Анекдоты про морг! Страница 1.
Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!
— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг.
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж—ж—жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж—ж—жалобы есть?
Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».
Один мой знакомый работает патологоанатомом. Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: «морг—морг», «морг—морг».
— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: «Ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова.»
— Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир! — Морг подойдёт?
Не нашла тебя ни в одном морге города и начала беспокоиться.
Во время первого секса я так сильно волновался, что все морги и больницы обзвонил!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там. Там. Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил. — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
Анекдоты про морг
Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
— Я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. Лично я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая у Вас специальность?
— Патологоанатом.
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало.
— Здравствуйте, это морг?
— Да.
— Я хотел бы заказать столик на двоих.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Ошибся! А мне морг нужен…
— Ну, может, сначала помоетесь?
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
«Как страшно жить!» — сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.
— Не трогай ничего в холодильнике.
— Почему?
— А сам как думаешь?
— Это на новый год?
— Какой еще нах*й новый год? Так, п*здуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
— Есть же люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…
— Всем лежать! — отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал…
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
— Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген и МРТ.
— Он что, экстрасенс?
— Он патологоанатом.
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж-ж-жалобы есть?
Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что больной спал».
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа в морге. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
— Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
— А как он выглядит?
— Маленький такой и заикается.
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
— Пусти сынок, помереть хочу. — И падает замертво.
Дежурный, закрывая дверь:
— Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого» и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло…
— Ну и.
— Думал, что его фотографируют.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!
Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится,мужик орет:
— Где я?
Голос сверху отвечает:
— Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
— А, гутен морген…
«Надеюсь, что не последний», — произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.
Встречаются два клитора в морге:
— Хммм…я слышал, вы от спида умерли?
— А как вы узнали?
— Злые языки нашептали.
Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Анекдоты про морг свежие смешные до слез
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трупы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если труп обвести цветными мелками — создаётся ощущение праздника.
На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие—то помутнения, а потом трупы вокруг.
Из сводки новостей: “Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается”.
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
В магазине “Мир ковров”.
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
— Где взять руководство по расчленению трупов?
— Тебе что, заняться нечем?
— Такие есть чем. Но нужно руководство.
— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из Мавзолея!
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!
Анекдоты про морг
Рубрики : Про морг
N 12: Анекдот про морг, циничный черный
«Дай бог, не последняя», — держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий.
Работники нового морга обмывали первую покойницу. N 11: Анекдот про морг черный
В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу. N 10: Анекдот про морг черный
Морг. Привозят три свеженьких трупа. Студент-практикант спрашивает:
— Доктор, а что это они все улыбаются? Прям не морг, а цирк какой-то.
— Видите ли, молодой человек? Всё зависит от того, при каких обстоятельствах наступила смерть. Вот к примеру этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, инфаркт, смерть. Вот этот, второй, оказался в объятиях самой дорогой проститутки нашего города, эйфория, инфаркт, смерть. Ну а третьего убила молния.
— Так зачем же он улыбается?
— Это просто придурок. Подумал, что его фотографируют.
N 9: Анекдот про пожар, пожарных, морг черный
В питере пожар в больнице, вызвали пожарных.
После пожара старший пожарный докладывает, что 8 человек откачали, но трое скончались.
Главрач в шоке говорит что горел морг N 8: Анекдот про морг черный
— Здравствуйте, это морг?
— Да.
— Я хотел бы заказать столик на двоих. N 7: Анекдот про морг черный
Всем привет. Сегодня узнала, что МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока. N 6: Анекдот про морг черный
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало. N 5: Анекдот про морг черный
— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
N 4: Анекдот про морг черный
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем! N 3: Анекдот про морг, черный короткий
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились. N 2: Анекдот про медсестру, морг черный
Врач медсестре:
— Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге. N 1: Анекдот про морг, мотоциклистов черный
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену. На Ямахе!
— Да-а-а-а.
— А этот на Кавасаки.
— А этот с мотороллером чего тут делает?
— А, этот. Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
— .
— А потом рот закрыл, сглотнул и все. Острое отравление.
Анекдоты про про морг читать
Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно. В ходе разговора: Она:
— Ну давай ещё раз попробуем.
— Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто «Мастер и Маргарита» написал!
— Ну это же всё можно исправить.
— Как можно исправить 11 классов школы.
Из рядом стоящего дома крик (мне):
— Эй, мужик — вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился.
Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
— Что изволите заказать, сэр? — спрашивает у него холёный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
— Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену. На Ямахе!
— Да-а-а-а.
— А этот на Кавасаки.
— А этот с мотороллером чего тут делает?
— А, этот. Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
— .
— А потом рот закрыл, сглотнул и всё. Острое отравление.
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль. Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Командующий флотом:
— Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.
— Владимир Владимирович, вы меня давно знаете?
— Ну, да.
— Я член партии «Единой Россия»?
— Ну, да.
— Я Москву поднял?
— Ну, да.
— Меня много раз переизбирали?
— Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намёками! Забирайте мавзолей!!
— Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мёртвая!
Певица Глюкоза вышла на улицу в дождь и растворилась.
Художник нарисовал 3 картины:
— На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
— На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
— На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: «Поздно Вынули».
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Водилка говорит:
— У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала.
— Ну что, перестали скрипеть?
— Ещё не знаю, сейчас на повороте проверим.
— Осужденный, ваше последнее желание?
— Посетить сайт одноклассники.ру.
— .
— Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангел.
— Страшно!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Хочу!
Ангел — чёрту:
— Ну, давай, глуши двигатели!
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает её листать. И приговаривает:
— Хорошо, хорошо, хорошо.
Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
— Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
— Хорошо, хорошо, что не со мной.
— Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем?
— Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте.
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Завещание:
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его на порносайтах.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас.
Осенью пригодился.
Надпись на памятнике:
«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент».
На памятнике рядом:
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К.»
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка.
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?»
Анекдот про бабку в морге
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
УГАРНЫЙ АНЕКДОТ — самый смешной до слез
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.
Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик,
Я больше доверяю деловой хватке человека,
Сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!
Едут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
Если ждать, то долго! Ответил Мастер.
Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
— А она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!
Вы случайно не сын Петрова?
– Да, я сын Петрова.
Но то, что случайно, я слышу впервые.
Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!
Девушка, а вы одна?
– Нет,
Я с причудами.
Дед рассказывает.
Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому, что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
Первый раз, парашютное,
Второй раз, у гранаты,
Третий раз, обручальное с пальца.
Давай просто полежим молча, в тишине.
– А кто вы?!
Тихо, не порти момент.
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!
Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!
Встречаются два приятеля.
– У тебя чего фингал под глазом?
Жена, презерватив в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презервативы, злится но ничего не говорит.
Почему?
– Я их коллекционирую.
Барин нанимает нового слугу.
– Умеешь ли ты читать и писать?
Писать, да, а читать, нет.
– Отвечает ему слуга.
Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
Я уже сказал, что не умею читать и вы я смотрю тоже.
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
Кто она?
– Да поезд, поезд.
Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
Звонок в службу поддержки:
— Алло! Это кто!?
А вам кто нужен?
— Ну, кто-нибудь.
Это я.
Рядовой!
Где вы были?
— В туалете?
Вы бы еще в театр сходили!
Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.
Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе сто долларов.
Хуже другое.
— То, что ты на них реально рассчитываешь.
У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.
Смешные до слез анекдоты про дело
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется “ты мне все нервы вымотал, сволочь”.
Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает грамм, полста, сто, стакан – готов. Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает. … Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело? – Можно Я начну с другого конца ? Публика – Рус давай ! Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан – (публика кипит), сто, полста – стоит качается. Публика визжит – Рус давай, давай еще грамм… – Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
– Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
– На самом деле – 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров.
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Бля… , твою мать.
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
– Как ты там? Какая у тебя температура?
– Сорок три.
– Да ты что?! Не может быть!
– Может. Мама только сейчас измеряла – так и сказала: “Тридцать шесть и семь”.
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
– А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
– Что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.
Приходит сын из школы домой, побитый и мрачный. Отец его спрашивает: – Что с тобой произошло-то в школе? – Побили. – За что. – За четыре тройки. – . Ну и дела, в школе теперь за это бьют. – Да не за это, просто я их четырьмя тузами побил, которых достал из рукава…
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.
Садится чукча в такси и говорит водителю:
– Шеф, поехали!
– Куда?
– А это уже не твое однако дело!
– Пятачок, как дела? – Из-за этого гриппа переживаю за всех свиней!
– Пап, чем отличается ум от хитрости?
– Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
– А что лучше?
– Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
– Дорогая, как у нашего сына дела в школе?- Милый, у нас же нет сына…- Вооот! Я просто из далека начал!
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь – пропустить на пешеходном.
Опытный алкаш, услышав, что руководство страны начинает борьбу с пьянством, со знанием дела заключает: – И не такое бывало находит, если третьего никак не сыщешь.
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
– О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
– В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить…
– Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю…
– Да буквально минуты три назад.
Тело в тело – милое дело!
Многие считают, что на сцене я нахожусь под действием психотропных препаратов. На самом деле это не так. Просто у меня глубоко посаженные глазницы и очень тонкая кожа на веках. Странно, на корпоративе Госнаркоконтроля лучше зашло.
– Как дела?
– Грызу гранит науки… Ну как грызу, покусываю немного.
Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело.
Буду спать не жалея сил.
Жену судят за избиение мужа.
– За что вы его избили? – спрашивает судья.
– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: “С первым апреля, дорогая!”.
АНЕКДОТ ДНЯ — Анекдоты свежие смешные до слез.
Содержание и быстрый переход:
Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.
Очень неприличные очень похабные и смешные анекдоты читать.
Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.
Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?
Самые смешные до слез свежие анекдоты
Алкоголик, это индивидуум который точно знает чего хочет.
Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.
Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
Анекдоты самые смешные до слез
Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.
Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.
Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.
Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.