Анекдоты про министров! Страница 1

Анекдоты про министров! Страница 1.

Два еврея были клерками по снабжению армии во время Первой мировой войны. Шлойме пожаловался своему конкуренту Моше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог и я знали, что они пропускают газ! И как вы думаете, что придумал военный министр? Он заставил меня надеть один из противогазов и поместил меня в газовую камеру — видите ли, он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал молитву за умерших — но вы можете себе представить: — Со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! «Это было не чудо, — отвечает Мойше. — В конце концов, я доставлял газ!

— Не прожив богато, нечего и начинать. — Спасибо за ваш доклад, министр экономического развития.

— Хорошо ныть и жаловаться на жизнь! Кроме того, никто не заставляет вас жить! — Вы уверены, что вы премьер-министр Украины?

Премьер-министр Украины Арсений Яценюк, схваченный за пояс, говорит по-русски. Вот и кнопка!

Министр приходит домой пьяный. Каким-то образом я добрался до спальни, разделся. И тут пронеслось: — Осран, его вырвало по всей комнате. Затем, обессилев, упал и уснул. Проснувшись утром, он видит, что натворил. И привести себя в порядок. Он прибрался в углу, встал и гордо сказал: «Но это лучше, чем было».

2050. Новостной блок на телевидении. Ведущий: — На вчерашнем заседании Совета Федерации министр культуры Дицл.

— В конце концов, важно правильно назначать министров обороны. — В смысле? — Ну, назначили бывшего директора мебельной фабрики, все продали, назначили бывшего министра по чрезвычайным ситуациям, теперь это не армия, это сплошное чрезвычайное положение.

Они спрашивают министра экономики Цужко: — Почему вы отвечаете на вопросы журналистов нецензурной бранью? — Я не ругаюсь, я цитирую президента.

Разговаривают два министра: — Я слышал, что Янукович сказал, что для министров неприемлемо иметь 8 заместителей? — Вот он! Да, у меня на каждого депутата приходится еще 10 депутатов!

Путин собрал министров. — Господа, пришло время удвоить ВВП страны. Все очень просто: мы построим свое казино, поставим крупье, разметим фишки, поставим ВВП и выиграем еще — гениально! А как в этом казино будет проходить очередной ВВП, который мы должны выиграть? — Вы экономисты, займитесь чем-нибудь.

«Папа, когда я вырасту, я хочу стать премьер-министром!»- Ну, сынок, тебе еще расти и расти, чтобы стать премьер-министром. Для начала хотя бы стать президентом.

Серьезная перестановка в кабинете: теперь кактус стоит справа от входа.

Один украинский политолог спрашивает другого: «Почему Янукович вдруг уволил министра экологии и назначил на его место человека, который получил для него Межигорск?» — Скорее всего, прыгая на межигорских пнях, он вдруг озаботился их экологической чистотой!

— Говорят, что назначение Януковичем Балога на должность министра чрезвычайных ситуаций откладывается уже давно — Да, Янукович и Ющенко давно согласовывали новый кодекс Балога.

Премьер-министр Беларуси заходит в кабинет Лукашенко и с удивлением видит его перед зеркалом, загримированного под Бен Ладена. «Что ты делаешь, папа?» Не пускайте Европу, не пускайте Америку! Теперь пусть они бегут за мной!

Анекдоты про министров

Когда же у нас наконец появятся вменяемые министры?!!! Когда всех родственников министра здравоохранения будут отправлять на лечение в сельскую больницу, а министра образования заставят сдавать экзамен….

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я посчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Делегация учителей была принята в офисе министра национального образования. — Господин министр! «Это плохо, но ничего, я как-нибудь справлюсь… Заходите, пожалуйста, заходите…».

Министры всегда работали слаженно. И на этот раз они облажались.

Как министр труда может быть таким толстым? Жир может быть там служителем пищи или сна. И министр труда должен быть худым.

— Если у вас нет денег в кармане, привяжите метлу к своей заднице.

— Кто мне объяснит, почему, когда где-то происходит какая-то мировая хрень, все сразу же звонят мне? — Но вы же министр по чрезвычайным ситуациям!

— Министр легкой промышленности, доложите, людей выгнали? «Именно так, господин президент, полностью обутый…

— И тогда, конечно, облака вдруг затанцуют, И кузнечик запоет на своей скрипке… — И все же, министр, я хотел бы услышать, какой экономический эффект ожидается от предлагаемых вами реформ?

— А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублевке! — Ну, слава Богу! — А что? — Теперь он точно будет защищать Родину!

Почему нам нужно так много служений? Многие из них можно объединить в один и назвать «министерством ответов» …

Согласно последним декларациям, самым бедным из министров является Ткачев, который руководит сельским хозяйством, с 5 миллионами рублей в год. Буквально сразу же стало известно, что семья министра вошла в пятерку крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ничего не родит, а если что-то и родит, то продать ее просто невозможно…

— Короче говоря, смотрите, я поймал этого п*дораса, давайте заставим его вернуть все, как было!!! — Спасибо министру культуры, освободите, пожалуйста, министра финансов.

— Мы покупаем лотерейные билеты в США на все деньги. Мы зарабатываем $1,6 млрд. — Министр финансов, есть ли у вас другие варианты выхода из этого кризиса?

Почему наши министры не могут вывести страну из этого кризиса? Ведь у них есть все необходимое для этого — шикарная мебель в офисах, часы за 500 000 евро, айфоны, роскошные автомобили, опытные любовницы. Кажется, они не упустили ничего важного.

— Зачем сидеть с кислыми лицами, ныть, говорить, что денег нет. Наше здание находится в элитном районе, вид из окна великолепный, так давайте организуем элитный гей-клуб мирового класса, откроем казино, бордель, и награбленное потечет как река, мы не будем знать, куда его девать. Кстати, наш полицейский, сидящий здесь, организует крышу. — Спасибо, господин министр финансов, у кого будут другие предложения по наполнению бюджета?

«Черт, совсем нет денег. Что я должен делать? Всем бабушкам конец. «Спасибо за ваш доклад, министр финансов.

— В новолуние вы должны показать монету Луне и сказать: «Луна, подруга, дай мне кошелек, полный денег! Министр финансов, вы сошли с ума?

Министры российского правительства на церковной службе. «Какого дьявола!» — думают министры. — И какой для них срок давности!»….

Первый: «Я бы хотел купить дешевые китайские часы, с помощью машины времени вернуться на 20 лет назад, отвезти их туда по высоким ценам и на вырученные деньги купить доллары по 60 копеек! Второй: — Или, еще лучше, изобретите машину, подобную ксероксу, только для предметов, а затем возьмите кусок золота и ксерифицируйте его, ксерифицируйте его! Третий (в основном): — Итак, министры… будут ли еще предложения по улучшению экономики?

Президент — министр финансов. — Я ознакомился с бюджетом на следующий год. Хорошо составлен, есть только небольшая ошибка. — И что? -Пишут, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово «восемьдесят» написано слитно.

Радиообъявление: «Вчера министр иностранных дел В.Н. Погори подхватил французского посла на английском языке и провел с ним беседу».

Главный министр: — Вызовите мою машину. Босс женат: — Вызовите машину патрона. Заместитель диспетчера: — Кадиллак повара, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Тележка нашей обезьянки!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про министров

— В новолуние нужно показать монету Луне и сказать: «Луна, друг мой, дай мне кошелек, полный денег!» — Министр финансов, с ума сошел?

Обсудить
Поделиться

Шойгу лучше справляется с укреплением рубля, чем министр финансов.

Обсудить
Поделиться

Министр энергетики Украины предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. 2. 3. Пьяный газ.

Обсудить
Поделиться

Позвоните другу из Тбилиси. Он говорит, что ему страшно выходить из дома. Грузины хватают прямо с улицы и отправляют министров в Украину.

Обсудить
Поделиться

Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины, разрушенную при Януковиче, при котором Петр Порошенко был министром экономического развития.

Обсудить
Поделиться

Министр энергетики спрашивает: — Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой запасенный уголь? — Потому что нет вагонов. — Почему нет вагонов? — Потому что они нужны для транспортировки угля, который мы покупаем в Австралии.

Обсудить
Поделиться

Министр образования провалил экзамен 10 раз, министр здравоохранения потерял сознание в очереди в поликлинике, член парламента умер от голода, прожив месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер выпустил золотую рыбку!

Обсудить
Поделиться

По словам Порошенко, сообщения о крупных потерях украинской армии под Иловайском — это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны жив, начальник Генерального штаба жив, начальник тыла жив. А все остальное — небольшие потери.

Обсудить
Поделиться

— Ныть и жаловаться на жизнь — это нормально! Кроме того, никто не заставляет вас жить! Вы уверены, что премьер-министр Украины?

Обсудить
Поделиться

«Пушкин и Гоголь были нормальными писателями, пока Путин не продался», — сказал министр культуры Украины.

Обсудить
Поделиться

Мария Ивановна смотрит на тетрадь Вовшика, который пишет диктант, и говорит: — Ужас, в каждой строчке много ошибок! Мне проще не проверять, а сразу поставить «поделиться!» — Мария Ивановна, мой отец — министр, проще изменить орфографию или оставить орфографические правила.

Обсудить
Поделиться

— А сейчас Серёжа выйдет к доске и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (Тихо) Толстый, бл*… — что? — Я говорю, министр иностранных дел, Меривана.

Обсудить
Поделиться

Летом мышь съедает тонну зерна. Из пояснительной записки министра сельского хозяйства.

Обсудить
Поделиться

— Теперь слово имеет министр финансов. — Окей, Google, как нам спасти экономику?

Обсудить
Поделиться

Путин звонит министру внутренних дел. — «Спросите, какой процент сотрудников МВД был арестован по делу милиционеров? -Владимир владимирович, очень большой процент-99, 99876.-как много! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто.

Анекдоты про министров

Сантехник пыльного мозга 4-й категории пыли. В Кабинете Министров обязаны работать министры, послы, бармены. Я обменяю любую колу, которая вам нравится, на две бутылки водки. Носки слетели с бельевой веревки. Грин просканировал пятку. Просить мелочь в качестве вознаграждения. Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет «Штамповщика Бутко К.Н.». С тяжелой потерей — смертью матери-закона на бедре Петровны. Будет любить Родину. Оплата в SLE. Опытный мошенник одалживает большие суммы денег под большие проценты. Хотите узнать всю правду о себе, родственниках и друзьях? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите охранника Васю. Не каждая птица долетит до середины Днепра. Но мы можем это сделать! Украинские авиалинии! Хотите пошуметь? Улыбайтесь в «Гербалайф»! Ищу друга на всю жизнь. Я не пью, не курю, меня не волнует футбол, политика или женщины. Я дам сломанный Форд двум непобежденным. В продажу поступил набор «Неделя», состоящий из 7 мерседесов основных цветов спектра. Интеллигентный молодой человек хочет встретить хорошую девушку, которая поймет и простит его. Я с нетерпением жду встречи с девушкой, способной смягчить и оживить мое сердце. Пишите по адресу: Городская больница, отделение интенсивной терапии. Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорого гроб. Можно б/у.

Центральный Комитет КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Леонид Ильич Брежнев вернулся на работу.

Первый внеземной контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: — Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша. В обществе, конечно, растерянность и недовольство. Посол пытается сгладить ситуацию: — Извините, я забыл, что дикари очень обидчивы.

В утренних газетах говорилось: «Центральный Комитет партии, Политбюро и Министерство Совета с прискорбием сообщают вам, что после продолжительной и тяжелой болезни, не приходя в сознание, Леонид Ильич Брежнев вернулся на работу.»

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: «Но цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими пенсионерами, как ваша.» В обществе, конечно, растерянность и недовольство. Посол пытается сгладить ситуацию: «Простите, я забыл, что дикари очень обидчивы.

Прогноз 2000 В России формируется новый политический блок — бывший министр партии

В России министерства превращаются в агентства, а министры — в агентов.

Граждане Украины

Совет министров объявляет, что с 1 октября прекращается сентябрь.

Женская организация Украины обратилась в Кабинет Министров с просьбой перенести празднование Международного женского дня с 8 на 11 марта. Они объяснили это тем, почему для двух отверстий нужны две палки.

Смертельно опасным заболеванием премьер-министров является радикулит. А какая прерия не беспокоит вашу спину?

Был избран первый президент-еврей. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Вы должны попасть на церемонию принятия присяги. Мама: — Я буду наряжаться? — Не волнуйтесь, я пришлю модельера. «Но я ем только кошерную пищу» — Мама, я президент! Я могу организовать для тебя кошерную еду!» «Но как я туда доберусь?» — Я пришлю лимузин, только приезжай, мама. — Хорошо, хорошо, если это сделает тебя счастливой, я приду. Наступил великий день, и мать сидит среди членов Верховного суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: «Посмотри на этого мальчика, ладно, на этого. С рукой на Библии и так, его брат врач.

Чисто английская шутка:

Маргарет Тэтчер раз в неделю ужинала со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей стейк на тарелке и спрашивает: «Как насчет овощей, мадам Будьте такими же, они будут такими же. И я тоже. «

Ad. Были открыты курсы по подготовке премьер-министров. Обучение платное, цена договорная. Период обучения составляет от трех до шести месяцев. Лечение.

— Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров. — Да? И какое преимущество? — Слушай, никаких достоинств, просто профиль.

Команда КВН «Парни из Баку»

Разговор двух новых русских: — Вован, когда ты поменяешь свой крейсер на 600-й «Мерседес»? — Скоро, Колян, скоро. После нескольких премьер.

В Украине странные способы самоубийства становятся все более распространенными. Бывших министров находят в канавах, обмотанных колючей проволокой с приколотой булавкой запиской: «В моей смерти прошу винить Леню К.».

1 апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно созывает кабинет министров в полном составе. Через 15 минут все собираются в его кабинете с испуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо вышагивает перед чиновниками, затем резко достает свой именной ПМ и начинает спокойно стрелять во всех по очереди. — Каковы мои таланты в правительстве. Поэтому, естественно, они падают. Мы должны думать. , — тут его мысли прервала секретарша: — Владимир Владимирович к вашей супруге. Владимир Владимирович резко прервал процесс и подошел к телефону — але — Вовочка, я, конечно, буду ругаться, но я забыл выполнить твою просьбу. Помните, вчера вы просили зарядить ружье пустыми патронами?

— Дедушка, а правда, что военные будут сбивать самолеты с пассажирами над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько людей умрет от этого? А сбитый самолет может упасть на наш дом, ты погибнешь вместе с моей бабушкой, мамой и папой, я с сестрой, все наши друзья и знакомые? Это война? — Понимаете, внучки, сколько людей от этого умрет — это все мелочи. Главное, чтобы самолеты не упали на президента Путина, министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия», и тогда ты, как и твой дедушка, будешь понимать политическую ситуацию и не будешь задавать глупых вопросов.

— Сколько министров нужно, чтобы сделать корову? — Восемь. — Почему восемь? — Четверо держат корову за соски. Остальные четыре поднимают и опускают корову на ноги.

Царица Путина Фрадкова: — Михаил Ефимович, видите, что происходит на Украине? Сам премьер-министр лично засевает! И что? Поэтому завтра утром собирайте кабинет министров и, как пели классики, «Мы едем в Тамбов и нет стона! Думаю, мы все уважаем картофель, так что, когда его засовывать в раствор!».

— Почему министров не отправляют в космос? — Потому что их отправляют гораздо дальше, и они просто не успевают вернуться к старту следующего корабля.

В России, когда назначаешь министров, всегда есть сложный выбор: Назначить глупого — все развалится; Назначить умного — все вытянет.

В 19 веке знаменитый американский писатель Фолкнер был приглашен в СССР. В Киеве тогдашний писатель Корнейчук, близкий к высшему партийному руководству нашей страны, торжественно обратился к Фолкнеру примерно так: — Как член ЦК Компартии Украины, депутат Верховного Совета СССР, заместитель председателя Совета Министров УССР, член Президиума Всемирного Совета и т.д. я хочу сказать вам, мистер Фолкнер (и завершить то, что он хочет сказать). Американец, поняв, в какой стране он находится, едко спросил Корнейчука: — Господин Корнейчук, я хочу спросить вас как члена ЦК Компартии Украины, депутата Верховного Совета СССР, заместителя Председателя, заместителя Председателя, заместителя Председателя Совета Министров УССР, члена Президиума Всемирного Совета Мира и т.д. Где здесь можно пописать?

Российская империя была воссоздана в Тихом океане.

В Южном полушарии — на островах Кука — возникла Российская империя. Об этом «Известиям» сообщил бывший член Федерального совета Союза правых сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, который выкупил у правительства острова атолла Суворова.

Территория созданного государства составляет 168 га. Это немного больше, чем в парке Горького в Москве. Обновленная Российская империя состоит из 40 небольших коралловых островов. Единственное неудобство этой территории в том, что во время шторма острова полностью погружаются под воду, и чтобы их не отбросило высокой волной, нужно прикрепляться к деревьям. На островах нет коренных жителей. По словам Байкова, независимость атоллам была предоставлена в обмен на «десятки миллионов долларов» инвестиций.

Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На официальном сайте страны опубликован текст ее конституции. Согласно документу, Российская империя является федеративной конституционной монархией, единственной преемницей государства, основанного Петром Великим.

Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в когтях серп и молот. Официальный флаг — Андреевский.

По словам Бакова, занявшего пост председателя Совета министров, новое государство с помощью судов и переговоров будет претендовать на необжитые территории, принадлежащие Российской империи по праву первооткрывателя, но не вошедшие в отделившиеся от нее государства. «В 21 веке глупо разбрасываться островами и целыми континентами», — добавил Баков.

Когда все русские земли будут собраны, империя Бакова может присоединиться к Российской Федерации или другому государству, входившему в состав дореволюционной России.

Владелец островов рассчитывает, что через год число подданных нового государства достигнет нескольких тысяч, а парламентские выборы состоятся 31 августа 2012 года.

В то же время, согласно Конституции, императором может стать только один из потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в приоритетном порядке такое предложение будет сделано потомкам Александра II, Николая I, Павла I.

Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых, говорит, что в этой затее нет ничего удивительного. «Антон — творческий человек, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести какие-то кубки России. Но то, что это добавит очков Бакову, — это точно», — пояснил чиновник.

Баков стал известен как успешный политический стратег АТО, который проводил кампании этой партии в регионах в 2004-2007 годах. Он любит путешествовать. На его персональном сайте говорится, что во время учебы в университете в 1987 году он создал первые частные туристические компании «КЕДР» и «Малахит». Он был одним из первых россиян, посетивших Тибет, Эритрею и другие экзотические недоступные уголки планеты. В последние годы Tanks специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных сетей. Кроме того, он является поклонником океанологии, выступает против загрязнения океанов и за сохранение природного наследия нашей планеты. Баков женат, у него четверо детей и трое внуков.

Путин и Медведев назначили губернаторов, министров из своего прежнего окружения. Представьте себе, что будет, если президентом станет Ходорковский?

ODA гаражи «Малинова» Г. Минск (и все остальные на широких просторах.) 1 Мы сочиняем сонет милым дамам о любви, только вы впустите нас в гаражи на миг! 2 Дух свободы движется там, он как глоток воды. Дамы, мы вас очень любим, но он помещается и в гаражах! 3 Территория свободы от ГАИ и от проказ, здесь не действуют законы и не действует указ! 4 В этом обществе нет элитных министров и послов, нет покорности, нет покровителей, нет «специалистов»! 5 В этом обществе элита часто слышит «наливай!», это новая кавалерия, все любители «лошадей»! 6 Ну, а если «лошадь» «хромая» «много ест овса»? В гаражах его «угостят» друзья, у нас «левые «7 и, конечно, дети-спортсмены тоже любят гаражи и мирно засыпают, когда ключи в их руках! 8 Да, бывает, выпьем по рюмочке — за нас простят наши дамы. Чаще пьем за их здоровье и за здоровье всех ребят! 9 Вдруг услышали все с небес: «Чаще ваши «наливайте там!» не то вас поведут табуном «белых» коней! 10 Ну, а за границей? Как это без гаражей? Там конюшни круче! Да, и лошади на морозе… 11 Никола объясняет нам: «После скачек они тоже пьют, а зрителей там поливают, но не водкой — только «Брют»! 12 Не подумайте: пьют только в гаражах — здесь ведут культурные программы и дискуссии. 13 Отечественных поэтов здесь встречают, Как в гавани, и Николая — Наших любимцев — Цитаты Кузьмы. (Бел. поэт.) 14 Часто над гаражами появляется дым — Это не пожарные, это шашлыки. 15 Что скрывать — у многих есть кухня и кровать! А ниже нулевой отметки — пятизвездочный отель! 16 И, как смелые драконы, — мы не лицемерим. Да, и секс, конечно, тоже посещает гаражи. 17 А вечером песни льют любимые с мобильных устройств, но Саша Забияка — он покорил всех Сенегалом! 18 Эта Африка далеко, для французов — позор! Он поет о любви к французской мадам ради любви. 19 Саша Толя поет в унисон шкурам: «Крокодилы, пальмы, баобабы и жена французского посла!»20 И мы поем вместе при свете белых фонарей! Нам лучше потерять жизнь — не лишать гаражей!

Во время открытия школы в Крыму, в селе Ленино, при участии главы министров Совета автономии Анатолия Могилева, ученики сидели на мониторах, которые не были подключены к системным блокам компьютеров. http://ht.comments.ua/2012/01/30/318310/krimu-otkrili-kompyuterniy.html

Триллион? После плевка! (или бытовая афоня)

Зачем премьер-министр сто раз собирал в Кремле министров?

Триллион дай мне хотя бы на данный момент — я бы его быстро «освоил». :)))

Небольшое издательство было на грани разорения, и чтобы спасти ситуацию, дизайнер начал делать обложки с разными картинками. Продажи подскочили на порядок, но через несколько дней издательство закрылось, а дизайнер был арестован. — Но почему? Есть ли у нас демократическая страна? Он был возмущен. — Когда на обложку книги Нахаленка поместили портрет Медведева, мы все равно выдержали, — отвечает Эфес. — Когда на обложку книги «Нахлебники» поместили фотографию заседания Государственной Думы, мы тоже пострадали. Но когда вы захватили портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложке «Али-Бабы и сорока разбойников», что еще мы могли сделать?

Нынешний премьер-министр должен предложить лидерам оппозиции занять место министров в новом правительстве, по крайней мере, тогда все клоуны будут работать в одном цирке.

Канадский прототип трактора «Кировец» К-700 Юрию Мироненко еще предстоит освоить (предыстория к рассказу от 7 июня 2012 года)

В 1959 году Н.С. Хрущев посетил Америку. В своих воспоминаниях он писал: -. Кроме того, по плану визита мы должны были посетить завод John Deere, крупную сельскохозяйственную производственную компанию, известную в СССР. Мы шли вдоль него, слева, но у меня не было особых впечатлений от посещения этого завода. Она не сохранилась, но он прихватил оттуда рекламный буклет трактора John Deere. Вскоре после его прибытия было принято решение Государственного комитета Совета Министров СССР по оборонной технике о срочном создании аналогичного трактора для сельских и других нужд. Но именно в это время отношения с США снова начали портиться, и после продажи John Deere, который так понравился Никите Сергеевичу, был получен категорический отказ. Но, к счастью, несколько месяцев спустя, после Швеции, удалось приобрести нечто похожее на рекламу, а именно канадский трактор Вагнера. Этот трактор доставили на Кировский завод, аккуратно распаковали и поставили под окнами кабинета генерального директора. . Трактор должен был хотя бы завестись. Первое, что сразу бросилось в глаза после осмотра, — отсутствие приборной панели и замка зажигания. В кабине были:, рычаги, руль, педали и одна выступающая кнопка. Инженер-испытатель Миша Ваксельман нажал на эту кнопку, и она осталась в состоянии полурешения. Он потянул ее на себя и достал прикуриватель. Затем заместитель главного конструктора залез в кабину импортного трактора и сказал: «Это кнопка стартера, сейчас мы его заведем! Ну тогда — кнопку утопили, потом вытащили и бросили ее на пол кабины вместе с мотыгами. Кроме того, на первый пост был доставлен заместитель главного конструктора с засунутым в рот указательным пальцем. Красивая и гладкая внешняя панель с отверстием для прикуривателя оказалась технологичным транспортным вкладышем для защиты приборной панели, и после ее снятия завести трактор не составило труда.

— Владимир Владимирович, перед выборами вы говорили, что коней на переправе не меняют. И они поменяли всех министров! — Вы думаете, министры лошади?

Последнее заседание правительства перед Новым годом. Господа, в этом году мы проделали хорошую работу, и у нас профицит бюджета. На что мы собираемся их потратить? Один из министров: — А можно пригласить Стаса Михайлова на новогодний корпоратив? Премьер-министр: Как вы думаете, у нас достаточно средств для этого?

Рокбас: в случае нехватки министров сжимать кабель, тянуть Шойгу

В случае нехватки министров, потяните за шнур, потяните за Шойгу.

На заседании Кабинета Министров было принято решение назначить вора в законе Сердюкова на вакансию, оставленную вором в законе Дедом Хасаном, но Табуретка отказался, сославшись на то, что в этом министерстве «стреляют натурой». — Это опять я?» — обреченно спросил старик Кожубетич.

Премьер-министр сказал журналисту: «Мы ведем непримиримую борьбу с хищениями. Например, сегодня мы узнали, что один из министров снова украл 10 лимонов зелени. — ХОРОШО? — Наказан — я лично дал ему сильную пощечину прямо на заседании правительства! — Видите ли, главный момент здесь — это неотвратимость наказания!

АНЕКДОТЫ ПРО МСТИСЛАВА РОСТРОПОВИЧА. В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в Ванкувере (Канада), советский гроссмейстер Марк Тайманов проиграл с разгромным счетом 0:6 американцу Роберту Фишеру. Но на этом его проблемы не закончились. По возвращении на таможенный пост в аэропорту Шереметьево у Тайманова было изъято запрещенное в СССР парижское издание романа Александра Солженицына «В первом раунде», а еще в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете Министров СССР специальным решением лишил его звания «Заслуженный мастер спорта СССР» и вывел из состава сборной команды» за недостойное поведение и грубое нарушение таможенных правил. Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына появились новые проблемы — у него нашли книгу Тайманова «Защита Нимцовича». Ростропович вообще был человеком с юмором. Он вспоминал, например, как в юности, уже будучи лауреатом международных музыкальных конкурсов, он гастролировал где-то в сельской местности, увидел объявление о приеме в музыкальную школу, пошел на экзамен — и получил четверку.

Премьер-министр сказал журналисту: «Мы ведем непримиримую борьбу с растратами. Например, сегодня мы узнали, что один из служителей снова украл 10 лимонов зелени. — ХОРОШО? — Наказан — я лично дал ему сильную пощечину прямо на заседании правительства! — Видите ли, главный момент здесь — это неотвратимость наказания!

Все, наверное, слышали о сбитом над СССР в 1960 году самолете-шпионе U-2, пилотируемом Гэри Пауэрсом. Эта история имела неожиданное продолжение.

Однажды президент Эйзенхауэр имел смелость похвалить советский автомобиль «Москвич», в результате чего американский дистрибьютор немедленно заказал в России 200 «Москвичей» для тестирования рынка. Этому заказу в Москве был придан статус государственной важности, и АЗЛК начал производство 200 «суперкаров», в которых каждая деталь подвергалась специальной проверке, а каждый автомобиль был окрашен специальной краской. Но загвоздка оказалась в том, что по американским стандартам лобовые стекла должны быть изготовлены из особо прочного и безопасного стекла, и производитель с удивлением обнаружил, что в Советском Союзе никто не знает, как придать такому стеклу требуемую форму. Один из инженеров АЗЛК действительно слышал о небольшом экспериментальном предприятии в городе, которое изучало возможность формования закаленного стекла. Инженер отправился на завод на разведку, под каким-то предлогом проник на территорию, поговорил с рабочими и узнал, что на предприятии действительно когда-то пытались придать различные формы такому стеклу. В Совет Министров был немедленно направлен запрос, обязывающий предприятие в кратчайшие сроки изготовить 200 ветровых стекол. Люди, конечно, узнали, кто их «подставил», и вполне серьезно дали понять тому инженеру, что ему лучше больше не появляться на их заводе, потому что из-за этого заказа сорвутся другие планы, а рабочим не видать премии как своих ушей. Кроме того, им пришлось бы потратить слишком много времени на заказ, который они все равно не смогли бы выполнить. Надо сказать, что с нечеловеческими усилиями рабочим все же удалось изготовить небольшое количество заказанных лобовых стекол, прежде чем стало известно, что ни один «американский Москвич» не поедет в Америку. Причиной этого стало то, что над СССР был сбит американский разведывательный самолет, управляемый Гэри Пауэрсом, и советско-американские отношения резко ухудшились. Однако нередко можно было услышать, что нигде в мире несчастный Гэри Пауэрс не нашел столько друзей, как на этом скромном стекольном заводе.

Наука плакала, медицина завывала…

ДАМ назвал двух министров «мерзкими»… Так он дал понять критикам: все выстрелы в него «бесцельны», — Никто не смеет стрелять в него, кроме Путина!

А знаете ли вы, что у нашего самого близорукого министра зрение лучше, чем у любого рядового гражданина России! Только они могут заметить изменения к лучшему.

Путин предложил создать молодежное движение при Русском географическом обществе. К его огорчению, движение занялось увлекательными географическими исследованиями незадекларированной зарубежной собственности членов парламента, министров и губернаторов.

Автор самой элитной университетской ассоциации в Азиатско-Тихоокеанском регионе, 68 лет, седые кудри, взгляд капризного ребенка:

«Однажды я попал на свадьбу дочери президента Korean Air. Зал был задрапирован до потолка живыми цветами на специальных шпалерах. Меня пригласили выступить с речью. Я начал подниматься на сцену и чуть не заблудился в клумбах и вазах.Несколько сотен непростых людей наблюдают за мной.Я лично знаю только президента и его жену.И еще я замечаю: в зале совсем нет свободных мест.Люди стоят в проходах.И в самом первом ряду семь свободных мест.Слева от президента, а справа мое пустое.

Пока я говорил в микрофон и ломал голову над тем, что все это значит, боковая дверь открылась. Все семь премьер-министров Республики Корея, ныне действующий и все предыдущие, оставшиеся в силе, ушли в отставку. Даже самые старые. И они сели — в порядке управления!».

Затем Рик триумфально огляделся вокруг, полагая, что его американская шутка удалась. Но рядом со мной не выдержал кореец и добавил по-русски: «Странно! У них там есть традиция — премьеры мирятся прямо в тюрьме. Какое это несчастье. Возможно, их иногда выпускают по праздникам. В общем, понятно, почему гусь выходит!» 🙂

Утверждается со схватками

Ах, какие шикарные у меня были туфли! Мягкая светло-коричневая кожа, конические носки, последний писк летней моды! Я купил их в Москве и, когда ехал в Мьянму, у меня не было сомнений, брать их или нет. Конечно, берите!

Однажды, в разгар сезона дождей, мне позвонил мой друг Джо.

«Сегодня новый министр вылетает с визитом в Японию», — сказал он. -. Я еду в аэропорт за телеграммой. Пойдемте вместе? — И что я там буду делать? спросил я. — Не бери в голову. Просто сидите со всеми в VIP-зале. Может быть, министр задаст вам вопрос. «Но я не похож на японца», — возразил я. «В ближайшие несколько дней он еще увидит японцев», — заметил Философский Джо. — Но русских он там точно не увидит.

— Хорошо, — сказал я. — Возвращайся за мной. Надеюсь, вам не нужна ничья? Нет, офисная рубашка с длинными рукавами будет в самый раз, — сказал Джо. — И обувь! Не забудьте про обувь! Никаких тапочек!

За окном продолжал лить дождь, и я начала думать, что надеть.

Глядя на гардероб, я подумал, что носить черные формальные брюки — значит капитулировать перед всеобщим влажным пессимизмом. Более того, мое внимание сразу привлекли темно-зеленые брюки, которые я не носила почти полгода. & lt;. & gt; Надев эти брюки, я почувствовал себя героем, бросившим вызов дождливой серости мира. И, уже под влиянием нарастающего драйва, я уверенно зашагала туда, где тускло блестели голенища моих светло-коричневых сапог.

Перед VIP-входом, расположенным в самом начале здания аэровокзала, горел свет, и моросящий дождь создавал вокруг них желто-голубые круги света. Машина остановилась под навесом у входа, я открыл дверь и поставил ноги на мокрый асфальт.

В этот момент я понял, что на ботинке лопнула подошва. То есть, он даже не лопнул, но распространился, как распространяется мокрый клоп, если его потянуть в разные стороны. Ощущения были настолько новыми, неожиданными и необычными, что я явно сильно изменился в лице.

— Что случилось? — Чжо & lt; спросил. & gt;

— Сапоги. — Я могу только сказать.

Короткий отрезок от машины до VIP-входа принес мне столько новых впечатлений о жизни, сколько иногда можно получить, прожив всего несколько лет. Оказывается, кожаный верх для сапог — это совсем не главное. Главное — подошва из какого-то полимерного материала. И этот полимер не выдержал климата Мьянмы — он просто начал разрушаться. Он также распадался на части, и при каждом движении ноги с шагом выбрасывалось несколько новых маленьких бесформенных кусочков.

Я вошел в зал и поспешил к местам, где обычно ожидал высоких гостей. Чжо сочувственно посмотрел на меня, как на человека, который, по крайней мере, сжег дом и взорвал машину.

«Ничего, ничего», — подбадривал меня Чжо, глядя на куски подошвы, отмечавшие мой путь от входной двери. — Главное — делать вид, что все в порядке. Они будут удалены для вас. Теперь поприветствуем министра снизу и поднимемся с ним наверх, в VIP-зал. Мы будем сидеть там и разговаривать.

Пришло время построить в проходной очередь, которую министр должен был пересечь и пожать каждому руку. Я встал со стула и начал двигаться к строительной площадке. К этому времени я уже освоился в новой ситуации и смог выбрать оптимальную походку — это была походка лыжника. Опустив ноги на пол, я занял свое место в строю.

Министр был одет в черный костюм, и этим отличался от сопровождавших его людей, которые были в юбках. Сопровождающим пришлось остаться в Мьянме, а министр полетел туда, где появление мужчины в юбке могло быть истолковано неправильно.

Он прошел мимо очереди, организованной для рукопожатия, и отдал честь каждой руке. И тут заметил, что очередь слегка отодвинулась назад, чтобы дать министру стратегическую возможность дотянуться до рукопожатия. Поэтому — мне пришлось отойти, иначе министр просто покоился бы для меня, как лампада. Но сдвинуть обувь назад — значит дать возможность кусочкам подошвы подняться в обратном направлении, отломиться и упасть. И вполне возможно, что серая куча малоконтактных кусков подошвы образует передо мной неприглядный вид.

Поэтому, когда министр подошел ко мне, я показал ему такое замысловатое па, которое сделало бы честь любому балету Марлезона. Протянув руку для рукопожатия и, насколько это было возможно, изобразив радость от встречи, я начал неуловимо укладывать ноги, отодвигая их на миллиметр назад. Министр пожал мне руку, внимательно посмотрел на меня и обратил свое внимание на следующие протянутые ему руки.

Я больше не собиралась подниматься наверх. Во-первых, поскольку приключений с моей стороны уже было достаточно, а во-вторых, я все равно собирался добираться туда босиком. Как только министр поднялся наверх, я решил, что самое время незаметно вернуться, сесть в кресло и, не дергая ногами, спокойно ждать Чжо.

Реальность, как всегда, превзошла мои самые смелые фантазии. Священник, закончив воздевать руки, не пошел вдруг наверх, а остановился и стал о чем-то оживленно беседовать с сопровождавшими его людьми. И тогда Джо решил, что его час настал.

«Вуньчи, позволь представить тебе нашего русского партнера, который помогает нам в работе», — сказал он и начал энергично жестикулировать.

Вероятно, моя сардоническая улыбка и походка зомби, с которой я медленно приближался к министру, серьезно напугали его. Министр сделал шаг назад, заставив меня сделать еще несколько обманных танцевальных движений.

— Вы из России? А какая сейчас погода в России? Он спросил меня.

«Лето в России уже наступило», — начал я, тоскуя по загробной жизни. — Сейчас там светит солнце.

— Это хорошо, — улыбнулся министр.

— И самое главное, — сказала я, чуть не плача. — Теперь есть сухость!

Видимо, в этот момент министр наконец понял, что от такого странного типа мне следует держаться подальше. Он быстро пожелал мне удачи и начал разговаривать с одним из сопровождающих. И я начал разворачиваться, чтобы вернуться.

И в этот момент я понял, что повернулся, чтобы вращаться, но пятка не повторила моих движений. Нужно было либо уйти, оставив на полу упавший каблук, либо стоять идолом возле министра, как человек, которому все еще что-то от него нужно.

Я выбрал первый и пересел на стулья. На этот раз походка лыжника осложнялась тем, что одну ногу приходилось разворачивать за счет наличия каблука, который оставался где-то позади меня на полу. У любого Штирлица сжалось бы сердце при виде этой картины: пастор-шлак действительно не умеет кататься на лыжах. Я выкатился из этого места походкой, освещенной луной.

Внезапно позади меня наступила тишина, и я оглянулся. Министр и дюжина сопровождавших его людей были ошарашены видом того, как они, или по пятам, лежат на полу, затем на мне, походкой параплегика удаляясь от места происшествия. А траекторию моего движения определяла линия, выложенная на полу отвратительного вида обрывком истлевшей подошвы.

Через неделю я пришел в офис Джо. День уже не был таким пасмурным — сезон дождей постепенно подходил к концу. В наши дни жители Мьянмы коллективно переносят и развешивают для просушки свою одежду и простыни, а дворники собирают грязь с дорог, оставшуюся после хронических наводнений в Даунтауне.

— Вы знаете, министр уже вернулся. Вчера я ездил на встречу с ним. — Чжо улыбнулся. — Извини, в этот раз я тебя не пригласил.

Чувствовалось, что он готов разразиться смехом.

«И как прошел ваш министр?», — спросил я, нахмурившись.

«Я не знаю, как он ушел», — махнул рукой Ма. — Он не говорил со мной о визите, он просто вспомнил о ваших ботинках. Он попросил меня купить тебе новые туфли. Видимо, ваши ботинки стали для него самым запоминающимся впечатлением от той поездки.

— Мне не нужны никакие сапоги… лучше никогда не ходить ни к каким министрам.

— Не волнуйся так сильно!» — улыбнулся Чжо. — Теперь вы близкий друг министра — он точно никогда вас не забудет. & lt;. & gt;

14 апреля 2009 года Заседание Кабинета Министров Украины. Предполагается опубликовать информацию о решении Международного валютного фонда выделить кредит Украине. Ухоженная блондинка премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и брюнетка представитель миссии МВФ Джелл Пазарбасил сидят в президиуме. В комнате столы, вице-премьеры и министры взяли своих людей, врываются упитанные мужчины, здесь же журналисты и приглашенные. Слово предоставляется гостю, и он через переводчика радостно сообщает, что МВФ выделил Украине $2,6 млрд, но на условиях 50%-50% (подразумевается, что будет два равных транша). По комнате прокатилась волна возмущенных шепотков: — перевалить за 50%? Да, они были переполнены! Но на самом деле, какая уступка для выдачи кредита МВФ считается нормальной?

Барак Обама и Владимир Путин встретились и решили нарисовать карикатуры друг на друга. При одном условии — они не будут тянуть ниже пояса. Путин Обаму нарисовал: одно ухо большое, другое маленькое. Обама спрашивает его: «Почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? Вы слушаете свой народ большим ухом, а Путин отвечает ему маленьким конгрессом. Обама Путин нарисовал: одна грудь большая, другая маленькая. Путин спрашивает его: почему одна грудь большая, а другая маленькая? Большой грудью вы кормите Санкт-Петербург и маленьких министров, — отвечает Обама. А как насчет людей? обиженно спросил Путин. Но мы договорились: не рисуйте ниже пояса! Обама отвечает.

Из жизни золотой молодежи или для каждого крутого …. На улице была середина 90-х. Когда Вите было 12 лет, его мама ушла в мир иной, оставив его на попечение бабушки. В жизни Вити была естественная черная полоса, которая раньше не блистала ничем особенно приятным. Бабушкиной пенсии едва хватало на еду, а в школе почти все ребята смеялись над его отказами. Но после нескольких лет таких тягот, когда Витя, подрабатывавший мойщиком машин на перекрестке, начал превращаться в полноценного глупого пацана, в его жизни случилось то, что называется «судьба». Дело в том, что у Вити, как вы уже догадались, был отец. Этот человек был, мягко говоря, жестким и «бетонным». После развала Союза он ни разу не помог матери Вити — какое содержание можно взять с человека, даже если он живет на Рублевке со всеми личными вещами «нового русского», но при этом официально не работает и опять же официально ничего не имеет? Кроме Витти, у него был еще один ребенок от официальной жены. Но потом случилось непоправимое — его жена и ребенок разбились в автокатастрофе. И, погоревав, отец Вити вдруг понял, что Витя для него на самом деле единственный родной человек рядом. Так измученный Витя оказался в «раю», который, наложившись на прошедшие годы испытаний и лишений и исправив глубочайшую вину отца, воплотился в облике Вити Всевышнего. В пятнадцать лет Витя чувствовал себя самым крутым из всех. На самом деле, вспоминая те годы, мало кто мог соперничать с ним в этой самой крутизне. Отец купил ему собственный особняк на той же Рублевке, роскошную квартиру и целую кучу спортивных и производительных автомобилей. Но не это было главным — Витин отец вникал во все Витины проблемы и решал их очень жестко. И в какой-то момент оба они (отец и сын) достигли определенного апогея силы и всемогущества. Витя мог делать практически все, понимая, что последствий просто не будет — все решат за него. А потом Витя «потерялся». Сказать, что он исчез из партии, было бы неправильно — Витю просто очень резко сдуло, он уехал учиться за границу и о нем практически ничего не было слышно. Долгое время вокруг витал вопрос — что произошло, а точнее «кто (они) это?». Москва с этого уровня — небольшой город. Но найти конец (если, конечно, не запрягать себя очень сильно, а кому это нужно просто ради интереса?) здесь зачастую очень сложно. Кроме того, сам Витя упрямо молчал. «Правду», если можно так выразиться, я услышал совсем недавно. Витя, сильно изменившийся, ненадолго попавший в родную страну, согласился встретиться и прогуляться по местам «былой славы» столицы. Кроме того, с его слов, «я езжу на 600-м, флаг с номерами, режу, толкаю, все как обычно. Я собираюсь испортить все и вся. А потом 10 гигов не отпускали меня. Я не просчитывал, я пошел на это. Ну, тогда вы понимаете, вы читаете шутки. Только вместо старика за рулем сидит молодой парень. Должен признаться, я сильно ударился. Я не только осадил его и всех его родственников, но и несколько раз двинул ногой — но, черт возьми, этот скот преграждает мне путь? В итоге пришли папины охранники, пинали его, он куда-то позвонил, и папа принес ему деньги. Много, как и просили. Я спокойно вернул его, отпустил ребенка, пересел в другую машину и продолжил путь. Прошлой ночью я забыл его. И это началось через несколько дней. Сначала отец приходил угрюмый, потом начал расспрашивать меня об обстоятельствах происшествия, а через неделю пришел совсем мертвый, налил мне водки и сказал:

Что мне придется свалить на других. И навсегда. И для него, и для кампании. Конечно, я не понимал, что за дела у министров, дети меня боялись, а тут какие-то козлы на 10-ке и такой геммор. На что мой отец сказал фразу, которую я запомнил на всю жизнь: «Сынок, представь себе. Я прихожу к людям, чтобы решать проблемы. Ну, толкай, толкай, маневрируй. Каковы мои аргументы в их пользу? — Он дал на это деньги, он должен, я могу с этим смириться. Вообще-то, все. А 10-летний отец этого ребенка — один из лучших наркологов в стране. И когда он приходит в кабинет к очень серьезному человеку, он говорит простую фразу: «Здравствуй, Петя! (Вася, Дима…) Ты помнишь, как я (жена, сын, дочь…) спас жизнь? Можете ли вы помочь мне в беде? «И у него так много серьезных людей — сотни. А теперь подумайте — кого из этих двоих нормальный человек послал бы к черту?

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про министров! Страница 1.

Анекдоты про министров

Анекдоты про министров

Анекдоты про министров

Похожие статьи