ваше величество, — сказал Нарышкин, — у него в Москве два дома без крыш».

В Офицерском театре, в спектакле Ржевского, шла небольшая роль старого царя. Суфлер:- Звезда стала! Ржевский:- Да, он стал звездой. Саффлер: — Глава седаев! Ржевский: — Глава седаев. Суфлер: — Вставай медленно. Ржевский: — И он встает медленно!

В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен поднять ее на дыбы, чтобы получить приз из рук короля. Поэтому, когда он подъезжает к трибуне, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замирает, англичанин краснеет до корней волос и срывающимся голосом говорит: «Я прошу прощения, ваше величество!» «Знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь».

В молодой африканской стране. — Могу я осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист. «Конечно», — отвечает гид. — Сейчас я тебе все покажу. — Спасибо. Я и сам хорошо ориентируюсь здесь. Два года назад я жил в этом дворце как король.

Два грузина играют в шахматы. Один подходит к королеве. Другой берет короля и с громом бежит к доске: — OTZ!

И снова студия «Джорджия-фильм» радует зрителей. Уморительно, но она выпустила новый блокбастер «Vaseline’s End: The King’s Perversion».

После долгой разлуки встретились два друга детства. Один показывает другому свой дом — шикарный дом, прекрасная мебель, просторный бассейн, отличная машина: друг спрашивает его, как он стал таким богатым? — Бизнес, друг. Я выпускаю очень нужный продукт, — продолжает он. — А какие товары? — Очень, очень нужный и популярный продукт. Презервативы. Презерватив, так сказать, король. В этот момент гость замечает кучку детей, развалившихся на траве у дома: — Вижу, вы преуспели в семейной жизни. Однако это не самая лучшая реклама для короля презервативов. — Какие дети? О, эти: это не мои. Правильно, жалобы потребителей:

Майкл-владелец Драконов был достойно представлен при дворе короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи облизать красивые груди королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Поделившись своим тайным желанием с коллегой Горацио, который также был врачом короля. Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет, чтобы подкупить кого-нибудь». Владелец дракона Майкл сразу же согласился.

На следующий день Горацио приготовил смесь от зуда и капнул немного на бюстгальтер королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее начался зуд, который со временем усилился. Король Горацио, вызванный в покои королевы, сообщил королю, что только специальная слюна, нанесенная в течение четырех часов на грудь королевы, может вылечить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла — получателя «Драконов». Король Артур вызвал Михаила и отдал высочайшее повеление. Майкл незаметно вылил на свой предмет лекарство, данное ему Горацио, и в течение следующих четырех часов увлеченно работал над излечением груди королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои и застал там Горацио, требующего обещанные деньги. Однако, получив желаемое, Михаил отказался платить Горацио и изгнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в штаны короля Артура, в то место, которое прикрывало его промежность. И Михаил — Убийца Драконов снова стал называться Королем.

Мораль: всегда платите по счетам.

Скончался поклонник шахмат. И поскольку в целом он был хорошим человеком, он попадет в рай. Это и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Юве, и Алехин, и Ботвиник. Несчастный любитель так хочет играть в шахматы с чемпионами. Он не выдержал и подошел к Алехину: — Можно с вами сыграть? — Если хотите. Фигуры были быстро расставлены, и любителю выпало играть белыми. Он, конечно, е2-е4. Алехин берет и ставит своего короля на доску — проигрывает. Незадачливый любовник в панике. — Что случилось? — Ты знаешь, дорогая. Вы здесь уже давно, и мы здесь уже давно. При правильной игре е2-е4 всегда выигрывает.

Когда рыцарь Бриар со своей свитой вернулся из военного похода, король спросил его: «Мой верный Бриар, я вижу, что ты жив, и очень рад этому. Скажи мне, что ты сделал для своего короля? ‘Ваше величество, — ответил Бриар, — во славу вашего имени мы разрушили, разорили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. Ты безумен, добрый рыцарь?» — воскликнул король. ‘У меня нет врагов на юге’. Брайар была удивлена. ‘Но не волнуйтесь, Ваше Величество, они у вас уже есть.

