Анекдоты про любовника и мужа
Муж вернулся, а жена с любовником. Одевайтесь и уходите! Вышли они во двор, муж говорит своей любовнице: — Так кажется. Я дважды стреляю в воздух, и они оба падают как мертвые. К кому жена первая прибежит, тот и будет ее вечным избранником. Его жена, услышав выстрелы, высунулась из окна и закричала: «Егорушка, спускайся!». *** Подозреваемый говорит на допросе: «Мне разрешили уйти с работы пораньше, я прихожу домой — а его жена стоит голая в комнате. По какой-то причине я сразу заподозрил, что что-то не так. Меня осенило: да ведь я почти нашел ее с любовником! Я бегу к окну — а он уже на улице и убегает. Он поднял тумбочку и бросил ее в него. Первый свидетель: — Я активно занимаюсь спортом и сегодня вечером совершил свою обычную пробежку. Вдруг на мою голову падает тумбочка. В результате — куча переломов, едва целых. Главный свидетель: — Я тихо сидел на своей тумбочке … *** Муж приходит домой некоторое время назад и видит в постели своего любовника и его жену. «А я все думаю, — с тревогой говорит он, — кто этот сосунок, который только что поджег свой черный 600-й «Мерседес», который не раз парковался возле моего дома». *** Мужчина возвращается из командировки, встречает соседа: — Каковы будут ваши действия, если вы застанете жену с любовником? — Не знаю. — И вы думаете, пока есть время, чтобы не быть удивленным в момент истины. *** Слабый интеллигент застает свою жену с любовником. Последний нехотя встает с кровати, в результате чего перед ним появляется здоровяк двухметрового роста с огромными мускулами. Интеллектуал достает револьвер: — Хорошо, что вы такого размера, иначе я бы забыл мамины очки. *** После тяжелого рабочего дня муж идет домой, а там жена с любовником приятно проводят время. Муж огрызается: «Я не понимаю! Жена — любовнику: — Я тебе сразу сказала: мой муж — идиот!
Анекдот про любовника и мужа
xxx: после этого, думаю, я буду использовать эту фразу во всех жизненных ситуациях xxx: запорол отчет на работе — еби его, без gif xxx: муж застал его с любовницей — еби его, без gif xxx: никакой разницы xxx: надеюсь, мой любовник все — таки будет жив
мертв — да пошел он на хрен, разницы нет.
zzz: картинка не загружается — хрен ему, а не gif zzz: корабль застрял — хрен ему, а не риф zzz: надо поднять гребаный валун в гору — хрен ему, Сизифу zzz: я заболел — хрен ему, а не тиф
xxx: порох кончился — хрен с ним, не миф
В нашем доме ходят очень громкие слухи. Примерно тридцать минут назад раздался дикий рев соседей, и жена крикнула мужу что-то вроде: «Ты ох…ел совсем! И все такое. Его слышал только сосед. Сосед либо говорил тихо, либо молчал. Я был немного ошеломлен тем, что услышал. Молодая пара, конечно, суетится, но муж плюет на все. Мне всегда не по себе, когда ругаются за стеной, я пытаюсь зайти на кухню, там нет звука. В этот раз я сделал то же самое, поставил чайник, решил вынести мусор. Выхожу с пакетом в подъезд, а там соседка стоит у окна. Несколько секунд мы молча смотрим друг на друга, затем он вытаскивает котенка из своей груди, и происходит следующий диалог. S-сосед, me-Я.
П: Возьмите котенка на несколько часов, а? Я: откуда он взялся?
П: Да, он сидел на моем велосипеде, прячась от снега, и я привез его домой, его жена назвала его гонореей и сказала, чтобы он выкинул его. Но я не могу, он там замерзнет. Я позвонил маме и сказал, чтобы она привезла его, но через несколько часов. Держи это при себе, ладно?
Поэтому сосед дал мне свою гонорею на несколько часов. Триппер ел и спал в коробке. А потом он перешел жить к матери соседки.
Жизнь иногда выкидывает такие фокусы.
