Анекдоты про мужа и жену пошлые
Как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Она показала мне то, чего я никогда раньше не делал! Как зарядить дювель!
Читайте в самом смешном выпуске самые новые анекдоты для жен и мужей самые жизненные.
Эй, мужик! Не виделись со школы! — Будем собирать на хлеб, вроде как? Где вы живете? — Через культурную пропасть.
Двое бездомных идут за сбором бутылок, — вдалеке горит мусор. Один говорит другому: — Коллега, у меня хорошие новости! Сегодня на ужин у нас будет горячее!
Какие у вас красивые зубы, мадам! — Они достались мне от матери. Как здорово, что они пришли к вам!
Женская шутка
Любите ли вы пить пиво с кальмарами? — Нет, мне больше нравится с друзьями.
Ты повесил нос, старик? «Черт бы побрал этих друзей!» Ты знаешь, как они разыграли меня по-идиотски: положили мне в карман женские трусики. «И что, твоя жена нашла их?» Нет, моя госпожа! И сразу видно, что вы ничего не понимаете. — Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. Вечная любовь, она не длится вечно.
Кто вы? — Я вор. Почему такой маленький? — Карман.
Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он выпал! Врач берет бутерброд из рук пациента, долго изучает его и говорит: «Нет, друг мой, просто намазал не с той стороны».
Два фетча обходят замок. Вдруг раздается скрип двери. Один из призраков дрожит. Второй говорит: «Вы действительно верите в эти истории о живых?
Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться. — А для себя? Я покупаю пиво и для себя.
Три солдата бегут по парадному плацу. Солдат останавливает их и спрашивает. — Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров — — вы что, братья, что ли? Вовсе нет. — И я понял, однофамильцы?
У вас есть лишний вес. — Не избыток, а запас.
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Гражданин! Не толкайтесь, пожалуйста! Встаньте в конец очереди. — Я не могу. Почему? -У него там уже кто-то есть!
Будешь шутить над моей фигурой — получишь в лоб! Хорошо? — Да. Что вы имеете в виду? — Что твой лишний вес планирует убить меня.
Мы позвонили другу с другом. Мы трахались, — продолжая пить, трахались снова. Бедная девочка. — Какая девушка? Ну, кто тебе звонил! — Да, она не пришла.
В салон красоты приходит новая русская. «Я бы подстриг ногти на ногах». Подождите, пока придет хозяин. А вот и хозяин. — Здравствуйте, я мастер педикюра. Я козел, кто бы ты ни был, ты обрезал мне ногти на ногах.
Есть два грузина. Один из них говорит: «Раль, Дарага, я вчера поймал такую рыбу!» и показывает на руку выше локтя. Второй отвечает: — Да, он не бьет такую Рыбу. Клянусь, я поймал такую рыбу. — И я получил портвейн, не побив такую кошельковую Рыбу!
Вызов часовой мастерской: — Мои часы показывают неправильное время. Они пойдут с вами? — Я не знаю, но как определить? Ну, послушайте, например, тик или не тик? — Как мне слушать? Ну, неси свое ухо — Куда нести? Где, где, у часов! — Что, прямо на мониторе, что ли?
Все, с понедельника я начну бегать. «Ты говоришь это каждую неделю». Нет, Семен, я убил человека. Теперь я либо бегаю, либо сижу. — И вы знаете, как мотивировать себя.
Анекдоты про мужа пошлые — anekdotmaster.ru
Классический юмор.
(случайный блок)
Как перестать программировать и начать жить
Действительно ли опытные российские программисты ценятся в США, спросите вы? А какие языки и операционные системы вы должны знать в первую очередь? И так по пунктам? Подождите, кого вы спрашиваете? Это не тот гребаный китаец с ноутбуком? Нет? И вы задаете эти глупые вопросы мне, опытному русскому программисту, тихо живущему в маленьком калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают подобные вопросы, не могут называться «опытными российскими программистами». Таким людям не светит работа даже в Южной Африке. В конце концов, главная особенность, с которой вы столкнетесь в Америке, — это не тонкости высоких технологий, а упитанность женщин. Но пусть будет так, давайте исправим это. То есть, не от плохого, а от худшего. Из версии, в которой вы
1) Женщина-программист
Ну, тебе конец. В общем, заранее настраивайте себя на то, что после года американской жизни она вас бросит. Редким исключением является случай, когда жена программиста также является программистом, работающим в той же операционной системе. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в тот же день от простого вируса. Но такие пары встречаются так же редко, как оператор Windows без ошибок. Чаще всего жена программиста — это что-то из совершенно другого полушария мозга. Буквально художник. Может быть, в России вы прикрепили ее к какой-нибудь почти компьютерной работе, например, веб-дизайну. И вот ты, чопорный ходок, приезжаешь в Штаты за двадцать тысяч в год. Тут же вы покупаете подержанный Ford и уютную маленькую квартиру с видом на парковку. И вы забираете из России свою мышь, которая дома всегда была тише кулера и ниже водителя. Через полгода выясняется, что мышь водит тележку лучше вас и знает все окрестные бары. И конечно, теперь он говорит по-английски без акцента, чего никогда не сможет добиться ни один русский — но для него нет ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая «Yes!» во время оргазма (даже «Das ist fantastic!» не было бы так отвратительно). Более того, пока вы разминаете буханки и готовите перчатки, ваш тихоня уже подружился с несколькими другими опытными программистами. И обнаружили, что их красные «Ягуары» ездят лучше, чем ваш подержанный «Форд-козел». Интернет подливает масла в огонь: если вы живете в Пенсильвании, она обязательно подцепит веселого парня из солнечной Калифорнии. И наоборот, если вы веселый паренек из Boobs Valley, она найдет интеллигентного постдока из Бостона, который наверняка согласится, что русский на Юге — это как селедка на сковородке. Сейчас вы смеетесь, но учтите: как только ваша жена отправит вас в ад, у вас будет короткий путь к гомосексуалистам. В конце концов, ваше унылое одиночество быстро заметят — только не женщины, а мужчины. И когда вы снова произнесете слово «педик» в пьяной компании местных неженатых мужчин, обязательно найдется тот друг, который отругает вас за стереотипы и начнет гнилую историю о подавленных желаниях.
Впрочем, не исключено, что скучающая жена какого-нибудь программиста тоже заметит ваше уныние — она либо только что приехала, либо уже настолько обленилась, что переберется в Калифорнию (или Пенсильванию). Результат нескольких таких пиров, в группе «чужой наш», которые математики называют переходным замыканием, ботаники перекрестным опылением, а этнологи просто «сообществом». Для тех программистов, которых в детстве часто били, а потом заставляли заканчивать Московский физико-технический институт или Московский государственный университет, других вариантов просто нет. Но если вы настоящий русский, вы скоро поймете, что природа дала вам уникальный шанс. На данный момент, как только вы оставите свой ковер этой беспроводной крысе, вы вернетесь обратно —
2) Внештатный программист
Для начала, шляпа: все, что вы знали об американских женщинах, — миф. Ваш мысленный рабочий стол заполнен иконками стройных и доступных телок, но в реальности такие устройства ставят только на голливудский скот. Но гораздо хуже, чем все остальное. Вы привыкли, что русские женщины сами бегают за мужчинами. Более того, эта привычка подсознательна — внешне все выглядит так, как будто правят мужчины. И только очень опытный программист знает, что женщины в России тоже превосходят мужчин по численности и биологической активности — они слишком много оставили нашему папе на войну, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все по-другому. В обычном государственном баре девушка с ямочками на талии и выдающейся грудью вряд ли наберет пятьдесят мужчин, а не наоборот. А с девушкой — компания из ее парня и трех бывших парней просто необходима. Все остальные сорок пять ковбоев встречаются с потенциальными бойфрендами и не сводят с нее глаз. В такой аэродинамической трубе женщина может только вертеть своими выпуклыми частями тела. А потом, когда начинается драка — она должна бежать к двери и ждать того, чья репа не будет срублена с табуретки. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро потерял жену (см. выше). И из-за этого в Штатах вас легко могут посадить в тюрьму за действия, которые у россиянина вызвали бы только хихиканье. Если вы проследите за американкой на улице, она легко посадит вас на пять лет. Если вы ущипнете ее за задницу, вы засияете еще больше. Первое называется «сексуальным домогательством», более конкретно — «преследованием». И второе — «сексуальная жопоголия», точнее, «анальное проникновение». Запомните условия, пройдите собеседование с юристами. Неужели они действительно не хотят этого, спросите вы? В конце концов, они делают это в лифтах, в бассейнах и все такое в кино. Проблема в том, что на самом деле «всем этим», включая наркотики и рэкет, занималось их прошлое, родительское поколение. В соответствии с принципом гегелевского триогенваля, это привело к тотальной мотивации, опсенизму и общему консерватизму поколения современности. Вы, наверное, знаете, что если американцы хотят заняться сексом, они приглашают друг друга на обед. Но вы не знаете, что этот идиотский обычай (ну, кто, скажите мне, делает это на сытый желудок?) соблюдается очень жестко. То есть, если вы пригласите американку поесть вместе, в ее системном блоке тут же загорится красная лампочка: «Охранник, они хотят меня трахнуть!». И полиция уже там. И не менее пяти лет. Особой насмешкой является то, что американцы будут постоянно улыбаться вам. И это то, что вы сожжете как чайник любовных писем с троянцами. Поймите, их улыбка — это просто инстинктивная гримаса, как и ваша — шлепок по рукам при мысли о Клаве. Если вы хотите проверить, как они на самом деле относятся к незнакомым людям — просто попробуйте «подвезти», как вы это сделали с нами. Сразу же убедитесь, что, кроме таксистов, все остальные смотрят на вас как на серийного убийцу. Даже если они улыбаются. Однако стереотип «странного иностранца» тоже можно эксплуатировать, если не пытаться сразу же вбить в порт сотню кольев. Есть много американцев, которым нравится беспомощное невежество урода с акцентом — в конце концов, это ставит вас в один ряд с умственно отсталыми, а инвалидов в Штатах любят. Помню, однажды в баре на Virginian’s я решил завести разговор с девушкой — ее болезненно бойкая грудь была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения ее бой с кабаном разыгрался на моих глазах,
С тремя бывшими парнями сзади. Я постоял за себя и стоял — не только молча, но и с улыбкой типичного умственно отсталого человека (я много пил). В этот решающий момент мимо проходил знакомый немецкий журналист и лениво, но громко сказал: «А, опять этот русский боксер-убийца!». Всех парней разнесло, как Касперского. Однако девушка тоже куда-то слилась — но монитор ни с кем не очистился! Еще несколько таких исправлений, и вот вы уже
3) Опытный (системный) программист
Так что если вы не спрятались за спинами своих друзей и их жен, то уже на втором курсе вы сможете взломать свой основной советский стереотип — что «в Америке все тупо». Конечно, я мог бы сразу предъявить обвинение: мол, если вас интересует Шарп — немедленно отправляйтесь в Чили. Проблема в том, что среди шарпов вы можете не выжить.
Вы слышали, что говорят о Чили? — Не меряй обычным аршином! А сколько еще таких неизмеримых урожаев? Да, твой Аршин падет, Гай! Страны — это другое дело. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нет никаких «настоящих американцев», вы понимаете? Это просто большой летний дом для отдыхающих экспатов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьмите за образец Западную Европу и Латинскую Америку. Сблизиться с ними даже легче, чем с американцами: они быстро впитывают тонкости государственной культуры — но в то же время, как и вы, осознают эту индивидуальность. Возможно, сразу возникнут темы для разговора: «Все американцы — инфантильные тупицы», «Как пройти в библиотеку?», «Будете ли вы в Колиме» и т.д. Кстати, будет очень здорово, если вы сразу поразите женщину культурной непривлекательностью ее родной страны. Немец должен быть хорошо накормлен, француженка — пьяна и танцует, испанец — пьет, танцует и поет «а я рыба, я рыба!». Еврейский. Ну, если говорить абстрактно, вы должны быть чертовски поэтичны с этим, на своего рода резкой грани между цинизмом Терри и тягой к Сусикану. Но если мы говорим о странах, то здесь с ними ничего делать не нужно, скорее наоборот — блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от такого «обучения» трудно избавиться (см. выше о перекрестном опылении). Однако если вы прошли через это, то перед вами открывается вся шокирующая Азия.
Перед вами дочери афганских беджаев, которых наши предки изгнали со своей родины, для которых милая арабка проникнута парадоксальной любовью к русским парням (только бы ее братья не разорвали вашу преданность). Вот индийские принцессы, которым правила сект запрещают есть мясо, но правила их жизни заставляют есть. Вот быстрый японец Тамагучи произносит «П» вместо «Л» (догадайтесь, как звучит название журнала Torch). Я не говорю о черных женщинах, к цвету кожи которых вы все равно никогда не привыкнете — но как они двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса света раскрывают свои увлекательные коды перед тобой, Ламер! Ну, вы снова спрашиваете о системах и языках.
Да, с тобой не так, парень! Вы действительно не поняли? Нет смысла ехать в другую страну, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльным гвоздем. Это можно сделать здесь. И если вы такой молчун, то главная операционная система, с которой имеет смысл возиться — это, простите за каламбур, женщина. Что касается языков — как правило, они есть, вы должны знать два. Как сборщику, вам, конечно же, нужна английская планка. Кстати, у американцев есть свой аналог лингвистической лункации. Он состоит всего из трех слов: «Boise» (это ты, приятель!), «Beer» (это твоя бутылка) и «Basrum» (там делают «Srum»). Добавьте сюда ряд взаимодействий — «UPS, WOW, JI, KUL, SEW, FHYROP.» и вы получите вполне приемлемый BIOS.
Затем перейдите на язык более высокого уровня. Это SO — так называемый «Язык системного программиста». Он включает в себя ряд более длинных слов («абсолютный», «заданный» и т.д.) и ряд соответствующих дайджестов, таких как хорошо известный «ALT control-dod». Но главное — это понимание. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседнику, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением волшебного «фак у» (именно этот звук издает пиво при открытии). Когда вы научитесь даже мысленно произносить его так, чтобы собеседники могли услышать ваш телепатический сигнал — считайте, что вы мастер. Только помните, что здесь, в России, вы вряд ли сможете овладеть этими языками. Этому нельзя научиться на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если вы научитесь вести переговоры на этих языках с женщинами, то договориться с боссом у вас выйдет как два байта. В конце концов, это только в России твой начальник трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это только в лифте. Когда вы утром идете к лифту компании, ваш начальник может оказаться там в то же самое время. И этот скучный индеец в нижнем белье обязательно спросит вас, как продвигается работа. Очевидно, что он делает это только из вежливости. В конце концов, он хоть и индиец, но тоже нормальный человек. И я также видел всю эту работу в гробу и в белых папках. И теперь он думает не о тебе, а о красном ягуаре и дочери какого-то брахмана в правлении. Поэтому все, что вам нужно, — это заполнить две минуты поездки в общем лифте несколькими словами из вышеупомянутого высокого языка. А потом вы выходите на пол, собираете подопечных китайцев с ноутбуками, смотрите на них добрыми глазами и телепатически делитесь с ними счастьем и радостью (волшебный звук открывающегося пива, помните?) Вам нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется Sierra Nevada. На любителя, конечно — но опять же, вряд ли в Штатах можно найти лучше.
Для мужа и жены (смешные и пошлые)
Читайте в самом смешном выпуске самые новые анекдоты для жен и мужей самые жизненные.
Читайте в смешном выпуске последние анекдоты про жен и мужей самые жизненные.
Есть работа. Толпа безработных ждет. Выходит бригадир и говорит, что он пукает. — Ты, ты и ты. Голос из толпы. — Можно? Я могу. — Давай, Дик, уходи отсюда!
Сообщение в столовой. — Не засовывайте пальцы и яйца в солонку.
Подружки разговаривают. Один говорит другому. — Мой парень просто грубит! Представляете, когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он просто взял и выключил свет!
Приходит домой пьяный муж. Его жена кричит. — Вы вообще ставили машину в гараж? Частично.
Парень с девушкой шли и тихо подходили к своему дому. — Слушай, — говорит парень, — пойдем ко мне? Девушка отвечает. — Давайте. Но мне нужно быстро переодеться. Через десять минут. — Вы изменились? Да, все в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, я выбрал, а я буду мыть?
Девушка, дайте мне свой номер телефона. — Смотри, как быстро. Это любовь с первого взгляда? — Смотри, как романтично. Это обдираловка!
Семейные ссоры. — У тебя все друзья ужасные! И все твои друзья пьют! — Да, они пьют, что все твои друзья ужасны!
Женская шутка
Женская шутка
Армянин говорит армянину: — Я слышал, что у тебя родился сын, как его зовут? Юрик, что ли? Что такое Юрик? Гагарик!
Скоростной поезд идет на полной скорости. Внезапно он съезжает с трассы, проскальзывает через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? Мы идем, смотрим на человека на рельсах. — Поэтому нужно было сокрушить! Так что только в кукурузе и догонял!
Я отказался курить. Шестой день. — Он кричал на хлеб за то, что он развалился.
В ресторане официант приносит отбивную на вилке, придерживая ее пальцем. Клиент: — Что ты смеешь, моя отбивная, своими руками! Официант: — Что вы хотите, чтобы в третий раз упало на пол?
Я купил карту мира. Я собираюсь путешествовать — Откуда у тебя столько денег? Да, это дешево.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но при ней вы вели себя плохо: убегали, плакали. Но твой друг с соседней койки вел себя еще хуже! В конце концов, нас отправили в больницу мыть окна.
Вовочка идет по школьному коридору, неся глобус. Учительница навстречу: — Вовочка, где у тебя глобус? В туалет, Мария Ивановна. -Почему? Знаете такое настроение, что хочется на весь мир нагадить!
Привет, Санек. У меня тут проблема с проводкой, вы электрик? — Нет, я Тернер! Ну, в общем, плывем по течению, поможем вам помочь себе, а — Звонок Петровичу. Он алкоголик и знает больше о водке.
У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За тебя! Вернувшийся адъютант радостно докладывает. — Вот это да! Сообщите подробности! Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Папа и папа, есть ли инопланетяне? — Нет, сынок, это фантазия. Папа и папа, а снеговик есть? — Нет, сынок, это фантазии. Папа, а есть голубой? — Да, сынок, это фантазия!
Позвоните в отделение интенсивной терапии. — Иван Петрович Сидорович, жив? Еще нет!
спрашивает его жена. — Сходите на завтрак в магазин яиц. Муж не хочет и отшучивается. — Да, у меня есть два для меня? Жена, тоже в шутку, спрашивает. — А что вы можете есть? Он. — Вы не можете есть, но можете лизать. Так и есть. — Ну-ну, налейте их на завтрак завтра утром!
Пил пьяным в автобусе у бабушки. Он спрашивает. — Куда ты идешь, мама? На кладбище. — Домашние средства. Я тоже.
Мужчина в магазине: — Здравствуйте, я вчера купил у вас воздушные шары. Хотите больше шариков? — Нет. Я жалуюсь вам, что они бракованные. В чем дело, они не держат воздух? — Нет, все в порядке. Так в чем же дело? Они не делают меня счастливой.
Разговор между двумя друзьями. Если бы ваша девушка переспала с другой девушкой, вы бы считали это изменой? Если без меня, то да.
Жена спрашивает мужа. Выбросьте мусор. — Черт, я только что сел! Жена спрашивает. — Что ты сделала, дорогая? Муж.
Смешные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Отец спрашивает свою маленькую дочь: — Почему ты такая грустная? «У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!»
Муж жене, вернувшейся с работы: — Сегодня к нам пришли из дома престарелых… — «И, конечно, ты им что-то дала?» — «Конечно, твоя мама.
Красный или синий, красный или синий, жена гадала, как муж вернется с корпоративной вечеринки.
Муж жене: — Перестань называть меня «Катя»! Потому что когда ты кричишь с кухни: «Катя, кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся …
В семье с очень скудной фантазией, в ролевых играх он — муж, а она — жена.
Один просыпается с похмельем. Неподалеку он видит незнакомую женщину. Он ничего не помнит. — Люси. — А сколько вам лет? — Угадай. — Давай! Люди не живут так долго.
За два дня до поездки на курорт жена засомневалась, сказав, что выглядит беременной.
