Анекдоты про куни

— Мамочка, мамочка! Я слышала такой анекдот! — Ну, рассказывай, дочка! — Что ты, мама, я еще мала для такого анекдота.

Туристы попадают в руки каннибалов. Водитель говорит: — Кто расскажет новый анекдот — уходи. Предупреждаю — это Интернет!

По данным интернет-опроса, шутки в Интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеются над шутками, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают новости таким образом.

— Слушай, Вася! Странно: в последние годы количество шуток и анекдотов на тему «теща и свекровь» значительно уменьшилось. — Какие шутки? Вся семья живет на пенсию моей свекрови.

На кириллице полковник рассказывает анекдоты. Все офицеры, кроме одного лейтенанта, смеются. — Почему вы не смеетесь, лейтенант? — И я не из вашей части, товарищ полковник.

Один мудрец, выступая перед аудиторией, рассказал ей анекдот. Вся аудитория тряслась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того как мудрец рассказал этот анекдот в третий раз, никто больше не смеялся. Мудрый старик улыбнулся и сказал: «Нельзя все время смеяться над одной и той же шуткой. Так почему же тогда вы позволяете себе постоянно плакать по одной и той же причине?

Есть шутки, которые одинаково нравятся и взрослым, и детям. Правда, взрослые считают, что им не следует говорить при детях, а дети считают, что им не следует говорить при взрослых.

Борода не испортит хорошую шутку.

— Романтики придумывают сказки, а циники — шутки. — А пресловутые циники? — Счета.

— Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный. Даже если он не бородатый?

Есть шутки, которые одинаково нравятся и взрослым, и детям. Правда, взрослые считают, что им не следует говорить при детях, а дети считают, что им не следует говорить при взрослых.

13.06.2014: Врач инструктирует пациента: — Вам придется отказаться от интеллектуального труда. Что ты делаешь? — Придумывать шутки. — А. Ну, это возможно.

13.06.2014: Трое мужчин разговаривают. Первый. Второй: — О, нет! Третий: — Да, хватит травить свои политические анекдоты!

06/12/2014: — Интересно, кто сидит и придумывает анекдоты? — Ну, кто придумывает — тот и сидит.

06/12/2014: — Вы случайно не знаете моего дедушку? — Нет, что вы спрашиваете? — Да, все анекдоты, которые вы мне рассказываете, я слышал от своего деда сорок лет назад.

06/12/2014: Человек долгое время травил анекдоты. Затем слушатель обращается к нему: — Ты знаешь, почему Каин убил Авеля? — Нет, но для чего? — Потому что он рассказывал бородатые анекдоты.

06/12/2014: Чукчи сидят на берегу и ловят рыбу. Вдруг один предлагает. — Политический? — Да — Нет, не надо, иначе вас прогонят.

06/10/2014: Плоские шутки самые лучшие — они лучше укладываются в голове.

06/10/2014: — Над чем вы смеетесь? — Да, я рассказываю анекдоты и получил очень смешной анекдот, который я раньше не слышал.

Кружка в тюрьме

Действие происходит в тюрьме, начинается охрана такого старого деда, он приветствует заключенных, после выясняется, что дед не простой, а уже имеет 10 ходоков, семь стрелков и в целом равного человека. Тут же его сажают на стол, наливают ему чефир. Тут дедушка достает из груди чашку и наливает себе чаю. Зик ему — Ты дед чего, со своей рожей? Мы все здесь приличные, не заразимся, почему бы тебе не выпить с нами? Тут дед рассказывает им историю: когда меня освободили, отпустили, я шел по бульвару — вижу, передо мной идет девушка, ноги до ушей, и идет она в мини юбке, что уже видны «пельмени», а я шел и шел сзади, наблюдая за ней, и как поскользнулся, головой качаю, что уже лижу ее языком. И вы не поверите, он был милый, как арбуз. «. Зик вокруг — дедушка, что ты делаешь, она соленая! А дедушка отвечает — вот поэтому я и хожу с кружкой.