Как можно развлечь себя игрой в шахматы

1. Принесите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Посоветуйтесь с ней, как поступить. 2. Когда наступит очередь вашего противника идти пешком, громко крикните ему на ухо: «Ходят кони, век воли не видать». » 3. Постарайтесь убедить противника, что, согласно последнему своду правил, пешка движется только по диагонали. 4. Покрасьтесь, надуйтесь и скажите всем, что отныне вы — суперкомпьютер «Deep Blue». 5. Воспринимайте каждую пешку как личную потерю: «Увы, бедный Йорик, я знал его». 6. Попытайтесь подкупить ферзя противника. Быстро отвернитесь, если ваш противник смотрит на вас вопросительно. Все отрицать. 7. Шепчите тихо, чтобы подбодрить свои части. 8. Исполняйте «безумный танец кенгуру осенью под полной луной» при каждой проверке. Затем поправьте галстук и, как ни в чем не бывало, сядьте обратно за стол: «Итак, что у нас тут? » 9. Жалуйтесь, что вы не можете доверять своим сотрудникам (слонам). 10. Когда возникает ситуация мата, вежливо попросите противника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рождения. Если это не помогает, встаньте на колени. 11. Делая шаг верхом, каждый раз говорите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-упс!» 12. Возьмите с собой маленький свисток. Когда ваш противник забирает одну из ваших фигур, дайте свисток и сделайте жест руками. Объясните, что такое «офсайд» («вне игры»). 13. Перед началом игры сообщите, что вы играете за звание чемпиона Вселенной. 14. Когда вы делаете ход пешкой, громко прикажите ей: «E2 — E4, бегом — марш! Я буду стрелять!!! Я отдам его под трибунал!» 15. Незаметно (но явно) достаньте туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть с ними. 16. Смотрите своему противнику прямо в глаза. Используйте гипноз, чтобы убедить его, что он цыпленок. Вы можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. Внимательно посмотрите на пешки противника. Проследите, чтобы они выглядели одинаково. Предупредите его об опасности кровосмешения. 18. Раскрасьте свои изделия во все цвета радуги. Критиковать цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее оппоненту со словами: «Никого не напоминает? «Затем, с неприятной улыбкой, начните колоть его иголками. Искренне удивляюсь, когда ничего не происходит. Пожав плечами, посмотрите на куклу, затем на своего противника. 20. Наденьте очки. Долго и вызывающе, высунув язык, записывайте каждое движение в тетрадь. 21. Когда противник делает ход, издайте губами звук открывающейся бутылки — «бам!» Действуйте так, как будто вы должны. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску под разными углами. Затем вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Тогда возьмите микроскоп. 23. Бросьте кубик на доску и скажите, что вы выиграли. Вы будете искренне удивлены, когда выяснится, что это не так. 24. Когда ваш противник ловит вашего ферзя пешкой, оскорбительно кричите, что этого не происходит и что у ферзя больше ударов. 25. На полпути игры громко крикните сбоку: «Бармен! Бокал коньяка!» 26. Расставляя фигуры на доске, сообщите противнику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваша удача. 28. В критической ситуации спросите своего оппонента: «Чья собака бежит по улице? » Когда он ответит: «Ничья», сразу же скажите: «Я согласен». 29. Когда наступит ваша очередь ходить, встаньте на голову. Объясните, что когда кровь приливает к мозгу, легче думать. 30.

Возьмите с собой бубен и перед началом вечеринки долго прыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. Бриттен противник, который режет фигуры.

Владимир Владимирович Путин однажды принял в подарок от короля Иордании Абдаллы вторую пару чистокровных арабских лошадей. Владимир Владимирович сел на коня — и поскакал. c) http://vladimir.vladimirovich.ru

После долгой разлуки встретились два друга детства. Один показывает другому свой дом — шикарный дом, прекрасная мебель, просторный бассейн, отличная машина… друг спрашивает его, как он богат? — Бизнес, друг. Я выпускаю очень нужный продукт, — продолжает он. — А какие товары? — Очень, очень нужный и популярный продукт. Презервативы. Презерватив, так сказать, король. В этот момент гость замечает кучку детей, развалившихся на траве у дома: — Вижу, вы преуспели в семейной жизни. Однако это не самая лучшая реклама для короля презервативов. — Какие дети? О, эти… не мои. Именно так, жалобы потребителей …

Однажды король Артур поймал другого короля и посадил его в тюрьму. Затем он пожалел его и сказал, что отпустит его, если он ответит на очень сложный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не мог ответить, его казнили. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?».

В течение года король Артур опросил всю женскую половину своего королевства, и никто не дал ему ответа. В конце концов ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена будет очень высока. У царя не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря, Гавейна. Ведьма была ужасно страшной, старой, противной и с одним зубом.

Артур сказал, что не хочет принуждать своего друга к этому и лучше умрет. Однако Гавейн сказала, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласился жениться на старой мерзкой ведьме. Затем ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины в основном хотят выбросить свою собственную жизнь.

Тогда жизнь Артура была спасена, все ликовали, и настало время свадьбы. Рыцарь Гавейн был настоящим джентльменом, а ведьма — отвратительной, сжигала руки и укрывала во время свадьбы.

Когда наступила брачная ночь, Гавейн, нехотя, вошла в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. — Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за доброе отношение к ней, когда она была ужасной и противной, она согласилась половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он может выбирать, кем ему быть днем, а кем ночью. Гавайи задумались. Хотел ли он, чтобы днем к нему приходила красавица, а ночи он проводил со старой Каргой или чтобы днем к нему приходила ужасная ведьма, а ночью он был с красавицей? Он решил предоставить ей самой решать. Услышав это, она сказала, что всегда будет Красавицей, потому что он уважал ее и дал ей возможность распорядиться собственной жизнью.

Какова же мораль этой длинной истории? Мораль не имеет значения, красивая ты женщина или ужасная, умная или глупая. Под всем этим она все еще ведьма.

Спящая красавица, Мальчик-с-пальчик и Дон Жуан как-то ужасно, ужасно поссорились. — Я — самое прекрасное создание в мире!» — сказала Спящая красавица. — Нет! Неправда!» — сказали мальчик с ружьем и Дон Жуан. — А я — самое маленькое существо в мире!» — сказал в свою очередь мальчик с ружьем. — Нет! Это неправда!» — возразили спящая красавица и Дон Жуан. — «Я увлек больше женщин, чем кто-либо в этом мире!» — сказал Дон Жуан. — Нет! Неправда!» — запротестовали мальчик и спящая красавица. Они спорили, спорили и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину. Советник самого короля Артура, в конце концов. Мерлин согласился выслушать их в своем дворце. Спящая красавица пришла к нему первой. Через минуту она выходит и говорит: «Я самое прекрасное создание в мире! Мерлин-Мердри так сказал. Затем ушли мальчики с оружием. А через минуту выходит и говорит: «Я — самое маленькое творение в мире! Мерлин-Мердри так сказал. Дон Хуан уходил последним. Ему нет и получаса. Нет никаких полчаса. Полтора. Наконец он появляется с безумными глазами и бормочет: — Кто эта шлюха Билл Клинтон.