Антон живет прямо под своими соседями из «Трипперной истории», и слышимость у нас, как я уже сказал, отличная. Днем у нас все на работе/в школе/дошкольном учреждении, кроме бабушки Маши, Антохи (у него 2 на 2) и декрета. Короче говоря, со слов Тохи от первого лица:
Я проснулась с головной болью, но бездельничать нельзя, потому что я обещала съездить к маме на час и помочь упаковать новый товар, чтобы потом все разобрать и разложить. Мать нельзя опустить, поэтому холодное пиво выливается в горьком уединении холодного магазина. Обычно в это время тихо, никто не топает над головой, а тут кто-то ходит как слон. Он выглянул в окно, машина соседки стоит, наверное, она заболела. Он спустился, лег, принял душ, а затем в квартире наверху начались типичные постельные прыжки. Но смущало то, что вокруг дома не было соседей, а грохот стоял, как в первую брачную ночь у молодых, а не как у людей, проживших вместе несколько лет. (Видимо, за столько лет жизни под этими соседями Антоха уже выучил звуки их сексуальных игр — прим. автора)
Короче говоря, позвоните мне, я, пожалуй, позвоню соседу, там есть номер. Я звоню, а он на работе. Ну, я рассказал ему о том, что происходит. Он слушал, бил, бросил трубку и через 15 минут был дома. Затем раздался крик, рев, но уже не из кровати, и в финале все вещи вылетели в окно.
К тому же, не со стороны Антона, а со стороны меня, это было бы более симпатично.
Прихожу вечером с работы домой, во дворе, нахохлившись, как воробьи, сидят Антон и этот сосед. Пейте коньяк. Я в жопе, давай, сигареты. Я, я, а-антон, с-сед.
Я: Тох, ты уже начал окутывать своих соседей своей верой? Стало ли больше прихожан в будничной церкви? С: Тоха, сегодня я видел рога, поэтому у нас перерыв, мы празднуем. Р: Теперь у вас будет тишина за стеной, братья и сестры будут радоваться! Вы собираетесь стать коньяком? Я: Нет, я буду праздновать с чаем. Я что-то не понял, что случилось?
А мой сосед сказал, что его давно подозревают в предательстве, но никак не могут поймать за хвост. И он проверил переписку и попытался поговорить с ней об этом, а она все отрицала и называла его параноиком. А сегодня он должен был отправиться в командировку, но задержался в офисе, и его жена, видимо, решила, что он собирается сделать зарядку утром. Вместо детского сада он подбросил сына к маме (кстати, я думал, что он старше, а оказалось, что ему всего 5, потом спрошу, как они его кормят, сам начну есть, может вырастет) и устроил любителю вакханалию в семейном гнездышке. Тогда Антоша проявил бдительность. Приехал сосед, подрался с любовником жены, всех разбросал, вещи мужа, которые попались под руку, выбросил в окно. Не все, но только чтобы выпустить пар и успокоить гнев. Мать — зять позвонил, сказал, что его дочь будет встречаться с постоянным иждивенцем.
Квартира в нашем доме была куплена его родителями и оформлена на них. Он сказал, что как только все примет предатель, в квартиру вернется котенок Чириппер, которого она просила выбросить. Сосед пошел за второй бутылкой в коньячный дом, а Антон рассказал мне начало истории, которую вы уже знаете.
Муж возвращается из командировки и застает жену в постели с любовником. — Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А также муж этой дамы. — Здравствуйте, я временно исполняю обязанности генерального директора.
Женщина занимается сексом в постели со своим любовником. Звонит телефон, и она поднимает трубку. Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я не смогу пойти домой. Мы с Мышкой попали в аварию. Хорошо. А какая женщина стонет в твоей машине? Да, это Мишка. Его нога была раздавлена передним сиденьем, поэтому он стонет. Вот и все, милая, до завтра. Жена повесила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. Звонил муж. Сказал, что врезался в тебя и сломал ногу.
Жена с любовником в постели. Любовник: — Твой муж все время ходит с пистолетом, если он нас поймает, то точно меня пристрелит. — Не волнуйтесь, пять патронов в магазине я тоже заменил холостыми. В этот момент входит муж, любовник бросается к окну, муж стреляет и укладывает его на месте. Немного удивлен: — А я думал, что как лучник я не победим, просто охотясь на расстоянии семи ярдов, я не могу попасть в огромного лося пять раз.
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 9:00,
прямо в три минуты девятого, растрепанная муха в магазине
пыхтя и счастливо произнося:
— Слава Богу, я справилась!
Он дает деньги кассиру:
— Три шестьдесят два!
Мужчина (на грани срыва):
— В ГЛАДЕРИИ, черт возьми.
Мужчина натыкается на объявление в газете:
— «Я продам ореховую спальню за бутылку водки».
Он думает: ух ты, вот это вариант, надо взломать.
Приходит по адресу со стаканом водки, видит: дверь обшарпанная, звонит.
Дверь открывает заросший, тощий чувак в семейных трусах.
Недоумевающий мужчина: — Простите, ну я понимаю, здесь продается ореховая спальня за бутылку водки?
Алкаш: Да, входите.