P.s. Смысл анекдота в том, что по колыбельным понятиям, делать куни и прочие поцелуи женских половых органов — это приседание, а чефир пьют из одной кружки на всех, поэтому тот, кто приседает, приседает и на других, поэтому дед ходит со своим, ведь как можно угадать вкус, не попробовав.

Похожие анекдоты

Маленького хрупкого дедушку поместили в камеру, где сидели четыре клятвопреступника. Показать? — Нет, братья, не надо. Ты снова будешь обижаться, снова будешь бить… Ну, покажи мне! Вы ничего за это не получите. Я буду ублюдком. «Только не злись потом!» Старик вздохнул. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять громил-охранников. — «Так, — сказал старший из них, оглядываясь по сторонам, — давай, дедушка, отойди…».

Тюрьма. Крупная клетка, пума спрашивает вечером: «Кто будет моей женой сегодня?». Голос: «Жена, Коля сегодня не может, вчера он съел гнилое яблоко, а сегодня у него менструация.

Тюрьма не учит заключенного, как жить в обществе, она учит его, как жить в тюрьме.

Суд продолжает историю либеральной/прогрессивной Европы. Эти истории, в силу своей абсурдности, не были включены в уголовные законы, но решение суда по этому делу, вероятно, читал каждый студент юридического факультета в стране. Европейское государство известно своим либеральным законодательством. Например, за заражение человека ВИЧ-инфекцией здесь иногда можно получить денежный штраф. В местном уголовном кодексе есть такая статья, что это не само преступление и даже не попытка его совершить, а лишь подготовительные действия к действиям к нему. Ну, например, для чертежа плана банка, который вы собираетесь ограбить, если на нем написано «Run here». А в местных тюрьмах преступников часто отпускают домой на выходные. Суть такова: один панчер был приговорен к Х месяцам лишения свободы за неоднократные нарушения правил дорожного движения с условием, что если он просидит за рулем 3 ГОДА, то сядет в тюрьму без лет и лет. Лехи ничем не отличался от других и очень любил водить машину, поэтому после первых выходных он вернулся в тюрьму. Он припарковал свою машину прямо на тюремной парковке. И он отправился сидеть в течение следующих 5 рабочих дней. Сотрудники тюрьмы, хотя и либеральные, но все же не клинические идиоты, и безопасность здесь жесткая. Поэтому на машину, стоящую на стоянке, через день стали обращать внимание. Через некоторое время они предполагали увидеть записи с камер внешнего наблюдения. Рассмотрев и сравнив физиономию водителя с физиономией Личаха, сидящего в камере, и изучив условия его содержания, они позвонили в прокуратуру. Прибывший прокурор был прерван и решил, что Скорч должен быть увезен с красны м-come в следующую пятницу. В этой стране мало преступлений, но здесь можно устроить целую засаду с перекрывающимися дорогами и всем остальным. Все приключение. А в последний раз бронетехника была одета, когда концерт Мадонны проходил в соседнем большом городе. Это было сделано. Жизнь прокурора и местных полицейских кипела. В пятницу за первым поворотом возле тюрьмы устроили засаду с пулеметами, шипами и мотыгами и стали ждать. Роб в 18 часов, смельчак спокойно сел в машину (ключ он оставил в запасном колесе) и поехал… за 500 метров до того поворота. Что было дальше, предстоит выяснить всем. Но удачный день прокурора только начинался, потому что во время обыска автомобиля было обнаружено следующее: — маска с прорезями для глаз — поддельные автомобильные номера — бейсбольная бита — кожаные перчатки. На радость раздробленному Скорчу, им также было предъявлено обвинение в «приготовлении к разбою». Но (исследователи и психологи не дадут соврать), такие типы обычно отличаются повышенной находчивостью, именно поэтому разборки с самым серьезным выражением намерений объясняются: — Маска находится в машине с предыдущего маскарада его сына в «Детском саду» — он увидел номера, лежащие на улице между тюрьмой и первым поворотом, ожидая его, подобрал их и просто хотел отнести в полицию — перчатки были подарены ему коллегами по работе в честь его дня рождения (который был полгода назад, ну и ладно) — бейсбольная бита находится в машине, потому что он любит играть в бейсбол. Все смеялись над этим испытанием. Однако, посмеявшись, судья вынес решение. Оправдательный приговор, потому что «не совсем понятно, что именно лишит подсудимого». Помойка: Лихтах все равно получил увеличение срока за незаконное вождение. И на этот раз без права покидать тюрьму на выходные. Есть какая-то справедливость.