И снова студия «Джорджия-фильм» радует зрителей. Недавно она выпустила новый блокбастер «Конец вазелина: извращение короля».

Король Артур собирался начать поход, но, обеспокоенный этим, оставил короля Женевьеву наедине с рыцарями Круглого стола. Тогда король обратился за советом к советнику Мерлину. После того, как король объяснил Мерлину свою проблему, волшебник немного подумал и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что он придумал. Пояс целомудрия. Но у него была большая дыра в самом очевидном месте. «Это плохо», — сказал король. «Посмотрите на эту дыру, как она может защитить королеву?» «О, сэр, просто посмотрите», — сказал Мерлин и достал свою старую палочку, которую собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в отверстие в поясе целомудрия, после чего лезвие гильотины выпало и аккуратно разрезало стержень пополам. «Мерлин, ты гений! Теперь я могу идти, зная, что моя королева под надежной защитой». Надев на королеву пояс целомудрия, король Артур отправился в поход. Через несколько лет король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей за круглым столом во дворе и приказал им снять свои бриджи для осмотра. Естественно, каждый рыцарь был более или менее поврежден. За исключением рыцаря Галахада. Сэр Галахад, вы единственный настоящий рыцарь, чем я могу наградить вас? Какова твоя награда, та и будет тебе», — сказал царь. Но Галахад был им.

Ялтинская конференция. На столе главы трех держав-законодателей — Черчилль, Рузвельт и Сталин. Они говорят о ситуации наперебой, затем наливают армянский коньяк, выпивают по рюмке. Рузвельт заканчивает серебряный портсигар, на крышке которого золотой нитью написано — «T. Рузвельта друзьями на вечеринке в честь 40-летия». Он угощал своих коллег, курил, разговаривал. Затем снова на стопку. Черчилль достает позолоченный серебряный портсигар, украшенный янтарем. На нем есть надпись — «Сэр В. Черчилль от Его Величества короля Георга за заслуги перед короной». Они закурили, снова перешли к Румаху. Изображение Сталина массивное, золотое, инкрустированное изумрудами. На нем крупным алмазом высечена надпись — «A. С. Пушкин у князя Вяземского».

На конкурсе «Евровидение» Беларусь будет представлять жена греческого мясного короля с российским паспортом Анжелика Абулбаш. (Василий Лукаш)

В память о революционных событиях было решено установить памятник на площади Независимости. Вокруг постамента будет установлен исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, целующего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, целующего сапог шведского короля, и статуя Бандеры, целующего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием возвысится циклопическая фигура президента Ющенко, лижущего анус президента Соединенных Штатов. Надпись на памятнике гласит: «Але с кем угодно, только не с москвичами». По замыслу создателей, памятник будет визуально воплощать историческую преемственность независимой мысли.

Встретились двое. Одесса. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». Он сказал, что теперь в магазинах на витрине написано не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец не еврей. — Но я не спрашивал о евреях! Тогда в игру вступает история испанца, которому разбили сердце. в синагоге, когда туда пришел король Испании: посетитель синагоги должен быть с покрытой головой, а в присутствии короля шляпа должна быть снята. И снова еврейская история подтвердилась. Громкие протесты зрителей. — Ладно, вот анекдот не про евреев. Китаец встречает чернокожего. Китаец спрашивает: «Эй, ты где такой загорелый?». А негр отвечает: «Абраша, тебе срочно нужно к врачу, у тебя желтуха!» анат

Блондинка вступает в гонку с призом в 1 миллион евро. Ей задают следующие вопросы:

1) Сколько длилась Столетняя война? a) 116 b) 99 c) 100 d) 150 Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране была изобретена панама? a) Бразилия b) Чили c) Панама d) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов

3) В каком месяце празднуется Октябрьская революция? a) Январь b) Сентябрь c) Октябрь e) Ноябрь Блондинка просит помощи у зрителей.

4) Как звали короля Георга 6-го? a) Альберт b) Георг c) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного произошло название Канарских островов? a) Канарейка b) Кенгуру c) Тюлень d) Крыса Блондинка выбыла из игры.

Если вы считаете себя умным(ой) и смеетесь над Блондинкой, то читайте правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы были изобретены в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Короля Георга зовут Альберт. Он изменил его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов — Insukaria Canaria, что означает остров тюленей.

Скоро наступит великий праздник. Страшно представить, как плохо было бы без праздника. Как хороши праздники. И все из-за первородного греха. Был грех, был Билл Гейтс, интернет и этот сайт. И страшно представить себе Россию без нефтяного короля, британскую футбольную команду без владельца. А представить страшного царя, лежащего бесформенным сгустком в No% здесь.

