Анекдоты про Маяковского

Анекдот про пушкина и маяковского

— Я люблю Владимира Владимировича! Смелый человек, яркая личность с большой харизмой. Не буду скрывать, я его поклонник и почитатель. У меня на стене даже висит его портрет. — И как давно он у вас? — Со школы. -? — Почему ты уставился? Ну, мне нравится Маяковский!

Учитесь у Маяковского: «Я не буду ссориться с женой, я никогда ее не брошу, потому что она стала плохо относиться ко мне, и я это хорошо принял».

Возле воздушного шара собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Созвонившись, они решили, что каждый, сколько нарисует, столько и выпьет. Пушкин: — Рыба плавает на дне, выпей рюмку! — выпей рюмку. Лермонтов: — Рыба плавает на дне, я выпью два стакана! — гордо опрокидывает два. Маяковский: — Вы молодец, я выпью остальное!

Сила в кулаке, уход в глубину, в рабочей упряжи с люлькой. Выполнил план — отправь всех в П*в США, не выполнил — иди в х*й сам! (В. Маяковский)

Цитируя Маяковского: Я бы алкоголизм запил водкой!

Маяковский в сексе — был и остается лучшим, талантливым поэтом нашей советской эпохи.

Политехнический институт Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином, среди евреев — евреем… вопрос из зала: — а среди дураков? Ответ.

«Если звезды зажигаются, значит, это кому-то нужно!». В. Маяковский о шоу-бизнесе

Вы любите розы? И мне нравится их дерьмо! Стране нужны паровозы, стране нужен металл! Я вытаскиваю член из широкой ноги толщиной в консервную банку, завидуйте, я гражданин, а не какой-то там гражданин! В. В. Маяковского

Реклама в духе Маяковского: обоям не нужны обойные облигации.

Мы купили бутылку водки «Пушкин, Лермонтов и Маяковский» и не знаем, как разделить. В результате они решили, что каждый нальет столько водки, сколько сочинит стихотворений. Пушкин начал: — «Рыба в озере плавает, я выпью стакан!». Ему налили стакан, затем настал черед Лермонтова: — «Рыба плавает в воде, я выпью два стакана!». Лермонтов налил два бокала и начал Маяковскому: — «Друзья, не ссорьтесь громко! Я могу умереть от страха. Я поэт, я худой человек, я выпью все, а ты пошел на х*й!».

Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Славлю отечество, которое есть, но трижды будет!» (Владимир Маяковский).

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про пушкина и лермонтова маяковского

Анекдоты о поэтах Пушкине, Лермонтове, Маяковском и Есинине | Моя шутка

Анекдот о Маяковском и Есинине

Маяковский приезжает с двумя девушками на Тверскую. Они видят, что в луже лежит пьяный. Девочки спрашивают. Пожалуйста, сочините что-нибудь для этого бедного человека! Пожалуйста. Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Ложь поднимает голову и говорит: — А вы, козлы, какую материю можете взять и обойти!» «Пойдемте, девочки, — говорит Маяковский, — это Есинин…».

Анекдоты о Пушкине

Однажды в дружеской беседе один знакомый Пушкину офицер, своего рода Кандид, спросил его: — Расскажи мне, Пушкин, стишок про краба и рыбу. — Дурак Кандиба, — ответил поэт. Нет, не это, — смущенно ответил офицер. — Ну, а рыба и крабы? «Кандиба — дурак!» — утверждал Пушкин.

Однажды А. С. Пушкин пригласил несколько человек в тогдашний ресторан Dominic’s и угостил их на славу. Входит граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, говорит: «А вот у Александра Сергеевича, видно, кошелек туго набит вами!» «Отчего же, я богаче вас, — отвечает Пушкин, — иногда приходится жить и ждать денег из деревень, а у меня постоянный доход в тридцать — шесть букв русского алфавита.»

Он лежит пьяный на скамейке. Появляется Пушкин (поэт), рассматривает ложь и сочиняет: «Неподвижное тело скрывается, и некому его поднять…» Пьяница открывает один глаз и говорит в ответ: «Какое тебе дело? Ложь — и не поднимай эту чертову штуку…».

— Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина, чье произведение? «Не могу сказать, но, кажется, это тот же автор, что и «Басни Крылова».

На школьном уроке учитель спрашивает: — Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Мальчик тянет его за руку. Он встает и говорит: — Пушкин был летчиком! — Почему? — И я увидел книгу. На обложке написано «Пушкин как».

На памятнике: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись: трава посажена. *********************** m

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит в аквариуме и пристает к рыбкам: — Дайте мне дом, машину, дом! Вам жаль? Появляется врач: — Пациент, отойдите от аквариума! Рыбы не умеют разговаривать. «Так я разговаривал с ним целый час, — говорит рыба. — Читайте Пушкина … ***********************************************************************************

Бруклинский школьный учитель: — Мы будем изучать афро-русского поэта Пушкина. — Пушкин!» — предложил ребенок из России. — Нет, Пашкин — это произносимая фамилия. Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.

Как-то Пушкин А. С. Пушкин на пленке. Проезжает мужик на телеге: — Садись, хозяин, вези. Сидя. Отпустите человека в рифму! — Как тебя зовут? — Иван. — Ну, х…й тебе в карман! Человек обиделся и задумался. — А вы, барин, как вас зовут? Пушкин думает: фига ты меня толкнешь! — Александр Сергеевич! — Ну, слава х…ю с телеги.

К 100-летию со дня смерти Пушкина ему собирались поставить памятник. Как и ожидалось, они донесли проект до Сталина. Скульптор (СК): Проект — стоит Пушкин, читает томин Сталина Сталин (СТ): Этот верен, но не верен, истарически ук: ОК, Проект — стоит Сталин, читает томин Пушкина СТ: Этот верен, но не верен, палеаматически СК: ОК, Проект — стоит Сталин, читает томин Сталина СТ: Этот верен и является или палеаматически, мы поставим

Анекдоты про Пушкина и Лермонтова

Каким-то образом он попадает в Леппс на бал и видит, что швейцарцы не пускают очень пьяного Пушкина на порог. Тогда я решаю помочь ДП и говорю — Ты, БПАТ Пушкин, жди меня у окна возле мекки, я на балу, у тебя это окно, бери торт и поехали! — Спасибо, я в долгу не останусь! Лепмонтов добирается до бала и отклеивает окно, как и обещал. Вызывается белый вальс, и Лепмонт получает Хатас Ростов. В танце Хаташ обнаруживает, что лом — это сверток, но не знает, как ему об этом сказать, скорее сказать: — Майкл… у тебя… окно открыто! — Ну, так я, я отказался! Теперь моя помойка вылезет оттуда и мы ее оставим !!!

Пушкин гуляет с Натальей Гончаровой, она спрашивает его: — Как вы сочиняете свои стихи? — Да, я просто пишу то, что вижу. Вот, например, вы видите — человек лежит в луже. Пушкин: «Ну что ты, Наташа, это пьяный Лермонтов.

О Пушкине, Лермонтове и Маяковском

Пушкин, Лермонтов и Маяковский собрались у воздушного шара и решили отметить праздник. Посовещавшись, они решили выпить каждый столько, сколько написал.

Пушкин: — Рыбки плавают на дне, я выпью стакан!

— Выпейте стакан. Лермонтов: — Рыбы плавают на дне, я выпью два стакана!

Он гордо выбивает два. Маяковский: — Ребята, вы молодцы, я выпью остальное!

Для Маяковского

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином, среди евреев — евреем… Вопрос из зала: — А среди дураков? Маяковский не удивился и сказал.

Учитесь у Маяковского: «Я жену не ругаю, я ее никогда не брошу, потому что при мне она стала плохой, а я взял ее хорошей».

Анекдоты про поэтов

Цифровая поэзия (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42… 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Смешно: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!

Любят самки на свежем сене!» — писал поэт Сергей Есенин. «Но на краю все равно лучше!». Пушкин упоминал об этом. «Ведите всех к зерну!» Блок настаивал. «Не важно где, а важно как!» — заметил мудрый Пастернак!

Кавказец на суде.

Комитет: знаете ли вы Пушкина?

— Не сдал экзамен — до свидания!

— Ну, медленнее! ВЫ ЗНАЕТЕ ЗУР?

— Тогда почему ты пугаешь меня своими кентами?

Ты так боишься меня!

Главная страница Мой анекдот

Читайте популярные анекдоты

Анекдоты про Пушкина

Из коллекции www.anekdot.ru

Письма в редакцию могут быть размещены на сайте. Если ваше письмо не предназначено для публикации, пожалуйста, включите в текст письма оговорку «не для публикации».

Лермонтов и Пушкин были приглашены на бал, Лермонтова пустили, а Пушкина — нет. Он открывается

Лермонтов и Пушкин были приглашены на бал, Лермонтова впустили, а Пушкина — нет. Лермонтов открыл окно и крикнул, Пушкин залез через окно на партитуру, ну, тут Лермонтова пригласили танцевать, девушка увидела, что у него расстегнута ширинка, но чтобы не выражаться, она сказала, У вас окно открыто! Лермонтов: Я знаю, мой волосатый друг выберется оттуда!

По этому поводу:

Как-то Лермонтов приходит на бал и видит, что у входа портье не пропускает сильно пьяного Пушкина. Тогда Лермонтов решил помочь своему другу и сказал: — Ты, брат Пушкин, жди меня у окна у туалета, я поеду на бал, открою тебе это окно, ты влезешь, и мы разобьемся! — Спасибо, друг мой, я не останусь обязанным! Лермонтов передает мяч и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляется белый вальс, и Наташа Ростова приглашает Лермонтова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как сказать ему об этом поточнее: — Михаил, у тебя окно открыто! — Ну, я специально открыла! Теперь мой кудрявый друг выберется оттуда, и мы с ним отлично проведем время!!!

ИЗ РАБОТ СТУДЕНТОВ 🙂 1. Трактор ехал по полю, слегка пахнущему… 2. Летом мы с ребятами ходили в поход с ночевкой и брали с собой только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. 4. Плюшкин навалил целую кучу в своем углу и клал ее туда каждый день. 5. Ленски вышел на поединок в брюках. Они разбежались, и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил и Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил блюдце на пол и стал тыкать в него мордой. 10. Онегину было тяжело на душе, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов был рожден бабушкой в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпер дверь палкой. 13. Герасим вылил на Муму капустный суп. 14. Бедная Лиза собирала цветы и кормила этим свою мать. 15. Хлестаков сел в пролетку и крикнул: «Езжай, дорогой, в аэропорт!»16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был человеком мира и поэтому мочился духами. 18. В старости он был прикован к постели раком. 19. Вдруг Герман услышал скрип пружин. Это была старая принцесса. 20. Слон нашел мягкое место Кэтрин и нажимал на него каждый день. 21. У Ростовых три дочери — Наташа, Соня и Николай. 22. Тарас сел на лошадь. Лошадь наклонилась и засмеялась. 23. Душа Татьяны полна любви, и ей не терпится излить ее на кого-нибудь. 24. Был полк французский и Кутузов. 25. Онегин был богатым человеком: утром он сидел на унитазе, а потом шел в цирк. 26. Петр Великий спрыгнул с пьедестала и помчался за Евгением, громко стуча копытами. 27. Нос Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Ни отцы, ни дети не удовлетворяют Тургенева. 30. Такие девушки, как Ольга, давно устали от Онегина, как и от Пушкина. 31. Я представил Михаила Юрьевича Лермонтова

Учитель сказал на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. — «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался на мгновение и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — L и C. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал? — X и Y краткое содержание — Бесстыдник и хулиган, — рассердился учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

В класс вбегает молодая учительница: — А сегодня, дети, мы поиграем с вами в литературную игру-гадалку! Какое слово начинается на «П» и заканчивается на «Н»? Молодец! Мне нравится ход твоих мыслей! Какое слово начинается на «л» и заканчивается на «в»? Вера: Лермонтов! Лермонтов! — Умница! Мне нравится ваш путь и ваши мысли! А на задней парте рецидивист Вовочка тянет руку. — А какое слово начинается на «X» и заканчивается на «y» короткое. — Выйдите из класса! Завтра у твоих родителей. Вовочка, уходя: — Вообще-то это Хемингуэй, но мне очень нравится, как ты думаешь!

Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев казался очень голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них и, когда Лео подошел, громко сказала: «Это был вкусный лев, но я должна найти другого, я все еще голодна». Лео услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела Обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу Лео. Она догнала его и рассказала обо всем, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, что она сядет ему на плечи и пойдет с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне другого льва?

Я настолько толерантен, что даже называю афроамериканцев карликами и считаю, что черные и люди должны иметь одинаковые права, но! Сегодня я еду в фургоне, и на следующей остановке в фургон заходит мохнатая грузинская горилла. Он был настолько волосат, что представлял собой одну большую монобровь, но дело не в этом. Главным вопросом был волосатый парень: — Вы идете в зоопарк! Здесь весь фургон действительно рассмеялся.

Не мой! Был снят короткометражный фильм о профилактике гриппа. Режиссер поручает «героине» изображать простуду, кашлять, шмыгать носом и т.д. Ее приглашают в кабинет. Кроме того, другие планы уже отменяются без него. Узнав перед началом сеанса, где будет демонстрироваться это видео, девушка приглашает своего молодого человека и многочисленных друзей в кинотеатр, купив для этого первые три строчки. Пошли первые выстрелы, сопровождаемые голосом диктора о том, что болезнь нельзя снимать, чтобы не прибегать к экстренным мерам. В это время на экране появляется больная девочка, которую приглашают в кабинет. «Это не мое», — плачет сердце — в то время как следующий полноэкранный кадр показывает обнаженную з*пу, в которую врач сейчас сделает укол.

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Приглашают на барбекю, это недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, мы вам позвоним» 8.25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!» — Он: «Что ты имеешь в виду!!!» — Она: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвони через десять минут!» 20.41 (Центр) — Он: «Привет, как дела? — Она: «Все, мы уже уходим, пьем кофе с Виком, приезжай и забери нас» — Он:» Вы имеете в виду «за нами?» — Она: «Ну, давайте отвезем ее в дом, а то она в Чертаново живет. О, мы также заказали десерт здесь: «Лучше заехать через пятнадцать минут, хорошо?!» — Он: «Хорошо» (едет домой) 21.22 (Он паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Она: «Привет, ты нас ждешь? » — Он: «Конечно» — Она: «Потусим немного, мы заказали алкоголь: мы не видели Вику неделю!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, Он уже достаточно выпил, собирается делать шашлык) — Она: «Привет! А здесь просто супер! Мы также заказали алкоголь. и K. Просто здесь все дорого. — Он: «Не волнуйся, я заплачу, не стесняйся» — Она: «Ну что, повторим десерт?» — Он: «Ну, конечно, я пока подожду в машине. «22.45 (Московская область, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, мы их в Митино отвезем?»- Он: «Конечно. Кстати, угостите их и алкоголем. «23.25 (Московская область, все уже знают, что его телефон на «громкой связи») — Она:». Ну, мы готовы к работе. Мы вас ждем» — Он: «Да, я сейчас принесу. Сколько стоит счет?» — Она: &quot

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?»- Она: «Пока нет, а какие?»- Он: «Они приглашают на барбекю, это недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00. Вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, мы вам позвоним» 20.25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!» — Он: «Что ты имеешь в виду!!!» — Она: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвони через десять минут!» 20.41 (Центр) — Он: «Привет, как дела? — Она: «Все, мы уже уходим, пьем кофе с Виком, приезжай и забери нас» — Он:» Вы имеете в виду «за нами?» — Она: «Ну, давайте отвезем ее в дом, а то она в Чертаново живет. О, мы также заказали десерт здесь: «Лучше заехать через пятнадцать минут, хорошо?!» — Он: «Хорошо» (едет домой) 21.22 (Он паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Она: «Привет, ты нас ждешь? » — Он: «Конечно» — Она: «Потусим немного, мы заказали алкоголь: мы не видели Вику неделю!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, Он уже достаточно выпил, собирается делать шашлык) — Она: «Привет! А здесь просто супер! Мы также заказали алкоголь. и K. Просто здесь все дорого. — Он: «Не волнуйся, я заплачу, не стесняйся» — Она: «Ну что, повторим десерт?» — Он: «Ну, конечно, я пока подожду в машине. «22.45 (Московская область, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, мы их в Митино отвезем?»- Он: «Конечно. Кстати, угостите их и алкоголем. «23.25 (Московская область, все уже знают, что его телефон на «громкой связи») — Она:». Ну, мы готовы к работе. Мы вас ждем» — Он: «Да, я сейчас принесу. Сколько стоит счет?

Французская женщина — Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы окажетесь с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умеете. — Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитку, скажет, что вы можете принять ее в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русский — Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в девять тридцать. — Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно. — Когда она войдет в вашу квартиру и увидит вино на столе, она спросит, за кого вы ее принимаете. — Когда вы ложитесь с ней в постель, она будет облагать вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». — Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее. — Потом разбудить тебя в пять утра и спросить, когда ты выходишь замуж. — Потом она разбудит вас в девять утра, когда вы уже безнадежно опаздываете на работу, и попросит сварить ей кофе. — Когда вы подадите ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и останется навсегда

Сегодня друг рассказал одну историю. В соседний дом приехала девушка из Москвы. К ней подошла подруга и представилась. Они стояли и болтали. Здесь разговор переходит на ее родителей. Оказалось, что она была сиротой, ее мать и отец умерли. Подруга говорит, что ей сразу стало жаль ее, она даже не знала, что сказать дальше. Ну, он спросил: — У тебя есть братья или сестры? И он видит, что она смотрит на него несколько несчастно. Друг спрашивает. Она отвечает: — Было три брата, все они умерли. В этот момент друг полностью замер. Что делать дальше — неясно. Он думает, что должен как-то развеселить ее. Он говорит: — У тебя есть парень? Она отвечает: — Была. Подруга была в восторге: — И почему мы расстались? Она умерла. — . — Хорошо, тогда я ухожу.

На экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут, когда преподаватель примет экзамен, они волнуются. Учитель входит и плотно закрывает дверь. Он открывает иллюминатор. Он обращается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Я не знаю? Студенты: — Мы не знаем. — Впустите свободного! Давайте сделаем заметки. Студенты уходят совершенно взбешенные. На следующий день у другой группы был экзамен. Люди, конечно, всю ночь пили водку, не готовились. Входит учительница. Он открывает иллюминатор. Он оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Со студентами с радостью: — Бесплатный отпуск. Учитель, лукаво улыбаясь: — Нет, ребята, халява просто улетела.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут, когда преподаватель примет экзамен, они волнуются. Учитель входит и плотно закрывает дверь. Он открывает иллюминатор. Он обращается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Я не знаю? Студенты. — Впустите свободного! Давайте сделаем заметки. Студенты уходят совершенно обескураженными. На следующий день у другой группы был экзамен. Люди, конечно, всю ночь пили водку, не готовились. Входит учительница. Он открывает иллюминатор. Он оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостные: — Они впустили халявщика. Учитель, лукаво улыбаясь: — Нет, ребята, он впустил свободных.

Некоторое время он работал клерком. Некоторые роскошные остановки Mazda. Девушка выходит из него и идет к кассе. Она платит, возвращается и обнаруживает, что у нее нет брелка с кнопкой для открывания двери (он есть на ключах в розетке). Он приходит ко мне и просит о помощи, но у меня действительно нет времени. Я нашел в кармане проволоку, согнул ее и дал ей, чтобы она достала ключ изнутри. Окно открыто примерно на три дюйма. Через пять минут я вижу мужчину, который лежит на лужайке и смеется. Я спрашиваю его, что с ним. И он мне говорит: «Вот дурак, пытается открыть дверь проволокой. Ну, я возразил, сказав, что посоветовал ей. После его объяснений я легла рядом с ним. Она (девушка) мучается, пытаясь вырвать ключ, а второй сидит в машине и пинает ее!

Военная часть, где-то в конце шестидесятых или семидесятых годов. Воздушно-десантные войска только начинали отрабатывать технику «выпрыгивания из самолета без парашюта и ловли в воздухе тем, у кого есть парашют». Это было сделано для спасения находящегося в воздухе десантника, у которого не раскрылся парашют. Идея заключается в том, что если парашютист, еще не раскрывший свой парашют, видит, что лицо его товарища обезображено смертельным ужасом, то он, не раскрывая парашюта, подлетает к нему, обнимает его и только потом раскрывает свой парашют. И какие-то проклятые инопланетяне хотели наблюдать за ним. Маршал Гречко должен был присутствовать, да. Ну, никто не хочет прыгать без парашюта, потому что слова «парашютист» и «ф. чик» все еще не являются синонимами, как бы ни злобствовали американские разведчики. Они просто завидуют, да. Поэтому мы решили предпринять такой трюк. В аэропорту из подручных материалов был собран плюшевый человек. Нет, обратите внимание на эти слова: на военном аэродроме и из подручных материалов. Результат — они собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него десантную форму, в день парада подняли этот клин на 2000 метров и выбросили из самолета. Господа эксперты, а теперь вопрос. Сколько может весить двухметровая стальная статуя? Ну, килограммов триста, думаю, не меньше. Естественно, эта свинья летит вниз так быстро, что никто не успевает ее поймать. Эта свинья падает, учитывая, что ветер не несет ее (тяжелую заразу) прямо в аэропорт, в какой-то ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, он почти задевает нос техника, который сидел в ангаре. Он злобно ругается, пинает стоящий рядом чайник, выходит из ангара, сбивает шапку и ушанку на землю и кричит: «Ну и пошли эти ВДВ! Теперь представьте картину сбоку. Человек летит без парашюта, пробивает крышу ангара, вылезает оттуда и кричит на весь парад, что он уходит из ВДВ и категорически к д..не матери! Говорят, что маршал Гречко был потрясен мужеством человека, который прыгнул без парашюта, остался жив, повысил его в звании и даже наградил медалью. А то, что он поклялся после такого прыжка — ну, расстроился человек, ну, что тут сделаешь.

Муж приходит домой ночью пьяный, весь в помаде, рубашка расстегнута, из завязок на задней части брюк торчат женские трусики. Жена открывает дверь. Она спрашивает: — Ты что, думаешь, я отпущу тебя домой? Муж с размаху — Убирайся, я за гитарой.

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. 5 километров они пробежали. Тут опять Скрип по тормозам: — Слушайте, мужики, скоро скорость ГИБДД, а у меня прав нет. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, через милю я вас подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы долго искали его, он остался без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит мужик на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Их пересадили на смоковницу, они бы спокойно доехали до Камаза!

Мне нужен мужчина, которого я люблю, не боящийся любить меня открыто. В противном случае это унизительно. А.С. Пушкин

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про Маяковского

Сборник самых смешных анекдотов про Маяковского. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Маяковский говорит: — Вот вы написали, что «Среди грузин я грузин, среди русских я русский», а кто вы среди дураков? Маяковский не растерялся и говорит: — И впервые среди дураков.

— На месте Владимира Владимировича я бы сфотографировался. — Он сделал это. — Вот как? Кого вы имеете в виду? Маяковского. Кого вы имеете в виду?

— Я люблю Владимира Владимировича! Смелый человек, яркий человек с большой харизмой. Не буду скрывать, я его поклонник и почитатель. У меня на стене даже висит его портрет. — И как давно он у вас? — Со школы. -? — Почему ты уставился? Ну, мне нравится Маяковский!

Учитесь у Маяковского: «Не ругайте жену. Я никогда не оставлю ее.

Возле воздушного шара собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Созвонившись, они решили, что каждый, за сколько помирится, столько и выпьет. Пушкин: — Рыба плавает на дне, выпей рюмку! — выпей рюмку. Лермонтов: — Рыба плывет на дно, я выпью два стакана! — гордо опрокидывает два. Маяковский: — Вы молодцы ребята, я выпью остальное!

Цитируя Маяковского: Я бы алкоголизм запил водкой!

Маяковский в сексе — был и остается лучшим, талантливым поэтом нашей советской эпохи.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает в споре о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем… Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — И впервые среди дураков.

«Если звезды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно!» Ин. Маяковский о шоу-бизнесе

Вы любите розы? А мне плевать! Стране нужны паровозы, стране нужен металл! Я вытаскиваю член из широконогого толстяка в консервной банке Смотри, завидуй, я гражданин, а не какой-то там гражданин! V. В. Маяковского

Реклама в духе Маяковского: Обои, которые завязываются, в обоях не нуждаются.

Мы купили бутылку водки «Пушкин, Лермонтов и Маяковский» и не знаем, как разделить. В итоге они решили, что каждый нальет столько водки, сколько сочинит стихотворений. Пушкин начал: — «В озере рыба плавает, Я выпью один стакан!» Ему налили стакан, затем последовала реплика Лермонтова: — «В воде рыба плавает, Я выпью два стакана!» Лермонтов налил два стакана, а Маяковский начал: — «Друзья мои, Мне не очень жаль! Я мог бы умереть от страха. Все, и ты пошел на х*й!».

Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Славлю отечество, которое есть, но трижды будет!» (Владимир Маяковский).

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Сказки о Пушкине

Отец А.С. Пушкин, Сергей Львович, как-то выходит из спальни под утро А.С. Пушкин, радостно потирая руки, сказал:

— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев.

Какая путаница с Пушкиным — его предок был то ли Каннибалом, то ли Ганнибалом, то ли и тем и другим сразу!

— Правда ли, что у Пушкина был дедушка-каннибал?

— Каким только дед Пушкина не был каннибалом.

Поднимем кружки, мужики, за стихи няни и Пушкина!

Пушкин гуляет по деревне, кажется — его догоняет мужик на телеге. Я попросил у него тележку — они идут вместе. спрашивает Питан:

— Мужчина, как вас зовут?

— Иван? Пошел ты в карман!

Человек был оскорблен, продолжают они. После того, как мужчина спросил:

— А как вас зовут?

— Александр Сергеевич Пушкин!

-(пауза). Ну, тогда слезай с моей тележки!

Если Пушкин жил не в девятнадцатом, а в двадцатом веке, он все равно умрет в 37 году.

— Знаете, вы напоминаете мне Пушкина.

— И что, талант или кудри с Баттенбардом?

— Нет, я действительно хочу стрелять.

Тот, кто хочет запутать Пушкина, спросите его прилюдно:

— В чем сходство между мной и солнцем?

Поэт был быстро найден:

— Ни вас, ни солнце нельзя показать без макияжа.

У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.

Телевизионное объявление:

— В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы Пушкин — Дантес и Лермонтов — Мартынов.

Убийца пьянствует в Драбадане перед пустой бутылкой из-под водки и жалуется на судьбу:

— Мартынов в 27 лет расстрелял Лермонтова, Дантес в 25 лет Пушкина. Сегодня мне 33 года, и я не сделал ничего хорошего в этой жизни!

Оказывается, Пушкин был застрелен во время пьяных раздач «новым дворянам». Они просто вскочили, а Дантес, как несмышленый ребенок, остался ждать скорую помощь. И оружие и два секунданта были брошены ему.

Пушкин был человеком нуждающимся. Он приходил в ресторан, и его спрашивали: «Мужик! Что вам нужно?»

Пушкин также говорил, что кот, когда ходит налево, всегда рассказывает сказки.

Чтобы подарить Пушкину подарки на юбилей, его надо было бы откопать!

— x#th gnu! Ну ладно, не обижайся. Я даю рифму.

Один еврей другому:

— Я не понимаю. Если Ленский послал вызов Онегину, то почему он его убил?

Человек попадает в другой мир. И встречает там Пушкина. Мы встретились, поговорили о поэзии. Вдруг Пушкин — раз! — огрызнулся он и, как ни в чем не бывало, продолжил разговор. Человек-сюрприз:

— Александр Сергеич, что вы курите?

— Да, я уже привык к этому. Тогда рассказывают анекдот про одного из мертвецов земли, он обращается сюда.

— А, хорошо. А что это за два пропеллера?

— А это Петька с ходоками от Василия Ивановича.

Владелец отеля в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового постояльца:

— Дюма и Пушкин спали в твоей постели!

Гость отвечает снисходительно:

— Если вы немедленно смените белье, я закрою глаза на это безобразие!

А вот и А.С. Пушкин на пиру у Екатерины II садится за стол и ничего не ест.

Екатерина подходит к нему и спрашивает:

«Почему ты ничего не ешь?».

— К первому П##у ты и есть!

— P ## Y Александр Сергеевич!!!

Однажды Пушкин пришел к Сталину и начал ныть:

— Вот, товарищ Сталин, жить негде.

Сталин снимает трубку:

— Московская городская дума? Бобровники Таварищ? В Никово предоставляют жилье для Тельца Пюшкина!

Пушкин снова хнычет:

— Вот, товарищ Сталин, не печатайте меня.

Сталин снимает трубку:

— Союз писателей? Тавариш Фаддеев? Вовремя опубликовать соседнее устройство Пушкина — величайший тираж!

Обращается к Пушкину:

— Будет ли подопечный, Тарыш Пюшкин?

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снимает трубку:

— Тавариш Дантес? Таварищ Пюшкин уже вышел.

Возле памятника Пушкину стоит мужчина. Половина ночи. Вдруг он слышит голос сверху:

— Эй, мужик! Подожди меня полчаса, а?

— Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как я буду смеяться!

— О, пожалуйста! Ну, чего вы стоите? Ну, по крайней мере, ради всего того, что я сделал для культуры.

Мужчина согласился. Пушкин махнул тростью и ушел, а человек занял его место. В течение часа. Два расхода. Было уже утро. Пушкана больше нет. Мужчина в слезах пошел в отделение:

«Видишь, — говорит, — я стою, а он сверху: замени, говорит, я на полчаса ушел». Я ждал и дождался его. Он находится с тростью в цилиндре.

— Да, да, он самый-самый!

— Представляете, я ходил здесь по улицам, ловил голубей и гадил им на голову!

— Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым!

— Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт!

— Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись: трава посажена.

Старый еврей из маленького городка слушает Евгения Онегина, обращается к соседу:

— Скажите, Онегин — еврей?

— Нет. Он слушает дальше.

— Скажите, Татьяна — еврейка?

— НЕТ. Опера снова заканчивается, сосед снова спрашивает:

— Простите, а няня — еврейка? Сосед, от которого нужно избавиться:

— Браво, Нани, браво.

Лермонтов хотел отнять жену у Пушкина. На Кавказ. Он посмотрел на нее за колонной, посмотрел. Внезапно его желаниям стало стыдно. «Пушкин, — по его словам, — зеркало русской революции, а я свинья». Я пошел, встал перед Пушкиным на колени и говорю:

«Пушкин, — говорит он, — где твой кинжал?» Вот моя грудь!

Пушкин много смеялся.

Пушкин и Горький в постели. Пушкин — Горький:

— Господи, кто назвал Тебя горьким, для меня Ты сладок!

19 век. Светский раут в доме Пушкина.

— Александр Сергеевич, можно ваш автограф?

— Конечно! Как тебя зовут?

— Таня. Я пишу тебе, Тануша. Что еще? Что еще я могу сказать?

— Нет, нет, подожди. Теперь я знаю, что в Твоей воле наказать меня презрением.

— Да, продолжай. Боже! Наконец-то утонул! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегиной!

Лейтенант просит деньги.

— Слушай, зачем мне делать это, чтобы удивить всех сегодня?

— А графиню Воронцову вы делаете смутной!

— Что ты, она не знает таких слов!

— Да, это очень просто:

Выходишь и спрашиваешь: «Графиня, вы были в Псковской губернии?». Когда она ответит: «Да», вы спросите: «Вы были в Михайловском?». Когда она ответит «Да», вы спросите: «Так вы знаете графиню Яниху?». Ну, она ответит: «Нет, я не знаю Джаниха».

Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: «Графиня, вы были в Псковской губернии?

— А в Михайловском вы не были?

— Так вы их не знаете?

Гоголь и Пушкин приходят на бал. На двери висит табличка: «Кудрявоволосым вход воспрещен!». Гоголь говорит: «Я войду, откройте окно, и вы войдете».

На балу он начал танцевать с Натали, и его ширинка была расстегнута. Девушка тактично говорит: «У вас открылось окно!». Гоголь: «Я знаю, сейчас мой кудрявый друг выберется оттуда, и мы отлично проведем время».

Пушкин, Есенин и Маяковский выпивают. Мы решили написать это событие в стихах. Ну, — начал Пушкин:

— Я люблю много пить, налейте мне.

Я налил, выпил. Есенин продолжал:

— Ребята, я был в Москве, наливайте сразу две.

Наля, выпей. Очередь Маяковского:

— Вы, ребята, молодцы, все остальное — мое.

Пушкин, Лермонтов и Маяковский собрались на воздушном шаре; решили отметить праздник — надо поделиться. Посовещавшись, они решили, что тот, кто так много пишет, будет пить. Пушкин:

— Рыбы плавают на дне, — я выпью стакан.

Он выпивает стакан. Лермонтов:

— Рыбы плавают на дне — я выпью две чашки.

Он с гордостью бьет по двум. Маяковского:

— Ребята, вы молодцы, я выпью остальное.

Пушкин, Лермонтов и Маяковский сидят, не в силах решить, кому налить первому. Мы решили так: кто произносит стих — тот пьет. Пушкин встает и говорит:

— Ребята, я люблю выпить — налейте мне.

Наливайте, пейте. Следующий — Лермонтов:

— Я был, ребята, я в Москве — наливайте сразу два!

Налейте два. Маяковский встает и говорит:

— Вы молодцы — остальное за мной!

Пушкин, Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский сидят в трактире. Они врезались в знак «стоп». Пушкин:

— Verse: I want, I want, I want Прижаться щекой к голому f#ne.

Я люблю, когда женщина мочится, я люблю, когда от нее пахнет мочой.

Подробнее о секундомере. Есенин:

— Стих: Я видел твои голубые глаза, обрамленные длинными ресницами. У меня половое бессилие и гангрена обоих яичников.

Подробнее о автостопщике. Маяковского:

— Поэзия: G#pa метр за метром, Как витрина нашей еды.

Если бы у меня был километр, я бы доставил его ей.

До последнего. Р. Рождественский:

— Спасибо. Всего пара строк. Я лежу на диване с белой простыней, рядом зрелая бл#дь. И она говорит мне шепотом.

Пушкин с женой летят по Невскому проспекту. Наталья споткнулась и вытерла пыль о полы своего пальто. Пушкин подпер ее локтем, отряхнул, вызвал такси, и они отправились в Зимний дворец. Один человек увидел все это и сказал своему другу:

— Иду по Невскому, вижу — Пушкин с женой гуляют. Жена раз — упала в грязь, шуба сползла, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, сел в карету и уехал.

— Вчера я шел по улице. Я смотрю — карета останавливается. Из него выходит Пушкин. За ним стоит его жена. Он не подал ей руки, и когда он спускался, она споткнулась о ступеньку кареты и упала прямо в лужу.

— Вчера я шел по улице. Я посмотрел — карета остановилась. Из него выходит Пушкин. Позади него какой-то хрен. Он не подал ей руки, и когда он выходил, она споткнулась о ступеньку кареты и упала прямо в лужу.

. Сто и один:

— Вчера я гулял в лесу. Вышел на опушку, смотрю — пень. Гоголь сидит на пне. Он мастурбирует.

спрашивает Наташа:

— Это правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.

«И напиши что-нибудь о том пьянице, который лежит под тем кустом».

— Пожалуйста: безжизненное тело лежит на нашем жизненном пути.

Пьяница поднимается из-под куста:

— Ну, какая тебе разница, ты ушла и ушла.

— Поехали Наташа — это Лермонтов.

Наташа и лейтенант идут по аллее. спрашивает Наташа:

— Поручик, правда ли, что вы можете сочинять четверостишия по любому поводу?

Наташа показывает на алкоголика с кудрявыми волосами, катающегося в глине, лежащего на обочине дороги, щиплет его за нос и просит четверостишие «это IT.» Лейтенант:

-. Лежит безжизненное тело, и некому его поднять.

— А ты, Бл###ям, что происходит? Ври и не поднимай его.

— Да ладно, Наташа, Пушкин опять напился. «

Однажды Пушкин сбил Есенина с ног и повел его к себе домой. Они уходят, а Пушкин прищуривается и спрашивает:

— А что, дорогой друг Сергей Александрович, вы любите оральный секс?

— Я люблю тебя, — и он опустил свои накрашенные глаза и покраснел весь, как прекрасная девушка.

Мы подъехали к дому, поднялись на веранду, а Пушкин не сдавался:

— А ответь мне, Сережа, тебе нравится, когда тебе связывают руки за пятки и вешают колокольчики на уши?

— Любо. — Есенин послушно отвечает, и его васильково-синие глаза чисты и искренни.

Вместе они вбегают в комнаты. Пушкин толкнул свою возлюбленную на пуховую перину, в воздухе блестели только его начищенные туфли, а вся одежда лежала на полу.

— А тебе нравится, Серый, когда посреди всего этого тебя бьют молотом по голове и царапают серпом по спине?

— Мне нравится, — смущенно сказал Есенин.

Тут Пушкин начал раздеваться: снял сюртук, брюки, галстук, цилиндр, отклеил бакенбарды. Ба! Да, это совсем не Пушкин! Есенин убрал все свои вещи, но скорее чеши домой! Все принимал, смиряя душу, все любил, но Маяковского не терпел, просто не терпел!

Однажды Пушкин нарядился Аллой Пугачевой и пошел на дискотеку в английский клуб. Он приехал, и все было на месте. Пушкин идет, шурша юбками.

Лейтенант Лермонтов. При виде любимого певца — щелкает каблуками и ускользает. Хорошо.

Чехов открыл перчатку, уронил копейку (благо, она была на цепочке) и замер. Чертовски хорошо.

Что ж, так и случилось: Толстой пригласил меня на кадриль; Достоевский поцеловал ручку, ладонь его бороды щекотала что-то многозначительное; а Гоголь стремился залезть ей под юбку.

Только Гоголь, однако, признал Пушкина. Тогда. По его бакенбардам. У Аллы Борисовны их никогда не было.

— Вовочка, чем известен 1799 год?

— Александр Сергеевич Пушкин родился в этот год!

— Очень хорошо! А чем знаменит 1812 год?

— В 1812 г. Пушкину исполняется 13 лет!

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом он спрашивает:

— Вова, как звали няню Александра Сергеевича?

«Мой сломанный голубь», — отвечает студент.

Урок литературы в школе. Учитель спрашивает:

— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

— Вот оно, Марь Иванна: «Люблю тебя, творение Петра».

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бормочет себе под нос. Учитель:

— Вовочка, читать надо с выражением!

— Мария Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

В грузинской школе проходит урок литературы. Учитель:

— Вартан, вы изучали стихи Пушкина?

— Я помогал отцу грузить апельсины на самолет в Россию.

— Сидеть Вартан — 2.

— Шота, ты выучил стихи Пушкина?

— Я помогал отцу грузить лавровый лист в Россию на самолет.

— Гоги, ты выучил стихи Пушкина?

— Я поехал встречать своего брата из района, где он сидел в тюрьме за убийство трех человек.

— Ты, Гоги, не пугай меня своим братом, садись — дай пять.

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет его за руку и спрашивает.

— Марвана, как пишется слово «беременность»?

— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

спрашивает учительница Вовочку:

— Кто такой Евгений Онегин?

— Так, значит, ты ничего не знаешь от нас.

— Почему ничего? Шварц знает, Сильквестра Столо, Чака Норриса.

— И с этими знаниями вы будете жить в России?

На экзамене по литературе Мария Ивановна спрашивает Вовочку:

— Вы знаете Пушкина?

Он также кивает своей отрицательной головой.

— А Толстой? — Учитель не сдается.

— Ну, тогда доложите о двойке!

Тогда Вовочка говорит:

— Марь Ивановна, вы знаете Васю Сидорова?

Она, естественно, говорит «нет».

— Вот так, Марь Ивановна, неправильно ставить пару — у каждого свой круг друзей.

Девушка встречает мужчину. На шее у него толстая золотая цепь. Она (задумчиво):

— Дубовая золотая цепочка Тома.

— Да, мы знаем, знаем, и не только Лермонтова.

Из психологического теста для тех, кто обращается в полицию.

— Кто написал «Евгения Онегина»?

1. Руслан и Людмила.

2. Евгений Онегин.

Учитель сказал на уроке:

— И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. А с тем, что это за слово, я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.

— П. Н — сказала Катя.

Учитель подумал и сказал:

— Молодец, девочка. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь ты, Серёжа.

Учительница призналась, что не смогла угадать.

— Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, который гневно покраснел. — Вне класса! И без родителей не приходят.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравятся ваши мысли.

На уроке литературы учитель спрашивает.

— Дети! Скажите, кто такой Пушкин?

— Ну, рассказывай, Вовочка.

— Марь Ивана, но он сам сказал: «Да, да Пушкин, ах, да, сукин сын!».

Евтушенко — больше, чем поэт, а Пушкин — больше, чем Евтушенко.

Из спортивного репортажа: «В ближайшее воскресенье вся страна отмечает 200-летие со дня рождения Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому следующий выпуск «Футбольного дозора» выйдет через 2 недели».

A.S. Отчетность. Пушкина со стадиона в Тбилиси 12 октября 2002 года (в тот день игра между командами России и Грузии не состоялась из-за отключения электроэнергии):

«На холмах Грузии стоит ночной туман».

Лукоморье. Дуб зеленый. Золотая цепь на дубовом томе. Ученый кот бродит по цепи. Они спрашивают кошку:

— Почему ты бродишь здесь?

— Да, новый русский пошел купаться и оставил свою золотую цепочку мне на охрану.

Молодой человек в проекте комитета:

— Молодой человек — ваше Ф.И.О.

— Пушкин, Александр Сергеевич.

Председатель проектного комитета:

— Что-то до боли знакомое в этом имени.

— В конце концов, мой отец работает в моем почтовом отделении.

Сегодня мы празднуем 60-летие господина Петрощева. Он по-прежнему находил Пушкина, Лермонтова, Алексея Константиновича Толстого.

Сегодня мы отмечаем 90-летие со дня рождения господина Петрощева. Он был знаком с Пушкиным, Лермонтовым, А. К. Толстой, Чехов, Лев Толстой.

Сегодня мы отмечаем 100-летие со дня рождения товарища Петрошева. Он был близким другом Пушкина, Лермонтова, А. К. Толстой, Чехов, Лев Толстой, Горький и Алексей Николаевич Толстой.

Сегодня мы отмечаем 70-летие правнука Льва Толстого. Он видел самого Петрищева!

Кандидат был приглашен на вступительный экзамен:

— Вы знакомы с Пушкиным?

— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

— А с Лермонтовым, Горьким?

Во время аудиенции его аббат спрашивает:

— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком.

Урок в классе у Вовочки. Учитель дает задание:

— Дети составляют стихотворение: Начало ваше, конец классический.

В классе «Тишина» один лидер тянет руку. Нежелание звонить, козыри и что делать.

— Давай, Вовочка, рассказывай.

Он также поднимается с пафосом:

«Она мне сегодня понравилась». Нежные сиськи для нее.

— Вовочка! Опять! Марш за режиссера.

Вовочка уходит, возвращается с директором:

— Хорошо! Что ты опять сделал?

— Задание давал: ваше начало, конец классики.

«Она мне сегодня понравилась». Нежные сиськи для нее.

— Вовочка, а где же классика?

— Как вы будете побеждать, как зверь. Будет плакать, как ребенок.

Однажды Александр Сергеевич Пушкин сидит на карнизе и думает:

Однажды Лев Николевич Толстой написал сказку для детей. И он принес его своей жене Софье Андреевне почитать.

«Правда, — говорит, — Софьюшка, лучше, чем у Пушкина?».

А сам костыль прячется за его спиной.

Софья Андревна читает сказку и говорит:

— Нет, Левушка, Пушкин лучше.

Затем он срет ей на голову.

И с тех пор он во всем полагался на ее литературный вкус.

«Ну, я же гений! Но Лев Толстой — гений. И даже Достоевский, царь небесный, тоже гений! Когда все закончится!»

Ну, здесь все кончено.

В Пушкинском заповеднике состоялось массовое народное гулянье, посвященное дню рождения одноименного местного поэта (Пушкина А.С.).

Участники торжеств побывали в местах, которые посетил поэт А.С. Пушкин, пел песни, которые поэт А.С. Пушкин вместе со своими «няньками» пил крепкие напитки из кружек, которые поэт а.с. Пушкин, заботился о женщинах, о чем поэт А.С. Пушкин.

«В горах Пушкина туристы очень любопытны. Они задают гидам странные вопросы:

— Кто на самом деле Борис Годунов?

— О чем была дуэль Пушкина с Лермонтовым?

— Куда делась осень Болдина?

— Был ли Пушкин в этих краях?

— Как второе имя младшего сына А.С. Пушкин?

— Это был А.П. Есинин миссис Керн. «

Конечно, я презираю свою страну с головы до ног — но меня раздражает, когда иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

И он рванул к моему рту и скрылся. (А.С. Пушкин)

«Я встретил тебя и все».

«Какое у меня вымя».

ЧТО. Пушкин о виагре:

«Какое низкое вероломство — наполовину — думал позабавиться».

Выходит в новом издании:

КАК. Пушкин «Декларация о доходах Птиона Белкина И.П.».

В котором они встретились. И так далее.

«Бахчисарский фонтан

AS. Пушкин для ГКЧПиС: «Я гонорар забил в пуго-трупе»

Из работ кандидатов.

Ленски приехал в деревню из Западной Германии.

Онегин по-настоящему ценил Татьяну только в малиновом берете.

Татьяна написала письмо Онегину, легла в постель и стала ждать.

Пушкин развернулся на вершине мира и повернул туда свою жену.

Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю свою жизнь. Конечно, это правда, но лично М. Ю. лично приходит ко мне всю жизнь. Лермонтов.

Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает это.

Маша поддерживала отношения с Дубровским через куст.

Пушкин, вероятно, любил Пушкача, потому что бежал встречать его голым.

Темы работ для выпускников следующего года:

— «Светлый образ арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкин.

— «Каков путь к коллекционерам поэмы нерукотворных металлов А.С. Пушкина «Медный всадник».

Если не Пушкин, то кто? Анекдоты про Пушкина: филолог — LiveJournal

— Кто первым в России написал о гомосексуалистах? — спрашивает профессор у студентов. — ВОЗ. Пушкин!» — отвечает студент Алачанян. — Это как? — удивляется профессор. — Это что-то новое! И что, я знаю, это за работа? — Сказка о священнике и его работнике Балде. — Нет, Алачанян, ты просто неправильно ставишь ударение. — Может быть и так, профессор, но они не прыгают от защелок до потолка!

Как-то Лермонтов приходит на бал и видит, что швейцар у входа не пускает сильно пьяного Пушкина. Тогда Лермонтов решил помочь своему другу и сказал: — Ты, брат Пушкин, жди меня у окна у туалета, я поеду на бал, открою тебе это окно, и ты встанешь! — Спасибо, друг мой, я не останусь обязанным! Лермонтов передает мяч и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляется белый вальс, и Наташа Ростова приглашает Лермонтова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как сказать ему точнее: — Михаил, у тебя окно открыто! — Ну, я специально открыла! Сейчас оттуда выйдет мой кудрявый друг, и я вас с ним познакомлю!

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его прилюдно: — В чем сходство между мною и солнцем? Поэт быстро нашелся: — Ни на тебя, ни на солнце нельзя смотреть, не вздрагивая.

Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша протягивает руку и спрашивает: — МарВанна, как пишется беременная? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Во время экзамена в Литературном институте. — Почитайте что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина». — Мой дядя — ректор института. — Спасибо, вы приняты.

Пушкин любил «Золотую осень». — Иногда он брал рубль двадцать семь — и даже покупал бутылку!

«Знаете ли вы, что письмо Татьяны к Онегину написала не Татьяна?»-«Нет, а кто?»-Пушкин!

Они изобрели нашу машину времени и думают, куда полететь. Один говорит: пойдемте спасать Пушкина. То есть они летели 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят: — Саша, не ходи на дуэль с Дантесом, он хорошо стреляет, но ты обязательно промахнешься, он тебя убьет, понимаешь? Пушкин: — Ребята, что же делать тогда, что делать? — Ну, ты же русский крестьянин, а русские всегда дрались кулаками, кулачные бои — это по-русски, понимаешь? — Похоронили Пушкина в закрытом гробу.

Однажды вечером Пушкина спросили о даме, с которой он долго беседовал, как он ее нашел, умна ли она? «Не знаю, — ответил Пушкин очень сурово, не желая шутить, — ведь я говорил с ней по-французски.

Н. И. Тургенев, посещение Н. М. Карамзин, говоря о свободе, сказал: «Мы на первой станции возле нее». «Да, — поднялся молодой Пушкин, — в Черной грязи».

Сергей Безруков на пробах нового фильма. — Объясните, почему вы не берете меня на эту роль? Ну, смотрите — ведь я играл Пушкина, Есенина, Высоцкого, Господи! Почему? — Ну, как я могу вам сказать. . — Ну, вы знаете. Анна Ахматова была женщиной.

Молодому человеку из призывной комиссии: — Как ваша фамилия, имя, отчество? — Пушкин Александр Сергеевич — что-то до боли знакомое имя. — Конечно! Мой отец работает в службе подбора персонала.

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Учитель спрашивает, какое произведение Пушкина ему (кандидату) нравится. Ж: — Евгений Онегин! П: — Вы помните что-нибудь из «Онегина» наизусть? Ж: — Да, где про кровать. П: — . Г: — Евгений, я не встану с постели — я безумно влюблен в Татьяну.

— Ты ржавый Пускан! — Да, я слишком кудрявый. — Да. И я очень хочу пострелять.

— Во время дуэли Пушкин был тяжело ранен в живот, а Дантес получил острое ранение в руку. — Если бы это случилось сейчас, наша медицина могла бы не только спасти великого поэта, но и вылечить француза до смерти.

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. — Он также рифмовал, имел африканские корни и погиб в перестрелке.

Пушкин на приеме у Сталина. — Здравствуйте, Тавариш Пушкан! — Здравствуйте, товарищ Сталин! — Как поживаете, Тавариш Пушкан? — Плохо, товарищ Сталин. Моя квартира сырая. Я постоянно чихаю, кашляю. Сталин снимает трубку, набирает номер: — Хозяйство? Здравствуйте, с Вама Таварыш Сталын Гаварыт! Потом ко мне прискакал Пушкин, жалуется, что у него квартал сырой, что он чихает и кашляет, Саре. Заранхи еврейские олени. Кладу трубку. — А что ви сейчас пичете, Таварыш Пушкын? — Да, я ничего не пишу. Редакторы не берут мои стихи, все сборы уже закончились, жить не на что. Сталин снова снял трубку, набрал номер: — Редакция? Здравствуйте, с Вама Таварыш Сталын Гаварыт! Тогда Пушкан пришел ко мне, жалуясь, что у В. И. есть Него Плах на Берете, что скоро не на что будет жить. Заранэ призналась. Положила трубку. — Ты ешь друзей, Тавариш Пушкан? — Ну, конечно, есть товарищ Сталин! — Ходьба. — Часто ли они ходят? — Да, часто. «А это Врежами Вихов не пишет?»- Нет, конечно, я не пишу. Какие могут быть стихи, если пришли друзья? — Важно, работают ли на вас друзья? — В какой-то степени, да, они вмешиваются. Сталин снова снимает трубку, набирает номер: — Таварыш Бария? Здравствуйте, с вами Таварыш Сталин Хаварит! Потом пришел ко мне Пушкин, говорит, что друзья мешают ему работать. Признание заранее. Кладу трубку. «Большое спасибо, товарищ Сталин!» — желаю вам детского творческого производства. Только за Пушкиным закрывается дверь, Сталин снова снимает трубку и набирает номер: — Тавари Дантес? Здравствуйте, с вами Тавари Сталин Хаварит! Потом приехал ко мне Пушкин. Он жалуется на все, он — все, он сильный, все. Признание заранее. Кладу трубку.

К 100-летию со дня смерти Пушкина ему собирались поставить памятник. Как и ожидалось, они донесли проект до Сталина. Скульптор (СК): Проект — стоит Пушкин, читает том Сталина Сталин (СТ): Этот верен, но не верен, истарически СК: ОК, Проект — стоит Сталин, читает том Пушкина СТ: Этот верен, но не верен, палеаматически СК: ОК, Проект — стоит Сталин, читает том Сталина СТ: Этот верен и является или палеаматически, мы поставим

Если бы Пушкин жил не в 19-м, а в 20-м веке, он все равно умер бы в 37-м году.

Портрет Пушкина висел в кабинете генерального директора службы безопасности страны. Однажды его спросили: — Почему у многих есть портреты Путина, Медведева, а у вас — Пушкина? — В итоге он написал: «Души прекрасные порывы!».

Василий Иванович: — Петька, ты какую книгу читаешь? Петька: — Про летчика «как Пушкина называют». Василий Иванович: — А кто его написал? Петька: — Да, какой-то еврей, Учпегиз.

Да, да, Одесса: — Мамочка, а что такое «жучки»? «Я знаю, Иззи». А ты ягдата такие слова в Понабпалци, в школе? — Нет, в школе, с Пушкиным. Есть еще «ученый кот ходит по кругу». Что такое «SDC», я еще понимаю, но что такое «Bepi KPU»?

На четвертой кормушке установлен плакат с надписью: «Угрожаем шведу». Подпись: «Es push».

У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите — надпись: трава посажена

Урок литературы в школе. Учитель спрашивает: — Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: — Это, Марь Ивана: «Я люблю тебя, творение Петра».

«Правда ли, что Есенин и Маяковский писали непристойные стихи?» — Yandex.ku

Как говорил Владимир Ильич Ленин, главная проблема с цитатами в Интернете заключается в том, что люди сразу верят в их подлинность.

Настоящими текстами Маяковского, где встречается слово «блядь», являются стихи «Ты!». И «Верлен и Сезан», а также первое вступление к поэме «Во весь голос». У Есинина есть стихотворение «Иди, пой. На чертовой гитаре. ‘ Где нет неприличного «хуй», а в не слишком надежном черном издании еще и «блядь»; то же слово из пяти букв есть в поэме «Пугачев».

Все остальные непристойные вирши Есенина и Маяковского, все «ветер дует с юга» и «кто такие шлюхи» — фальшивка, точнее, фольклор, основанный на грубом понимании того, как выстраивается их поэтика. Маяковский — ритмически неровные, кричащие, нарочито грубые строки, Есенин — с одной стороны, лирическая деревня, с другой, хулиган от ворот поворот. Стихи, якобы написанные этими авторами, приобрели такую известность именно потому, что это, пожалуй, самые популярные и «фольклорные» русские поэты XX века. Приписывание им бранных стихов, которых они никогда не писали, — это форма народолюбия, смешанная, возможно, с желанием доказать, что гений, по словам Пушкина, был «мал, как мы» и «глуп, как мы», то есть что он, за которого трезвонят в учебниках, тоже не был чужд ни мата, ни непристойности (подразумевается, что и то, и другое, конечно, плохо). Кстати, никаких непристойных стихов типа «добровольно». Я подробно писал о конкретных случаях здесь, здесь и здесь.

Поскольку такой ответ никого не убеждает, я могу добавить, что академическая филология уже давно избавилась от своей пуританской щепетильности, и я признал, что гении тоже люди. Если бы такие тексты действительно принадлежали Маяковскому и Есенину, они были бы напечатаны в собраниях сочинений и упомянуты в научных трудах (как непристойные стихи Пушкина и Лермонтова, интимные дневники и повреждения Блока, эротические письма Джойса и т.д.). . Этого не наблюдается.

Оригинальные анекдоты про Пушкина

В овоще на уроке литературы он читает стихотворение. Учитель. Вовочка: Марьванна, какие выражения! Это Пушкин.

А А лександр Сергеевич Пушкин был первым русским рэпером. Он также рифмовал, имел африканские корни и погиб в перестрелке.

— Можно, Пушкин: «У отца было три сына. Старший был ребенком. Средний сын был такой-сякой, а младший — вообще дурак?». И что? — Поэт писал ерунду. Гнилой базар. В жизни все не так. — Почему бы и нет? — Потому что у меня трое сыновей. — И что? — И все моложе!

«С горшком и рыбой» А. С. Пушкин должен быть настольной книгой каждой женщины, начиная с детства и до старости.

— Знаете ли вы, что Татьяна написала письмо Татьяне Онегиной? — Нет, а кто? — Пушкин!

«Ты ешь, Петр, ты напоминаешь мне Пушкина» — Как? Бакенбард? — Нет. Я хочу застрелить тебя.

Это больше, чем перечитать всего Пушкина, я могу посчитать только всего Франклина.

Рядом с Лавтием Павловичем поднимается на приеме Александр Сергеевич Пушкин. — Ради Бога, помогите. Писателей не принимают в Союз, я живу в коммунальной квартире, условия ужасные. — Александр Сергеевич, дорогой ты наш. Да, для вас, нашего гения, мы решим все эти проблемы в два счета. Извлечение телефона. — Здравствуйте! Обратитесь в Московскую городскую думу. Говорит Берия. Да, да, то же самое. Это возмутительно! Почему Пушкин — и живет в муниципальной квартире? Разве мы не можем дать ему квартиру? Думайте там! Да, и не думайте слишком долго. Он кладет его на место и снова говорит по телефону. — Здравствуйте! Дайте профсоюзу писателей. Вы все сошли с ума? Как это? Пушкин — и не принимать писателей в Союз. Немедленно исправьте эту ошибку. — Ну, — обращается к великому гостю. — Все хорошо, идите тихо и спокойно работайте. Вы можете быть уверены, что мы не дадим вас в обиду никому и никогда. — Я произношу за вас, Лаверти Павлович. Пушкин выходит из кабинета. Берия снова берет трубку. — Здравствуйте! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

С Пушкиным, Лермонтовым и Маяковским они не могут решить, кого вылить первым. Они решили так: кто говорит стих — тот пьет. Пушкин встает и говорит: — Ребята, я люблю выпить — налейте мне. Налил, выпил. Вслед за Лермонтовым он встает: — Было, ребята, я в Москве — наливайте сразу по две! Налил две. Маяковский встает и говорит: — Ребята, молодцы — остальное за мной!

На Орошиловском стрелке перед памятником Пушкину: — А что за памятник ему поставили? В конце концов, Дантес был поражен!

Урок истории. Учитель: — Какое событие известно о 1799 годе? Вовочка: — Родился Пушкин. — А 1812-й? — Пушкину было 13 лет.

В военных стихах он похож на раннего Пушкина, когда тот еще не знал, что пишет или говорит.

Во время экзамена в литературном институте. — Прочитайте что-нибудь из Пушкина, начиная с «Евгения Онегина». — Мой дядя — ректор института. — Спасибо, вы приняты.

На памятнике: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите — надпись: трава посажена

При этом, желая запутать Пушкина, спросил его прилюдно: — В чем сходство между мною и солнцем? Поэт нашелся быстро: — Здравствуйте, ни на солнце нельзя выглядеть без макияжа.

Если бы Пушкин жил не в XIX, а в XX веке, он все равно умер бы на 37-м году.

D Противники не могли решиться нажать на курок. Но услышав испуганный крик своего секунданта — «Пушкин выстрелит?» — он вздрогнул и инстинктивно бросил пистолет в поэта.

О, Дин, однажды помещик пригласил на обед своего соседа Пушкина. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин дома предложил сыграть ему за это. План был таков: как только лакей приглашал к ужину, все тут же расходились по отведенным местам, а стулья подавались меньшему числу гостей. Так они и сделали. Все были до глупости изысканны, и Пушкин, оставшись без стула, переходил от блюда к блюду, ставил его на тарелку над головами сидящих и ел на бегу. Наконец один из гостей не выдержал и спросил: «Александр Сергеевич, что вы все сидите да сидите, а вы все бегаете? — Видите ли, — ответил Пушкин, — я человек и ем, что хочу. И свиньи едят то, что им подадут».

П, Ушкин предсказал появление «новых русских» …. Это ясно из его стиха: «… Золотая цепь Дуба Тома…».

И что Пушкину, ах, да сукин сын! Вы сами — то пытались откусить изумруды. Белка.

По случаю 100-летия со дня смерти Пушкина они собрались, чтобы воздвигнуть ему памятник. Как и ожидалось, они донесли проект до Сталина. Скульптор (Sk): проект — Пушкин стоит, читает том Сталина Сталин (St): это палытычески правильно, но исторически не правильно Sk: Ну, проект — Сталин стоит, читает том Пушкина St: это исторически правильно, но не палытычески правильно Sk: Ну, проект — Сталин стоит, читает том Сталина St: это правильно и исторически и палытычески, мы это поставим!

Больше анекдотов о Пушкине>

Пародии на стихи Пушкина

Прикольные афоризмы о Пушкине

Анекдоты про филологов, лингвистов и писателей

Прикольные стихи о лете для взрослых

Анекдоты про есенина

Сборник самых смешных анекдотов про Есенина. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают о русской природе, образности, чувстве Родины… А я имел в виду разврат, пьянство и декаданс.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали о лирике, об образности, о чувстве Родины… Я имел в виду разврат, пьянство и декаданс.

Есенин, говорит, я тебе прочитаю… Я думал, что это культурно, а он начал: выпей со мной, мерзкая сука…

Маяковский идет по Тверской с двумя проститутками. Видят — лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант, декламирует: «На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Лежачий поднимает голову и говорит: — А вы, козлы, что с вами — взяли бы да и обошли! «Ну-ка, девочки, — говорит Маяковский, — это Есенин…».

— В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом! — А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

Как-то Маяковский выходит из бара с двумя пьяными девушками и пьяным мужчиной, лежащим в луже перед баром. Девочки закричали: — Володя, ты можешь писать стихи о чем угодно. Пожалуйста, напишите что-нибудь об этом негодяе! Пожалуйста. Маяковский шел, шел, встал в позу и говорит: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Тело в этот момент поднимает голову и говорит: — А что это с тобой? Вы можете брать и обходить. Маяковский задумчиво: — Пойдемте, девочки, это Есенин…

Первоначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старуха?» в качестве эпиграфа к ненаписанной книге Достоевского «Преступление и наказание — 2».

Что ты пишешь, сын мой? — Я пишу в ICQ. — Когда Есенин был в твоем возрасте, сынок, он был великим поэтом! — А когда он был в твоем возрасте, папа, он уже повесился.

Ну, что можно сделать с поколением, которое связывало Пушкина и Есенина — с Сашей Белли?

Пушкин покидает кабак в обнимку с двумя барышнями и перед самым выходом ложится пьяный до смерти в лужу. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы так много о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Покажите нам свое искусство. — Хм. Безжизненное тело лежит на нашем жизненном пути… Пьяный мужик высовывает голову из лужи: — Мудак такой, что случилось? Давай, трахни свою *би! — Ой, дамы, поехали, это Сережа Есенин.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Пушкина

Анекдоты про Александра Сергеевича Пушкина

С ПУШКИНЫМ

Татьяна (русская душа, сама не знает почему) Любила русский язык, простой: лобстер или фу-ха-гра.

Учитель из Бруклина: — Сегодня мы будем изучать афрорусского поэта Пашкина. — Пушкин!» — догадался ребенок из России. — Нет, его фамилия произносится как Пашкин. Ну, Пашкин значит Пашкин, учителю виднее.

Пушкин очень любил оскорбительный троллинг.

Из частного письма к о. С. Павлищева: Косаковская как-то сказала Александру Сергеевичу Пушкину: «Знаете ли вы, что ваш Годунов может выглядеть в России интересно?» — Сударыня, так же, как вы можете сойти за хорошенькую женщину в доме вашей матери. С тех пор она не могла смотреть на него равнодушно.

Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлов и его любовница, балерина Истомина. Не выделяется в горячем деле нестабильное общее. Не думая обидеть любимого, Лайза взяла микроскоп и сказала: «Дай-ка я посмотрю, что ты со мной сделаешь, мой дорогой, —«.

Генерал-майору. Л. Давыдов и его жена. Скажи мне теперь, друг мой Аглая, зачем муж твой взял тебя?

По словам Пушкина. Микропародия сквозь призму социальной сети *** Нравится все. Онегин входит в систему, Читает ленту, сообщения, спам Внимательно изучает запросы И фотографии странных дам Друзья/подруги щурят глаза Все видели: селфи, которым они ужасно недовольны; С лучшими друзьями везде. Мне понравилось, потом перешли к новостям. Сильно растерявшись, он посмотрел, повернулся и зевнул. И он сказал: «Пришло время перемен. Как только у меня появился планшет, мне надоел интернет».

Почему бы девочкам не писать первыми? Татьяна Ларина впервые написала письмо Евгению Онегину и была им отвергнута. От горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк передумал, но было уже поздно. С тех пор девочки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. Да и Александр Сергеевич, дамский угодник, не советовал бы мусорить.

— Когда был убит Пушкин? — В 37-м. — А Пушкин в 37-м?! Это сталинский ублюдок.

В первых строках «Сказки о царе Салтане» Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: у власти не должны находиться те, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя.

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

Мой друг похож на Пушкина — действительно, сукин сын.

В связи с сегодняшней датой я вспомнил эту историю. — Что значат для вас слова «Девятнадцатое октября», — спросил меня психиатр. Я лежал в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятным. И симптомы совсем не нравились: болели ноги, руки не хватало на рот, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя прекрасная память, можно сказать, моя гордость, начала меня предавать. Я не мог запомнить номера телефонов (а они тогда были только шестизначными). Узнав о моих провалах в памяти, мой сиреневоволосый доктор отправил меня в соседнее отделение для беседы с психиатром. И будучи новоиспеченным первокурсником (в то время не все университеты гордо назывались университетами и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напряг память и выдал:

Друзья мои, наш союз прекрасен! Она, как душа, нераздельна и вечна — Непоколебима, свободна и беззаботна Она растет вместе под сенью дружеских муз. Куда бы ни забросила нас судьба, Куда бы ни привела судьба, Мы все похожи: весь мир для нас — чужая земля, Отчизна для нас — царское село.

Дельвиг, Путчин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин — и всего 29 выпускников первого номера. Пушкин посвятил этой дате не одно стихотворение. А именно, он написал эти строки в ссылке в Михайловском.

Психиатр огромного роста и, предположительно, неограниченной власти, смотрит на меня, лукаво улыбаясь. Я начинаю подозревать, что что-то не так. Я молчу. Я вопросительно смотрю на него. — А сегодня какое число? — Он спрашивает таким тоном, что учительница в школе говорит: «Лучше бы ты оставил свою голову дома!» А сегодня девятнадцатое, да? — Я помню свою вину, — говорить год? Улыбается, почти смеется. — Вы помните номер своей комнаты? — Двирс. «Продолжайте, — теперь в голосе его смех, — Отечество — Царское село для нас!» Ха-ха!

Друг сказал. У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучше, чем назвать своего сына Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший малыш будет доставлять окружающим очень приятные минуты и вызывать у них когнитивный диссонанс, представляясь Антоном Павловичем Пушкиным.

Постерная сессия «Пушкин: городская легенда

Старожилы Петербурга уверены, что великий поэт написал последний стих, который уже на том свете. Жители Северной Пальмиры рассказывают эту поучительную историю своим детям в качестве примера того, что нужно быть деликатным и скромным в своих желаниях и нельзя быть назойливым и высокомерным.

По слухам, это произошло в конце 1950-х годов. Три пушкинистские старые девы, принесшие в русскую поэзию свою молодость и любовь к солнечному теплу, провели охранника в музей Пушкина и проникли в него, чтобы провести там спиритический сеанс. Они сели в круг на тумбочке, зажгли свечи в местном канделябре, взялись за руки, закрыли глаза и стали повторять друг другу: «Мы вызываем дух поэта Александра Пушкина, мы вызываем дух поэта Александра Пушкина». Вдруг пламя свечей стало быстро вращаться против часовой стрелки, как бы отматывая время, а потом вытянулось и замерло. В комнате стало нереально тихо, воздух остановился и стал похож на хрусталь. От раковины тянуло смертельным холодом.

Девы поняли: все это — признаки явления духа поэта. Самый смелый из них взял заранее приготовленную бумагу и ручку и срывающимся голосом стал просить: — Александр Сергеевич, дорогой, молю, подарите нам — преданным вашим поклонникам — еще хотя бы один стих! Как только она это сказала, тут же ее глаза закатились, она схватила ручку и начала что-то яростно писать на странице. Затем окно резко распахнулось от ветра, свечи погасли, раздался раскат грома, а в небе сверкнула молния. Три внушительных курильщика, казалось, как по команде упали в обморок на прикроватной тумбочке.

Когда через некоторое время в комнату вошел рослый охранник и включил свет, вернув наших героинь к жизни, они тут же бросились смотреть на лист бумаги, чтобы прочитать загробную жизнь своего кумира. На листе был написан узнаваемый почерк поэта:

Я не бросаю жемчуг курам, не сочиняю стихи.

Пушкин как-то написал об одесском губернаторе: Полукустарный, но есть надежда, что он будет, наконец, завершен! Предсказание гения сбывается два столетия спустя.

Мы не учимся на ошибках. Итак, вроде бы все знают, как погиб Пушкин, но продолжают преподавать поэзию в школах, но стрелять по-прежнему не учат.

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не соврет, а он не соврет, я выйду замуж за царя.

С возрастом он стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее!

В качестве камер-юнкера Пушкина часто посещали сановники, которые, как в литературе, так и в искусстве, по-прежнему продолжали считать всех исключительными талантами и старались извлечь из таких талантов смешное для себя. Пушкину было неприятно такое обращение с художником, и он выразил свой протест с помощью хорошо произнесенного, полного сарказма экспромта. Однажды на качественном лице Пушкин нашел его лежащим на диване, зевающим от скуки. При входе поэта дворянин, конечно, не собирался менять позы, а когда Пушкин, передав, что нужно, хотел уйти, ему приказали произнести комический экспромт. «Дети на полу — умные на диване», — сказал сквозь зубы раздраженный Пушкин. «Ну, что за остроумие, — возразил мужчина, — де-ти те же, умные на диване». Не могу понять. Я ожидал от тебя большего. Пушкин молчал. Важная персона, повторяя фразу и переставляя слоги, наконец достигла следующего результата: половина детей на диване, после чего, конечно, сразу же пустила Пушкина с возмущением.

Рождение Конкиты Вурст было предсказано А. С. Пушкин: — Царица родила ночью то ли сына, то ли дочь.

Эпиграф из «Евгения Онегина»: карты, девушки, два сундука.

Пятиклассник Сидоров вспомнил тот вечер, когда завтра на урок литературы нужно было принести портрет Пушкина. В связи с тем, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принято решение сделать классического фотобота по памяти и взять его в школу. Учитель был в культурном шоке.

Литературный синоним, когда я училась в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная. Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова «бюст». И вот, однажды, на уроке литературы, посвященном изучению творчества А. С. Ребята, сегодня у нас на уроке будет чучело Пушкина.

Крестьяне и Пушкин

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. Он также рифмовал, имел африканские корни и погиб в перестрелке.

«Сказка о рыбаке и рыбке» А. С. Пушкин должен быть настольной книгой каждой женщины, с детства до старости.

2050. Пятилетний сын и мама слушают рекламу по радио:

— Эффективный коучинг по управлению брендом! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование бассейнов для адаптации на стойке регистрации. Контроль за распределением. St. Пушкина, 25.

— Мама, кто такой Пушкин?

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно мыла памятник А. С. Пушкин.

Он приятнее, чем перечитывать всех Пушкиных, он может только пересчитать всех Франклинов.

Пушкин — наше все, Медведев — наш отдых.

Старик поймал золотую рыбку, и рыбка сказала человеческим голосом: — Что тебе нужно, старче? — Для начала — другая жена. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

Ах, да Пушкин, ах, да сукин сын!

Сергеич, мой хороший друг, все сплетни обо мне выкладывает, так что верный читатель, не пропустишь. Он солгал. Все было бескровно. ОЛЬГА — Для Ленского я привела Татьяну из чувства долга перед тропой, а отец уже в третий раз. Сестры, поверьте, вы не понимаете: у Оленьки три лишних килограмма, а Таня держится — она пошла к отцу, а не к матери, она шепчет в ночи: «Ну, Таня!» Она отвечает: «Женя, оставь меня в покое. «

— Ты, Симо, ну, ты просто разлил Пушкана! — Нет, я просто хочу пострелять.

Дантес не мог решиться нажать на курок. Но услышав испуганный крик своего секунданта — «Пушкин выстрелит?» — он вздрогнул и инстинктивно бросил пистолет в поэта.

Пушкин мог жить и жить, но его стихи попадали в цель точнее, чем его пули. (Эфен Гай)

Любовь Пушкина была непоколебима.

Пушкин — это не «наше все», наше все — это Пушкин и водка.

Плата за жизнь — Не кончай старухой Пушкина.

Не любите Пушкина — расизм!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учил нас, что в России талантливый человек должен сначала научиться стрелять.

— Вы, письма! Вы хоть знаете, в каком году утонул Пушкин?

ВВЕДЕНИЕ: Пушкин писал в сложной имбиции в пять этапов. Но его жена по-прежнему изменяла ему. Вывод: размер не имеет значения!

Спор с Пушкиным.

Это кошка, а не буря — я утверждаю, я не шучу: «То, как она победит зверя, она заплачет, как ребенок».

Если бы не Дантес, А. С. В этом году Пушкину исполнилось бы 211 лет.

Когда неуверенность — трусость, тогда поспешность — глупость. (А. С. Пушкин.)

— Вспомните Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был ребенком. Среднего сына звали так-то и так-то и Сяк. Младший был совсем дурак?». И что? — Поэт писал ерунду. Гнилой базар. В жизни все не так. — Почему бы и нет? — Потому что у меня трое сыновей. — И что? — И все моложе!

Во время дуэли Пушкин был тяжело ранен в живот, а Дантес — острой раной в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина могла бы не только спасти великого поэта, но и вылечить француза до смерти.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не знал, что пишет и говорит.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про пушкина и маяковского

Анекдот про пушкина и лермонтова маяковского

Анекдоты о поэтах Пушкине, Лермонтове, Маяковском и Есинине | Моя шутка

Анекдот о Маяковском и Есинине

Анекдоты о Пушкине

Анекдоты про Пушкина и Лермонтова

О Пушкине, Лермонтове и Маяковском

Для Маяковского

Анекдоты про поэтов

Анекдоты про Пушкина

Анекдоты про Пушкина

Из коллекции www.anekdot.ru

Лермонтов и Пушкин были приглашены на бал, Лермонтова пустили, а Пушкина — нет. Он открывается

По этому поводу:

Анекдоты про Маяковского

Сказки о Пушкине

Сказки о Пушкине

Если не Пушкин, то кто? Анекдоты про Пушкина: филолог — LiveJournal

«Правда ли, что Есенин и Маяковский писали непристойные стихи?» — Yandex.ku

Оригинальные анекдоты про Пушкина

Анекдоты про есенина

Анекдоты про Пушкина

Анекдоты про Александра Сергеевича Пушкина

Похожие статьи