Входит человек и… ест:
В квартире голые стены, квартира пустая, вообще никакой мебели, ничего, горы пустых водочных бутылок, и только собачья конура посреди комнаты.
Мужчина: А где спальня с грецким орехом.
Пьяный подходит к конуре, со всей силы кааак веб ..т по конуре ногой — Ну, Натт, пошел он ..се, я продаю твою спальню.
Мужчина подходит к киоску с прохладительными напитками
разливает и говорит:
— Эй, сестренка, знаешь, я из великого будущего,
налейте стакан воды.
— Я понимаю, — он наливает стакан, — пожалуйста, выпейте.
Мужчина глотает на одном дыхании:
— Эй, сестренка, я из великого будущего, наливай, пожалуйста,
еще один стакан воды.
— Так что, конечно, я понимаю.
Третий бокал, четвертый, пятый — все в том же духе.
Наконец продавщица не выдерживает и отпускает:
— Есть ли у вас засуха в Большом Будуне?!
Глубокая ночь. Звоните. Разгневанная жена открывает дверь
В руках у нее камень. Совершенно пьяный муж пытается обнять свою жену:
«И ты все печешь, дорогая, все печешь».
Мужчина приходит к ней домой, звонит в дверь. Жена открывает:
— О, ты алкоголик! Почему я вышла за тебя замуж? Ну, где твой новый
пальто? Выпей еще, зараза!
— Почему вы его выпили? Пропал!
— Где вы взяли бутылку?
Жена лежит со своим любовником в постели. Вдруг в замке скрипнул ключ.
— Не отчаивайтесь! Он так пьян, что не заметит! Лежи спокойно!
Входит пьяный муж. Я увидел эту штуку и закричал:
— Какого черта!? Почему из одеяла торчат шесть ног!? Я убью тебя, сука!
— Да, вы за рулем! Какие шесть ног! Смотрите внимательнее!
— ОДИН. ДВА. ТРИ. 4. GE-GE. ПОЗДРАВЛЯЮ. —
сказал счастливый муж и удалился спать!
Один парень все это время возвращался домой совершенно пьяным и удрал.
сапоги, со всей силы швыряя их в стену. С тех пор как все это произошло
В три часа ночи соседям это ужасно надоело, и они пожаловались участковому милиционеру.
Участковый полицейский поговорил с жителем деревни. И вот мужчина возвращается домой,
снимает один сапог и бросает его в стену. Затем он вспоминает о
участковый полицейский и очень тихо ставит второй ботинок рядом с кроватью.
Через несколько минут раздался крик соседей:
— Да, бросьте же вы, наконец, второй сапог.
Двое мужчин разговаривают:
— Послушайте, опять мой сосед на прошлой неделе
— Почему вы так думаете?
— И его кролики опять на мою сторожевую собаку.
В ресторане в Германии русские бросают жребий:
— Тот, кто нарисует самый короткий, платит за пиво!
Здесь в дело вступает официант:
— Джентльмены, немедленно подтяните брюки, у нас есть люди, которые это делают.
Человек проснулся с попой, поел, пошел на работу.
Идет он, идет, вдруг замечает толпу педиков, идущих позади него.
Он едва успел от них скрыться, летит домой.
— Муж, я что, похожа на пид.ра?!
— Нет, ты дурак, ты просто надеваешь штаны с ширинкой.
Заголовок РБК:
Coca-Cola начнет продавать водку и виски в России.
Они наконец-то поняли, как правильно вести бизнес в России.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил в колодец банку колы, и две банки вылетели обратно из колодца. Немец бросил банку пива и вернулся к двум. Русский бросил бутылку водки, и два бастика полетели обратно.
— У россиянина снова возникли проблемы с разбеганием.
Проводится всероссийский конкурс на лучшую песню о водке.
Третье место занял участник, который лучше всех спел про водку.
Второе место занял участник, спевший про Путина.
Первое место занял участник, который наливал водку для членов жюри.
Примечание для владельца.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ватным тампоном, смоченным водкой. Оставшуюся в бутылке водку не выливать, а отдать мужу, который будет очень благодарен.
Жена — водка, сок, мясо — жареное?
муж — почему водка?
она полностью вышибла себе мозги. Я спрашиваю — вот кусок мяса — жарить?
Один друг говорит другому:
«Представьте себе, я прихожу домой, смотрю, а она со своим любовником. Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, пил, пел грустные песни. А потом смотрю — квартира не моя».
Когда начался дождь, мы с ребятами продали зонтик и купили водки. Ведь зонтик спасает от дождя только одного, максимум двух человек.
Муж возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати лежат его жена и ее любовник. Подожди, я все объясню. Я просто был очень одинок и купил в секс-шопе робота для женщин. Смотри, он жив. М — (радостно) круто! Я тоже попробую! Она нагибает своего любовника по-собачьи, но он сильно сжимает ее ягодицы. М. — Черт, член не встает. Дорогая, принеси мне нож. Жена в ужасе. И тогда любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! Попробуйте еще раз.
Две подружки встречаются после отпуска. — Ой, Катя, прихожу, вижу — муж в постели с любовницей! — У меня есть кое-что, Аня, будут ужасные новости. Захожу, смотрю — мой муж в постели с моей любовницей!
Жена легла в постель с любовником, и тут приходит муж. Жена быстро спрятала любовника в холодильнике. Муж идет на кухню, открывает холодильник и… — Кто вы? — Вася. — Что вы здесь делаете? — Я ем колбасу. Мужчина пошел на работу и рассказал обо всем своим друзьям. — Ты идиот! Друзья рассмеялись. — Ведь это был любовник жены: муж прибежал домой и — снова в холодильник. И есть еще один. — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, скажи Васе: если я его увижу, я его убью!
Муж застает жену в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): — Чудеса.
Интеллигентный муж неожиданно вернулся домой из командировки с вокзала, жене, естественно, не позвонил. Он входит в квартиру и слышит наглые стоны мужа, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает огромного волосатого мужчину, лежащего сверху на его жене. Муж невооруженным глазом видит, что его суруга получает такое удовольствие от секса с любовником, какое он — ее муж — не смог бы доставить ей за всю ее жизнь. Муж тихо удаляется на кухню, уединяется в углу и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я застойный эгоист», — думает он. «И почему мне так плохо, когда другим так хорошо».
Женщина (ж) с любовником (л) в постели. Звук открывающейся двери. (Ж) — Это муж! Быстро, выпрыгни в окно! (Л) — Но мы на тринадцатом.
В целом, ситуация классическая. Жена в постели с уставшим любовником, внезапно врывается муж. Жена кричит любовнику: — Дорогой! Докажите ему, что вы настоящий мужчина! Как? А для него?
Муж приходит домой, а его жена в постели с любовником. Муж смотрит на них и говорит жене: — Позавчера ты взяла больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну, кто это?
Женщина с любовником лежит в постели. Вдруг в дверях двери. Женщина говорит: — Это муж. Залезь в шкаф, пока он тебя не видит. Только на — осторожно, там белка. Приходит муж. Лежат они ночью в постели, вдруг откуда-то: «А-а-а!». Муж: — Что это? Жена: — А, это на улице. Через некоторое время: «Ах!» Муж: — Что это? Жена: — А, это соседи. Утром мой муж ушел на работу. Любовник выходит из шкафа, жена спрашивает его: — О чем ты стонал ночью? Любовник: — Твоя белка взяла мои орехи и задницу за пазуху. Женщина: — А второй раз? Любовник: — А во второй раз она положила орехи в полость!
Мой муж сказал жене, что едет в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж сверху и стал ждать, что будет делать жена. Когда жена пошла за своим любовником, муж вошел в квартиру и спрятался за шкафом. Жена пришла с любовником, они сделали то, что должны были сделать, и в конце жена сказала любовнику: «Дорогой, сделай так, чтобы я упала». Ну, он разделся, прыгнул на кровать, прыгнул на тумбочку, прыгнул на шкаф и выпрыгнул в окно. Жена говорит: — Дорогой, где ты? Я уже сократил его. Любовник: — Смотри, дурак, ты плачешь по шкафу. 82
Привлекается жена с любовником, и тут в каморку заходит пьяный муж. Жена прячет Луоника в кабинете. Муж идет по коридору, натыкается на этот шкаф, со злостью хватает его и выбрасывает в окно. Из окна доносится дикий крик: «А-а-а!», а вы, ублюдки, не мочитесь под окнами!
Жена возвращается из командировки, а дома ее муж лежит в постели с любовницей.
Муж и жена уехали на дачу, на работу, на плуг, а жена в это время к соседу-любовнику. Как-то муж уезжает в город на неделю, ну а жена с любовником значит с властным и основным. В конце недели жена говорит соседу: «Ну и как я теперь буду что-то трахать?». А сосед говорит: «Наши сараи рядом, сделаем дырку в стене и будем работать». Они так и решили. Однажды, когда муж должен был вернуться, жена выбивает дыру с соседом. Приезжает муж, приходит домой — мужа нет, идет в сарай, видит — жена упирается задницей в стену и ругает его своими яйцами. Муж ей: «Что ты делаешь?». А жена говорит: «Да, я задрала задницу, вот и позволила соседскому быку насолить». А муж говорит: «У меня тоже чирик на жопе, пусть выливает». В это время муж заметил белую жопу у жены, подошел к дырке и засунул туда жопу, а сосед не знал и хуй включил. Муж отскочил и сказал жене: «Ну, бык, твою белую задницу лизать и волосатую как увидел — рогом драть начал».
Уставший, пьяный в стельку, муж возвращается ночью домой в свою квартиру на 18-м этаже и застает жену «красной» в постели с любовником, забирает ошалевшего любовника со свалки, выбрасывает его в окно И говорит: «Сука, увижу — убью».
Обычная история. Муж возвращается из командировки и застает жену в постели с любовником. Он ошеломляет их, не может ничего сказать. Жена, вставая с кровати: — Ну, что, ты будешь верить своим бесам или моему честному слову?!
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, стирка. Живет по рутинному расписанию, тяжелый-склон-тенденция-в-школе-муж-на-работе-морда-я-круглая-бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Моя картошка не чистится» и убегает, гудя пакетами с консервами.
2. Полудраматический. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, так как постоянно представляет партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он бежит как вихрь, забыв надеть трусы.
3. Женат. Ни на что не годится. Он избегает массовых мероприятий, поэтому они не хотят помогать с уборкой. Он ходит в кино в надежде выспаться. Платья раз и навсегда. Он никогда не раздевается. Интимные отношения рассматривают обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. Он смотрит на всех свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, тащит на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. Он заставляет детей и ее мужа встречаться с любовником, оставляя их играть в гостиной, пока она «говорит о деле» в спальне. В случае с интимными отношениями это не совсем так из-за привычки регулировать процесс силовыми приказами. Оргазм достигается, когда она слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа: «Дорогая, мы опаздываем».
5. Развод — обычное дело. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, слабый чай и печенье, диван-кровать, хлопковая ночная рубашка. Не выходит в свет, не на кого оставить ребенка. Занимается сексом нечасто, в полной звукоизоляции, чтобы не разбудить ребенка, спящего в той же комнате. Оргазм отсутствует, потому что каждую минуту он вскакивает, чтобы поправить одеяло ребенку, закрыть и открыть картину, достать и поставить чайник, завести будильник на утро.
6. Разведенная змея. Детей нет. Элитная квартира-картотека-ювелирка, на которую подал в суд ее бывший муж. Все знают о людях-ублюдках. Используется всеми. Всем нужны деньги, рестораны, развлечения. Он ездит в культурные поездки исключительно для шикарных презентаций и посольских приемов. Он судит о людях по их кошельку. Для интимных отношений это малопригодно из-за мыслей о том, что было бы дорого и хорошо стрясти с любовника. Оргазм достигается только путем вытряхивания всего из любовника.
7. Разведенная Вайолет. В 43-й раз верит в существование настоящей и чистой романтической любви. Носит шляпы, шарфы, серебряные кольца. Не любит выходить на публику из-за вечного энтузиазма и восхищения, которые делают ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни милая, привязчивая, навязчивая. Оргазм достигается при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. Тогда состояние оргазма тут же переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
8. Дева голубоглазая. Строгий английский костюм, доставшийся в наследство от матери, или засаленное платье из крепдешина, доставшееся в наследство от бабушки. Я читал в подлинниках все, от Гомера до Борхеса. В настоящей жизни мало что понятно. Ест холодные вареные яйца с жидким чаем. На культовых мероприятиях он выступает перед всей аудиторией, как это делали в средние века в герцогстве Йоппенбуг, обличая современные нравы, эмансипацию, сексуальную распущенность. Он получает оргазм только в публичных библиотеках, расшифровывая шумерскую клинопись.
9. Дева разбита. Веселый, непоседливый, уродливый, толстый. Всегда уморительно. Из культурных мероприятий ей нравятся более шумные дискотеки, во время которых она говорит вам, что эта дискотека не сравнится с выпускным балом в их профессиональном училище, тогда они шумели. В постели вспыльчивый, веселый. Болтливый, не обращая внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делается в их профессиональном училище, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 жителей общежития.
10. Горничная-обыкновенная. Внешне — нет. Внутренне она твердо знает, что ее цель — замужество. Везде ведут себя соответственно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения его пригодности к семейной жизни. Она держится. Заранее планирует культурные поездки. Хорошо готовит. Немного разговаривает. Никогда не представляет своих друзей. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускается только миссионерство. Оргазм достигается редко из-за мыслей о том, что надо лететь-не-лететь-за-браком.