Двое сильно опьяневших мужчин разделились. Один жалуется другому: — Опять жена не пускает его домой. — А вы попробуйте другой. Раздевайтесь догола у двери. Как только жена открывает дверь, вы бросаете одежду в квартиру. Ей будет стыдно оставить вас голым на лестнице. Через некоторое время они снова встречаются: — Что ты наделал. Благодаря вам я оказался в доме трезвости. Я бросил свою одежду в дверь, и тут объявили: «Следующая станция — Белорусская».
Мужчина делает предложение женщине. — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый же день, придя домой с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, вроде нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: — Я должен тебе признаться в чем-то ужасном… Наша средняя дочь не от тебя!
Страницы.
Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жен, смешные до слез (Максим Клим)
Составитель Максим Клим
Создано с помощью интеллектуальной издательской системы Ridero
Лучшие шутки для мужей. Анекдоты про сцены кремации, семейную жизнь, супружеские обязанности, работу по дому, зарплату, мужчин и женщин в целом.
Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте этот великолепный сборник новых жгучих анекдотов и шуток!
Гарантированно поднимет ваше настроение до максимума. Десятки страниц смеха и позитива. Анекдоты из народа — народ плохого не напишет!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, погостив у матери несколько дней, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и, что самое страшное, отдохнувшим.
6 утра. Приходит домой пьяная жена. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя убил, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена с улыбкой отвечает: «А ты проткнул меня своими рогами!».
Муж спрашивает жену:
«Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет.
Мой муж приносил мне завтрак в постель, но я не доросла до этого.
Отец сажает сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», моя мать — «Сагу о Форсасе», мой дед — «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. О чем это говорит? — О, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!
Совсем несложно отучить женщину покупать что-либо… Просто начните обмывать каждую покупку вместе с ней….
Кто-то здесь уже писал, жену надо выбрать, ресторан тоже, и соседа за Abriscos в саду.
У меня есть брат Саша, у него есть жена Марина. Однажды я шла с ними и своими детьми по станции, услышала, как со двора частного дома выбегают кошки, смотрят на сидящего на крыше котенка и мягко скромничают. Саша и Марина пошли во двор котенка спасать: они стучали в дом, потом Саша-Марина просто посадили его на плечи и пытались так дотянуться. Я стою со своими детьми у ворот и наблюдаю. Потом они, не говоря ни слова, скрылись где-то за домом… Я смотрел, как я тащил лестницу, чтобы подняться на крышу. В общем, когда они поставили лестницу на крышу, кот испугался еще больше и побежал на крышу в поисках очень недоступного места для побега. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в чужом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание 🙂
Более того, они как-то умудрились, не говоря ни слова и не понимая, стоит ли оно того, продержаться около 5 минут. Кстати, я только успел подумать, что нужно помочь кошке, а они уже были на крыше.
— Это правда, что вы расходитесь с мужем?
«В этом случае я могу порекомендовать хорошего адвоката».
— Спасибо, но я уже нашел для себя хорошего инженера.
Каждое утро из-под палки выходит счастливая женщина!
— Что может не понравиться? Младший брат всегда скучно отстает от старшего. — Да, но нам уже за 40.
Муж и жена замедляют ход автомобиля. — Сколько стоит добраться до парка Горького? — Триста. — А если с женой? — Триста. Жена: — Вот видишь, я же сказала, что ты ничего не стоишь!
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! Дорогой. — Так что, наверное, это здорово — водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Слушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Муж сидит на кухне, жена на плите, начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж смотрит голодным взглядом. Жена говорит:
«Нашел бы ты par t-time для работы или что».
— Не собирается зарабатывать деньги.
Жена перестает подбрасывать пельмени и кладет пакет в морозилку:
— Вы не можете получить все пельмени.
Я перестал спорить с женой о наших с ней именах после того, как она сказала:
-Посмотрим, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне выбрать имя, они у меня еще будут!
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и сказал: «Я больше не могу!», Блав!
— Представляете, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выпустил его за дверь. — Очень хорошо! Я поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать концовку, она закончилась!
— Милый, ты меня любишь? — Ну, посудите сами, стала бы я нелюбимой женщиной, как это было 20 лет на диване?
Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: — Ваше чувство юмора.
«Почему ты назвал меня незнакомкой во время секса?».
— Было так темно.
Что такое семейная жизнь?
Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».
И самое обидное, что после секса все равно приходится мыть посуду!
Однажды, споря с женой, он сказал, мол, раз купили и молчат теперь. А как вы покупали? Ну, говорю, ты что, забыла, как я тебя на свадьбе угощал? Она закатила глаза и говорит: так там был пенни. Ну, говорю, копейка — не копейка, а о том, как они столько продали и купили. Вы увидите эти глаза, полные боли).
Вам следует выбрать жену, с которой вы сможете пойти в самый шикарный ресторан и собирать абрикосы в саду по соседству.
— Мой муж бросил курить.
— Вот это да! Какой должна быть воля, чтобы сделать это.
— Да, я понял.
Оптимистичен человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей.
Две недели можно стирать в холодной воде. Какого черта их нашли такими нежными. У меня уже есть дети и жена.
Я грею себя.
Муж возвращается от врача и говорит жене: «Доктор сказал мне, что я не доживу до утра. «Давай всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!» Смотри, какой умный! Вы не встаете утром…
— Моя жена без макияжа очень страшная. Ты мне не доверяешь? Вот фотография. — Но это не твоя жена!? Это изображение испуганного медведя. — Это жена на фотографии, без макияжа.
Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом.
Жена говорит мужу:
— Иди, прогони его!
— Позавчера я принесла ему поесть, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить».
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
«Сегодня ночью ты разговаривал во сне».
— Надеюсь, я вас не прервал?
Моя жена говорит мне:
— Здесь говорят, что мужчины умнее женщин. А с вами: я лучше учусь в школе и университете, у меня IQ выше вашего, я больше зарабатываю… что вы скажете?
-И все же я умнее, потому что я женился на лучшей…
— Серега, твоя жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище?
— Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, она задумалась, улыбнулась на секунду и поставила их в разные вазы.
Жена: — Мне нужно внимание и забота! Муж: — Внимание! Уезжаю.
Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… — говорю — женишься на мне, будешь жить как в сказке!
Муж и жена летят в отпуск. Самолет взлетает, и тут жена говорит мужу: «Какой ужас!». Я забыла выключить утюг. — Вы ошеломлены! Огонь будет! Однако нет. Кажется, я забыл кран в ванной.
5 утра. Из кроватки доносится плач. Жена — мужу: — Давай, твоя очередь! Муж, обращаясь к нему: — Я не одалживал!
После измены, со своей стороны и заботясь о муже, жена стала совершать явно не женские покупки через Интернет, оскорблять близких друзей, писать экстремистские лозунги на своей странице Вконтакте. И почему? Ну, какой дурак обманывает хакера.
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, разрешили вписать в паспорт фамилию мужа.
Каждый женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости помнить одно и то же о двух людях.
У нас с мужем оба вторых брака. Мы встретились за границей, где он и я работали. Мы оба из сельской местности, из обычных семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители счастливы, а родители моего мужа не очень. Например, он мог бы найти более молодую и образованную (муж — кандидат наук, а у меня только высшее образование).
Ну, однажды свекровь зацепила меня своими застольными шутками о том, что ее сын может быть счастливее… Я сдалась: если я смогу найти мужа, который и красивее, и умнее меня, то в самом деле, кто из нас умнее.
Моя свекровь подавилась, а потом перестала меня критиковать — дома за столом — перестала …
Я следователь, недавно получил звание майора. Мой муж, учитель русского языка, теперь шутит: мол, не выходя из квартиры, я могу весь год отдыхать на Майорке.
Чувствуете ли вы связь?
— Да! Секс отвлекает вас от кухни!
Лучший муж — космонавт: зарплата отличная, он уезжает в командировку на полгода, а если возвращается, вся страна знает.
Один вопрос для скряг: как, черт возьми, вы называете женой человека, которому вы даже не доверяете деньги?
Бабу проще вернуть все как было, чем объяснять новому, что и как.
Разговор между двумя друзьями.
Часто ли ваш муж уходит из дома вечером?
— Часто. Бедняжка не любит оставаться дома одна.
Если вы проходите мимо мужа в нижнем белье дома, а он не потрепал вас по заднице, значит, в ваших отношениях что-то пошло не так.
Из полицейского отчета:
«Мы отправились на вызов по просьбе Mr. Волкова. Звонок был фиктивным — муж трезвый, жена пьяная.
Я весь день леплю пельмени. А муж пришел вечером, поел и говорит: — Не покупай их больше.
Два студента (муж и жена) хотели тренироваться вместе. Из их заявления декану: «Пожалуйста, отправьте нас в одно место…».
Я не уйду от жены, потому что мне лень разводиться и растить новую.
Жена купила лотерейный билет.
«Если я выиграю, — сказала она мужу, — я куплю себе новое пальто».
— Что, если вы не выиграете?
— Тогда ты можешь купить его для меня.
Моя жена сказала мне, что сегодня вечером меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому на всякий случай я купил упаковку пельменей…
— Дорогая, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову, и ты выбрал меня!
— Нет, подождите, я могу видеть всех?
Моя жена регулярно просит 300 долларов на некоторые свои нужды. Это вирус?
На слова жены «Все, я ухожу от тебя. ‘ Молодой муж начнет умолять о прощении, опытный будет молча ждать вспышки, а опытный грустно скажет: «Ты только обещаешь!
Муж решил постирать свои вещи. «Посмотри, что написано на твоей футболке», — ответила жена. — «Спартак» — чемпион!»
Где твой муж? «Дома, с моим четвероногим другом. Я не знал, что у тебя есть собака! Это вовсе не собака, это диван …
Женщина звонит своему мужу. Вы можете говорить? — Я могу. «Тогда слушай.
Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, поменяй пепельницу, возьми пиво из холодильника и, подумав немного, принеси мне скипетр и сферу.
У моего мужа угроза выкидыша. Еще раз напьется — вышвырну его на улицу!
Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери в слезах. «Мам, я просто не знаю, что делать?» У нас такая семейная сцена! Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье иногда возникают первые ссоры, конфликты. — Да, я знаю. Что делать с трупом?
Мой муж — это моя каменная стена, надежная опора и несокрушимая защита! Пока он не увидит 37,2 на термометре.
Муж звонит домой: — Дорогая, меня сегодня дома не будет, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехаясь, тихо говорит: — Димка, ты слышал? Он играет в карты…
Конец ознакомительного сегмента.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс.
Мать выдает замуж трех дочерей в один день. Ну, а чтобы выяснить, удовлетворяют ли их избранники ее любимых дочерей, они договариваются, что утром каждая из дочерей должна поприветствовать свою мать столько раз, сколько ей будет угодно. Свадьба отправилась в путь. Прошла первая брачная ночь.
Утром старший выходит первым:
Затем наступает середина:
— Привет, привет, мама!
Самый младший выползает в землянку последним:
Конец ознакомительного сегмента.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила к себе своего любовника и стала проводить с ним время. В этот момент вернулся мельник и начал стучать в дверь. Тогда жена сказала своему любовнику:
Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, вы спрячетесь за ней, а когда ваш муж войдет, вы тихо выскользнете из дома.
Вошел главный мужчина и отругал жену за то, что она так долго не открывала дверь.
«Значит, я читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена.
— А что это за заклинание против мышей?
«Меня научили вот чему: нужно засунуть голову в мешок и прочитать заклинание, мыши тут же разбегутся», — ответила моя жена.
«Так ты и меня научил этой мудрости», — спросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и приказала ему повторять какую-то чушь. В то же время она подала сигнал своему любовнику, который продолжал стоять у двери: «Скажи, уходи, почему бы тебе не уйти? Но он ответил:
Конец ознакомительного сегмента.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж и жена лежат в постели. И вдруг по радио:
Внимание, внимание, третья мировая война началась! Ядерная бомба падает на наш город! Прощайте, товарищи…», — горько плачет он.
Конец ознакомительного сегмента.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж сидит за компьютером, работает. Жена проходит мимо, спрашивает про интернет. муж:
Ну, попробуй найти себе другое занятие.
Конец ознакомительного сегмента.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Два друга разговаривают:
Видели ли вы когда-нибудь глаза своего мужа, когда вы делаете ему минет?
Конец ознакомительного сегмента.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Давным-давно. Однажды гадалка сказала этому человеку, что он умрет, когда трахнет свою жену, и что если отрезать его пенис и посадить в землю, то вырастет урожай: дерево с членами. И если вы скажете им «чибрики», они начнут себя вести, а если вы скажете «мибрики», они перестанут. Это значит, что этот человек отдал все своей жене, все пророчество. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужчина умирает.
Жена вспоминает предсказание и отрезает мужу пенис. Затем она идет и сажает его в землю. Прошел день, из места, где был посажен член, выросло дерево с членами. Жена собрала их в мешок и пошла продавать на конный рынок. Но на полпути сумка потерялась, и в тележке остался только один участник. Она пришла на базар и продала пенис королеве. И она только сказала, как принять этот член, но не сказала, как остановить его. И вот царица возвращается домой и говорит:
Ну, член и жевать его. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но вдруг ее осеняет, что она не знает, как остановить этот «чибрик». Царица побежала к служанке и сказала:
Горничная без колебаний:
Ну, ее член был брошен. Служанка бежит, кричит, а ее член дерется. И она побежала в сад, где садовник обрезал розы. его слуга:
Хорошо. В роли садовника выступает один из членов. Садовник тоже бежал, бежал, кричал, кричал, кричал, бежал к реке. Там рыбачат два рыбака. Он им:
— Мальчики! Скажи «Чибрика!
Рыбаки единогласно:
Член отставал от распространившегося в Рыбакове садовника — то один, то другой разваливался. Рыбаки тоже бросились вдоль берега, засуетились. Вскрикнул — не помогает, член все равно сжигает их. И вот они бросились в реку. Член клуба задохнулся и отстал от них. Рыбаки идут домой, обсуждают приключение, которое с ними только что произошло, и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:
Они подходят к сумке, открывают ее, смотрят, что там лежит. Один из рыбаков сказал:
Конец ознакомительного сегмента.
Они такие: «О, Боже мой!
Конец ознакомительного сегмента.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж, который пилит свою жену в постели, говорит ей:
— Скучаю по тебе, не могу сегодня.
Конец ознакомительного сегмента.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Есть два друга, один спрашивает другого:
— А как вы живете?
— Да, не очень хорошо.
— Это бред, я три раза был бессилен — и это ничего.
— Это — трижды импотент?
Конец ознакомительного сегмента.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж и жена проводят выходной день в парке. Супергерл подходит. Муж долгое время избегает ее. Через пять минут ситуация повторяется…
— Убегайте, гуляйте с аппетитом, в любом случае вы пообедаете дома.
Классический юмор.
(случайный блок)
(случайный блок)
(Ведущий) Эта программа рассказывает обо всех страшных случаях. Позвоните по телефону спасения, и вы будете поражены смелой мужественностью, в отличие от других телефонов, где вы будете поражены женственностью. К сожалению, до сих пор раздаются хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.
(Диспетчер) Я не знала, что это звонок Хулигана, но все равно сняла трубку.
(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции прорвало трубу, ремонтник вышел ее чинить, это был стресс, пламя выгорело от искры и все сгорело.
(Диспетчер) Я позвонил в службу спасения и начал жалеть парня, который упал под нагрузкой. Чтобы снять стресс, я купил водки и пошел на место происшествия.
(Смит) Когда мы с Джоном прибыли на место происшествия, вокруг все было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо, и испугались, что все уже умерли. Я бросилась вниз в подвал, оставив Джона наверху.
(Джон) и я спешно жевали «орбит», чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда я услышал первый крик Смита.
(Смит) Я быстро спустился по скользким ступенькам и вдруг поскользнулся на чем-то.
(Бездомный) Я живу в подвале насосной станции, и мне лень каждый раз убирать мусор на улице.
(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и зажал ушибленную ногу, издав первый крик.
Мы с (Джоном) Смитом заранее договорились: когда он издаст первый крик, я должен поспешить на помощь, что я и сделал.
(Медсестра) Я дежурила в родильном отделении больницы Св. Я дежурил в родильном отделении больницы Святого Валерия, когда из насосной станции раздался первый крик. Я понял, что у меня снова есть фундамент. Это место очень богато фундаментом.
(Женщина) Насосная станция в нашем городе — это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.
(Бездомный) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.
(Джон) Я побежал к двери в подвал и увидел, что Смит стоит на лестнице, держа руки в напряжении, его нога была неестественно согнута, и он дергался во все стороны. Я понял, что Смит напрягся, и решил оторвать его руки от троса.
(Смит) Нога уже начала отходить, и я хотел отпустить его руки, как что-то ударило меня по рукам, и в тот день я испустил свой второй и последний крик, полетев в подвал.
(Медсестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент и бросилась к насосной станции.
(Бездомная) Я услышала шум на лестнице, я испугалась, что меня снова изнасилуют. Я дотянулся руками до стальной трубы и направил струю воды в сторону шума.
(Смит) Упав на лестницу в подвале, я поднял шум и хотел издать третий крик, но захлебнулся водой.
(Медсестра) Когда я не услышала третий крик, я поняла, что не успеваю.
(Джон) После удара лопатой по рукам Смита и отделения его от провода я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг искры вспыхнуло пламя, и все вокруг зашипело. Я подбежал к Смиту и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но венок «Орбита» выпал у меня изо рта и попал в горло Смита.
(Бродяга) В свете костра я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потеряла сознание.
(Диспетчер) Наконец я прибыл на место происшествия и увидел Смита и Джона, лежавших без движения. Рядом лежал незнакомец, очевидно, тот самый, который испытывал стресс. Лучшим средством снятия напряжения всегда была водка, и я наливал ее на четвереньках, несмотря на бушующий огонь и борьбу с водой.
(Бездомный) Очнувшись ненадолго, я увидел, что пью водку, и снова потерял сознание, потому что был стар.
(Сестра) Я прибыл сюда вовремя и увидел то, что увидел. Я почувствовал отвращение и вызвал полицию.
(Полицейский) Когда мы приехали, мы обнаружили, что вечеринка в самом разгаре. Мы отвезли всех на место, подожгли дорогу и перекрыли фонтан с водой. Двое из выпивших нуждались в медицинской помощи, и мы вошли в больницу Святой Валерии.
(Медсестра) Спасатели застряли вместе, и нам пришлось ампутировать жевательную резинку (передачи). Оба были безнадежно выведены из равновесия кислотой.
(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели прибыли на место происшествия до аварии, все закончилось благополучно.
(Хулиган) И я больше не буду трахаться по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.
Популярные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Слушай, я тут встретил девушку, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. что ты об этом думаешь? — Я думаю о том, как вы оставите окружающую среду …
Подруга сказала своему любимому «April Fool». Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом и предлагает страховку «от отъезда и ухода жены». Замена предоставляется на первые три месяца.
Молодая жена еврея приходит к другу и жалуется: — Какой-то ужас. Муж взял меня… все «мама — мама… мама — эта… мама — суар… Что, мол, у меня не получается — все не так, как у мамы… и готовит мама лучше, и вытирается лучше… и т.д. Подруга дает совет: — а ты попробуй сделать то, что мама не умеет. Ну, молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное белье… ну, в общем, все при ней… муж входит и пугается ее: «Ты вся в черном… что случилось с мамой? «
Жена разбудила ночью мужа программиста: — Дорогой, у нас мышь, мне страшно! «Так ты же ее из системы убираешь!».
Ни один американец, англичанин, швейцарец, немец, австралиец не поймет душераздирающего, душераздирающего и волнующего крика жены, моющей посуду на кухне: «Урааааааа, горячую воду дают!».
Есть два еврея. — Фима, почему ты так расстроен? — Вчера от меня ушла жена… — какое горе… — конечно, горе! Да, что! Я уехал вчера и вернулся сегодня.
Мужчина, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, врывается домой с криками радости. Жена: — Не кричи. Мама умерла… муж закрывается в ванной и смотрит на свое лицо, взволнованное в зеркале: — Ее утопили! … утонул!!! …
Любовь к стране, как и у его жены, начинается с хорошо накормленного желудка.
Мужчина приходит в больницу, и его жена показывает ему черный путь. Помните, он говорит, что когда вы везли меня в больницу, Черная кошка перешла дорогу, и родился черный ребенок. Он пришел домой, рассказал все это родителям. Папа слушал, слушал, потом спрашивает: — Слушай, мам, когда я вез тебя в больницу, ты случайно не сбилась с дороги?