ВЫ ИСТИННЫЙ ЕВРОПЕЕЦ, ЕСЛИ: 1) Вы знаете только имя своего короля, президента, премьер-министра. Министры вас нисколько не беспокоят. А политика и политики вас вообще не волнуют. 2) Если вы студент: у вас стипендия 200 евро, и вы испытываете шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц. 3) Если вы работаете, то получаете не менее 500-700 евро. 4) Для вас автомобиль — не роскошь, а средство передвижения. 5) Ваш любимый вид общественного транспорта — трамвай. 6) Постоянно покупать проездной или билет и подтверждать его, несмотря на то, что никто не проверял его у вас весь год. 7) Простоять 2 часа в километровых пробках, потому что опять что-то где-то откопали. 8) Ездить на маленьких компактных автомобилях и знать, что только бараны ездят на внедорожниках 3х2 метра. 9) Безопасно ездить 160-200 км/ч по автобанам, не боясь попасть в выбоину. 10) Вам даже в голову не придет предложить взятку гаишнику — вас посадят в тюрьму. 11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондон, Берлин, Рим). Вы уже довольны своим городом (Манчестер, Бонн, Милан). 12) Вы являетесь гражданином Бельгии, где проживают ваши родители; вы живете в Нидерландах и работаете в Швейцарии. 13) Вы знаете, что граница — это условное понимание. 14) Я никогда не слышал о визах. 15) В пятницу вечером с друзьями вы идете в бар или паб. Выпейте 2-3 пинты пива во время еды, а затем переходите к вину, портвейну, бренди, коньяку. 16) Суббота и воскресенье — футбольные дни. Возьмите флаги и отправляйтесь на Анфилд Роуд, Олд Траффорд, Сент Джеймс Парк, Стэмфорд Бридж, Сан Сиро и так далее и болейте за любимый клуб. 17) Если повезет, то в 13-00 на Формулу 1, потом на футбол. 18) Будьте терпимы к приезжим из Африки и Азии, но думайте, что «сюда не приезжают уроды». 19) Если у вас вытащили бумажник в общественном месте, то вы точно знаете, что это цыгане. Просто никто другой этого не делает. 20) Твердо придерживаться принципа «Мы сами не нацисты и не расисты, но надо быть белым». 21) Выступать против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради собственных корыстных интересов. 22) Ваши любимые фильмы: «Амели» и «Прощай, Ленин!» 23) Вы знаете, что исторически доказано, что Иисус Христос был греком. 24) Ваш любимый папа — папа Урбан II. Но сами вы — протестант (реформат), и ваши духовные лидеры — Мартин Лютер и Жан Кальвин. 25) Вы довольны своей жизнью и счастливы.

Из рассказов Василия об авиации.

Как раз в середине полета и произошла эта история. Я помню, что в тот день все, кто хотел, полетели. Рев был почти как в Домодедово. Люди бегали взад и вперед по аэропорту, как будто за ними гнались, и как раз в это время наша эскадрилья начала заходить на посадку. Центр управления полетами не останавливался: «Посадка 02, посадка 05, посадка 10». Полоса из нашей курительной комнаты была немного ниже, мы могли видеть оттуда только кончик хвоста. Но каждый техник при посадке на самолет и без ЦУПа сразу узнает свой борт по индивидуальному камуфляжному рисунку. И бежать от коптильни до парковки, чтобы встретиться. И вдруг. Самый почитаемый техник Василич был первым, кто заметил абсурд. «Ребята, вон там сидит какая-то икебана», — то ли проболтался, то ли озорничал он. Здесь центр ожил и тоже начал умнеть. «Посадка 333, встречайте.»- Так из 33-й эскадрильи — наш Василич не отступил. «Встречайте 333, гвардии старший прапорщик Фомин. «Василич (он же Фомин) очень удивился, сказал «Черт», никуда не побежал, но вдруг начал громко икать. Но мы знаем, что делать с икотой. Это очень пугает. Что и сделал ТСС. «После совещания и проверки 333 гвардейского старшего офицера Фомин лично доложил результат руководителю полетов». Василич тут же перестал икать и одновременно замолчал. И тут на стоянку въехала эта доска во всей своей красе. Самолет был похож на наш, но имел другую цветовую гамму. Здесь все молчали. Сейчас, спустя годы, я бы сказал: «На нем был аэрограф». Но тогда мы не знали этих слов. Но очень впечатлен. По всему фюзеляжу была нарисована картина. Даже диораму какую-нибудь. Сцена сражения. На нем, от фонаря до хвоста, среди взрывов, бегут толпой черные кудрявые люди, размахивая пулеметами и гоня перед собой таких же черных и кудрявых. И номер 333. «Отпуск Бонифация», — предложил техник на борту «Снежинки», названной нами так из-за своего лишнего веса. А Василич в это время, плохо сгибаясь, все же тайком встречался с ним. Но сколько бы он ни махал руками перед этим самолетом, он все равно въехал на стоянку криво и остановился на полпути. Василич плюнул и потащил лестницу. Он положил его и забрался внутрь, как обычно, чтобы помочь открыть капот, отстегнуть пилота от сиденья, положить чеки и всякие другие вещи. Но он этого не сделал. Фонарь уже открылся сам собой, и огромный пилот начал выползать из самолета навстречу стонущему технику. И тут все наблюдатели замолчали. На нем был высотный компенсационный костюм, такой же, как у нас, но не совсем. Рейтузы и наклейки. Он был покрыт ими с головы до ног. Ну, скажем так, это все равно что собрать всех гонщиков Формулы-1 вместе, содрать с них всю рекламу, а потом попытаться наклеить ее на одного. Вот и все. В общем, водитель опустился на землю и начал снимать свой герметичный шлем. Он снял его, и все снова сошли с ума. Это был негр. Он огляделся, в непосредственной близости находился только один техник. У которого сразу же появился иностранный акцент, и он пробормотал что-то вроде: «Какие у вас замечания». Негр-пилот оглядел нашего Василия с ног до головы, исказил лицо и неожиданно для всех вдруг швырнул в него шлем давления. А как дети бросают мяч. И он что-то сурово сказал на своем негритянском языке. Василич поймал шлем, и к этому времени с хихиканья мы уже перешли на громкий смех. Но выступление по требованию продолжалось, наш техник был просто невзрачным на вид. На самом деле, медали и ордена недолго сидели на нем, поэтому буквально через секунду шлем полетел обратно к чернокожему.

Но он больше не ловил. Возможно, он не пытался, вернее, не ожидал. И шлем покатился по бетону. И наш уважаемый техник встал с вызовом, сунул руку в карман брюк, что-то там, и сказал негру: «Да, ты ходил к Дику, ты. Сам он, в его одежде, понимал Чанг-Чанга. ‘ Он повернулся и вышел из самолета. … Вечером, после полетов, все наши начальники ушли в эскадрилью. Они нашли Василия в своих хозяевах, общение между ними уже давно было неформальным. Горячие точки по-прежнему связывают людей. Они объяснили ему, как могли, что гордая африканская страна купила у нас истребитель на последние деньги и обучила единственного пилота. Он, этот пилот, одновременно был сыном и наследником короля этой страны. Он прилетел к нам, выстрелил в первый раз. И он привык к тому, что после приземления ему всегда оказывали соответствующие почести. А потом Базиль. Ну, я не знаю. Потом нам принесли три стакана «Масандры», чтобы «замочить» Василича. И в машине, когда они уже двигались домой, он все еще поднимал голову перед тем, как заснуть, и вздыхал шепотом: «Нет, суки, вы не лапа липы».

Я сидел и пил пиво. Точнее, с ублюдком. Раки, как и фисташки, не очень хорошо относятся к жителям штата Гусь-Хир. Не по-русски — не хрен, заявляю как на духу! И вот — берешь его, гада, аккуратно дуришь об стол, чтобы почистить получше; Голову в одну сторону, шкуру в другую, снимаешь, тщательно с икрой с икрой; Ребра — первое, что удается, наслаждаешься; Спинка, блестящая от жира — только когда полено идет от полутора ближе к «экватору». Некоторые эстеты также жарят пузырь на зажигалке, но лично я как-то обхожусь. Как раз когда я собирался писать, раздался звонок в дверь. Я постучал, чтобы открыть. На пороге стояла тупая колли и пинта перца. Меня поразило даже лицо Коли, обычно светящееся жизнерадостностью опустившегося человека, которому дали обертку конфет «Барбариска», и то, как его оценили: тонкий черный костюм, белая рубашка… но я дорисовал галстук на бабочке, похожей на горизонтально лежащие песочные часы, делающие кол как синус. О нобелевском лауреате, раскупоривающем шампанское диваном «moeot & chandon» на приеме у шведского короля. «Ты ухудшаешься, серый…» Колланиан подвел итоги критического осмотра «Небритого меня» и «Кухни», где газета, разложенная на столе в живописном беспорядке, по-прежнему была жестоко расчлененными останками речной фауны, а пустой контейнер Очаковского — одиноким. ‘Основан на духовной нищете и отсутствии культуры…’ Он с неудовольствием посмотрел на магнитофон, на котором дрожал голос Самойлена: ‘Ты был один, дом молчал, даже телефон не работал. Не было ни мужа, ни отца, потому что все ушли на фронт. Я пришел один, я пришел с войны, я потерял силы и сел на коня. Целуй меня, обнимай меня и не гадай, кто я…».

Некоторые режиссеры рассказали об этом телевидению. Похоже на Хотиненко, но врать не буду — точно не помню. Когда он учился во ВГИКе, то жил в общежитии, в одной комнате с чернокожим, который тоже учился на режиссерском факультете. Этот, как обычно бывает с африканскими студентами, был сыном какого-то местного «короля». В противном случае Б, по сути, не добрался бы до места учебы. Итак, Хотиненко (или кто там был) каким-то образом заходит в комнату и видит своего соседа-Негру в полностью инсценированном состоянии. Он сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает — что случилось? Он, сквозь слезы, говорит: — Мой отец умер! Они только что звонили! Ну, Хотиненко, конечно, сочувствует: — Ну, это горе, конечно, что сказать. Вы держитесь, не падайте духом. Но все же подумайте об этом здраво — рано или поздно отец все равно должен был умереть. — Да, вы ничего не понимаете!» — блокировал африканский принц, — «страна требует, чтобы я вернулся на родину и стал королем! И я хочу быть режиссером!

О чем вы мечтаете. В начале 1960-х годов он был снят на киностудии «Ленфильм», где Эраст Гарин сыграл еще одного сказочного короля. Главную женскую роль сыграла молодая ленинградская художница мира. Ну, как это обычно бывает на съемочной площадке, они не сделали дверь, не закончили что-то. Все актеры сидят на площадке и ждут начала съемок. На площадке находится молодая кинозвезда. Прекрасно. Все вокруг нее вьется. И она, окруженная вниманием, от нечего делать, предлагает такую игру: — а давайте скажем, кто кому снится. Сегодня мне приснился сон. И сказала она своему сну. Кто-то сказал, что она сама. А Эраст Павлович выпил пятьдесят граммов коньяка, сидит в сторонке, о чем-то думает, ни на кого не обращает внимания. Он не принимает практически никакого участия в общем веселье. Его интересует только он сам. Мир, со свойственной молодости непосредственностью, подбегает к нему и спрашивает: — Эраст Павлович, мы говорим о снах. Возможно, вам снятся такие чудесные сны. Скажите своей мечте. А он отвечает своим характерным голосом: — а я, Светочка, сны не смотрю. Недавно показали такое дерьмо.

Почетный караул попросил ее мужа: «Поиграй с ребенком, а я тихонько сварю суп», закрывшись на кухне. Через некоторое время я слышу: «Во-первых, я второй! Я хватаю охранника!» И так бесконечно, подгоняемые чеканными шагами. Затем голосом за кадром: «ПА-АП, я тональ! Можно я сяду?!» Я смотрю в гостиную — мой муж благополучно спит на диване, а мой трехлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, пистолет, меч) марширует от одного края дивана к другому и объявляет про себя. Я спрашиваю. Он гордо отвечает: — Мы с папой играем в «Короля дивана»!

Боян, здесь он уже выставлен в разрезанном виде. Расширенная версия.

862 Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! AZ, EM поставщик всей России! Братья и сестры, спешите! Модераторы: Rurik, Truvor и Sineus.

897. К нам приехал половецкий князь Кончак. «Привет всем! Все козлы, все такие, такие и такие!» Системный администратор Князь Игорь убивает половецкого князя.

940 Царь Царьград: «Дорогой, дорогой пророческий Олег! Можем ли мы убрать ваше омнище с ворот нашего города? «

945 «Вся Пруитта! Искинне Твои, Кирилл и Мефодий. В Izhica есть классные шрифты. «

988 Княгиня Ольга о Владимире Красное Солнышко: «Мне кажется, что язычество как религия изжило себя на Руси». Владимир о княгине Ольге: «Когда кажется — надо креститься»

1242. Реклама на сайте: «Приглашаем в туры по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное замечательное озеро. Классный отдых, спасибо, Александр Невский. От имени 30 000 рыцарей Карла и Иоганна (тех, кто умел плавать). «

1240. Сервер был уничтожен татаро-монгольскими хакерами. В течение долгого времени.

1380 Системный администратор Дмитрий Донской «UFF! Выглядит отреставрированным. «Татаро-монгольские хакеры:». Спасибо за прекрасную экскурсию по Куликову Полю!».

1533 г. Иван Грозный: «Я разместил на сайте статью о воспитании детей». Иван Грозный убивает папку с сыном. Подробности на Repin.ru.

1605, пользователь Отрепьев попал на сайт под неизвестным логином. Минин и Пожарский: ФПЭК!

1605. Реклама на сайте: «Приглашаем в туры по Золотому кольцу России!» Полесье: «Ездили в путешествие с Иваном Сусаниным, ждите подробного отчета». Полесье позже: «Отличное путешествие. Отличные болота. Мухи едят. Кшиштоф женит лягушку на царевне. Ищите нас через Яндекс».

1698 Продажа пиратских копий «Windows 1698 — окно в Европу»

1705 Реклама на сайте: «Приглашаем в туры по Золотому кольцу России!». Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Питер за ваше гостеприимство!

1760 г. Елизавета — Фридриху (королю Пруссии): «Спасибо за приглашение в Германию. Мне понравилось, очень чисто, особенно в Берлине. Он издал указ о присоединении Пруссии к России. «

1770 г. Князь Потемкин-Таврический: «Откровенные фотографии Екатерины II! Нажмите здесь!»

1812. Реклама на сайте: «Приглашаем в туры по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная поездка, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что вернулись домой. «

1825 «Внимание посетителям чатов decembrists.ru и fre e-thoughts.ru! Сегодня крутая вечеринка на Сенатской площади. Возьмите с собой много пива и оружия. » Чат decembrists.ru переехал на сервер Иркутска. Посмотрите по ссылке.

1838. Декабристы. Всем курить! Они привезли классные фотографии тяжелого труда.

1861 г. Александр II: «Никакие шифры и потрясения не избавят от крепости».

1865 Александр II: «Я продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов акров. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. «

1869 Лев Толстой: «Заглянул на сайт «Войны и мира». Системный администратор: «Еще раз такое запостишь — отключу интернет навсегда».

1875 Попов: «Я только что изобрел радио. Пойманная Европа Плюс. «

1890 Менделеев: «Я только что изобрел водку. Я усну, может быть, мой знак приснится снова».

1898 Г. В. I. Ленин: «Я опубликовал на сайте учебник «Коммунизм для чайников».

1917 солдат и матросов! Мы будем кататься на воротах ближе к зиме!

1918 Ленин: «Народ, где тут кипяток. Каплан — Ленин: «Я летаю с перепугу».

1924 г. Вован покидает нас.

1924 «Хай пип! Все за коллективизацию!»

1928 «Хай пип! Все за индустриализацию!»

1937. Внимание! Новая специальная книга для гостей! Вам никто не нравится? Не кажется ли вам, что кто-то надвигается? Говорит ли он плохо об администраторах? Не устраивает дизайн и содержание? Забронируйте здесь, и специальные моды будут задействованы!

1938 «Хай Пип. Куда они все делись? «

1939. Жуков: Люди, вот я хотел убрать Троянова. Он обратился в антивирусную лабораторию Берии. Поэтому они удалили кучу полезных. Что делать?

1941. Реклама на сайте: «Приглашаем в туры по Золотому кольцу России!»

1942 Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-нибудь пошел дальше? «Сталин: «Хороните, сначала прочитайте гостевую книгу».

1945 Гитлер: «Сначала я читал гостевую книгу. Отличная поездка, отличные люди. Жаль, что нет возможности увидеть скит в Санкт-Петербурге, Мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что покинули дом. Кстати, почему вы пишете на своих танках только надписи и тосты? «На Берлин» и «на Сталина». Я куплю цианистый калий. Нада.

1953. Великий администратор ушел. ПОКОЙСЯ С МИРОМ.

1953. Новый модератор сайта Никита Курзур.

1958 год. Откровенные фотографии матери Куцкиной! Нажмите, чтобы загрузить здесь.

1961 Гагарин: «И все-таки она вращается!».

1961. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто поможет установить брандмауэр для Западного Берлина?

1968 Внимание посетителей чатов на dissident.ru и free-thoughts.ru! Сегодня крутая вечеринка на Красной площади. Возьми много пива, оружие. И теплые вещи. «

1985 Горбачев: «Площадка закрыта для перестройки».

1985. Горбачев: Я принял сухой закон.

1986. Горбачев: Прошел.

1987. Горбачев: Меня вообще кто-нибудь уважает?

1991 Ельцин: «Перестройка не фига не перестройка».

1991. DDOS атака !!! Ух! Они выжили, но с большими потерями. Старый сервер разбился. Мы переехали в Россию точка ру. Некоторые старые разделы сайта были отданы бывшим модераторам. Теперь они жаждут других адресов.

1991. Ельцин: Русские!!! Шушкевич: Живи Беларусь!!! Кравчук: Ужесточение!!! Горбачев: Ух! Администратор в разводе! Я буду обращаться к вам, читать лекцию USA.gov.

1993 Хасбулатов и Руцкой: «Да, не фига!».

1998 Березовский: «Я знаю, как оттянуть крутых баб из Центробанка.RU»

1999. Реклама на сайте: Туры в горные районы Дагестана.

Комментарий Хаттаба: отличный тур. Великая страна. Замечательные люди. Обслуживание с вертолетов выше всяких похвал. Спасибо, что привел Гури

2000 Ельцин: «Месье, в Сис Ж. нет Манли, я устал, я ухожу».

2000. Вован вернулся

2001 Березовский, Гусинский: «А мы не устали, мы убегаем».

2003, июнь. Валерий Газаев: Пошли голы за нашу сборную. Здесь, в этих воротах.

2003, август. Чубайс. Она появилась на сайте American Powerhouse. Все просто. Если вы хотите присоединиться, нажмите здесь.

2003 Абрамович — Березовскому: «Я еду в Лондон за покупками. Возьмите 11 мешков для перевозки мальчиков. «

2004 Ходорковский — Путину: «А я не поеду!». Путин — Ходорковскому: «Вы уйдете. Теплые вещи помните!»

2008 Путин-Медведев: «Присесть, размяться?». Медведев-Путин: «Я сяду, иронг!».

В новом году наступает семейный праздник! В каждой семье уже поселились и ждут своего часа различные легкие и крепкие напитки.

Использование стеклянных бутылок с вареньем несколькими годами позже произвело революцию в хранении всех вин. Эти вина сильно отличались от своих современных тезок. Описания этих вин редки, но мы знаем, что бургундские вина были розовыми, а не красными; что Voluntary, самое элегантное вино среди современных красных вин Бордо, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год никто не знал, какого цвета будет вино. Именно в Шампани был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих других странах с прохладным климатом, вино Шампани всегда имело естественную склонность к яркому блеску. Эта кривизна является результатом того, что температура замедляет процесс преобразования натурального виноградного сахара в спирт. Остатки сахара продолжают медленно бродить, выделяя углекислый газ. Почти одновременно с этим был открыт еще один древний секрет — чудесные свойства грибковой плесени «ботритис». Виноградари в Токае в Венгрии по неосторожности пропустили обычное время сбора плодов, и им пришлось делать вино из фруктов, которые грозили завянуть на глазах. И оказалось, что у них есть превосходное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, который вскоре оказал честь за столом французского короля Людовика XIV.

Если бы немусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни, мы, пьющие европейцы, возможно, ничего бы не узнали о виски, коньяке, водке и других продуктах дистилляции, столь важных в нашей жизни. Алхимики Востока искали эликсир и в результате изобрели перегонный куб (самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в Европу, где поначалу местные врачи Фауста наивно пошли по стопам своих восточных коллег и тоже использовали куб исключительно в научных целях. Наличие «пятой сущности» (лат. «квинтэссенция») алхимии подозревалось буквально в каждом втором веществе, и, соответственно, все попадало в перегонный куб. Эксперименты могли бы продолжаться долго, если бы однажды вино не попало туда. Алхимики нагревали его до температуры между точками кипения спирта и воды. В результате спирт вышел в виде пара и снова принял жидкую форму крепостью около 60 градусов в другом сосуде. Эликсир жизни стал легендой, и о нем рассказывали только детям, как о ночи, а не в сказке. Во Франции арабское изобретение прижилось сначала в провинции Шан, где с его помощью создали нечто похожее на нынешний коньяк. Шарсаны произвели бы эрзац своего уже знаменитого напитка, если бы ночью не объявился некий шевалье Жак де ла Круа-Марин, злоупотреблявший спиртом первичной перегонки. Шевалье приснилось, что за его душой появился сам дьявол, и чтобы получить желаемое, он бросил Маррона в кипящую воду, но безрезультатно. (Дотащил, короче, до белки, напоил.) Прим. перев. Мой 🙂 Затем дьявол приказал своему подопечному снова бросить его в кипящую «ванну», и в этот момент Шевалье проснулся в холодном поту. Задумавшись на мгновение, он с радостным восклицанием «Эврика!» Он бросился к подвесному аппарату, рассудив, что если дьявол способен получить человеческую душу только после второго кипячения, то лучший винный сок можно отобрать только после второй перегонки. Жидкость, полученную в результате двойной дистилляции, и стали называть eau-de-vie — «вода жизни». ————- Ну, а про водку и Менделеева вы и сами все знаете.

Людовику XV пришла в голову забавная идея использовать невероятное мастерство маленького Д’Эона для превращения в женские наряды для дипломатических интриг.