Нет, Голландия! Веселая чистенькая страна, где парады благородных трапеций проносятся мимо каналов и ветряных мельниц, а местные жители встречают их тюльпанами — такова репутация Голландии в «Ассамблее теней». Блок Европы, оккупированный наркоманами, наркодилерами и иммигрантами из стран третьего мира, — они видят в этом ДУХОВНОСТЬ своей страны. Подняв «демократические ценности» NACCAT, они возродили их, побежали за тем, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции. Голдик, глава джапы. Я похож на голландца. Если не полосатый. Короче говоря, они сразу распознали во мне русского. Я приехал в Воголландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были дружелюбны и общительны, а в обращении находился золотой — красивая бумажная валюта Европы. Уже тогда в Амстердаме я испытал шок от повсеместно разбросанных в Амстердаме членов из A Sweet — хаба марихуаны и гашиша. Здесь все очень интенсивно. Люди, улицы, парки, даже собаки. Местным жителям он знаком так же хорошо, как и нам — опасный запах на улицах. Но турист также может быть туристом с историей. В те времена количество памятников Амстердама проигрывало хрекафаф-хопу, где официанты принижали посетителей дежурным вопросом: «Какую травку в это время вы предпочитал и-Amstel gold, Sativa, Indica? «Однако? Продвижение продвигало перспективных спортсменов. В свободное время Хуе Морген («Доброе утро») и Хуе Нах («Спокойной ночи») общались и осматривали город. В те годы он нашел смешную шутку: «… Голландские дети растут на голландских «навыках», в которых добро всегда кует зло. За годы моего пребывания в Амстердаме «Косяк» стал дешевле, а алкоголь — дороже. Параллельно вводились штрафы за разбрызгивание в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 Европа — Если вы потягиваете пиво из бутылки. Ну а если у вас в руках крепкий алкоголь — вообще, брат, бей. Заплатите 90 евро за такого начальника. Но с «косяком» вы всегда можете свободно дойти до Пиамстердама. Вы даже не могли подняться по позвоночнику. Да и чего им бояться — они сами в этот момент: потребуется время: перекурить время на посту, передавая друг другу варенье. Хотя за употребление марихуаны на службе по закону и штрафуют, мои глаза закрыты. Сегодня утром я добросовестно занимался — лучший способ овладеть языком. Но был и любитель голландской темы. Некоторые исследования проводил Институт исследования марихуаны! Ученые пришли к выводу, что конопля отлично снимает двигательный синдром у психопатов и приступы удушья — вастматиков. Кто бы сомневался. Институт исследований марихуаны — это кормушка, которая регулярно кормит коноплю в течение года. Очевидно, что они из кожи вон вылезут, доказывая: нет такого понятия, как польза для здоровья. Сепары международных событий сменились восторженными отзывами о «голландском эксперименте» сторонников легализации легких наркотиков в странах совета. Все они пели гимны «демократическим ценностям» и оптимистичные прогнозы строительства: мол, кривая потребления тяжелых наркотиков с кучей из такой лояльной страны, как Нидерланды, идет вниз. Не пора ли странам Ирруги присоединиться к замечательному эксперименту? И хоть раз у меня была возможность увидеть эффект от эксперимента на отдельном конкретном человеке.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kuni-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук