Анекдоты про мат
В ресторан заходит безвкусно одетая толстая женщина средних лет с кривыми ногами, большим носом и бородой и ведет за руку двух мальчиков, и большой, и маленький очень похожи на свою мать.
С порога женщина громко и гневно заявляет: «Пусть придет самый умный официант. — Конечно, мадам!» — с готовностью отвечает метрдотель.
Приходит официант и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит: — Какие у вас милые близнецы! — Идиот! Разве вы не видите, что между детьми явная разница в возрасте? «Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решил переспать с тобой во второй раз.
На пляже полицейский отругал молодую женщину.
На пляже полицейский ругает молодую девушку в крошечном бикини: — Что скажет твоя мама, если увидит тебя в таком костюме! Она будет злиться, потому что это ее трусики.
Укладывая детей спать, мать и т.д.
Укладывая детей спать, мать так лаяла на них, что даже соседи сверху заправили постель и легли спать.
Мать, встречая сына из армии: — Ну, п.
Мать встречает сына из армии: — Ну, рассказывай, сынок, как ты там целый год служил? Были ли солдаты? — Да!? Я сломал им все ноги вместе с ребрами в первый же день.
Умная мать — это первое счастье.
Умная мать — первое счастье человека, умная жена — второе счастье человека; если человек, имеющий два счастья, ищет третьего, он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены.
Побежден после завершения шахмат.
Поражение после окончания шахматной партии: — Вы можете выиграть еще пять ходов до шаха ферзями и три хода до шаха верхами.
1474 С БРИЛЛИАНТАМИ МИРОВ… НАЙДЕНО С.
1474 С БРИЛЛИАНТАМИ МИРОВ. ССЫЛКА НАЙДЕНА! *** ОФИСЫ ВСЕ НЕ В ПОРЯДКЕ С ЭТИМ.
ДЛЯ СКАУТОВ И ИНСТРУКЦИЙ… И НАПАДЕНИЯ… ПРОЙДИТЕ… ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ СТРАСТЕЙ…
СОЧИНИЛ… СОТНИ ТЫСЯЧ ПЕСЕН… МАНИФЕСТНАЯ ЖИЗНЬ СТАЛА… НЕВЕРОЯТНО БЛИЗКОЙ!
НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…
НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…
СДЕЛАЙ СЧАСТЬЕ… КОМУ-ТО… ВЕРНИ ВСЕХ… В ОТЧИЙ ДОМ!
ДРАЙВ… МЕЧТАТЕЛИ… ПОДБРОСЬТЕ… МИРОТВОРЦЕВ!
ОН… ОТПРАВИТ ИЗДАТЕЛЬСКИЙ… СПРАВОЧНИК… ВСЕ БУДУТ… СЧАСТЛИВЫ ДОЛГОЛЕТИЕМ…
БЛАГОСЛОВЕНИЕ — СТУПОР И БЛОКАДА… РУБИЛОВО… СТЫЧКИ И БАРРИКАДЫ…
НИКТО НЕ БУДЕТ ТЕБЯ СОЦИУМОМ… ИДИ НАХ… ТЫ ПРОГРЕССИРУЕШЬ… ТЕБЯ БУДУТ ЧИТАТЬ В КОРОЛЯХ!
МЫ — ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ… ОТВЕТСТВЕННЫЕ… ВСЕЛЕННОЙ ЗА ЛЮБОЙ…
Деревня, рахитичная.
Деревня, шаткий дом, старуха на пороге. Два панка идут по дороге. — Ребята, помогите поросенка убить, а то я старый, у меня уже нет сил. — Ну же, бабушка, где поросенок? — Там, в сарае. Панки зашли в сарай, оттуда — крики, крики, рев. Через некоторое время они выходят, все в дерьме и соломе. — Ну, мальчики, вы заметили? — Нет матери, они не забили, но они били — много. Возраст запомнится!
Жила-была женщина, и у нее родился сын.
Красная Шапочка шла по лесу.
Красная Шапочка гуляла в лесу. Вдруг видит — под деревом сидит серый волк. — Какие у тебя большие глаза, серый волк!» — сказала Красная Шапочка. Серый волк вырвался и убежал. Дальше — Красная Шапочка. Лесной поток прошел. Вдруг видит — Серый Волк спрятался за пеньком. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — Зирк! — в красной шапочке. И убежал. Она продолжила. Ловко пробирается сквозь заросли. Вдруг — глядь! — в зарослях под сосной сидит серый волк. — Какой зуб, серый волк!» — воскликнула Красная Шапочка. — ‘*В, твоя мать, ты дашь мне или нет? — спросил серый волк.
— Здравствуй, сестра! Ку.
— Привет, сестра! Где вы устроились на работу? — Ну, ты даешь! Мать в налоговой, отец в ГАИ — и так весь дом нас ненавидит!
Учитель привел учеников в е.
Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, разбиваясь насмерть. После экскурсии по классу учитель решил выяснить этот случай. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. Это возможно, — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет ее за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как это Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он кричит: «Мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.
Мальчик разбил соседский стакан. Мат.
Мальчик разбил чашку соседа. Мама пугала его: — Пока папа ходит в магазин за новой чашкой, ты должен закрыть дырку в окне своей голой попой! Сын сквозь слезы спрашивает: «Мамочка, ты заменишь меня на обед?».
Режиссер — драматург: «Я твоя яма.
Режиссер — драматургу: — Я читал вашу пьесу, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник Мэтта в театре. «Но в тексте нет мата» — В тексте нет мата. И зал будет.
Шах и мат! Теперь, путешествуя по безвизовому режиму, мы можем.
Шах и мат! Теперь, путешествуя с визой, вы можете поехать в Европу и сидеть там в одноклассниках и Вконтакте!
— Интересно, похоже.
«Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?» — откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Индийское кино:- Сынок, ты должен.
Индийское кино:- Сынок, я должен тебе признаться — я не твой отец, я твоя мать, дочь. — Мама?! «Просто твой отец очень хотел иметь сына, а сын не может расти без отца, но твой отец умер».
В лесу есть красная шапочка.
Идет красная шапочка по лесу, видит — сидит под деревом серый волк. — Какие у тебя большие глаза, волк!» — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Дальше — Красная Шапочка. Мимо протекал ручей. Вдруг видит — за пеньком притаился волк. — Какие у тебя большие уши, волк!» — сказала Красная Шапочка. ‘А Серый Волк просто — Зирк! — на Красную Шапочку. И убежал. Она продолжила. Выходите через заросли. Типа — Смотри! — В зарослях под сосной сидит серый волк. — «Какой зубастый, серый волк!» — воскликнула красная шапочка. Йоп — твоя мать, отдашь ты меня или нет?» — кричал серый волк.
Запрет на постельное белье является самым.
Больше всего от запрета Мэтта пострадали гимнасты — теперь им придется опускаться на бетонный пол.
Русский язык интересен. Ваша — Литва.
Русский язык интересен. Твое слово — литературное, мамино — тоже, а вместе они — проклятие!
Мать спрашивает дочь: — Что будет делать.
Мать спрашивает дочь: — Что ты собираешься делать на Новый год? — Оливье, алкоголь, секс… — Что?! — Да, я шучу, какой Оливье!
Молодая мать разговаривает со своей подругой.
Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, я слишком строго воспитываю своего Сержа. Вчера мы пошли записывать его в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Серж Стоп …
Вовочка идет с папой и говорит: па.
Вот маленький мальчик с папой, и он говорит: папа, папа купил мне пистолет, а ты не будешь курить? не буду Ну, папа купил ему пистолет. Маленький Вовочка гуляет с мамой и говорит: мама, мама, купи мне патроны для винтовки, а ты не будешь ругаться? не буду Ну, я и купил ему патроны. Вовочка гуляет с бабушкой, а бабушка говорит, бабушка купи мне маркер и бинт, а ты не будешь мучить кота Ваську? не буду Ну, я купила ему маркер и бинт. Вовочка бинтуется, красит лицо, берет пистолет и сигарету в зубы, как RAMBO. Он украдкой смотрит на кота Ваську и говорит: АМИ, БЛЯДЬ, ВАСЬКА.
Внизу на улице стоит муж и смотрит вверх.
Заслуживает «Мерседес» на светофоре. Задний
На светофоре стоит «Мерседес». Сзади в него влетает «копейка», не успевшая затормозить. Владелец «Мерседеса», новый русский, выходит из машины и направляется к «копейке», из которой выходит человек, похожий на типичного инженера. Новый русский (трехэтажный мат): — Что мы будем делать!!! — Знаете, эти новые Мерседесы, у них есть такая возможность. Как правило, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все вмятины выпрямляются сами собой. Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, прицепляется к выхлопной трубе и выдувает туда всю свою мочу. Инженер прячется под укрытием. Проезжает еще один «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, захлебываясь от смеха. — Да, вы знаете, в натуральном виде, здесь. Видите вмятину на бампере? Они сказали, что если подуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится. Второй вариант еще смешнее. — Ну, над чем ты смеешься? — И вы сами думаете, как же все будет хорошо, если у вас открыты все двери?
— Базиль, что ты делаешь?
Василич, ты чего вчера весь вечер по телефону непристойности кричал? — Да, я поздравил своего лучшего друга с днем рождения.
— Изя, я хочу сказать от имени твоей матери.
— Я хочу говорить от имени вашей матери. — Да, и что? — Исайя, твоя мать! И когда ты собираешься вернуть мне те пять браслетов?
Почему бы вам не монетизировать свой d.
— Почему бы вам не монетизировать свой дар? — Какой дар?! Предвидение! Что бы ни случилось, вы всегда восклицаете: «Ну, твоя мать, я так и знал!».
Мать — сыну: — Ты знаешь, сколько Че.
Мать — сыну: — Знаешь ли ты, сколько людей умирает от алкоголя каждый год? — Мама, ты знаешь, сколько людей рождается из-за этого?
Что если сливочное масло стоит 2.
А если нефть подорожает?
200 долларов — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ — принято решение о проведении следующих 10 Олимпийских игр в Сочи (летних и зимних)
$400 — Япония хочет присоединить Курильские острова
500 $ — русская похабщина становится официальным языком ООН (по личной просьбе ребят из Воронежа)
$600 — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
$700 — Церемония вручения «Оскаров» переносится на два дня, чтобы провести утренник для младшей группы Володожского детского сада №3 в театре «Кодак».
$800 — Ученики 6 класса школы №2 в Санкт-Петербурге скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ ученики 6 класса школы №1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что, война остается любимой игрой для детей!
1000$ — Канада становится крупнейшим субъектом Российской Федерации. Якутия, чтобы вернуть себе утраченный статус, покупает Бразилию и Австралию, а на сдачу получает Монголию.
Анекдоты про семью с матами
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про друга. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Люси, пожалуйста, постарайся меньше ругаться. — Кто я для тебя, какая-то пед**ла, а? Нет, ты шестилетняя девочка.
Меня возмущает, что порноактеры ругаются. Дети смотрят!
Иностранец прожил в России много лет. Он знает язык и даже грязные слова, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа: hu*c — это плохо. Черт — это хорошо. Так почему, черт возьми, он в два раза лучше, чем пиц*ато?
Я считал своего соседа воспитанным парнем, никогда не ругался, пока однажды он не позвонил в два часа ночи.
Пассажир поезда говорит проводнику: «У меня станция в 5 утра, и я очень хочу поспать. Поэтому ты будишь меня и уходишь, даже если я клянусь и сопротивляюсь. — Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы и спешит к проводнику. «Он ругается», — говорит ему другой мужчина, наливая чай. Это то, что они называют «ругаться»? Здесь я посадил его ночью, он проклинает!
Жизнь не похожа на шахматы. Вы не сможете укрыться в нем ковриком…
На гламурной вечеринке Каспаров и Джигурда играли в шахматы. Каспаров объявил Джигурде шах, Джигурда ответил матом.
Девятилетний Володя ругался рядом с матерью, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай, когда мужчина получил карпа.
В чем сходство и различие между матом и алмазом? Все знают мат, но делают вид, что не знают. Никто не знает Диамата, но все делают вид, что знают. И то, и другое — мощное оружие в руках пролетариата.
Чтобы определить, где больше всего ругательств, Министерство образования приняло решение. Ну, технология находится на грани. Они изобрели такие часы: стрелки слов непристойности сдвигаются на одну секунду. Ну, повесили их в МГУ, в Московском физико-техническом институте, и про МАИ не забыли. Через год они приходят в МГУ — там показывают 2 часа, в Московском физико-техническом институте — 3 часа, а в Московском авиационном институте на месте часов — дырка в стене. Они спросили: «Как это?» А в ответ: «Да у нас своих пропеллеров хватает!».