Под названием «Прибор де Бомона» он попал в Россию и был подарен императрицей в женском платье. Завоевав расположение Елизаветы Петровны, «девушка де Бомон» осталась жить во дворце и даже читала вслух французские романы императрице, страдавшей бессонницей. Чувствуя благосклонное отношение Елизаветы Петровны, «девица де Бомон» признается: под женским платьем спрятан тайный посланец короля Людовика! Романтическое приключение веселит императрицу Елизавету, и она знакомится с тайными письмами, извлеченными из корсета предприимчивой «девушки». И вскоре, получив ободряющий ответ, написанный Елизаветой Петровной королю Франции, д’Эон спешит во Францию из Франции. Смелые приключения маленького Шевалье позволили восстановить дипломатические отношения с Францией.

Вернувшись во Францию, д’Эон прославился: король пожаловался ему патент на звание капитана драгун, титул кавалера ордена Святого Людовика, д’Эон уехал в Англию — его назначили послом и полномочным министром. Шевалье был вовлечен во многие интриги внешней политики.

Однако руководители французской дипломатической службы знали, что д’Эон скрывал важные документы как от британских, так и от французских дипломатов. Французские политики хотели получить как можно больше информации. Было опасно впускать Д’Эона во Францию, рискованно оставлять в Англии с документами. Д’Эон должен быть нейтрализован: получить секретные документы, превратиться в смешную маску. Возможно, сам Д’Эон решил, что женское платье и шляпа-котелок более удобны для грубого беспорядка. Таким образом, была заключена определенная сделка, которая привела к следующим условиям: Д’Эон получил твердые гарантии, пенсию и определенную сумму на «покупку женских платьев», а также разрешение короля хранить форму Драгоны и форму Драгоны и Сабера «как предметы, принадлежащие любимому существу, которого не стало». Д’Эон передал Бомарше коробку с секретными бумагами и надел женское платье. Через несколько лет Д’Эону разрешили выступать во Франции.

Стареющий шевалье затягивал корсет на груди, закреплял крючки обручем-рихмой, надевал юбку из тяжелой ткани на каркасе, обувался в атласные туфли на высоких каблуках и жил в таком виде. Д’Эон умер 10 мая 1810 г. Заинтригованные врачи осмотрели его тело. Под женскими юбками Д’Эон оставался настоящим драгунским капитаном.

Шевалье д’Эон прожил восемьдесят два года, из которых 48 лет он считался мужчиной, а 34 — женщиной.

Это прошлое в семье Ивановых, потомственных шахтеров, стало легендой. Каждый год на рождественские праздники в один из вечеров, когда собираются гости, это прошлое в разных вариантах рассказывает уже третье поколение Ивановых.

Константин Иванович, молодой горный инженер, директор горного управления в Стаханове, с женой Анной был направлен на Шпицберген, в Шахты и угольные копи. Анна, после горного техникума, вела курсы по Техипу и переподготовке шахтеров. Украинка, симпатичная, с немного полноватой, но очень женственной фигурой, она была очень привлекательной. Анна твердо держала бразды правления как на работе, так и дома. Я успела все по дому: детей организовать, картошку посадить, корову надуть, а муж на Вуво. На работе муж был дерзким начальником, а дома — покорным подчиненным.

А вот Анна на Шпицбергене в Европе, хотя и самом северном. (Кто в те времена не мечтал побывать за границей?) В моем списке она значится на той же позиции. Но поскольку переобучать опытных шахтеров было не на что, директор, то есть муж, поручил ей догадаться о библиотеке.

Анне и ее мужу часто приходилось бывать на губернаторских приемах, где говорили по-английски. В консульстве Анне предложили изучать английский язык, и она с теплотой отнеслась к учебе, но через некоторое время остыла. Нет, они вообще говорят по-русски! Вы сломаете язык. А письмо? Они пишут одно, а читают другое! И некоторые другие статьи! Дьявольская грамматика сломает вам ногу! Как бы он ни старался, английский не поддается. В какой-то момент Анна решила бросить занятия, о чем однажды очень пожалела.

Находясь на приеме у губернатора, Анна удивилась: губернатор был пожилой и подтянутый, стройный, сидящий — кажется, что он проглотил аршин. Анне сказали, что это благодаря корсету-градуснику и диете. Анна заказала корсет-этап через консульство. А диета? Это было оскорбление для нее, растерзанной украинкой, да еще с таким запасом в те времена вплоть до бананов и ананасов.

Ходят слухи, что сам король Норвегии посетит остров во время рождественских праздников. Все были обеспокоены. Почему именно на рождественские праздники? Мы начали строить различные предположения. Одна из шуток-робингудов: будет ли Сватцберген после посещения короля оспаривать место Санта-Клауса из Лапландии? Они начали готовиться, чтобы не ударить в грязь лицом. Анну и других дам пригласили в консульство, они начали практиковаться в этикете: как делать курти, как подавать руку для поцелуя, как держаться в присутствии короля.

Анна была поражена королем: ни парика, ни золоченого камзола. (Вот почему она представляла себе короля). «Вы встретитесь на улице — вы никогда не догадаетесь, что это король. Нет, он великолепный, элегантный мужчина, и костюм из дорогой ткани на нем, когда он сидит с булавкой. Я бы надел такой костюм на свой костюм, если бы у меня был король! Все короли — короли! А я — королева! Наверное, хорошо быть королевой. Но эта проклятая благодать! Кто его изобрел? Кастелянша сильно укрепила его, крепко затянула, грудь болезненно подперла, уперлась в спину, как в расщелину. Стоять на месте в ожидании короля — ничто иное, как побег, а потом садиться за стол — мучительно. Если бы я была королевой, я бы забыла о ношении грации. ‘ Такие мысли одолевали Анну, пока король, приветствуя ее, переходил от одного человека к другому.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-korolja-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук